Добавлено роботом

Одно время в нашей компании были два парня, оба Виталики, но один из них глухонемой, хотя свое имя мог произнести и поздороваться свободно.
Второй Виталик был нормальным парнем, но скромным и молчаливым.. У девушуки Яны была сестра Люда, которая знала о Виталиках понаслышке от своей сестры. И значится сидели мы в гостях у Люды и Яны, и тут Яна говорит, что скоро приедет Виталик. Через какое-то время приехал скромный, но могущий разговаривать, Виталя.. Далее со слов Люды: Поздоровались в ко

...читать дальше (еще 710 символов) >>

ридоре, я представилас "Люда".. он сказал "Виталик" и мы прошли на кухню. На кухне он весь вечер молчал.... думаю "Блин, елки, он же ш глухонемой"... молчит "Точно - думаю, Глухонемой! мне же Янка говорила, что он свое имя произнести может.. " Через какое-то время и н-ое количество кружек пива, Остались Люда и Виталик вдвоем.. на кухне. Люда: Че делать, думаю.. неудобно как-то совсем, человек глухонемой, а я сижу тут.. И в общем, весь оставший вечер, поддатая девушка Люда орала на ухо Виталику, разливая пиво тыкая на него пальцем "ПИВО БУДЕШЬ!? ПИиввооо...
Будешь?" и обращалась с ним как с глухонемым, а мы думали чего она там, на кухне, орет, а что думал Виталик известно только ему самому..

---

Добавлено роботом

Я трудоустроен в американской военно-ориентированной конторе. Меня все еще поражает, что то, что производится, куда-то едет и стреляет.
Например, внутренний инженерно-технический форум за 3 года разработки очередной системы (гиро-стабилизированный прибор наблюдения для бронетехники), набрал чуть более 13000 постов, немного для 850-ти участников. Зато форум, как назвать эту херню, насчитывает 30 тыщ постов после трех месяцев и еще месяц остался. Есть у нас один разработчик, он предложил назвать комплекс GUNDON (Gyro UNit Day Or Night), его предложение сейчас на третьем месте, причем недалеко от лидеров. Я ему написал, а почему название такое, да есть ли русские родственники? Он ответил нет, но слово где-то слышал и оно ему понравилось своей четкостью (Assertion). Я подумал и тоже предложил название ближе к сущности прибора: PINDOS (Passive Infrared Night/Day Observation System). Скоро проголосуем и узнаем, чем пополнятся арсеналы ымперии.

---

Добавлено роботом

Ценник в ближайшей к дому "Пятерочке" - "Торт Наполеон деревенский". Это кто?

---

Добавлено роботом

Еду на работу. Еду довольно поздно, около 11, солнце высоко и, увы, жарит по-майски злодейски. В салоне жарко, душно, людно, пахуче, наконец... На солнечной стороне у окна ворочается молодой мужчина лет тридцати, совершенно очевидно маясь вчерашним бурным праздником - общий вид, запах и тихие стоны вариантов не оставляют, да еще и солнце отвесно в голову, - в общем, плохо человеку. У водителя тихо, но отчетливо играет какое-то вполне человеческое радио. Музыку перебивает реклама, и первым же объявлением уже знакомый киевлянам текст под ооооочень знакомое соло - "Впервые в Украине... Так, как плачет его гитара, не плачет ничто в мире. В нашем городе... белый король блюза... Волшебник Гарри..." - в крохотной паузе перед торжественным "Мур!" страдалец поднимает голову и с ясным отвращением в голосе стонет "Поттер...". Ржали почему-то все, даже самые спекшиеся...

---

Добавлено роботом

Как я торговался в Китае

Ini J
Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в маг

...читать дальше (еще 8525 символов) >>

азинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что «развели» лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала - уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда - очень-очень!!!! Эта куртка - моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово «моя») очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов.
- А цена, по которой я готов купить эту куртку - триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! - Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. - Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол - наверное, горевать об утраченной вере в человечество. Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды - надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так - и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было смотреть - он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести - приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай «разводил». Причем «разводил» так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же делать?!! - вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды - от гуманизма и человеколюбия..
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, - я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас - пятьсот, так? - Он обреченно кивнул. - Моя цена - двести, так? - Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то - только потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть). Я встряхнул его за плечо:
- О’кей? Договорились? Хао? («хорошо» по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала - то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.
Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя - на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным - чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший английский язык! - Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. - Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
- До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.
Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!
Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров - выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи - опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...
Я окончательно пал морально, до уровня «ниже плинтуса». И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться...

---

Добавлено роботом

Не мое. Взято с www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.ht.... Да и поиск ничего не показал :-) В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это, знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот пр

...читать дальше (еще 1865 символов) >>

и огромном нефтехимическом комбинате состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках или в кино видели? Правда, впечатляет? Так вот стоим мы перед этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили - все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались, что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана "стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь, ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30 квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно, его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная панорама за окном появилась. Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков...

---

Добавлено роботом

Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не во

...читать дальше (еще 725 символов) >>

рочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!" Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо. upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...

---

Добавлено роботом

Воспоминания 5-и летней давности, когда работал юристом в налоговой. Судимся с крупной организацией. В Законе "О НАЛОГЕ НА ИМУЩЕСТВО ПРЕДПРИЯТИЙ" указано, что не уплачивается налог с имущества, используемого для производства, переработки и хранения сельскохозяйственной продукции. У организации - автомобиль-лесовоз.
Льготу они использовали, в суде объяснили так: - лесовоз едет в лес, везет оттуда бревна на лесопилку, там их распиливают на доски, из досок делают забор вокруг фермы, чтобы коровы не разбежались. Следовательно, лесовоз используется для производства сельскохозяйственной продукции.

---

Добавлено роботом

Еще про маршрутки. Еду вчера в Ясеневе. Сзади сидят три матроны лет сорока и что-то бурно обсуждают, но никто не прислушивается и не обращает внимания. Останавливаемся на перекрестке, мотор притих, и неожиданно громко на всю маршрутку, одна из матрон заканчивает какую-то фразу: "Меня такая мандрашка бьет!" И водила в ее тональности продолжает: "Хорошо, что мандавошка не грызет".
Ржали все, включая матрон.

---

Добавлено роботом

В учебке проходили мы как и положено строевую подготовку, пару недель и все худо-бедно начали маршировать как положено. Но всегда будет тот кто и до дембеля будет шагать как “Буратино”. Иногда сержанты для “особо отличившихся” устраивали шаг по-разделениям, когда по 5 минут стоишь на одной ноге и вытягиваешь на 90 градусов вторую. Не дай Бог опустить ее без команды, как минимум пинка получишь. Вещь довольно напряжная. Вот и у нас оказался такой паренек, которому все 2 года служба была не в рад

...читать дальше (еще 628 символов) >>

ость. Но он все-таки дослужил и домой нормально вернулся. Короче, ходит он как “Буратино” и что не делали сержанты, как не матерились ничего не получалось. Вот и решил сержант таким способом обучить строевой ходьбе этого паренька. Вначале предупредил его, что если он и в этот раз пройдет “буратином” будет стоять под 90градусов. Тот свое. Команда” ноги делай под 90 градусов и стой пока я не устану”. Парень берет и раздвигает ноги на 90 градусов, становится как перевернутая буква” Y”. В общем мы первый раз за 2 недели нашей срочки так всей ротой смеялись. Всех, кто служил и служит в зеленых фуражках, с праздником!

---

Добавлено роботом

Иду сегодня в метро, и вижу, у колонны нежно так обнимаются две блондинки с длинными волосами, обе в джинсах. Хоть и не ханжа, думаю - смело они! Обхожу их с боку, тактично заглядываю в лица... еперный театр! Два парня!

---

Добавлено роботом

Ко Дню Радиофизика Эта история произошла в конце 70-х. Некоторые детали уже стерлись из памяти, прошу заранее извинить. Мы учились в Киевском Университете на Радиофизическом факультете. Мы – это вечернее отделение, 3-тий курс.
Была лекция по Квантовой Механике (для тех кто не знает – это трудный предмет). Читал лекцию весьма уважаемый профессор. Он отличался строгим нравом, никогда не шутил, не улыбался, и особенно обижался, когда его не слушали (разговоры на лекции были не допустимы). Особен

...читать дальше (еще 2740 символов) >>

ность бывшего СССР тех времен выражалась в серьезном отношении к учебе, работе и т. д.
(угроза Мирового империализма и все такое). Мы сидели в большой аудитории и два наших студента пришли с опозданием.
Хотя опоздание тоже вызывало весьма негативную реакцию у нашего профессора, он все-таки понимал, что некоторые добираются на учебу через весь город после работы. Двое опоздавших сели с боку во втором ряду.
Через какое-то время один из опоздавших передал соседу по ряду какую-то бумажку. Тот посмотрел и передал ее рядом сидящему. Постепенно бумажка переходила из рук в руки. Она еще не успела перейти в верхний ряд, как я стал замечать весьма необычное поведение моих однокурсников, которые уже познакомились с содержание листовки. Почему-то их лица были наклонены вниз, а плечи некоторых судорожно тряслись. Листовка передвигалась из ряда в ряд все выше и все кто смотрел первое время могли сохранять какое-то время невозмутимость, но не надолго. Поскольку я сидел в верхней части аудитории, мне оставалось ждать, когда листовка достигнет нашего ряда. Одна из наших сокурсниц быстро выбежала из аудитории закрывая лицо руками – и это прямо среди лекции! Меня разбирало любопытсво. Я был уверен, что не буду никак реагировать на эту листовку, потому что профессор уже выглядел весьма обиженным. Но когда я посмотрел на листовку, я смог только еще пару минут серьезно слушать лекцию. После занятий мы ехали в 17 автобусе домой. Мы (5 человек) стояли кружком, беседовали и смеялись. Вдруг Кузя заметил нашего профессора, сидящего недалеко на одиночном сидении. Мы чувствовали, что виноваты и поэтому приняли решение – все объяснить и извиниться. Поскольку эта листовка была у нас, было решено, что Паша как самый представительный среди нас, подойдет к профессору, покажет листовку, попросит извинения, и тогда профессор сможет понять нас и простить. Паша подошел к нему и все сделал как договаривались. Паша вернулся и мы снова стали травить анекдоты. Через какое-то время Кузя вдруг изменился в лице (он стоял так, что мог видеть профессора). Мы обернулись и увидели, что наш профессор отвернул лицо к окну, закрывая его руками и смеялся как какой-то псих-одиночка. Мы единогласно решили, что Паше следут постоять возле профессора и посмеяться вместе с ним, уменьшая таким образом нездоровый интерес неосведомленных пассажиров. На листовке был юмористический рисунок. Стоматологический кабинет. В кресле пациент с перепуганными глазами и широко раскрытым ртом, ноги и руки выпрямлены и растопырены. Дантист с удивлением рассматривает в высоко поднятой руке вырванный зуб в щипцах. От зуба тянется тонкая длинная жилка, которая заканчивается всем тем, что у мужика между ногами. С Днем Радио всех радиофизиков и не радиофизиков!

---

Добавлено роботом

9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором Россия разгромила Чехию со счетом 4:0. 10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна, маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни: — Ну что, победили вчера? — Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны) — Эээ... Я вообще-то про хоккей...

---

Добавлено роботом

Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он начин

...читать дальше (еще 887 символов) >>

ает: - У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным... Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает: - Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к животным, что они только с животными испытывают сексуальное удовлетворение... Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о сексуальном, начинаем давится от смеха. Вася продолжает: - Таких людей тянет, например, к собакам... Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос: - Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая перверсия? Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И вдруг его посещает инсайт и он выдает: - При депрессии!!! На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует: - При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к животным... trikster

---

Добавлено роботом

В пятницу стою в очереди в ЖД-кассе. И слышу такой диалог: Покупатель: -Мне четыре плацкартных на поезд номер такой-то. Кассир: -Есть только 3 плацкартных и один купейный. Покупатель: -В одном вагоне? ))))

---

Добавлено роботом

Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

---

Добавлено роботом

Что-то читаю я да читаю... Вот уже лет 7-8, наверное. И подумал, что пора бы и мне поделиться хотя бы одним рассказом из жизни) Итак, дело было в славном подмосковный городке Пушкино (кто не знает - это буквально 30 километром по Ярославскому шоссе). Мой друг Иван (он же Юра, но это уже совсем другая история) работает в бригаде Скорой помощи, посему во время возлияний на даче, что находится акурат за Пушкино, мы с друзьями частеноько слышим от него весьма и весьма веселых историй из жизни вра

...читать дальше (еще 1399 символов) >>

чей. Но сегодня поведаю вам самую грустную из них. И смех, и грех, как говорится. Был в городе Пушкино НЕКТО (имени мужика не помню), повадившийся получать кайф путем повешенья самого себя. Как? А вспомните школьные годы, никогда не пробовали на несколько секунд лишить мозг кислорода с помощью умелых рук товарища или полотенца, завернутого вокруг шеи и давящего на определенные точки (тех, кто не умеет, на всякий случай учить не буду). Так вот, этот самый мужик выработал интересную схему: - готовится веревка, подвешенная к крюку в ванной - набирается номер скорой помощи, по которому сообщается: "Человек повесился, приезжайте срочно!" - после этого мужик ждет приезда скорой, по звонку открывает им дверь и бежит в ванную вешаться - медики, ясное дело, его снимают. Да и привыкли они уже к таким вызовам. И вот, очередной вызов. Иван (который Юра) за рулем, рядом с ним новичок Митя (опять де, настоящего имени не помню). Маршрут уже известен, так что Иван неторопливо ведет свою "Газель" к дому "повесившегося". Желая показать еще пока зеленому Мите все прелести работы в Скорой, посылает его наверх, а сам сидит в машине. Далее со слов Мити: - Звоню в дверь, открывает какой-то мужик и уходит. Ну, думаю, сейчас в первый раз труп увижу... Надо перед таким делом покурить, все равно ведь уже умер, торопиться некуда... Больше подобных вызовов в Пушкино не было...

---

Добавлено роботом

"Дембельский аккорд на 5+" Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи "компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите - воли вам не видать. А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что. Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый. Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку в жизнь" и свалили поближе к родным местам. А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро, выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)

---

Добавлено роботом

Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.
Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.
Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".
Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.

---

Добавлено роботом

В 1994 году я учился на первом курсе СПбВИСИ. Времена были тяжелые и кормили нас отвратительно; пустой суп и макароны и каши на воде. Редко удавалось побаловаться жареным минтаем или костлявой, жилистой курицей.
И тут в чью-то гениальную начальственную голову приходит парадоксальная мысль, что организм курсанта нуждается в поливитаминах (помните, были такие печально известные Ундевит и Ревит, сверху чуть-чуть сладкие, а внутри до блевотины горькие). Выдали по два шарика на брата. Разумеется,

...читать дальше (еще 893 символов) >>

личный состав, слизав сладкую оболочку, остальное выплевывал, и вскоре все училище оказалось заплевано поливитаминами. Думаете, начальство сдалось? Плохо вы знаете ваше начальство! Эти чертовы поливитамины перед выдачей завтрака стали БРОСАТЬ в ЧАЙ! Чай приобретал омерзительный оттенок тухлой мочи и вкус желчи, отчего последовали повальные отказы от чая и как следствие питье сырой воды из-под крана. Когда в училищную санчасть повалил поток курсантов, страдающих расстройством желудка (ибо в Питере пить воду из-под крана не рекомендуется), а начальника училища засыпали жалобами, поливитамины выдавать перестали. Это еще не конец! В следующем году, когда пришел новый курс, поливитамины были вновь включены в меню первокурсников, и прошлогодняя история повторилась один в один. Лишь после новой волны поноса и жалоб проклятый Ундевит-Ревит был окончательно изгнан из столовой...