Добавлено роботом

Идем с сестрой. Она на работу я в магазин. Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре. Я: А чего так? С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другом месте, тебе похороны не оплатят.

---

Добавлено роботом

знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный.
Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жен

...читать дальше (еще 870 символов) >>

у а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

---

Добавлено роботом

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так неск

...читать дальше (еще 1143 символов) >>

олько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

---

Добавлено роботом

История произошла в начале 90-х. Мне, как и моим друзьям Мише и Сереже, было тогда лет по 17. Времена были трудные, но веселые, такого изобилия как сейчас не было, но что-то все-таки было. Покупая разливное пиво в ларьке, особенно в больших объемах, мы, чтобы не заморачиваться со стеклянной тарой и проч., наливали его в п\эт пакеты. Выгода налицо: не разобьется и в одной руке можно было нести сразу 3 пакета по 2 литра в каждом. Так вот, намечалась вечеринка, и мы затарившись пивасом провожаем Серого на остановке, дескать, едь на хату, а мы зайдем за девочками и подъедем. В общем, держит он в каждой руке по 6 литров, автобус уже подошел, а был час пик и море народа в этом самом автобусе.
Сережа, одетый в спортивный костюм, с ценным грузом в руках запрыгивает на последнюю ступеньку, двери натужно пытаются закрыться, в этот момент Миша (не знаю почему) стягивает с Сереги штаны вместе с трусами, двери закрылись, бус поехал. Не знаю, как он выходил на следующей остановке, но пиво он не бросил, а надеть штаны там было нереально. Кстати, Серега не обиделся на эту невинную шутку.

---

Добавлено роботом

Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была ещё и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что-то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совер

...читать дальше (еще 1601 символов) >>

шенно одинокий, да ещё и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Всё вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но всё было мимо. Шарф, намотанный на всё лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку. Всё прояснилось, когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транспорт. Этим "некто" оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Что он в нём забыл, да ещё в такое время года?" Так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.

---

Добавлено роботом

Татуха

Заполярье. Гаджиево. В/ч #####. А если совсем просто, то стройбат.

Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчинённая мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских посёлков.

Соответственно, и контингент имел либо одну “ходку” на зону или “малолетку”, или условный срок. Ещё те ребята. Но это

...читать дальше (еще 3354 символов) >>

так, к слову.

А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придёт Художник.

Не больше и не меньше. О как! Надеюсь, никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий?

И вот он… Художник… Рядовой Каретный из шахтёрского города Горловка… Со статьёй “хулиганство” со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего ещё и оказался “кольщиком”! Это сейчас есть модная профессия “Татуажный художник”, а тогда было просто “Кольщик”.

Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро.
Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал
ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встаёт, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.

Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать.

Больше всех мучился комсорг роты ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны “охота пуще неволи”. Глоба вздохнул и направился к Каретному:
- Саня, сделай мне тоже наколку. Ну, этого. Неандертальца, с дубиной. Лады?
- Не вопрос, сегодня вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный “холст”, Глоба развалился перед Каретным. Каретный протёр машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм и принялся за дело. Глоба был счастлив. На всё про всё ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано…

Через 5 дней в умывальнике перед зеркалом при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты…
На него из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевьё винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: “А ты записался добровольцем?”. Ноготь на указующем персте отсутствовал…
Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал…

---

Добавлено роботом

Фауст

- Ну? – нетерпеливо подал голос Витек.
- Гну, – огрызнулся Толик Фаустов, получивший за фамилию погонялово «Фауст». – Помогай лучше.
Он отсоединил от жидкокристаллического монитора подставку и уложил сам монитор на пол, экраном вверх.
- А что мне делать? – засуетился Витек.
- Не мешай, – объяснил Фауст.
Комп тихо гудел.
- Значит, так, – почесал Фауст бок. – Когда дьявол появится, не мельтеши. Не встревай и, главное, ничего не трогай.

Он двинул мышкой по коврику. На экране откры

...читать дальше (еще 3780 символов) >>

лось окно со вписанными друг в друга окружностями и звездой. И окружности, и звезда были усыпаны чудными символами. По углам внутри окна горели нарисованные свечечки – пламя над каждой из них однообразно сжималось и распрямлялось.
- Галимая анимация, – фыркнул Витек.
- А лучше и не надо. Я их с чьего-то сайта на «Народе» скачал, – пожал плечами Фауст.
- Звезду тоже скоммуниздил?
- Сам нарисовал. В «АвтоКАДе».
- Закорючки не опух выводить?
- Я их потом наложил. Копи-пастом.

Фауст подвел курсор к иконке браузера, кликнул. Послышался зуммер, потом прорезался дробный треск, сменившийся протяжными звуковыми переливами.
- Модем? Жесть! – удивился Витек. – У тебя же выделенка была?
- Так нужно, – отмахнулся Фауст.
Модем установил соединение.
- Все, приготовься. Сейчас «говорилку» запущу.
- Ты мне вот что скажи, – затараторил Витек. – Как же мы дьявола днем вызвать сможем? Ведь полночь нужна?
- Ты, чел, дурак, – пренебрежительно сказал Фауст. – Это ж Сеть. Где-то сейчас как раз полночь. В Петропавловске-Камчатском, там, или в Сан-Франциско. Не знаю точно. Рубишь?
- Ага, – согласился Витек с сомнением.
«Говорилка» вклинилась в разговор – из колонок потекло невнятное бормотание.
- Это какой язык? Английский?
- Албанский, – зашипел Фауст. – Все, тихо.

Пентаграмма на мониторе налилась багряным светом.
- Коннект, – прошептал Фауст.
Над экраном выросла и зависла полупрозрачная фигура – с рогами на голове, хвостом на заднице и копытами на ногах.
- Кульная голограмма, – восхитился Витек.
Фауст саданул его локтем.

- Кто меня вызвал? – спросил дьявол. Голос его доносился из колонок.
- Я, – ткнул себя пальцем в грудь Фауст.
- Чего ты хочешь?
- Как всегда: чтобы к доске не вызывали, а оценки ставили – «отлично». Потом еще новую приставку. Двести баксов на расходы. И чтобы Ленка от меня отстала, наконец.
Фауст отпихнул Витька, настойчиво дергавшего его сзади за штаны, и добавил:
- Другу моему, Витьку, тоже «пятерок» без вызовов.
- Пусть сам заключит контракт, – хищно оскалился дьявол.
Витек за спиной Фауста пискнул и съежидся.
- Ладно, – нахмурился Фауст. – Тогда не надо ему оценок, а мне дай четыреста баксов.
- Подписывай контракт! – скомандовал дьявол ему.
- Щас, – нахмурился Фауст.

Он уменьшил окно с пентаграммой – дьявол поджал одно копыто и недовольно поморщился. На освободившемся месте возникло еще одно сжатое окошко – с текстом. Вызвав через меню «Пуск» экранную лупу, Фауст принялся проглядывать с ее помощью строчки, стараясь не приближаться к монитору вплотную.
- Не можешь на нормальном языке писать? – спросил Фауст. – «Промт» еле справляется.
Дьявол промолчал.
- Годится, – закончил Фауст чтение документа.
Взяв беспроводную планшетку, он быстро почеркал на ней стилусом. Едва был нанесен последний штрих, дьявол захохотал и сгинул. Из системного блока потянуло горелой изоляцией.

- Баксами я с тобой поделюсь, так и быть, – обнадежил Фауст Витька.
- А что было в контракте? – полюбопытствовал тот.
- Пользовательское соглашение. Дьявол обязуется исполнять мои желания шестьсот шестьдесят шесть часов, после чего получает в собственность мою нематериальную определяющую эманацию.
- Душу, что ли?
- Почти. Я ему каждый раз свой IP-адрес впариваю – при модемном соединении он все время заново присваивается. Этот лузер пока еще не просек, в чем фишка.
- Жжешь, – протянул Витек. – А когда они кончатся?
- Другого провайдера найду. Или буду из Интернет-кафе дьявола вызывать. Гемор, конечно, но что делать?
- Всё правильно. А двести баксов теперь точно мои?
- Сто пятьдесят. Двести пятьдесят – мне.
- Так нечестно!
- Иди, пожалуйся. Я здесь на одном форуме прикольную штуку нашел. Фотошоп и вуду. Я при помощи фотографии с тобой такое могу сотворить!..
- А еще друг, – шмыгнул Витек носом.

---

Добавлено роботом

Место действия Москва, внутри Садового кольца.... Товарищ меня вчера спросил... где дозиметр бытовой достать? я помню они когда-то в хозяйственных продавались.... заехал вечером в хозяйственный - прям около дома... выходит женщина-казах.. продавец. здравствуйте говорю, у вас ДОЗИМЕТРЫ есть?............. минутное шевеление мозгами...... поднимает глаза - ПИПЕТКА?.............. я в тихом ахуе.... нет, говорю, это такая штука радиацию мерять... еще минута.......... У НАС РАДИАЦИЯ НЕТ............... занавес.

---

Добавлено роботом

12 правил жизни неожиданного миллионера

Случается люди находят чемодан с миллионом долларов и начинают делать глупости. Журнал "Шик и блеск миллионеров" предупреждает вас об опасности и дарит 12 правил правильного обладания нежданным богатством.

Первое правило: Не кричите об этом вслух. И даже не думайте громко. Двое граждан, жующих семечки неподалеку, могут непредсказуемо отреагировать на слово “миллион”.

Второе правило: Не подавайте особо жалостливому нищему пачку долларов. Возможно,

...читать дальше (еще 1624 символов) >>

именно этому бедняге предназначался ваш миллион.

Третье правило: Нет никакой необходимости заходить в банк и спрашивать о непереведенной вовремя зарплате. Совершенно никакой. Но зайти и спросить надо обязательно.

Четвертое правило: Продолжайте посещать Ашан. У них там везде скрытые камеры и точный подсчет посетителей. Ваше отсутствие в субботу ихз насторожит.

Пятое правило: Да-да, мы знаем, что вы знаете про Порше, БМВ и прочие Мерседесы. Но Лада Калина для вас пока лучший выбор. Кстати, не забудьте взять ее в кредит на пять лет.

Шестое правило: Супруг наверняка заметит вашу хитрую ухмылку. Соврите, что получили непристойное предложение в Одноклассниках. Помните о жадных родственниках.

Седьмое правило: Не уезжайте сразу на Гавайи, Карибские, Мальдивские, острова, Гоа и другие курорты. Лучше скромно заявите на работе, что соскучились по деревне.

Восьмое правило: Не стоит сразу увольняться с работы. Даже если очень-очень давно хотелось. Потерпите. (Одевать мусорное ведро на голову начальнику отдела также не стоит).

Девятое правило: продолжайте вести ЖЖ. Ничто так не маскирует неожиданных миллионеров, как собственный уютный дневничок.

Десятое правило: Не пересчитывайте деньги чаще, чем раз в неделю. Это вредно для здоровья, а оно вам теперь понадобится.

Одиннадцатое правило: Продолжайте читать журнал «Жизнь и блеск миллионеров». Это маскирует настоящих миллионеров не хуже, чем собственный ЖЖ.

Двенадцатое правило: Ну и конечно не стоит устраивать вечеринок посвященных достижения вами статуса миллионера. Намного целесообразней будет устроить не пышные собственные похороны.

---

Добавлено роботом

Есть у меня одна знакомая. Кошек у неё шописец! То есть никаких пальцев пересчитать не хватит, если вы конечно не Шива Шестирукий. А и если и Шива, то все равно придется в качестве счетного инструментария применять и хуй, обозначая им десяток четвероногих сразу, ибо хуй - вещь особо ценная, но, впрочем, мы сейчас не о том.

А кошаки у неё не хухры-мухры, а все как один ценные и дорогие, а некоторые так и вообще уникальные. По крайней мере на выставках знатоки обильно дрочат, глядя на этих коша

...читать дальше (еще 7163 символов) >>

ков и вопят "ахуенно" на разных языках. Время от времени арендует она кошаков хозяйкам всяких кошек на предмет поебаться (в смысле кошкам поебаться, хотя от этих кошкофилов всякого можно ожидать).

И вот как то отправила она одного своего кошака на очередной перепихон одной своей знакомой, у коей кошка шароебилась по дому задрав хвост и орала: "Ебстися хочююю!!!" - приставая ко всем существам более-менее мужского полу, более всего предпочитая кран на кухне, который на её кошачий взгляд торчал весьма намекающе, но, впрочем, мы сейчас не об этом.

Кот, оказавшись в незнакомом месте, где хер пойми чо ваще и как, да еще и кошка ёбнутая не дает проходу, быстро уяснил, что ну его нахер и на второй день через окно свинтил (благо у дамочки вполне себе частный коттеджик). Оказавшись на дикой природе как-то мыслью "наа волю в пампасы" не проникся и по тихой шарахался недалеко от дома, ибо уходить далеко ну иго нахуй, а даться в руки х/з кому ну его опять же нахуй, ибо опять утащат к этой ёбнутой, которая склоняет к группенсексу с кухонным краном.

Три дня хозяйка кошки пыталась поймать блудного кота, который с завидным постоянством сваливал, издевательски потряхивая яйцами, потом, подзаебавшись, призналась хозяйке кота в случившемся косяке, отгребла дружеских пиздюль и договорилась о встрече. В итоге хозяйка кота приехала, нацепили они сапоги резиновые и пошли по кущам. Через пять минут котэ услыхал любимую хозяйку и с воем прискакал, жалуясь на ебанутую кошку и кран на кухне. И все бы на этом и закончилось, если б не русская привычка любое дело отпраздновать.

Сели на веранде, налили, выпили - захорошело и приобщились они к любованию природой, фтыкаючи на недальний лесок, и тут к забору подрулил местный житель. История не сохранила иго имя, посему назовем иго Ерофеич, ибо именно как Ерофеич он и выглядел. Кирзовые сапоги, подпоясанные штаны, ветхий, но аккуратно заштопаный кожушок, и вонючая самокрутка из бороды выглядывающая.
- А чо это вы, девки, по кустам шарились? - вопросил Ерофеич у сорокалетних девок, ласково прищуриваясь сквозь едкий дым. Тон его ясно говорил: "А вот делать мине нехуй, так хоть потреплюся".
- Кота искали, - ответила хозяйка тоном: "Ну чо встал, пездуй отсюдова пока материться не начала".
- Это большого такого?( "Да хоть изматерись, а чего, поругаемся всласть все развлечение".)
- Ага.( "Все бля, вопрос исчерпан, теперя песдуй!")
- Видел я его, большой такой. ("Исчерпан-то он исчерпан, но вот делать совершенно нехер, такчто не отвертисся!")
- Да-да, вот его и ловили. ("Ну как же ты за полминуты заебал, старче!!!")
- Большой, страшный, и уши здоровенные, ага. ("Заебать-то зоебал, нобля будем разговаривать ибо нех!!!")
Вот после последней фразы "девки" затупили. Да, девятикилограммовый котэ - это немало, но ничего такого уж страшного в нем нет, да и уши вполне себе стандартного размеру, чего там Ерофеич увидал - х/з. И вот тут сработали два фактора.

Во-первых, обе были уже пьяные, и жопа просила приключений, во – вторых, никакого желания разговаривать дальше с Ерофеичем не было, а свалить - был идеальный вариант избежать разговора. Посему нацепившы опять сапоги и взявши бутылку со шнапсом, обе радостно ломанулись в лесок, дабы на природе насладится выпивкой, свежим воздухом и отсутствием Ерофеича, походу дела поискав "страшного с большими ушами кота".

И ломились они по лесу, оглашая окрестности бульканьем содержимого бутылки, и азартными воплями, пока не набрели на хуйню. Хуйней я называю этот предмет, потому что не представляю как оно называется. Это такой большой ящик, который стоит в курятнике и в который куры при желании могут прятаться. Ставится он для того, чтобы курица, почувствовав, что сейчас из нее выпадет яйцо, не по углам его ныкала, а ушла в удобный ящик. Тогда хозяину не надо будет в поисках яиц (естественно, куриных) ползать разгребая метровые напластования курьего дерьма, а просто заглянуть в хуйню, и твердою рукою провести экспроприацию всего отложенного. По аналогии со скворечником (ящиком, куда прячутся скворцы), можно конечно назвать данный ящик "куречник", но как-то странновато слово звучит, поэтому я решил остановиться на нейтральном - "хуйня".

Хуйня была не сильно велика, менее метра по всем измерениям, с одного боку было круглое отверстие, диаметром сантиметров 30. И вот, когда они уже обошли хуйню и пошли дальше, хозяйка кота краем глаза увидела в отверстии какое-то движение, повернула голову, и культурно выражаясь, охуела в полный рост. Из хуйни выглядывала, несомненно, кошачья голова, вот тока размером она была поболее двух кулаков и клыки длиной почти с мизинец как-то ощущения безопасности не добавляли. "Хуясе! Рысь!" - пронеслось в мозгу.
Башка оскалила зубки и низко так угрожающе полузашипела-полузарычала, как кошки умеют. Тут к хозяйке кота ломанулась хозяйка коттеджа, с воплем: "Ну чо застыла?". Башка прянула ушами (действительно размером почти с ладонь), и спряталась в хуйню полностью. Уши второй раз вогнали очевидицу в ступор. У рыси уши сравнительно небольшие и со здоровенными кистями. А у этой огромные, но без кистей. Да и окрас не серовато жёлтый, как у рыси, а яркий этакий празднично-лимонный с разводами.

После этого очевидицу перемкнуло, в мозгу как зажглась лампочка, и голос где-то на краю сознания отчетливо сказал: "Бля".
Даже не то что сказал, а завис на этом сакральном для каждого русского слове и получилось: "Бляаааааааааааааааааааааааааа", звоном наполняя сознание и вытесняя остальные мысли. Тотчас же хозяйка коттеджа бодрым матом была направлена домой, откуда скоренько притаранила большую и особо прочную кошачью переноску (которую вообще-то предназначали для кота, все-таки 9 кг мышц), грабли, черенок от лопаты и метлу. Бодрым матом и подручным инструментом животина была выгнана из хуйни. Когда её выгоняли, переноску поставили прямо перед входом, и испуганная живность кинулась в первое место, которое ей представилось убежищем, после чего была немедленно закрыта и дала себя рассмотреть.

Жывотина оказалась сервалом.
Крупным, вполне взрослым, всего боящимся и оттого нихера не добрым.
Несколько дней выясняли, откель чудо взялось, но нифига не поняли. Судя по всему, сбежал откуда-то из коттеджей от добрых людей. Пришлось спешно искать кисе новую хозяйку, поскольку во-первых, ей нужен простор (такое котейко еще и побегать любит), во- вторых, хозяин не должен быть стеснен в средствах, поскольку оно курицу сжирает за один присест, а кушать просит каждый день по два раза, и на одной курятине иё держать низзя, а в-третьих, очко у нового хозяина должно быть крепким и стрессоустоичивым, поскольку если проснешься, а перед лицом морда такой котейки, то может случится приступ метеоризма. Кстати через недельку удалось посмотреть кто это - оказалось кошка.

Живет она в итоге у новой хозяйки, уже привыкла к хозяевам, вот только другие домашние кошки её не сильно любят, ревнуют и пытаются с ней драться. Единственная причина по которой эти драчуны ещё живы, это то, что сервалка походу не соображает, что с ней на полном серьёзе сражаются насмерть. Так, погоняет лапками грозного бойца по полу, загонит в угол, и идет довольнае - с ней поиграли.

© Prihod

---

Добавлено роботом

Дед Мороз

- ... Но олени, это ведь не животные? Это название механизма передвижения, да?! - нервно уточнил Ндрааг.
Семилетняя Катя вздохнула. Сначала эти гигантские оранжевые говорящие кузнечики показались ей забавными, да и комната со светящимися стенами была очень интересной. Но они были такими глупыми. Не знали элементарных вещей и заваливали ее вопросами. К тому же выяснилось, что они не имеют никакого отношения к деду Морозу и новогоднего подарка от них ждать не приходится.
- Конечно

...читать дальше (еще 4938 символов) >>

же они живые! Они травку едят и возят по небу сани деда Мороза с подарками! - ответила она.
Ндрааг и Храмфр переглянулись.
- Может генетически модифицированные? - неуверенно предположил Храмфр, - Поэтому и технический уровень у планеты кажется обманчиво низким. Биотехнологии...
- А скажи Кхатиа...
- Катя! - сердито перебила его девочка.
- Скажи Катя, - поправился Ндрааг, - Я правильно понял, что на новый год этот дед Мороз развозит всем детям планеты какие-то предметы...
- Подарки.

- Да, подарки, - обреченно согласился Ндрааг, - И делает это один и в течение единственной ночи?
- Ну да. Это ведь все знают.
- А детьми у вас до какого возраста считаются?
- Ну не знаю. Моему братику Алешке 15, а дед Мороз и ему подарок обещал. Мне так родители сказали.
Ндрааг снова повернулся к Храмфру.
- До пятнадцати лет это сколько детей на планете выходит? - страдальчески вопросил он.
- Около двух миллиардов по нашим предварительным расчетам.
- То есть некто обладает такими технологиями, что в состоянии объехать два миллиарда человек разбросанных по всей планете и еще каждому из них что-то привезти?! Ты себе представляешь их развитие?! Какая скорость у саней этого деда Мороза должна быть?! Какая грузоподъемность?! А еще эти олени! Это даже не механизмы! Это животные! Те которых мы в лесу наблюдали... Ну не понимаю я, как они могут летать?! Не понимаю!
- Может антигравитация? - робко предположил Храмфр.
- Антигравитация?! А разведка куда смотрела?! Слаборазвитая планета пригодная для колонизации! Антигравитация в генномодифицированных животных! Это слаборазвитая?! Не понимаю! Не понимаю я! Ты детектор лжи проверял?!
- Уже два раза. Не врет она.
- Да ты представляешь, что они с нами сделать могут?!
- Но они даже свои ближайшие планеты не колонизировали.
- Может они изоляционисты как Варрийцы? А если они вдруг узнают, что мы их колонизировать собирались? Что мы их ребенка похитили и допрашивали? Что они с нами и с нашей планетой сотворят?!
- Думаете, стоит устранить свидетеля?
- Ты что, с ума сошел?! С их технологиями этого не скрыть. И тогда они нас точно уничтожат! Что же делать?!

Кате надоело слушать, как кузнечики непонятно трещат между собой и она вступила в разговор.
- А вы мне подарок не подарите?
- Подарок? - удивился Храмфр, - В смысле дар? Но их ведь только дед Мороз должен дарить?
- Нет, не только, - еще люди сами дарят друг другу подарки.
- У меня есть идея! - радостно воскликнул Храмфр, повернувшись к Ндраагу, - Мы можем подарить ей подарок и тогда, даже если они обо всем узнают, то мы можем утверждать, что просто неправильно поняли их обычаи и не собирались никого похищать, а хотели вручить представительнице Земли подарок в знак нашей дружбы.
- А это мысль! Вручаем подарок и удираем отсюда раз и навсегда. Может и обойдется. Вот только что же ей подарить? Если дар будет незначителен, то Земляне могут оскорбиться, а с другой стороны нас могут обвинить в передаче им наших технологий. Хотя, зачем им наши? У них свои не хуже!
- Кажется, я придумал, - ответил Храмфр, - Я знаю, что мы можем подарить ценный подарок, которым они все равно не будут пользоваться, поскольку явные изоляционисты.

***
Спустя полчаса дом Кати снова накрыли усыпляющим полем и один из оранжевых кузнечиков провел ее в ее спальню. В руках Катя держала большой переливающийся кристалл.
- И пожалуйста, не говори никому о нас, - попросил Ндрааг, - Но если о нас все же спросят, то расскажи, что мы сделали тебе этот подарок в знак нашей дружбы.
- Спасибо! Он такой красивый! Я вам тоже подарю ... Подарю... - Катя окинула взглядом свою комнату и увидела валяющийся на прикроватной тумбочке Алешкин DVD с фильмом про Супермена. Она схватила его и вручила кузнечику, - Вот!
- Благодарю тебя госпожа за этот дар, - Ндрааг вежливо сложил свои руки на хитиновом брюшке, - А теперь позволь мне покинуть тебя и долгих лет тебе и твоей стае.

***
- Слушай Михаил, а где ты эту штуку взял?
- Да у дочки увидел. Она с ним игралась, я взял посмотреть и вот тут случайно нажал. Ну а потом - сам видишь, - Михаил и его коллега и друг Семен из КБ "Сухой" уставились на парящий в воздухе над кристаллом чертеж.
- Я, конечно, могу ошибаться, - задумчиво сообщил Семен, - Но, по-моему, это полный чертеж космического корабля со всеми технологиями.

***
Храмфр наконец закончил сборку видеоустройства. И зачем такая развитая цивилизация использует такие примитивные носители информации? - удивился он.
- Наверное, традиция - как наши ритуальные топорики.
- Все. Я все смонтировал. Можно смотреть.
И они сели смотреть фильм про Супермена.
...
Когда фильм окончился, они еще долго сидели, молча, не глядя друг на друга. Наконец Ндрааг заговорил.
- Срочно всем кораблям сообщение - в тот сектор галактики никому ни ногой. Не хватало нам еще впутаться в их местные разборки. Да нас там в порошок сотрут и не заметят.

Шапиро Максим Анатольевич

---

Добавлено роботом

Ну наверное это повтор, но я украла из первоисточника, от смеха подавилась тем что было во рту: Уважаемые господа! Зимой я купила автомобиль вашей компании Автоваз (Chevrolet, Audi, Skoda, Mercedes, Chrysler, BMW, Honda, Hyundai, Peugeot, Renault, Volvo, Lexus, Toyota). Все говорят, что машина супер, да и мне самой в принципе она очень нравится. Но как оказалось, в ней есть важный недостаток, который стал для меня полной неожиданностью и вот недавно я попала в аварию из за явных недоработок

...читать дальше (еще 2477 символов) >>

в деталях вашего автомобиля. Расскажу вам все подробно. У меня есть любимая собака Бакс, очаровательное пушистое создание редкой карликовой породы Ши-Тцу. Баксик так нравится всем моим друзьям и знакомым, что я почти никогда не расстаюсь с ним, даже когда еду в машине. Обычно Бакс сидит на соседнем сиденье и смотрит в окно или у меня на коленях. Но недавно мы ехали по Можайке и надо было затормозить на светофоре. Я нажала на педаль, но там оказался Бакс, который смог как-то залезть под нее из-за того, что не предусмотрено никакое устройство, защищающее от попадания под педаль маленьких животных, и кстати говоря ни одна инструкция об этом не предупреждает. Я тут же отпустила тормоз, ведь Баксик так сильно заскулил от боли! Из-за этого я тут же врезалась в другую машину и сильно разбила свою. Потом мне сказали, что виновата в аварии я, и что мне придется оплатить ремонт своей и чужой машины. Но разве я должна платить за то, что вы плохо сделали педали? Если бы вы как следует сделали вашу машину, то мой питомец не смог бы залезть под эту педаль. И в вашей инструкции ничего не написано про то, что под педаль могут попасть маленькие домашние животные! А ведь вы должны предупреждать об этом! К тому же у Баксика оказалась сломана лапка, его приходится лечить у платного ветеринара, и я сильно переживаю за него. Я знаю, что заграницей был подобный случай, тогда пострадавшей стороне через суд была выплачена большая сумма денег. Но я не хочу прибегать к таким мерам. Все же я считаю, что трагедия произошла из-за недоработок в конструкции педали машины, поэтому и решила обратиться к вашей компании с просьбой. Думаю, такую большую компанию как ваша, не затруднит компенсировать мне затраты на ремонт автомобиля и моральный ущерб. Жду вашего скорого ответа. С уважением, Элла Кучерова Ответы компаний: ЗАО "Карнэт-2000" свидетельствует Вам свое уважение, благодарит Вас за выбор марки ляляля и в ответ на Ваше письмо сообщает следующее: мы искренне сожалеем о том, что Ваш питомец - собака редкой карликовой породы Ши-Тцу по кличке Бакс - пострадал и о тех негативных моментах, с которыми Вам пришлось столкнуться при эксплуатации Вашего автомобиля ляляля тутуту, когда в ходе движения по Можайскому шоссе при торможении на запрещающий сигнал светофора с целью избежание причинения вреда домашнему животному Вами были нарушены требования Правил дорожного движения. Как говорится украдено тут: www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

---

Добавлено роботом

Из новостей

НОВОСТИ СТОЛИЦЫ. Оказалось, что Юрий Лужков не хочет разрешать в Москве шествие геев, потому что в мэрии в этот день просто некому будет работать

В московской мэрии заявили, что в этом году они не будут ремонтировать дороги, так как выделенных из федерального бюджета средств хватает только на ремонт дороги.

В том, что гомофобы - это скрытые гомосексуалисты, еще раз убедились маркетологи. Когда в московской мэрии стали продавать набор "Убей гея" в комплекте с губной помадой

...читать дальше (еще 3196 символов) >>

, его продажи возросли вдвое.

Юрий Лужков распорядился в День пограничника запустить в московские фонтаны пираний. Велико же было удивление Лужкова, когда оказалось, что пограничники весь этот день пробарахтались с его женой.

Самую длинную комедию ломают в Москве. Там четвертую неделю в театре "Логопедком" идет постановка пьесы "Без конца виноватые".

Снаряд времен Великой Отечественной войны обнаружил отряд пионеров в Москве. Заслуга в обнаружении пионерского отряда в Москве принадлежит историкам МГУ.

Конституционный суд Москвы признал незаконным посадку парка "Лосиный остров" на северо-востоке Москвы и приказал вырубить посадку, а территорию передать ее законному владельцу - градостроительному комплексу Москвы.

Юрий Лужков решил очистить Москву от бродячих ворон. Как известно, вороны являются переносчиками ярких вещей и даже украли как-то у жены Лужкова брошь стоимостью 10000 у.е. На борьбу с летающей заразой мэр Москвы выделил миллиард рублей и заверил москвичей, что к Новому году все похищенное у них воронами будет возвращено.

В Москве продолжаются нападения на таксистов. Тем, кто обладает информацией по этим происшествиям, просьба передачу "Частный детектив" в следующий вторник не смотреть - ничего нового для себя не узнаете…

Не поднялась у Лужкова рука разогнать гей-парад, который прошел под требованиями к мировому сообществу признать независимость Абхазии.

Власти Москвы собираются снести дом, построенный в 70-х Чебурашкой и его друзьями. "Мы строили, строили…" - пожаловался журналистам зареванный Чебурашка. Никакой новой квартиры от властей ему не причитается, так как Чебурашка по документам прописан в телефонной будке по Ящичному проезду, 2.

Власти Москвы распорядились не разрушать ветхий метромост в Коломенском, а аккуратно перевезти его на свалку.

Неизвестные взломали сервер музея Ленина. В сеть ушли конфиденциальные данные о Ленине - его зарплата, история болезни, прописка, номера документов №1 и состав семьи.

Вчера с конюшни в Битце украли коня орловской породы в возрасте 7 лет. Эксперты считают, что искать Орлика бесполезно - конь с перебитыми ногами уже, наверняка, находится на столе в одной из южных республик.

Активисты движения "Наши" в преддверии Дня окружающей среды посадят в Москве 8 миллионов деревьев. Саженцы для акции "Наши" намерены выкопать в близлежащем подмосковном лесу.

Самые большие в мире двери установлены в башне "Федерация" в Москве. Право забить в них первый косяк было доверено Юрию Лужкову.

Для борьбы с пробками на Садовом кольце власти Москвы намерены "закрутить" все движение на нем в одну сторону. Несогласная оппозиция тут же вышла на митинг, требуя закрутить его в другую…

Сотрудниками ФСБ в районе Рублевского водохранилища задержаны два жителя Грузии. Те пытались отравить город, вылив в водоем, питающий Москву, пару бутылок грузинского вина.

КОВАРНЫЕ МАНЬЯКИ. ГУВД Москвы решило бороться с педофилией с помощью подсадных милиционеров-карликов. Задержано уже 7 педофилов, общий счет 7:3.

Завтра в Москве состоится субботник по разгону дыма от торфяных пожаров. Главам управ приказано обеспечить трудящихся мокрыми полотенцами.

© Andrew Kozak

---

Добавлено роботом

Сутулая Варвара. Сказка.

Жил - был в небольшом городке один купец. Была у него дочь Варвара. Девка красивая, с русою косой до колен, вот только сутулая. А посему никто ее замуж не брал. Опечалился купец, и повел Варвару к знахарке. А знахарка ему гирьку к косе дочери привязать присоветовала. Походит, мол, девка с гирькой - глядишь и выпрямится.

Обрадовался купец, и привязал сгоряча к Варвариной косе пудовую гирю. Только толку то от этого было мало. Скорее, вред один. Упала Варвара навзничь

...читать дальше (еще 2278 символов) >>

, и крепко затылком об полы ударилась. Да так крепко, что дар речи потеряла. Только лишь мычать могла что то нечленораздельное. Пригорюнился купец, и повел свою дочь несчастную снова к знахарке.

-Что же ты, сука такая, мне присоветовала? Была у меня дочь сутулой, а теперь уже и дара речи лишилась. Да я тебя в острог упеку!

-Дурачина ты, хоть и купец третьей гильдии. Я же тебе не пудовую гирьку советовала привязывать. Ты бы умом своим пораскинул, да и трехфунтовую прикрепил. А острогом меня не ты пугай. Сам от тюрьмы да сумы не зарекайся.

Погоревал купец, да делать нечего. Привязал к Варвариной косе трехфунтовую. Так она и ходила с тех пор с гирькой, только на поворотах ее слегка в стороны заносило. Вот как то пришлось купцу за товаром в другой город ехать. И поручил он Варваре на то время в лавке вместо него торговать. Даром, что нема, а ведь не глупая девка была.

Стала Варвара в лавке батюшкиной торговать ситцами да тюлем. Но прознали про отъезд купца лихие люди, и надумали лавку ограбить. Дескать, девка молодая никакого супротивленья им оказать не сможет.

Зашли они вдвоем в лавку. А третий лиходей сообщник, возле лавки их на телеге поджидал. Вот вошли значит, осмотрелись, и один как завопит: – это ограбление! А ну, подавай нам тюль да ситец.

Перепугалась Варвара, метнулась налево - к полкам, где штуки ситца лежали. А коса ее распрямилась, как кистень, и гирькой то трехфунтовой одному прямо по лбу! Тот так замертво на пол и повалился. Метнулась Варвара направо – где на полках штуки тюля лежали. А коса распрямилась, как кистень, и гирька то аккурат в переносицу второму грабителю угодила. Тот только охнул, да и рухнул, как подкошенный. Тут и купец с товаром вернулся. Поглядел на лежащих грабителей, все понял и третьего уж сам, того который в телеге сидел, дружков своих поджидаючи, пудовой гирей ахнул по затылку.

От пережитого к Варваре дар речи вернулся. А вскоре и гирька ей не потребовалась -выпрямилась она, и стала первой в городке красавицей. И попросил у нее руки и сердца добрый молодец, поповский сын. Купец - Варварин отец, такую свадьбу закатил, что неделю на ней все хорошие люди того городка гуляли. И я на ней был мед да пиво пил. И водку тоже. А плохим людям вместо меда и пива – гирькой по роже.

(c)Листенон

---

Добавлено роботом

МЕФИСТОФЕЛЬ В один прекрасный весенний день в середине 80-х такая вот вышла чертовщина. С утра прочитал родному коллективу НИИАССа лекцию от общества "Знание" на какую-то животрепещущую тему и помчался к себе завершать срочное задание директора. Тот уже звонил каждую минуту – сразу после перерыва нас ждали с материалами в Совмине. В общем, сижу за крутым завлабовском столом, в кресле генерала КГБ (см.
историю № 29 от 17.12.05) и лихорадочно вкалываю, не поднимая головы. А за открытым окно

...читать дальше (еще 901 символов) >>

м – весна, птички поют, славная погода. Ну, разве порывистый ветер. Он мне страшно докучает – нагло треплет легкую портьеру так, что она у просто бесчинствует у меня на столе. Впопыхах прикрепляю скрепкой к низу портьеры бронзовую пепельницу в виде Мефистофеля и вывешиваю портьеру за окно. Ветер остался в дураках, больше докучать не в силах –Мефистофель не дает. Увы, я недооценил ветер, он осерчал, собрался с силами, в отчаянном порыве подхватил портьеру и со всей дури влепил Мефистофелем в соседнее окно. Удар страшный, стекло вдребезги, а сидевшего у окна сотрудника другой лаборатории Леню Яворского (привет, надеюсь, наконец, пришел в себя!) едва не хватил кондрашка. Но молодой организм выдержал, Леня довольно быстро оклемался и разъяренно ворвался ко мне: - Где этот ЧЛЕН! ... общества "Знание"? © Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/mefistopel/

---

Добавлено роботом

Друг рассказывал. Сынишка у него Ромка(2 с половиной годика) помешан на уборке. Дома постоянно тряпку требует и натирает полы весь день. Хороший такой мальчик, где скажешь ему, там и моет.
А тут в садике случай произошел. После обеда воспитательница усадила всех на горшки и сама пошла посуду мыть. Вдруг слышит дикий рев и непонятный шум. Вбегает к деткам и застает такую картину: все сидят на горшках, а один мальчик мимо написал и стоит ревет. И только Ромка, где то надыбав швабру, лихорадочно драит пол.

---

Добавлено роботом

"Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого" Заговор.
Икать Мишка начал сразу после экзамена. Как раз в то время, когда наша группа, после недолгого обсуждения, пришла, наконец, к консенсусу (девицам хотелось мороженного и зрелищ, а нам пива и соленых сушек).
"Консенсусом" сегодня должен был стать панорамный кинотеатр "Мир": во-первых, там, в буфете было и пиво и мороженное, а во-вторых, в качестве зрелища "Мир" предлагал тогда еще нестарую комедию "Разиня" с Луи

...читать дальше (еще 2492 символов) >>

де Фюнесом.
Ик, - говорил Мишка по дороге, - Отвяжитесь от меня, дайте умереть спокойно. Ик.
И действительно, предложенные народные способы борьбы со злом, от девчоночьего "Миша не дыши", до мужского "Дай я тебе еще раз под-дых врежу" Мишкина икота переносила стоически, в отличие от его туловища.
- Ик, - сказал Михаил уже в фойе кинотеатра, после первой бутылки пива, выпитой им в позе ласточки, - Не проходит. Сволочь.
- Миш, а ты язык высунь, только резко и как можно дальше, - предложил Ванька доселе неиспробованный на Мишке метод, - говорят, помогает.
- Резко это как? - процедил Мишка, сквозь зубы и вторую бутылку пива, - и насколько дальше-то? Ик.
- Ну ты его просто высунь, а я потом дерну. Резко.
- Убери свои грязные лапы, Ик, от моего чистого русского языка. Не то, скажу, за что тебя самого дергать надо, – возмутился Мишка и опять икнул, оглядываясь на смущенных его словами девчонок.
Дальнейший разговор был прерван третьим звонком, и мы переместились в зал. В зале первый раз Мишка икнул, когда начался киножурнал "Новости дня". В те времена громкость киношного звука еще не позволяла неслышно жрать попкорн под ухом у соседа, поэтому Мишкин "ик", воспользовавшись хорошей акустикой, разнесся на весь кинотеатр. "Раз", - не очень громко сказал Ванька. "Два", - чуть громче добавил он, когда по залу опять разнеслось: "Ик" Где-то после пятого "Ик" в зале раздались первые робкие смешки, хотя в "Новостях дня" ничего смешного не показывали. Так и пошло: Мишка икал, Ванька считал. Когда счет перевалил за десять, над Мишкиными "ик" и Ванькиным счетом смеялись почти все немногочисленные зрители дневного сеанса.
- Молодой человек, - раздался именно по-женски недовольный громкий шепот откуда-то сзади, - вы бы вышли, смотреть мешаете.
- Пусть сидит, - ответил ему по-пьяному басовато-хриплый мужской голос, - Я за билеты платил, чтоб поржать. Пусть сидит.
К концу фильма у зрителей была уже форменная истерика – паузы между экранными проделками де Фюнеса прекрасно заполнялись икотой и Ванькиным счетом. На 37 по экрану поползли титры, и все заторопились к выходу.
- Слышь, парень, - Мишку хлопнул по плечу улыбающийся лысый здоровяк, оказавшийся хозяином хриплого баса, - пойдем на следующий сеанс, я всей твой компании билеты куплю и пиво. Давно так не смеялся.
- Ик, - хотел, было ответить Мишка, но не смог – икота пропала, как и не было.
- Меня Яков Александрович зовут, я тут недалеко в цирке работаю, - продолжил тем временем лысый. И икнул.

---

Добавлено роботом

Буржуазные предрассудки
В солнечном парке, на скамейке под берёзами, парочка занималась сексом. Проходящие мамаши с колясками ускоряли шаг, пьющие пиво парни издалека одобрительно смеялись и снимали на телефон, вокруг скамейки ходили голуби и клевали хлебные крошки. Птички чирикали в шелестящей ветерком листве, поблизости не было ни ментов, ни старух, ни прочих уродов, так что секс прошёл без эксцессов.
Парень вытер хуй салфеткой и кинул её в урну, девушка застегнулась, оба закурили, мечтатель

...читать дальше (еще 6769 символов) >>

но покачиваясь на скамейке в такт секс-нирване мыслей.
Неуверенной походкой к ним приблизился высокий юноша в очках и с ноутбуком подмышкой.
- Прошу прощения, конечно...ээ.. я... Меня зовут Роланд, я журналист, ну это неважно... в общем, я был невольным свидетелем вашей...эээ...вашего отдыха...
- Присаживайся, Роланд, - откликнулся парень, - меня Дима зовут. А это Лида. (девушка кивнула, равнодушно скользнув взглядом по фигуре гостя)
Юноша присел, неловко поджимая рукой ноутбук. Он помялся несколько секунд и начал:
- Я, знаете ли, статью пишу. Даже не статью, а эссе. На тему...ээ...комфортного сосуществования людей в социуме. Словом, исследование различных моделей поведения, границ дозволенного, свободы личности и всё такое...
- Вроде как про отличия между тварями дрожащими и теми, кто право имеет?
- Не совсем. Хотя...Вот, например, городской житель, интегрированный в инфраструктуру цивилизованного поселения, пользуется благами урбанизации, но также имеет некоторые общие обязанности. Скажем, он не должен ущемлять свободу и чувства других жителей города. Цивилизованный, я имею в виду.
- Цивилизация у каждого своя, Роланд, - наставительно сказал Дима, почёсывая яйца, - так как окружающий мир - это лишь картина перед глазами, а глаза у каждого свои. Цивилизация ведь тоже является частью окружающего мира? Поэтому цивилизация для слесаря дяди Васи - автобус до заводской проходной, шоссе к шести соткам за городом и непонятный айпод сына-школьника. Для черножопого дикаря - молочная река с кисельными берегами, где ходят добрые безоружные бараны, настолько устроившие свой быт в отличие от его засранного аула, что грех не постричь их и не притащить сюда весь свой дикий кишлак, попутно ненавидя и презирая местные порядки за толерантность и недостаточное мракобесие. Для злобной старухи - бессонная ночь, длинная улица, фонарь, освещающий надпись "Аптека", пенсия, скамейка у подъезда. Для жирного чиновника - возможность иметь особняк с трёхметровым забором, чёрный гелик, кучу льгот, высокую стабильную зарплату, при этом нихрена полезного не делать, а только получать взятки за то, что он не будет слишком сильно мешать кому-то работать. Для пубертатного мальчика - это компьютер, неистовая дрочка на прон, на халфлайф и на ламборгини галлардо, сиськи одноклассниц и дохуяскоростной лисапет или скутер. Как видишь, поведение, возможности и потребности - самые разные. Ну и какие у них у всех общие обязанности, Роланд?
- Да, сейчас, - юноша защёлкал клавишами в раскрытом ноутбуке, - я запишу. Так..."...объективное восприятие обществом своей среды обитания сводится на нет разнородностью субъектов общества и различной, зачастую диаметрально противоположной субъективностью их взглядов на одни и те же вещи, в силу чего является невозможным достижение общего консенсуса по причине его утопичности". - Но ведь есть же общие положения, всё-таки обусловленные совместным проживанием в социуме? Я имею в виду, не ущемлять права других людей...ну, не обворовывать, не избивать, не грабить...имущество не уничтожать...словом, чтобы без социопатии. Так?
- Формально так. А практически всё опять у каждого по-своему, - Дима обвёл рукой вокруг, - вот ты, Роланд, подошёл к нам, чтоб узнать, кто ж это такие охуевшие, которые средь бела дня прилюдно ебутся на скамейке, и что они себе там думают, и какую нишу в обществе занимают. Что, не так?
- Ну, в общем...да.
- Вот. А чем же мы охуевшие? Только не говори мне про нормы морали и всю эту хуйню, которая вообще непонятно что из себя представляет, вроде контрреволюции для профессора Преображенского. Ты про социопатию сам говорил, ну и вот: если кого-то избили, обворовали, ограбили и так далее, то имеется пострадавший и преступник, сделавший ему скверную хуйню. А мы с Лидой по взаимному согласию делаем друг дружке приятно. Где здесь преступник и жертва?
- Да, но не при всех же...Люди вокруг, опять же дети могут увидеть...
- Давай, продолжай! Дети могут увидеть, как дядя с тётей делают друг другу хорошо, никого не задевая и не используя противозаконных способов получения удовольствия. И это зрелище нанесёт детям вред. Какой?
- Ээээ...развратятся...ну...даже не знаю...
- Это как? Сразу развратятся, вот прям щас, и мутантами станут? Или когда вырастут, ебаться начнут? Ужас-то какой! Кстати, что такое разврат? Хотя похуй... Мы тут что, развратом занимались? Нормальный секс. Никаких золотых дождей, огурцов в жопу и копрофагии. Кстати, детям не запрещается смотреть психическую атаку на мозг в виде новостей и кровавых фильмов. Если на экране дядя тётю поцеловал и приласкал, поглаживая ей сиськи, то это разврат и детям смотреть нельзя, а если дядя тётю распилил бензопилой и расфасовал её сиськи по холодильнику, то смотрите на здоровье. Заебись? Ты своему сыну какую модель поведения порекомендовал бы - первую или вторую?
- Не поспоришь...
- Ессно. А теперь скажи, когда мы тут трахаемся и мне и девушке приятно, тут социопатия присутствует?
- Нее, вроде неет, просто прилюдность! Как-то не принято при всех...То есть социопатия заключается в выставлении напоказ...эээ..
- ...Получения взаимного удовольствия?- продолжил Дима, - Ок. А когда два чувака друг друга хуярят кулаками со всей дури по еблу, они социопаты?
- Пожалуй, да. Ведь вряд ли им нравится получать по морде, - Роланд потёр переносицу.
- А теперь сравни: чемпионат по боксу, транслируемый на весь мир, где разбивают ебальники и откусывают уши, почему-то никого не притесняет морально, а вот представь себе трансляцию половой ебли, где лишь сладострастные вздохи и взаимные нежные ласки и никакого мордобоя! Социопатия поощряется обществом, а проявление взаимной любви и природного влечения объявляется социопатией!
- Действительно...И что делать?
- Ну, лично мы с Лидой трахаемся безо всяких буржуазных предрассудков. Ты со своей девушкой этим занимаешься? – Дима бросил взгляд на часы.
- Не-а. Недавно вот расстались, - Роланд поскучнел.
- А как же ты...
- Ну, как...так вот пока...у меня в ноуте полтора гига, хентай там, «русская школьница», немцы... – Роланд смущённо улыбнулся.
- Бывает, - улыбнулся Дима. Ладно, мы пошли. Приятно было пообщаться.
Роланд остался на скамейке один. Взор его был задумчив, лицо напряжено, а рука машинально поглаживала глянцевую поверхность ноутбука. Птички чирикали, солнечные лучи пробивались сквозь листву, ветерок шелестел ничем и ни о чём.
Роланд затравленно огляделся, смущаясь и сердясь одновременно. «Да ебись оно всё конём» - подумал он, раскрыл в ноуте полуторагиговую папку и расстегнул ширинку. «Пошли вы все нахуй, социопаты ебучие, с вашими буржуазными предрассудками, - мысленно обратился Роланд к социуму, - Хуярьте себя хоть кулаками, хоть топорами, хоть атомными бомбами. Не вам меня морали учить, пафосное быдло».


© Шарманщик Труммемем

---

Добавлено роботом

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот

...читать дальше (еще 2641 символов) >>

что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

(max-gashkov.livejournal.com)

---

Добавлено роботом

Кумыс

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и все. Консервантов-то никаких не добавляли. Хорошо

...читать дальше (еще 1082 символов) >>

если в сумке, но даже из сумки вонь на весь салон. Если на ковровые дорожки протечет, то месяц вонять тухлым молоком будет, и фиг отмоешь. Менять только.

Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных, не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи пиздануло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там...

Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде. Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

© dernaive