Добавлено роботом

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).

Короче, история.

Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После

...читать дальше (еще 718 символов) >>

сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

---

Добавлено роботом

Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка.
Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит: "Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся".
Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.

---

Добавлено роботом

Заповеди старшего брата

• Заповедь первая: Старший брат должен быть вредным
Старший брат не может быть не вредным. Это его святое право и обязанность. Невредный брат – это не старший брат. Причем старший брат, будучи старшим, обязан быть вреднее всех остальных братьев и сестер: это помогает им держать себя в постоянном тонусе и вообще.
• Заповедь вторая: Старший брат должен быть противным
Быть противным – крайне важная обязанность. Причем противность должна возрастать обратно пропорциональ

...читать дальше (еще 1677 символов) >>

но расстоянию: чем меньше расстояние – тем больше противность. Представьте, что если старший брат не будет противным. К нему же не будет никакого уважения. А уважение – это очень важно. Старший брат - это статус, спина, уши и вообще. Ткнешь пальцем: «Вот идет мой старший брат – он такой противный!». И сразу отовсюду респекты идут. Противный старший брат – это правильный старший брат!

• Заповедь третья: Старший брат должен голодным
И постоянно отнимать конфетки у ребенка. Увидит конфетку – и сразу отнимет. Потому что старший брат должен заботиться о здоровье младших, и спасать их зубы от кариеса.
• Заповедь четвертая: Старший брат должен быть большим и сильным
Потому что маленький и слабый старший брат – это несерьезно. А несерьезность – это отсутствие уважение и респектов.
• Заповедь пятая: Старший брат должен быть ловким
Для того, чтобы ловить младших братьев и сестер и ловко отвешивать им подзатыльники. Старший брат – это дисциплина, строгость и вообще. Игры со старшими братьями закаляют духовно и физически. Старший брат – надежда армии и родителей на хорошее физическое состояние младших.

• Заповедь шестая: Старший брат должен быть грубым
Грубость старшего брата – это обучение младших правильному общению в обществе и вообще. Старший брат грубит – это он готовит младшего к жизни. Грубость старшего брата – это суровая необходимость. Вдруг вам встретить другой старший брат? Должны же вы быть готовы к этой встрече!
• Заповедь седьмая: Старший брат должен быть веселым
Потому что он радость хочет доставить людям. Поэтому убегать от старшего брата не надо, он (пункт 5) ловкий, и радость доставит людям несмотря на некоторое сопротивление.

---

Добавлено роботом

Инструкция для бабушек

До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой

...читать дальше (еще 1715 символов) >>

в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, Инструкция для бабушек

До глубины души порой удивляют достопочтенные пенсионеры. Я не имею в виду одуванчиков — задолбали типичные скандальные бабки. Решила написать для них краткое руководство, благодаря которому они всегда будут горячо «любимы и уважаемы» окружающими. Итак:

Если вы зашли в транспорт и не нашли свободного места, обязательно приглядите занятое местечко, подойдите к наглецу, который его занял, и как можно громче начинайте разглагольствовать о невоспитанной молодежи, которой

...читать дальше (еще 1715 символов) >>

в ваши времена не было. Угрожайте Сталиным в частности и всей партией в целом. По пути не забудьте растолкать всех стоящих пассажиров сумкой на колёсах. Старайтесь сгонять сидящих беременных женщин или больных людей — они же по определению не имеют права сидеть в вашем присутствии.

Отправляйтесь на дачу на электричках и автобусах исключительно в выходные дни, самыми популярными рейсами. Вы, не работая, можете поехать и в любой другой день, но интереснее путешествовать так, чтобы было побольше возможностей потолкаться, поругаться и исполнить любимую песню на тему хамов, что не желают расступаться при вашем появлении. Коробки с рассадой ставьте только посреди прохода, а всех, неудачно переступивших, кройте матом, ибо нефиг!

Почаще суйте нос в чужие дела. Люди обожают, когда их обсуждают на лавочке у подъезда, делают замечания, обвиняют в лёгкости поведения, наркомании и алкоголизме.

Пристальнее следите за всей окрестной молодежью, получше запоминайте всё увиденное и докладывайте родителям, участковому, омоновцам и президенту, не забывая приврать процентов эдак на 150. Тому же участковому надо звонить как можно чаще, при каждом услышанном шорохе и шуме — пусть блюдёт вверенную территорию!

Свою собачонку никогда не водите на поводке, а при приближении более крупной собаки начинайте вопить что есть мочи о сволочугах, которые заводят волкодавов и честных граждан распугивают. Особенно колоритно это смотрится, когда ваша болонка рвётся в бой и заливается лаем, как бы поддерживая свою хозяйку, а человек с волкодавом-убийцей на поводке спокойно удаляется вдаль.

А главное — никогда не теряйте уверенности в том, что перед вами должны открываться все двери и расступаться все людишки.

---

Добавлено роботом

Веские причины сменить ник
... по которым люди меняют фамилии в контакте.

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед(Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал цеглину он задумался о глубоком будушем...еще во времена императоров (10ст. до н.э.)уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ре

...читать дальше (еще 2626 символов) >>

внивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм , что б больше друзей смогли меня найти

Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious

Причина: вышла замуж!по залету!!

Диман Секретарёв → Димон Секретарёв
Причина: Имя надо изменить,Это сложно объяснить,Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон...Ты подумай, правда, блин,Добросовестный Админ,Измени ты имя мне,Буду счастлив я вполне!Спасибо))

[email protected] Наливалкина → Анна Наливалкина

Причина: неправильно ввела имя[next]

Alina Vsemogushaia → Mr John

Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как , измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=*

Mihail 1986 → Михаил Петербургский
Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда.

Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова
Причина: понимаете туть такая ситуация,я просто кончаю от гуфика,и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен....я думаю вы понимаете меня....и смените мне фамилию.....

Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера
Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все

Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников

Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль

Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов

Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно

Мария Викторовна → Мария Кузьмина
Причина: Очевидна

Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба

Причина: Мы живём в свободной стране!
Заявка отклонена.

Alexsandra Prokhorova → Sa Sha

Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла!

Наташа Машкова → Наталия Тулупникова

Причина: смена фамилии в связи регенерации брака

Костя Киски → Костя Алимов

Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться

Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса

Причина: начальник заставил

Колян Дюков → Колян Рыбкин

Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия.

Катя Винникова → Маруся Розочкина

Причина: Мама ругает, и бьёт(

© Ibigdan

---

Добавлено роботом

Заголовки с новостных сайтов

пасхальный заяц загрыз отца семерых детей

дети французов общаются с крайней плотью

в домах престарелых установят турникеты

пенсионер сжёг квартиру ушной серой

иркутский мизантроп строил муравейники из кошек

группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь

льготники расплатятся за выплаты органами слуха

дрессированные павианы лишили циркача чести

вороны выклевали ветерану на лысине свастику

заблудившиеся в лесу пятиклассницы у

...читать дальше (еще 2017 символов) >>

били медвежью семью

сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки

пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню

череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

причиной ДТП стал бобёр-социопат

мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике

украинские студенты вывели формулу сала

японский акробат и его болонка найдены живыми в Баку

втирание икры в щеки облегчает роды

сиделка подавилась больничной уткой

ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

на красной площади столкнулись 42 маршрутки

путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам

морская капуста способствует усвоению географии

Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

Подольские школьники играли в контурные карты на деньги

Свадьба закончилась пересадкой волос

Наркомания лечится катышками со свитеров

Атипичная диарея убила троих

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под ксерокса

Семья из чернобыля ворует огурцы из подольска

Раненый сыч нашёл своих хозяев спустя 16 лет

Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс рубля

Неполноценные школьники 12-го интерната похитили женщину и мычали 4 недели

московское метро вырыли крысы

наркомания лечится катышками со свитеров

убитая курица говорила на хинди

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

запах жжёных тряпок вызывает эйфорию

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на Тверской

памятник дошираку построен в киргизии

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

граждан без прописки будут селить в детские сады

завод детских грузовых автомобилей перевыполнил план почти на 2 автомобиля

---

Добавлено роботом

Большая подборка интересных фактов

Теплопроводность стекла настолько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой-либо металл (серебро или медь), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло – алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если

...читать дальше (еще 11768 символов) >>

кто-нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай.

Остров Манхэттен (США) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3.6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем. Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова

Поскольку европейские рыбаки долго не могли поймать никого, напоминающего молодого угря, жизненный цикл этого существа был покрыт тайной в течение долгого времени. Так продолжалось до 1922 года, когда датский профессор обнаружил, что угри, обитающие в Европе, на самом деле рождаются в Саргассовом море, и затем осуществляют долгое путешествие вместе с водами Гольфстрима через океан. И только спустя три года достигают Англии. Ещё один факт: кровь угря чрезвычайно токсична, однако токсины разрушаются в процессе приготовления угря. Именно поэтому вы никогда не найдете суши, сделанные из сырого угря.

Прежде, чем США приступили к строительству Панамского канала, было потрачено более двух с половиной миллионов галлонов керосина, при проведении подготовительных работ. Однако этот керосин не был использован для каких-либо машин. Его использовали для распыления по болотам в районе будущей стройки с целью уничтожения москитов Aedes Aegypti и малярийных комаров, переносчиков желтой лихорадки и малярии. Смертность от желтой лихорадки и малярии были основными причинами провала французских строителей, которые предприняли первую попытку строительства канала.

Вы знаете сколько цветов в радуге? Оказывается, вариант ответа зависит от страны проживания. Жители Китая считают, что в радуге пять цветов. Для жителей США типичным ответом будет шесть цветов, в то время как жители России насчитывают их семь.

Самая высокая гора на Земле вовсе не Эверест, как принято считать. Если измерять высоту от земной коры до вершины, то гора Мауна-Кеа является самой высокой на Земле. Ее полная высота от земной коры до вершины составляет более десяти километров. Однако только 4245 метров находятся над поверхностью моря.

Мы часто видим викингов, изображенных в шлемах с рогами. Тем не менее, это большое заблуждение, причиной которому послужила одна из художественных школ, основанная в 1811 году с Стокгольме. Целью этой школы было популяризация скандинавской мифологии. Именно они начали изображать викингов в шлемах с рогами, однако нет никаких исторических подтверждений, что древние скандинавские воины носили подобные шлемы. Хочется так же отметить один забавный факт – перед атакой для смелости и как обезболивающее, они пили отвар мухоморов. Это приводило к тому, что после бойни их прошибал недетский понос Причем все эти засранцы были с рыжие и с бородами.

Все циклоны, зародившиеся в северном полушарии, вращаются против часовой стрелки, в то время как циклоны, зародившиеся в южном полушарии вращаются по часовой стрелке. Это является прямым следствием эффекта Кориолиса. А что происходит, когда циклон пересекает экватор? Ответ: циклоны никогда не пересекают экватор, обычно они рождаются вблизи экватора, а затем двигаются по направлению к одному из полюсов.

Вы наверняка знаете, что Солнце над горизонтом выглядит значительно больше, чем в зените. Многие люди думают, что это атмосферный оптический эффект. На самом деле размер Солнца не меняется в течение дня, это иллюзия, основанная на факте, что любой объект выглядит больше рядом с прямой линией, нежели в пустом пространстве.

Сердце кита бьется 9 раз в минуту.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

Птенец малиновки за день съедает 3, 5 метра дождевых червей. (куда???)

У осьминога прямоугольный зрачок.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Средства от комаров (репелленты) не отпугивают их, а "прячут" вас, блокируя рецепторы, благодаря которым комар находит жертву.

Змеи могут спать до трех лет без всякой пищи.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполагaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.

Панда не медведь, а енот. А клубника не ягода, а орех А красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой. Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Сумма всех чисел на рулетке равна 666.

В этом предложении тридцать две буквы.

Женщины, которые красят губы ярко–красной помадой, улыбаются чаще других.

Для ЛСД смертельная доза до сих пор неизвестна.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит,наука пока объяснить не может.

Частички дождя вовсе не имеют «классической» каплевидной формы, а закруглены как сверху, так и снизу.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну линию и пойдут мимо вас, то эта линия никогда не закончится. Это потому что новые жители будут достигать 18 лет и вставать в линию быстрее, чем линия пройдет мимо вас.

В течение 10 минут средний ураган вырабатывает столько энергии, сколько дают в сумме все атомные электростанции мира.

Умножьте 37 037 на любую цифру от 1 до 9, и умножьте результат на 3.

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно «шестьдесят и десять», «четырежды двадцать» и «четыреждыдвадцать и десять». То же касается и производных от этих чисел. А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

«Сутки» на земной орбите составляют приблизительно 90 минут: 45 минут «дня» и 45 минут «ночи». Таким образом, астронавты наблюдают 16 рассветов и 16 закатов в течение 24 часов.

Венера - единственная планета солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Само понятие "по часовой стрелке" образовалось благодаря солнцу и вращению земли - первые часы были солнечными, и тень совершала круг по направлению, которое в дальнейшем было использовано и для механических часов.

Первоначально Кока-Кола имела зеленый цвет. Больше всего кока-колы потребляют в Исландии.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В Центральном Китае леса «вырубают» при помощи пластида.

Самое популярное в мире женское имя — Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.

В Китае больше людей говорят по–английски, чем в США.

Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.

Самая низкая в мире доля детей в Германии — 15%, а самая высокая — в Кении 51%. Пожилых людей больше всего в Швеции 24% и меньше всего в Кувейте 2%.

Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.

Самый популярный вид спорта в Таиланде – запуск воздушных змеев.

Букву «омега» надо произносить с ударением на «а».

1% людей может видеть инфракрасное и еще 1% — ультрафиолетовое излучение.

Д.И.Менделеев на досуге увлекался изготовлением чемоданов.

Фрэнсис Дрейк открыл пролив Дрейка, промахнувшись мимо Магелланова пролива.

В начале XVII века ложка удлинилась в несколько раз: ей пришлось приспособиться к моде на сильно выступающие вперед жабо. А в конце XVII века появились ложки для супа, на конце у которых были особого рода щитки: во время еды с их помощью отодвигали бороду от губ.

Вилку в Россию впервые привез Лжедмитрий I из Польши в начале XVII века. Ее демонстративное использование во время пиршества в Грановитой палате по случаю бракосочетания Лжедмитрия с Мариной Мнишек вызвало взрыв возмущения боярства и послужило поводом к заговору Шуйского. Вилка сыграла решающую роль в организации восстания, поскольку убедительно доказывала простому народу нерусское происхождение Лжедмитрия (русским инструментом считалась только ложка).

Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. А уши и нос все время растут.

Человек рождается с 300 костями, но к совершеннолетию их остается только 206. Но кости не только "исчезают" (срастаются), есть такие, которые появляются после 2-х лет - это коленные чашечки. Четверть костей человеческого тела находится в ногах.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

Родители и стоматологи не зря твердят нам о том, что нужно беречь зубы. Зyб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

Вообще-то человеческое тело довольно крепкое, к примеру волос прочнее свинца, меди, платины и может соперничать по прочности со стальной проволокой (аналогичной толщины, естественно). Женская коса состоит в среднем из двухсот тысяч волос и легко выдерживает груз весом в 20 тонн. Самая крупная кость в организме - бедренная, она крепче бетона и может выдержать вес более полутора тонн.

Всего 2 процента волос, которые растут на человеке, приходится на голову.

Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двyм женщинам. Одна из них, Даниела Симидчева – одна из самых умных… безработных планеты! Ее IQ (без малого 200) сравним с уровнем интеллекта нобелевского лауреата Марии Кюри. Она имеет квалификацию инженера-электрика, инженера производства и преподавателя английского языка, плюс пять степеней магистра, но не может найти себе работу ни в родной Болгарии, ни за ее пределами. Работодатели при виде ее резюме приходят в ужас.

Во время учебы в школе у Маргарет Тэтчер было прозвище Зубочистка.

Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

Для человека нижняя летальная температура тела составляет 24-25 град. С, а верхняя 43-44 град. С. Бывают случаи выживания человека и после достижений указанных температур.

Соотношение людей с избыточным и недостаточным весом в глобальном масштабе – 1:1.

После недели голодания наступает приятная легкость в теле.

Память человека способна сохранить до 90% из того, что человек делает, 50% из того, что он видит, и 10% из того, что он слышит.

Для любого человеческого ума, даже самого блестящего, невозможно в один и тот же промежуток времени думать более, чем об одной вещи.

У человека утренний рост превышает вечерний на 2-1 см.

Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины. Однако,женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин (или делают вид).

Для того, чтобы произнести одно слово задействуются 72 мышцы.

Судя по результатам многолетних исследований, проведенных в 20 странах, человечество умнеет. Регулярно повторявшиеся тесты на интеллект показали, что каждое последующее поколение умнее предыдущего на 5-25 единиц коэффициента интеллекта.

---

Добавлено роботом

Самый модный девайс лета-2010

---

Добавлено роботом

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотд

...читать дальше (еще 2026 символов) >>

ел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?

- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечипоренко, прослужил в армии 25 лет и ни разу не был в бане. Прошу выплатить компенсацию.
"Воистину, золото сводит с ума". (Паниковский)
Тот трясущейся рукой пишет.
Капитан ставит пару печатей и посылает его в санчасть.
- Зачем?
- Порядок такой, потом ко мне.
Бедный прапор, под бдительным оком наблюдателей, бежит в санчасть к полковому врачу.
А там тоже наши люди.
Врач приглашает комиссию (так положено), заставляет прапора раздеться, и на этой бумаге пишет:
"Комиссия в составе (полк. врач, зубной врач, ухо-горло-нос, рентгенолог и ГИНЕКОЛОГ!) путем углубленного осмотра пациента подтверждает, что он 25 лет не мылся в бане и заслуживает полагающейся компенсации". Подписи, печати...
Финансист, удовлетворенный бумагой, посылает прапора к начальнику штаба дивизии. Этажом выше.

Начштаба дивизии, собачья должность (ведь на нем все: от боевой подготовки до последней пьянки у солдат, кражи, драки, недостача, самострелы...), спускает с лестницы прапора с его бумагой, и мат стелется густым слоем по военному городку.
Выговора получили все соучастники событий. Но их сняли к 7 ноября. Иначе 13 получку не получить...

---

Добавлено роботом

Премия Дарвина по-русски
Куда приводят мечты...

Февраль, 2010. Москва, Россия
Два друга решили ограбить салон сотовой связи. План был банален до безобразия — вошли, попросили показать самые дорогие модели, а когда молоденькая продавщица достала с витрины несколько новинок, один из грабителей тайком продемонстрировал ей пистолет. Приложив палец к губам и приказывая молчать, он тихо смылся с места преступления, прихватив с собой несколько телефонов.
А в это время его туповатый 25-летний поде

...читать дальше (еще 13852 символов) >>

льник, раскрыв рот и позабыв обо всем на свете, стоял у витрины и восхищенно изучал навороченные гаджеты. Он уже не помнил зачем он сюда пришел и не заметил, что его 31-летний напарник скрылся с добычей.
Продавцы не стали мешать идиоту предаваться мечтам, а тихонько выскочили из салона и заперли его внутри. Когда прибыли милиционеры, дуралей перестал биться в панике за стеклом и сдался, попутно сдав и своего напарника. Сядут оба.

Вот и попили чайку с водочкой.

Март, 2010. Петрозаводск
Двое грабителей ворвались в дом к пенсионерке. Прошлись по комнатам и выяснили, что брать то у неё особо и нечего. Бедно жила старушка. Ну, не с пустыми же руками уходить и решили они взять старенький телевизор. Только отошли от дома, как вспомнили, что пульт то от телевизора забыли. Вернулись и позвонили в дверь.
Старушка, открыв дверь и увидев на пороге грабителей, сразу заулыбалась и радушно пригласила их в дом:
– Косатики, заходите! Может, чйку выпьете! У меня к чаю и водочки немного имеется.
«А не выпить ли нам чаю?» – подумали грабители и сели у старушки чай пить. Пока пили чай, подъехали милиционеры, которых пенсионерка вызвала сразу после выноса телевизора.

«Ксива» для грабителя.

Когда сотрудники милиции остановили подозрительного мужчину и потребовали предъявить документы, тот достал из кармана красную корочку сотрудника МВД. Едва взглянув на удостоверение, милиционеры не смогли сдержать хохота. Как оказалось, чуть ранее наш идиот напал на женщину и украл у нее сумочку. Добычей грабителя стали не только мобильник и кошелек, но и удостоверение сотрудника милиции. Дуралей не мог поверить своему счастью – он тут же принялся делать поддельную «ксиву» для себя. Отскоблив женское лицо с фотографии, он кое как прилепил сверху свое изображение и, видимо, остался очень доволен проделанной работой. Его не смутило то, что на удостоверении осталась женская фамилия, да и бантик вместо галстука смотрится очень феерично.


Снежный плен.

Апрель, 2010. Республика Чувашия
Трое товарищей из Чувашии решили ограбить девушку. Несложно же, правда? Их трое – она одна. Тем более, на их стороне и сила и внезапность. Подбежали со спины, резко толкнули, выхватили сумку, побежали. А побежали они в сторону оврага. Их взору предстал белоснежный склон, куда еще не ступала нога человека после прошедших снегопадов. Идиотов не смутила глубина сугробов и оттепель, стоявшая на дворе.
– Прыгаем? – спросил один из них.
– Прыгаем! – ответили соучастники.
И они прыгнули!
То, что произошло дальше, прибывшие на место милиционеры не могут вспоминать без смеха. Когда они, опросив свидетелей, подошли к оврагу, то застали картину маслом: трое грабителей прочно увязли в рыхлом снегу. Как они ни барахтались, как ни пытались выбраться из снежной ловушки – ничего у них не выходило. Так, из снежного плена злоумышленники сразу же попали в другой – милицейский.

«Полароид» засветил грабителей.

Вуктыл, Республика Коми
Эта история произошла в конце 80-х. Два друга решили ограбить местный магазин. Перед закрытием они нашли в торговом зале укромное местечко и спрятались до закрытия магазина. Когда продавцы ушли, они первым делом хорошенько выпили и закусили, благо и выпивки, и закуски на полках магазина хватало. После чего взгляд одного из них приковал к себе фотоаппарат «Полароид». Схватив его, наши идиоты стали фотографировать. Каково же было их разочарование, когда вместо моментальных снимков они получали «засвеченные», как им казалось, фотографии (у «Полароида» снимки поначалу черные, а изображение проявляется спустя минуту).
– Брак! – решил один из воришек и бросил фотоаппарат вместе с «бракованными» снимками тут же в магазине. Набрав полные сумки продуктов, спиртного и жвачки (а куда же без нее – на дворе, не забывайте, конец 80-х), воришки смылись с награбленным из магазина.
Когда на следующее утро милиционеры обнаружили брошенные фотографии с уже проявившимися лицами, они без особого труда опознали героев – городок-то небольшой.

У попа была собака – он ее любил.

Апрель, 2010. Иркутская область
36-летнего идиота из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Он находился в неадекватном состоянии: от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.
Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.
Под тяжестью неоспоримых фактов он во всем сознался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.
Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Потянуло на остренькое.

Апрель,
2010. Беларусь
60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.
Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.
Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.


Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Взрывоопасный шарик.

Апрель, 2010. Свердловская область
26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки. Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.
Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край
Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.


Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва
Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Автомобиль огромный, а ум – небольшой.

Февраль, 2010. Одесская область
Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область
Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия
Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил. Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край
Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.
30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.
Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.
– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.
Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв. Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.


Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.
Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.
Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:
– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.
Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

---

Добавлено роботом

Дневник благородной дамы

Сегодня мой благородный супруг и господин отправился в Крестовый поход, сказал, что к ужину не вернется. Чтобы не скучать, я завела себе в этот раз не дракона, а журнал. Будем знакомы, я Мэри-Энн Дуглас, владелица Замка-на-пустоши. Больше пока не знаю, что писать. Хочу найти друзей. Пишите мне (кто грамотный)

***
Какое счастье, что есть голубиная почта, можно переписываться со всем миром. Сегодня я даже получила письмо. "Кую мечи недорого" Зачем мне меч? У меня ес

...читать дальше (еще 7641 символов) >>

ть арбалет и катапульта....

***
Почему мои записи никто не комментирует? Даже ты, Иветта, а ведь ты живешь всего-то в трех милях.

***
Удивительно, как это получается у служанок - они все время рожают детей как две капли воды похожих на моего супруга и господина. На божьем свете много загадок. А что вы думаете по этому поводу?

***
Я считаю, что вы неправы, те, кто писал, что мой благородный супруг и господин просто спит со служанками. Это ложь!!! Он НЕ ТАКОЙ!!! Хотя, если честно признаться, когда по двору бегает двадцать детей, и все похожи, то поневоле закрадываются сомнения... Но я все равно думаю, что это просто вассалы у нас такие. Преданные.

***
Отправила слуг чистить замковый ров. Мне хочется развести там красивых рыбок и водяные лилии. У кого-нибудь есть рассада лилий?

***
До нового урожая еще далеко, а в кладовых мышь повесилась. От голода, холода и черной меланхолии. Девочки, поделитесь кулинарными идеями: что можно приготовить из лебеды и крапивы? Еще одуванчики есть...

***
Наш новый менестрель Гийом Кривоногий вчера исполнял лэ Марии Французской. Не понимаю, за что ее все так хвалят? Что в ней интересного? Картавит, фальшивит, слова забывает... Короче, я лично не рекомендую.

***
Алиенора Аквитанская, хоть и тысячница королева, а все равно СТЕРВА!!! Настоящая женщина не может себе позволить ТАК себя вести, даже если ей этого очень хочется. Если все начнут разводиться с мужьями и выходить замуж снова, то начнется настоящий разврат. И тогда порядочным женщинам мужей не достанется. Какой ужас!

***
Котлеты из лебеды - это вкусно только первые две недели...

***
Устроила в замке генеральную уборку. Выкинула и выгнала много ненужного. Кстати, может кому пригодится. Отдаю даром двух служанок. Рожать вассалов обучены.

***
Эта новая мода такая неудобная. Все время приходится следить, чтобы не влезть длинной юбкой в свежий коровий навоз. А поднимать повыше - неприлично. Эх, вот если бы кто-нибудь придумал моду на ходули, тогда и юбка все время была бы чистой. Меня вполне устроят небольшие ходули, высотой в ладонь.

***
Видела на ярмарке Робина Гуда. Ах, какой красавчик) Ему очень идет зеленое трико, под цвет глаз.

***
Мой благородный супруг и господин вернулся вчера из Крестового похода. Пьяный, раненый и без кольчуги. Может, кто-нибудь знает народные средства, чтобы ухо снова выросло? С другой стороны, его под шлемом все равно не видно. Но как-то хочется, чтобы рыцарь был в полном комплекте. А если новое ухо пришить? Поделитесь опытом, кто пробовал.

***
Мой благородный супруг и господин взял меня с собой на турнир в Ноттингеме! Я вся в предвкушении. Как вернусь - напишу.

***
Вернулась. Опять проиграли команде Йоркшира со счетом 5:0. В смысле, у нас ранены 5 рыцарей, а у них - ни одного. Моего благородного супруга пришлось вести домой на телеге. Пока ехали, он все время стонал: "Какая боль, какая боль! Ноттингем - Йоркшир 5:0" Не могу писать, он опять требует сменить повязки и пива.

***
Пригласили лекаря, тот посоветовал пить побольше пива и прикладывать к ране жареную мышь. Эти лекари сами не знают, что говорят. Вредители просто. Только деньги выколачивают. Пришлось послать слуг за ведуном. А тот посоветовал есть плесень и запивать ее... пивом! Какой кошмар, в наше время даже благородный сеньор совершенно не защищен от произвола обнаглевших лекарей и ведунов. Я считаю, пора положить этому конец! Давайте выведем эту запись в топ и отправим его высочеству принцу Джону, пусть он примет меры.

***
Наконец-то мой благородный супруг уснул, и я могу порадовать вас, дорогие дамы, рассказом о турнире. Хотела даже вышить крестиком свои впечатления, но на это уйдет несколько недель. Все было очень красиво - рыцари, благородные дамы, боевые кони... сломанные ноги, пыльное ристалище, пьяные судьи. Видела леди Элинор и леди Агнессу. Знаете, милые дамы, сейчас уже такие рукава не носят. Рукав надо украшать не вышивкой, а позументами, я даже привезла образец.

***
На самом турнире - скука смертная. Все развлечение - пытаться угадать, хорош ли собой рыцарь, который выходит на ристалище. Я надеялась, что кто-нибудь догадается выйти без шлема, но они как сговорились. А зря, так хочется видеть лицо рыцаря, который сражается за честь своей дамы с благородством на челе, а не просто лупит противника мечом по шлему так, что шлем гудит на все поле. Никакой галантности.

***
Зато банкет после турнира был просто великолепный! Мне очень понравился новый французский соус, который подавали у шерифа к мясу по-бургундски. Соус этот называется "майяйнез" и его рецепт - большая тайна. Это очень дорогой и изысканный соус, поэтому угощали им только дам и почетных гостей, да и то по чуть-чуть. Ах, как было вкусно! Я думаю, что ангелы в раю едят этот "майяйнез" столько, сколько захотят, и он никогда не кончается... Как бы мне хотелось попасть в рай!

***
На турнире, милые дамы, было одно забавное происшествие. Во время соревнования лучников на поле вышел никому не известный рыцарь в капюшоне, и просто сразил всей своей меткостью, одним выстрелом прострелив насквозь мишень и задницу распорядителя. Мы так смеялись! Все были уверены, что такую шутку мог отмочить только Робин Гуд, но я-то знаю, что это был не он. Робин Гуд в это время выносил в холщовом мешке казну шерифа. Он увидел, что я единственная на него смотрю, послал мне воздушный поцелуй и приложил палец к губам. Ну разумеется, я никому не скажу. Только вам. По секрету. Но ведь вы же не разболтаете, правда?

***
Кстати, дамы, а кто-нибудь знает, как отчистить с доспехов запекшуюся кровь? Что я только не пробовала, не получается. Поделитесь опытом.

***
Вы слышали? Какой ужас! В округе опять завелись тролли. Эти тупые твари поселились под мостом и никого не пропускают. Рыцари категорически отказываются с ними сражаться, потому что при появлении на горизонте рыцаря тролли начинают кричать обидные слова и швыряться гавном. Да, дорогие дамы, я знаю, что гавно - это нехорошее слово, но что поделаешь, если именно этим они и швыряются, а оно отмывается с доспехов еще хуже, чем кровь. Поэтому рыцари брезгуют воевать с троллями и делают вид, что всегда мечтали тихо сидеть в своих замках.

***
Крестьяне наблюдают за троллями, не прерывая сенокоса. По-моему, они не чувствуют мерзкого тролльего запаха.

***
В нашем замке завелось привидение. Бродит по коридорам, воет про какой-то портал из 21 века, смущает стражу своим развратным видом. Последняя нищенка постеснялась бы ходить без юбки, в одном широком поясе. Пришлось позвать аббата Мартина, он провел сеанс экзорцизма и прогнал это наглое привидение (наверное, это была дама, хотя я не уверена) из замка с помощью святой воды и толстой палки. Призрак убежал и пока не возвращался.

***
Аббату Мартину пришлось заплатить солониной, поэтому до сентября мы будем питаться только овощами и хлебом. Стража уже сейчас выражает недовольство, намекая, что они не бараны, чтобы есть одну траву. Может, сказать им, что овощная диета полезна для здоровья? в конце концов, крестьяне мясо едят редко, а я не слышала, чтобы они болели. Чтобы помирали - слышала, но они это делают быстро, не доставляя сеньорам лишних хлопот. Решено, так и сделаю.

***
Заставила служанок разобраться в чулане. Нашли очень симпатичную чашу, она светится мягким светом и пахнет приятно. Сразу видно старую работу, сейчас таких не делают. Поставила на каминную полку, антиквариат сейчас входит в моду. Опять же - свечи экономит, да и вообще милая вещичка. Не Святой Грааль, конечно, но в интерьер вписывается.

***
Еще нашла книжку "Драконология. Пособие для начинающих". Всегда мечтала о драконе..

---

Добавлено роботом

Логика такая логика

Рассказывал я как-то в комментариях, что над общежитием нашего института в Измайлово начальствовал комендант, полковник в отставке Г. И даже не начальствовал, а просто царил. Полковник был человеком хорошего роста, изрядных физических достоинств и отменной военной подготовки. Все нормативы для стрельбы лежа из автомата Калашникова полковник выполнял стоя, держа автомат вытянутой рукой подобно пистолету. Единственное чем полковник, по мнению студентов, не мог похвастать, -

...читать дальше (еще 2638 символов) >>

так это умом, хотя, академию закончил и, по-моему, даже кандидатом наук числился. Самыми любимыми вещами для полковника были дисциплина и порядок. В его, естественно, понимании.

А еще в том же общежитии жил аспирант. Нет, там, конечно, много аспирантов жило, но одного из них звали Рудольфом. И звали его Рудольфом вовсе не из-за самодурства родителей, а еще потому, что он родился в Германии, был немцем и тоже по-своему любил дисциплину и порядок. А раз по-ихнему, - то Disziplin und Ordnung получается, если артикли опустить.

Общежитие институту досталось хорошее, новое. Его в 1980 году построили, чтобы иностранных журналистов, приехавших на олимпиаду разместить. И, как вы понимаете, после иностранных журналистов советскому аспиранту жить никак не зазорно и удобно, даж если этот аспирант из германии. Но это летом. Олимпиада же тоже летняя. И никто просто не знал, что зимой в общежитии несколько прохладно. А в угловых комнатах, прямо скажем, холодно. Раз холодно - надо греть. электрообогревателями. А они запрещены правилами пожарной безопасности, инструкцией и Самим Комендантом Полковником Г. Полковник Г любил порядок, а обогреватели его нарушали и он их не любил. И мало того, он их конфисковывал. Ходил и конфисковывал, хотя мог бы сразу и выселить.
Холод Рудольф не любил. Он, как и полковник порядок любил. А порядок обогреватели запрещал. Руди крепился до последнего, пока не простудился и не пропустил несколько занятий. С помощью изумительно точной немецкой логики Рудольф пришел к выводу, что пропуск занятий есть гораздо больший непорядок, чем обогреватель.

Не успела температура в комнате подняться до десяти градусов по Цельсию как вместе с блаженным теплом появился полковник Г.
- Товарищ аспирант, - обратился он к Рудольфу, - я никак не мог ожидать от вас такого грубого нарушения внутреннего распорядка, как установка электрообогревателя. Прошу вас немедленно выключить обогреватель и передать его мне для изъятия.
- Герр полковник, - простужено просипел немец, вставший перед начальство из вежливости, - в комнате очень холодно. Имеющийся у меня термометр показывает всего десять градусов. Прошу вас разрешить использование обогревателя.
- Ваш термометр врет, товарищ аспирант, - отчеканил полковник Г, глядя на аспиранта сверху вниз, как на неразумного, - по доведенному до нас приказу Министра высшего и среднего специального образования СССР температура в угловых комнатах общежития не может быть ниже семнадцати градусов Цельсия.
И обогреватель был изъят. Не может же аспирант оспорить приказ Министра высшего и среднего специального образования СССР будь он хоть трижды немцем из Германии.

---

Добавлено роботом

Вечно актуальный боян без срока годности.

Бытовуха. Или – вот так мы и жывём

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет

...читать дальше (еще 2753 символов) >>

в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.

НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

---

Добавлено роботом

Утро в электричке

Когда-то давно ходили пригородные электрички Ярославского направления, а в некоторых нечетных вагонах были туалеты. Электрички и сейчас ходят, я недавно проверял, а вот насчет туалетов сказать не могу. Не видел. Зато "кнопки" для общения с машинистом есть, а тогда не было еще.

"Советский спорт", - только и успел я успел определить название газеты, как меня, и еще пятерых человек позади, неизвестная сила внесла в полупустой тамбур утренней мытищинской электрички на платфор

...читать дальше (еще 4639 символов) >>

ме Тайнинская. Развернутую газету, до нашего "вброса" в последнюю дверь третьего вагона читал, невысокий человек в очках, прислонившийся к двери туалета. Затормозив об жилистого старичка деревенского вида и извинившись, я оглянулся. Неизвестная сила, или неимоверно толстая тетка средних лет и выдающихся достоинств входила в дверь боком. Она и боком не влезет, - подумал я и ошибся. Выдохнув и задержав дыхание, тетка пропихнула правую ногу в вагон. Правое теткино полужопие впритирку обтекло читателя Советского спорта и тетка втащила в дверь вторую ногу. Ты смотри, пролезла, - опять ошибся я. Тетка вздохнула полной грудью и живот уперся в стену тамбура. Читатель Советского Спорта, оказавшийся в межъягодичном пространстве, был притиснут к двери туалета и полностью закрыт мягким женским телом. Только краешки газеты выдавали присутствие человека. Двери закрылись и мы тронулись. Тетка попробовала протиснуться дальше, но их с мужиком заклинило.

- Какая женщина, - старичок восхищенно пихнул меня локтем, - моя-то покойница, тоже дама в теле была: как в дверях раскорячится, так ни войти ни выйти, но эта потолще будет. Пуда на два.
- Что вы напираете, женщина, - на свою беду, поинтересовался любитель спорта сдавленным голосом .
- Ась? - тетка попыталась обернуться на голос. Всем телом, как и все толстые люди. Повернуться не удалось.
- Что вы творите? Раздавите совсем. - пропищал расплющенный.
- Да кто там? - огромной рукой тека уперлась в стену, выдохнула и опять начала разворот. Электричка тормозила, останавливаясь в Перловке. Левое бедро и инерция с такой силой вдавили читателя в дверь туалета, что замок не выдержал, дверь распахнулась, пропустив любителя чтения в помещение туалета, и захлопнулась, изрядно шлепнув тетку по заду от чего по теткиной груди даже прошла некоторая рябь. Электричка остановилась. Ушлые пассажиры, поняв бесперспективность посадки к в наш тамбур, ринулись штурмовать другие двери.

Оставив попытки повернуться, женщина спокойно подперла туалетную дверь спиной и свободно вздохнула. Поезд вновь набирал ход.
- Выпустите меня отсюда, - громко раздалось откуда-то из теткиного живота, - Немедленно.
- Во-во, - дед снова толкнул меня локтем, - моя бывалочи тоже сожрет чего-нибудь по утру, а потом животом бурлит. Но чтоб человеческим голосом - первый раз слышу.
- Ты, дочка, чего на завтрак-то ела? - ехидно обратился дед к толстухе, - мужика-то свово не поглотила ненароком? Ишь как верещит.
И действительно, несчастный узник туалета, барабанил в дверь, дергал ручку и возмущенно требовал свободы.
- Яишенку только с чаем, вы, дедушка за собой бы последили лучше, чем к женщинам приставать, огрызнулась тетка и вылезла из вагона на станции Лось.
- Откройте дверь! Мне выходить скоро. - напомнил о себе туалетный пассажир и опять задергал ручку.
- Заперто, - резюмировал дед, нажав на ручку и навалившись на дверь плечом, - ключ нужен специальный. У машинистов должен быть.
- Тогда передайте машинисту, что мне выходить в Москве-третьей, пусть откроет, я на работу опаздываю, - туалетный голос был полон отчаянья.
- Сейчас сообщим, - спокойно сказал старик и командным голосом гаркнул внутрь переполненного вагона - Граждане, передайте машинисту, что в туалете третьего вагона человек застрял.
- Ага, сейчас, хором крикнем, - в вагоне, кто-то засмеялся, - нука, раз два три, дружно: человек застрял в сортире.
Энтузиаста не поддержали.

- Ну что же вы, - громко попенял энтузиаст остальным пассажирам, - человек же застрял. Вдруг ему писать захочется, а он выйти не может?
- Так он же в туалете застрял. Пусть хоть обосрется со всеми удобствами. И нечего тут орать, аж в ушах звенит. - густой мужской бас пресек попытки оповещения машиниста, - Доедет до Ярославского, не развалится.
- Не получается, сынок, - передал дед внутрь туалета, - ты уж потерпи до вокзала.
Из туалета не ответили и выругались. Электричка шла со всеми остановками. В туалете третьего вагона было тихо. Но узник не смирился. На Маленковской снаружи вагона донесся знакомый голос:
- Немедленно сообщите машинисту, что я застрял в туалете третьего вагона, - читателю Советского спорта удалось открыть узенькое окно, - мне выходить в Москве-третьей.

Видимого результата крики не принесли. Наконец поезд добрался до Ярославского и народ хлынул на перон. Из окна туалета торчала голова в очках, тихим безнадежным голосом, просившая сообщить машинисту.
Решив исполнить свой гражданский долг, я быстрым шагом направился к первому вагону. Я был не одинок: высунувшегося из поезда помошника машиниста окружало человек сорок, требовавших освобождения пленника.
Отзывчивый у нас народ, все-таки, да?

---

Добавлено роботом

Крылатые выражения

«Будь здоров, как сто коров»
По преданиям, в 1983 году в крупном животноводческом совхозе «Племя Ильича» разразилась эпидемия коровьей рожи. Коровье поголовье было просто не узнать. Лишь сто коров из ста двенадцати остались здоровыми. Крылатая фраза про сто коров попала сперва в докладную Министру сельского хозяйства, а от него была спущена в народ.

«Дай уехал в Китай!»
Выражение появилось после неудачного китайского посольства в Москву за хлебушком. Посол китайского и

...читать дальше (еще 1943 символов) >>

мператора Дай Сюдао (династия Дань) уехал из Москвы ни с чем. Сохранилось имя посла: Дай Хотьчо.

«Дубина стоеросовая»
Словосочетание завезли на Русь купцы, бывавшие по торговым делам в Греции и видевшие там статуи бога любви Приапа. Только вот малограмотные купцы попутали бога Приапа с богом Херосом (Еросом), хотя тот, вроде, тоже бог любви…

«Как солдат на вошь»
Очень внимательно, изучающе. В 1735 году в русской армии было введено обязательное ношение вшей на голове. Поначалу солдаты отнеслись к нововведению с опаской, но потом привыкли, и к началу ХХ в. солдата уже было невозможно представить без этих обязательных армейских причиндалов.

«Между Сциллой и Харибдой»
Сцилла, жена древнегреческого царя Нежелая, и ее мать, Харибда Петровна, считались в Элладе самыми жуткими чудовищами. Они с утра до ночи пожирали Нежелая и изрыгали ядовитую ругань и упреки.
Страшно меж Сциллой, а также Харибдой Петровной!
Сам Посейдон поседел, по сей день этих чудищ боится!
Писакл

«Морда кирпича просит»
Впервые выражение появилось в труде Ж. Ламброзо «О типах преступников» («Le roge sherhe le kirpidon»). Выражение описывает определенный, хорошо запоминающийся тип лица.

«Смеха полные штаны»
Известный российский сатирик Миколай Важнецкий, до того как купить свой знаменитый потертый портфель, носил все свои тексты в карманах брюк. Постепенно юмора стало так много, что он торчал буквально изо всех щелей штанов, что и породило крылатое выражение.

«Язык до Киева доведет»
В 999 году некий киевлянин Никита Щекомяка заблудился в бескрайней, тогда русской, степи и попал к половцам. Когда половцы спросили его: «Откуда ты, Никита?», он отвечал, что из богатого и красивого города Киева, и так расписал кочевникам богатство и красоту родного города, что половецкий хан Нунчак прицепил Никиту за язык к хвосту своей лошади, и половцы поехали воевать и грабить Киев. Так Никита Щекомяка попал домой при помощи своего языка.

---

Добавлено роботом

Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдель

...читать дальше (еще 847 символов) >>

ности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером! После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?

---

Добавлено роботом

Сегодня. Полдевятого. Автобус. Мобильный у какой-то бабы. - Алло! Еду. Да я тут как бочка в селедке! Народ понимает, по чуть-чуть улыбается. Затем начинает тихонько подгигикивать. И, наконец, представив себе бочку внутри селедки, через пять-семь секунд начинает ржать весь автобус. (-:

---

Добавлено роботом

копирайты утеряны По разным причинам на компьютере стояло 3 операционки-98,2000, ХР.
Работал бухгалтером. Приходит сисадмин и просит дать справку о зарплате.
Я ему сказал, чтобы пришел через час. Через час меня вызывает директор, я выхожу и сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему:"В папке на рабочем столе твоя справка". Вернулся через минут 20-25. Картина-вспотевший сисадмин ищет во всех операционках справку, а на столе перед ним лежит скоросшиватель с надписью "Зарплата".

---

Добавлено роботом

Сегодня в обеденный перерыв приобрел головоломку для детей от 7-ми лет.
После окончания перерыва прошло уже 3 часа, а работа отдела АСУ до сих пор парализована. * S A G *

---

Добавлено роботом

На тему школьного образования. в последнее время стало прывычкой при ответе на звонок говорю "смольный". Один чел звонит: - Алле ему в ответ: - "Смольный" слушает! Потом разговорились пацан обшибся номером. последняя фраза свалила меня в ступор: - а смольный, эт че район что-ли? - Ага, говорю! В Петрограде!