Добавлено роботом

1980 год, на носу олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и т. д. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой маньячный кайф...(ну сумасшедший, что возьме

...читать дальше (еще 1755 символов) >>

шь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000штук ловили его уже пол года, наш упырь "работал" строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол года, а мои бы поймали за три дня.

Брежнев сказал:
- Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!

Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: Как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.

На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня.

На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. Дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич не доволен... ведь ловили маньяка целых пол года и три дня.

---

Добавлено роботом

В 1994 году Чак Норрис шел по одной из улиц Далласа в Техасе, где проходили съёмки знаменитого сериала про техасского рейнджера. Повернув в один из переулков, он увидел двух мужчин, которые направлялись к нему.
Решив, что они хотят попросить автограф, Чак улыбнулся и остановился. Мужчины подошли к нему вплотную, и один из них выхватил нож и потребовал, чтобы Чак отдал им кошелёк.

Чак изумлённо спросил: “Вы что, сошли с ума?”, на что получил ответ: “Мы знаем, кто ты, и у тебя есть деньги! Б

...читать дальше (еще 1155 символов) >>

ыстро давай кошелёк или ты труп!”.

Теперь надо сделать небольшое отступление. Чак Норрис не только в кино является крутым парнем, он и в самом деле имеет несколько поясов по разным видам единоборств. Среди них:
* Первый дан (выше только сэнсэй) по бразильскому Джиу-джитсу
* Восьмой дан (мастер, всего 9 данов) по Таэквондо
* Девятый дан по Джит Кун-до (под руководством Брюса Ли)
* Десятый дан по Шито-Рю Карате-до
* Десятый дан по Танг Су Ду
* Одиннадцатый дан по Чан Кук До
По трём последним пунктам могу сказать, что это очень высокие степени, а последний вид единоборств – это собственное изобретение Чака, и в нем можно получить только десятый дан.

Если бы грабители были с пистолетами и находились хотя бы за несколько метров от Чака, у них был бы шанс. Но они стояли почти вплотную с ножами…

Через четыре минуты, когда прибыла полиция, офицеры обнаружили двоих неудачливых бандитов со сломанными руками и Чака Норриса в его фирменных джинсах и шляпе.

Полисмены, наверное, хохотали от души, заталкивая грабителей в полицейскую машину, а те в своё оправдание сказали, что думали, что драки Чака на телеэкране были ненастоящими.

---

Добавлено роботом

М. Веллер. "Ж-А-Р-А"

…Жара в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались, обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон, страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но просто и так жарко. «Ну и жара сегодня.– Обещали днем тридцать два.– Ф-фух,

...читать дальше (еще 12807 символов) >>

с ума сойти!» Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали в трусах, дважды лазая под душ.

Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной перевалочкои: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились, отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный «Московский комсомолец» выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах, и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии энергии лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались прохладными потоками.

Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни: перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела.

Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в глазах маячило извещение: хочу холодного пива.
Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных напитков: и так выпивали все, что течет.

С каким-то даже мазохистским злорадством внимали:
– Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный рекорд температуры в этом столетии – в отдельных районах столицы термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать. Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами.

Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками, стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу.
Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес.

И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет.
Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным бедствием.

Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали происходящее не без любопытства и даже веселого удовлетворения: ох да ни фига себе! ну-ну, и долго так будет? вот да.

Сердечникам было хуже. Под сиреной летала «скорая», и десяток свалившихся на улице с тепловым ударом увозился ежедневно.
Вентиляторы – настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором автоповорота и без, простые и многорежимные – стали обязательной деталью быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого Лета.

А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и подельник барометр мертво уперся в «великую сушь».
– Ниче-го себе лето!..

Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце. Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду – рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно.

Кондиционер стал королем рынка электротоваров. Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах.
На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра для готовки, наполняли ванну – сливать в унитаз, мыться из ковшика над раковиной.
В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий желтоватый смог тлел над столицей.

В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово «маркизет»!) Мак Дональде. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины – над витринами простерлись, укрыв их тенью, навесы ткани. И спорые работяги на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на солнечные фасады – Тверская и весь центр расцветились, как флагами, пестрыми матерчатыми козырьками.

– О черт, да когда ж это кончится… ф-фу, Сахара…

Появились объявления: «Прачечная временно закрыта по техническим причинам». «Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода».

– Небывалая засуха поразила Подмосковье. Пересыхание источников привело к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва-реке понизился до отметки два и семь десятых метра ниже ординара.

При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую слоеную пленку.
Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками продавались во всех магазинах и ларьках.

А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить, употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче «Семейный час» деловито делилась опытом: ка-ак только дают воду – муж быстро моет полы, жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает (не жрать жирного в жару!) посуду – двадцать минут, потом по очереди скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре – еще двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие сутки: час – и все в порядке, все чисты и свежи.

Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали спада, дождя, прохлады.
И появились голубые автоцистерны-водовозки. Загремели ведра. Активисты из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону, фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не хватало.

И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом – довоенным солнечным зонтиком. Гениально – идти и нести над собой тень! Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая.

– Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе парниковый эффект пошел.
– Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента – нормальная летняя температура.

Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны. Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом.

Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой. Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись белой, солнцеотражающей, краской – эффект! Любая белая краска вдруг стала (еще одно забытое слово) «дефицитом» – граждане самосильно защищались от зноя.

Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов. Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах – белые пробковые шлемы.
Первыми на ночной график перешли рестораны – те, что и были ночными, просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару дома, отдохнуть, вздремнуть – вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла дневная жизнь – зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ на улицы, витрины горели, машины неслись – даже приятно и романтично, как отдых в Греции.

На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно. Ежедневно «Время» информировало о поисках учеными озоновой дыры и очередном климатическом проекте. Информация была деловито-бодрой, но причины феномена истолкованию не поддавались.

В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года.

На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером дышать можно было, но передвигаться днем по городу – опасно: босоножки на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться босиком – это ожог, как от печки.
Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних забрали родственники, другие забили холодильники моргов.

Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со звоном били в спекшуюся камнем глину.
И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония.

Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из-под спаленных шин. Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные склады – в глубине дышалось.

Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки. Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах, небрежно поглаживающих автоматы.

Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва-реки дотлевали останки сожравших их когда-то крыс, не нашедших воды в последнем ручейке.

Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться, сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков, всеми способами старались добыть оружие.

Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое: передавали, что там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за банку воды.

Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о подземных стационарах, где налаживается нормальная жизнь, о завтрашнем спаде температуры – и легкую музыку по заявкам слушателей.

Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону.

Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной тишины.

С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры.

Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов, постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов штукатурка.

Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой кинотеатра «Россия», над осевшими оплавленными машинами, над красной зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими вокзалами…

---

Добавлено роботом

Как я съездил проводником на Питеръ

Шёл пятый год моей проводницкой деятельности. Железка уже порядком подзаебала, но спрыгнуть из этого болота не было ни желания, ни больших возможностей. За четыре с половиной года своего беспезды ударного труда я был два раза судим за провоз безбилетников. Один раз административно, второй раз – уголовно.. Оба раза суды влетали в копеечку, но работа щедро окупала мои нервотрепки. Раз в полгода накрывали еще и обычные ревизоры, которым иногда от руководства д

...читать дальше (еще 24284 символов) >>

авалась установка писать акты, а не брать взятки. Ревизорские акты приводили к тому, что проводник оказывался «на земле», от одного до трех месяцев шароёбясь по резерву и выполняя грязную работу за мизерную зарплату. Еще заебывали жалобы от пассажиров, которые в последнее время просто таки сыпались высокому начальству в виде писем и, бывало даже, газетных статей, если среди пассажиров попадался какой-нибудь гандон-журналист.

Разводить этот пассажирско-безбилетный беспредел становилось всё трудней: старое руководство смещалось новыми кабанами, у которых на все была своя ставка: акт от ревизоров – двести баксов, акт от санитаров за грязь в вагоне – сто баксов, жалоба от пассажиров – сто баксов, статья от ментов за безбилетников или несопровождаемый груз – до пятисот баксов,
Короче, работа стала платной: хочешь работать – плати и ниибёт. Меня такой расклад не устраивал, и когда я получил уведомление о сокращении, я очень даже не огорчился. Сокращение было очередным замутом чтобы выжать денег. 500 зеленых денег – и вы снова в строю романтиков-распиздяев, говорилось нам чуть ли не открытым текстом. И я решил, что сделаю пару контрольных поездок, чтобы определить стоит ли въебывать на железке дальше или нет.

Пробными поездками оказались рейсы на Санкт-Петербург. На тот момент я дожил до 23 лет и попасть нахаляву в прекраснейший город мира было беспезды замечательно! Пусть даже и на несколько часов. Первая поездка прошла пресно и скучно. Стоянка в Питере была всего 3 часа, так что времени хватало только подняться (или спуститься, х.з) по Невскому куда-то чуть дальше Казанского собора, выпить кружку пива и срочна пиздовать назад на Московский вокзал. По дороге в Питер кандидаток на еблю в вагоне не было. А телка, которая наклюнулась мне на обратном пути с Кирова до Ёбурга, оказалась лейтенантом милиции и ебатца наотрез отказалась. Денег тоже привез какие-то копейки. Да, и еще, я получил пиздюлей от бригадира за то, что наебенился прямо перед отправлением из Питера. Потому что ограничиться одной кружкой пива в прекрасной столице белых ночей было выше моих сил. В общем, проводницкая жизнь затухала на корню. И мне оставалась всего одна поездка чтобы принять решение: киснуть в этом болоте дальше или послать всё нахуй и начать новую жизнь. Подсознательно, конечно же, я прекрасно знал, что буду делать дальше, и в приподнятом настроении засобирался в следующую поездку.

Мой напарник Толик удивился моему энтузиазму и с опаской замер, когда в моей дорожной сумке что-то подозрительно звякнуло. Толик недавно закончил пединститут. Преподаватель русского языка и литературы, он был худой и умный. Я посмотрел на него и сказал:
- Не ссы, Толян, я знаю, что вы тут все на Питере не пьёте! Это жрачка в банках, не волнуйся. Приду минут через сорок. – И я спрыгнул на землю, не поднимая откидной площадки.
Был вечер. Резерв проводников жил своей железнодорожной жизнью. Кто-то мыл окна вагона снаружи, кто-то пил, кто-то ёб коллегу. Но все чего-то ждали. Мы ждали, когда нас вытянут на перрон для посадки. Другие ждали комиссии, разрешающей вагоны в рейс. Некоторые составы ждали утра, чтобы сдать смену.
Я шел вдоль обшарпанного состава и отсчитывал вагоны до нужного мне номера. На некоторых вагонах висели маршрутные доски «Астана-Туркестан». Дойдя до вагона с табличкой «12», я забарабанил ключами по двери…. Через 25 минут я возвращался в свой вагон. В кармане болталась малюсенькая баночка из под детского пюре «Агуша».

«Питерский» состав литерой 39 на запад и 40 на восток был коротеньким поездом, который обрастал в пути следования различными прицепками. Пять или шесть вагонов – со всеми я перезнакомился еще в прошлую поездку, поэтому имел мало-мальское представление о настроениях и пожеланиях в коллективе. Самым большим пожеланием этого коллектива было задурить башку на рабочем месте синькой. Но жестокий бригадир Семеныч категорически был против какого-либо разврата в дороге. Он говорил: «Отмажу я вас, ребятки, от любых ревизоров на этом маршруте. Но если кто забухает – и хуем об стол не ударю шоб за вас впрячся!!» К счастью, Семеныч, по доброте душевной, а может и по старости своей, по-видимому, и не подозревал, что жидкая отрава – это не единственный способ оттопыритца. Откуда ему, старому хую, было знать, что каждый нормальный проводник владел, как минимум, десятком способов улучшить жизнь себе и окружающим. И особенно хорошие способы были доступны только бывшим обитателям ташкентского направления, каковым до мозга костей был я.

Пассажиры загружались в вагон, который скрипел под тяжестью их самих, их багажа и провожающих.
- А когда вы откроете туалет? – услышал я и повернул голову чтоб посмотреть на очередного засранца-уебанца.
Уебанцем оказалась симпотичненькая девушка годов 25. Она раскачивалась на ровненьких ножках, а дыхание её было свежо как десять кружек разливной «Балтики». Из губ торчала тоненькая сигаретка. Мигом представив вместо сигаретки в её губах свой хуй, я ответил:
- Через тридцать минут после отправления. Мы сообщим вам об этом персонально.
- А я успею в туалет на вокзал? – спросила девушка и икнула.
- Смотря как сильно вы хотите, можно и не добежать – спетросянничал я, строго глядя на любительницу пива. – Минут 10 у вас есть. После отправления вещи опоздавшего пассажира выкидываются через 8 минут.
- Серьезно? – спросила дева, корчась от хотенья ссать.
- Указания антитеррористического комитета! – спиздел я и сочувственно развел руками. Дева помчалась на вокзал, а я попиздил выгонять провожающих.

Меня всегда, мягко говоря, раздражали сцены прощания в вагонах и возле них. Больше всего мне нравилось, как прощаются новобранцы со своими девушками, когда уезжали в армию.
- Не дождешься – приеду, выебу во все дыры блять!!
Обрадованные невесты сразу успокаивались и переставали рыдать. Перспекива ебли в любом случае их несказанно радовала.
Остальные категории пассажиров прощались крайне по уебански. Их соплями можно было смазывать буксы, а слезами поливать тележки от обледенения. А иногда мне казалось, что вой некоторых расстающихся многократно усиливался, после того как им на глаза попадался проводник. Ко всему трагизму прощания как бы добавлялся тот факт, что отъезжающие попадали в руки этим козлам проводникам, которые будут всю дорогу над ними издеваться. В общем, некоторых провожали как на войну. Или как в космос, или еще хуй знает куда. Но любой крокодил вырвал бы себе на жопе волосы от зависти к их слезам.

Еще мне всегда нравилось, как прощаются девушки со своими любимыми. Я всегда внимательно наблюдал за такими парами. Потому что уже с первых своих поездок понял простую закономерность: чем больше отъезжающая в моем вагоне девушка проливает слез и соплей – тем больше шансов раскрутить её на еблю. Главное – найти слова поддержки, проявить сочувствие и выпить с ней за её любимого. Когда эти условия выполнены, не дать по быстрому нормальному проводнику – просто грех! Ведь это прекрасный случай чтобы снять стресс, быстренько все забыть и остаться верной любимому.

Вообще, проводник, по моим наблюдениям, всегда был идеальным хуем для быстрой женской романтики. Да и нам, проводникам, ебля в стиле «арбалет» была бальзамом на душу: натянул и улетел. Все довольны, всем спасибо. Среди женщин была даже целая категория, которую заводила внезапная ебля без предварительного чая и знакомства. Но такие в основном встречались в купейниках. С некоторыми правда, приходилось повозиться. Но доводов ЗА поебаться всегда было гораздо больше чем ПРОТИВ. Кроме того, в процессе раскрутки, я как бы случайно доставал санитарную книжку, намекая, что нас проверяют досконально чуть ли не каждый месяц и что я не болен сифоном, трипаком и прочей гадостью. Некоторым надо было говорить, что влюбился с первого взгляда. Некоторые чтобы не обижать, и как бы оценив мои высокодуховные человеческие качества, просто сосали. Но на категоричные отказы я натыкался очень редко, а бог и гандоны хранили меня от букетов Венеры.

Вот и теперь, я стоял на посадке и мечтал как ебу любительницу пива, побежавшую на вокзал. Она примчалась, запыхавшись, и сразу же спросила:
- А у вас в поезде продается еда и напитки?
- У нас в поезде есть ВСЁ!!! – сказал я и попросил её подняться в вагон. Поезд тронулся, и провожающие пошли рядом с вагоном, ебанатично махая руками и жестикулируя. Некоторые орали, надеясь, что их услышат, чтоб по приезду кто-то там им позвонил, написал, отсосал и еще хуй поймешь что сделал. Мне всегда хотелось зайти в вагон и сказать: Так блять!!! Колю просили позвонить, Машу – написать, Васю – одеваться теплее, а Гришу – дохуя не пить. Мобильники в 99-ом году, по крайней мере в Казахстане, были только у посла Японии и других сверхдержав. Поэтому народу в данном случае приходилось использовать орально-махальные методы передачи информации. Наконец поезд разогнался, не оставляя провожающим больше ни одного шанса на выкрикивание их уебанских советов.

Мы с Толяном по быстрому разобрались со всей пассажирской пиздобратией, собрав билеты и распродав постель, и сели ужинать. Поезд отправился в девять вечера. Я по дороге в Питер, все трое с половиной суток работал в день, а на обратке в ночь. Так что сейчас у меня впереди были законные почти 12 часов отдыха.
- Ребята, почему этот туалет закрыт? – в дверях двухместного купе для отдыха проводников стояла толстая тетка в лосинах и издевательски пялилась как мы давимся прямо из литровой банки пельменями.
Блять!! Вот всегда так! Только сядешь пожрать и какой-нибудь блядине приспичит высраться. И непременно в комфортном и всегда чистеньком туалете рядом с купе проводников!
- Там пола нет! - Сказал я и продолжил трапезу. Толик посмотрел на неё исподлобья, закивал чаном и развел руками с пельменем на вилке. Тётя в лосинах поняла, что тут ловить нехуй, и покорно отвалила.

Я налил чай и задумчиво размешивал в нем сгущенку, когда раздался голос:
- Вы сказали что у вас в вагоне все есть! Я хочу купить сигарет. – Стройные смазливые ноги требовательно смотрели на нас с Толиком. Девченка была в футболке, с которой необязательно носить ни юбку, ни брюки – футболка прекрасно прикрывала трусы и давала пищу для мужских фантазий. На еблете у девочки было написано: «Кто из вас выебет меня сегодня?»
- Я говорил не в вагоне, а в составе. Вагон-ресторан прицепляется к нам в Челябинске через сутки вместе с поездом Челябинск-Питер. Приходите минут через 10, я достану для вас сигарет. Не обещаю что тоненьких. Но обещаю, что травить они будут не хуже.
С этими словами я допил чай, и после того как длинноногая бестия удалилась, полез в дорожную сумку, где был запас сигарет.

Надо сказать, я всегда брал с собой сигареты, если ехал в рейс на Россию. Потому что то гавно, которое продавалось здесь, курить было невозможно абсолютно – будь то мальборо, парламент или еще более именитая марка. Исключением был лишь Давидофф, но это было недешево. Я достал из сумки пачку любимого Соверена, взял в кармане куртки баночку из под пюре «Агуша» и удалился в щитовку, захлопнув за собой дверь. Тут я выпотрошил наполовину одну сигаретку, достал из баночки щепотку зеленых крупинок размером с полспичечной головки каждая, перемешал с табаком и забил назад в сигарету, тщательно утрамбовывая прекрасный вирджиния бленд. Когда я выполз из щитовки, любительница покурить была уже тут как тут и мило пиздела о чем-то с Толиком.

Толик к счастью не курил, и я смело пригласил девочку в рабочий тамбур. Оказалось, что её зовут Даша, хотя её об этом никто не спрашивал. «Щас ты мигом забудешь, как тебя зовут» - подумалось мне, поэтому сам представляться не торопился. Мы покурили. Девочка сказала:
- Блять, что то Соверен вообще хуёвый стал. Или меня с пива до сих пор так накрывает? Я щас упаду.
- Держись, Даша – я прижался всем телом к её сиськам, обняв за талию двумя руками. Сиськи были упругие, но лифчик мешал полюбить их по-настоящему. Я, конечно знал, что марафет с алкоголем смешивать нельзя ни в коем случае. А тем более пластилин. Ведь в «Агуше» у меня был именно пластилин. Мой дружище Ермек с поезда Астана-Туркестан по-братски за сущие копейки отсыпал мне зеленого яду. Именно за ним я и ходил перед отправлением. Так вот, веселую крупу нельзя было смешивать с алкоголем, и, несмотря на детскую дозу, Даше могло стать весьма хуёво. Поэтому её надо было срочно ебать. Потому что потом ей могло стать вообще не до ебли..

Но пока ей было хорошо. Язык у неё заплетался, а ноги подкашивались.. Кроме того, у неё начинался ржач. Блять, как быстро эта смесь пробивает на хаха, когда в организме есть еще и пиво. Я завел её в наше купе и намекнул Толику, что завтра будет трудный день и нам с Дашей пора спать. Толик моментально сориентировался, собрал все, что ему надо и захлопнул дверь. Я по-быстрому расстелил простынь и стянул с Даши футболку, по пути расстегнув еще и лифчик. Телка оказалась она весьма зачотная. Сиськи стояли, помещались в мою ладонь, а в квартале вокруг пелотки хорошо поработала газонокосилка. Быстро возбудившись, Даша согласилась покурить мой хуй, но получалось у неё очень плохо. Потому что вместо того чтобы сосать как положено, она хохотала и сама себя спрашивала как она докатилась до такой жизни. Самым смешным ей казалось то, что мы долбились с ней то локтями то коленками в тоненькую стеночку, за которой мирно жили своей пассажирской жизнью как минимум четыре рыла.

Блять, я первый раз в жизни ебал хохочущую во весь свой зубастый рот девку. Мне в принципе было допизды, я был абсолютно трезв. Но самая фишка была в следующем: Я все время ощущал залупой сокращения её диафрагмы, ведь она хохотала во время ебли как ёбнутая. И эти сокращения дарили мне охуительные ощущения – как будто в пизде был еще и язык, который подсасывает и облизывает.

Какого хуя я не накуривал раньще всех своих баб перед еблей? – с такими мыслями я валялся на полке и отходил после нашего беспезды прекрасного секса. Долго расслабляться было нельзя, потому что мою невесту уже начинало подташнивать. Я натянул на неё футболку, а стринги она засунула себе в задницу сама. Кое как одевшись сам, я открыл двери и порекомендовал Даше пойти прорыгаться. Следующие две ночи мы с Дашей еблись уже на трезвую голову. Мне повезло: Даша ехала до самого Питера. Она практически переселилась к нам в купе и помогала мне днём разгадывать сканворды, накрывать к обеду-ужину и даже подметала во всем вагоне пол перед влажной уборкой.

На особо долгих безостановочных перегонах я ёб Дашу в служебке. Ну, это помещение где электрощит и где я забивал косяк, чтобы накурить Дашу перед первой еблей. Она прекрасно помещалась своей попкой на столике и никогда не отказывалась от минета. Толик пытался намекнуть, что тоже хочет ебаться с Дашей, но я делиться не хотел. Как бы в компенсацию я кормил толика козинаками из анаши. Сюзьму он распрбывал еще в прошлую поездку и подсел на неё конкретно. Благодаря этому, мне удавалось делить наши трудовые обязанности не совсем справедливо. Вот и теперь, он немного выспался после трудовой ночи и любезно согласился вымыть полы. Тем более Даша уже подмела влажным веничком.

Мы стояли в Челябинске. Я, Даша и Толик. Мы с Дашей курили, а Толик просто наслаждался весенним солнышком.
- Осторожней, дамочка!!! – услышал я и обернулся.
Осмотрщик с молотком ругнулся на жирную тетку в лосинах, которая в полуприсядку какого то хуя изучала устройство двухосной тележки со всеми её гасителями вертикальных и горизонтальных колебаний, мешая ему очередной раз ёбнуть по буксе своей изящной кувалдой. Тетка подощла к нам и сказала:
- А вы же говорили у вас в этом туалете пола нет?!! А пол то вот он!!! Пол то есть!!!
Сделав это беспезды замечательное открытие, тётка добавила:
- Я буду на вас жаловаться!
- Адрес, куда поплакать про туалет – на доске с расписанием – сказал Толик. На таких досках в вагонах и вправду пишут адрес, куда писать всякую хуйню про проводников.
Ну и врот её ибать, пусть пишет, подумалось мне. Надо будет дать именно свою фамилию, все равно все жалобы мне были уже допизды.

Как я уже говорил, бригада была очень немногочисленна: человек 12 или 14 вместе с бригадиром и поездным электриком. Многие отдыхающие проводники традиционно шароебились по составу в поисках каких-нибудь развлечений, и просто приходя друг другу в гости на чай. За чаем все безобидно пиздоболили и сплетничали , а также обсуждались планы куда пойти в Питере. Всех коллег, приходящих к нам на чай в эту поездку, я щедро угощал сюзьмой. А они в благодарность травили анекдоты, пялились на Дашины ноги и сиськи, подмигивали мне и поднимали вверх большой палец. Таким образом, наш вагон в составе стал необычайно популярен среди коллег, и они потянулись к нам вереницей.

Наевшись моих глючных конфет, некоторые возвращались к себе конкретно на рогах, приводя Семеныча в охуенно жестокое замешательство. Вся бригада взяла у меня рецепт ядовитых кондитерских изделий, потому что они не только давали по мозгам, но и обладали достойными вкусовыми качествами: при жарке козинаков я добавлял в траву немножко ванили и лимонной кислоты, перебивающей горечь. В общем, шутками-прибаутками, мы добрались до города Ленинграда. Даше тоже понравились мои конфетки, которые к Питеру практически закончились. Перед самым Питером Толик все-таки раскрутил мою вагонную невесту на минет, и теперь он был абсолютно счастлив. Дашу на перроне встречал её парень. Они трогательно обнялись и расцеловались, а сама она сказала нам с Толиком «спасибо» и пожелала удачной обратной дороги.

Мы с Толяном отдали торпедам вагон на растирзание, сбор бутылок и уборку за мало денег и вышли на перрон, вдохнув влажный воздух северной пальмиры. Толяну надо было за запчастями на пахановский жигуль, а мне не надо было никуда, поэтому я решил пиздовать вместе с ним. Мы взяли пива и сели в разъебайского вида «шестерку». Водитель обрадовался хорошим пассажирам и сказал:
- Щас парни поедем, только пойду быстренько колеса спущу вон тому хую. – И показал рукой на волгу, перегородившую нам выезд. Спускать колеса волге не пришлось: она оказалась на «нейтралке» и наш таксист просто толкнул её вперед, пока она не уперлась бампером в чугунную урну.

- Заебали – сказал таксист и мы поехали. Бляяяяяяяять!!! Нахуй я сел не переднее сиденье? Очень скоро я покрылся холодным потом, несмотря на прекрасное весеннее солнышко. Дяденька, согласившийся подкинуть нас за 50 рублей до автобарахолки, просто по жесткому презирал правила движения. Сквозь подбирающуюся тошноту мелькали виды колыбели трёх революций. А я сидел в полном ахуе и слегка удивлялся, что можно так похуистически ездить по встречке и по трамвайным путям. Причем как попутного, так и встречного направления. В Казахстане в то время всё было намного культурней.
- А у нас так!! – сказал водитель нашего ландо и утопил акселератор натренированной ногой.
Мы закупили железяки на толикопахановский жигуль, выпили по чебуреку с пивом и поехали назад. На этот раз нам попался нормальный таксист кавказского типа. Он аккуратно вел машину и, как бы извиняясь за это, говорил, что с утра отдал уже сто пятьдесят за нарушения. Культурные всё-таки люди живут в Санкт-Петербурге блять!

На всё про все у нас ушло два часа. За это время мы выпили по три пива, взяли еще восемь в вагон, и теперь культурно готовились встретить пассажиров культурной столицы. Наш бригадир Семеныч намеренно не появился с проверкой ниразу. А хули – подозревал, старый, что ругаться со мной бесполезно.
До отправки оставался час. Мы сидели и лизали «Балтику» с фисташками. И вдруг в дверь постучали. Бляя, как же я любил эти московские и питерские высокие перроны: открыл двери вагона – и ты уже на земле. И нет никакого палева что слегка выпил, когда корячишься, спотыкаешься и ловишь поручни, залезая в вагон. Я распахнул двери и увидел тележку. Верней не тележку, а три невьебенно огроменные китайские клетчатые сумки, которые стояли на тележке. Из-за тележки вывалился рыжий тип и сказал:
- Я в ваш вагон до Астаны. На сумки билет не брал. Можно так заплатить?
- Смотря что в сумках! – сориентировался я и выдохнул пивом на рыжего.
- Да обувь! Обувь Ленвест!
- По пятьсот за сумку! – Я посмотрел на свои туфли и безразлично закинул в рот фисташку.

Лопатками я почувствовал, как округлились глаза у Толика, который вышел в тамбур вслед за мной. Пятьсот рублей по ценам 99-го года было просто пиздец как дохуя. Даже за такие здоровенные сумяры – и то дохуя. Билет до Астаны в плацкартный вагон стоил около тысячи. Багажный билет обошелся бы ему рублей по сто за сумку, но у меня в голове почему-то была именно цифра пятьсот.
- Да ну ты что!!! Да по пятьсот я их пешком донесу, да я в кассе багажный билет возьму! – рыжий пенился всем телом и, кажется, собирался срочно написать жалобу министру путей сообщения. «Давай, пиздуй за багажным билетом, сдавай свои баулы в багажный вагон и в твоих «Ленвестах» будет ходить весь почтово-багажный терминал Московского вокзала». Все это я сказал ему тремя словами:
- Не хотите, как хотите. – И собрался захлопнуть дверь.
Рыжий завопил, что согласен и стал затаскивать сумки в тамбур.
Одна сумка вместилась в рундук, а две других пришлось пихать на третьи полки. Рыжий выдохнул и сказал: «Пойду за едой».

***

Так началась наша обратная дорога. Рыжий оказался сиварем шописдец!!! Из еды он принес полтора литра водки и кефир. Из напитков у него были конфеты с коньяком и чай в пакетиках. Только поезд отправился, рыжий, как все нормальные пассажиры, стал поглощать свою ядовитую пищу. Не в силах смотреть, как он запивает водку горячим чаем, Толик дал ему кусок сала и хлеб. А я засунул во внутренние карманы кителя по бутылке пива и пошел по другим вагонам, посмотреть кто как сходил в Питер. Часика через два я знал, кто что видел в Ленинграде, питерские цены на многие нахуй мне не нужные предметы и где самый вкусный в округе гриль. Но самое главное, я узнал, что состояние обуви почти всех моих коллег было нивпизду негодящееся. На бумажке у меня были записаны размеры, носимые моими вагонными сотоварищами, а в голове были цифры сколько стоят нормальные мущинские башмаки.

Когда я вернулся к себе в вагон, обувной магнат был уже в гавнище. И Толян мой, кстати, тоже. Я забрал у Толяна свежеоткрытую бутылку пива, а рыжему, который был уже больше не рыжий, а сине-красный сообщил, что пора спать.
Следующие двое суток мега-оптовик фабрики «Ленвест» продолжил хуярить водку. Я всячески его подбадривал и иногда опрокидывал с ним за компанию. А в Челябинске я даже сбегал для него за новой порцией водки. Три места вокруг него, к счастью оставались свободными: пассажиры, устав терпеть его отрыжки и вежливые намеки «давайте ёбнем?», переселились на свободные места.

Наконец, мы проехали таможню и пограничников. Верней, проехал поезд, а рыжий проспал все контроли, отдав нам паспорт и документы на обувь. Перед всеми этими проверками мы выжали с него еще денег, чтобы расчитаться с проверяющими за наглый провоз контрабанды. Рыжий не возражал и вообще оказался заебательским пацаном. Он дрых своим синим сном, поезд катился по степи, а мы с Толяном сняли с третьей полки баул и выбирали мужские туфли. На столике лежала бумажка с размерами ног моих коллег. Закончив с отбором туфлей, я послал Толяна к поездому механику. Толян вернулся с чугунной тормозной колодкой, которая должна была компенсировать в бауле с обувью недостаток веса. Недостаток объема мы покрыли скомканными старыми газетами, которые я пизданул в штабном вагоне.

В Астане рыжего министра обувной промышленности встречали дяденьки с тележкой. Он вывалился на перрон с пустыми руками, а дяденьки ринулись за сумками. Мы с Толяном уже сняли баулы с третьих полок и достали еще один из рундука.
- Давайте пацаны быстрей, а то щас таможня местная накрыть может, по переходу не ходите, валите через пути напрямки!!! – заботливо информировали мы.
Дяди энергично съебались, а мы стали шуршать по своим проводницким делам.. Верней шуршал Толик.. А я грустно курил прямо в середине пустого вагона.. Похуй мне теперь были и бригадир и инструктор питерского направления, которые должны были припиздовать с проверкой. Это была последняя поездка.
Я достал из нашего купе свои «ленвесты» и примерил.. Заебись. Прощай, железная дорога, ох и заибала ж ты меня за четыре с половиной года. Однако, есть что вспомнить и о что детям рассказать, да ведь?

Хулитолк©

---

Добавлено роботом

Похудеть немедленно? Легко!

В Самаре днем ожидается до +42.
Итак, минимальный набор действий приведёт вас к отрицательному весу!
Действуем:

СПАТЬ:
Спать ночью в трусах: минус 4 кг
Спать ночью под простынёй: минус 8 кг
Спать ночью под ватным одеялом с головой: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
Спать ночью: минус 2 кг
Не спать ночью: плюс 3 литра пива.

ВЫЙТИ НА УЛИЦУ:
Выйти на улицу: минус 2 килограмм
Выйти на улицу в трусах: минус 4 килограмма
Выбежать на улицу: минус 6 килогр

...читать дальше (еще 1116 символов) >>

амма.
Выбежать на улицу и пробежаться за автобусом пару метров: минус 10 килограмм.

ДОЕХАТЬ ДО РАБОТЫ:
На машинке
Машина с кондиционером: минус 2 кг
Машина с открытой форточкой: минус 5 кг
Машина с открытой дверью: минус 70 кг, если вы весили 70 кг.
На газельке
Сидя: минус 3 кг
Стоя: минус 7 кг
Стоя жопой в открытую форточку: минус 5 кг
В рейсовом автобусе
10 минут ожидания: минус 2 кг
20 минут ожидания: минус 4 кг
30 минут ожидания: минус 6 кг
40 минут ожидания: увольнение за прогул
На метро
0 кг.
Здесь еще никому не удавалось доехать от дома до работы на метро.

ДРУГОЕ
Поесть
0 кг.
Традиция утеряна.
Заняться сексом
0 кг
Сила скольжения делает занятие бессмысленным уже через 10 секунд
Но если вы упертые... см. "Машина с открытой дверью" или "40 минут ожидания автобуса"
Заняться фитнесом
0 кг.
Перед кем сейчас там выёживаться?!
Отдохнуть на пляже
Плюс 4 кг. Налипшей пыли на обратной дороге.
Посмотреть телевизор
минус 10 кг за 1 час.
Там всё делается для того, чтобы вас выбесить!
Активная жестикуляция приведет к желаемому результату.
Смотрите телевизор при +40!

---

Добавлено роботом

Про дресс-код и папуасов

Нельзя сказать, что корпоративная культурка хоть на миг вызывала у меня какое-либо чувство, кроме отвращения. Но нынешнее лето заставило это чувство достигнуть невиданных ранее высот.
Если в 27-градусную жару девица в колготках или мужик в пиджаке просто смешны, то в 37-градусную – как минимум виктимны.

Каждый день тысячи жертв дресс-кода, истекая густым потом и отчаянно воняя дезодорантами (как под ёлкой насрали), влачат свои субтильные тушки по солнцепёку, зав

...читать дальше (еще 2149 символов) >>

истливо косясь на более удачливых сограждан в шортах и сарафанах. Они погружаются в набитое метро, где с ними происходят удары и припадки, потому что им положено приезжать на работу не просто в зимних шмотках, но и строго в час-пик. Они приходят в конторы, во многих из которых кондиционеры стоят только у начальства, которому (поэтому) абсолютно насрать на трудовой кодекс. Они даже боятся переодеваться на работе, потому что это самое начальство может зажопить их уже на входе.

К нему я и хочу обратиться - к ебанутому уважаемому начальству.

...Вы, наверное, думаете, что вид ваших сотрудников, одетых во всю эту хуйню, создаёт впечатление, что у вас солидная контора с охуенной дисциплиной? Так вот, вы чудовищно ошибаетесь. На самом деле вы выглядите в точности как папуасы, которые душат себя железными ошейниками, вдевают в носы столовые ложки и обвешиваются консервными банками в пять слоёв, потому что кто-то когда-то сказал, что так принято. Причём вред от вашего дресс-кода существенно превышает вред от папуасских косметических процедур, поскольку у папуасов всё-таки хватило ума, чтобы выжить в Африке Новой Гвинее, а ваш персонал дохнет от тепловых ударов как мухи.

Дорогое начальство! В такую жару вид галстука и походка его посиневшего владельца вызывают в воображении только образ утопленника с камнем на шее. Эластичные колготки на потной заднице могут служить разве что компрессом - инкубатором для размножения заразы в пикантных местах. Длинные тёмные брюки указывают лишь на фантастическую вонь от варёных яиц.

Ваши сотрудники не лучатся успехом, а всем своим организмом вопиют: "Я безмозглая дрессированная обезьяна, вынужденная унижаться и терпеть чудовищную жару за кусок хлеба, потому что таких неудачников, как я, не берут на приличную работу, где позволено чувствовать себя достойным человеком, а не плавленым говном!"

Короче, дорогие боссы несчастных клерков, пора ломать стереотипы! Предлагаю, к примеру, в знак респектабельности летом втыкать в жопу павлинье перо. Это, во-первых, не даст на неё напялить ничего тёплого, а во-вторых, избавит вас от необходимости демонстрировать статус как-то ещё.

---

Добавлено роботом

Подъёбки: пляжные полотенца

Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действ

...читать дальше (еще 4862 символов) >>

овали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.

Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.

- Вот же йобаный в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем охуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хуяривших предков этих пидарасов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! Блять, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят блять!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окружающую обстановку. – Как пить дать попалят, - и он быстро собрал еще с пяток полотенец с рядом стоящих лежаков и вместе с первым закопал в песок, поставив сверху пляжную урну. Быстро окунувшись он с удовольствием растянулся на отвоеванном лежаке, предварительно оттащенном чуть в сторону и принялся ожидать дальнейшего разворота событий.

Ставшие ничейными лежаки быстро оказались занятыми пиздующей с завтрака буржуйской пиздобратией, а из легкой дремы Серегу вывело удевленно-возмущеенное гоготание. Языка он нихуя не понимал, но по жестам и артикуляции понял, что появившиеся владельцы пройобаных полотенец в состоянии неподдельного ахуя пытаются воткнуться в сложившуюся ситуацию. Они как потерявшиеся бараны столпились в том месте, где по их мнению должны были находиться их полотенца. Но их там небыло и в помине, там были другие и со своими хозяевами, пытающимися с неменьшим удивлением понять чего от них хотят. Один из потерпевших даже начал ходить и ощупывать все полотенца в радиусе двадцати метров. Добравшись до Сереги, он был вежливо послан на хуй, - следить нужно за казенным имуществом, а не ебалом счелкать, - злорадно думал Серега наблюдая суету на пляже.

В течение следующих двух суток Серега увеличил счет еще до примерно 30:0, собирая по паре тройке полотенец с пустующих лежаков и пряча их в укромных уголках: зарослях кустов по периметру, закидывая на крыши душевых или просто за забор. Масла в огонь подлили простые русские бляди. Вернее теперь уже добропорядочные немецкие жоны.

- Хули надрываетесь, - подал голос Серега, разбуженный громким русским матом. – Полотенца спиздили нахуй, - ответила одна из двух холеных блондинок. Серега пригляделся, выглядевшие как немки, но что-то неуловимое в них, подсказывало Сереге о их русских корнях. – Своим за границей нужно помогать полюбасу, - подумал он, а в слух сказал. - Вы блять мозги не ебите, возьмите вон пару с соседних лежаков и обменяйте в точке обмена тут же на пляже. – Да ты охуел, как же можно - взыграла в них буржуйская честнось. - Да ну вас нахуй тогда, - не постеснялся Серега и попиздил купатца. Выдя из воды, он наткнулся на двух этих кобыл мирно лежащих на свежих пляжных полотенцах. – Хули было выйобываццо, русская натура всегда свое возьмет, - удовлетворенно думал он потягивая джинтоник в пляжном баре.

А в отеле началась эпидемия. Адменистрации было откровенно пох, она стригла по 10 евро с долбоебов которые заявляли о пропаже, мотивируя это тем, что мол нехуй пройобывать и неебет. Бывшие чесные и порядочные буржуи пиздили полотенца направо и налево создавая в номерах стратегические запасы на случай очередного пройоба. Это напоминало распространенную армейскую ситуацию с хлястиками от шинелей и ножными полотенцами.

Теперь пляжные полотенца носили крепко прижатыми к груди и не оставляли ни где ни на секунду. Дошло до того, что полотенце спиздили даже у Сереги. – Во блять охуели, - злился Серега, - вот они блять буржуазные ценности, вот она насквозь прогнившая мораль. – Йобаная политика двойных стандартов и настоящая западная демократия, - почему-то ни к селу ни к городу думал он доставая из кустов спрятанное три дня назад чужое полотенце. Разорившись на одно евро, он обменял его на свежее и в соответствии с армейскими традициями маркером написал на нем большими буквами: «МОЁ! Не брать, УРОЮ НАХУЙ, БЛЯТЬ!» Его действительно никто не брал. В следующие день-два почти все пляжные полотенца пестрели подписями разных форм содержания размеров.

– Долбоебы, какие же все-таки они долбоебы, - смеялся Серега, забрасывая пяток подписанных полотенец на крышу электроподстанции. – Начинался второй акт шоу. Скучно уже не было.

---

Добавлено роботом

Объяснить и формализовать!

Дорогие дамы. К вам обращаюсь.
Считайте это манифестом всего яйценосного населения Земли.
Если ваш мужчина собирается вам сделать подарок и спрашивает чо подарить, отвечать надо в таком порядке:
- точное название предмета
- точный цвет. Для мужчин, связаных с технологической покраской желательно по RAL, для мужчин-полиграфистов и дизайнеров - CMYK. Потому как вопрос "оно тёмно-серое или светло-серое" - вообще лишон смысла. Оно = 50% key. Key = black. Оно, блядь,

...читать дальше (еще 1825 символов) >>

средне-серое.
- основные необходимые характеристики и допуски по ним. Например: "электрогазонокосилка, масса не более 7 кг., мощность не менее 1 КВт., объём бункера от 25 до 35 л." - любому идиоту ясно, что цвет и производитель - переменные, самоходную бензокосилку не брать.

- ценовой диапазон. Ибо сраную ёлку типа "туя" можно купить за 700 рублей, но она будет по колено, а можно за 2800, но она не влезет в машину тогда.
И самое главное - соображайте БЫСТРО! Потому как слушать в трубке, находясь в магазине, "ща я спрошу у мамы" или что нибудь типа того - это для оооооочень нордических характеров. А большинство мужчин скажет "Да ебись ты в рот со своей ёлкой, газонокосилкой, духами и клубникой! Я лучше ща себе электрорубанок и пиво куплю!"
.
Вот образец правильного диалога с образцовой женой:
- это, тут ща Натаныч в Европу едет, ты вроде какие то духи хотела?
- ага...
- Пиши смску с названием, так чтобы он ничо не перепутал.
- Allure Sensuelle, eau de toilet. Объём около 100 мл., ценник около 100 евро. Других не надо.
- Кристально ясно.
Т.о. мозг аж двух мужчин сохранён от поебания и запоминания миллионов терабайт хуйни типа "ну там такая коробочка квадратненькая..." (Дура, это херовина объёмная... Это ПАРАЛЛЕЛЕПИПИД!), "ну она ещё такая красненькая..." (она не красненькая, блядь... а скорее терракотовая, ибо по ЦМИКу примерно 30, 100, 100, 30, К = чорный), и духи там ещё, ну то есть туалетная вода, ну вобщем она так пахнет... такой запах... ну не очень приторный и лёгкий... (УААААААААААБЛЯЯЯЯ!!!!)... "и золотыми буковками написано..." (во! самая нужная информация!)... "только я забыла что..."
.
Вобщем это... Голова вам тоже дана на то, чтобы думать. А цифры придуманы для того чтобы формализовать требования по качественным и количественным характеристикам желаемого.

© bougaev

---

Добавлено роботом

Из невеселой жизни химиков. Преамбула: Недавно вышло распоряжение госнаркоконтроля о том, что под особый контроль возьмут оборот и использование ацетона, серной и соляной кислот (используются для варки наркотиков а также в тысячах нормальных лабораторий для обычной повседневной работы - ну, примерно так же, как соль и перец на кухнях). Разрешения, отчеты, проверки, ответственность... Амбула: Рассказал об этом коллеге, он на это флегматично ответил: "Хорошо еще, что этот самый наркоконтроль не знает, что при проготовлении некоторых наркотиков используется ВОДА". А ведь правда, пришлось бы лицензию получать и за расход отчитываться...
P.S.: главное, чтобы не стали вводить лицензии на использование воздуха...

---

Добавлено роботом

Прелетел на днях в Москву. На выхаде из эроплана гатовлюсь к апакалиптической картине, типа асфальт весь расплавился, мертвые валяюцца везде, мухи, стервятники и вся такая хуйня. Ан нет, на градуснике 30, люди в основном бодры, хотя слегка потны.
Не ну жарко, да, но это не пиздецпиздец. В таком режиме весь юг Рассеи и живет 3, а то и 4 месяца в году. Ну я, канешна, понимаю, что в Москве все самое-самое: пропки самые аффтамабильные, жара самая нистерпимая, и даже гавно сильнее воняет, но как-то

...читать дальше (еще 2175 символов) >>

шума уж слишком дохуя. (Вообще Москва гордится своими пробками и другими пиздецами, и жарой сейчас гордится. Скажи москвичу, что у них пробок мало, он тебя в ласкуты за это порвет, хотя по сравнению с Сочи Москва летает.) Вопщем заебали хуже кризиса со своей жарой.

Ну так вот, еду я по городу, и что вижу: пелотке в калготках, или там чулках, и в туфлях, мужики в галстуках и пиджаках, вот я прихуел! Да какога ж ты лешего одеваешь пиджак, далбаёб, если 36?! Нахуя? Абдрискодяибал! Одень ты рубашку навыпуск и штаны льняные и работай как человек, так нет ж блять, он напялит костюм из шерсти (в нем зимой нихолодно нихуя), галстуком затяницца, туфли закрытые, и будет весь день пиздеть как же ему, планктонубезмозгламу, жарка!

Вот я вам скажу, что такое жара. Жара, это когда утром 30, и это кайф; когда воду в летнем душе холодной разбавляешь, ибо обжигает. Жара, это когда выходишь из помещения, где 25, и тебя как кувалдой хуярит перепад температуры и влажности. При влажности 90 % 30 градусов - это душегубка ацкая, а 40 все пиздец! А за 40 неделями бывает. Люди как мухи мрут: алкаши, пенсионеры, кондукторы в трамваях, водители, комбайнеры. В начале июля где-то, вся трава сгорает, листья на деревьях коричневые, а нихуя не зеленые. Если машину на пол часа на солнце оставил, все пизда, хуй сядешь. Заводи, включай кандер, жди минут 10. А если нет кандера - ожег жеппы 2й степени.

Я как-то в августе крышу крыл метпрофилем. Утром кинул несколько листов, а с 12 до 4х-5и пирирыф, иба пиздец! где-то в пять поднимаюсь и с леснтицы сразу на профиль облокачиваюсь - как я аттуда нислител да сих пор нипайму, аж зашипело, 2 недели потом ожоги хуйнейкакойта желтой лечил.

А вот еще случай. Иду както по городу, смотрю два негритенка, студенты. Один лежит и униво кровь с носа хуйарит, другой над ним чет там суитицца. Дай думаю помогу, мож напиздили скины гостя южнай сталицы. Подхожу спрашиваю чтодакак. Тот, что на ногах обьясняет, что никто их ни пиздил, а хватил бедалагу тепловой удар, ога! "Нихуйаж, выж с африки, ебтваю, кагжитаг?", а он: "Африка карашо, Краснадар пиздес!"
А вы говорите жара.
---
"Если есть на свети рай, то эта Краснадарскей край!"

---

Добавлено роботом

25 интересных бесполезных фактов

1. Самое древнее существо на земле – рыба oilus vulgaris. Удивительно, но эти рыбы живут исключительно возле месторождений нефти.

2. Если срубить все деревья на Земле, и построить их в один ряд, получится цепочка от Китая до кометы Галлея

3. Человек не может помнить больше 237 телефонных номеров одновременно

4. В русском языке есть всего 74 слова, начинающихся с буквы "Й". Но вы помните только "йод" и "Йошкар-ола".

5. Глаз страуса больше, чем его м

...читать дальше (еще 2294 символов) >>

озг. Вам это давно известно, но все равно вы вспомнили шутку "я знаю таких людей"

6. Бизонов на Земле больше, чем автомобилей

7. Чемпионом Чехословакии по футболу в 1954 году стала команда "Вершинова Срака". Теперь этот клуб переименован в "Дрновице".

8. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.

9. Антон Чехов перед смертью признался, что "Вишневый сад" написал его друг Василий Дрынов, но книгу решили подписать более "раскрученным" и благозвучным именем

10. Имя Алексей по-турецки означает "ищущий инжир"

11. Бесполезной информации в Интернете в 96 раз больше, чем полезной. Спам в расчет информации не входит.

12. Большая часть мужчин-эксгибиционистов женаты.

13. В каждом человеке есть что-то хорошее, даже если этот человек - Адольф Гитлер. Он видимо очень переживал за несчастных животных, потому что был вегетарианцем

14. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком".

15. О том, что Солнце является звездой известно только 55% населения США.

16. Во Франции объем сливного бочка больше английского на целых 2 литра и составляет 6 литров.

17. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут

18. Шерлок Холмс в книге никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."

19. Одной хорошей шариковой ручкой можно написать примерно 50 000 слов.

20. Одна 75-ваттная лампочка дает больше света, чем 3 25-ваттных.

21. Плавные композиции, типа "Колыбельной" Брамса заставляют акул впадать в транс.

22. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно гарантировано не действует).

22. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.

23. Вечный вопрос: зебра - белая с черными полосами или черная с белыми полосками? Представьте себе, на этот вопрос есть однозначный ответ: зебры – белые с черными полосками, а никак не наоборот.

24. Если собрать все железо, содержащееся в организме человека, то получится лишь маленький винтик для женских часов.

25. Данный пост содержит 25 бесполезных фактов. 26-й факт - двойная нумерация одного из постов

---

Добавлено роботом

Как установили сыщики, полвторого ночи молодой человек, угрожая пневматическим пистолетом, отнял у двух студенток колледжа мобильный телефон стоимостью три тысячи рублей. Девушки сразу же обратились в милицию и подробно описали преступника, ориентировки на него были направлены всем действующим нарядам.

Тем временем грабитель сам стал жертвой разбойного нападения группы бомжей в составе шести человек. Они избили начинающего преступника, отняли у него 500 рублей, пистолет и только что украденный телефон.

Потерпевший решил обратиться за помощью в милицию. Пока дежурный оформлял его заявление, в отделение зашли патрульные, которые по имеющемуся описанию сразу же опознали в молодом человеке грабителя. Пострадавшие студентки подтвердили, что именно этот человек напал на них.

Вскоре в это же отделение доставили двух бомжей из компании, побившей грабителя. У них был обнаружен украденный пистолет. В их отношении также заведено уголовное дело.

---

Добавлено роботом

Как сделать секс более забавным

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.

1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.

2) Наденьте на голову черный чулок и попросите партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл.

3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина.

4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть.

5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов.

6) Во время ак

...читать дальше (еще 1829 символов) >>

та плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!

7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.

8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.

9) Вставьте в пупок искусственный глаз.

10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.

Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.

1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.

2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську.

3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой.

4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира.

5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.

6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.

7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!».

8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!

9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, чтоб она не задохнулась.

10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.

---

Добавлено роботом

Все правильно сделал?

Лет пятнадцать назад, возвращались мы из крыма, домой в москву. В машине я, мой друг и его дочка спит на заднем сидении. Идем 120 и вдруг нас обгоняет как стоячих, какая-то японка... скорость у нее не менее двух сотен. Обогнала некрасиво, создавая аварийную ситуацию как встречным, так и нам и заставила нас хапнуть обочину.
Мы негромко (чтобы не разбудить ребенка) заматерились ему вслед... и забыли. Но в течение часа он нас обгонял еще два раза... один страшнее другого,

...читать дальше (еще 1799 символов) >>

видно останавливался где-то и опять ломился вперед... И вот видим... раскорячил машину на дороге, стоит рядом и отливает.
Останавливаемся, начинаем гундеть,... мол.."Мы в тебя чуть не въехали и чего ты так вламываешь 200 в час, чуть нас не зацепил пару раз".... Мужик не переставая отливать, машет на нас рукой... типа..."ладно, езжайте, у меня все под контролем... И мы поняли, что он бухой в дупелину.
Тут как тут со встречки подруливают украинские гайцы....

- Шо тут у вас... авария?
- Нет все нормально, остановились размять ноги...
- А шож так сталы по сэрэд дорогы? Показуйтэ докумэнты!
мы показали свои, мужик свои, и конечно же гайцы учуяли, что он бухой...
- Ну шо, хлопче, поедешь в москву бэз машины и бэз прав... Будэм оформлять.
сейчас бы я так не поступил, но тогда взыграла во мне водительская солидарность... я только представил, какой его ждал гемморой в чужой стране ( номера московские) Короче я вышел на первый план и сказал...
-Але...! Какой пъяный? Так мы едем вместе на двух машинах, Я в его машине за рулем, вот мои права...
Бухой сказал ментам... =Вы чего.?!!.. я пьяный за руль никогда не сяду... клянусь своими детьми! (после этого заявления он стал для нас еще менее симпатичен)

- Тоди забырайтэ машину з дорогы и давайтэ!!!
Я сел за руль (в жизни не сидел за правым рулем).. кое как тронулся и через сто метров припарковался, когда менты уже скрылись из виду. Вылез из-за руля, бухой тоже вышел и поплелся за руль.... Меня переклинило и я говорю...
-Мужик смотри внимательно, второго дубля не будет...
С этими словами со всей дури запустил его ключи в лесополосу.... Он прводил их взглядом и заныл..
-Вы хуже ментов, а еще земляки..!. Сейчас же уже вечер, я же их до утра искать буду...
....... Мы спорить не стали..... Больше он нас не обгонял...

---

Добавлено роботом

Лазерные технологии или Из говна и палок

Высоковольтный армагедец
Не так давно я писал тут, что периодически обслуживаю станки лазерной резки Bystronic. Вот и в этот раз сломался данный агрегат. Из-за пробоя изоляции 30 000 вольт из высоковольтного контура долбануло в цепи управления. Плата обуглилась в говнище, дорожки все вскипели и разбрызгались по округе. Диоды и резисторы по взрывались, забросав ошмётками окрестные платы… А у них заказ… А у них работа стоит… Ну чо делать, засучив рукава

...читать дальше (еще 6413 символов) >>

принялся за работу. Сначала очистил платы от гари, потом начал восстанавливать дорожки, херача их из медной проволоки. Благо плата второго канала была точно такой же и не пострадала. Вместо мотороловских стабилитронов, павших смертью храбрых в неравной битве с высоким напряжением, вмандил здоровенные советские аналоги. Которые пришлось ОЧЕНЬ ДОЛГО ИСКАТЬ, несмотря на то, что действо происходило на территории РАДИОЗАВОДА. Маразм. Резисторы нужной мощности и номинала не нашли вообще. Выкрутился просто: взял разломал карандаш грифельный, обмотал поплотней проволокой и, сдвигая второй конец, выставил нужные номиналы. В качестве мультиметра мне выдали здоровенную совковую монстровидную “Цешку с сотней дырок”, понастольгировал по своему тяжёлому детству… (Цифровых мультиметров DTшек на радиозаводе не водится вообще, хоть свой приноси!!! Тока обратно я его уже не вынесу - режимное предприятие) После чего всю эту монстр конструкцию всобачил в чрево лазерного резака стоимостью почти миллион евро. =) Включил, подал в контура высокое напряжение… РРРРАБОТАЕТ!!! Мощный лазерный луч крошит толстенную нержавейку только искры летят! Спокойно ушёл домой, спать.

Оптический пиздец
Как устроен лазер? Да всё просто. Длинная стеклянная трубка оптически разломанная зеркалами вдвое (или вчетверо, в зависимости от мощности лазера) в ней стоят разрядники-аноды и кольца катоды. В трубе с бешеной скоростью, разгоняемая зверской турбиной, носится разряженная газовая смесь из гелия, углекислого газа и азота. Между иглами разрядника вспыхивает непрерывный разряд (для этого и надо накачать 30 000 вольт) который потоком газа сносится в сторону кольцевого анода, замыкая тем самым цепь. В этом разряде происходит “накачка” газа и он начинает испускать когерентное излучение, то есть лазер. Ну а дальше параллельные зеркала, оптическая заслонка и волновод до головки.

В чем весь прикол? Да в том, что трубка резонатора это вообщет высокотехнологичный девайс с минимальными допусками и точнейшим изготовлением. Сама трубка сочленённая, стоимость одной секции доходит до 20-30 тысяч рублей. В процессе варварской по интенсивности эксплуатации трубки выгорают и трескаются. Так вот! Для квалифицированной замены трубки нужно вызывать Optical Service Engineer from Bystronic AG, так гласит инструкция… Но у них же план! У них же заказ!!! Поэтому трубки наловчились менять полуграмотные, вечно с похмелья, гопники-операторы. Да ещё практически под напряжением. Ну это ладно, даже медведя можно на мотоцикле ездить, а тут гопники… они тоже обучаемы. Если постараться. Цирк не в этом, а в том, что потом предприятию стало западло покупать трубки и они вместо них вмандили… аккуратно обрезанные с торца пробирки! Ну и хрен, что трескается быстрей, зато халява! А что пропускает в местах стыков? Дак можно скотчем и изолентой подмотать!!!


Дроссель
Турбину вращает частотный привод. Здоровенный такой ящик раскручивающий двигатель до 40 000 оборотов. Мощностью 25 киловатт, частотой 600 герц. Так вот, чего то там они накосячили и в приводе повзрывались конденсаторы. Заменили, но при сборке неправильно подключили высокочастотный фильтр и его сожгло нахрен. Короткое замыкание на все три фазы. Фильтр пришлось выкинуть, благо привод и двигатель в одно метре друг от друга, он там не особо то и нужен был. Починили мы привод, выкинули фильтр, подключили двигатель, врубаем… БЛЯ! Выбило по токовой перегрузке. Тока до 10% разогнал. Видать фильтр тот ограничивал ещё и ток пусковой. Фигня война, я же приводчик! Я знаю что делать! Сейчас лихо изменю пусковую рампу в настройках да сделаю более плавный пуск…. Щаз! Размечтался! Привод запаролен наглухо. Ни один из стандартных паролей не подходит. Что только не делали - никак. А ток ограничивать надо… Заказывать новый привод слишком дорого, покупать новый фильтр слишком долго (при лучшем раскладе обещали доставить через десять недель), а них заказ, а у них работа стоит…

Надо делать дроссель. Из чего? Да как всегда - из говна и палок! Порылся на местной свалке, нашёл какой то статор от двигателя уже даже без обмотки - медь ушлые рабочие уже успели спиздить. Выбил из начальника несчастного цеха несколько десятков метров медного провода, намотал на этот статор тороидную трёхфазную обмотку, подключил в разрыв… запустил привод… 10% полет нормальный… 15%… БУХ! Over Current Error Бля. Но уже лучше. Пошёл опять на свалку. Нашёл статор поболее, выбил ещё медного провода. Намотал, подключил последовательно к первому…. Пуск! 10%…20%…30% БУХ! Over Current Error… Бля! Пошёл опять на помойку… нашёл ещё один статор - этого говна там навалом, всё на медь разворотили, а железо валяется просто так. Пуск… 45%… Пошёл на помойку… Пуск … 70% … Пошёл на помойку… Пуск… 95% … Пошёл на помойку… Пуск!!! 100%…110% Ие!!! Даже с запасом! Тока по цепи от привода до движка целая гирлянда перемотанных проволокой, мерзко пищащих на высокой частоте, обломков движков… Мда… Да ну и пох! Запихал их все в шкаф под турбиной, закрыл крышечку… Работает… Как новый! =))))

Немец
Один раз таки пришлось вызвать этого самого Optical Service Engineer from Bystronic AG, когда надо было юстировать параллельные зеркала на оптической трубе. Там микронные допуски, требуется особое умение… Впрочем, на двойных трубах мы зеркала юстировали посредством деревянной киянки и ебёной матери, но тут трубы счетверёные, а потому точность нужна выше в разы. И ебёна мать от нас открестилась. Ладно, вызывали. Приехал. Весь такой важный, холёненький. Ходит по цеху, лопочет что-то там на смеси из немецкого и ломаного русского. Провёл руками по перилам, запачкался… поморщился. Гы, он ещё в других цехах не был, тут то ещё почти операционная, а там форменный срач Ткнул в кнопочку, турбина заунывно взревела и давай разгонять газ… Тут он открывает ящик лазерного резонатора и впадает в ступор… Ещё бы, вместо фирменных блестящих трубочек с клеймами Bystronic AG на него глянули готичные совковые пробирки “Сделано в СССР”, отрезанные стеклорезом и злобно перемотанные скотчем. От такого шока он отходил минуты три, изумлённо тараща глаза и удивлённо охая, даже очки достал и принялся разглядывать трубки. Потом всё же его немного отпустило и он решил посмотреть состояние турбины… Лучше бы он этого не делал… Стоило ему открыть нижний шкаф с приводом, как под ноги ему, мерзко пища и подрагивая, тотчас высыпалась гирлянда из перемотанных проводом статоров… Вот тут то он охуел окончательно…

---

Добавлено роботом

www.yaplakal.com/forum7/topic138301.html История эта реальная и случиласи лет пять назад. Пахал я тыгды на железке путевым ремонтником. Бело было зимой. А зима надо вам сказать в тот год была невьебенно холодной. Выйдешь с утра на работу, яйца до размера горошин сжимаются, а из жопы пар столбом валит. АхУеть просто какой дубачина был. В тот день мы ехали на работу, на соседнюю станцию. Ну че, собрались с утра у половины рожи злые похмельные сцукконах. Тут и спирт подоспел, похмелились, кто-т

...читать дальше (еще 2789 символов) >>

о блеванул, кто-то пернул, в общем тепло на душе стало. Погрузились в снегач и поехали. Вот тут-то и начинается собственно гря история. Был у нас в бригаде паренек Санька-оглобля. Длинный худущий. Прибываем мы на станцию назначения, Санька к тому времени уже принял на грудь, так что шары его в полутемках снегача как два фонаря светили. Ну и по пьяной голове ломанулси он инструмент выгружать опЕздол. Стал в проходе ломы кидает.
А там узко сцукко нах, хрен развернешси. А надо сказать что снегачь сука-высокая хуйня, и поэтому, как оказалось, лом брошенный со снегача, успевает в полете нехуево развернутся и, поскольку нах зима, воткнуться в сугроб. Понятно, что Санька, раскорячившийся в проходе обо всем этом до определенного моменту и не подозревал мля. Выкинув ломы, он подалси назад и стал спускаться (а спуститься со снегача можно только спиной), и где-то с середины лестницы оттолкнувшись от лестницы, эта пьяная скотина, преодолела последний метр, аки коршун, в полете и успешно натянулась очком на торчащий из земли лом. Сдесь я сделаю бля два дополнения. 1) Этот снайпер умудрился так наебнуться, что лом вошел в очко, тютелька в тютельку прям сквозь штаны. 2) Уебку не повезло, лом торчал из снега плоским концом. Не знаю, что почувствовал в тот миг этот везунчик, поскольку сообщить нам он ничего не успел. Причиной тому был Федя, еще одна пьяная рожа, хуярившая, кстати, спирт вместе с Сашкой. Не успел пострадавший открыть свою пасть, как сверху послышался Федино пьяное: "Саня лови! " и следом полетело нечто металлическое и тяжелое, на поверку оказавшееся пятнадцатикилограммовым домкратом. И Саня поймал! Поймал сцуконах ибо хотел жить, и нужно было либо уворачиваться (а это, как оказалось, не так просто проделать с ломом в жопе) либо ловить. Понятно что пятнадцатикилограммовая хуня вогнала Саню в сугроб а лом в жопу еще глубже. И вот тут он заорал. Да так что нас как хуем с снегача снесло. И ведь мы ж не сразу сообразили. Лома-то толком невидно было.
Стоит еблан орет как резаный, и, главное, домкрат не отпускает. Короче когда разобрались в чем дело понятно ржать принялись, а Саня матом благим орет, снимите сука нах! Мы ему типа, как а вдруг мы лом вытащим а у тя там все и вывалится. Он от этих слов так бля перепугался, что если бы смог то наверное обасрался бы с перепугу. А тут Федя к нему подходит и спрашивает "Сань те бля не холодно?". А кто-то с толпы грит: "Нашел о чем спрашивать!" Так а че оправдывается Федя: "Лом же холодный!". Ну мы короче послали его нахуй, кто-то скорую вызвал и спросил можно ли лом из жопы вытаскивать если он глубоко вощел, скорая тоже послала нахуй, но вскоре все же приехала вызванная дежурной по станции. Саню короче спасли. 16 швов на жопу правда наложили. А он после этого забухал и его погнали с работы. ©

---

Добавлено роботом

Женское оружие №1

По подсчетам британских ученых™ американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.

Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приост

...читать дальше (еще 3525 символов) >>

ановка "доступа к телу".

Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.

Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!

Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!

Обратимся к истокам сего явления. Около 2 400 лет назад была написана антивоенная комедия "Лисистрата", в которой ее автор Аристофан описал, как во время войны между Афинами и Спартой гречанки объявили своим мужьям "половой бойкот". Отказывая мужчинам в сексе, женщины требовали от них заключения мира. На этом военный конфликт был исчерпан.

Полагаете, это жестоко? На войне – как на войне. Во-первых, древние гречанки своим поступком сохранили мужьям жизни. Во-вторых, их протест был открытым.

Не спорю, продолжения бытовых ссор в постели не избежать. Разразившись скандалом на кухне, любовники, скорее всего, расползутся по разные стороны дивана и будут "держать оборону". В данном случае ситуация ясна.

Досадно другое: шантаж, зачастую, ведется исподтишка. Женщина отказывает мужчине в близости без видимой на то причины. Она никогда не скажет честно: "Милый, если ты не купишь мне эту очаровательную норковую шубку за тысячу долларов, можешь даже не заикаться о сексе три месяца к ряду".

Женщина действует намеками: "Заметил ли ты, милый, в какой очаровательной "норке" красовалась эта стерва Наташка? Это ей муж подарил!" Другой вариант: застывает перед витриной магазина "Мех" с широко открытыми глазами и искривленной от восторга улыбкой. И если через день дома не появляется эта самая шубка – о сексе, приятель, можешь забыть.

Против природы не попрешь: заморозки на сексуальной почве напрямую связаны с недостатком "атмосферных осадков" в виде денежных знаков. Недаром на книжных раскладках нынче в ходу не Аристофан, а издания а-ля "Деньги хорошо влияют на женщину" и "Стерва, как она есть".

Интересно, что женщины, прибегающие к сексуальному шантажу, не считают себя продажными! Хотя, по большому счету, какая разница: на панели – за деньги или в семейном ложе – за шубы?

Бороться с постельной дрессурой сложно, так как корни ее кроются в раннем детстве. Представьте себе малышку – любимицу мамы и папы, которой вдруг отказали в просьбе. Ребенок не плакал, не просил, просто надул губки и перестал обращать на родителей внимание.

Спустя некоторое время, не выдержав противостояния с родной кровиночкой, родители идут на поводу у чада. Все, дело сделано! Теперь девочка знает, что людьми можно управлять: достаточно лишить их того, что для них важно. Все остальное сделает природа и гламурные женские журналы, которые объяснят 12 – 14-летнему подростку, что важно для мужчин.

Конечно, если женщина изредка отказывает, это еще не повод вести ее к психиатру, однако если сексуальный шантаж становится для женщины нормой жизни – придется обратиться за помощью к специалисту.

И, желательно, к сексопатологу, ведь может случиться так, что женщина не испытывает от секса никакого удовольствия, считая его единственно рычагом воздействия на мужчину…

---

Добавлено роботом

Гонка с преследованием

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.
А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденны

...читать дальше (еще 4747 символов) >>

х мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.
Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши.
Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пикинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?

Он мимо меня – шшшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел – а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.

Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.

До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же – редко бегает. Сдох, марафонец.

- Мужик! Пых-пых-пых! Бля! Пых-пых-пых! Тысобаку – пых – тут – пых – не видел? Хрррр!
- Ротвейлера? – я закурил.
- Точно! Пых-пых! Хрррр!
- А вон туда побежал. – я махнул сигаретой за спину в сторону реки.
- Вот сука! Хрррр! Пых-пых-пых! Ух! Всё! Не могу! – и упал жопой в траву.
- Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет.
- А вот хуй его знает! Хрррр! Если шарик не съебется – поплывет как нехуй делать. Дай закурить. – мужик потихоньку приходил в себя.
Я протянул сигарету.
- Чего он ломанулся-то?
- Блять! За шариком!
- За каким Шариком?
- Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной – лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, что б петард не боялся. Фейерверков этих ёбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот хуяк – и лопнет. У меня этих шариков полный бардачек. А хули? Не самому же мне с ним прыгать?

Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило – пес за ним.

- Ну, хули. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот хуяк – и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и пиздец. Шарик лопнул – можно ехать.

Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.

- И вдруг. Смотрю. Бля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот ёбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааааак ебанет! За этим статосратом. Я – за ним. Блядь! Даже машину не закрыл!
- Тут нет никого. Только лоси. – успокоил я - Какой сратостат?
- Ну ты чего, мужик? Вон же! – и ткнул рукой мне за спину и вверх.
Я обернулся.
С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти.
Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил?
- Жопа! – сказал мужик. – А ты говоришь – не ебанет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет – хуй отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону ебанет, сам обратно не вернется. Не поплывет.
- Точно? – я кивнул - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост?
- Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно.
- Блядь! Слушай! А машина?
- Что за машина?
- Джип. Паджера. Может я ….?
- Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл – увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет.
- Ладно. Пошли. Решим. – мужик явно приободрился – Бля, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один хуй не уеду. Год жить буду.
- Найдем.
Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал:
- Ну что, сука?! Нашароёбился, засранец?
Я оглянулся из-под руки.
От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер.
- Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! – радостно орал мужик и притопывал от счастья – Ща те папка знатных пиздюлей вваливать будет!

Не доходя до нас метров десяти пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.

Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.

© Ракетчик

---

Добавлено роботом

Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго
мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

---

Добавлено роботом

На отдыхе: москвичи vs питерцы

В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны. Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка.
Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев

...читать дальше (еще 6515 символов) >>

в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!»

Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря.

Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара.

Питерец становится любимцем поваров, потому что доедает всё, что лежит на тарелке (даже то, что лежит там для красоты). Некоторые повара выходят в обеденный зал, встают у питерца за спиной и качают колпаками: «Ах, он бедный! Ах, он голодный!» Они не знают, что питерец с детства приучен всё за собой доедать. Когда питерец выходит на неравную битву с вепревым коленом и в одиночку с ним справляется, восхищённый его подвигом повар выносит подарок: маленькое воробьиное коленце в сливочном соусе. Питерец вымученно улыбается и съедает его тоже. А потом убегает, не дождавшись сдачи. Потому что кто их знает, вдруг повара посовещались и решили приготовить ему ещё что-нибудь поощрительное?

Питерская девушка берёт с собой на прогулку всё необходимое, и каждые три минуты проверяет: на месте ли деньги? Паспорт? Ключи от номера? Зонтик? Кипятильник? Компас? Тёплый плед? Купальная шапочка? Песочные часы? Бензопила? Самовар? Утюг?.. А, утюг остался дома. А он выключен? Надо срочно позвонить маме – пусть проверит. Так, а где телефон?...

Московская девушка выходит на прогулку (даже в пустыне, среди верблюдов и бедуинов) при полном параде. Сохраняет причёску, осанку, макияж и не ломает каблуки до самого вечера. На вопрос иностранных туристов (или бедуинов) – как ей это удалось – пожимает плечами. Разве мама в детстве не говорила вам, что каждый день в жизни девушки – это маленький подвиг? И тогда иностранцы, бедуины и даже их верблюды понимают, почему никто из них пока так и не завоевал Москву. Если три таких девушки соберутся вместе и совершат не маленький, а большой подвиг – от врага ничего не останется. А если девушек будет больше трёх?

Питерец долго не решается поменять деньги на местную валюту. Не из жадности, а потому, что чужие деньги совсем на деньги и не похожи. Незнакомые короли, королевы, президенты, львы и драконы не внушают трепета. Поэтому, получив в руки пачку разноцветных бумажек, питерец впадает в счастливое детство и бежит скорее обмениваться с другими ребятами. Я вам – симпатичный фантик с королевой, а вы мне – сувенирный пистик с резной рукояткой. Идёт?
Меняя валюту, москвич выгадывает на курсе так, что окупает всю поездку, и ещё остаётся 100 евро на сувениры.
Питерец долго выбирает подарки родственникам, друзьям и коллегам. Обходит все сувенирные лавки, становится задушевным приятелем продавцов. Присматривается ко всем товарам, восхищается, но ничего не покупает. Пока он просто смотрит – эти вещи могут стать его собственностью. А купив что-то одно, он тут же лишится 90% этих сокровищ. Решившись, он покупает на всех связку одинаковых брелоков с парадным видом города, чтобы никого не обидеть. На таможне эта связка вызывает повышенный интерес, но, едва взглянув на питерца, опытные таможенники всё понимают и желают ему счастливого пути.
Для всех друзей москвич покупает один огромный подарок, демонстрация которого превращается в целое представление. Когда представление заканчивается, гости уже забыли о том, ради чего их всех собрали. Они уходят, радостно переговариваясь, а общий подарок остаётся у москвича.
Питерец мечется среди автобусов и фотографирующихся туристов, стараясь не попасть под колёса к первым и в объектив ко вторым. От прыткого москвича фотографы и автобусы шарахаются сами, но его сияющая улыбка всё равно попадает во все объективы, а на следующий год даже обнаруживается на рекламном плакате «Отдыхайте в нашем городе!»

Питерец никогда не фотографируется на фоне достопримечательностей (это так пошло!), и не фотографирует сами достопримечательности (так избито!). Он привозит из путешествия два десятка высокохудожественных кадров: несколько абсолютно питерских подворотен; вид из окна в ночь перед отъездом; пивная кружка и немного размыто.

Москвич фотографирует всё, что видит. Делает 100 кадров в секунду. Потом, потом разберёмся, что оставить, что удалить. Зимой у него будет достаточно времени на то, чтобы внимательно рассмотреть все встреченные чудеса и красоты на мониторе компьютера.
Перед отъездом, чтобы снова вернуться в это прекрасное место, питерец кидает в воду монетку. Монетка подпрыгивает, ударяется о перила моста и летит куда угодно, только не в воду. Через два часа весь город засыпан монетками, и это грозит перерасти в стихийное бедствие. Городские власти шлют к питерцу гонца с депешей: «Монеток уже хватит, а вы в любое время наш желанный гость!» Питерец застывает на месте, зависает в воздухе и подброшенная им монетка, которую случайно ловит проносящийся мимо москвич. Он останавливается возле ближайшего игрового автомата, кидает в него монетку, тянет за рычаг и выигрывает целый чемодан мелочи. Теперь денег как раз хватит на то, чтобы кинуть во все водоёмы, которые встретятся на пути.
Питерец на отдыхе проводит время, а не экономит его, как обычно. Встаёт очень рано – потому что без будильника и не на работу. Ничего не обещать, не придерживаться распорядка дня, не глядеть на часы, а вместо этого глядеть по сторонам – вот отдых питерца. Увидеть, попробовать, узнать, стать богаче на тысячу новых впечатлений – вот отдых москвича.