Добавлено роботом

КАК АМЕРИКАНЦЫ ПРОДАЛИ МАЛАЙЗИИ ИСТРЕБИТЕЛИ В последнее время ходит в военных кругах такая история. Задумала суверенная страна Малайзия приобрести замечательные американские истребители F-16. Долго ли, коротко шли переговоры и заключался контракт, мне неведомо. Известно только, что в конце концов истребители поступили в распоряжение ВВС Малайзии. Малазийцы нарадоваться не могут на новую заморскую технику, летают на них, учебные полеты совершают, боевые дежурства несут. И вот однажды решило ко

...читать дальше (еще 755 символов) >>

мандование ихнее учения провести. С боевыми стрельбами и поражениями различных целей наземного и надводного базирования. И вдруг обнаружилось, что ракеты боевые к этим F-16 на складах отсутствуют, более того, выяснилось, что таковых не было в комплекте поставки самолетов. Перечитали контракт – должны быть ракеты! Шлют запрос в Америку: мол, где наши ракеты, блин? На что американцы отвечают: "Ваши ракеты находятся у нас и хранятся в безопасном месте, мы вам их не отправили, потому что у вас нет подходящих помещений для их хранения, к тому же ваши специалисты не обучены их обслуживанию, так что у нас им лежать будет надежнее. Но вы не волнуйтесь, мы вам их отправим немедленно после того, как у вас начнется война". И не отдали... Stardust

---

Добавлено роботом

Было это во времена советские... Первомай!!!! Как обычно перед формированием колонны на парад трудящиеся немного усугубляли. Один мой знакомый припозднился к всеобщему повышению настроенья и ему досталась штрафная. Среди общей массы данного трудового коллектива был один дедок, до мозга костей коммунист и работяга в 156 поколении. Дык вот этот дедок (Петрович) говорит Сереге: - Вот было бы у меня два сердца, я бы одно отдал работе, а другое - жизни и жил бы и работал, работал бы и жил, а вот ты раздолбай и на демонстрацию умудрился опоздать!!! Серега: - Вот было бы у меня два х.., я бы их оба на работу положил!!! P.S. Еле разняли...... general-beck.narod.ru

---

Добавлено роботом

Во времена подростковой гиперсексуальности я со всеми друзьями как любой мальчишка этого возраста говорили о сексе и только о сексе, думали, мастурбировали и шутили только об этом. Однажды в разговоре с одним одноклассником, смеясь я спросил одного своего одноклассника, - Вот открываешь ты дверь, а перед тобой Светка... голаая (первая красавица класса, в мыслях о которой думаю дрочил не один ее одноклассник). Все окружающие засмеялись и представили в себе эту умопомрачительную картину, но были ошарашены непробиваемой логикой Кости, - Одел бы! - невозмутимо, даже удивленно ответил Костя. Я бы не вспомнил эту дурацкую шутку, если бы сейчас не узнал, что Костя стал геем.

---

Добавлено роботом

Эта история случилась со мной в классе 8-ом, если мне не изменяет память. В ту пору была я девушкой ОЧень стеснительной. К тому же, как и все девочки нашей параллели, влюбилась по уши в самого красивого парня школы, который, к довершению, учился в моем классе. Внимания, есстественно, он на меня не обращал никакого, если и уважал, то только за отличную учебу. Я с этим помаленьку смирилась и просто вздыхала украдкой, когда он проходил мимо. А тут наш классный решил нас вывезти на природу - отдох

...читать дальше (еще 1430 символов) >>

нуть, поиграть в ориентирование по пересеч. местности и т.д. А мне как раз за пару месяцев до этого случая щенка-немца подарили. Идти было недолго до места назначения, решила я взять Цезаря с собой. И тут произошло чудо: парень, по которому я сохла - подошел ко мне, шел всю дорогу рядом и разговаривал, весь день не отходил от меня и играл с моей собакой. Я, конечно, знала, что не я привлекла его внимание.
Но поделать с собой ничего не могла. Я была просто в какой-то эйфории. Отвлеклась, значит, я на некоторое время от этой парочки - прямо идиллия какая-то. Слышу - зовет меня этот парень. Подхожу к нему. Стоит он бедный, растерянный, глаза испуганные, чуть ли руки не трясутся, указывает мне на Цезаря и вопрошает слабым голосом: "ЧТО это у него ВЫЛЕЗЛО?" Это сейчас у нас молодежь просвещенная, не было бы таких вопросов, наверное. Я перевожу глаза на свою собаку - вижу довольную, сияющую морду своего любимца. Здесь все в порядке, смотрю дальше. (А он сидел) О Боже! Вижу что-то большое, красное в районе паха. Мне аж дурно стало - ТАКОГО я раньше не видела. Стыдно и обидно стало мне за Цезаря - как же - так опозориться. И тут, совершенно не думая, я выдаю примерно следующее: " А разве у тебя ТАКОЕ НЕ ВЫЛАЗИЕТ?" (сказала именно так - не иначе).... У бедного парня аж глаза чуть из орбит не полезли. Все, кто это слышал, выпали в осадок. До конца учебного года меня подкалывали: "Что это у ВАдика "вылазиет"?"

---

Добавлено роботом

Купил ребенку книжку. Хатхина Мария Александровна «Веселая Азбука» Из предисловия: «Не забывайте играть в «Мечталку-сочинялку». Это обогатит словарный запас ребенка, поможет ему научиться распознавать звуки на слух. » На стр. 27: Мечталка-сочинялка Игра с буквой М 1. Я хочу быть милиционером. 2. По имени Митрофан. 3. У меня дома жила бы маленькая мартышка. 4. Ел бы я мед, мармелад и марципаны. 5. А летом ездил бы в Мексику. 6. И всю жизнь мылся бы мылом.

---

Добавлено роботом

kei: вы себе это только представьте.. kei: сижу я на медкомиссии в военкомате у хирурга.. передомной два друга-оболтуса.. подходит первый.. хирург без намеков грит "снимай трусы".. ну этот взял и снял.. и положил их на стол рядом с врачом.. тот сделал гримасу отвращения и аккуратненько ручкой, которую держал в руках, спихнул их вниз.. трусы угодили прямо в мусорное ведро.. kei: хирург производит осмотр.. и командует "следующий".. за трусами как не странно никто не потянулся kei: подходит второй оболтус.. и, видимо решив укоротить сценарий, снимает с себя трусы и бросает их в мусорное ведро.. kei: занавес!

---

Добавлено роботом

Вчера это было, вечером. Заехал в магазин, купил продуктов и выкладываю их из корзины по пакетам. А тут две бабульки рядом разговаривают: - Мой-то старый совсем спятил! Издевается! - И чего он на этот раз? - Да я ему говорю, что, мол, старая я уже, не ровен час, помру. Вот смотри сюда! Видишь, в шкафу полочку? вон там, в глубине, видишь сверток лежит? Ну, вон, на второй полке! это я на смерть приготовила. Платье там, платок, тапочки - все, что положено в таком разе. Запомни, где лежит: в шкафу, на второй полочке, в глубине. - И знаешь, что он мне на это сказал? - И чего? - Эт, я забыть могу. Положи вон на стул! Да... И смех и грех, что называется. ФРЭШ

---

Добавлено роботом

Еще из жизни прапорщика. В 89-м я в звании прапорщика автовладел машиной ЗАЗ-968М. Моя дочь встречалась с парнем и пора было познакомить родителей. Парень заехал за нами на своей "семерке" и поехали мы на дачу к его родителям. Мало что зная про меня, он в дороге рассказал анекдот: - Что общего между прапорщиком и запорожцем? - И то и другое - позор семье. Я хихикнул, дочь тоже. Назавтра мне на службу и он вызвался меня отвезти обратно в Москву. Подьехали к дому, я пошел переодеться в форму, его я попросил подождать у гаража, вдруг там "прикурить" или подтолкнуть. Я вышел из подьезда в форме, увидев меня, он не смутился. Я подумал что забыл он про свою шутку. Открыв гараж мы увидели мой ЗАЗ и тут он покраснел и стал извиняться за вчерашнее. Я его успокоил, говорю - мы военные тоже с юмором, понимаю. Через пару дней дочка передала их разговор, он ее спрашивает, а че мол папа у тебя такой скромный, генерал-лейтенант, а ездит на "Запоре"? Оказывается, не разбирался в званиях "гуманитарий", не мог даже представить, что так в точку попал.

---

Добавлено роботом

Тоже история. После работы на стройке мы пошли в баню. Ну и понятное дело, что не обошлось без спиртного крепкого. Кто постарше - приняли, причем как следует приняли. И тут они вспоминают, что у моего дяди (их брата получается) сегодня год свадьбы. Папа мой достает мобильный телефон, набирает номер дяди, и тут под воздействием энного кол-ва выпитого произносит следующую фразу: Щас я его поздравлю, а потом МЫ ЕГО ПО КРУГУ ПУСТИМ! я из парилки это как услышал - вышел, сил смеяться там не было.

---

Добавлено роботом

Рассказал как-то один хороший знакомый. Сам он, по его собственному признанию, любит порой порисоваться перед дамами (а много ли найдется таких, кто не любит). И вот ситуация: вечеринка, большая компания парней и девушек за столом - едят, пьют, общаются. Вдруг он нечаянно сталкивает со стола чашку с чаем, рефлекторно дергается за ней - И УМУДРЯЕТСЯ ПОЙМАТЬ возле самого пола, практически не разлив. Трюк удался совершенно случайно. То есть, на реакцию этот парень никогда не жаловался, но ведь виртуозной ловлей падающих чашек с жидкостью может похвастаться далеко не каждый человек даже с очень хорошими рефлексами.
Вобщем, ситуация для рисовки идеальная. Ну, он придает своему лицу соответствующее выражение (такое, знаете, самое, что ни на есть обычное, слегка даже скучающее - якобы, для него лично ничего особенного в произошедшем нет), спокойно разгибается, неторопясь возвращает чашку на стол и продолжает есть/пить, а сам краем глаза пытается оценить произведенное впечатление............. Все вокруг сидят, едят, пьют, общаются, как и прежде - ТРЮКА НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!

---

Добавлено роботом

В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором. Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее: - Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.

---

Добавлено роботом

Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку: - Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить...
его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить... Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще через какое-то время говорит матери6 - Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка, попросил паспорт!

---

Добавлено роботом

Наша компашка собирает приколы года из насыщенной работой и гулянками жизни. Итак, представляю хиты прошлого и этого годов. Год 2006 Два моих друга пошли в местный ресторан и без особых проблем сняли красивых девочек. Вечер плавно переходил в ночь на квартире одного из товарищей, когда парочки уже готовились к последнем рывку в достижении главной цели съема подружек. И вот наш друг Антон, надев презерватив и уже почти засунув член в новоиспеченную подружку услышал от нее примерно следующее:

...читать дальше (еще 841 символов) >>

"Антоша, я не могу так сразу, в первый же день... Надо ПРОВЕРИТЬ НАШИ ЧУВСТВА..." Год 2007, хотя он и не закончился Команией в три рыла плюс какие-то девченки нас забросило в старнное студенческое кафе, расположенное рядом с "техническим университетом" (проще говоря -- с институтом). Кафе с претензиями, в новом отдельном сдании, приятно сделан интерьер, официанты (тоже, видать, студентики), красивая барная стойка... Итак мы в первый раз заваливаем в это заведенице, куда нас притащили, кстати, девченки. Садимся за стол и главный герой первой истории Антоша говорит подошедшему официанту: "Мне пожалуйста Red lable и кока-колу..." Моментальный ответ официанта: "У НАС ТАКОГО ПИВА НЕТ!" Для тех, кто не в курсе: Кока-кола -- безалкогольный галзированный напиток. Red Lable -- марка отнюдь не самого дешевого виски Johnny Walker

---

Добавлено роботом

В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)

---

Добавлено роботом

Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и поведала мне занимательную история. Далее от ее лица: "Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого делать. Будучи послушн

...читать дальше (еще 741 символов) >>

ой девочкой, я слово дала. Но известно, что если ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."

---

Добавлено роботом

Навеяло вчерашней историей о кидалах. У меня есть друг Сашка, который неравнодушен к этому типу людей.
Кажется, не обманывали его самого, и вроде бы нет у него обостренного чувства справедливости, но вот как только он видит мошенников, у него сразу включается охотничий инстинкт. Например, идем мимо павильонов на ВДНХ с ним покупать видеокарту, а тут нас окружают любители заработать с этими, знаете, утюгами и пылесосами известных фирм Panasonyx и Sumsang.
Принцип их работы известен - объявляют

...читать дальше (еще 3460 символов) >>

, что вы выиграли в лоттерее и вот, пожалуйста, ваш приз, но только заплатите столько-то - и порой денег требуют больше, чем стоит настоящий Panasonic Подходят они к нам и начинают: вас снимает телевидение, канал НТВ, вы выиграли - ну и т. д. И Санек, увлеченно: да, здорово, ребята. Машет рукой, весь подтягивается - как будто поверил. "А мама увидит? Это когда покажут?" Ну и ребята все расцветают - и давай разводить. А он подыгрывает, весь раскрылся: "Да нет, четыреста баксов за эту кофемолку - не дорого! А мама точно увидит?" Достает деньги, пересчитывает, и вот уже когда надо передавать их - резко говорит: "Я передумал!" Они его окружают, упрашивают, а он просто уходит Конечно, в след несутся проклятия - но так им, сукам, и надо на самом деле. Они же пытаются не богатых людей обувать, а вылавливают тех, кто, отдает им последние деньги - видел сам как они наивных стариков окучивают. Менты ими не занимаются... Так вот, больше всего мне запомнилась такая история, связанная с Сашей.
Совсем недавно в Москве была холодная пятница с чуть моросящим дождем.
Мы вышли в обед покурить и обсуждали намеченный на вечер отъезд на дачу к одному приятели - шашлыки, пивко и хорошая компания - что еще нужно мужику для отдыха? Договариваемся как обычно, кто принесет мангал, кто уголь купит и т. д. И тут у Саши звонит телефон. Он поднимает трубку и через некоторое время встревоженно отвечает собеседнику: "Когда? Только что? Сильно побил? А сколько надо денег? Пять тысяч? Да, конечно, конечно, привезу!" Он убрал телефон и мы к Саше: мол, что случилось. "Да брат у меня влетел в мерс на Минском шоссе, водителя - в смятку и виноват оказался. Вот менты звонят, предлагают уладить за пять тысяч долларов. Договорился о встрече". Все, конечно: как это произошло, а помощь не нужна? Он на это только рассмеялся и говорит: "А у меня и брата-то нет". Ну это известный вид жульничества, мы потом до конца рабочего дня над этим прикалывались. Сашка назначил парню этому встречу, причем в какой-то дыре на окраине Бутово, на открытой остановке Мол тогда-то и тогда-то приеду. Мошенник ему отзвонил: мол, не опаздывай, я не на машине приеду. И вообще торопит каждый раз - ему, естественно, надо побыстрее это дело. Ну Саша играет в своей манере, спрашивает - как там брат, не нужно ли ему чего привезти Ну и в таком духе. Рабочий день окончился мы уехали на дачу. Уже начался дождь и этот жулик стал ему все чаще звонить: мол, когда ты приедешь, наконец, я уже тут замерз, скрыться негде, дождь и т. д. Тот его торопит между пивом и мясом: мол, стою в пробке, подожди немного - пятница, сам понимаешь Так его динамил часа три. Прикольно, да и развлекуха тоже для компании - все ржут, шутками обмениваются и т. д. В итоге где-то часа через четыре этот парень звонит уже злой не на шутку, просто весь бесится: "Ты, сука, сейчас, ***, не появишься, ***, я твоего брата лично отымею в задницу и в КПЗ - ну и в том же духе. Саша спокойно включает динамик на телефоне, чтобы все это слышали и говорит этому парню совершенно спокойным голосом: "Слушай, да что ты разорался? У меня и брата-то нет". И тут же общий наш ржач. С того конца были такие ругательства, что из них можно было бы составить словарь В итоге, и нам развлекуха и негодяй наказан Всем очень рекомендую! Кстати, по теме - нашел статью в интернете о мошенниках - вот это настоящий высший класс.
www.trud.ru/issue/article.php?id=20070419067040... Будьте осторожнее, люди!

---

Добавлено роботом

Когда-то один одногруппник в институте очень долго и упорно сдавал на права в ГАИ, в очередной раз после неудачной сдачи его спрашиваем: - Ну в этот-то раз что случилось? - Двойную сплошную пересек.. - Да как же ты так сумел, растерялся что ли или не увидел? - Да не, на обгон шел.. Представил я так себе машину с учебными знаками отличия, которая лихо по встречке обходит всех и мат экзаментаро, сидящего в ней).. Кстати права он таки получил раза с 5го или с 6го

---

Добавлено роботом

Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу! Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери. Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, есл

...читать дальше (еще 1427 символов) >>

и кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха человеку!" А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так. Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще? А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется угощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга: - Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть? - Ну, да. - Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли! Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить. Сколько раз рассказывал -смеялись все.

---

Добавлено роботом

В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы...
ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.

---

Добавлено роботом

Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек. - Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))