Добавлено роботом

Даже не знаю, как это извращение называется.

---

Добавлено роботом

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоят в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно...
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес... И спрашивает:
- Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
- А чего с вами знакомиться-то?.. Вы каждый год новые...

---

Добавлено роботом

Идиотские инструкции

Идиотские инструкции – известное явление современной жизни. Они появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Только представьте себе, что кто-то пытался сделать все, что я вам сейчас расскажу.

Вполне разумно, на первый взгляд, выглядит указание на коробке с тортом: «Не переворачивать». Проблема только в том, что эта инструкция напечатана на ДНЕ коробки.

Эта инструкция

...читать дальше (еще 1528 символов) >>

и в самом деле вызвана заботой о вас: «Не использовать в кармане брюк». Речь идет о зажигалке.

Инструкция в стиле Синей Гусеницы из «Алисы в стране чудес» обнаружилась на водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

Самой загадочной выглядит инструкция на коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

Безусловно, честной можно признать надпись на бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

Если вам небезразлично здоровье крыс и мышей, которые водятся в вашем доме, вам должна помочь надпись на упаковке крысиного яда: «Осторожно! Вызывает рак у мышей!»

Даже не хочется себе представлять, после какого случая появилась следующая инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!». К этой же серии относится инструкция на шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

После этого уже так дико, но даже мило выглядит инструкция к матрасу: «Не пытайтесь проглотить!».

И уж совершенно логичной после этого кажется табличка на минитракторе: «Осторожно! Избегайте смерти!».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

---

Добавлено роботом

Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, блядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!

---

Добавлено роботом

Сексуальные игры для вечеринок

Если ваша вечеринка обещает быть скучной, украсьте ее разнообразными играми. Вот список веселых развлечений, которые помогут провести время с друзьями весело.

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передае

...читать дальше (еще 2621 символов) >>

т ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

Пошла по кругу
Играющие встают в круг и под музыку передают коробку друг другу. Когда музыка останавливается тот, у кого осталась коробка в руках, должен снять с себя часть гардероба и положить в коробку

Ножки и попки
Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.

Шоколадки
На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.

На ощупь
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.

Тыкалки
Гвоздик привязывают к ремню парня, девушка зажимает между ног бутылку. Попасть довольно трудно так как все наблюдатели и сама девушка умирают от хохота.

Одевалки
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту (можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.

Каталки
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика (для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую.

Прищепки
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.

Пластинки
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу.

---

Добавлено роботом

Легенды советского времени
Поскольку СССР был страной закрытого типа, то достоверная нфомацияпредавалась непосредственно людьми друг другу. Проще говоря ОДНА БАБА СКАЗАЛА. В процессе передачи, информация менялась до неузнаваемости и обростала такими чудовищными подробностями, что волосы становятся дыбом. Хочу предложить подборку подобных советских легенд.
Взято тут

1. Метро. Двери вот-вот закроются. Интеллигентный человек - в галстуке, непременная деталь - в последнюю секунду хочет войти,

...читать дальше (еще 18452 символов) >>

двери закрываются, при этом его голова уже в вагоне, оказывается зажатой между дверьми, а остальное туловище - на перроне. Человек грустно смотрит на сидящих, потом говорит в наступившей тишине: - Пиздец, отъездился в метро!

2. Бочка с квасом. Бочка с квасом перевернулась (в аварии, обычно) - и там на дне, были гигантские опарыши (вариант: ленточные глисты, другой вариант - труп).

3. Иностранцы-вредители. Иностранные туристы дают советским детям конфеты (вариант: жевачку), зараженную туберкулёзом или сифилисом (вариант: нашпигованные иголками или кусочками бритвенных лезвий, еще вариант экзотичнее: китовый ус. Вместо иностранцев могут быть зэки - и они разбрасывают на детских площадках бинты с туберкулёзной мокротой.
Вообще любопытный ряд фольклорных врагов советского народа получается: иностранцы и зэки.

3-1. Иностранцы продают фарцовщикам джинсы, зараженные сифилисом. А те продают их ничего не подозревающим совгражданам.
В догонку к джинсам - там не сифилис, а пакетик с типа блохами (вшами) в заднем шве - при первой стирке вылезают и ка-а-ак ПРЫГНУТ!


3 - 2. Негр ночью полоскал сифилитический член в стакане автомата с газировкой. Знакомый тещи приятеля однокласника увидел и как дал негру - тот и умер.
Да. Именно негр.

3 - 3. Облегченный вариант истории о вредителях-иностранцах: история о некоем пионерском Параде на Красной площади. Мол пионеры идут строем, чеканя шаг, а подлые иностранцы кидают им провокационные жувачки под ноги, чтобы де строй нарушить. Пионерам - хоть бы что! Вот какая сознательность.
Это, конечно, более детская история - но красивая.
[next]
4. Крыса и детский садик. Крыса (вариант: полудохлая, наевшаяся крысиного яду, которым травили мышей и крыс) упала в котел, в которой готовилась манная каша для детей в детсаду. Дети от этого все, естественно, померли, поев этой кашки. Так весь садик коней и двинул!

5. При ловли какого то советского маньяка один пацанёнок наврал милиции что видел этого дядьку с татуировкой Фишер на руке. Мальчонку спустя какое то время разоблачили. Но шаги маньяка Фишера слышало под окнами палат ещё не одно поколение пионеров.

6. Мальчик игрался ножницами и выколол себе ими оба глаза. Пока мама в ужасе бегала по квартире с ослепшим мальчиком на руках, девочка утонула в ванной. Мама, увидев это, бросилась из окна с десятого этажа. Папа примчался домой, увидел мертвую маму на асфальте, слепого мальчика и мертвую девочку, застрелил мальчика из ружья и застрелился сам. Все умерли.

7. В колбасу добавляют туалетную бумагу, а водку (вариант: сливочное масло) делают из нефти (ваирант: гонят из опилок). В солдатский чай добавляют бром - чтоб в самоволку не бегали по деффкам, а в водку (иногда: в пиво) добавляют димедрол - чтобы пили меньше, а отрубались быстрее. В пиво же добавляют стиральный порошок - для лучшего пенообразования.

7-1. Нестандартные находки с колбасе (вариант: пирожках). Человеческие пальцы, зубы, лапки крыс или крысиные хвостики.

8. Зэки построили из бензопилы вертолет и сбежали с зоны.
Очень хорошо помню.

9. Он же. Машины-локаторы - которые ездили по улицам и проверяли видеомагнитофоны на предмет запрещенных кассет.

9 -1. А вот как якобы боролись с просмотром на дому идеологически вредных "Рэмбо" и "Девять с половиной недель", Отрубали электричество в доме, а без электричества кассеты из видеомагнитофона не вынимались. Шли в нужную квартиру и оформляли, собсно. Кстати, в Москве говорили "видАк", в провинции - "вИдик".


10. Подводно-подземный СССР . Что существуют огромные подземные заводы, на которых делают всякую охренительно секретную технику. Туда же можно отнести и легенды про танки, передвигающиеся по океанскому дну, и про подводные склады атомных бомб в Атлантике.

11. Гаишник выскочил перед кортежом машин, в котором ехал член Политбюро (сам Генсек) - и был застрелен охраной. Более мягкий вариант - пьяница пошел помочиться за машину - а машина оказалась с инкассаторами - и беднягу-аклаша застрелили, приняв его за грабителя.

12. День рождения Гитлера. Н день рождения Гитлера панки (мало кто знал тогда, что это такое, но считалось, что что-то ну очень мерзкое) (а как вариант - фашисты, сама по себе городская легенда про молодежные фашистские группировки) вешают на красных галстуках пионеров.

13. Ракеты или крупнокалиберные пулемёты, прикрытые "клыками" на бампере КГБшных "Чаек":

14. "Красная плёнка". мол, существовала специальная "красная" пленка, которую в фотоаппарат заряжают и людей фотографируют. Люди одетые, а на пленке все голые получаются.
Пересказывалась сия байка подростками пуберантного периода. Кто и за каким бесом применял такую пленку не уточнялось.

15. Про мужика, который из Антарктиды, где он был на зимовке, и привез оттуда королевского пингвина - и вместе с ним жил (в хорошем смысле). То есть пингвин летом существовал в ванной, а зимой - пингвин в фуфайке и шапке-ушанке - они ходили пиво пить ларьковое. И народ еще жалеючи говорил: Как мужика-то перекосило, пропустите человека, ему срочно похмелиться надо!

16. Константин Райкин считался руководителем советских фашистких группировок.

16 - 1. В Омске была спецшкола по изучению английского языка. Однажды они вышли на демонстрацию под фашистскими флагами, в SSовской форме. Оказывается вся школа входила в подпольную нацистскую организацию. Все были немедленно арестованы. Учителя отправлены в тюрьмы, школьники в колонии для несовершеннолетних.

Вариации этой истории - что у какого-то проворовавшегося чиновника (взяточника) в шкафу нашли - ужас, ужас! - форму эсэсовского офицера!

17. Историческая. Что Фанни Каплан не расстреляли в 1918 году - по просьбе Ленина - а держали ее в тюрьме, чтобы она увидела своими глазами счастливую жизнь людей при Советской власти - и что она дожила таким макаром чуть ли не до конца 60-х годов.

18. В птеке за килограмм сушёных комаров давали какие-то дефицитные ништяки. И ещё денег рублей сто.
Было еще что-то - не только комары, но не менее абсурдное сигаретный пепел.

19. Комары выпили всю кровь - на стройках БАМа находили полностью обескровленные трупы.

20. Антенны со ртутью - принимают любой "голос", но КГБ их по ртути обнаруживает.
Как вариант радиолюбитель собирал ртуть по каплям (надо было собирать много - чуть ли не литр), собрал чудо-антенну и стал на нее ловить все существующие тв- и радиоканалы. Но такая антенна сама глушила переговоры самолетов с диспетчерами, поэтому радиолюбителя арестовали, а всю ртуть вылили...

21. В каждом советском городе был замурованный в стену здания строителями (вариант: стройбатовцами) прораб.

22. Приговорённых к смерти на самом деле отправляли на урановые рудники, и кто-то знакомый их обязательно потом встречал - без зубов, больных.

23.Во времена "рыбного дела" один мужик купил килограммовую банку селедки. Дома открыл ее, а там красная икра. Он пошел и купил еще 10 банок и во всех была красная икра.
Известная история во времена Андропова. "Голоса" ее пиарили - что именно так началось знаменитое "рыбное дело".


24. Алла БорисовнаПугачёва которая случайно задавила свою дочку, будущую Орбакайте, и от горя повесилась.

25. китайские ковры светятся в темноте силуэтом лежащего в гробу Мао Цзэдуна - вытканым специальной фосфорной ниткой, ... днём не видимой.

26. телеведущая В.Леонтьева - агент ЦРУ. Почему, зачем? Кто знает.

27. Аналогичная история была с Масляковым (это тот, который ведет КВН, превратившийся нынче
в полное говно). Когда КВН перестал в 70-х выходить, по стране гуляла легенда, что Маслюкова посадили на 15 лет, потому что он и бакинская (именно бакинская) команда КВН были замешаны в какую-то аферу с валютой и золотом.

28. Из детства. Составной частью пачки сигарет "Космос" были такие маленькие квадратики с какими-то цифрами. Если все эти цифры собрать по порядку и кому-то там предъявить, то дадут велосипед "Кама".

29. Врачи-изверги были неиссякаемой темой. В начале 80-х трясло всю страну. Все обсуждали статью в газете, про какого-то дачника доктора, который соседскую девочку украл отрезал ступни и кисты рук и держал в подвале. Там вроде соседи что-то с его собакой сделали вот он так отомстил. Резонанс от статьи был большой.
Эту статью никто сам не читал - но ее обязательно читал родственник, знакомый, коллега, соседка.

30. проигрыш уголовниками случайного человека в карты. В варианте Бандиты проигрывали в карты места в кинотеатре. Проигравший садился позади проигранного места и во время сеанса шилом в сердце убивал невезучего зрителя.

31. Баян московский, начала 80-х. москвичи утверждали, что есть некий номер (допустим) 777-13-13, позвонив по которому, можно попасть в режим телефонной тусовки-вечеринки, где все могут говорить со всеми, правда, через постоянные короткие гудки.

32. изъятый тираж детского журнала "Мурзилка" (вариант: "Веселые картинки"). Некий хулиган (вариант: группа студентов-практикантов, в журнале работавших) ночью переделал типографский набор журнала , в котором вышли стишки-загадки "у какого молодца утром капает с конца?" (водопроводный кран), "туда-сюда-обратно - тебе и мне приятно!" (качели), "возму его в руки, сожму его крепко, и станет он твёрдый, похожий на репку" (снежок) и прочие произведения интересного свойства. Обязательно находился человек, знакомый которого видел журнал из хулиганского тиража.

33.Где-то между Питером и Новгородом два молодых тракториста работали на поле. Вдруг один трактор провалился. Они сунулись в эту яму - а там немецкий схрон времён ВОВ, с "полным фаршем" - оружие, обмундирование, продукты. Пацаны шнапса надегустировались и решили приколоться - надели форму, каски, взяли автоматы и пошли в деревню. А там в клубе - собрание колхоза. Ну они и завалились туда с криками "Хенде хох" и прочее. Построили по стенке и - как положено - "Коммунисты и комиссары - выходи!". Все стоят и молчат. Те повторяют и затворы дёргают. Выскакивает из строя то ли председатель колхоза, то ли местный партбосс и давай указывать на земляков - "этот коммунист, этот тоже.." В общем, трактористы вывели всю толпу из клуба и погнали в поле. Показывают на трактор и командуют "Арбайтен!". Правда народ, когда тракторы увидел, на раз "шутников" расшифровал. Приехали менты и ГБ, забрали трактористов и начальника-"предателя". Молодым - "хулиганка" и чего-то небольшое по сроку (чуть ли не на поруки обратно в колхоз сдали), начальнику - статью "измена Родине" со всеми вытекающими.

34. Некие студенты тех.вуза сочинили машинку для печатания денег. Дело было в 70-х (ближе к концу). Решили они на этом деле заработать, и толкнули грузинам (почему им - х.з., но - "такая песня"). Те приехали, стали проверять - взяли ЧИСТУЮ бумагу по размеру стольника, заправили в приёмник, машина чего-то погудела и с другой стороны выплюнула уже вполне раскрашенную сотку. Те её проверили - ПОДЛИННАЯ. Студни предупредили, что один сеанс - 10 купюр, не больше - машинка может перегреться и сдохнуть. Показали куда что наливать и за 10 тыр продали. Грузины привезли её к себе и давай крутить - 9 стольников вышло и всё, аппарат, сколько они туда не вкладывали "болванок", ничего не выдавал. Разобрали - а там оказалась кассета на 10 стольников И ВСЁ!!
Когда изобретателей и покупателей замели, то студням чего-то там условно дали (бо состава преступления не было) а вот грузинам - на полную, за фальшивомонетничество, чуть ли не вышку.

35. моряки, ходившие в загранплавание, и пр.счастливчики, оказавшиеся на "настоящем" западе могли купить простые сигареты в привычных пачках(Мальборо, Кэмел и пр.), но там еще можно было купить в практически неотличимых пачках (маркированные 3-мя черными звездами под названием) сигареты с марихуаной! И некоторые их провозили через таможню, и некоторых здесь на Родине угощали! вариант, что были и с черными крестами - и там уже был героин!

36. знаментый комментатор Николай Озеров на всю страну в прямом эфире проорал «Удар, еще удар! Го-ол!!! Х_й, штанга…» Василий Уткин доказал, что это байка, но легенда живет до сих пор.

37. "Конский возбудитель" - скотский афродизиак, растормаживающий женщин.

38. Ходила легенда, что в середине шестидесятых в Питер приезжали Битлы в качестве туристов, и дали подпольный концерт на вокзале (вариант – в одном из дворов). Якобы отсюда знаменитая песня Back in the USSR.


39. Потомок купца Елисеева, живший в Соединенных Штатах, сообщил советским властям, что перед отъездом из России Елисеев спрятал сокровище в своем петроградском магазине. Естественно, в возвращении клада наследнику было отказано, но вскоре после этого, если помните, Елисеевский долгое время был закрыт якобы на реставрацию. Перевернули все, даже полы подняли, но ничего не нашли.

Тогда младший Елисеев обратился к Советам вторично, предлагая за определенный процент показать, где спрятано сокровище. Делать нечего, пригласили приехать. Наследник приехал, увидел развороченный магазин, улыбнулся и показал на люстру: "Снимайте".

Огромную люстру сняли, и выяснилось, что покрытая сверху тонким слоем бронзы, люстра была отлита из чистого золота высокой пробы. Магазин скоро открыли, но этой люстры больше здесь никто не видел.

40. Японцы скупили все стаканы, так как упаковывали стекло в деревянные ящики! Стаканы в переплавку, а из ящиков мебель.


40 - 1. Вообще Япония была отдельной легендой тогда (правда, не только в СССР). Из комментариев: моряк наш купил часы японские, которые имели гарантию от всего, то есть что их сломать невозможно. Наш таки сломал, написал производителю, приехала делегация, выплатила ему гигантскую компенсациию, попросили его все-таки рассказать, как же он смог. Наш раскололся: варил в кипятке долго.

41. А в 1969 о-в Даманский, , мы лазерами просто стерли с лица земли. Вместе с китайцами. Так не достанься же никому!

42. Название американской рок-группы "Kiss" - это сокращение: Kinder SS - Дети СС. Ясное дело.

43. "Русские" слова в популярных западных песнях люди слышали. Чаще матерные. "Wings" в "Monkberry Moon Delight" (альбом "Ram") - в конце песни неоднократное "суки!", у Beatles в "Yellow submarine" -"русские, на пересадку!" (вариант: "русские на мели, сэр"), и классическое - спасибо legostay : у народных любимцев "Slade" в концертном варианте песни "Get Down And Get With It" - "все еб_тся".

44. На Камчатке в 1986-87 слышал, что японцы вставляют в свои магнитофоны небольшие пиропатроны, которые срабатывают, если попытаться снять заднюю крышку. Мол, защита от reverse engineering. В нашем, ленинградском варианте, было, что в японской аудиотехнике стоят специальные фотомикросхемы, которые засвечиваются, если попытаться разобрать произведенный в Японии магнитофон - например, снять заднюю крышку.

45. "Демис Руссос умер, а Бони-М расстреляли". При этом они всегда почему-то шли вместе, образуя некий тандем. Бони М ехали на гастроли в ЮАР. Вдруг их автобус остановили расисты, вывели всех и тут же расстреляли. Мы серьезно переживали.

46. Советского-финляндская граница контролируется специальными радарами. На которых видно любое передвигающееся живое существо. Чтобы их обмануть - нужно по дороге разбрасывать листики фольги. Так и делают контрабандисты, которые носят из Финляндии полные рюкзаки колготок.

47. Когда стали строить олимпийские объекты к Олимпиаде-1980, СССР для финнов - финских строителей и туристов - ввел упрощенный визовый режим - и в Ленинграде появилось довольно много финских туристов. А так как в Финляндии сухой закон (что само по себе советская городская легенда), то финны, конечно, прежде всего в культурной столице СССР бухали - при этом по-черному. Был такой треугольник в центре города:"Пивная" - "Закусочная" - "Рюмочная" - этот треугольник был для финских туристов типа Бермудского. Автобус с финнами с утра приезжал к "Пивной", - а вечером шофер забирал в "Рюмочной" бездыханные тела упившихся чухонцев. Ну и один финн закорешился в процессе потребления спиртного с местным нашим алкашом, и по доброте душевной подарил ему свои кроссовки и пиджак. А себе взял алкашовские штиблеты и его куртку.
Когда шофер автобуса "собирал своих", он, собирая тела, по привычке ориентировался прежде всего по обуви, которая заметно отличалась от обуви советских. В итоге наш ленинградский алкоголик, продрав глаза, обнаружил, что вокруг говорят не по-русски, и что он по пьяному делу покинул свой родной Союз. Аналогичный сюрприз ожидал и финна.
Суровых оргвыводов "нарушетелям госграницы" делать не стали - на КПП "Торфяновка" произошел обмен нашего алкаша на алкаша финского - в лучших традициях фильма "Мертвый сезон" и западных шпионских кинобоевиков.

48. удалось девушке или молодой женщине через знакомых задорого купить импортный купальник (или может даже ей подарил её знакомый иностранец, что ещё изощрённей), надела она его - вся такая красивая, неотразимая, отдыхающие провожают её взглядом, когда она заходит в море. И когда выходит - купальник неожиданно для женщины становится прозрачным, и все ее прелести видны, и она испытывает страшное чувство стыда и оскорбления. А нечего на импортные тряпки зариться - носи то, что все советские девушки носят!

49. В СССР вожди свою личную жизнь держали при себе, традицию везде рисоваться с женой завел М.С.Горбачев, наверное, потому и стал последним Генсеком. Но как-то в начале 80-х в программе "Время" неожиданно показали Л.И.Брежнева с женой. А все потому, что по стране начал гулять слух, что "наш дорогой" Леонил Ильич развелся и женился на певице Людмиле Зыкиной.
Это, конечно, больше из области слухов, а не городских легенд - но вот реакция агитпропа уж больно была неожиданной.
Так сказать, затоптанная в зародыше легенда.

50. Да, всякий подросток знал, что коробок спичек, зажатый в кулак, усиливает силу удара в разы.

50 - 1. То же самое делает советский пятак . не каждый пятак, а так называемый пятак канонический, т.е. 1961 года. В нем, говорят, была еще настоящая медь.

51. География разная - Ленинград, Москва, Киев. Метро. Повреждение эскалатора - и люди проваливаются в образовавшуюся пропасть, где их перемалывало гигантскими шестеренками. До сих пор страшно ездить.

52. Ну хорошо, про колорацкого жука. Эта легенда более раннего времени, сталинского, о том что западные империалисты забрасывали нам в СССР колорадского жука, чтобы тот поедал урожай и советские люди испытывали напряги с продуктами питания.

53. Как известно, когда построили телецентр "Останкино", обнаружили, что внутри забыли бульдозер. Не ломать же здание? Так он там и остался.

© kommari

---

Добавлено роботом

Дело о выселении кота

Небольшой район, вокруг обычная сельская пастораль, красивые закаты на фоне заброшенной техники и звенящая тишина. На окраине города полувековой деревянный дом на две семьи с общим тамбуром. Соседки – две старушки, приехавшие когда то в этот городок для поднятия целины или ещё чего-нибудь важного для того времени.
Так вот, кот. Кот был вполне себе обычным и сельским. По весне орал на крыше, харчевался у одной из старушек, спал у неё же в комнате, в перерывах между сном

...читать дальше (еще 7459 символов) >>

гулял по улицам, приходил домой под утро и всячески мешал спокойной жизни своих соседей. Выражая своё недовольство таким поведением вторая соседка, кота начали гонять, а кот в отместку начал гонять соседку.
Вспомнив о своих гражданских правах соседка пошла за защитой.
Первый бастион, который она попытались взять штурмом, был местный участковый. Бастион взят не был, жалоба о ненадлежащем поведении кота отправлена по назначению, а заявитель… в итоге заявитель пошёл домой.

К сожалению, история умалчивает о том, сколько и каких порогов было обито и сколько башмаков при этом стоптано в поисках правды и защиты от свирепого животного. Главное то, что в итоге жалоба на кота была направлена в местный суд. И то ли в этом суде в это время года совсем работы не было, то ли жалоба была составлена настолько юридически грамотно, что суду пришлось не только принять её но и через какое-то время рассмотреть. Факт остаётся фактом, в одно прекрасное утро обувка заявителя вместе с её содержимым и решением суда, появилась на пороге службы приставов.

В течение последующих трёх дней под ободряющий смех коллег пристав грустно смотрел на решение суда «Выселить кота с самовольно занимаемой им территории по адресу улица Лобанова дом 5» (решение приведено близко к тексту). По исходу третьего дня постановление о возбуждении исполнительного производства было вынесено, подписано, залито слезами и заверено печатью. Надев форменную куртку и поправив погоны, пристав отправился по адресу.
Стоит ли говорить о том, что кот встретил его озадаченно и представителю власти должного уважения оказано не было. Пристав был удостоен лишь мимолётного взгляда прищуренных зелёных глаз с высоты буфетного шкафа и небрежного помхивания пушистым хвостом.
Ознакомив хозяйку кота под роспись с решением суда, пристав при понятых прочитал вслух его резолютивную часть, предоставил коту пятидневный срок для добровольно выселения и покинул место проведения исполнительных действий.

Прошло пять дней.
За это время материалы исполнительного производства выросли в разы, взыскатель не помянул своим долгом ежедневно докладывать приставу о ходе исполнительного производства, а также о том, что решение суда злостно не выполняется.
Пристав терпеливо принимал заявления и отвечал тем, что при «ну уж совсем злостном неисполнении» мы вполне сможем выписать должнику (коту) штраф и ограничить ему выезд за границу.
Тем не менее, срок для доброволки истёк, а пристав вновь отправился по адресу. Недостатка в понятых не было, в связи с нехваткой площадей многих даже пришлось расставить по периметру прилегающего забора.
Со словами «Ну что, начнём?» пристав постучался и зашёл в открывшуюся ему дверь, быстро схватил ничего не понявшего кота и вышел обратно на улицу, сопровождаемый аплодисментами и ободрительными выкриками.
После пересечения забора кот был вышвырнут в кусты отпущен на волю, а пристав вернулся в дом для составления «Акта о выселении» и сбора подписей понятых.
Обратно в отдел пристав вернулся лишь через некоторое время, в течение которого выселяемый показал себя умно, на глаза приставу не попадался и убежал улучшать кошачий генофонд в ближайший палисадник. Однако уже поздно вечером с его стороны было показано полное неуважение как к судебным решениям и были проделаны действия по повторному самовольному захвату территории, стоит отметить, довольно успешному.

Следующее рабочее утро пристава было слегка омрачено предсказуемым появлением взыскателя, держащего заявление о бездействии пристава, и обещаниями пойти с аналогичными бумагами в прокуратуру и далее, вплоть до Президента.
Сославшись на неприёмный день, пристав пошёл к начальнику и начал думать. На всякий случай созвонились с прокуратурой, на том конце провода посмеялись, попросили копию листа по факсу для коллекции и сказали «Делайте что хотите, но чтобы такого заявления у нас не было!»

Раздумывалось недолго. Следующим утром пристав и понятые стояли на пороге уже знакомого дома, постучались, вошли. Кот, почуяв неладное, мигом сошмыгнул с насиженного места и спрятался в доме.
Видя, что исполнительные действия находятся под угрозой срыва, пристав объявил план «перехват», призвал понятых на «мобилизацию» и начал розыск должника коей и был обнаружен под шкафом, при помощи спецсредств (веника) выдворен оттуда и помещён в изолятор временного содержания (переноску для животных).
Повторно составив акт о выселении, пристав и понятые погрузились в автомобиль и поехали завершать исполнительные действия.
Исполнительные действия были завершены весьма приятно, под шашлык, на берегу чистого синего озера, во многих километрах от их начала.
Открыв переноску, несчастный кот был вытряхнут наружу, чем не преминул воспользоваться, и высоко и презрительно задрав хвост, скрылся. Пристав облегчённо вздохнул, поставил подпись под повторно составленным «Актом о выселении кота» и, поскольку на этом его рабочий день был завершён, с удовольствием выпил рюмку холодной водки.

Прошло несколько дней.
Думаю, что вы понимаете, насколько юридически безграмотной и находчивой оказалась эта пушистая скотина. Совершенно верно, однажды утром пристав опять имел радость лицезреть взыскателя с очередным заявлением о бездействии на пороге своего отдела. Вздохнув, пристав досчитал до десяти и прошёл на своё рабочее место. Раздался звонок начальника, в поднятой трубке раздалось ёмкое «Зайди!».
В кабинете начальника сидел прокурор района и громко и в красках, тряся ворохом заявлений, описывал то, как его достало всё это дело. Поняв ситуацию, пристав закрыл за собой дверь, разлил всем по, выуженному из сейфа, крепкому цейлонскому чаю, разложил печенье и в кабинете начался мозговой штурм.

Решение было найдено. В связи с затруднениями, возникшими у пристава при исполнении, а именно отсутствия у него информации об отличительных признаках кота, подлежащего выселению, в суд было направлено заявление о разъяснении порядка исполнения решения суда.
Исходя из задач исполнительного производства, в целях своевременного, полного и правильного исполнения требований исполнительного документа, недопущения нарушения принципов законности, уважения чести и достоинства должника, а также неприкосновенности минимума имущества, необходимого для существования должника и членов его семьи пристав просил указать рост кота, вес кота, окрас кота, цвет его глаз, просил уточнить его пол и предоставить отпечатки лап, а также просил разъяснить понятие «выселения», используемое в контексте данного судебного решения, указать его километраж и направление.
Судом, данное заявление было получено достаточно быстро. Но, к сожалению, приставу был лишь направлен формальный ответ о том, что поскольку заявленные вопросы не являлись предметом судебного разбирательства, предоставить на них ответ не представляется возможным.

В итоге производство было окончено актом о невозможности выселения в течение часа после получения судебного ответа. Принесший очередную кляузу взыскатель получил на руки постановления об окончании, а все его гневные крики и угрозы были встречены аргументами о требовании строго, но справедливо выполнять буквы закона и разъяснением о невозможности нарушений вступивших в законную силу судебных решений и выселении любых неугодных взыскателю котов.
Ну а потом, потом кончилась весна и у многих людей во всём мире, наконец таки, закончилось обострение, пристав сдал производство в архив, а кот продолжал спокойно лежать на излюбленном месте, наверху буфетного шкафа.

© slait

---

Добавлено роботом

Минутка политкорректности.

---

Добавлено роботом

Топ 10 фактов про британских ученых

10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.

9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.

8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложн

...читать дальше (еще 1758 символов) >>

ых действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.

7 место: Также британские ученые установили, что среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры. Что, впрочем, логично, поскольку муравьи являются социальными насекомыми с жесткой иерархической системой организации жизни.

6 место: Почти умильно выглядит другое открытие британских ученых: они выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием. Впрочем, венерические заболевания у насекомых носят легкий характер.

5 место: Человек может умереть от скуки – это тоже одно из недавних заявлений британских ученых. К концу исследований примерно 40% испытуемых, страдавших от скуки, скончались.

4 место: Быть круглым отличником – опасно для психического здоровья. По мнению британских ученых, школьники, имеющие только отличные оценки, значительно чаще страдают маниакально-депрессивным психозом, чем ученики со средней успеваемостью.

3 место: Британские ученые из Университета Киля (Keele University) провели эксперимент, доказывающий тот факт, что брань и сквернословие может уменьшать физическую боль. Об этом сообщила газета The Telegraph.

2 место: В ходе другого эксперимента выяснилось, что от улыбки никому не становится лучше. Странно при этом то, что опыты проводились на лабораторных улитках и змеях.

1 место: Родители ругают детей за выдумки, а сами говорят неправду в среднем 100 раз в год, подсчитали британские ученые. Впрочем, существует и другое исследование, которое наглядно демонстрирует, что, в среднем, современный человек говорит неправду 3,5 раза в сутки.

---

Добавлено роботом

Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота

Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство

Самые длинные одушевленные существительные — одиннадцатиклассница и делопроизводительница

Самое длинное наречие, фиксируемое словарём — неудовлетворительно

Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом

Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализ

...читать дальше (еще 3091 символов) >>

ироваться и интернационализироваться

Самое длинное прилагательное с дефисом -
сельскохозяйственно-машиностроительный

Самые длинные существительные с дефисом -
корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость

Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение

Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый

Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"

Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»

Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;

44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название — акрихин)

Самое длинное слово в английском языке -
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylpheny-laanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylle-ucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylasp-artylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalany-lglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyliso-leucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany-ltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylala-nylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylpro-lylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosy-lleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparag-inylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleu-cylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyl-alanylalanylthreonylarginylserine
1859 букв название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8

Самая длинная аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56 букв).
Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР"

---

Добавлено роботом

Падение

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам тако

...читать дальше (еще 2889 символов) >>

е предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.

- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.

- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.

- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

kurtuazij.livejournal.com/158255.html

---

Добавлено роботом

...и главное, каждый раз, когда я пытаюсь с ней это делать, у меня возникает ощущение, что я ее насилую. То есть она вроде как согласна, точнее, она и согласна не каждый раз, уж извините, из нее и согласие тоже надо выбивать зубами и терпением, но уже вроде согласилась, уже вроде вошли, уже вроде начали - и тут такое... Сюда она не хочет, туда она не может, а это - с третьего раза, а вот это - с пятого. Озвереешь, пока. Сколько раз я уже от всего отказывалась, потому что никаких ведь сил. А мне

...читать дальше (еще 1706 символов) >>

надо много и часто, каждый день и не по одному разу, или, если уж по одному, то подолгу, а подолгу от нее вообще не дождешься, чуть что - прекращает все, и начинай сначала. Да блин, если тебе это все так трудно, то давай я тебя сменю на кого-нибудь, я же тебе деньги плачу, в конце-то концов! Мы же договорились, ты мне клялась, что всё будет, и не хуже, чем у других. Мне не надо лучше, чем у других, мне не надо ничего эдакого особенного, я простой человек с простыми запросами, но то, что мне надо - ты мне либо дай, либо пошла уже подальше, не могу больше! Ты бедная и несчастная, тебе мои требования всегда завышены, а мои темпы всегда ускорены, ты не успеваешь, ты отказываешься, ты возражаешь, ты ломаешься, ты выпендриваешься, тебе слишком много, тебе слишком часто, тебе слишком быстро, ах нет-нет, ах только не сюда, ах все-таки сюда? ну хорошо, сюда, но только один раз, и больше - ни-ни, и не просите, и вообще на сегодня хватит, я лучше полежу...

...я приглашаю доктора и мастера, я зову на помощь своего мужа и мужа чужого, я пытаюсь нежно и ласково, я изнемогаю, но нежно и ласково не помогает, я теряю терпение, я ору на тебя диким матом и пытаюсь теребить тебя по всем возможным местам - ну дай же, дай же, дай же, дай... мне же нужно, мне же важно, мы же договорились, я же тебя для этого и держу, я же работать не смогу, я же подохну, меня же выгонят, ну дай же, зараза, ну впусти же, ну открой же, ну, ну, ну...

Уже и провайдера поменяли, и компьютер разбирали чуть ли не по косточкам, и карточки все переставили - а сеть у нас как была хреновая, так и осталась. Надо будет залезть на крышу и проверить, не перетёрся ли там телефонный провод. Может, всё дело в нём?

© В.Райхер

---

Добавлено роботом

Перевод с женского на человеческий

# “Где ты шлялся, скотина?” – “Я соскучилась”.

# “Дорогой, у тебя не найдется денег?” – “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.

# “Завтра к нам приедет мама”. – “Завтра к нам приедет теща”.

# “Как у тебя дела на работе?” – “Тебе не повысили зарплату?”

# “Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” – “Нам нужен новый утюг”.

# “Может, пойдем погуляем?” – “Пошли скорей по магазинам!”

# “Ой, давай забежим в

...читать дальше (еще 1497 символов) >>

магазин?” – “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.

# Можно задать тебе один вопрос?” – “Тебе конец!”

# “Приезжай скорее, я соскучилась!” – “У подружки занят телефон”.

# “Ой, я же купила тебе пива!” – “Я купила себе новую кофточку”.

# “Откуда у тебя помада на рубашке?” – “Господи, ну соври что-нибудь!”

# “О чем ты думаешь?” – “Прекрати молчать!”

# “Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” – “Хочу сегодня подвигать мебель”.

# “Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” – “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.

# “Сходи за хлебом”. – “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.

# “Тебе звонила какая-то мымра”. – “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.

# “Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” – “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”

# “Ты меня не любишь”. – “Мне скучно”.

# “Ты опять вчера заснул перед телевизором”. – “Слава Богу, хоть выспалась!”

# “Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” – “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.

# “У меня душа не на месте”. – “У меня перекрутились колготки”.

# “У тебя кто-то есть?” – “Вчера чистила твой пиджак”.

# “Что за жизнь!” – “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.

# “Я быстренько!” – “Я столько, сколько надо”.

# “Я у мамы, живи с кем хочешь!” – “Я приеду завтра после обеда!”

---

Добавлено роботом

Их рецензия на наших мушкетеров

В своей жизни мне довелось видеть довольно странные фильмы, включая один бутанский фильм и один греческий класса «Б-муви» под названием «Нападение Гигантской Мыски» (Attack of the Giant Moussaka). Однако ни один из них не достиг той степени неправдоподобия, как «Д' Артаньян и три мушкетера» режиссера Георгия Юнгвальда-Хилькевича – это популярный советский киномюзикл конца семидесятых годов. Да, вы не ослышались – популярный советский киномюзикл. Если вы думали,

...читать дальше (еще 3371 символов) >>

что слова «советский» и «песни» были синонимами понятию «краснознамённый хор» или картинке с «румяными пышущими здоровьем колхозниками, бурно воспевающими колхозный строй», - вам самое время распрощаться с предрассудками и открыть для себя эту маленькую жемчужину эскапистского развлечения.

Надо сказать, что я была удивлена отсутствием в фильме коммунистической пропаганды – Нет, не подумайте, что в романе Дюма вы легко её обнаружите, если, конечно, вы не считаете знаменитую фразу «Один за всех…» апологией коллективизма! Если какой либо политический подтекст здесь и присутствует, то только подрывной: в одной из первых сцен уличный музыкант, высмеивая полицейское государство, управляемое «кукловодом» кардиналом Ришелье, напевает: «чихнёт француз – известно кардиналу»

Как мюзикл фильм оставляет несколько рыхлое впечатление. Песни здесь довольно броские, китчевые, это смесь поп-музыки семидесятых с традиционным русским сонорным звучанием (звучностью), но хореографии нет совсем, за исключением одной неопределённой попытки заснять корпус фехтующих мушкетёров откуда-то сверху.

Есть весьма странные и скорее даже сомнительные с художественной точки зрения кадры, которые придают фильму определённый шарм – случайно заснятые крупным планом коровы или стаи гусей. Да еще одна сцена разговора, в которой кардинал буквально уставился в камеру (выглядит это довольно уродливо!), и к тому же кадры в этом эпизоде явным образом переставлены в обратной последовательности.

В фильме есть моменты чистой пантомимы, такие как эпизод, в котором два агента кардинала готовят западню для Констанции Бонасье, наперсницы королевы. Один привязывает её к столбу, а связанным почему-то оказывается его коллега, затем один из них попадает под горячую руку Д' Артаньяна, вследствие чего оказывается тщательно выбрит.

Если вы предпочитаете разного рода абсурдные ситуации и нонсенс, то здесь этого сколько душе угодно, и даже чуточку больше. Сцена, начинающаяся с дуэли Д' Артаньяна и трёх мушкетёров и заканчивающаяся дракой с гвардейцами кардинала, абсолютно сюрреалистическая: в центре свирепой схватки каким-то необъяснимым образом оказываются три сидящих сударыни с накинутыми капюшонами, совершенно безразличных к тому, что в их корзины, наполненные пухом, то и дело падают тела, вздымая в воздух пух, - и ни одна из них даже глазом не моргает. Сражение закончилось, Д' Артаньян разбивает скорлупу сваренного вкрутую яйца об эфес шпаги и преспокойно обедает на фоне груды поверженных гвардейцев.

После сцены сражения следует музыкальный номер, один из хитов первой серии: смазливый парень и казуист Арамис, лукаво подмигивая в камеру, объясняет нам в песне нечто прямо противоположное, что он «совсем не дуэлянт» (в глазах Господа дуэль – вещь нехорошая), он, видите ли, просто помогает подправить не очень удачные аспекты Творения вроде бандитской шайки гвардейцев кардинала.

Однако, возможно, самая невероятная вещь в фильме это то, как ему удаётся оставаться верным духу романа Дюма в целом и в изображении литературным героев в частности. Д'Артаньян – решительный и отчаянный, а кардинал, соответственно, вселяющий страх и скользкий, как шёлк, батальные сцены чудесны и стопроцентно поднимут вам настроение. В общем, фильм стоит того, чтобы найти его на Youtube. Хотя бы ради удовольствия услышать пение гордого гасконца Д' Артаньяна на русском языке.

---

Добавлено роботом

Пиво и современность

Были времена, когда о мотиваторах и демотиваторах еще не слышали, но пользовались вовсю. Вот в Актюбинске, например, был тогда, а сейчас не знаю, завод Актюбрентген, а на заводе некоторые, пусть небольшие, но проблемы с дисциплиной. Ничего не хочу сказать плохого о предприятии. Они эти проблемы махом решили. Потому что в городе еще и дефицит пива был. Жуткий.

В городе, значит, с пивом проблемы, а на предприятии с дисциплиной. Все норовили в пятницу с работы пораньше сл

...читать дальше (еще 2037 символов) >>

инять, чтоб было побольше времени пивом запастись на субботу.
И пришла в голову директора Актюбрентгена отличная мысль. И чуть подумавши эту мысль и немного поразмыслив после этого он взял и купил бочку под пиво на колесиках желтенькую с коричневой надписью «Пиво», одним нарисованным раком и нарисованной же пивной кружкой с пеной.

Так у них традицией стало. В пятницу утром. Эту бочку, полную, т.е. с пивом, загоняли на предприятие. Под свист и улюлюканье, чтоб кто не видел, тот слышал.
А продавать начинали ровно в пять. После окончания рабочего дня. Так раньше пяти с завода в пятницу мало кто уходил.
Выходные бочка тоже без дела не простаивала. С ней руководство в степь ездило на экскурсию. Ну с шашлыками которая и песнями. Сейчас корпоративом называется.

Как-то эта сама экскурсия пришлась на очень жаркую погоду и приезд гостей по работе. К автобусу зацепили ту самую желтенькую бочку с пивом, погрузили всех и еду. Отправились в степь. Дорог там нет: только следы и направления. Двое должны были позже подъехать на своем автомобильчике. Самый любопытный из гостей все интересовался, как они место найдут, куда уехали. Ориентиров-то никаких. Не волнуйся, - успокоил главный инженер, - они степь знают, здесь родились, пробоем нет. Казахи, чай.
Эти двое появились часа через четыре от обещанного. Я тому кто за рулем был говорю, что хорошо, мол, казахом быть и в степи ориентироваться как дома. А он:
- Ага, хорошо. Хорошо, что пиво прицепили. Не было бы пива ни вжизнь не нашел, а пиво я и в Антарктиде отыщу.
Прошла куча времени. Чрезмерное употребление пива признали чертовски вредным и запретили его чрезмерно пить в общественных местах.

Рассказываю эту байку, про методы усиления дисциплины, сегодня одной барышне. Меня хлебом не корми - дай красивым барышням чего-нибудь рассказать.
А в ответ слышу, что у них в библиотеке тоже самое только без пива. Им интернетом пользоваться теперь разрешают в личных целях без ограничений, чтоб на рабочем месте можно было застать.
Каждому времени - свои мотиваторы.

---

Добавлено роботом

Пацтава.

---

Добавлено роботом

После увольнения из органов довелось мне работать в одной интересной фирме. Попал я туда совершенно случайно и рассматривал ее в качестве неплохой подработки-сутки через трое тусоваться в офисе, пить кофе с секретуткой и пасти за порядком. Работал я тогда в охране нынешнего третьего человека в области, который потом ушел в политику и якобы слил свои коммерческие активы, платили неплохо, но после бешеной работы "на земле" нагрузок организму не хватало, да и бабло лишним не бывает никогда. На подр

...читать дальше (еще 7756 символов) >>

аботке я неожиданно сошелся с директором по теме огнестрельного оружия (Коля приехал из Ижевска, отучился в каком-то секретном приижмашевском колледже, в оружии разбирался великолепно и носил погоняло "Маузер"). Коле, как и всей его команде удмуртских варягов, до зареза необходим был человек, выросший в местных реалиях, поэтому он предложил мне оклад старшего опера с двадцатилетней выслугой, и солидную запись в трудовой книжке, я согласился.

Фирма была веселая, только в девяностые можно было так легко рубить капусту, не платить налоги, наёбывать "крышу" и весело жить в свободное от окучивания народонаселения время. Классическая пирамида, только вместо денег были люди. Толпы народа приходили на собеседования каждый день, отрабатывали пробный день с инструкторами (ижевскими приезжими), после первого дня оставались процентов десять, не более. Они подписывали договор (крайне хитровыебаный) и начинали в одиночку носиться с огромными сумками по городу, впаривая людям дикую китайческую поебень и даря при этом подарки. Не буду останавливаться на процессе охмурения носителей капусты, всё описано у Багирова в "Гастарбайтере".

В те смутные времена подобная фирма серьезным людям типа налоговой полиции и братвы казалась полной хуйней - типа мальчишки и девчонки бегают по городу, произносят заученые фразы, и хрен бы с ними, все лучше чем портвейн из горлышка потреблять в подьездах, однако деньги там водились немалые и черные как афроамериканец из штата Нью-Йорк, США. И одной из моих обязанностей была доставка этих черных денег в город-герой Москва, столицу нашей Родины. Возил я их в обычном совдеповском дипломате, помнившим мой выпускной год в школе. Около двадцатки, редко превышая тридцатку североамериканских денег. Возил я их на улицу Угрешская, метро Автозаводская, радом с Домом гостей ЗиЛа, где можно было вписаться пожить в неплохом номере квартирного типа (с кухней , посудой и прочими ништяками) за смешные для столичных гостиниц деньги. В центральном офисе фирмы (наша контора была одной из 130 примерно филиалов) было всё по-взрослому - ОВОшники числом трое с АКСУ в дежурке, видеонаблюдение, касса с бронированой дверью и сейфом японческой фирмы "Айко", прекрасная столовая со вкусной халявной жратвой, в общем, в те временя это было нечто, но речь сейчас не об этом.

В одну из командировок мне нужно было зависнуть в столице дня на четыре, не меньше. Я заселился в знакомые апартаменты и побрел в близлежащее почтовое отделение отбить телеграмму с кодовой фразой, означающей что все нормально. И вот там я увидел ее... Оператором, обслуживающим меня была девочка, место которой по внешним данным было на подиуме, а не за высоким барьером, разделяющим посетителей и работников почтампта. Хотя она сидела, почему-то я знал, что она высокого роста, длинные, чуть вьющиеся волосы цвета вороньего крыла, кожа казалась прозрачной в лучах вечернего солнца... Была весна, и я был молод и нагл, очереди за мной не было и поэтому я немедленно приступил к штурму казавшейся неприступной крепости. Не помню, что и каким тоном я говорил, приглашая ее прогуляться по вечерней столице, но девушка неожиданно быстро согласилась. Мы забились встретиться через час в скверике неподалеку и я, окрыленный, убежал обогащать азербайджанскую диаспору Москвы на сумму букета из трех роз плюс оформление.

Через час я сжимаю в руке хрусткий, обернутый в целлофан веник, который колет мою ладонь шипами, но я не замечаю боли, потому что вижу ее... Второй раз и без этой ёбаной почтовой перегородки. Те же волосы, то же лицо, та же нежная кожа... и руки, привычно перебирающие ведущие ободья колес инвалидного кресла. На месте, где моя фантазия рисовала длинные строгие ноги, находилось что-то непонятное, прикрытое клетчатым пледом. В тот момент я понимаю, что заезженое выражение "земля уходит из-под ног" не вымысел щелкоперов, а реалия, жуткая и неумолимая. Меня начинает поташнивать, во рту появляется вкус меди. Не от отвращения, нет, это индивидуальная особенность организма - отходняки после стресса. Так было когда мне под ноги бросили гранату, не взорвавшуюся лишь по распиздяйству бросавшего, так было, когда я умудрился просунуть палец между спусковым крючком и рукояткой ПМа, смотрящего мне в голову, но отходняк наступал потом, когда снижался уровень адреналина в крови. В тот момент отходняк накидывается на меня до событий, девушка в коляске еще катит по дорожке, зажатой лавочками и кустами, смотря на меня строго и в то же время понимающе усталыми глазами, а я уже обессилено падаю на лавочку, превозмогая приступ тошноты. На душе никак, не знаю с чем сравнить это состояние. Коляска, ведомая моей случайной знакомой, приближается к моей лавочке. Чтобы прогнать отходняк, я еще крепче стискиваю в руке колючие стебли и боль возвращает меня к почти нормальному состоянию.
- Привет еще раз, это тебе, какие планы на вечер? Кафе, ресторан? Я же в командировке, так что ты сегодня мой гид.
Девушка испытующе смотрит мне в глаза, я же, по привычке, направляю взгляд ей в переносицу, тогда у собеседника полная иллюзия того, что смотришь ему в глаза и гораздо легче не отвести трусливо взгляд.
- Давай просто посидим тут и попьем пива, если у тебя при виде меня не появилось срочных дел.

Она берет букет и кладет его себе на то, что когда-то было коленями. Через час я уже знаю о ней всё, что она посчитала нужным сказать. 25, вдова, детей нет и не будет, ДТП с почти стопроцентным лобовым перекрытием три года назад, двигатель по необьяснимому капризу физики ушел в салон. Когда очнулась от фантомных болей в ампутированых выше колен ногах, мужа, бывшего за рулем, уже похоронили. Более ничего не пострадало, подушки рулят, только лицо было пару недель как после профессионального ринга. Муж кое-что оставил плюс инвалидность, работает чтобы людей видеть. Еще через полчаса приходит пора более откровенных разговоров. Да, хочется, иногда так, что зубы сводит. Секс-шоп, маструбация - это всё хуйня, живого не заменить, только где ж его найти. Алкоголь в организме делает свое дело, яростное желание выломиться из отведенной тебе и легкочитаемой в глазах девушки роли еблана, налетевшего по провинциальной глупости на засаду в виде инвалидного кресла. Съезжать нельзя, уважать себя не смогу, если заднюю включу. Резко встаю, разворачиваю кресло, и качу его на выход из сквера.
- Куда поедем? Ко мне? Я тут неподалеку, в гостинице...
Голос мой предательски дрожит и фальшивит. Хорошо, что я сзади и не вижу ее глаз.
- Да прекрати, мне домой через полтора часа, поехали, я тут место знаю.

Рулю креслом по указаниям штурмана, сидящего в нем передо мной. Глаза выхватывают одиноко стоящую свечу здания, на седьмом этаже которого располагается моя фирма, рядом забор ЗиЛа и разномастные частные гаражи, натыканые возле забора. На миг включается вбитое профессией экзистенциальное отношение ко всему окружающему миру - места довольно безлюдные и мрачные. "И найдут меня тут утром без головы и без денег" - думаю я, не ведая что эту фразу повторят потом с экрана спустя несколько лет, однако злость на себя толкает кресло дальше по проложеному маршруту. Закуток меж металлических стенок гаражей, воняет мочой, пустые бутылки, да... место в самый раз, охуенно интимное. Она лёгкая, как ребенок, килограммов сорок, никак не больше, подхватываю ее на руки, проникаю и чувствую, как несуществующие ноги охватывают мою спину. Видимо фантомные ощущения передаются половым путем. Короткий всплеск эмоций, и спустя некоторое время я целую ее в мокрую и солёную от слез щеку и говрою свою дежурную для случек фразу:
- Спасибо, все было очень вкусно
Обратный маршрут, сквер, я стою столбом и смотрю на навсегда исчезающую из моей жизни коляску. Каждая женщина достойна секса, но не каждая получит его от меня дважды.

© DeaD_Must_Die

---

Добавлено роботом

Это произошло в одном из городков Калужской области. Один грабитель решил поживиться в квартире 28-летней работницы парикмахерской, которая, как оказалось, владеет приемами боевых искусств. Девушка не растерялась, наваляла парню и приковала его наручниками к батарее. После этого щедро накормила его виагрой и неоднократно воспользовалась им в сексуальном смысле Заточение продолжалось 48 часов, после чего грабитель был отпущен на свободу и сразу обратился в больницу с повреждениями своего мужского достоинства. Он также обратился в милицию с обвинением в сексуальном домагательстве со стороны любвеобильной парикмахерши. Она же утверждала, что накормила его и даже дала немного денег на дорогу. В-общем, оба заплатили штраф – девушка за изнасилование, парень за попытку ограбления – и разошлись с миром.

---

Добавлено роботом

Все знают компьютерную историю времен MSDOSа про девушку, у которой пропала панелька из Нортон Коммандера? Ей сисадмин посоветовал пойти посмотреть, у кого в мониторе 3 панельки: типа этот негодяй у нее панельку и украл. Ходила, искала. Я думал, что это придумано, пока не устроился начальником программистов в одну большую севастопольскую компанию ("Элладе" привет!). Девушек типа "блондинка офисная среднестатистическая" у нас там полно было. Зовет меня однажды одна такая, представитель бухгал

...читать дальше (еще 1894 символов) >>

терии: отчет у нее не формируется. Прихожу, сразу замечаю, что девочка настройки отчета перепутала. Все поправляю, запускаю отчет и начинаю от нечего делать мышку по часовой стрелке крутить - ну привычка у меня такая. Блонд спрашивает: - А зачем ты мышкой так крутишь? Ну как можно упустить случай и не поиздеваться над неискушенным юзером? - Как, - говорю, - ты разве не знаешь, что так компьютер быстрее работает? В глазах блонда недоверие: - Да чего ты обманываешь... - Совсем не обманываю. Ты помнишь из физики 11-го класса правило буравчика? Это когда вокруг электрического тока образуется магнитное поле, вращающееся по часовой стрелке? И чем сильнее ток, тем быстрее вращается поле? Задумалась, потом: - Ага, помню. - Ну вот, внутри монитора летят электроны. Электроны - это ток, значит, вокруг них образуется поле. А между полем и электронами есть и обратная связь: то есть, если закручивать поле по часовой стрелке, то электроны быстрее бежать будут. А если наоборот, против часовой, то медленнее. У девочки в глазах появляется просветление: - А, точно, помню! Нам такое преподавали! - Ну вот видишь, я тебе не вру! А теперь смотри: я указателем мышки начинаю накручивать поле, оно ускоряет электроны внутри монитора, а те за собой тянут электроны в процессоре. Процессор лучше работает и, соответственно, быстрее считает. Ну все, работает твой отчет. Если чего - зови, я пошел. Ухожу, провожаемый восхищенным взглядом блонда, сидящего перед сформированным отчетом с отвисшей челюстью. Я уж забыл про этод стеб, пока спустя пару недель, в период формирования квартального отчета, не зашел зачем-то к ним в кабинет и не обнаружил троих бухгалтерш, яростно накручивающих мыши по часовой стрелке со словами: "Да формируйся же ты быстрей!" Я им так и не признался, что пошутил, а через пару недель уволился. Я подлец, да? Гоша Севастопольский

---

Добавлено роботом

Достойная месть. Я бы ни в жизнь не догадался. Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может

...читать дальше (еще 711 символов) >>

возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь.
Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.