Добавлено роботом

Ошибка старого мастера.

Рассказываю со слов знакомого, у которого есть друг - экскаваторщик.

Назовем его - Петрович.

Петрович был мастером своего дела. Мужики рассказывали, что он на спор ковшом экскаватора коробок спичек закрывал. Т. е. коробок ставили на землю, приоткрывали, а Петрович, умело манипулируя рычагами, сверху опускал ковш, и коробок аккуратненько закрывался, оставаясь при этом в целости и невредимости.

Но и на старуху бывает проруха. После какого-то крупного праздника Петрович вы

...читать дальше (еще 2013 символов) >>

шел на работу с жуткого бодуна. Мужики подлечили - дали опохмелиться. Все это безобразие видел бригадир. Он и поднял гвалт, дескать, как же ты, Петрович, работать будешь? А Петрович уже взбодрился, порозовел. Сидит веселый. Мол, готов к труду и обороне, как бравый гусар. И посылает бригадира открытым текстом к такой-то матери.

Но бригадир тоже не лыком шит, лезет к Петровичу в кабину и всячески мешает работать. В общем, шум, гам, а результата никакого. А Петровичу надо было выкопать канаву возле дома. Тогда он вылез из кабины и говорит: - Слышь, начальник? Видишь на пятом этаже открытую форточку (форточка была открыта наружу)? Давай так: если я ее ковшом аккуратно закрою, то ты убедишься, что я в состоянии работать, и не будешь мне мешать, а если нет - то я, так и быть, работать сегодня не буду.

Вся пригада собралась посмотреть это представление. Петрович уселся за рычаги, беломорину в зубы, и за дело. Ковш медленно поднялся до уровня пятого этажа. Вот он уже возле форточки. Остался легкий толчок - и она закрыта. Но тут, видно, рука старого мастера дрогнула.

Многокилограммовый ковш всей своей огромной массой, круша все на своем пути, оказался в комнате. Звон разбитого стекла, женские крики с высоты пятого этажа, трехэтажный мат бригадира - все это слилось в единую какофонию звуков. Пытаясь высвободить ковш из плена проклятой квартиры, Петрович наверное, сделал еще одно неловкое движение. И ковш вышел вместе с рамой. В результате дом стал сверкать пустой глазницей, обдавая хозяйку квартиры утренней прохладой.

Таким образом, Петрович проиграл спор. В тот день он больше не сел в кабину своего экскаватора. Всей бригадой, во главе со своим начальником, они носились, как в попу ужаленные и договаривались с хозяйкой о возмещении ущерба. В конце концов все уладили. За счет премиальных Петровича (плюс, ребята помогли) пострадавшей был установлен новый стеклопакет. Женщина осталась довольна, а Петрович всякий раз жутко злится и ругается матом, когла слышит из чужих уст эту историю.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Мой преподаватель по дифференциальным уравнениям - занятнейший надо сказать мужик - вместо "вы затрахаетесь с этим уравнением" говорит "получите удовольствие".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Отмечали мы недавно День Милиции. Какие разговоры у ментов после пары рюмок? Да такие же, какие у врачей-учителей и банкиров-адвокатов: о работе и только о работе. Пересказываю одну из услышанных историй.

Итак, большой провинциальный город на Северо-Западе России. Один из городских ОВД располагается в здании постройки 50-х годов. Фойе и коридор первого этажа находятся на разных уровнях. Человек, входящий здание отдела, сначала оказывается в фойе и видит перед собой несколько ступенек и часть

...читать дальше (еще 1655 символов) >>

коридора с большим окном дежурной части. Правую и левую части коридора тот, кто зашел в фойе, видеть не может.

Дело было в 1998-м или 1999-м году, 9 мая, в День Победы. Вечер. В одном из городских ОВД, в дежурной части скучает дежурный, капитан милиции.

Происшествий немного, преступлений вообще нет, следственно-оперативная группа находится в отделе, дежурный УВД звонками не надоедает.

Хорошо-о-о!.. Но скучно… Возле кабинетов оперов стоят несколько велосипедов, отобранных у малолеток. Велосипеды они, похоже, где-то украли, но где именно, опера еще не разобрались.

Скучающий дежурный берет один из велосипедов и начинает кататься по коридору. Туда-сюда, туда-сюда… Все равно скучно! Дежурный выходит на улицу, снимает один из флагов, вывешенных в честь праздника у входа в отдел, и начинает кататься по коридору с этим флагом.

К отделу подъезжает машина с ответственным дежурным областного УВД, полковником милиции, обязанность которого заключается в том, чтобы проверять дежурные наряды городских отделов (все ли находятся на службе, не напился ли кто-нибудь и т. п.). Полковник заходит в фойе и, не успев подняться по ступенькам, с изумлением наблюдает, как по коридору, слева направо, медленно проезжает на велосипеде, с российским флагом, капитан милиции. Капитан едет медленно, поэтому полковник, несмотря на то, что он несколько ошарашен, успевает спросить его: - Вы кто? - Дежурный.

- А флаг зачем? - Вас встречаю… …и уезжает в правую часть коридора. Полковник, постояв в фойе, так и не поднявшись по ступенькам, машет рукой, разворачивается, выходит на улицу, садится в машину и уезжает. Капитан продолжает кататься по коридору. Скучно-о-о!..

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сыну 5,5 лет.

История 1: (произошла с полгода назад) Подходя к перекрестку часто ему напоминаю: "Красный человечек стоит - и мы стоим. Зеленый человечек идет - и мы через дорогу идем." Помните как выглядит светофор для пешеходов? В очередной раз подходим к перекрестку.

Сынуля выдает: "Сейчас человечек раздвинет ножки и пойдем." История 2: (произошла совсем недавно) Сидим дома, обедаем.

Сынуля спрашивает: "Папа, а ты мне на свадьбу танки на яйцах нарисуешь?" Мы потом (переборов спазмы от хохота "про себя", чтобы не обидеть ребенка, и восстановив дыхание и речь) все-таки догадались (и он это подтвердил), что: а) Ну перепутал он "свадьбу" и "пасху".

б) Вспомнил он как в том году мы на яйца кроме религиозных сюжетов клеили кошечек да зайчиков и пасхальных наборов и проявил творческий подход.

Дети - это не свет в окошке.

Это то, ради чего стоит жить.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В серию "Имена и фамилии" Получало как-то раз лицо русской национальности немецкое гражданство.

Звали данное лицо просто Иван Николаевич Петров. А в Германии, кроме русских, живет еще куча югославов, болгар и прочих братьев-славян. У немецкого клерка, видимо, уже пошла кругом голова от славянских имен, отчетств, фамилий. Для него что Николаевич, что Милошевич - один хрен.

В результате герр Петров получил паспорт с такими данными: Имя (имена): Иван Петров Фамилия: Николаевич Так и живет.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Приехал с ворохом пакетов из магазина. Большую часть продуктов поднял на верх, в квартиру и говорю малому: - Возьми пакет, я загружу тебе продукты, а сам поеду машину в гараж ставить.

Спускаемся по лестнице вниз. По дороге обгоняем какого-то бомжа-доходягу. Загружаю сумку и отправляю малого домой. Затем вспоминаю про бомжа, а вдруг даст мелкому по тыкве, кто его знает? Звоню супруге, чтобы открыла дверь и встретила ребенка. Все нормально, дошел без приключений. Собираюсь ехать, когда из подъ

...читать дальше (еще 714 символов) >>

езда выходит доходяга. Трясет и колбасит его явно с похмела. Думаю про себя: "Что мы за люди стали? Любого готовы черт знает в чем заподозрить. А мужик страдает, а я такой черствый и т.д. и т.п." Решаю дать бомжу денежку. Подъезжаю к нему близко, приспускаю стекло и окрикиваю: - Мужик! Бомж вздрагивает от неожиданности и падает прямо под колеса. Потом долго встает и отряхивается от снега. Я протягиваю ему денежку на опохмел.

Бомж радуется. Я отъезжаю от него и вижу такие суровые, запоминающие взгляды прохожих.

Картина со стороны: окрик, все оглядываются, под колесами машины барахтается бедный бомж, бомж встает, ему отдают деньги и уезжают безнаказанно! Занавес с неба не падал, никто не смеялся до слез...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В общем, нас было трое, зашли в магазинчик купить пива.

За минуту до этого одному позвонила мать - сказала купить кефира.

Заходим: - Здравствуйте, дайте 2 бутылки хольстена Продавщица - а вам есть 18? - Им да, а мне нет - дайте 2 кефира!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Поучительно для родителей...

Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...

Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..

На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только чистить закончил сидюк... работает, вроде...

Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Было это в начале восьмидесятых, сам слышал из первых уст, но, думаю, актуальность свою история не потеряла. Дочка одного замминистра объявила папе, что выходит замуж. Все бы хорошо, но фамилия у жениха грузинская, и сам он категорический грузин и, что самое ужасное, простой однокурсник: без явной родословной и связей. А это было уже нехорошо.

Звонит этот замминистра своему знакомому, зампреду крупнейшего тогда советского банка (грузину по национальности) и говорит: "Дорогой, не в службу, а в дружбу, ты всех своих знаешь - разузнай для меня, что за малчик, что за семья, ну и вообще... ." Тот только и мог ответить, ладно, мол, узнаю - позвоню. А что узнавать-то, никого он не знает из семьи этого "малчика", да и диаспору поднимать на уши ради этого смешно.

Думал он несколько дней, что сказать, а потом позвонил и говорит: "Слушай, я все узнал: малчик хороший, в институте учится, не двоечник.

Мама у него есть, хорошая. Папа есть. Все хорошо. Но вот дядя пьет.

Поэтому ничего гарантировать не могу, решай сам".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказала преподавательница.

Защита курсовой по зоологии в универе.

Умный студент переписал отчет какого-то института по искусственному осеменению самок карпов и тихо бубнит. Вся комиссия понимает что к чему, что он работы в глаза не видел, но для порядка задают ему вопрос: - Все это очень хорошо, но скажите, какой ваш личный вклад в этот нетленный труд? Ответ убил всех наповал: - Я лично осеменял самок карпов! Вот что значит гореть за науку!!!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Про трупы на дороге. Батя рассказывал, земля ему пухом.

Дело было давно, под новый 195... какой-то год. Отец возвращался домой из гостей, довольно поздно. Декабрь. Метель. Снегу до фига. От трамвая - минут пятнадцать было до дома идти. Видит - посередь дороги, недалеко от трамвайных путей, лежит присыпанный снегом мужик. Не шевелится. Мороз - градусов 20. Отец подошел: "Вставай, дядя, замерзнешь".

Ноль внимания. Ногой его батя попинал слегка. Лежит неподвижно, не шевелится, ни мычит ничего. Ба

...читать дальше (еще 1465 символов) >>

тя думает: "Замерз мужик-то". Смотрит, а на щеках у него иней уже не тает, щеки все белые, и глаза снегом все залеплены. "Э, да это мертвяк. Надо в милицию, что ли, сказать".

Отделение было как раз за углом.

Заходит: - Чего тебе? - Да там за углом мужик мертвый лежит, наверное пьяный был и замерз.

Начальник так и взвился: - Так это ты его, гад, и убил! Отца аж чуть кондратий не хватил: - Да чего б я тогда к вам пошел? Какой-то милиционер говорит, да это нормальный парень, я его знаю, не будет он убивать. Пошли смотреть.

Человек пять пошли на труп любоваться по морозу. За отцом уже приглядывают, чтобы не убежал в случае чего...

Пришли. Лежит мужик все там же. Никаких следов, ессно, снег валит.

Осмотр тела.

- Э, ребята, да у него руки-то нет! - Как нет? - Так, одной руки нету.

Начальник: - Так, я думаю, его переехало трамваем и отрезало руку. А вагоновожатый побоялся, что его посадят, оттащил труп в сторону, чтобы не нашли. Ну мы это дело сейчас распутаем, вот только в трамвайный парк позвоню...

Уже было отправился в отделение звонить, как кто-то из милиционеров говорит: - Мужики, да это памятник! - Как памятник? - Гипсовый, пионер с горном, у школы стоял. Одели на него полушубок, а горн-то не влезал, руку и отбили, шапку, штаны натянули. И лицо у него не от инея, а от гипса белое.

Начальник изматерил всех подчиненных, а также отца.

И пошли милиционеры праздновать "раскрытие преступления", а значительно повеселевший отец пошел домой.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Афган 1982г Готовимся к необычной операции, крупномасштабной, с вертолетами-самолетами.

Соответственно под отеческим контролем очень высоких военноначальников.

Соответственно одевают нас оборванцев с нуля и икипируют по самое не балуй.

Броники (7кг), каска, сухпай на 3 суток, приборы ночного видения, патроны, плащ-палатки и т. п.

И достался нам с Лукьянычем на двоих автоматический гранотомет-трехнога.

Когда мы уложились, решили все это померить. Надели рукзаки с помощью друг-друга, построились.

Получилось присядешь-сам уже без помощи не встанешь. Приказал нам взводный еще и гранотомет поднять, (гранаты уже в рюкзаках). Стали подымать, я как сирану (громко пукнул).

Строй еле стоящий под тяжестью груза упал,(эффект-бабочка на штанге) и встать с рукзаками уже никто не смог!!! Визически.

Кстати, потом в горах мы с Лукьянычем этот гранатомет выбросили, мол "на обратном пути подберем".

А обратно шли другой тропинкой. Сколько потом было писано-переписано особистам объяснительных...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Иду вчера в ларек за сигаретами, навстречу мне довольно симпатичная девчонка лет 16-17. Идет, смотрит мне прямо в глаза и мило так улыбается. Ну мало ли чего улыбается, может - понравился, а может - настроение просто хорошее. Улыбнулся в ответ, иду дальше, и тут под ногами взрывается петарда. Хорошо, нервы в порядке, а то был бы как та девочка в каске из анекдота, которая всегда теперь улыбается...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).

В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.

Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью.

После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал предупредительный выс

...читать дальше (еще 1073 символов) >>

трел в воздух из табельного пистолета "Макаров".

После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции", было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г.

Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого.

При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер автомобиля не соответствовал ГОСТу.

В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318 ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти".

Конец цитаты.

Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

РАБОТА КИПИТ Нам поставили новые рабочие столы. Отдельно привезли выдвижные полки для клавиатуры. Работники жужжат, прикручивают выдвижной механизм к полкам.

В нашем отделе все отказались от полок - они мешают ногам, и клавиатура очень низко. Чтобы полки занимали меньше места - мы своей отверткой откручиваем выдвижной механизм и аккуратно ставим полочки за шкаф.

Работники прикручивают, жужжат работа кипит, мы откручиваем работа идет.

Все открутили, все составили.

Приходит начальник: "Раз вам полки не нужны мы их в технологический отдел поставим!".

Начальник сильно удивился, когда увидил что мы уже все открутили, пошел к работникам. Работники сильно удивились и начали опять жужжать прикручивать. Работа кипит. Все прикрутили, поставили полки технологам в отдел.

Через час к нам приходит главный технолог: "Дайте нам отвертку - полки неудобные". Работа кипит...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рассказал хороший знакомый. Сидит он как-то рано утром на крыше какого-то кафе, рекламу починяет. Снизу оклик: - Слышь, брат, там перчаток не видно? - Да вроде нет.

- Черные такие, мужские.

- Да нет же.

- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Навеяно историей про "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах".

Вычитал лет пятнадцать назад в журнале "Вокруг света": на туристическом маршруте в Швейцарских Альпах стоят таблички на разных языках.

По-французски написано: "Любители гор, оставьте им их цветы!"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы!"; по-немецки: "Рвать цветы строго запрещается!" ... Кто бывал, сообщите, есть ли там сейчас таблички на русском? И с каким текстом? Ледерман http://ledder.narod.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.

Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки.

- Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дело было в славном уральском государственном университете (УрГУ).

Студенты философского факультета сдавали экзамен по логике. Все как обычно - волнения перед аудиторией, шпоры, флаги и т. д. и т. п.

И вот наконец выходит первый сдавший студент. Все к ниму с вопросами: - Ну как там Ванька списать можно.

- Можно! Можно даже билетами меняться, препод их не записывает.

Общий радостный гул, негромкие крики. Все радуются вобщем, но тут одна девушка громко так на весь хол выдает: - Ура, ура можно "минеты билять"...

Вот такая блин оговорочка, подчти по Фрейду.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делуя)-я, (с)-собеседник.

Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург.

Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений.

Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает.

Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения