Добавлено роботом

Оригинальные подарки на все случаи жизни

Смотреть (55 изображений, 2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

На улице страшный ливень. Переполненный троллейбус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик выскакивает в середину лужи, подскальзывается, падает в нее задницей. Видевшие замирают. Мужик, не вставая: “Блин, я не на той остановке вышел”. Двери закрываются. Хохот истерический.

---

Добавлено роботом

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы — тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться.

---

Добавлено роботом

---

Добавлено роботом

Вот и кончились гулянки, кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа. Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах. Руки, ноги не в бинтах. Чистота, порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка. Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы. Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья, перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт. Новый год совсем забыт. Выйду снова на работу, окунусь в свои заботы.... Черт!!! Забыл!!! (Аж снова в пот!)- сегодня старый новый год!!!

---

Добавлено роботом

Солдат был маленький. Нет, не то чтобы совсем - минимальный армейский порог роста в полтора метра он без проблем одолевал. Но телосложение его было бы правильнее назвать теловычитанием, а потому весил Солдат мало. Меньше 50 кг, причем заметно меньше. Зато он был умный. За плечами технарь, неудачная попытка поступления в престижный ВУЗ - по армейским понятиям просто титан мысли. Такое сочетание ТТХ, или тактико-технических характеристик, во время службы в учебной части ВВ МВД СССР привело к опред

...читать дальше (еще 7110 символов) >>

еленным, и можно сказать, удачным последствиям.

Во-первых, он был отличником боевой и политической, комсоргом взвода и правой рукой сержанта-«замка». Ну, и лейтенанта-взводного тоже. Во-вторых, несмотря на то, что учился он на собаковода, а срок обучения уже подходил к концу, он еще ни разу не бегал в дресскостюме - т.е. таком тяжеленном ватном скафандре, на котором отрабатываются приемы задержания человека служебной собакой. В последнем, наверняка, сыграло роль также и то, что его собственная собака на задержание ходила классически, точнее даже - образцово-показательно: прыжок на правую руку задерживаемого, рывок вниз и вперед, отчего бегущий человек совершал кувырок через голову, и затем удержание лежащего человека за горло. Но из всей роты она такая была одна.

Большинство прочих собак просто хватали убегающего за задницу и начинали трепать край куртки дресскостюма. Как и наш второй герой - Собак.

Собак был большой. Ну, не то чтобы великан, хотя до метра в холке ему недоставало лишь малости. Но несмотря на значительный рост, лапы его казались непропорционально короткими, настолько внушительным было бочкообразное туловище. Бурый окрас и стать придавали бы зверю сходство с медведем, если бы не голова, больше всего напоминавшая бензобак от мотоцикла ИЖ-Планета с приваренной спереди банкой из-под сгущенки. Несмотря на значительный размер головы, мозгов в ней было столько же, сколько и в бензобаке-прототипе. Поэтому команд Собак не знал ни одной, кроме команды «Вперед», да и то потому, что она всегда сопровождалась увесистым пинком под зад. Вообще же из-за своей непропорциональности, угловатости и неуклюжести, Собак выглядел грубо вытесанной заготовкой для лучшего друга Буратино. А поскольку Буратины на вооружение Внутренних Войск еще не поступили, то маялся с этим чудом природы обычный человек с «говорящей» белорусской фамилией Невдах (неудача (бел.) прим. Deimon'a). Не знаю, как бы справился с Собаком другой вожатый, но Невдах был силен и не слишком умен, а потому и не пытался чему-либо научить своего подопечного. Применив житейский здравый смысл, заменявший ему интеллект, он пришел ко вполне разумному выводу: раз Собак мотает в учебке уже 5 срок, значит уже 5 человек, и возможно, более умных, до него пытались, и ничего не смогли. А потому и ему, Невдаху, тут ловить нечего. И он просто заменял все команды единственной отработанной «Вперед» с пинком.

Н-да. Однако ж здоровый солдатский пофигизм был начисто чужд нашим офицерам. Понимая, что без отработки задержания по схеме, хотя бы отдаленно напоминающей классическую, собаки экзамен не сдадут, а значит следующий сезон им опять маяться с теми же собаками, отцы-командиры приняли решение бороться с хватанием за задницу. Для этого к дресскостюму на пояс был ротными умельцами присобачен здоровый такой лист фанеры, полностью закрывающий пятую точку и ноги. А в правой руке тот несчастный, которому выпадет доля бегать в этом супер-костюме, должен был держать ветку. Ею предварительно нужно было отлупить удерживаемого вожатым пса по морде, дабы разозлить и привлечь внимание именно к правой руке.

Думаю, читатель уже догадался, кто именно стал «жертвой», засунутой отцами-командирами в модифицированный дресскостюм? Конечно, тот самый махонький-щупленький комсорг, с которого и начался этот рассказ. Ведь такое ответственное дело нужно поручать самому доверенному человеку, да и собака его не нуждалась в намечаемом переучивании. Вот так удача неожиданно и поворачивается к человеку спиной, причем с притороченным пониже ее листом фанеры...

День был достаточно пасмурный. На душе у Солдата скребли кошки, по спине текли струйки пота. Перед ним стоял Невдах, уперев расставленные пошире ноги в землю и натянув поводок Собака. Собак пока относился к происходящему индифферентно, потому что жратвы в поле зрения не наблюдалось, а суки были благоразумно из этого поля зрения удалены. Обычно у всех псов в процессе обучения вырабатывается стойкая реакция на дресскостюм, и они начинают лаять и кидаться лишь только при его виде. Но Собак был идеально спокоен - в его пустой башке не закрепился даже такой рефлекс. Ну стоит перед ним какая-то фигура с веточкой, и пусть себе стоит, и фиг с ней. Хотя хвост напрячь не мешает, вдруг хозяин даст команду?

Однако вместо этого фигура, а точнее - Солдат, подбадриваемый криками офицеров, как-то бочком подобрался вплотную к Собаку и весьма интеллигентным жестом отхлестал его веточкой по морде. Реакция животного была ровно такой же, как у верзилы-гопника, получившего пощечину от заморыша в очках и шляпе - Собак опупел. Вряд ли ему было больно, но неожиданность... да и вообще - что вы хотели этим сказать??? Между тем Солдат уже успел отбежать на положенное расстояние, и зверя вывела из размышлений команда «Вперед!». То ли расслабленный в задумчивости хвост недостаточно самортизировал удар, то ли Невдах рассчитывал сразу придать подопечному ускорение, необходимое для полета к правой руке Солдата, а может просто вложил в свою «команду» все то непечатное, чем начинили его отцы-командиры перед занятиями - но скорость, которую развил Собак, была просто потрясающей. Бурой молнией сверкнул он над поляной, а затем, как и положено после молнии, раздался гром: все еще поглощенный мыслями о веткой по морде, пес не только что не стал прыгать на руку, он забыл даже схватить зубами за задницу, и просто со всей дури врезался башкой в лист фанеры. Это был настоящий гром, я нисколько не преувеличиваю, а сомневающиеся могут поставить дома простой эксперимент, для которого необходимы только фанера и пустой бензобак от мотоцикла. Кстати, мне бы запатентовать технологию, да продать потом звуковикам на киностудию, эххх...

Если бы все произошедшее потом показать в замедленной съемке, то мы наверняка бы увидели, как взлетает в воздух на свой фанерке Солдат, смешно дрыгая конечностями, как он приземляется на спину Собака, и судорожно сцепляет руки на шее пса... Но все это произошло так быстро, что мы увидели уже только результат - человек в дресскостюме на спине зверя, причем разница в весе у них была такая, что пес даже не сильно замедлил бег. А потом раздался душераздирающий и леденящий кровь вопль «Стоять, бляхха-муха!», и Собак... встал, как вкопанный. «Кто кричал?» - спрашивал потрясенный взводный, пока мы отцепляли полубессознательного Солдата и выковыривали его из дресскостюма. Долго никто не мог поверить, что столько децибел таилось в этом тщедушном теле, но метод исключения дал вполне однозначный результат - кричал Солдат. И если вопль его произвел такое впечатление на нас, стоявших поодаль, то можете себе представить, как он подействовал на Собака, которому он пришелся прямо в его маленькие несуразные ушки, причем почти сразу после ушиба об лист фанеры? Немудрено, что он остановился, хотя вряд ли понял смысл.

Но зато! Зато с тех пор при задержании он всегда прыгал на спину, что считалось вполне достойным троечки результатом, а «Стоять, бляха-муха!» стало его второй командой! И вот с таким нехитрым багажом из двух команд он умудрился в итоге все-таки сдать экзамен, и уехать с Невдахом охранять зону...

© Boatsmann

---

Добавлено роботом

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - проебал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан на хуй раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

---

Добавлено роботом

Каникулы...

Каникулы – это прекрасно! За окном валит пушистый снежок, на работу выходить еще не скоро, по телеку крутят старые фильмы, можно вяло перетекать из гостей в гости и наслаждаться жизнью. И только одна мерзкая мыслишка слегка так, ненавязчиво портит тетке радужное настроение – растущая попа. Она, эта многострадальная часть тетки, тоже наслаждается всеобщей расслабленностью и, мягко скажем, кулинарной вакханалией, что царит сейчас на всех практически кухнях нашей необъятной родины. О

...читать дальше (еще 3802 символов) >>

на приветствует килограммы оливье, алкоголь и прочие вкусности вроде выпечки, что имеют неприятную особенность откладываться там же, в кормовой части…

Если честно, я сама глубоко убеждена в том, что новогодние каникулы – это святое. Это время моратория на любые боевые действия против собственного организма, никакого спорта и диет, все потом, все после 11! «Ешь, деточка, потом капустным супчиком приведем тебя в норму», - говорю я себе, налегая на фирменные пирожки своей мамы. Но все же, после 5-го дня каникул возникает сложность с попаданием в собственные джинсы, что таки заставляет задуматься о мерах, которые позволили бы дотянуть до окончания моратория без особых потерь формы и особых иллюзий на тему чудесного эффекта капустного супчика!

Самый простой способ - безусловно, не жрать. Заклеить себе рот красивым пластырем с праздничной мишурой и не отклеивать его вплоть до 11-го числа. Ну или можно забаррикадироваться в собственной квартире, выкинув предварительно всю еду с балкона, и не пускать ни единого подлого гостя, что собирается проникнуть в твой дом с пятидесятым за праздники тортом. Или ходить в гости со своим все тем же, чтоб ему пусто было, капустным супчиком – садиться за праздничный стол с постной рожей, доставать литровую баночку с «аппетитным» варевом и портить окружающим их сытое настроение разговорами о здоровом образе жизни. Ну или все-таки попытаться найти разумный баланс между здоровьем и традициями.

Например, попробовать больше пить. Не выпивать, а пить (это принципиальная разница!) – чай там, свежевыжатые соки и прочую минералку. Классические два литра жидкости в день позволяют организму лучше справляться с интоксикацией оливье. Выпечкой и тортами можно пожертвовать в пользу мандаринов – эффект социализации в процессе поедания такой же, а попе достается меньше. В гости лучше идти в необеденное время, меньше шансов напороться на радушную хозяйку, что готова положить жизнь на то, чтобы впихнуть в вас три тонны приготовленного ею жирного мяса. А маму можно позвать к себе на салат и легкие закуски. С жестким досмотром на входе на предмет протаскивания незаконных пирогов! Еще можно объявить себя неожиданно адептом разного рода философских теорий, например, временно заделаться вегетарианцем. Не ем мяса невинно убиенных, и все тут! Есть у вас оливье из петрушки? Или нагло наврать что страдаете аллергией на все, что жирнее помидора – да, вот такое вот чудовищное заболевание, не повезло, налейте минералки, пожалуйста…

А можно спокойнее подходить к вопросу и уравновешивать съеденное физической нагрузкой разного рода – от лыж до сексуальных игрищ повышенной активности (как вариант – активными сексуальными игрищами на лыжах). Один таз оливье – сорок отжиманий. Эффект гарантирован: после первой же отработки должно выработаться стойкое отвращение к злостному салату и всем его компонентам! Больше гулять, меньше лежать. Да, знаю, невозможно отодрать себя от дивана, с которым произошло склеивание на молекулярном уровне, но надо, надо думать о трагических последствиях – все равно встать придется, и только представьте себе какой фурор вы произведете своей филейной частью которая за время лежания примет форму вашей уютной тахты!

Вариантов масса, проблема только в отсутствии силы воли, которая все тает, тает с каждым днем праздно-упитанной жизни. Не знаю как у вас, у меня теория в практику никак не переходит – только и остается что наполнить бокал и закусить тост за красоту и здоровья вкусной шоколадной конфетой… И продолжить рассуждать на тему ведения здорового образа жизни в абсолютно не приспособленных к этому домашних посленовогодних условиях. Но уж после праздников я собой займусь, будьте уверены!

Если, конечно, найду в себе силы. А то знаете какой стресс после праздников бывает, до фигуры ли!..

© ЙожЪ

---

Добавлено роботом

Икстрим

За бортом -58С. Актировка (ну на работу типа можно не спешить). Если выйти на крыльцо и плюнуть – слюна, не долетев до земли, с характерным щелчком замерзает и падает на землю уже ледышкой. Вобще на моей памяти самый дубак был -64С. А Самая низкая официально зарегистрированная -71,2С. Предвижу протесты втыкателей – «Не писди афтар! Стока холодно не бывает!» Отвечаю – не пиздю, бывает. В чем каждый желающий может убедиться открыв советский школьный учебник по географии за 6 класс, где

...читать дальше (еще 6957 символов) >>

написано «Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, самая низкая зарегистрированная температура -71,2С» Ну а мы хуле – еще 350 км. севернее.
Грузовые не ездят - масло в мостах замерзает, соляра в топливопроводе – то же. Даже если бак с «подогревом». Одни долбаки на УАЗиках носятся. Вот же ебанутая машина! Все живое дохнет – а этому чуду автопрома все похуй! Правда если зашлют далеко и УАЗ секанет на морозе, а водила лошок и быстро не сделает - то пиздец – жги баллоны. Сначала запаску, а потом все колеса, а потом и тарантас. Ну да такое редко бывает. Обычно в такой дубак по две машины отправляют и водил путевых.

Так что пока нехуй делать. Сидим. Вот и вспоминается всякое.
Недели две назад были тут пендосы на 4 Лендроверах, мужиков штук 6 и две бабы. Икстремалы ебтыть! Кругосветчики. Хуярят через Афстралию, Африку-Европу-Рассею в Магадан, потом опять в Штаты. Меж материками на кораблях, посуху- своим ходом. Типа акция у них Гринпис против китов или безногие за мины – хуй ево знаит неразобрал. Бабы страшнючие у них – што лошади. Так что тему ебли раскрывать и не пытались. Ну покормили, спать устроили, а босс ихний пошел – машины все заглушил (на улице полтинник) и тож спать мылится. Дядя! Слушай! А ты как поутру заводить-то будешь Ровера свои?
- О, ноу проблем! Ойл – синтетик!
- Какой нахуй Ойл-синтетик! Мороз -50 - пизда будет твоей синтетик!
- Ноу, ноу Ай все кноу!
- Ну и хуй с тобой, дурилка картонная, раз ты все Кноу!

Естессна по утру Ровера все даже не кла-кла. Молчать, хотя лампочки горять.
- Слышь! Ты, «Все Кноу»! Покаж чо за масло-то синтетик?

Достает канистру, на ней русским языком по-английски написано: «Охуительный Ойл синтетик от + 50 до – 40» Ты на градусник-то смотришь? Показуит градусник электронный на приборной доске. У него предел – 35. Ну об чем с ним говорить-то? Да ладно не ссы ты, пендос! Ща мы им быстренько паяльной лампой мосты прогреем, поддоны – заведутся Роверюги нехуй делать! Только лампу раскочегарили – бежит орет!
- Ноу файер! Кар из блазе!
- Да не бойсь ты, не спалим!

Нихуя - прыгает на лампу типа грудями и тушит. Матросов ити его мать! Ну хули делать, пришлось КАМАЗЫ из бокса выгонять, Ровера руками закатывать. Отошли они в тепле – завелись. Ну слава яйцам – песдуйте отюда перышки вам в жопу страусиные! И машины на трассе не глушите! Как вас в Африке негры не ебнули дураков таких?
С Икстремалами этими хохма только. Повадились с недавних пор. Шли мы с деятелем одним по кличке Крантик на Магадан летом правда не в зиму. Крантик – он потому Крантик, что раньше на кране в артели работал. До Магадана от нас 1130. Ну 130-то мы отьехали быстро. Но надож постоять на ручейке – пообедать, отдохнуть, описятиться (вы не подумайте чего – описятиться – это в смысле по 50 грамм ебнуть) хули, путь то не близкий. Ребята хорошие попались машин 5-6 на пятаке. Где-то примерно на второй день затянувшегося обеда Крантик мутным глазом посмотрел на дорогу – О, мужики, глянь!

Едет по трассе крендель – сразу видно чухонец. Куртка яркая, рюкзак, на велике ! Хуяссе думаем описятились! Глюки пошли уже. Да нет не глюки! Точно - мужик на велике. Надо заметить, что перегоны у нас км по 200-300 тайга - ни жилья, ни заправки, мишка может на трассу выскочить, или хищнари (ну это которые золото незаконно моют – хищники по местному) Так эти вапще и завалить могут бес проблем – отчаянные рожи. Джек Лондон со своим Юконом сосет! Одним словом нихуя не велотрек в Крылатском.

Зовем велосипедаста к себе – знакомимся. Оказывается француз. Мишель, фамилию хуй выговоришь. По-французски у нас только Крантик может – Же не манж па сис жур знает. Заебал уже всех со «своим же не манжем»! Отъебись от человека! Француз по английски немного ботает. Ну и мы тож – у меня институт все-таки за плечами, мужики видиков насмотрелись - Фак ю и Щиит заебись у них получается. Да пьянючие все – и без английского все понятно! Велопробег у него трансевразийский, от Лиона до Чукотки.

- Ну ты Миша даешь стране угля! Давай брателло садись, отдохни-покушай! Да прислони ты велик свой к колесу, никто его не спиздит. Все свои ребята. Мы тебя на КАМАЗЕ бля мигом велопробегом доставим в лучшем виде!
- Пардон друзья, мне на КЕМАЗЬЕ никак нельзя. У меня пробег – все должно быть честно.
- Ну честно так честно. Мы завтра по утру упылим, а ты потом вслед по свежачку за нами двинешь. Давай, наливай Мише!
- Ребьята – водка Ноу, я спортцмен.
- Слышь, Паганель! Все мы тут спорцмены. Давай по чуть-чуть. Мы ж от всего сердца!
Сами понимаете, что от пьяных старателей просто так не отвяжесься! Короче упоили братку вдугаря. Неудобно конечно, но мыж правда от души за парня!

Утром встал француз кое-как и собираться. Ну мы то же потихоньку выползаем из спальников. Он нас увидел и сразу:
- Похмельятся НОУ! (видать не одни мы его на маршруте душевно угощали – шутка-ли через всю Рассею чувак педали крутит). Собрал рюкзак, пошел за машину за великом. Чо-то смотрим он за грудь схватился и залопотал по французски жалобно. Ну пиздец подорвали спорцмену здоровье – сердечко што ли прихватио с похмелья? Подбегаем и сами за головы. Ебанврот! Велик – рама карбон! Под колесами фуры лежит раздавленный напрочь. Переднее колесо, вилка, рама все по пизде - спицы торчат в разные стороны.

Вспомнили, что Крантик – мудило, машину ночью переставлял – ему видете ли ветром дым от костра в харю дует и он этот ветер «Щас фурой отсечет». Отсек бля.
- Крантик! Пизда ты нестроевая! Щас тебе бошку отсечем!
Ну а чо с него возьмешь! Сам стоит трясется с похмела да с перепугу. Ну фсе капец. Веломарафон накрылся. Ну чего делать – виноваты перед хранцузом! Как искупить-то? Собрали чего от велика осталось и назад – на базу. Был там моторист у нас – Петрович. Старый волчара Колымский.
- Петрович! Так и так. Скандал международный. Сделай что нить. Вот велик. Вот колесо, вот спицы.
- Ну мудаки Мать вас так-перетак! Как я сделаю? Работа тонкая, подшипнику вот пизда. Я вам что Лефша чтоль!?
- Выручай Петрович! Оскандалились. Перед французом неудобна!
- Хуй с вами! Давай суда велик. Сами - нахуй! Вечером зайдете.

Похмеляться с горя все-таки пошли. И Хранцуза с собой. Утешаем. Миха не боись – починит Петрович велик! (А сами думаем какой хуй починит – пизда карбону). Приходим вечером в гараж. Стоит в углу велик! Целый!. При ближайшем рассмотрении оказалось правда, что колесо переднее уже не карбон, а советское ну а в остальном все заебца! Крутится –вертится работает карочи. Ну Петрович - молоцца! Хранцуз посветлел – Петровича обнимать лезет! Деньги сует. Акстись, Миша, какие деньги! (Мы потом сами Петровичу проставили ящик водяры)
А Француз песдатый парень оказался. Правда честный. Лучше чем пендосы (те с нами не пили, хоть и предлагалось). Доехал снами аккурат до того места где велик раздавили. Залез на карбон свой русско-французский и покатил! Такой вот, панимаишь, икстрим.

Холода будут держаться - может вспомню еще че-нить.

---

Добавлено роботом

Классификация женских задниц

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек , ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты

...читать дальше (еще 2664 символов) >>

Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные( скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть…

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто- многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки- пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа…Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном…

Пы.сы. Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

---

Добавлено роботом

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история. Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь). Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего 'мустанга', но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо. Начинают мыть.

Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку:

Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта сука заначку прячет! (Дочке) Люся ты посмотри где эта сука додумалась НАШИ деньги прятать!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел:
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: 'Вам коврики помыть или как?'

---

Добавлено роботом

Ярко светило солнце, зеленела трава, высоко в небе пролетала стая журавлей.
Какая красота - подумал он! И в тот же момент удар ногой вырвал его из философских размышлений.
- Ну вот опять! – воскликнул несчастный, и тут же почувствовал еще один удар.
Пытаясь спастись он отпрыгнул в сторону но страшный удар отбросил его назад.
- За что? – хотел закричать он. Но сильные удары ногами не давали ему этой возможности. Перед ним проносились перекошенные лица людей стремящихся достать, ударить его,

...читать дальше (еще 1036 символов) >>

удержать, задержать, придавив ногою к земле.
Постепенно он переставал чувствовать. Обратив свой внутренний взгляд к энергии земли, он сосредоточился, пытаясь использовать мудрость старцев востока. Он много слышал о ней и благодаря постоянным тренировкам сумел достичь кой-каких успехов.
А удары продолжали сыпаться, порой на время, прекращаясь, и снова возвращаясь, они как будто бы хотели разорвать его на тысячи кусочков, и каждый из них снова на тысячу. Истерзанное тело уже не ощущало, как его, то бросали об землю, то вскидывали вверх что бы снова нанести удар. Крики слились в единый гул. И казалось, что все наступает последний миг жизни.
И вдруг все стихло. Больше никто не бил, сильные руки подняли его истерзанное тело и понесли.
И в этот счастливый момент он понял, как прекрасна жизнь, какое теплое солнце, и как прекрасна зеленая трава.
А до боли знакомый голос произносил слова смысл которых он поймет позже –
"Совсем наш старый мячик истрепался, пора ему замену покупать."

Санкт-Петербург, январь 2010, mici

---

Добавлено роботом

Новогодние социологические опросы.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Медведев должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

- 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам за 10 баксов съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

---

Добавлено роботом

Как сделать женщину счастливой?

Берем женщину, которая нравится. Берем в конце рабочей недели. Берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы.
Теплую и уставшую…
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем!
Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом… В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознае

...читать дальше (еще 2864 символов) >>

т происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать…
Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать…
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой… К ней…
Везем к себе… Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным…
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел исчезнувшую картину Климта, которую непременно она обязана увидеть…

Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу…
Как ее туда заманить - не проблема…
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси…
Навсегда…
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания… Теперь, внимание!
Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой…
Пусть просто отдохнет…
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу…
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью…
Ручаюсь – опешит. И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки…
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… взять на руки и - в спальню… Упираться не будет, ручаюсь…

И что же дальше? А дальше - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щечку и дать выспаться…"Маленькая моя"… И не важно, сколько ей лет, неважно какой у нее рост/вес.
Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом… Даже любовницей сейчас быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться… Просто полетать во сне… И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой…
Когда она проснется - она проснется счастливой!

---

Добавлено роботом

Отдыхали как-то в деревне. Отдохнули хорошо. Одна беда - алкогольная продукция как-то вдруг быстро закончилась. Откомандировали мужчин в ближайшую деревню за пополнением спиртовых запасов. Запасы были приобретены из расчёта "нам говна, да побольше", то есть водки было куплено дешёвой, но много. Но когда мы внимательно изучили этикетки бутылок, то все дружно решили, что лучше уснуть трезвыми, но здоровыми.

Посудите сами - из всей информации о производителе был только адрес, и звучал он как-то невесело: "Сделано в России. Улица Неизвестного солдата".

---

Добавлено роботом

Краткое руководство по избавлению от крокодилов

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под те

...читать дальше (еще 3577 символов) >>

нта не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда….
“Ну, поехали!”,- Глубоко вздохнув, я начал процесс выживания.

- Кто ты, женщина? Кто ты? Что ты делаешь в моей кровати??? – от этих слов, её улыбка завяла, а в глазах появились слёзы.
- Как твоя фамилия? Где твои вещи? Кто твои сообщники? Где чертежи подводной лодки? Кто твой связной? Где чертежи? Где ядерная кнопка с чемоданчиком??? Говори сууукааа!!! ”.- Переход на крик и подёргивание вышел вполне натурально.

- Гера, ты что? Что с тобой??? Я, Лана. Мы вчера в клубе познакомились. Я же всю ночь с тобой провела…. Ты мне вчера жениться предлагал…. Мы даже презервативами не пользовались, ты кричал, что мальчика хочешь ….
“Нихуясе!?? Вот это я дал под штангу!”. – Впереди унылой перспективой замаячили алименты и многочисленные родственники с Украины. Вступать в переговоры на тему “сделай мне мальчика” было опасно.
Никаких переговоров с половыми террористами!

Замотавшись в простыню, я заметался по квартире, имитируя поиски пропавших документов и чемодана. Одновременно набирая на мобильном номер своего приятеля.

- Центральная? Это майор Шаров. Личный номер триста пятнадцать дробь девять. Пароль “Доберман”. Соедините с командующим…. Товарищ генерал, Ваше задание выполнено. Шпион пойман и обезврежен. Чертежи и кнопка пропали. Служу России!!! Жду поддержки…. - В трубке раздалось лошадиное ржание.Я сразу обмяк, закатил глаза и опустился на пол рядом с кроватью. Из полуоткрытого рта потела слюна.
Женщина стала озираться, паузу нельзя было сильно затягивать.

- Беги….Спасай нашего ребёнка. Они скоро приедут за тобой… - Внятно, но очень тихо и проникновенно произнёс я, осмыслено глядя в не моргающие крокодильи глаза. Моя рука потянулась в сторону двери, но с громким стуком бессильно упала на пол.
- Беги… Да хранит тебя Аллах. Позвони Папе Римскому и передай ему, что я был верным иудеем…. Мальчика назови Ельцин в честь… Хрррр…. – Хрип заглушил конец фразы, и я забился в конвульсиях.

Сборы были недолги. Аллигатор выскочил из квартиры и поскакал избавляться от потомства.
” А вот интересно…. Крокодилы живородящие, яйцекладущие или е...?”.- Размышления прервал телефонный звонок.
- Ну что, опять сработало? Нарвешься ты когда-нибудь на бабу с крепкими нервами. Что тогда делать будешь??? ….”
- Женюсь, нах...!- Нажав на клавишу отбоя, я вытер внезапно выступивший пот и пошёл в душ составлять планы на приближающийся вечер.

---

Добавлено роботом

Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий. Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были родственники и она время от времени приглашалась на различные родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в разговорах. Ее это мучило и она

...читать дальше (еще 931 символов) >>

пыталась вспомнить нечто из своей жизни, о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом примечательном событии из ее жизни.
Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.

---

Добавлено роботом

Довелось мне некоторое время поработать в казино "Голден Пэлас", администратором в ночной смене. Вместе со мной работал охранник Алеша, деревенский парень откуда-то из дальнего Подмосковья, отслуживший в ВДВ и потому отличавшийся грубостью выражений и прямолинейностью суждений. Народ там кормят в общей столовой, куда ходят и девчонки из персонал с ночного клуба "ГП". Дабы не заляпать обедом наряды, они одевают поверх них длинные полупрозрачные халатики. Девчонки все как на подбор - симпатичны

...читать дальше (еще 656 символов) >>

е, длинноногие, стройные. Так вот, помню в одну из первых смен пошли мы с Алешей в столовую, и увидели двух девиц сидевших в самом углу, и еще двух поближе к нам.
Алеша уставился на них и громко вопросил; - Ух ты! А это кто? Я говорю; - Да это с ночного клуба... Алеша смерил туманным взором декольте и голые коленки и понимающе молвил; - А-а, бл...и-стриптизерши! Одна из ближних девченок поперхнулась от смеха (дальние ничего не услышали), а вторая (постарше) поманила Алешу пальцем и уточнила; - Бл...и-стритизерши это в том углу, а мы подтанцовка. Алеша искренне удивился; - Гы! А какая разница?! Такой аргумент девушке крыть было нечем...

---

Добавлено роботом

Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращае

...читать дальше (еще 1523 символов) >>

тся, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое соседство, дескать. Намекнул. Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу. Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!

---

Добавлено роботом

История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде.

...читать дальше (еще 786 символов) >>

Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.