Добавлено роботом

Вчера по телеку показывали интервью с английским летчиком, участвовашим

в спасении наших подводников. Зашла речь о прощальном банкете, где

обмывали чудесное спасение.

- О, тостов было очень много. Пили за здоровье вашего Президента, нашего

премьер-министра, королевы, за ВМФ, и т.д. и т.п.

- А что пили? - интересуется корр.

- Водку, - вздыхает летчик.

- Наверное, трудно пришлось? - сочувствует корр.

- Да нет, мы запивали все пивом... - скромно опустил глаза британский

летчик.

На этом интервью закончилось.

---

Добавлено роботом

В Москве в районе Южного Порта одну из улиц перегородили автостоянкой.

Автостоянку не объехать никак. Ее можно проехать насквозь, но

автостоянка платная и за въезд берут деньги.

Без денег - не пропускают.

Кому жалко отдавать деньги акулам стояночного бизнеса, может

разворачиваться и ехать обратно.

Правда, улица эта с односторонним движением.

И как вы думаете, кто ждет жадных водителей на обратном пути с полосатой

палкой в руках?

---

Добавлено роботом

Из интервью с маршалом авиации, Героем Советского Союза Иваном ПСТЫГО



Оригинал здесь http://www.vremya.ru/print/97838.html



- Товарищ маршал, что это за история, когда наши самолеты тучей летали

над бундестагом?



- Было политическое решение двух ЦК - советского и восточногерманского:

сорвать заседание западногерманского бундестага на территории Западного

Берлина, поскольку это рекламное мероприятие не было предусмотрено ни

одним соглашением. На 7 апреля 1965 года в Западном Берлине, в

Конгресс-халле наметили проведение такого заседания. Депутаты туда

съехались, прилетел председатель бундестага ФРГ Герстенмайер. На

аэродроме он собрался сказать речь, а в это время над ним пара наших

истребителей перешла на сверхзвук. По инструкции можно делать это на

высоте не ниже 11 тысяч метров. Но была такая погода, что слышно плохо.

Давай на две тысячи ниже. Тоже жидковато! Перешли на 7 тысяч. Я говорю:

«Ниже не надо». Как бабахнули - стекла полетели. Герстенмайер закрыл

рот, подождал, пока утихнет грохот, опять открыл рот - снова гром.

Никогда штурманская служба ВВС не обеспечивала такую точность пролета -

до секунды! Спикер нырк в свою машину, поехал в Конгресс-халле.



Полковник Бабаев, специально за этим наблюдавший, сделал смотровую

площадку на крыше соседнего дома и по телефону мне докладывал: «Товарищ

командующий, на крыше Конгресс-халле человек сто собралось, половина с

треногами для фотоаппаратов и кинокамер! » Я говорю: «Сдуть! » Пошла

четверка Су-7Б комэска Сурнина. Этот мог, образно говоря, в одно окно

влететь, в другое вылететь. Подвел самолеты ниже домов, а потом резко -

в набор высоты. Бабаев тангенту телефона забыл в волнении отпустить, я

слышу раздирающий душу звук. «Сдул? » - спрашиваю. «Как приказали. На

крыше осталось три треноги». - «А люди? » - «Куда-то подевались, не

знаю». Я тогда вместо запланированных министром обороны 80 самолетов

поднял 400.



Итог «налета» на Конгресс-халле был такой: трое умерли в зале, 18

человек отвезли в госпиталь, остальные на «сверхзвуковой» скорости на

машинах по проселочным дорогам вместо автобанов удирали за границу.

---

Добавлено роботом

Как моей маме цветы подарили.

Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы

решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.

Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество

тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама

обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама

принесла домой букет из 9 тюльпанов.

Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было

10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни

одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там

1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.

Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в

вазу в комнате.

Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не

бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли

на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же

включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не

поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.

В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.

Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

---

Добавлено роботом

Один из литовских телеканалов проводит конкурс на звание "самого глупого

преступления года".

Все как обычно, лауреаты дарвиновских премий – они везде примерно

одинаковы. Почетно высокие места заняли парни, ограбившие фотоателье,

предварительно в нем сфотографировавшись! И бабуля, отдавшая приличную

сумму денег телефонным мошенникам, чтобы выручить совершившего автоаварию

сына. Вроде бы рядовой случай. Необычно только то, что вернувшись в

квартиру бабушка вдруг поняла, что сына-то у нее нет и никогда не было!

Одни дочери!

А главным лауреатом заслуженно назван Жвагулис. Это местная поп-звезда,

типа нашего Киркорова. Возвращаясь ночью после концерта, он немного

превысил скорость и был сфотографирован придорожным полицейским

фотоавтоматом. Увидел вспышку, расстроился и позвонил приятелю. Тот,

бывший полицейский, а теперь тоже певец, разбуженный посреди ночи,

вполне уверенным и серьезным голосом пошутил: "Надо еще пять раз

проехать мимо фотоаппарата на как можно большей скорости и тогда все

аннулируется".

В ту ночь наш герой вернулся домой значительно позже чем планировал,

"усталый, но довольный"!

Полицейский, который выписывает штрафы на основании фотографий автомата,

был в легком шоке! Однако исправно выписал шесть штрафных квитанций.

Которые были оплачены после недолгих препирательств и проклятий в адрес

друга!

---

Добавлено роботом

После празднования дня рождения мужа, которое планировалось как пьянка

для взрослых, и на котором один из друзей мужа отчудил: приволок с собой

своего отпрыска (девчонку 6 лет) и испортил всю пьянку, и в качестве

подарка - матерящийся от ударов фаллический символ на пружине. Жена

грустно говорит:

- Да, не знала я, что Палкин - пидерас...

Муж возражает:

- Что ты, он нормальный, у него жена, ребенок...

Жена:

- Нет, дорогой, если б он был нормальным, он не приволок бы на пьянку

свое дитятко, зато пришел бы с приличным подарком. Если б он был геем,

то не смог бы притащить с собой своего ребенка, но при этом купил бы

приличный подарок. Если б он был нормальным, но при этом скупердяем -

пришел бы без ребенка и без подарка. А так, как он, прийти мог только

ПИДЕРАС.

---

Добавлено роботом

История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменку и

т.д. Будучи школьницей, она всегда была чем-то вроде "потемкинской

деревни" - выступала с речами и читала стихи перед разного рода

комиссиями. И вот очередная комиссия. Класс 3-4. Надобно блеснуть басней

Крылова. Выходит моя Ленка и отчетливо и громко провозглашает:"Басня

Крылова "Петушка и Кукух"!!! Все рыдают. Ленка, будучи стойким оловянным

солдатиком, несмотря ма все хихиканья, дотягивает басню до конца, и, как

сомнамбула, выкрикивает финал:"За что же, не боясь греха, Петушка хвалит

Кукуха? За то, что хвалит он Петушку!!!". Зал валяется.

Но это еще не конец истории. У Ленки подрос сынуля, - тоже

отличник-передовик. И ему тоже задают учить эту басню. Ленка накануне

рассказывает ему о своем фиаско, и он долго хохочет, повторяя: "Нет, ну

как ты могла перепутать!??". На след. день Ленуся забирает сына из

школы, и классная руководительница говорит:"Ну, нас Вовочка (это как в

анекдоте - ее сынулю зовут Вова) сегодня повеселил...". Догадываетесь,

чем?.....

---

Добавлено роботом

Фотошоп



Свершилось. Кое-как вырвался на Псковщину к тетке.

Встретила хорошо: самогончик, огурчики, утятина, недобитые с лета

комары... Благодать. К вечеру был уже совсем никакой и уснул как

младенец. Но отоспаться как следует так и не получилось.

Проснулся я рано утром не от пения петухов и не от грохота ДТ-75 - всю

округу оглашали теткины маты:

- Фотошоп! Фотошо-о-оп, етить твою мать!!!

Я уж было подумал, что тетка спятила, а та не унимается:

- Ах ты ссукааа!!!! А ну Фотошоп, блядина!!!

Я в непонятках. Тетка всю жизнь проработала в совхозе, и у нее из

сложной техники были только телевизор «Каскад» да холодильник «Бирюса».

Ну, пара будильников размером с самовар не в счет. Откуда ей знать, что

такое Фотошоп!

Полусонный, я вывалился на крылечко и увидел жуткое зрелище: тетка

носится вокруг сарая с боевым кличем «Фотошоп!», периодически тарабаня

крупнокалиберной метлой по дверям.

- Теть Нюр, может помочь чем? - крикнул первое, что взбрело в голову, а

сам подумал, есть ли в ближайшей Пустошке психушка...

- Ай спи! - отмахнулась тетка. - Ну я этой суке щас покажу!

Спать уже не хотелось. Сердце подсказывало, что где-то внутри сарая

прячется что-то живое, и имя этому живому - Фотошоп. Скорее всего кот

какой нашкодил или пес, а сейчас прячется. Решил подойти поглазеть на

этого злодея с редкостным именем.

- Теть Нюр, где ты таких слов-то набралась? - спрашиваю, мучаясь в

догадках. - Кто там - кошка, собака?

То, что потом я услышал, катит на целую эпопею. Оказывается, Фотошоп -

это вовсе никакой не кот, и даже не собак. Это человек, а точнее лысый

полутораметровый бомж, коих там называют кладоискателями. Повадился этот

самый бомж ночевать у тетки в сарае. Поначалу все было неплохо, ночевал

взамен на работенку, да и порядочный был такой бомжик. А позже запил

по-страшному, где-то пропадал целыми днями, но иногда являлся в дальний

сарай, откуда его всякий раз с треском выдворяли.

Фотошопом его прозвали внуки, приезжавшие на каникулы. Этот мужик все

лето пытался впарить им «пластинку» группы Adobe Photoshop 7.0, наверняк

спертую у каких-то колхозных юзеров, вот мои племяши и прозвали его. Как

ни странно, кличка прижилась. Теперь его так называла вся деревня,

включая местных алкашей, которые кроме как дизайна «Пшеничной» ни в чем

не шарили.

Позже я узнал, что этим Фотошопом пугали местную детвору. («Вот смотри,

сынок, будешь плохо учиться - станешь таким же пьяницей, как Фотошоп -

будешь в лесу бутылки собирать».)



А Фотошопа в то утро мы все-таки выгнали. Умотал, наверное, куда-то по

своим фотошопским делам и больше не возвращался.

---

Добавлено роботом

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.

Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной

корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,

как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.



Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.

Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно

на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного

придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода

написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и

инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и

редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.

Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой

технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена

самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда

все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским

юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский

шутками. То есть не совсем свой.



Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент

корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка

диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и

перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются

сокращения.



В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура

самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от

Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете

кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает

несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным

пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает

чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет

или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем

секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего

рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,

тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.



Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему

корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными

властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель

от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные

правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не

собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире

глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала

без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним

непосредственно перед самим Дэйвом.

- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а

иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?



- Успею, - отвечает Костик.



Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в

пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет

студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия

головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в

фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все

концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой

версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник

жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен

прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими

усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно

водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел

скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно

обещал племянникам.



На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но

обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,

ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.

Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил

ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик

машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:

- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую

работу.



Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений

нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула

шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении

заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа

через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание

что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.



Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.

Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не

идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.

Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот

болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но

мало. И тут появляется Мысль.



Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с

анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла

и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к

юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором

под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской

половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый

американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на

каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.

Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность

положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого

слова.



На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,

положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.

Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в

злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот

клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча

поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.



В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в

кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С

широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:

- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню

Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с

тобой, тебе плохо?

- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.

- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать

английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!

Воды!!!



Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей

территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,

тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на

дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем

случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра

будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно

проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала

сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре

фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми

компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,

всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом

удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.



Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,

рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные

порядки, никому не советую повторять его подвиг.

---

Добавлено роботом

Вот, тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю

рассказывать:



"Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с

некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный

день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут

делать цилиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти

контейнеры цилиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут

цилиндрические! И спроектировали цилиндрические контейнеры. Преодолели

на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске

двигателей, стали ракету спец.катапультой выкидывать, крылья сделали

складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там

что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и

военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами

прямоугольной формы!

Hу, само собой, на конструкторов наехали - что ж это вы наделали?

Склепали цилиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как

у "Пэтриота"!

Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: цилиндрический

контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не

только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и

самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в

плоты!!"

---

Добавлено роботом

Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них

провести конкурс загадок.

Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки.

Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца -

посередине гвоздик".

В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!!

Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и

спрашиваю - Ну и что же это.

- А это голый Гарри Поттер на метле.

Вот такие теперь отгадки.

---

Добавлено роботом

Снова 70-й. Ротная радиомастерская. Вечер. Делать нечего.

Водители нашли в хламе оригинальную бобину зажигания, принесли показать.

Обычная бобина работает импульсами, а в этой был какой-то внутренний

прерыватель и она выдавала 20 тысяч вольт постоянно.

Зашел спор: 20 тысяч - это опасно или нет, убьет или не убьет.

Я говорю: "Убить не убьет, там ток слабенький, но трясти будет будь

здоров"

Проверять никто на себе не захотел. Но интересно же.

Придумали присоединить бобину к дверной ручке, она железная. Кто-нибудь

"добровольно" эксперимент проведет.

Сказано - сделано. Провод прикручен, кто-то сел в готовности включить

аккумулятор.

Шаги в коридоре.

- Давай!

Аккумулятор включен, ждем.

Медленно открывается дверь. На пороге капитан, начальник штаба. Держится

за ручку рукой без перчатки.

- Развлекаетесь?

Так же медленно закрывает дверь и уходит. А мы остаемся в полном

обалдении.

Кто из водителей провод от свечи пальцем не пробовал? Эффект известный:

летишь и материшься. Но чтобы вот так, секунд пятнадцать рукой держаться

и ни один мускул не дрогнул.

Мы и раньше-то нашего капитана уважали, но после такого...



Я потом проверил, может напряжение не включилось - черта с два - отлетел

от этой ручкм, чуть не расшибся.

---

Добавлено роботом

Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной

оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых

местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну

она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его

отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись:

Яндекс. Найдется все!

---

Добавлено роботом

Урок Русского языка. Парень выходит к доске, должен написать

предложение, продиктованое преподователем. Диктуется: "Казак схватился

рукой за луку седла." На доске парень пишет: "Казак схватился рукой за

лупу седла.", смотрит на класс и видит корчашихся от смеха

одноклассников. Они крутят у виска пальцем и делают большие глаза.

Парень удивленно смотрит на доску и широким жестом мелка соединяет " за

лупу " вместе. В это время класс грохнул, даже повернувшийся к доске

преподователь рассмеялся. Парень стоял у доски и непонимающи смотрел на

заходящийся в истерике класс.

---

Добавлено роботом

Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей

очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на

что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не

знакомлюсь!"

---

Добавлено роботом

История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями.

В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из

друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе

Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что

большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все

содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных

пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак –

БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое

странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда

хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего,

водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него

3 км.

---

Добавлено роботом

Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с

пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели

в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили.

(Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт.

Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать.

Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo.

Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена.

Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy.

Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина

чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают,

пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт

oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая!

- И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю.

А oни так смyщеннo:

- Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже

тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.

@темы: Анекдоты, Интернет, Позитив, Приколы

---

Добавлено роботом

Сидим в компании, смотрим фильм.

Особо нетерпеливый спрашивает:

- Чем фильм кончается?

Особо одаренный отвечает:

- Титрами.

Все лежат.

---

Добавлено роботом

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,

достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.

Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим

столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к

люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,

Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая

каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком

Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

---

Добавлено роботом

Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В

ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок

"Невского", отхожу.

Подходит к прилавку друг и делает заказ:

- Две "Профессионального".

Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец

молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА.

Наверное тоже профессионал.

M.A.Z.