Добавлено роботом

Двусмысленность

1) Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза де

...читать дальше (еще 2297 символов) >>

вушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- КУРИНЫЕ!!

Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки- продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!


2) Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически не возможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно не плохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире .
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка . Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!


3) Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и понимая, что она то ещё злится решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу , употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась как пар от пончиков.

---

Добавлено роботом

Про Аллочку, кальвадос и мужскую дружбу

Нежно любимый муж позвонил после двухдневного опоздания с работы и сообщил что скоро будет, и не один. Суприз типа. Ну, я сюрпризы люблю. Особенно когда мужа два дня не видела. Я отложила любимую скалку и стала ждать.
Вскоре в дверь постучали.
Физиономия благоверного несла следы двухдневных возлияний в виде заплывших очей, и аромата благородного перегару.
-А я не один! - сказала физиономия. – я с Толяном!
Вот только Толяна мне не хватало, подумала я

...читать дальше (еще 6463 символов) >>

, но спорить было поздно, ибо второе тело, принадлежавшее Толяну незамедлило впасть в квартиру.
- А я не один! – сказал Толян.
- Вижу.. ты с моим мужем.
- Не угадала! – радостно пукнул вчерашней шавермой Толян. – я с Аллочкой!
Аллочка чинно вошла следом.

Аллочка, как мне показалось, была заметно трезвее своих спутников, на полуметровых шпильках в юбке слегка прикрывающей лобковые волоса и с немытой причёской на голове. Мужики заулыбались. Я нахмурилась. Толян последние лет пять был женат, определённо не на Аллочке, и имел супругу с повышенно мягким характером, и гадить в душу бабе с ягнячьими глазами, для которой вся жизнь с её грёбаным смыслом в Толянчиковом счастье, по-моему гнусно. Я – другое дело. Глаза у меня не ягнячьи, и характер гадючий. Я и скалкой могу.

Вся компания ввалилась в единственную комнату гремя авоськами и распространяя запахи перегара, отрыжки и нестиранных носков. Расположились. Достали провиант.
- А не сходить ли тебе на кухню, дорогая, не сотворить ли нам закусончик? – поинтересовался супруг.
- А вы уверены, что банкет требует продолжения, мой господин? – поинтересовалась я, со всем сарказмом на который была способна.
- нууу лааадно тебе – вступил баритоном Толян, - мы и тебе нальём.
А то. В принесённой авоське оказалось богато. Две двухлитровые сиськи пива, бутылка водки и бутылка кальвадоса. Я нервно икнула:
-Это кто у нас такой эстет-кальвадософил? Надеюсь не спиздили?!
-Это мальчики для меня купили – подала голос нимфа с дивана, ковырнула в ухе и изящно обтёрла пальчик о краешек дивана.
-Это они мне оставят. в качестве компенсации. за моральный вред. –сказала я проследив за движением пальчика по дивану. – и за материальный ущерб тоже.

Три пары глаз проводили глазами коричневую бутылку, которая незамедлила скрыться, и вернулись к столу и водочке. Благо закуску я принесла, не бухать же на голодный желудок. В процессе выпивания-закусывания выясняется, что моё счастье нашло Толяна аккурат два дня назад в душевных муках и телесных терзаниях. О, поводов для мук и терзаний было предостаточно. Будучи в одной из контор по служебным делам Толян увидел секретаршу Аллочку и влюбился. Позвонил жене и сказал что задержится на работе на пару дней, а потом может и совсем разведётся. Жена икнула в трубку, всхлипнула что-то, но выяснять не стала. Ибо не впервой. Толян начал поиск места с крышей стенами и кроватью где б он мог в удобной обстановке поразмыслить о перспективах своего брака и о нахлынувшем чувстве. Разумеется вместе с Аллочкой. Мой супруг не смог оказаться в стороне от развивающейся мелодрамы, и он как друг, подставил плечо, кошелёк и ключи от дачи. Где они и зажигали. Толян с Аллочкой пили и трахались, муж просто пил в знак поддержки и солидарности.

По ходу рассказа Аллочка смотрела осоловевшими от водки и страсти глазами на тарелку с огурцами, свободной от рюмки рукой крепко держала влюблённого Толяна за яйца, и пыталась погладить под столом ногу мужа и макала немытые волосы в салат с креветками. Такого накала страстей я не вынесла, и ушла спать с раскладушкой на кухню, взяв с любимого обещание, проводить гостей и стереть из их памяти наш адрес.

Утром меня поднял переполненный мочевой пузырь. Глаза не открывались, и я посопротивлявшись физиологии рванула в сторону туалета, рванула дверь…фигушки! Она была заперта.

«УУУ» - подумала я, ибо остальные мысли блокировало избыточное давление на стенки мочевого пузыря изнутри. Раненым медведем я заколотилась в дверь, потому как по-мужски поссать в раковину на кухне я не смогу ни психологически ни физически.
- минуточку, я скоро выхожу – ответил из-за дверей женский голос.
Оппачки…я потеряла дар речи и даже ссать немного расхотела.

Минут через десять не торопясь, и распространяя вокруг запах моего любимого шампуня, и в моём полотенце выплыла Аллочка. Я метнулась в туалет (санузе-то совмещённой) уселась на горшке и стала обдумывать происходящее. Мысль что Толян просто протрезвев от любви и водки, сбежал, оставивши мне на память Аллочку я отмела с ужасом. Тогда почему эта крашеная блонда гремит на МОЕЙ кухне холодильником, моется МОИМ шампунем, оставляя в ванне грязную пену? И почему на ней мое полотенце? И где мой муж? Я вышла из раздумья и туалета готовая задать все эти вопросы непосредственно Аллочке. Красавица в полотенце ждала меня на кухне.
-я не могла помыться раньше, в ванне спал твой муж. – сказала она.
-почему он спал в ванне?
-потому что на диване спали мы с Толиком – пожала плечиком Аллочка, вычесала моей расчёской из головы клок волос, и сжамкав его, бросила на пол. Где там моя скалка?
-а где Толя и мой муж?
-они ушли в магазин..
-а вы с Толей тут надолго?
-а мы вам мешаем?
-ДА, твою мать! У нас маленькая квартира, я не люблю спать на раскладушке и мыть ванну за посторонними людьми. мне была дорога моя расчёска, и я не люблю когда пользуются моим полотенцем и шампунем! – рявкнула я.
Аллочка удивленно посмотрела на меня но ответить не успела, потому что где-то в коридоре зазвонил мобильник.. Аллочка метнулась на звук. И раздражённым голосом заверещала в трубку что-то про ущемление свободы и мужской шовинизм. Завершив беседу, нимфа в полотенце фыркнула прошлёпала в комнату и щёлкнув пультом плюхнулась на диван с миской недоеденного вчера салата. Я взяла её телефон. Вот он, последний входящий. Вызов.

-здравствуйте. Меня зовут Вера.
-Очень приятно – ответил интеллигентный мужской голос – я так понял, Алла у вас? А я её муж - вздохнул голос
С той стороны в трубке я услышала хныканье ребёнка.
- Алла не приехала домой в пятницу и ничего не сказала, а мне завтра на работу – опять вздохнул интеллигентный голос – сын у нас маленький, мне его оставить не с кем… вы б с ней поговорили.

Твою мать….
-вы приехать за ней сможете? Я вам адрес скажу.
-Конечно, если вам это удобно – обрадовался голос. –Меня Слава зовут.
Толик, мой муж и Слава пришли одновременно. Слава оказался почти двухметровым, застенчивым парнем лет двадцати пяти. Толян сидел щёлкая челюстью и нервно сглатывая, оказывается красотка ослеплённая чувством забыла ему сообщить о довеске в виде мужа и сына. Пока Слава смущаясь пытался её одеть, Алла вопила на всю квартиру о мужском произволе и о том что ей обрубили крылья чувств…
Я знаю, что бить людей нехорошо. Ни больших ни маленьких. Но я дала Аллочке по физиономии.
-спасибо. - сказал Славик.
Сейчас я пью кальвадос, заедаю помидором и грущу. Потому что большинство мужиков идиоты.

© КГМ (кора головного мозга)

---

Добавлено роботом

Крупнейшая европейская страховая компания нашла закономерность, связанную с нумерацией квартир и частотой возникающих с ними проблем.

Согласно проведенному ее специалистами анализу, наибольшее количество пожаров, наводнений и ограблений происходит в квартирах, имеющих номер 33. При этом в квартирах под номером 76 количество подобных происшествий минимально по сравнению с любыми другими.

Между тем среди европейского населения сохраняется предубеждение относительно цифры 13. Каждый восьмой ч

...читать дальше (еще 1209 символов) >>

еловек отказывается въезжать в квартиру под данным номером. А повышенной симпатией пользуется номер 7. В эту цифру, как в удачный талисман, верят подавляющее число европейских жителей.

"Мы пришли к заключению, что наиболее "проблемные" квартиры находятся в номерном отрезке 31 - 40, а наиболее "спокойные" - 71 - 80", заявилa одна из участниц исследования Аманда Эдвардс, пишут "Вести.ру".

Специалисты не стали особенно засекречивать данные своего исследования и поделились результатами своих изысканий со всеми желающими. Получился даже своеобразный рейтинг квартир с наиболее высоким риском ограбления. Это жилища с номерами: 84, 34, 33, 88, 94, 62, 53, 55, 82 и 23. Их жильцам, по мнению страховщиков-исследователей, следует повысить уровень защиты от воров.

А вот тем, кто поселился в квартирах под номерами: 33, 34, 68, 22, 55, 92, 96, 36, 69 и 83 необходимо проверить эффективность работы противопожарной системы. Но вот самой позитивной аурой обладает квартира с номером 91. Как утверждают страховщики, жильцам именно этих квартир часто везет, их буквально преследует удача. Более того, те, кто поселились в квартире именно с этим номером, часто срывают немалые выигрыши в различных лотереях.

---

Добавлено роботом

Подключил кабельное телевидение!

Было:

1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни

19. Какая-то хуйня
20. Какая-то хуйня
21. 2+2
22. Какая-то хуйня
23. Какая-то хуйня
24. К

...читать дальше (еще 2009 символов) >>

акая-то хуйня
25. Какая-то хуйня

СТАЛО:
1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни
19. Какая-то хуйня
20. Какая-то хуйня
21. 2+2
22. Какая-то хуйня
23. Какая-то хуйня
24. Какая-то хуйня
25. Какая-то хуйня
26. Какая-то хуйня
27. Какая-то хуйня
28. Какая-то хуйня
29. Какая-то хуйня
30. Какая-то хуйня
31. Какая-то хуйня
32. Какая-то хуйня
33. Какая-то хуйня
34. Какая-то хуйня
35. Какая-то хуйня
36. Какая-то хуйня
37. Какая-то хуйня
38. Какая-то хуйня
39. Какая-то хуйня
40. Какая-то хуйня
41. Какая-то хуйня
42. Какая-то хуйня
43. Какая-то хуйня
44. Какая-то хуйня
45. Какая-то хуйня
46. Какая-то хуйня
47. Какая-то хуйня
48. Какая-то хуйня
49. Какая-то хуйня
50. Какая-то хуйня
51. Какая-то хуйня
52. Какая-то хуйня
53. Какая-то хуйня
54. Какая-то хуйня
55. Какая-то хуйня
56. Какая-то хуйня
57. Какая-то хуйня
58. Какая-то хуйня
59. Какая-то хуйня
60. Какая-то хуйня
61. Какая-то хуйня
62. Какая-то хуйня
63. Какая-то хуйня
64. Какая-то хуйня
65. Какая-то хуйня
66. Какая-то хуйня
67. Какая-то хуйня
68. Какая-то хуйня
69. Какая-то хуйня
70. Какая-то хуйня
71. Какая-то хуйня
72. Какая-то хуйня
73. Какая-то хуйня
74. Какая-то хуйня
75. Какая-то хуйня
76. Какая-то хуйня
77. Какая-то хуйня
78. Какая-то хуйня
79. Какая-то хуйня
80. Какая-то хуйня
81. Какая-то хуйня
82. Реклама Акады
83. Какая-то хуйня
84. Какая-то хуйня
85. Какая-то хуйня
86. Какая-то хуйня
87. Какая-то хуйня
88. Какая-то хуйня
89. Какая-то хуйня
90. Какая-то хуйня
91. Какая-то хуйня
92. Какая-то хуйня
93. Какая-то хуйня
94. Какая-то хуйня
95. Какая-то хуйня
96. Какая-то хуйня
97. Какая-то хуйня
98. Какая-то хуйня
99. Animal Planet

---

Добавлено роботом

Туристическая клептомания. Что воруют туристы

10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.

9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают в

...читать дальше (еще 2016 символов) >>

осполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.

8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей.

7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.

6 место: Впрочем, есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза.

5 место: В другом отеле клиенты скрутили дверной замок, а еще в нескольких – дверные глазки. Во всех описанных случаях невероятно то, что замки и глазки были не вырваны, а очень аккуратно сняты. Причем, ни персонал, ни обитатели соседних номеров ничего не заметили.

4 место: Владелец одного отеля пожаловался на то, что у него стащили средневековый меч, украшавший стену номера "люкс".

3 место: Из другой гостиницы стащили 1,5-метрового деревянного медведя.

2 место: А владелец третьей лишился вполне живой собаки, принадлежащей ему лично. Кстати, коли уж, речь зашла о животных, в Праге туристы обожают воровать редкие тротуарные плиты, называемые "кошачьими головами". Их уже давно не производят, камни подобной формы можно встретить только в Чехии.

1 место: Как никакие меры не спасают и наверняка не спасут от краж указатели с названием австрийского городка Fucking. Мэр города уже не раз обращался к туристам, преимущественно британским, с просьбой не воровать их. В прошлом году в Fucking даже было проведено голосование, где решалось, стоит ли переименовывать город. Местные жители решили оставить старое название: в конце концов, Fucking существует уже почти 800 лет. Скорее всего, он возник тогда, когда сюда приехал мистер Фак (Fuck) из рода Факов. Кстати в той же Австрии еще есть указатели с названиями «Petting» и «Harakiri», которые туристы почему-то похищать не пытаются.

---

Добавлено роботом

Заебал Артемий Лебедев

Меня зовут Максим Лобанов, я в течение последних пяти лет работаю в рекламе, из них четыре года на руководящих должностях - руководителем проектов. Работал и с дизайнерами, и с иллюстраторами, и с программистами. И меня заебали взгляды Артемия Лебедева. С высоты своего опыта я могу смело утверждать, что клиент всегда требует бесконечных доработок, постоянного внесения изменений, работы над всеми деталями, нюансами и тонкостями дизайна (будь то дизайн сайта, упаковки, ви

...читать дальше (еще 3543 символов) >>

зитки, рекламного плаката или чего угодно ещё). В то же время, как рекламщик, я могу утверждать, что всё это - бессмысленное уничтожение бюджета и лишние часы работы для моей команды. Потому что клиенту всё равно. Ага - всё равно. И потребителю всё равно. У нас страна безвкусицы. Из всех действующих видов конкуренции по-прежнему народ (покупатели) принимает во внимание только одну - ценовую. Даже конкуренция сервиса у нас почти не развита. Потому что нет смысла предлагать дороже, но с лучшим обслуживанием. Человек всё равно поедет на другой конец города в тот магазин, где нужная ему вещь будет стоить на 100 рублей дешевле, даже, если ему при этом придется ехать в переполненном автобусе целый час в тридцатиградусную жару, а потом час стоять в очереди.

Что уж тогда говорить про конкуренцию дизайна - её нет и подавно. Всем пофиг, какой дизайн, какой интерлиньяж, какой кёрнинг, какие шрифты, какая цветовая гамма, какой логотип. Всем пофиг, если дизайн совковый, и верстка сосёт, и типографика никудышная. На это никто не обратит внимания. И борьба за красоту и дизайн, якобы спасающий мир, которую активно ведёт Артемий, выливается просто в лишние огромные деньги для заказчика, но конечный потребитель этого никогда оценить не сможет. Это напрасная трата денег. Любой дизайн должен быть сделан качественно, но быстро и без лишних задвигов и особого внимания к деталям - народ схавает. Это точно.
...
И вообще, Артемий - заложник собственных стереотипов. Вот любит он Европу, любит неформальный стиль, любит мат, любит ходить в шортах, кедах и футболке с рисунком, любит "несовковый" авангардный дизайн и архитектуру - и все - значит это - хорошо. Потому что так сказал Артемий. Нет ли здесь излишней субьективности, друзья? Мне, вот, например, нравятся здания советской эпохи - монументальные и основательные. И дворцы олигархов с бассейнами и мраморными колоннами тоже нравятся (напомню, и от того, и от другого Артемий не в восторге). И бомонд нравится, и понты, и респектабельность. И многим нравится это же. Потому что мы живем в России, у нас повсеместно распространена именно такая идеология. А милые бирюльки, от которых тащится Артемий, в России вообще никому не нужны. Или взять Марину Литвинович - женщину, с которой Артемий имел некогда связь. Я. конечно, не хочу никого обидеть, но мне кажется, что женщина у дизайнера могла бы быть и более дизайнерской. Или ресторан Артемия, напоминающий недоделанный Кофе-Хауз с неокрашенными стенами и кое-как расставленной дешёвой мебелью. Или все эти его линейуксы и левелусы - так называемые милые дизайнерские предметы, разработанные в его студии и практически не пользующиеся спросом (о чём говорит и то, что все его магазины по продаже этой хрени настолько малы, что размещаются под чёрной лестницей зданий по дороге к мусоропроводу).

Одним словом, не стоит, сломя голову, бежать поклоняться дизайнеру Всея Руси. Он достаточно плох и как дизайнер, и как человек (я имею в виду излишнюю упрямость и самоуверенность). Если у вас есть свой стиль в дизайне - не меняйте его только потому, что так сказал Артемий. Самобытность всегда ценилась, ценится и будет цениться больше, чем тупое заучивание параграфов "Ководства".

P.S. Не забывайте оставлять ссылочки на данный пост в своих дневничках. Так пост будет иметь шансы выйти в топ, и Артемий лично из первых рук узнает, что он - мудак, который всех заебал.

P.P.S. А ещё Артемий заебал катить бочку на Женю Куйда, которая написала негативный отзыв о его ресторане в в "Афише". Его ресторан этого заслуживает, ёптыть.

---

Добавлено роботом

Потрясающие фотографии, сделанные в инфракрасном свете.

Смотреть (32 изображения, 2.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Списки женских обязанностей неизменно вызывали тут лютое троллоло, срач и бурление сами знаете чего на тему что женщина не рабыня, а для приготовления яичницы ей как минимум необходима кухарка, домохозяйка и прачка. Теперь и на вашей улице праздник, встречайте.

Что должен мужчина

Доблестный LQ провел опрос среди своих почитательниц на предмет какими тайными умениями должен обладать идеальный мужик как они его себе представляют. Добытые несколько сотен пунктов словесной руды Чирков прислал

...читать дальше (еще 5275 символов) >>

мне на ознакомление и сортировку. Прочитала, ужаснулась, какие бабы дуры, и само собой приписала еще пяток.
Остальной список урезали в три раза, озаглавили "100 вещей, которые должен уметь ТВОЙ мужчина", украсили фотой мужика, целующего арбуз, и выпустили в мир.
Как и предполагалось, реакция аудитории на этот инсайдерский вынос была бурной и разной, но в одном пункте все сошлись единодушно.
Не трудно догадаться, в каком.

1. Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
2. Не стучать мне в ванную. Я выйду...
3. Привозить ночью зефир, если мне хочется.
4. Не делать вид, будто гора грязной посуды в раковине пришла в гости от соседей.
5. Выбрасывать свои дырявые носки/трусы. Даже самый любимые и удобные.
6. Доводить до оргазма.
7. Уметь и любить готовить мясо.
8. Танцевать. Хотя бы немножко. Хотя бы когда мы оба пьяные
9. Уметь общаться с детьми любого возраста.

10. Заступиться, если кто-то хамит/пристает к более слабому на улице.
11. Правильно ответить на вопрос, что ему больше понравилось из пяти предложенных вариантов одежды.
12. Знать, когда нужно перестать орать на глупую меня и просто обнять.
13. Быть рядом, когда нужен.
14. Отключить в квартире воду и понять, что течет в сливном бачке.
...15. Позволить провести вечер, уткнувшись в ноут, если пришло вдохновение.
16. ДЕЛАТЬ куннилингус.
17. Быть уверенным в себе и великодушным.
18. Разобраться, с совершенно оборзевшим соседом, заявившим, что это я поцарапала его машину.
19. Любить джаз.

20. Помнить, что, когда я на каблуках, передвигаться надо медленно и недалеко.
21. Не орать, когда я веду машину.
22. Утром, после моего перепоя, принести минералки, пива и сбегать в аптеку за лекарством от головной боли. Жалеть целый день и терпеть стенания. Даже если пили вместе.
23. Самостоятельно выбрать кольцо.
24. Делать детей и получать удовольствие от их воспитания.
25. Заниматься сексом по СМС с использованием слов нормативной и не очень лексики.
26. Брать ответственность на себя.
27. Молчать.
28. Обнимать ночью так, чтоб было не жарко, а уютно.
29. Уметь зарабатывать деньги и щедро их тратить на меня.

30. Определиться, кто в его жизни главная женщина, и делать ее счастливой.
31. Уметь выражать свои чувства, не стесняться это делать.
32. Много знать.
33. Не закрашивать седину.
34. Смотреть так, чтобы мурашки по коже и бабочки в животе.
35. Обнимать.
36. Никогда не срываться на грубости.
37. Сдерживать эмоции, узнав о потраченной мною сумме.
38. Разжигать костер одной спичкой.
39. С чувством собственного достоинства рассекать даже на убитой "девятке".

40. Готовить с удовольствием, голодать с юмором.
41. Делать подарки.
42. Стричь себе ногти и волосы в ушах и носу.
43. Грамотно писать.
44. Просто часами целоваться, вкусно, сладко и разнообразно, до дрожи в коленках.
45. Волноваться за семью.
46. Пьянеть не раньше женщины.
47. Быть умнее женщины в необидной для нее форме.
48. Дурачиться вместе.
49. Уметь болеть.

50. Никогда не говорить "Я же говорил!"
51. Построить дом.
52. Не сдавать своих.
53. Уходить, когда разлюбил.
54. Любить детей от предыдущих браков.
55. Уметь объяснить таблицу умножения семилетнему балбесу.
56. Затащить тебя, веселую и не очень трезвую, в квартиру, раздеть, снять туфли, постелить, уложить, рядом поставить стаканчик воды, а утром сделать вид, будто ничего не было.
57. Сочинять увлекательные сказки для сына перед сном.
58. Следить за своей внешностью, но не фанатично.
59. Оставлять тебе личное пространство.

60. Вкусно пахнуть.
61. Ревновать|Не ревновать.
62. Прощать, прощать, прощать. Слушать, слушать, слушать.
63. Разбираться в вине, футболе и размерах лифчика.
64. Ездить в метро "без рук" и жалких попыток хватиться за поручень.
65. Много знать.
66. Шутить.
67. Заниматься хоть немного спортом для поддержания тонуса.
68. Одеваться со вкусом.
69. Уметь незаметно расстегнуть лифчик.

70. Уметь прощать тебя даже в самых неприятных ситуациях. И не вынуждать самостоятельно просить прощения. Фраза "Да ладно, забыли" - самое оно.
71. Быстро кончать от минета.
72. Играть на гитаре.
73. Понимать тонкие намеки. Даже очень тонкие и очень намеки.
74. Делать мелкий ремонт в доме.
75. Дарить украшения с бриллиантами.
76. Иметь лучшего друга.
77. Вспоминать своих бывших только уважительно.
78. Не ревновать к массажистам.
79. Быстро соображать, что право там, куда я показываю.

80. Забыть фразу "Ты не понимаешь".
81. Расслаблять кончик языка. Рас-сла-блять!
82. Не бояться тараканов.
83. Целовать попу.
84. Запускать воздушного змея.
85. Часто выигрывать.
86. Переустанавливать "Виндоус".
87. Разделить со мной шоппинг.
88. Не стыдиться покупать мне прокладки/тампоны.
89. Переворачивать матрац "зима-лето" зимой и летом.

90. Делать комплименты.
91. Самостоятельно находить свои ключи от машины, кошелек, билеты и пульт от телевизора.
92. Строить планы и воплощать их в жизнь.
93. Помнить всякую приятную ерунду. Вслух.
94. Уметь постоять за себя и за тебя.
95. Поставить жаропонижающую свечку орщему и вырывающемуся ребенку.
96. Уметь хорошо отрываться.
97. Принимать ванну и душ вдвоем.
98. Делать массаж.
99. Быть моим мужчиной.
100. При всем перечисленном великолепии не быть моим отцом.

© jeytim

---

Добавлено роботом

Иностранцы о русской еде

Мексиканец:
… в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают «чё хотите?» поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой — этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось… Стучать воблой по столу — это очень по-русски и весело… Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет.Во Франции я ни

...читать дальше (еще 3618 символов) >>

разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт — это нарезной батон.- Олицетворение вашей страны — белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец:
… в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо… не сравнить с аргентинским.

Чилиец:
В русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса.Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища- русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая.… даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай… вода на вкус отвратительная.

Эквадорец:
Больше всего я скучаю по бананам. У нас их очень много зеленые, красные, маленькие, большие… У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу… Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и так дорого стоит, это по-моему слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно — картошка мутант с грибами, салатом, мясом…

Австралиец-великобританец:
Мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, — это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп- очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать — ничего не вышло. А впервые я его попробовал в МУ-МУ отличное кафе, с настоящей русской едой, кстати. Вы не имеете представления о здоровом питании — везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные… Мне часто приходится есть пельмени — вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи, яичница, бетерброды.

Француз:
То что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской — вы едите много супов. Ваш «Теремок» ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец:
Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала, это ваш традиционный салат — вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. Я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали — не понравилось, это хлеб с водой, да? Надеюсь в Германии научатся делать печенье «юбилейное». А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся — как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Нигериец:
В Москве очень вкусные овощи, не в магазинах, а на больших рынках, на Дорогомиловоском например. Я каждые выходные езжу туда, за продуктами и наслаждаюсь потом всю неделю: перцы, помидоры, фасоль… А в остальном еда у вас точно такая же как и везде.

---

Добавлено роботом

Хорошо без женщин!

А как же все-таки хорошо жить без женщины! Даже восхитительно. Некого ревновать, не с кем ругаться, не надо постоянно говорить "я тебя люблю" и "ты прекрасно выглядишь". Можно - подумать только, какая роскошь - лечь спать в пять часов дня, не боясь, что в восемь тебя разбудит резкий, как окрик часового, сигнал домофона, и придется, охая и протирая глаза, идти открывать входную дверь, а потом десять минут выслушивать, как прошел день и кто что кому сказал на работе. Без женщ

...читать дальше (еще 2005 символов) >>

ины можно - завидуйте, рабы самок! - включить весь свет в квартире в 4 часа ночи, врубить на полную группу Manowar и, выпив белкового коктейля, качать руки гантелями, выкрикивая на вдохе "Зиг!", а на выдохе "Хайль!" Без женщины можно развалиться в кресле, запустить порнографию с китайскими трансвеститами и самозабвенно дрочить, не ожидая, что в этот момент она вернется из кухни, кинув на тебя обвиняющий взгляд. Без женщины можно не ходить в кино, не бриться и заказывать два раза в день на дом маленькую пиццу "Пиппони" и бутылку водки "Немирофф". А когда надоест - сесть на диету из салатов, потому что ты теперь живешь один и никто не притащит в твой холодильник две пачки нарезного бекона в тот самый миг, когда ты решил устроить очищающее голодание!

Без женщины ты живешь с чистой посудой и вымытым полом - потому что теперь надеяться не на кого, и ты сразу моешь их сам. Без женщины не надо делать вид, что ты интересуешься стадом клинических идиотов и дегенератов, которых они почему-то называет друзьями. Без женщины можно выкуривать две пачки сигарет за ночь, не открывая балкона, с которого дует холодом. Без женщины тебе не надо знать о существовании чужих незнакомых людей из далекой провинции, называемых "родителями". Не надо задумываться о браке, заведении детей, серьезной работе и прочих гадких радостях отвратительно склизких буржуа. Без женщины ты можешь приставать к другим женщинам и говорить с друзьями о геополитике, не испытывая гнетущей тяжести от того, что тут кому-то станет скучно. Без женщины можно жить на 3 тысячи рублей в неделю и расхаживать по квартире без трусов с томиком Эйзенштейна в руках. Без женщины ты свободен, чист, весел и сам распоряжаешься своей судьбой, в которой больше нет раннего облысения, судорожных поисков "хорошего детского садика" и выездов всей семьей на выходной шашлык. Без женщины ты прекрасен, как юный античный бог.

Мужчины! Станьте свободными и чистыми! Бросьте к чертям собачьим баб своих (а лучше - отравите)!

© nomina-obscura

---

Добавлено роботом

Помимо трех главных вещей для себя, Настоящий Мужчина в жизни обязан сделать и три главных вещи для жены: исполнять мечты, смотреть в глаза и поднимать стульчак.

Настоящий мужчина зарабатывает за один день на весь будущий год. По утрам он носит кофе в постель, жонглируя ароматными круассанами, вечерами распевает серенаду для любимой, а по ночам моет посуду, сочиняет стихи и ремонтирует свеже разбитую Тойоту супруги. Вышивает крестиком одной рукой, знает имена, адреса и телефоны всех героев бр

...читать дальше (еще 2367 символов) >>

азильских сериалов, левым глазом прицельно следит за модой, различает 117 оттенков красного и не за что не перепутает вопиюще-пурпурно-розовый с нагло-бархатисто-малиновым. Свободно говорит на всех языках мира, разумеется, исключительно про любовь. В клубе танцует лучше всех остальных мужчин. Чтобы не забыть, постоянно повторяет в уме даты годовщины свадьбы и первого поцелуя при луне.

В мобильнике Настоящего Мужчины 479 готовых смс-шаблонов на все случаи жизни, включая "Милая, как ты там на Мальдивах, не замерзла? Может шубку норковую купить?". Иногда он хладнокровно запирает свою женщину в темном чулане, чтобы дать ей возможность вдоволь порыдать и набросать пару строчек о её несчастной любви. Во время ПМС у супруги, Настоящий Мужчина связывает себя по рукам и ногам, дает любимой плеть, бинты и номер скорой помощи. Отпуск берет раз в четырнадцать лет, лишь для того чтобы сделать ненаглядной теще ремонт.

У настоящего мужчины не бывает проблем с грязными носками. Оно и понятно, все потому что ноги у настоящего мужчины - не воняют в принципе. Ведь это - низко и грязно. Нет, он конечно, регулярно занимается спортом и ради развлечения, иногда бьет мировые рекорды, но при всем этом - потовые железы у Настоящего Мужчины настолько интеллигентны и высоконравственны, что никогда не позволяют себе "лить слезы", что совершенно не по-мужски.

Секса в жизни Настоящего Мужчины - нет и не может быть! Настоящий Мужчина занимается только любовью. В первый раз это случается естественно во время первой брачной ночи. В этот и последующие разы, он неукротимым львом удовлетворяет супругу до тех пор, пока она не потеряет сознание или не скажет "хватит, пойдем покурим". Любовная схватка происходит только в миссионерской позе. Потому как, разве может ОН, Настоящий Мужчина, поставить даму в неловкое положение? Нет. Никогда. Только не он.

Настоящий Мужчина всегда носит свою женщину на руках. Даже в туалет. Даже на прием к гинекологу. Пока не умрет или суженая не найдет себе кого-нибудь получше. А лучше она уж точно не отыщет, потому что он... сами понимаете.

Настоящий мужчина не пьет, не курит, не грызет ногти, совсем не смотрит футбол, а в следствии этого - никогда не ругается матом и, к большому человеческому счастью... существует лишь в бурной фантазии удовлетворенной женщины, мирно лежащей на волосатой груди сопящего рядового самца.

---

Добавлено роботом

Продажные женщины и весёлые ребята

Дорогие наши мальчики-«айтишники», как вы гордо себя именуете! Честное-пречестное слово, мы, девушки разного возраста из отдела продаж, очень вас любим! Правда-правда! Нормальным девушкам свойственно любить мальчиков, несмотря ни на что.

Несмотря на то, что вы кладёте своё (уверена, огр-р-ромное!) детородное хозяйство на корпоративные стандарты внешнего вида, ходите на работу мятые, небритые и воняющие потом (или лошадиной дозой дешёвого одеколона поверх

...читать дальше (еще 2286 символов) >>

пота — поверьте, это ничуть не лучше). Как же, вы же гении, вам можно.

Несмотря на употребляемый в наш адрес за глаза термин «продажные женщины». Да, это ужасно смешно.

Несмотря на то, что вы проводите минимум половину рабочего времени, пиная балду и рассуждая в курилке о новых играх, тогда как мы за ту же зарплату живём в круге «телефон — аська — телефон», общаясь с клиентами всё рабочее, а часто и нерабочее время. Попробуй скажи некоторым: «У нас уже рабочий день закончился»! Ладно, если просто обматерит, а если звякнет наверх и пожалуется на нечуткое обращение?

Несмотря на то, что на любой вопрос непременно следует высокомерное выражение лица типа «не отрывай Юпитера от размышлений о судьбах мира». Юпитер в этот судьбоносный момент, как правило, занят просмотром сайтов, крайне далёких от профессиональной тематики. Да, я блондинка, я не знаю, что такое «айпи-адрес» и какой он у моего компьютера. Я должна это знать? А случайно это не должно быть у тебя записано?

Несмотря на то, что в самый неподходящий момент оказывается, что «сетка легла», «диск полетел», «интернета нет и сегодня уже не будет», «на серваке место кончилось».

Несмотря на неработающие программы, неездящие мыши, а то и просто ни с того ни с сего умирающие пользовательские компьютеры. Планировать неисправности, добиваться у начальства покупки оборудования для срочной замены того, что может выйти из строя — неужели это не ваше дело?

Несмотря на обиды: «Эта сука пошла к директору и нажаловалась на меня, а он наорал, меня даже слушать не стал». Да, не стал, потому что из-за вовремя не сделанной тобой копии рабочей базы вместе с винчестером ухнули в небытие крайне важные и нужные документы. И просто удивительно, что после этого по новой набивать данные с бумажек заставили не тебя.

Мальчики, запомните, пока мы умеем делать свою работу (а мы умеем, да, как это ни удивительно), директор в наших с вами конфликтах будет всегда на нашей стороне. Потому что в отличие от вас, гениев, он точно знает, что доход конторе приносим именно мы, занимающиеся конкретной, непосредственной работой. А вы — всего лишь обслуга, вторые после уборщиц. И ваше хамство, самолюбование, лень, непрофессионализм нас задолбали!

Но мы вас всё равно любим... Такие уж мы — девушки из отдела продаж.

---

Добавлено роботом

Две небольшие деревушки находятся друг от друга на расстоянии двух километров. В одной живёт страстный любитель выпить, причем чего-нибудь покрепче водички, а в другой - находится деревенский супермаркет, где это «покрепче» можно купить. Так вот то, что он пьёт, жителей деревни не удивляет, там все любители. Но за то, как он это делает, местные дали ему прозвище алкоголик-романтик.

Наш романтик отдавал предпочтение не как обычно домашнему самогону, а исключительно тройному одеколону. Видимо п

...читать дальше (еще 1028 символов) >>

роявила себя ностальгия за Горбачёвскими временами, когда уважающий алкоголик не мог спокойно пройти мимо парфюмерного отдела. И так и наш алкоголик-романтик от искренней любви к тройному, ходил за два километра в соседнюю деревню, чтобы купить себе пузырёчек. Придя, домой он залпом выпивал пузырёк и снова снаряжался в поход, за вторым. Всё бы хорошо, но в день он как минимум выпивал по пять пузырьков, однако всегда за одну ходку брал только один пузырёк одеколона. А теперь не сложно подсчитать: пять ходок, умножим на четыре километра, получаем 20 километров в день. Напрашивается вопрос: «Почему он не берет себе сразу пять пузырьков?»

Ответ поражает своей жизненной логикой: «Если взять сразу пять пузырьков, не выдержу соблазна и выпью сразу все, то буду, пьяный и просплю весь день. А так милое дело выпил пузырёчек одеколона, пока опять два километра протопал до магазина, протрезвел. Иду назад, воздухом дышу, людей встречаю, разговариваю. Дошел, снова выпил и в дорогу. Так я и не напиваюсь, и все новости знаю».

---

Добавлено роботом

Классификация интернет-девушек

Хамка задолбанная.

Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20. Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии игнора - посылает всех на х**.

Сучка начинающая.

Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я отдых

...читать дальше (еще 1652 символов) >>

ала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит как дышит. Никогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится в принципе. Ники типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.

Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки. Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни одинока и запугана. Ники типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.

Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма. Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. На самом деле, у нее уже есть кто-то. Но он ее не устраивает.

Девочки.

Девочки 15-18 лет. Ничего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет - женщин.

Дуры.

Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна. На самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка.

Она никогда не изменит своему мужу. Но почувствовать себя еще привлекательной так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков, посланных остальными типами интернет - женщин.

Тигрица.

Мадам лет под -дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.

Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно с большим ***м. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот ее коньки и лыжи".

---

Добавлено роботом

Есть в Питере институт, в нем кафедра физики, а на кафедре доцент по фамилии Боровой. Есть ли теперь не знаю, но то, что был - вне всяких сомнений. Мутноглазый и раздражительный с бодуна, тихий и задумчивый в моменты нечастых рюмочных реинкарнаций. Таким он запомнился студентам. В зачетные недели Боровой являл себя миру задумчивым и тихим. Порою даже до полного умиротворения. А способствовали тому все те же студенты. В оправдание Борового надо сказать, что время было очень нелегкое; вод

...читать дальше (еще 3049 символов) >>

ка по талонам, в магазинах сухое в очередь, а тут, можно сказать, само шло в руки. Жизнь катилась своим чередом от тяжелых будней бодунных семестров к благословенным праздникам сессий, пока не вмешался один лаборант. То ли пошутить хотел, то ли насолить Боровому, но пустил он слух, будто Боровой завязал со спиртным, собирается жениться и берет теперь не водкой, а разными безделушками в подарок невесте. Слух в один день облетел круги недостойных, но алчущих зачета. На попытку первого из них одарить его палочкой польской губной помады мучимый бодуном физик отреагировал недоуменно и с презрением. В другой раз, опознав в подношении лак для ногтей, Боровой изумился еще более, разгневался и выгнал студента из тесной кафедральной комнатушки, где свершались обычно зачетные священнодействия. Капроновые колготки привели Борового в настоящую ярость, к слову, очень сильно усугубившую бодун. Последовавшие за ними тени для век, еще одна пара колготок, увлажняющий крем для лица, дурацкая вазочка из крашеного стекла и, как завершающий аккорд, набор бигудей окончательно доканали Борового. Он прекратил практиковать в каморке и восседал теперь в аудитории лютый и неприступный. Зачет по физике первратился в камень преткновения. Даже для тех немногих, кто по праву считал себя достойным. Стреляный еще в первом семестре Костыль с усмешкой выслушивал истории о зверствах новоиспеченного трезвенника-жениха. Улучив момент, он ввалился в каморку и бойко объявил о намерении сдать зачет не сходя с этого самого места. Не предвкушающий ничего хорошего Боровой зловеще блеснул мутным глазом, придвинул лист бумаги и предложил изобразить не сходя с этого самого места схему какой-то мудренейшей электрической цепи. Костыль не медля склонился над столом, поводил ручкой и победоносно предъявил листок. - Это еще что такое? - Взревел Боровой, уставившись в странную надпись.
- C2H5OH. Формула такая. Лицо Борового отяжелело и потемнело от обиды. - Формула спирта. - Невозмутимо продолжал Костыль. - А если вот так... Он коротко черкнул и снова придвинул листок Боровому. - ... если C2H5OH плюс H2O, то на выходе имеем обычную водку. Правда H2O я не принес. И еще спирт очень хорошо проводит электричество. Боровой оживился и не без тревоги проследил за манипуляцией скользнувшей в сумку костылевой руки. Из сумки обнадеживающе и знакомо звякнуло. - Самому без надобности, - честно соврал Костыль, - а на кафедре пригодится. Чистый, медицинский. Контакты какие-нибудь протирать. Боровой осмотрелся словно бы в поисках контактов и кивнул. - Предмет вы знаете. Да и контакты протереть пора. Окислились. - Это потому что медь. Она тоже очень хорошо проводит электричество. Через минуту Боровой уже заходил за стеллажик, с целью немедленно заняться протиранием контактов, а счастливый Костыль тихо прикрывал за собой старую кафедральную дверь. И все вошло в накатанное русло. Вот только зачет по химии дался Костылю много труднее. И не потому, что Костыль забыл формулу спирта. Просто доцент попался непрактикующий.

---

Добавлено роботом

В юности у меня была одна странная подруга. Правда, странность ее проявлялось лишь в одном. Даже не знаю, как сказать. В общем, она очень любила комментировать моменты нашей близости. Причем, прямо в эти самые моменты.
Все было бы ничего, но она употребляла интонации спортивного комментатора.
Что интересно, и себя и меня именовала в третьем лице. Или литературными героями. Или вообще безлично.
Часто качество комментариев приносилось в жертву количеству.
Тогда вовсю в ход шли штампы. Напр

...читать дальше (еще 1638 символов) >>

имер:
- Два молодых тела сплелись в страстных объятиях.
Или:
- И вот измученный жаждой путник готов захлебнуться влагой волшебного колодца.
Надо сказать, что иногда путнику от делового тона таких комментариев становилось не по себе, и только моя щенячья неизбалованная энергия вкупе с редкой красотой подруги позволяла довести до конца историю с волшебным колодцем.
И вот однажды в самый разгар страстей я был назначен Аладдином, а сама она сказалась волшебной лампой, которую Аладдин должен был тереть до появления джинна. Все шло неплохо, и, судя по комментариям, джинн уже был совсем близко. Во всяком случае, шел такой текст:
- Нелегко пришлось Аладдину. Но он почти уже у цели. Еще несколько взмахов, и магическая лампа взорвется и подарит Аладдину секрет блаженства.
В этот момент хилое фанерное дно старого топчана выскочило из пазов, и Аладдин вместе с лампой с треском провалились на пол. В полете я врезался носом в раму топчана, от боли в голове у меня все помутилось.
В этот момент я услышал спокойный голос:
- Сезам открылся.
Я не верил своим ушам. Она продолжала:
-. но ключ, ключ из двери надо вынуть, а то очень больно.
Я не мог понять, о чем она говорит. Мне казалось, что ключ уже вылетел сам собой в процессе катастрофы. И только, когда я стал помогать ей подняться, я оценил всю самоотверженную силу женской фантазии.
Оказывается, в момент обвала в изящный зад моей волшебной лампы воткнулся неизвестно откуда взявшийся шуруп.
Интересно, найдется ли хоть один мужчина в мире, который скажет что-нибудь подобно-романтичное, если ему в минуту любовной страсти всадить в задницу ржавый гвоздь?

---

Добавлено роботом

Иду я как-то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем... он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот, когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичок лежит, шапка в сторону отлетела... а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
Он отвечает: "Ну блин... не могли лед посыпать... все песок жалеют... да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился!"
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
.....
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.

---

Добавлено роботом

В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полета немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками.
Он решил, что самолет угоняют... Тут же упал на пол и по-геройски увлек за собой стюардессу.

---

Добавлено роботом

У нас недавно в городе прошел Google Developers Day. У меня был выбор - сидеть в офисе либо поехать туда и заценить последние гуголовские заморочки. Я ессно выбрал последнее и домой приехал со всяким барахлом типа ручек и блокнотов с логотипами. Мой сын (3 года) нашел среди всего этого брелок-ленточку, чтоб ключи цеплять и на шее носить. Начинается: - А это ти мне подалил? - Ну если хочешь бери. Ленточка надевается на шею, и сын довольный новым гламуром начинает бродить по комнате. Потом его привлекают пестрые буквы и следует очередной вопрос: - А фто сдесь написана? Я ему четко по слогам: - ГУ-ГОЛ. Понял? Малыш немного теряется в лице, тупо пялится на ленточку, потом на меня и тихим голосом спрашивает: - Понял. А за фто в угол?... П.С. vygol.ru еще свободно

---

Добавлено роботом

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!! КаПЯЛЬка: Млять! КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о чо такое? КаПЯЛЬка: пиндык, ВСе накернилось медным тазом, жисть дала трещину =((( Extazzzy: Блять, да че случилось-то? КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом.
Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармал

...читать дальше (еще 906 символов) >>

ьность ))) каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко Extazzzy: больно? КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и все такое. Полезла за зеленкой.
Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки еще, хуй сковырнешь.
Вопчем справилась и тут опрокидываю епаную баночку прямо сибе на песду!!! Extazzzy: О_о бугага )))))) каПЯЛЬка: нихуясмишнова каПЯЛЬка: я теперь писдазиленка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Че делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже.
Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зеленое топорщиццо. Че сказать? Extazzzy: ээээээээмммм... Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!