Веселые* истории. Ежедневно добавляются роботом.

вторник, 16 марта 2010

12:00

Добавлено роботом

Робот

Эта история имела место быть не так давно в подмосковном городе Подольске. Живёт там один парнишка ростом всего 150 сантиметров, однако не слишком внушительный рост не помешал ему в своё время получить мастера спорта по боксу и второе место в своей весовой категории по Московской области. Так вот, возвращаясь как-то с тренировки домой, заходит он в автобус и лицезрит следующую картину: верзила габаритами с двустворчатый шкаф тянет за собой по направлению к дверям весьма симпатичную девушку, креп...читать дальше (еще 1183 символов) >>ко вцепившись своей клешнёй в её руку. Hа лице девушки такой испуг, что далеко не всякий художник сумеет изобразить подобное на холсте, пиши он с неё тогда портрет. Одним словом, удовольствия она от этого не испытывает, а верзила, с физиономией не обезображенной печатью разума, тащит, значит, её к выходу со словами:
- Пойдём со мной! А то хуже будет!
Hу, наш герой был, в прямом смысле слова, к тому же девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами:
- Эй, мужик, отвали от девушки!
Hа что тот ответил словами: "Отвали, недомерок"...

Трагическая ошибка, надо сказать, с его стороны. Дальнейшее развитие событий было весьма стремительным. Верзила, вышвырнутый из автобуса, сидел на асфальте перед остановкой, охал и потирал сломанную, судя по всему, челюсть... В заднем конце автобуса, тихо наблюдавшая за этой сценой группа парней, начинает истошно хохотать. Боксёр поворачивается к ним со словами: "Чё расхохотались, придурни? Слабо было за девушку заступиться? очко слабовато??"
Один из парней, вытирая слёзы, изо всех сил пытаясь сдержать смех, произносит такую фразу:
- Hу ты, парень, блин, даёшь! Клёво же ты контролёра отделал!!!

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

У меня сестpа поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагpузка бешенная. Даже в тpетьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уpоков. Разумеется, pодители, пpидя после pаботы, становятся пpосто обязанными помогать своим чадам. Коpоче, задание: ... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотвоpение... и т.д. Дальше идут слова и словосочетания типа "желтые, дождь, лужи, хмуpые, листья " и т.д.
По замыслу автоpов учебника должно было получиться милое четверостишье пpо осень. Hо они (автоpы) не учли, что скоpее всего сочинение стихов ляжет непомеpным гpузом на спину папе, котоpый только пpишел с pаботы, и по мнению мамы не помогает pебенку с уpоками. Короче говоря - pазбоp домашнего задания и учительница вслух зачитывает по очеpеди все стишки. Учительница вдpуг начинает злиться и с возмущением обpащается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набpался такого!.. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки: Желтые листья, Желтые лица, Это китайцы идут похмелиться.

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода: один постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво – боремся между"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4"
- ???-
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильный ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то...

URL

понедельник, 15 марта 2010

17:00

Добавлено роботом

Робот

Настоящий мужчина

Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает
батон хлеба.
Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Светлана ...читать дальше (еще 2620 символов) >>

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Мания величия

«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
— Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный самолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем. А старичок в амбицию, мол, разговарива...читать дальше (еще 1097 символов) >>

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Иллюзия плоского изображения.
Сегодня все стараются добиться трехмерного изображения, а автор этих картин стремится достичь обратного эффекта. Для начала ответьте - перед вами картина? И да, и нет. Чтобы понять, в чем дело, просто рассмотрите картины повнимательнее.

Смотреть (9 изображений, 405 Кб) >>

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Если вы встретили женщину, которая говорит что знает что хочет - не верьте.

Женщины странные. Они всегда уверены, что знают чего хотят и чего им не хватает в конкретный момент. На самом деле, если им дать то, о чем они просят, они будут не удовлетворены и приложат все усилия к тому, чтобы не получить того, чего пять минут назад так страстно желали.

Каждая женщина хочет мужчину, который бы ее любил просто так за то, что она такая есть. Со всеми недостатками.
Но когда она встречает такого м...читать дальше (еще 820 символов) >>

URL

воскресенье, 14 марта 2010

17:00

Добавлено роботом

Робот

Стриптиз по душам

В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.

Стрипклуб мы искали долго - район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа - в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фан...читать дальше (еще 4983 символов) >>

URL

12:01

Добавлено роботом

Робот

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами. Налила бензин из нефти, добытой и переработанной мужчинами. Поехала по дороге, построенной мужчинами. Зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами (кочегар тоже точно не женщина). Поднялась на лифте, смонтированном мужчи...читать дальше (еще 642 символов) >>

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

Hello, world!

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
Она была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, чт...читать дальше (еще 1580 символов) >>о я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

//хез

URL

суббота, 13 марта 2010

17:00

Добавлено роботом

Робот

Высочайшие здания.
Смотрите, как выглядят здания за облаками. Очень редкие и интересные фото.

Смотреть (13 изображений, 480 Кб) >>

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.

...читать дальше (еще 1679 символов) >>Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня.

Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.

Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц музыкальной школы. Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была ещё совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он её до дому. Надо сказать, что ещё в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струёй, а она смотрит: заметит или нет... Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажёр) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился? Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом?
У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил." Вот было хохоту, когда она ему рассказала, почему у нее были ТАКИЕ глаза...

URL

00:00

Добавлено роботом

Робот

Странные конфеты

Смотреть (8 изображений, 390 Кб) >>

URL

пятница, 12 марта 2010

17:00

Добавлено роботом

Робот

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:

1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтоб...читать дальше (еще 1156 символов) >>ы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.

4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

А вы говорите, что у вас плохой день ...

URL

12:00

Добавлено роботом

Робот

Проблемы межвидовой коммуникации

Кому: Радио «Жесть-ФМ»
Тема: В передачу «Семейное счастье»
От: Андрей

Здравствуй, дорогая редакция. Пишу в надежде, что вы поможете разрешить мою семейную проблему своими мудрыми советами. В последнее время я испытываю большой стресс от драмы, происходящей в моем доме. Я стал иногда есть из помойки и в забывчивости мочиться на ковер, хотя к делу это не имеет прямого отношения, просто хочу, чтобы вы поняли насколько все обстоит серьезно.
Итак, по порядку....читать дальше (еще 3984 символов) >> В один из морозных дней, когда ласково светило солнце, мы с моей Леной вышли погулять. Лена – это прекрасная дама, с которой я живу счастливо уже три года. За нее я готов умереть и порвать любого. Лена – филолог, тонкой души человек, учит меня разным сложным словам, прививает культуру. А с культурой у меня как раз проблемы.
Так вот, гуляем мы с Леной по двору довольные друг другом, нежимся на солнышке. Настроение весеннее, выдано авансом, так сказать. Я украдкой смотрю по сторонам на самок, инстинкт, что поделать. И тут приспичило мне по естественным надобностям. Я покинул Лену и побежал в лесок, находящийся прямо рядом с домом. Справил нужду под деревцем, простите мою невоспитанность. Прибегаю обратно и вижу картину – какая-то молодая особь мужского пола одной рукой обхватила мою Лену и крепко прижала к себе, а другой гладит ее ягодицу.

Я взбесился. Тут, конечно, свою роль сыграли недостаток культуры и моя импульсивность. Вместо того чтобы разобраться в ситуации, выяснить что да как, я бросился защищать Лену – разбежался и схватил челюстями молодого человека за задницу. Он истошно заорал. А я еще крепче впился ему в мягкое место.
- Фу, Амур, фу, - закричала мне Лена.
Только сейчас я понял, какую допустил ошибку, и возможно ввел вас в заблуждение. Забыл представиться, меня зовут Амур - я собака. Не буду уточнять свою национальность, отмечу лишь, что я внушительной комплекции и имею сильные челюсти.
Продолжу. Оказалось, что этот молодой человек, кстати, его зовут Андреем, – новый ухажер Лены, приехал к ней в гости. В итоге, отвезли его в больницу, и наложили ему двенадцать швов.
После этого случая Андрей стал меня побаиваться. Как я ни старался, не мог ему объяснить, что не против его отношений с Леной, а даже наоборот их приветствую, так как счастье моей хозяйки для меня главное. Но со временем инцидент подзабылся и Андрей стал часто бывать в нашем доме, а потом и вовсе переехал.
Однажды, я бесцельно зашел в спальню. Обычно она была закрыта, но не в этот раз. Когда, ткнув мордой, я открыл дверь и вошел, увидел, что Лена с Андреем занимаются случкой, или любовью, если хотите. Она лежала с закрытыми глазами, а Андрей находился сверху, сверкая своим голым задом. И я понял, как принести ему свои извинения. Я подошел к кровати и лизнул его в то место, за которое когда-то укусил, в неровную сетку заживших швов. Это должно было символизировать мое покаяние, я как бы говорил: «прими мое смирение». Андрей обернулся и, увидев меня, прекратил ритмичные движения, его рот открылся, лицо выразило, то, что в литературе называется «смешанные чувства». А Лена открыла глаза и зачем-то закричала.
После этого происшествия обстановка в доме накалилась. Лена пыталась объяснить Андрею, что я хороший, но все бесполезно. Когда он меня видел, быстро убегал в спальню и запирался на ключ. Да и я избегал попадаться ему на глаза. Я стал слышать тихий Ленин плач вечерами и наблюдать унылое лицо Андрея. Из подслушанных разговоров я понял, что у Андрея наблюдаются симптомы полового бессилия.

С тех пор, я то и дело, пытаюсь исправить свою ошибку и найти способ сказать Андрею, что не представляю для него опасности. Со временем я изучил морзянку и прогавкал ему: «Андрей, прости меня». Но он не понял и стал бояться меня еще больше. Тогда я научился печатать на компьютере и оставил ему сообщение на его же ноутбуке (сейчас также пишу с него): «Андрей, я не причиню тебе зла. Давай жить дружно. Амур». Произошел сильный скандал, Андрей подумал, что это написала ему Лена, теперь они не разговаривают друг с другом и Лене от этого очень плохо.
Дорогая редакция, спасите нашу семью и подскажите способ объяснить Андрею, что я не представляю для него опасности. И, пожалуйста, передайте для него песню «Ты мой друг» в исполнении Патти Лабелль. А так же, по возможности помогите найти книгу «проблемы межвидовой коммуникации» доктора психологии Розенталя, том третий или киньте ссылку. Говорят, там описана схожая ситуация.

С уважением, Ваш Амур.

URL

07:00

Добавлено роботом

Робот

По карману одного заядлого курильщика кризис ударил так сильно, что тому перестало хватать денег даже на самые дешёвые сигареты, и он начал крутить самокрутки, но крутил их не сам, а с помощью новейшего изобретения - Мнгновенной Сигаретовертке, сыплешь в неё табак и тут же получаешь готовую сигарету. В качестве табака курильщик использует окурки. Таким образом из трёх окурков у него обычно получается одна новая сигарета. Ему удалось собрать уже десять окурков, из которых он намерен сделать пять сигарет. Угадайте, каким образом?

URL