Добавлено роботом

Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы. Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я настойчиво на

...читать дальше (еще 887 символов) >>

рисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ” (можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо американского слова check используется английское слово bill. А слово check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных случаях надо идти к кассе и платить там. До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо.... Источник: www.kraynov.com

---

Добавлено роботом

Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной.

Предлагаем 10 типичных фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства

...читать дальше (еще 5292 символов) >>

женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

«Посмотрим»

Абсолютный лидер рейтинга. Это слово женщина слышит, когда мужчине не нравится перспектива похода в театр или приглашения в гости родителей. Отказаться он не может, зная, что отказ равносилен разжиганию международного скандала, — приходится ограничиться скромным «Посмотрим».

Вторая по популярности фраза при желании уйти от прямого ответа — «Я не знаю». «Что ты хочешь на ужин?» — «Я не знаю». «Куда бы ты хотел поехать отдохнуть?» — «Я не знаю». «Ребенок ел?» — «Я не знаю». «Где твой паспорт?» — «Я не знаю». «Подарок родителям купил?» — «Я не знаю».

«А моя бывшая девушка…»

Фраза – лучшее средство для разрушения брака. Самые активные блогерши даже составили несколько удачных ответов на подобное заявление, например: «И где твоя бывшая девушка теперь?»

Также обидеть свою вторую половину можно, просто сравнив ее с какой-либо известной личностью. Крайне не рекомендуется повторять о том, что Хайди Клум весит 54 килограмма, каждый раз, когда благоверная решит перекусить сэндвичем или плюшкой. Напоминание о весе – одно из самых болезненных.

«А мама это готовит по-другому»

Фраза-пароль, которая моментально может привести женщину в ярость. «Опять недосолила»; «Я такое ел вчера, сегодня не буду»… Услышав это, женщина, которая провела несколько часов у плиты после тяжелого трудового дня, в лучшем случае скажет все, что она думает о домашнем рабстве и свекрови, в худшем – потянется за чугунной сковородкой.

«Сейчас …»

Универсальный мужской ответ на любую просьбу что-то сделать. Мужчины часто злоупотребляют этой фразой, не понимая, что их «сейчас» длится бесконечно долго. За время ожидания успел остыть ужин, закончиться любимый фильм и самое главное – испортилось настроение.

«Синонимами» «сейчас» могут быть такие фразы, как «уже еду», «скоро буду», «подъезжаю» и т.д., и т.п.. Также женщин раздражает, когда мужчины ссылаются на занятость на работе (в пятницу вечером), пробки, важный разговор с коллегой и плохое настроение.

«Ты мне такого не говорила»

Иногда мужчины и вовсе забывают про данное ранее обещание. «Он часто забывает такие вещи: что надо что-то купить, или что у нас планы какие-то, или еще что-то, — жалуется angerona. — Иногда я потом ему доказываю, что говорила таки (иногда это по эмейлу было или напоминаю подробности того, где мы стояли, что он ответил и т.д.). Но это никак не влияет на следующий раз, когда он меня будет убеждать, что ничего такого я ему не говорила, он бы помнил».

«Ок»

Язык Интернета – вездесущ, но неуместен, когда дело касается общения мужчины и женщины. Ничто так не раздражает женщину, как ответ из двух букв на длинное сообщение в аське. Многозначительное «Мдаа» раздражает не меньше: «Нравится, не нравится, жарко, холодно… Попробуй разберись?»

Тишина

Молчание для мужчин – знак согласия, для женщин – в первую очередь равнодушие:

— Солнышко, что ты будешь на ужин?

— (тишина)

— Хочешь, я сделаю рыбу и салат или пасту с грибами?

— (тишина)

— Хорошо, я делаю рыбу.

— Скажи хоть что-нибудь, а то я сейчас стукну тебя сковородкой и пойду покупать себе красивое черное платье!

— А? Что? Ты что-то сказала?

«Возьми, да и сделай»

Как считает автор бестселлера «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» Джон Грей, женщины просто не умеют просить. Вместо того, чтобы сказать «Сделай, пожалуйста», они спрашивают: «Не мог бы ты вынести мусор?». Для мужчины это просто вопрос, а не просьба.

«Можешь ли ты вынести мусор?» Конечно, он может это сделать! Вопрос в другом — согласится ли он на это. Воспринимая вопрос как оскорбление, он может отказаться выполнить просьбу уже потому, что вы вызвали у него раздражение, — пишет автор.

«Нормально!»

«Ну как обед получился? — Нормально. Тебе нравится моя новая кофточка? – Нормально»… Произнося это слова, мужчина, сам того не желая, наносит непоправимый ущерб женскому самолюбию.

«Каждый день могу надевать одно и то же платьишко, и каждый день буду слышать вопрос “Новое?”», — рассказывает одна из пользовательниц блогов. Другие варианты: «Давай возьмем, если тебе нравится» (на вопрос, идут ли мне эти туфли). Или на вопрос «Как тебе мои новые туфли?» – ответ: «Главное, что тебе нравится».

Неслучайно, для того чтобы между супругами сохранялся интерес друг к другу, психологи настоятельно рекомендуют мужчинам научиться делать комплименты. Тем самым они не только делают женщинам приятное, но и упрощают себе жизнь. В свою очередь, женщинам нужно учиться принимать комплименты, не оправдываясь и не отвечая на них односложно.

«Где мои носки?»

Как часто женщинам приходится слышать фразу про носки (тапки, галстук и т.д.)! В начале семейной жизни ее не замечают, а вот через три года совместного проживания произносить ее становится небезопасно. Психологи нашли простое решение этой проблемы. Они советуют не раздражаться, но и не бежать к мужу на помощь по первому его зову. Пускай в кои-то веки сам разберется, где его одежда. Если вы не будете постоянно вмешиваться во все начинания мужчины, он будет более самостоятельным. Даже если он не так приготовил еду или плохо помыл посуду, не стоит указывать на недостатки. Наоборот, нужно похвалить его, чтобы в дальнейшем появился стимул для помощи по хозяйству.

---

Добавлено роботом

Как заставить мужа мыть посуду?

Именно это вопрос задала мне в письме читательница. Будто я эксперт по превращению лежебок в активистов, считающих, что каждый из супругов должен брать на себя равную часть домашних обязанностей.

Да мне самой приходилось тысячу раз выслушивать мужские монологи на тему «Почему я?».

– Почему я должен пылесосить? – говорил мне как-то один. – Ну и что, что ты готовишь ужин? Я же мужчина. А у мужчин в принципе отсутствует ген, отвечающий за умение пылесосить,

...читать дальше (еще 4125 символов) >>

мыть посуду и следить за степенью загрязнения стенок ванны.

Я удивлялась:

– Да ну? А мне кажется, что с этим отлично умеют справляться все парни мира, даже родившиеся в мусульманских странах, где мужчина вообще считается полубогом. Посмотри хотя бы на дворников-таджиков, как аккуратно они научились мести тротуары, собирать мусор и даже красить заборы. Подозреваю, что и еду они себе сами готовят.

Оппонент мой не сдавался:

– Таджики эволюционировали. Выжили только особи с мутировавшим геном – те, кто смог пересилить свою природу и взять в руки метлу. Остальные вымерли, как мамонты.

– Уверяю, дорогой: если ты не пропылесосишь – тебе тоже не поздоровится.

Дорогой переворачивался на своем диване на другой бок и предлагал:

– Давай лучше более подробно порассуждаем о генетике.

– Слушай, у тебя нет дежа вю? Этот разговор не напоминает тебе разговор с твоей мамой? Лет двадцать назад?

– Откуда ты узнала?

Мужчины не меняются. В детстве они ловко увиливали от помощи по хозяйству, с годами только развивают это умение. Попросите супруга почистить унитаз – и услышите потрясающую, наполненную глубоким философским смыслом речь о том, почему мужчинам вредно прикасаться к сантехнике, ершику, антибактериальному средству и резиновым перчаткам. Или, в крайнем случае, почему это нельзя делать именно этим вечером.

Бойфренд одной моей знакомой раскопал где-то в Интернете статью о том, как негативно влияет бытовая химия на мужчин. Статью, конечно же, написали таинственные «британские ученые», которые отвечают за всю чепуху, публикующуюся на третьесортных сайтах. Но парень отнесся к этому тексту с большим пиететом, чем к Конституции РФ. Он распечатал его и, чуть что, с выражением декламировал: «Существует предположение, что химические составы дезинфицирующих средств отрицательно влияют на выработку спермы… А? Каково?»

«Зачем тебе сперма? – хихикала девушка. – Ты же и так не хочешь иметь детей». Бойфренд обижался: «Ну мало ли. Вдруг понадобится наследник, а я тут, понимаешь, унитазов твоих начистился. Нет, нет и еще раз нет». Но когда ему предлагали переключиться на безвредное производство – полить цветы, протереть пыль и вынести мусор, крыть было нечем. Поэтому он возвращался к проверенным аргументам: «У меня болит голова», «Я устал на работе» и «Я же мужчина!».

В общем, все разговоры в этой паре, как и во многих других парах, напоминали диалог из анекдота: – Милый, вынеси мусор. – Да я только присел, елки-палки! – А что ты до этого делал? – Лежал!

Кто бы знал, как раздражает женщин эта вечная роль мамочки, которая должна уговаривать, подбадривать, стимулировать, умолять ленивого мальчика выполнить свою часть работы. Женщина постоянно вынуждена просить об услуге, словно невидимый начальник когда-то сделал ее главной ответственной за чистоту и продовольствие. И лучшее, на что она может рассчитывать, – это на помощь, а не на равное распределение домашнего труда.

И что самое ужасное – выхода из этой ситуации не знает ни одна барышня. Все методы нами уже испробованы. Кто-то пытался развить в мужчинах трудолюбие лаской, но многочасовые восторги и минеты за каждую вымытую тарелку малоэффективны – привычка стоять у раковины у мужчин от этого не вырабатывается. Кто-то пытался взывать к совести – но, как мы знаем, мальчики научились на эти мамочкины нотации не реагировать еще в детстве. Кто-то, не сдержавшись, устраивал скандалы – и в итоге получал лишь эпитет «истеричка». Кто-то действовал радикальными методами: «Ах так? Тогда я тоже не буду заниматься уборкой!» – и через пару недель квартира превращалась в филиал авгиевых конюшен, в центре которой на диване лежал абсолютно всем довольный гражданин в грязных носках и пил пиво.

Бороться с мужчинами бесполезно – в умении увиливать от домашних забот им нет равных. Опытный парень все равно тебя переспорит. Или перележит, так что в итоге именно ты встанешь и возьмешься за тряпку. А он в честь своей победы откроет еще бутылочку темного.

Так что зря измученные женщины пишут мне послания на тему «Как заставить мужа мыть посуду?». Я сама кого угодно спросила бы о том же самом.

---

Добавлено роботом

Что нельзя говорить шефу

Сайт AskMen составил список из 10 фраз, которые не рекомендуется произносить в присутствии руководителя. Как утверждают составители рейтинга, достаточно исключить их из своего рабочего словаря, чтобы сделать себе, своему начальнику и своей карьере неоценимую услугу.

"Ох!.."

Простой вздох сотрудника руководитель воспринимает как скрытую агрессию, именно поэтому составители рейтинга поставили его на первое место. Иногда хватает одного вздоха в присутствии руководи

...читать дальше (еще 4297 символов) >>

теля, и можно вызвать целый шквал вопросов и даже обвинений. "Даже если вы не имели в виду ничего плохого, вам придется защищаться, - отмечают составители рейтинга. - Впрочем, все мы знаем, что сам по себе вздох означает раздражение и недовольство".

"Мне недостаточно платят за это"

В 99% случаев сотрудник, сказавший это, совершит ошибку. Все потому, что эта фраза принадлежит к самым распространенным отговоркам от работы. А самым популярным ответом на нее может быть: "Тогда увольняйтесь и ищите другое место для своего огромного нереализованного потенциала!". "Фраза "мне за это не платят" или "мне недостаточно за это платят" может только вызвать раздражение шефа, а понять вас смогут лишь люди, которые считают, что вы правы, например, ваша мама", - отмечают составители рейтинга.

"Я так оттянулся вчера вечером…"

Возможно, вы всего лишь хвастаетесь вчерашним вечером, не подозревая о том, что шеф уже догадывается, почему вы не успеваете с рабочим планом. Подобные разговоры также могут навести его на мысль, что для сотрудника не существует границы между работой и личной жизнью, а возможно, он и вовсе лишен тормозов. Следовательно, не стоит доверять ему ответственных проектов.

"Я добавлю вас в друзья на "Одноклассниках"/"В контакте"

"Нет, не стоит! Никогда. И если вы этого не понимаете, то ваш руководитель наверняка будет разочарован", - утверждают составители рейтинга. Подобное предложение может поставить шефа в неловкое положение. Он может оказаться достаточно глупым, чтобы согласиться, но для всех будет лучше, если он откажется. Это не значит, что с ним нельзя запросто поболтать на офисной вечеринке, однако социальные сети не откроют подчиненному двери в его частную жизнь.

"Это так просто!"

Подобная фраза может быть просто неприятна руководителю, а если ее еще произнести с соответствующим снисходительным тоном, то она наверняка вызовет обиду. Даже если сотрудник просто хочет показать, что задача для него легко выполнима, шеф почти наверняка переведет ее следующим образом: "Ведь здесь все очевидно. Как можно быть таким тупоголовым?".

"Я уже все сделал. Это кому-нибудь нужно?"

Задавая подобный вопрос, вы тем самым ставите под сомнение целесообразность собственной работы, а это неприятно не только вам, но и руководителю. Ведь он неслучайно дал вам много времени на выполнение задания, а чтобы застраховать себя от ошибок.

"Это не входит в круг моих прямых обязанностей"

Дело в том, что очень многое из того, чем занимаются сотрудники в течение дня, не входит в должностную инструкцию, например, переписка с друзьями или бесцельное зависание в Интернете. Однако трудно найти человека, который не делает этого. А значит, если шеф попросит о какой-нибудь мелочи, не надо сразу заявлять о своих правах и обязанностях.

"Это не моя проблема"

Во-первых, данная фраза все-таки предполагает наличие определенной проблемы, а во-вторых, в помощи нуждается либо коллега, либо сам босс. Поэтому не стоит лишний раз подчеркивать свою обособленность от коллектива, а лучше попытаться помочь без лишних слов.

"И это все, на что они способны?"

Подобные слова могут относиться к чему угодно: от новых офисных телефонов до блюд на корпоративном празднике. Однако руководителю эта фраза сигнализирует о том, что вы разочарованы и не цените усилия, предпринимаемые для улучшения условий работы.

"Это невыполнимо"

Это всего лишь одна из многих однотипных фраз, которые сигнализируют шефу о том, что его сотрудник не проявляет соответствующих усилий, а возможно, и вовсе равнодушен к делу. Поэтому если вы еще даже не подумали, о том, с какого угла подойти к проблеме, не стоит сразу отказываться от задания.

Сами руководители придерживаются разного мнения относительно "свободы слова" в офисе. Так, президент сети кофеен "Кофе Хауз" Владислав Дудаков признался, что просто не переносит фразы по типу "Это невозможно сделать". "Дело в том, что я, если честно, вообще с трудом переношу пессимистов, - говорит он. - Если человек пессимистично настроен, мне с ним трудно работать".
В свою очередь президент Ассоциации российских банков Гарегин Тосунян доверяет своим подчиненным. И, если кто-то из них говорит, что не может что-либо сделать, значит, так оно и есть. "Мои сотрудники имеют право говорить все что угодно", - говорит он.

---

Добавлено роботом

Заметки путешественника

В одном ресторане в Астане (столица Казахстана) провел минут 5, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в "круг". Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в "треугольник", как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное.

Вдогонку - еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава
богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар ).
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге" Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

---

Добавлено роботом

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать:
"И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать

...читать дальше (еще 3899 символов) >>

не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.
Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой.
Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков.
И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать:
пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают : при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.
Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости.

Так что давайте без обоюдных претензий.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

---

Добавлено роботом

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается н

...читать дальше (еще 1214 символов) >>

аружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого кренделя с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал

---

Добавлено роботом

Особенности национальной торговли

Поскольку работал на крупного официального дилера, захотелось поделится забавными нюансами жизни сопровождающие автосалон.

Вообщем то большинство покупателей видят только верхушку айсберга ввиде тест драйва, заключения договора и выдачи авто )

А самое интересное как раз происходит в автосалоне между заключениями и выдачами!

Ну для начала разрушу пару мифов )

Миф первый - "новая машина есть новая" !

Ну как… впринципе да, но если вы думаете что н

...читать дальше (еще 6493 символов) >>

овое авто это некрашеная машина без дефектов то это не всегда так )

В любом договоре прописано что в случае обнаружения дефектов автосалон безвозмездно устраняет их и вы под этим подписыватесь. Нет не переживайте ваша машина не будет собрана из трех или восстановлена из утопленной. Но надо понимать, что автомобили доставляются сюда не в вакууме и машины иностранного производства проделывают большой путь до автосалона. Мятые двери, крылья, коцанные бампера, оторванные антенны – обычное дело!

Нередкое явление и мятые крыши, так как автовозы подпрыгивают на кочках и нижняя машина бьется об верхний этаж автовоза )

Хорошо если цвет ходовой и легко подбираемый. А если нет? У нас три раза перкрашивалась дверь большого жемчужно белого внедорожника который пришел с вмятиной и все равно попасть в хитрую технологию окраски наши маляры так и не смогли! Выдавать машину вредной клиентке с дверями одын сэрый другой бэлый мне никак не хотелось поэтому мы приняли гениальное решение перекрасить весь борт )

Короче не спешите смеяцо над опытным маляром который может сказать что ваш новый авто крашен, возможно он прав ) Поэтому самый плохой день для выдачи авто это солнечный. Ввиду чего вас частенько приглашают на выдачу под вечер желательно дождливого и пасмурного дня )

У нас в автосалоне софиты сверкали и сияли везде кроме места выдачи )

Прикольный случай произошел с моей коллегой по работе, она продала маленькую красную женскую машинку подготовила ее и наутро договорилась с клиенткой о выдаче. Приходим утром у машины мятый капот крылья в хлам разнесен бампер и разбиты фары. Охранники со слезами на глазах от смеха зовут к себе в наблюдательную и там показывают запись на мониторе. Ночной перегонщик подъехал на этой машине к шлагбауму и вышел открыть карточкой этот самый шлагбаум, но забыл поставить на паркинг в итоге машина сбила его самого снесла шлагбаум и остановилась об другую машину )

Но нет худа без добра я посмотрев по базе обнаружил что на складе есть машина такой же модели и кузова А ГЛАВНОЕ ЦВЕТА! Еще не проданная. Как вы сами догадались пока клиенты пили чай (якобы в ожидании ПТСа) мы буквально за стенкой делали рокировку и поставив с донора все необходимые запчасти выдали автомобиль )

Один раз я заметил вмятину на задней двери машины стоимостью более 100 зелени в самый последний момент. И тактично прикрыл ее задним дворником подогнув поводок )

Часто из машин на стадии перевозки крадут всякие Приблуды типо ковриков, антенн, балонников ) поэтому на выдаче обязательно проверяйте наличие этих мелочей.

Поскольку на машины произведенные за бугром у нас драконовские пошлины. Была придумана хитрость ввиде того что авто сначала добротно производицо за бугром, а потом дербаницо на части эти части отвозятся в Россию где заново собираюцо в подобие машины у нас на Калининградском автоторе на котором в виде крышки от кильки машине нашлепываецо Российский вин с гордой надписью сделано в России. Так вот у меня стойкое ощущение, что у всех работников этого автотора в прихожке вместо ковриков для ног, коврики от известных марок авто. Так как к нам регулярно приходили машины из которых были скомунизжены коврики.

Однажды мы в процессе осмотра клиентского авто обнаружили что не работает задняя противотуманная фара. Замена лампочки не помогла разобравшись мы выяснили что на заводе просто забыли проложить для нее проводку ) пришлось выдать так ) как правило включаюцо туманки не оч часто ) а заметят что они не работают и того позже )

Миф второй новый авто нужно обкатать )

Разочарую вас, ваше авто уже обкатали перегонщик и работник отдела предпродажной подготовки у этих бравых парней с зарплатой в 20т.р. одна радость в жизни уперевшись в отсечку весело повизжать резиной на всю округу или наперегонки доехать от базы до салона выкручивая каждую передачу. Парковка с ручником непременный атрибут настоящего перегонщика. И поэтому эти парни весело хихикают когда менеджер отдавая машину клиенту говорит первые 3000км не крутите выше 3500 и не ездите больше 120.

Если же в парк пришла спортивная машина, все труба вечером когда уедет начальство на ней отожгут не только предпродажники, но менеджеры, работники отдела доп оборудования и сервисмены. Ко мне регулярно приходил знакомый предпродажник и говорил: Миха сегодня в парк пришла Лада Приора Джити версии Мытищи Рейсинг идишн. (умышленно пишу несуществующую марку). Все знач вечером будет коллективный тест драйв вашей будущей ласточки! )

Отдельная песня тестдрайвовские авто ) обычно эти машины продаюцо с маленьким пробегом по привлекательным ценам ) весь парк этих авто кормицо 92 бензом не зависимо от того под какое октановое число рассчитан автомобиль. Режим работы этого авто: «только завели и на холодную газ в пол» Клиентов хлебом не корми дай погонять на тест драйве.
И если в случае с новыми машинами вы застрахованы от хотя бы от серьезных кузовных повреждений то тачку расколоченную на тестдрайве мы можем сваривать как самые паршивые белорусские дрова )

Однажды наш бренд менеджер собрал со всех официальных дилеров тестдрайвовские джипы именитой марки и предствительство с флагами поехало отмечать один государственный праздник. На следующий день под грифом НЕ РАСПРОСТРАНЯТЬ на почту начальников отдела приходят фотки где три этих Джипа стоят паровозом торча друг из друга (наш был посередине) кстати говоря машина оч дорогая и известная заставляющая поворачивать головы) поэтому выглядело забавно когда машина которую нечасто встретишь в потоке в количестве трех штук врезана одна в другую )
Дело было так первый джип притормозил второй юзом оттормозился в миллиметрах и третий сзади со всего хода вогнал второй джип в первый )

Однажды в отделе доп оборудования камеру заднего вида установили так что если встать по левой стороны машины человека не было видно ) в таких случаях я бунтовал и заставлял переделывать )

Но не все так плохо и пессимистично у покупателей тоже есть права во первых машину в течении 14 дней можно вернуть и вам разместят все расходы связанные с постановкой на учет и.т.д. Это не просто, но возможно. Поэтому если человек приезжает в первые 14 дней с какой либо неисправностью его гарантированно примут без очереди и все поменяют. Если машина имеет серьезный технический недостаток ее можно вернуть в течении всего гарантийного срока, у нас был прецедент когда машину вернули через год эксплуатации со сломанной коробкой мы вернули полную стоимость машины 1.8 ляма и еще выплатили 100 тык морального ущерба )

---

Добавлено роботом

Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.

Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться

...читать дальше (еще 2561 символов) >>

в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.

Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.

И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.

И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.

Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.

Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.

Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.

А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"

---

Добавлено роботом

Каждую ночь одно и то же: «Хррр! Хррр!» Беруши не помогали. Мой мужчина храпел так, что соседи жаловались. Под утро я мечтала только об одном: о спальне километров за триста от этого любовного ложа.

В Великобритании в семи случаях из ста супруги расходятся из-за того, что им приходится делить альков, сообщила на днях газета La Repubblica. Очень трудно сохранить взаимопонимание, когда каждую ночь он прижимает ей волосы локтем: «Руки! Блин! Медведь!» А она то и дело бьет его коленкой по интимны

...читать дальше (еще 4503 символов) >>

м местам: «Ноги! Блин! Корова!» Храп, как я уже говорила, оптимизма любовным отношениям тоже не добавляет. А ведь есть еще одеяло.

О, эти одеяльные битвы. Я точно знаю, почему моя приятельница вернулась от бойфренда к маме. Просто каждую ночь Степа заворачивался в одеяло, как в кокон. И не отдавал ни пяди своей драгоценности из холлофайбера. Держал крепко, как воин знамя. Пробовали вариант со вторым одеялом. Так он и его отбирал. Если бы в квартире жил кто-то еще, Степа, наверное, ночью ходил бы к его дивану и, не просыпаясь, орал: «Одеяло или жизнь?»

В конце концов девушка не выдержала. После предложения купить ей спальный мешок она собрала вещички и отбыла в сторону родительского дома. Конечно, изматывающая битва за одеяло, скорее всего, стала лишь последней каплей в и без того сложных отношениях. Но ведь стала же. И если девушка, вытянувшись на своей кроватке, говорит подруге в телефонную трубку: «Я счастлива без него, я могу наконец нормально выспаться», – это не так смешно, как кажется.

А форточка? Я могу только догадываться, сколько супружеских пар в России распалось из-за того, что один кричит: «Закрой! Мне холодно!», а второй вопит: «Открой! Мне жарко!» Они так спорят годами. Он ей рассказывает про то, что нельзя спать в душном помещении, а она ему объясняет, что подхватывает ангину при малейшем отклонении от комнатной температуры +30.

Про кондиционер вообще молчу. Если на работе обязательно оказывается гражданин, которому дует, то будьте уверены – дома тоже такой найдется. Вы чуть отвернетесь, а он прыг с кровати и давай на кнопки пульта жать. Выставит свои +30 и уляжется довольный. «Милый, – скажете вы. – Ну нельзя же так. На улице все-таки +29». Он лишь улыбнется: «Вот и хорошо. У нас теплее».

Опять же, ноги. Всем известно, что некоторые индивидуумы любят закидывать ноги на близлежащих. А у моего друга была девушка, которая реально бегала во сне. Как собака, конечностями сучила, ей-богу. Как рванет стометровку – только успевай уворачиваться. Парень поначалу умилялся, подбадривал: «Ксюха, вперед! Оле-оле-оле! Идешь на рекорд!» Но через пару месяцев эти ночные забеги стали его утомлять. Да и задница от пинков стала побаливать. Не знаю, из-за чего они расстались, но думаю, он вздохнул свободнее, когда спринтерша покинула альков.

В США, по данным National Sleep Foundation, 23% супружеских пар спят в разных комнатах, как в викторианскую эпоху. А в 2015 году этот процент увеличится до 60. А все потому, что однокроватники мешают полноценному сну друг друга. Человек, оказывается, просыпается несколько раз за ночь из-за своего партнера – тот то перевернется, то вздохнет, то ногой лягнет.

Поэтому американцы и разделяются. Россия – страна тоже немаленькая. Но не каждому россиянину на этой огромной территории удается найти местечко, чтобы без претензий переспать ночь в тишине. Кто бы мне объяснил, почему это именно у нас, владеющих такими пространствами и богатствами? Тысячи семейных пар думают: какие там раздельные спальни, тут бы сексом как-нибудь скромно заняться, чтобы свекровь не услышала, да ребенок на кресле-кровати не проснулся.

Спросила я в своем блоге, как люди справляются со всем этим. Выяснилось, что совместный сон – тема больная. Претензий у граждан накопилось – не счесть. «Мой муж ночью громко дышит!» – чуть не плакала одна. Кто-то из сочувствующих поддержал: «Сопит, сцуко, да? Прямо в ухо?» Барышня одна посоветовала подушечкой сопящего слегка придавить. Это, мол, помогает. Она уже третьему мужу так делает, и результаты хорошие.

У некоторых проблемы с матрацем – крупный муж продавливает его так, что худенькая жена просто скатывается в подготовленную траншею. Страдают оба. Разговоры во сне тоже напрягают: «У меня муж-иностранец, что он там бормочет на родном языке, не понимаю. И злюсь». Кто-то ночью стонет, кто-то плачет, мяукает или смеется. Как выспаться среди такой какофонии?

А есть те, кто предпочитает спать с домашними животными. «Мужу надо открыть шторы: «Не могу спать, как в гробу». И закрыть при этом балкон: «Сквозняк!» Мне надо открыть балкон, потому как воздух, а шторы закрыть, потому как утром солнце. Сплю с собакой поэтому». Но тут тоже надо быть настороже. Как сказал один из присутствующих: «Прочитав комменты выше… Главное – не мяукать во сне, когда спишь с собакой!»

Это, пожалуй, пока единственный совет, который можно дать всем страдальцам. Постарайтесь как-нибудь не мяукать во сне. И копите деньги на квартиру с еще одной спальней. И еще… Хватит храпеть!

---

Добавлено роботом

Имейте совесть!

Ненавижу дамочек, которые сначала хамят, прут на людей, как танки, а потом, лишь только их пытаются призвать к ответу, прикрываются своей половой принадлежностью: «Не трогайте меня! Я женщина! Как вам не стыдно!»

Вчерашний вечер в супермаркете удался. Обычный среднестатистический покупатель подошел к обычной продавщице и что-то там попросил. Креветок взвесить ему, что ли. Дама отреагировала так, как реагируют многие отечественные дамы за прилавком: спокойно продолжила заним

...читать дальше (еще 5013 символов) >>

аться своим делом, мыть под краном какую-то ложку. Мыла она ее долго и тщательно, затем так же тщательно вытирала руки полотенцем, поправляла чепчик, двигала на столе какие-то свои плошки, лотки, спиной выражая презрение к просителю: «Стоишь, гад, ждешь? Ну постой еще немного, постой. А то ходите тут с утра до вечера, достали вы меня уже».

Покупатель поначалу молча переминался с ноги на ногу. Когда продавщица двинулась в его сторону, он даже приподнял навстречу ей свои креветочки: мы тут, мол, спасибо, что заметили. Но прилавочную королеву так просто не возьмешь. Подойти-то она подошла, но опять сделала вид, что в радиусе 100 метров нет живых существ, кроме нее и рыб в аквариуме. Она навалилась обширной грудью на витрину и снова стала что-то там увлеченно переставлять. Мужчина постепенно багровел, становясь похожим на своих креветок: «Может, вы обратите все-таки на меня внимание?» Ноль реакции.

Я даже остановилась возле этих двоих, чтобы полюбоваться великолепной психологической игрой. Будь у меня попкорн, тут же стала бы поглощать его и нервно запивать колой. Вот это триллер! Вот это сюжет! Тонкая, тщательно отрепетированная на тысячах добровольцев пытка: одни стоят и ждут, другая делает вид, что их нет. Кто кого.

Наверное, если разобраться, это у нее месть такая. Мелкая пакость человечка с неудачной карьерой. Ведь вряд ли в детстве эта суровая тетя мечтала взвешивать замороженные продукты всяким надоедливым типам. Может, она хотела стать космонавтом. Капитаном ледокола. Или даже бойцом спеназа. А пришлось делать унизительное, с ее точки зрения – обслуживать. Вот это «обслуживать» она покупателям и не может простить. Она их за это демонстративно игнорирует. И в то же время следит за реакцией: на какой минуте, к примеру, сломается этот солидный господин? Когда он превратится в жалкое хныкающее существо, вид которого потешит ее самолюбие?

Покупатель, кстати, оказался крепким. Повторив несколько раз свою просьбу и не добившись даже взгляда в свою сторону, он потребовал менеджера. Тетка в чепчике лишь плечами пожала. «Может, она глухонемая?» – предположил кто-то из очереди – теперь помимо меня за восхитительным спектаклем наблюдали еще несколько зрителей. «Сам ты глухонемой! – рявкнула наконец тетка и швырнула на прилавок металлический поддон с фаршем, который она двигала туда-сюда без ясной цели последние 10 минут. – Не понятно, что я занята? Я что, разорваться должна? Стойте и ждите».

Мужчина с креветками резко развернулся на пятках и чуть ли не побежал куда-то в сторону винного отдела. «Слабак», – решила я и отправилась за огурцами. Как же быстро он сдался. Вот поэтому все эти продавщицы нас и имеют: делают вид, что не слышат наших просьб, разговаривают сквозь зубы и бубнят: «А я откуда знаю?» – когда спрашиваешь их, куда делись пакеты в овощном ряду.

Уже на обратном пути к кассе я узрела героя с креветками – он все же притащил с собой менеджера и громко ей объяснял: «Мне всего лишь хотелось нормального сервиса». Продавщица находилась тут же, испуганно застыв, как олень в свете фар – такие принципиальные покупатели, видимо, не часто попадались в ее богатой практике. Из ступора ее вывела лишь фраза менеджера: «Будете писать объяснительную».

Продавщица взвизгнула: «Ой! Это еще почему?» Перспектива остаться без работы в разгар кризиса, похоже, ей не очень глянулась. Все ж какой-никакой, а кусок хлеба она здесь имеет. Поэтому она пошла в контратаку и на все претензии оскорбленного покупателя талдычила: «Ну вы же мужчина, ведите себя благородно! Имейте совесть!» – намекая тем самым на то, что он мог бы и потерпеть ее хамство, что ябедничать было не обязательно.

Я подкатила тележку ко всей этой компании, когда продавщица уже перешла на ультразвук: «Я ведь женщина!» С большим наслаждением я вставила свое: «А это тут при чем?» На этот раз внимание на нового персонажа дама в чепце обратила быстро: «Как это при чем? Женщин надо уважать, проявлять к ним снисхождение». Хотелось мне поинтересоваться, с какой это поры женские половые органы являются индульгенцией для хамства, но тут спохватился виновник тожества. «Людей в принципе надо уважать, – сказал он. – Покупателей в том числе. А вы, похоже, об этом давно забыли».

Чепец в ответ начал чуть ли не слезы выдавливать – обычная практика манипуляторш, которые сначала ведут себя по-свински а потом визжат: «Я женщина! Я слабая!» Ох, как же они мне надоели. Эти хитрые, наглые барышни, которые не желают нести ответственность за свои проступки. Их «я женщина» звучит как «я инвалид, я неполноценная, что вы от меня хотите?» Это из-за них сексизм у нас процветает. И это они же требуют от представителей противоположного пола быть супергероями: «Ты же мужчина! Пойди и сделай! Заработай! Набей соседу морду! Не плачь! Не пытайся общаться со мной на равных! Не смей быть человеком, ты же мужчина-а-ааа».

Поэтому я дала менеджеру свидетельские показания. Не против женщины и не за мужчину. Потому что их половая принадлежность в этой истории действительно ни при чем.

---

Добавлено роботом

Однажды будучи за рубежом мне довелось проживать в одном доме с эстонцом. Парень он был компанейский и мы (русские) с ним сдружились. Однажды утром после пятничного вечернего "гудения" в состоянии легкого похмелья вышел на задний двор дома. Вижу картину- весь мусор какой только был в мешках разорван и разбросан основательно. Начинаю размышлять.... кто..
зачем. Зади голос (уверенный) эстонца. Это сделлал ТРИКОТ!!! (я) Кто??? Трикотт.. Начинаю судорожно соображать что за зверь это такой иностранный и опасен ли он для нас.. Эстонец еще помолчал задумчиво и добавил. Этто ТРИКОТТ иллли одинн СОБАК.

---

Добавлено роботом

В унивесаме у кассы выкладываю на траспортер свои покупки. За мной стоящий парень выкладывает свои - бутылку водки, бутылку пива и, немного подумав, добавляет к этому набору жевачку с кассы. Да, думаю, немудреная закусь. Парень, заметив мой взгляд, внимательно на меня посмотрел, задумался и выдал: - Точно! Хлеба забыл купить! XOBBOT

---

Добавлено роботом

Эта незатейливая истоpия пpоизошла в начале 90-х, в пеpиод pасцвета гласности и демокpатии.

Одна из школ г.Киева в спальном пpолетаpском pайоне. Школа была огpомная (это важно!), сложной совpеменной аpхитектypы; каждый класс имел 11 паpаллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завyчей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбоp, классические - солидные дамы неопpеделенного возpаста с высокими пpическами.
И вот как-то yтpом пpиходим мы (и дети, и yчителя) в

...читать дальше (еще 1480 символов) >>

школy, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огpомными белыми бyквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХHИТЕ ЗАВУЧА!"

Повтоpяю, что дело пpоисходило в пеpиод победы демокpатии, поэтомy все (и дети, и yчителя) пpоходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так пpодолжалось тpи ypока, пока к 11:00 не стало пpиползать на pаботy начальство: диpектpиса + завyчи (типа с yтpа в ГоpОHО по делам были). Hy они как это дело yвидели - сpазy объявили большyю пеpеменy и собpали сpочный педсовет.
Педсовет пpоходил всегда в актовом зале (yчителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, пpезидиyм (диpектpиса + все завyчи) с микpофоном, а в зале мы - смеpтные.

Hа повестке дня два вопpоса: кто виноват? и что делать?
С пеpвым вопpосом покончили быстpо, т.к. сказали, что никто из yчителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штyк), поэтомy ничего не видели, а то, конечно бы, сpазy стеpли бы.
Пеpешли ко втоpомy вопpосy. В зале, как водится, все своими делами занимаются, диpектpиса в микpофон оpет (на всю школy слышно), наpод тихо веселится...

Тyт она обpащается к физикy, мол, что вы по этомy поводy дyмаете?
А он отвечает:
-Я все дyмаю, кого из завyчей они имели в видy?
Мы все в отпаде, а диpектpиса так в кpике зашлась, что пpосто yжас!
Тyт поднимается физкyльтypник и говоpит ей:
- Да вы не неpвничайте, Маpь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.

Дальше педсовет yже можно было не пpодолжать...

---

Добавлено роботом

Дорогие и любимые девушки!

Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.

1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6

...читать дальше (еще 3442 символов) >>

, 7...15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!

2. Мы покоряем вас, а не вашу крепость.
Сидя в своей башенке и надстраивая этаж за этажом, чтобы проверить насколько тот или иной "принц" достоин вас, не забывайте, что с каждым новым этажом принц становится все более принцем, а вот прибавляете в статусе принцессы ли вы? И не окажется ли так, что к моменту, когда, наконец, вы сдадитесь ему, то та принцесса, к который он так упорно карабкался не осталась этажей на 20 ниже?

3. Не надо оставлять "запасных вариантов".
Вообще, на мой взгляд, это по-свински. Парню очень нравится девушка, он летает на Луну и обратно, лазает на небо за звездами, сворачивает в трубочку горы и континенты, а она видит все это, но не говорит "нет" - ей нравится внимание, но любит она другого. Будь честна. Не любишь? Скажи, покажи, отвергни, но не оставляй его "как просто друга", "ну, если там не выгорит, я всегда могу придти к нему", "он хороший мальчик, пусть поиграется и успокоится, ему полезно". Девчонки, ну вы просто не представляете как это обидно, когда тебе не говорят ни "да", ни "нет".

4. А зачем вы, собственно, ему?
А действительно, зачем? Подумайте, что вы можете привнести в его жизнь? "Я даю ему себя" - это что вообще? Мужской мозг просто взрывается, когда мы пытаемся понять что вы имеете здесь ввиду. "Я буду заниматься с ним таким феерическим сексом, что ему просто не будет нужен кто-либо еще" - смотри первый пункт. Вы вряд ли сможет заменить качеством количество, а даже, если и так, то вы будете не единственной в его кровати. 100%. "Я буду так классно готовить и ухаживать за ним, ведь мужчина большой ребенок, а значит, с ним надо как мама с сыном" - 80% или больше современных мужчин могут вполне себе успешно ухаживать сами за собой. Сужу по себе: я жил длительное время с девушками и жил один, в том и другом случае я ухаживал за собой сам и смогу делать это и впредь. Уверен, что есть и такие, для кого бытовые вопросы на первом месте, но абсолютное большинство из моих знакомых, которых я знаю, не ищут прачку, повара и домработницу. Они, как и я, хотят видеть личность прежде и превыше всего. Она должна быть счастлива сама по себе, и я должен понимать, что, если она станет моей, то я получу кусочек ее мира, поделившись кусочком своего. Быт - это материальное, вторичное или третичное. Помните это. Отношения, это прежде всего взаимность. Желание давать и счастье получать что-то взамен.

5. Не гонитесь за богатством.
Банально, избито, звучало миллиарды раз. Но, все-таки, будьте благоразумны - что вы действительно хотите - норковую шубку и лексус или человека, к которому, проснувшись ночью от страшного сна, вам захочется прижаться как можно крепче, чтобы он защитил вас от тех монстров?

Вот, в общем-то, основные моменты. Да, это крик души, но, если хотя бы одному человеку это поможет приобрести или не потерять свою половинку, значит это было написано не зря...)))

---

Добавлено роботом

Учим котят пользоваться горшком. Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе. И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком "Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде. Котята это увидели и как один тут же направились к горшку... ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь наглядная демонстрация )))

---

Добавлено роботом

Вчера как-то разговорились с коллегами-преподавателями на тему женского пола. Начали обсуждать предпочтения. Одному нравятся дамы бальзаковского возраста, другому девушки-студентки первого, второго курсов (18-19 лет).
А третий задумчиво так выдает: "А мне нравятся девушки разного пола". Выпали все. Как потом оказалось, он имел в виду дам разного возраста.

---

Добавлено роботом

Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.

---

Добавлено роботом

Тата 2029

Вы действительно хотите удалить указанную программу с Вашего компьютера?
Да. Нет.

-А когда я буду совсем старенькой,совсем-совсем беззубой, слепенькой…
- И горбик у тебя еще будет …старушечий!
- И еще бородавки,морщины, кожа такая дряблая и голос, как у…
- Как у Петрушки, тоненький, кукольный голос : « шпашиба, шынок, шта пиревел бабушку на красный швет!»
- Гошка! Не кривляйся! Я к тому, что когда я буду старой развалиной, ты будешь любить меня ? – Тата смешно морщит носик, изогнутые ресницы вдруг вспархивают черными бабочками. В про

...читать дальше (еще 9062 символов) >>

бившемся сквозь портьеры свете уличного фонаря сверкают озорные, вечно чему-то удивленные глазенки. Плавные линии тела грациозно струятся в неоновом свете, смешиваясь очертаниями с неистово взбитой постелью.
Ночь, наша ночь.
- Татка…- молчу осторожно, чтобы не исказить послевкусие момента неловким словом, боюсь скатиться к заезженным фразам. – Татка…

Горячее тело вжимается в меня, копна льняных волос скрывает наши жадные губы от любопытного ночного фонаря. Я буду любить тебя вечно…Спи, родная…

-Игорь Петрович, так я пойду? Вы сами сдадите?- Егоров, из молодых. Пожалуй самый талантливый из моих учеников, программер с мировым именем, а внешность классического увальня. Этакая очкастая горилла, мнется у выхода из лаборатории.
- Да, Юра, я посижу еще …надо бы алгоритмы интеллекта перепроверить, я ж привык по старинке: электрон, плюс –минус, «да-нет». Ваши эти нынешние навороты с фотонами, система «и»-«и» с трудом умещаются в окаменевшем мозгу мастодонта.
- Игорь Петрович, фотоны, это ж Ваша разработка, не прибедняйтесь…так я пойду?
- Девушка,небось, заждалась?
-Ага, на полиядерном процессоре, только что привезли, руки чешутся опробовать! Как там в старинной песне: «ну а девушки ?А девушки –потом!» После нобелевки, может быть.
- Иди, Юра, иди…мне б твою целеустремленность…
Чиркаю зажигалкой. Надо бы бросить курить, пятый десяток разменял все ж-таки …Дурацкие мысли уходят сразу же после первой долгожданной затяжки. Глоток кофе- и вот они- воспоминания, привычные друзья- неизменные спутники на протяжении десятилетий, такая же дурная, но обожаемая привычка, как сигареты и крепкий кофе. Терпкие, сладкие воспоминания- мой крепкий фундамент,мое все, что имею на данный момент.

- Гошка-а…Гошка!- Тата капризно надувает губки,- Сними немедленно, к чему эти все провода-провода-проводочки? Ты хочешь поджарить меня на электрическом стуле? И гель этот твой …бе-ее…противный, нельзя было без него обойтись?
- Тат, ну потерпи капельку. Гель повышает проводимость, без него энцефалограмму не снимешь ну никак. Пусть тебя согревает мысль о самопожертвовании во имя науки.
- Холод, а ты-то чем жертвуешь для своей кровожадной науки?
-Я, Наталья, кхм…батьковна, рискую самым дорогим, что у меня есть, между прочим! То есть –тобой!
На щеках Татки появляются две ямочки, такие любимые, такие трогательные. Не удерживаюсь, полуоткрытые полные губы словно притягивают к себе…
- Э нет, господин младший научный сотрудник, ТАКИЕ эксперименты над слабыми людьми женского пола запрещены. Делайте эту вашу энцефалитную грамму, пишите Ваш алгоритм личности, двигайте науку вперед. А доступ к телу подопытного лично Вам, Игорь Петрович Холод, за-крыт!

Костя суетится по моей холостяцкой кухне. Руки давнего товарища и редкого визитера ловко выхватывают из объемистого баула какие-то домашние соленья-варенья, кромсают колбасу, заученно скручивают пробку с бутылки.
- Костя, ну зачем? У меня под подъездом кулинария, купили бы...К чему…?
- Я тут ни при чем, это Настя моя тебе передала. Передай, говорит этому Холоду домашнего, а то зашился там у себя в столицах, перебивается с пластика на воду и живого малосольного огурца не видит! Слышь, Петрович, она и невесту тебе уже насмотрела! А что?! Василиса Константиновна, соседка наша, самостоятельная баба…Ого! И это самое …все при ней, одним словом!- Костя ржет, смешно оттопыривая локти перед заросшей грудью, изображая пресловутое «все при ней».
- Ну давай! Жахнем уже…За что пить будем, Петрович?
- Первую-за Татку, ты ж знаешь…
- Знаю-знаю, дружище. Не чокаясь, значит… - Костя махом опрокидывает стопку, морщится.-земля ей пухом, хорошая девочка была, светлая…всех в своих лучах грела. Только, Гоша, послушай старого мудака,жизнь –то идет, двадцать лет уж прошло…
- Двадцать два.
- Ну вот видишь, двадцать два года прошло, а забыть ты ее не можешь… Только между нами…Ну неужели за двадцать лет не было подходящей бабы, а, Петрович?
-Были, Костя, были . И подходящие были, и неподходящие…и разные были. Только вот в чем незадача, старый ты мой дружище, я Татку люблю. Однолюб я получаюсь, вот такая, брат, алгоритмически неразрешимая задача. И никакой машине Тьюринга с ней не справиться…
- Любил…
- Что говоришь, Костя?
- Ты о Татке, люблю говоришь, как будто она живая…Надо- «любил».
- Я знаю, как надо. Люблю, значит так надо. А Татка, она живая, для меня во всяком случае.
-Как знаешь, брат.
Чок-чок. Водка не пьянит, она развязывает язык, выплескивает наружу то, что грызет тебя изнутри годами. Волшебный напиток забвения, катализатор душевного эгсгибиционизма.

-…так вот, Костя, электрон, он статичен по своей сущности, в нем положительный и отрицательный заряды, « да» и «нет», плюс и минус, единица и ноль, понимаешь?
- Гошка, я ж не тупой, то что я у тебя контрольные по матанализу сдувал, это ничего не значит. Еще?
- Давай! Сигареты есть еще? Угу…Так вот, а фотон-это ж совсем другое дело! Он и материя и энергия одновременно, он -и частица,и волна, кумекаешь?
-Почти, ну и как это касается Наташки, Татки, то есть…
- Компьютер, созданный на фотонном принципе, оперирует понятиями «и» -«и», у него в оперативной обработке данных появляется « может быть», « если бы», « как будто». Понимаешь!
- Ну и что? У моей Настюхи по жизни сплошные «может быть». Прикинь, компьютер, который тебе выдает: Милый, завтра посчитаем, может быть…Ах-хахаха! У меня сегодня монитор болит! Ыыыы!!!
- Дурак ты, Костя, и мысли у тебя дурацкие. Это, между прочим,- искусственный интеллект, фотонная личность, которая уже создана.
- Что? Серьезно? Так вот при чем тут …ну-ка, ну-ка, колись, братишка.
- Не надо, пока все на стадии эксперимента…это госпрограмма, суперкомпьютеры …ну и это, вообще, – ну…особый допуск. Я тебе ничего не говорил, одним словом.
- Гоша, я- могила! За дружбу! Давай! По маленькой… и если я нарушу эту торжественную присягу, пусть меня н-стигнет суровый гнев …всего совейцкого народа! Давай! Наливай!
- О-оо, Костя, по –моему, нам уже хватит…Давай, я тебе в большой комнате постелил, все, спим.
- Минуточку! А Татка, она живая? Эфтонная личность, а ? И ты столько лет молчал?
- Теперь –живая. Почти. Спокойной ночи, брат. Никому! Договорились?
- Могила! Но пасаран! Ты меня знаешь…водички я себе поставлю возле дивана, хорошо?

- Игорь Петрович, ночью меня вот озарило! Короче, тут –на флэшке. Коротенькая прога получилась ! Теперь видеоряд будет обрабатываться в вербальные понятия. Сам не ожидал, все так просто оказалось…
- Все гениальное, Юра, только кажется простым. Пусть обрабатывается видеоряд. Это как бы ожидалось, за инициативу –спасибо. Только программу речи запускать не будем…пока. Пусть,по старинке, пишет на экране.
- Не вопрос, Игорь Петрович, когда запуск «Таты»?
- Когда я решу, тогда и запуск. Магнитоэнцефаллограмма еще не до конца распаковалась, ждем-с…
- Кто мог подумать, что магнитная запись, как ZIP- файл, - только верхушка айсберга, неужели распакуем личность? Не верится…Это нобелевка железная, а, Игорь Петрович?
- Юрик –Юрик, мне б этот процессор лет двадцать назад…он же отличается от предыдущего электронного, как ракетный двигатель от лошади: процесс движения –один, свобода направления и скорость - разные. Распакуем, Юрочка, распакуем…куда ж мы с тобой денемся.

На синем фоне экрана бегают торопливые строчки:
- Где я? Что со мной? Что случилось…почему, почему я ничего не чувствую?
- Тата…Татка,- Боже ! Как не удобно говорить в микрофон то, что надо выразить не только словами. Предательский комок перекрыл горло и не дает говорить. – Привет, любимая…
- Гоша? Что с тобой? Ты …ты…так изменился…
- Я просто болел, просто я болел тобой, Татка…но я уже начал выздоравливать.
- Ты плачешь, Гошка? Ты же никогда не плакал. Ты же говорил, что слезы- это для слабых. Холод, ты чего сопли распустил? Что, все так плохо? Со мной что-то случилось? Эта энцефалограмма…больше ничего не помню. Меня все-таки шарахнуло током? Я даже голоса своего не чувствую, все так странно…как будто я есть, и как будто меня нет..
- Все хорошо, родная. Небольшая амнезия после аварии. Да .Ты попала в аварию, но все обошлось, ты идешь на поправку…
- Давно, Гоша?
-Двадцать два г… дня назад. Все будет хорошо, моя девочка. Все будет очень –очень хорошо.
- Холод, а если я останусь инвалидом? Ты будешь любить меня?

Внутри меня вдруг вспархивают черные бабочки, открывая миру пару озорных, вечно чему-то удивленных глазенок.
- «…Я буду любить тебя вечно, что бы с тобой не случилось.»

Бедная, бедная моя девочка …тебя все еще заботит, как ты выглядишь…Что у тебя впереди? Вечная жизнь? Как же я не подумал? Поставленные в юности цели угнетают своим воплощением. Старый дурак, мало того, что сожрал сам себя изнутри, так собираюсь мучить тебя.
Я люблю тебя, и я же – твой тюремщик, вот такая вот алгоритмически неразрешимая задача.

Вы действительно хотите удалить указанную программу с Вашего компьютера?
Да. Нет.

Я буду любить тебя вечно… Спи, родная, спи…

© Какащенко

---

Добавлено роботом

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы. Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым познакомился. Я что, кусаюсь? Просто, подойти и познакомиться.

В этот момент у нее видимо садится батарейка на телефоне, и она нервно засовывает его в сумочку. И мне, почему–то, захотелось просто поднять ей настроение. Я даже не знал, что я ей буду говорить после того, как поздороваюсь. И все–таки я догоняю ее и с улыбкой говорю:
— Девушка! А можно с Вами познакомиться?!
–Отъебись от меня, дебил.
И я пошел дальше.