Добавлено роботом

ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой.
Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать, процессу. Слы

...читать дальше (еще 1817 символов) >>

шимость, кстати, прекрасная. Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для потомков. Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный, откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза хватит... " Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз клиентом. – Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение. – Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь... Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче, если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его у компьютера. – Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.? – (хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!").
Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять...
(гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто! Действительно, блядь, – о... Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки такого удовольствия. © Doctor Snorkelstein, 2007 snorkelstein.livejournal.com

---

Добавлено роботом

Мы с другом придумали, как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке ( на остановке ) семечки лузгаем, и тут прилетел голубь, ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их че то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем как этот голубь бегает туда-сюда ( народ на остановке это то же прикололо). Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом так же кидая по одной семечек стали спорить на щелбаны какой из голубей семечку схавает... В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опаздали...

---

Добавлено роботом

изысканные комплементы МУЖЧИНАМ за новогодним столом

- Водку я не буду, но спасибо, что предложили!

- Скажите, а вот эти бугорки на руках - это мускулы или укусы?

- У вас наверное, огромная пенсия?

- С вами так спокойно, что я начинаю нервничать..

- У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам..

- Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!

- А вы неплохо справляетесь с деепричастным оборотом!

- Вы всегда так неукротимы с курицей?

- Вы так тонко чувствуете музыку. В сравнении с вами Чайковский - просто сосунок!

- Вы такой необузданный! Застегнитесь..

- Вы так быстро пригласили меня на танец, что я даже в туалет попроситься не успела!

- ......И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте,
что до конца жизни никто после вас, не заставит меня мешать виски и коньяк!

- У вас такой чудный дезодорант.
Наверное, продаётся недалеко от дома..

- С вами хоть куда, хоть на край кровати!

- С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!

---

Добавлено роботом

Дурацкие подарки

1. А моей сестре как-то ее молодой человек подарил подзорную трубу. Сестра так «удивилась», а он ей: «теперь у меня есть бинокль, а у тебя подзорная труба. Будем на звезды смотреть!!! Хотя вообще-то я тебе хотел подарить глобус звездного неба, но что-то мне подсказало, что его тебе поставить будет некуда». Вот на этом моменте она и обрадовалась – все же подзорная труба куда меньше места занимает.

2. Девочки, у меня свекровь отличилась, подарила в прошлом году ЙОГУРТНИЦУ!!

...читать дальше (еще 3801 символов) >>

!!!! Это фигня такая с баночками стеклянными, в каждую баночку надо положить по чайной ложке йогурта и залить молоком, и через несколько дней получите МНОГО йогурта!!

3. А мой любимый на день рождения подарил мне (кроме всего прочего) табличку с надписью «любимой засранке» с миниатюрным рулончиком туалетной бумаги и таблеткой активированного угля.

4. Лично мне на 18-летие знакомый подарил очиститель для языка!!! Где он только такое откопал?

5. У меня папа маме на все юбилеи и праздники дарил калькуляторы. Просто шизофрения какая-то. Мама уже и ругалась и выкидывала. А папа удивлялся: «хороший же, говорит, калькулятор, самый современный!» Так лет двадцать продолжалось, мама смирилась уже, и вдруг папа принес в подарок чашку! Мама с ней неделю носилась :-))

6. А мне недавно мой молодой человек подарил на день рождения упаковку презервативов со словами «это тебе для удовольствия».

7. А мне молодой человек на Православное Рождество, со словами «ты ж хотела мягкую игрушку» подарил КРЫСУ! Не милую пушистую розовенькую/беленькую/голубенькую мышку, а именно СЕРУЮ КРЫСУ! В натуральную величину, точная копия таких здоровенных, которые по городским стройкам-помойкам бегают. Я его как-то утром пришла с этой крысой будить (ей на спину пальцами нажимаешь и выглядит, будто она носом шевелит), так он от неё ТАААК шарахнулся!

8. А мне один раз папа подарил.... внимание... рамку для поиска воды!!! Даже не знаю, каким местом он думал, когда выбирал. Когда через какое-то время он спросил, пользуюсь ли я ей, я не сдержалась и ответила, что в своей квартире я воду и без рамки найду.

9. Мой папа подарил на день рождения моему брату! Огромное ведро!!!! И две сковородки (одна без крышки). Чего это было, никто не понял.

10. А моей подруге молодой человек на 8 марта подарил мыльницу, обычную, пластмассовую, и долго кричал: «Смотри, она же синяя! Это ж твой любимый цвет!» А на день рождения подарил пилу.

11. Мне один мой бывший на 8 марта подарил лампочку. Самую обычную, на сто ватт. До сих пор гадаю, к чему.

12. Мне мой бывший хотел подарить кулон без цепочки, а когда я решила уточнить, на чем я буду носить эту болванку (кулон был очень массивный), он почесал затылок и спросил: «А что, к кулону цепочка нужна?!»

13. Моей знакомой на день рождения подруга подарила книгу по лепке из чугуна!

14. Моей сестре двоюродной один незадачливый ухажер преподнес статую. Ну маленькую такую, из дерева. Статуя была в виде дамы без рук - припоминаете, с кого скопировали? Вручена она была со словами: будь ТАКОЙ же красивой, как ЭТА женщина!

15. А нам с подругой однажды наши молодые люди заказали на дискотеке песню. Значит, обьявляют: «Нашим любимым девочкам (и по именам называют) с искренними поздравлениями 8 марта». И начинает играть песня «Ну что ж ты страшная такая».

16. На 14 февраля он мне дарит 1 чахлую розу и протягивает кошмарного цвета зелёный пакет, я достаю оттуда непонятное существо – КРЫСА с такой ужасно прилизанной шерстью, и такой мордой – как настоящая, я чуть в снег ее не уронила. А он и говорит: «Я когда увидел ее, сразу подумал, что это то, что я хотел бы тебе подарить, у нее глаза прямо как у меня, будешь смотреть на нее и меня вспоминать!»

17. А мне мой бывший молодой человек на нашу дату вручил цветы и воздушный шарик. Все было бы прекрасно, если бы не надпись на шарике: «Любимой тёще».

18. Мой бывший муж любил дарить мне "полезные" подарки для дома. Однажды на 8 марта преподнес целый мешок полезных подарков, в нем лежала ручка для кухонной двери, средство для мытья стеклокерамической плиты и набор пластиковых дюбелей.

19. Он заявился на мой день рождения в новом пальто и говорит: «Я долго думал, чем тебя порадовать, и понял, что приятнее всего тебе будет смотреть на меня в новом пальто»

---

Добавлено роботом

Историю эту рассказал мне вчера на пьянке приятель, который бесспорно, заслуживает доверия. Служил он в израильской армии в должности ком.
взвода. После выходных заявлется в часть солдат его взвода. На утреннем построении он заявляет, что ему срочно нужен врач. Он не имел права отказать и послал солдата в военную поликлинику, сам тоже пошел туда, т.к. обязан был присутствовать при врачебном осмотре своего солдата. Врач (русскоговорящий) спрашивает, что болит. В ответ этот солдатик сгребает в сторону все, что лежит на столе у врача, хватает первый попавшийся лист и, зажав ручку в кулаке, что-то корябает на бумаге огромным почерком. Врач смотрит на это, тут же выписывает этому солдатику 3 больничных с примечанием "не трогать, не спрашивать и т. д.". Командиру стал интересно, с чего же врач, обычно "раскусывающий симулянтов на раз", так раздобрился. Он повернул к себе лист, который размалевал солдатик и прочел: "БАДУН"... Без комментариев...

---

Добавлено роботом

Сходил я тут в гости неудачно... Можно сказать - обложался (((
В офис с утра пришел и когда переодевал сменную обувь заметил что носки на пятках не то чтобы дырявые, но потертые уже основательно, а мне с женой вечером в гости идти. Звоню жене и прошу ее захватить вечером из дома новые носки.

Приходим с женой в гости, я пулей в ванную руки мыть, ну и заодно носки новые по быстрому одел, а старые скомкал и жене в сумочку незаметно ото всех бросил прям сверху скомканные. Посидели в гостях неплохо, есессно, с алкоголем (текила) и сигарами. Домой с женой вернулись часа в 2 ночи, я моментально в сумочку ее заглядываю - А НОСКОВ НЕТ!!!!.... И тут жена вспоминает, что обратила внимание что у одной гостьи (Наташка) была очень похожая сумочка по всемпараметрам (((

P.S. Наташке пока не звонил, боюсь представить что она подумала, когда обнаружила в своей сумочки старые-помятые мужские носки )
P.P.S. Во избежание недоразумений имена участников изменены.

---

Добавлено роботом

Моя свекровь обладает удивительным свойством притягивать к себе всякого рода аферистов и мутных личностей. Так вот, как-то летом гостила у нас на даче пару дней "очень крупная банкирша из Москвы". Но речь пойдет не о ней, а о ее подарке. Уезжая, гостья подарила свекрови небольшой тюбик очень ценной лечебной зубной пасты. Мой вопрос почему на упаковке зубной пасты красуется жизнерадостная кошачья морда - был удостоен лишь презрительной ухмылки. Ну да ладно, давно привыкнув к чудачествам свекрови,

...читать дальше (еще 669 символов) >>

я выкинула этот тюбик с пастой из головы. К тому же аннотация к содержимому была на каком-то восточноевропейском языке. Каждое утро свекровь со своей приятельницей чистили зубы вязкой, темно-бурой, к тому же странно пахнущей субстанцией и восхищались целебными свойствами последней. Мол, и десна перестали кровоточить, и послевкусие волшебное, и зубы перестали болеть. Дело шло уже к росту новых зубов, но тут свекрови пришло в голову приобщить к этому процессу своего сына, то бишь моего супруга.

Кошачья морда его тоже настораживала и он чтобы отвязаться от мамочки все-таки прочитал аннотацию. Волшебный эликсир оказался витаминной подкормкой для активных котов.

---

Добавлено роботом

Про аббревиатуры. Был в Ленинграде (надеюсь, существует и в Санкт-Петербурге) НИИ гигиены морского транспорта (НИИГМТ), который занимался исследованиями воздействия на организм радиации. Стало интересно, откуда название пошло, сотрудники просветили. Был сначала филиал №6 Института Биофизики, но наступили времена атомных подлодок, и решили на его базе создать самостоятельный НИИ для медицинского сопровождения личного состава. И назвать его НИИ жизнеобеспечения подводных аппаратов. Название вроде правильно отражало специфику работы, но вот аббревиатура, хм…, подкачала – НИИЖОПА. Пришлось изобретать другое название… Говорят, аналогичная история произошла в 50-х с заведением с труднопроизносимым названием НИИУИФ, т. е. НИИ удобрений, инсектицидов и фунгицидов. Я думаю, что это за звери, до сих пор не знает большая часть населения, даже с верхним образованием, а тем более в те времена. Поэтому в первоначальном варианте это был НИИ химических удобрений и ядохимикатов. По слухам изготовили даже доску с названием и аббревиатурой – НИИХУЯ…

---

Добавлено роботом

Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь.
Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади.
Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...

---

Добавлено роботом

К вопросу о новых родственниках... Сначала преамбула. Дело было лет 15 назад. Моя мама (по рождению из под Мурманска) вышла замуж за мужчину хоть и русского, но родившегося и выросшего в предгорьях Кавказа, недалеко от города Минеральные Воды. Соответственно и родственники его жили там в собственном большом доме, окруженном потрясающим фруктовым садом. После свадьбы семья осталась жить на севере, т.к. очень уж плохо мама переносила жаркий южный климат. Однако дети, и я в том числе, больше пошл

...читать дальше (еще 1165 символов) >>

и в папу и жару в 35-40 градусов в тени воспринимали очень даже положительно. Амбула. Почти каждое лето семья ездила в отпуск к родителям отца на Кавказ. Детишки обдирали деревья в саду, купались в речке, играли и вообще наслаждались жизнью под присмотром отца и бабушки, а вот мама болела от жары. Мигрень, жар и прочие прелести... Надо отметить, что под домом был расположен огромный погреб, где хранилось домашнее вино, варенье и т.д. В погреб был проведен электрический свет, и температура в нем держалась примерно градусов в 13-16. Однажды маму озарило!!! - и она перетащила в погреб раскладушку и стала проводить там все дни вылезая только вечером. Для всех все было понятно и естественно, ведь маме было хорошо, но однажды в дом пришли гости.... Дальше - картина маслом: гости в коридоре, бабушка (напоминаю, что это мамина свекровь!) открывает крышку погреба и зовет: "вылезай, к нам гости пришли!" и из погреба вылезает невестка... Надо было видеть глаза гостей, когда они увидели, что бедную невестку держат в холодном погребе... Думаю, что несмотря на все уверения, они так и не поверили, что мама сама выбрала погреб местом своего пребывания...

---

Добавлено роботом

Я, как вам известно, человек не пьющий и часто вспоминаю отдельные моменты моей беззаботной молодости, когда водка вместо кофе по утрам была, а коньячок - вместо сока виноградного. За пиво я скромно промолчу, ибо я его просто люблю и оно жизненно необходимо для любого организма, ведь пиво - пиво это просто вода. Брёл я как-то однажды с похмелья по улице. Башка раскалывалась, к горлу подступала лёгкая тошнота, а тело ломило так, как будто всю ночь брёвна ворочал. В общем, разлагался на молекулы.

...читать дальше (еще 1745 символов) >>

Стояла золотая осень, вот только погодка не баловала, несмотря на то, что ярко светило солнце, на улице дул холодный, пронизывающий ветер, забиравшийся прямо под мою тёплую кожаную куртку, выдувая из неё остатки живительного тепла. Полная жопа. А затуманившийся мозг сверлила одна мысль: «Сдохну я или успею всё-таки доползти до магазина, в котором ждёт заветная реанимационная бутылка алкоголя»? Тогда и холод собачий будет нипочём.

Наконец добрёл, вручил дрожащими пальцами продавцу смятую сотенную бумажку, получил свои градусы, а заодно и мороженое «Ириску». Забыл упомянуть, в моём жилище меня ожидала женщина, с которой я вчера имел удовольствие напиться. Как же её зовут? То ли Валя, то ли Галя, хрен её знает.

Помню только, что вчера познакомились на улице, когда мне было уже похуй, с кем знакомиться, потом пили водку у меня дома, потом не помню. А проснулся – рядом её нехуёвая жопа. Всё бы ничего, только с утра эта сучка захотела мороженого, нет, чтобы пива принести болящему. В результате шоппингом пришлось заниматься мне. Ну да ладно, хоть похмелюсь. Выхлебал одним глотком чекушку, запил пенным, бурлящим нектаром и беру ещё две бутылки на всякий случай.

Ну вот, наконец шествую к своей крале. Уже полегчало. Мир преобразился и унылый городской индустриальный пейзажик заблестел яркими красками. Достаю ещё бутылку, открываю зубами, блаженно запрокидываю голову и начинаю всасывать в себя янтарную жидкость прямо под окнами многоэтажки. Не успел словить кайф, как из одного из верхних окон вылетела вместе с харкающим звуком зелёная сопля и спикировала мне аккурат между глаз. Я
успел заметить, как в окне мелькнула чья-то наглая морда, навсегда уходя от ответственности.
Мораль: посылайте за пивом женщин!!!

---

Добавлено роботом

Женщина и алкоголь...

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом. Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет. Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят на мужчин свысока, как на детей. Сами-то он

...читать дальше (еще 4393 символов) >>

и давно выросли и ерундой вроде выпивки не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом. И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле, во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают. Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта, бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет. Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло. Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей. Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды. О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина. Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь, она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет. Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому, что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина, лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике: заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней, подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки, или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет, она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия. Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

---

Добавлено роботом

В конце 80-х проходил я срочную службу в частях доблестной морской пехоты Тихоокеанского флота. Естественно, принадлежностью к морпехам гордились, круче себя никого не видели и т. д и т. п. Идут совместные учения с не менее доблестными (без сарказма!) вьетнамскими воинами. Но больно уж вид у вьетнамских воинов непрезентабельный - метр с кепкой на коньках. Ну и давай мы, 19-летние оболтусы, над ними потешаться - то сразу двоих за шкварник кто-нибудь поднимет, то обопрется бедному вьетнамцу лок

...читать дальше (еще 669 символов) >>

отком об голову, аки об столбик. Наши восточные друзья терпели с неизменной улыбкой на скуластых физиях все проделки советских братьев по оружию, хотя было каждому уж лет по 25. Но всякому терпению приходит конец даже у загадочых восточных народов.
Все закончилось грандиозной дракой. Стыдно было вспоминать, но таких звездюлей я не получал ни до, ни после. Доблестная советская морская пехота на полных парах, в кильватерном строю, с разбитыми физиономиями, преследуемая грозным противником была загнана в казармы, где и забаррикадировалась. Я стал старше и, надеюсь, умнее.))) НЕ ОЦЕНИВАЙТЕ ЛЮДЕЙ ПО ВНЕШНОСТИ!!!! а тем вьетнамцам - спасибо за науку........

---

Добавлено роботом

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

---

Добавлено роботом

- Здравствуйте! А у меня компьютер не загружается. - А что пишет на экране? - Ну тут какие-то не русские буковки, я читать не умею. Я вам факсом пришлю. И через час приходит факс: нарисованный монитор с буковками Художница блин

---

Добавлено роботом

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я недолго думая, "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахуе ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом прийду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что @ля подумала стажерка из бухгалтерии?? from Ligor

---

Добавлено роботом

Котопозитив

Смотреть (50 изображений) >>

---

Добавлено роботом

Секс-гороскоп!

Овен

женщина
Эгоистична и принципиальна.
Соблазнять ее надо напористо и быстро. Либо она отдаст все сразу, либо ничего и никогда. Лучший способ соблазнения заключается в том, чтобы совершить какой-нибудь выдающийся подвиг. Женщины-Овны сами по себе очень горячи и страстны, поэтому предпочитают понятливых и покладистых партнеров. Может показаться, что они совершенно лишены кокетства и равнодушны к проявлениям галантности в свой адрес. Например, не требуют подавать пальто и

...читать дальше (еще 15273 символов) >>

даже сами могут открывать дверь.

мужчина
В сексе пытается доказать, что он не баран. Готов всюду делать куниллингус. Совершенно не стесняется того, что занимается онанизмом. При явном недостатке сексуальной выносливости Овен испытывает просто-таки биологическую потребность волочиться за бесчисленными ни в чем не повинными дамами с почти первобытным азартом.
Эрекция - наверное.
Презервативы - с теоретической точки зрения уважает.

Телец

женщина
Любят деньги и постоянно выдрючиваются. Он должен быть достаточно состоятелен, чтобы покупать брюлики, и достаточно глуп, чтобы покупать их именно ей. Самая распространенная смерть таких женщин - от руки ревнивого мужа.
Половозрелая женщина-Телец обязательно должна быть "в теле". Если она "не в теле", это значит, что здесь что-то не так. Чтобы все было как надо, ее надо правильно холить. Кормить следует сникерсами и мясом, поить лучше всего сладкими ликерами. Одновременно ласкать в эрогенных зонах. Если женщина-Телец этого лишена - она несчастна и сильно страдает. Если у нее это есть, она счастлива и любвеобильна. В паузах можно рассказывать эротические анекдоты, читать вслух что-нибудь занимательное и петь песни. Наибольшие шансы на успех у бизнесменов и военных.

мужчина
По количеству половых актов за ночь дадут фору любому другому знаку. В остальном не мычат и не телятся. Не любят менять поз, им вполне хватает банального "он сверху она снизу лицом друг
к другу", из-за обилия случайных связей часто болеют венерическими заболеваниями. Хотя в вертикальном положении Телец любит главенствовать, в постели он всегда уступит место сверху даме.
Эрекция - хреновая иногда в прямом, а иногда в переносном смысле.
Презервативы - отвергают, как лейкоцит инородное тело.
Чтобы заинтересовать такого мужчину, женщина должна выглядеть как можно более равнодушной. Не реагировать на улыбки. Не поможет - притвориться глухой, объясняясь жестами. Ни в коем случае не говорите ему "да"!


Близнецы

женщина
Жертва собственной проницательности. Отличат импотента от секс-гиганта, не заглядывая в штаны (ну и вообще хорошо разбираются в людях). Часто всю жизнь проводят в поисках рыцаря в белом пальто . А поскольку такие встречаются редко, то секс в жизни таких женщин часто происходит не по любви.
Несмотря на кажущееся легкомыслие, довольно расчетливы. Нередко вводят партнера в заблуждение повышенным интересом к его персоне. У Близнецов такой интерес может означать просто присущую им любознательность, а не наличие каких-то далеко идущих планов. Получают удовольствие от совместного просмотра эротических картинок, разучивания новых сексуальных поз и обсуждения общих знакомых.

мужчина
Его не устраивает время встречи. Интимность на него давит. Моногамия приедается. Любые ограничения выводят из себя. Талантлив в сексе, угадывает желания, может подать любое извращение как нечто очень привлекательное. Стесняется стонать во время оргазменной разрядки. Любит, когда его партнерша надевает чулки и все такое прочее.
Эрекция - замечательная.
Презервативы - не заставишь лечь в постель без них.
Не упустит случая предложить заняться групповым сексом.


Рак

женщина
Знак задиака говорит сам за себя!...Женщина-Рак обожает секс и всегда исчет приключение на свои вторые 90. Она постоянно беспокоится насчет её неприступности, поэтому после секса может исчезнуть, и надолго. Они проявляют особенную чувствительность к ритуальным мелочам, очень ревнивы, бывают вампиристы и коварны. С другой стороны, присущая женщинам этого знака природная цепкость развита так сильно, что нет никакой надежды на легкое расставание. Мягко ухватывают мужчин своими изящными "клешнями", а за плохое поведение больно ущемляют в каком-нибудь нежном месте.

мужчина
Несмотря на название, этот знак не любит одноименную позу. Но неплохо справляется и в других, не менее пошлых позах. Во время полового акта он двигается то быстро, то медленно, стараясь быть разным: ему кажется, что это возбуждает партнершу. Считает своим главным оружием куниллингус. После секса любит пообсуждать предыдущие сексуальные опыты - свои и партнерши. Свои "достижения" помнит долго, рассказывает о них часто.
Эрекция - капризная.
Презервативы - не гнушается.


Лев

женщина
Вальяжная и уверенная в себе Львица больше всего любит, чтобы все было эффектно и драматично, как в кино. И ее партнер должен быть главным предметом ее гордости. По крайней мере на первых порах. Достоинство Львиц в том, что они редко "пилят" сильный пол и вообще обычно не надоедают по мелочам. Недостаток - их слабость ко всему яркому и блестящему.
С другой стороны, всегда спокойна, из всего извлечет выгоду, даже из минета (сплюнет что там есть в пакетик и тут же продаст). Если вы вдруг заметите, что взгляд ее прекрасных глаз - как у Гитлера перед смертью, не стоит беспокоиться: он у нее всегда такой. В браке ей, в общем, и на секс становится со временем наплевать: в мужчине она видет потенциальную сиделку с детьми и мешком денег за плечами. Ей часто изменяют, потому что к телу допускает редко и коротко, а в сексе ведет себя как бегун на дорожке. Тяжела царская доля.

мужчина
Жизнь - пьеса. "Любовь Льва".
Сценарий и постановка Льва. Продюсер - Лев. В главной роли - Лев.
В ролях:
Лев: исполняет Лев (красавец, вокруг которого разворачивается действие).
Прекрасная Героиня.
Восторженная публика: исполняют все женщины мира.
А если серьезно, то бывают разными. Очень.


Девы

женщина
Красивы, верны и притягательны. Мужики бегают за ними, как за холодным пивом, но эти женщины, как правило, не могут этим воспользоваться. Бурной ночи от нее ждать не следует, у нее все по любви и спокойно, поэтому если для вас секс не повод для знакомства, - она для вас плохой партнер.
Позитив заключается в том, что любовь с Девами укрепляет здоровье и расширяет кругозор. Женщины этого знака очень интересны. Они хорошо знают правила. И также хорошо знают, как правильно их нарушать. Сокровенные желания излагайте Деве не влюбленными взглядами и робкими намеками, а прямым текстом. После некоторого размышления вам будет дан обоснованный ответ - может, положительный, а может и нецензурный. Характерной для некоторых юных Дев непорочно-чопорной внешностью обманываться не стоит. Иногда бывает, юные Девы стесняются своей эротической неопытности. Зато зрелые Девы лишены комплексов и ничего не стесняются. Они лучше всех владеют разнообразными сексуальными техниками. Идеальная жена, мать и хозяйка - идеально орудует ножами, сковородками и проч., так что берегитесь.

мужчина
Полноценному психопату положено:
С упоением вновь и вновь проделывать одну и ту же нудную работу в одной и той же отупляющей манере.
Иметь нездоровое пристрастие к мелочам, на которые не обратит внимание ни один нормальный человек, потому что в жизни есть вещи поважнее.
Отличаться толстокожестью: например, не замечать, как знакомые заблаговременно переходят на другую сторону улицы, чтобы избежать встречи с ним.
Эрекция - да.
Презервативы - зачем только брала с собой.


Весы

женщина
Она хочет нравиться всем. Находясь рядом, с нею важно понимать, что секс и флирт - две большие разницы. Иначе можно бесславно зачахнуть от эротических страданий. В выборе постоянного партнера Весы очень разборчивы - ей хочется мужчину, который бы вел ее за собой; причем не только ее саму, но и всех остальных тоже. По маленькому - такого партнера, от которого нет неудобств при общении с окружающими. Если мужчина именно таков - она вся его, без остатка. Если нет - именно она будет решать, когда, где , в каких позах и надо ли вообще. Жить с Весами надо красиво, в комфорте, время от времени даря цветы и подавая кофе в постель. Мужественный темперамент своей половины они ценят не меньше, чем комплименты и изысканность в обхождении.

мужчина
Никогда не станет лезть женщине в душу, желая убедиться в вашей порядочности или узнать, что для вас свято и дорого. Его волнует только ее внешность, голос, одежда и поведение. В то время, как ее заветные чувства будут оставаться недоступными для Весов, он станет обращать все больше и больше внимания на ваши поверхностные промахи.
Эрекция - как у всех.
Презервативы - считает достойным способом предохранения.


Скорпион

женщина
Ее возвышенный скорпионский дух борется с похотливым скорпионским телом. Из-за этого от Скорпионш исходит одновременно и мощный sex appeal и жесткая аура строгости, как бы говорящая о том, что если заниматься любовью, то по серьезному поводу. Скорпионши больше всего любят мужчин сильных - во всех смыслах. В эротических играх они очень страстны и не пренебрегают элементами здорового садомозахизма. Женщину, рожденную под этим знаком, нужно уметь любить долго и много, на худой конец - дорого. Поэтому романтикам-вегетарианцам, не способным по пацифистским убеждениям перерезать горло курице, беспокоиться не следует. Со стороны выглядит вполне владеющей собой, но если дело доходит до секса - начинает использавать всё, что попадётся под руку, поэтому на кухне или в гараже любить ее опасно для жизни. Опасно не только это: из-за них разбиваються семьи, далеко идет карьера и туда же - зарплата.

мужчина
Они встречаются, он мучает ее - потому,
что ему это нравится. Постепенно она становится полной психической развалиной. Ему это тоже нравится. Женщине следует самой грациозно пасть в его объятья и позволить ему все. А потом сходить к психиатру. Да, он мощный (поэтому не деритесь с ним). Под его взглядом у женщины возникает желание снять нижнее белье, независимо от того, сколько людей рядом и сколько времени она с ним знакома.
Эрекция - всегда.
Презервативы - по его желанию.


Стрелец

женщина
Чтобы постоянно иметь (рядом с собой) такую амазонку, нужен непрерывный полет духа и устремленное куда-нибудь движение тела. Лучше всего заниматься любовью на кипрских пляжах, в перерывах между докладами на научном симпозиуме, а также на рыбалке или на охоте. Больше всего ее возбуждает охота за партнером. А после достижения цели испытывает желание переключиться на что-нибудь более труднодоступное... Она - для тех, кто любит умных, красивых и веселых! В сексе неистощима, так что пока удоволитвориться надо паработать.Секс обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте готовы на разные извращения. По натуре она романтик-бродяга, то есть любит менять места и обстоятельства, поэтому сексом с ней заняться можно где угодно! Зная себе цену, не только сама ходит на лево но и понимает, если муж делает то же самое. Семейную жизнь ценит, но если вдруг ей захочется приключений...

мужчина
На первый взгляд кажется абсолютным застенчивым скромняшкой, но это только до того момента, как вы окажетесь со Стрельцом в одной постели. Будет все - нежность, страсть, самозабвенный секс. Недостаток стрельцов в их некоторой шаблонности и в том, что их сексуальность ограничена набором каких-то норм и правил, навязанных непонятно кем. Сказать, что Стрельцу присущ страх перед моногамией, - все равно что объявить, что Салмон Рушди испытывает легкую тревогу при мысли о смерти.
Впоследствии (после сексуального контакта) стрельцы становятся ужасно пошлыми в общении.
Эрекция - а как же без нее!
Презервативы - носит (с собой).


Козерог

женщина
Их постоянно мучают опасения на тему "я его хочу, но вдруг у него слишком большой". В отношениях очень строга. Мужчины ее всегда хотят, но стоит им подойти поближе - убеждаются, что тут все не так просто. В сексе ориентируется на собственные желания. Если поймать момент, с этой женщиной можно кувыркаться сутками...
У зрелой Козы кроме сексуальной привлекательности есть еще одно уникальное преимущество, особенно ценное для домашних и впечатлительных мужчин - ее плечо всегда можно использовать как надежную опору в разных жизненных передрягах. Неудовлетворенная Коза может терпеливо скрывать свою неудовлетворенность до поры, пока ей не подвернется кто-нибудь действительно подходящий. Когда он подвернется, она проявит настойчивость. Приемы обольщения в ее исполнении не всегда утонченно изящны, зато подкреплены материально и хорошо рассчитаны по месту и времени.

мужчина
Он очень старателен в постели, иногда даже излишне, и очень нежен. Утонченный, как аналитик службы безопасности, остроумный, как биоробот, душевный, как банкир, Козерог все на свете воспринимает всерьез. У него самые благородные намерения. Ничто человеческое ему не чуждо. Он отлично знает, что не только в деньгах счастье. Ее положение в обществе представляет для него не меньший интерес.
Эрекция - стабильная устойчивая.
Размер - вполне.
Презервативы - надевает сам.


Водолей

женщина
Под знаком Водолея рождаются не самые чувственные, но самые интересные и непредсказуемые партнерши. Они экстравагантны, свободолюбивы и не ревнивы по пустякам. Проявляют ненавязчивую склонность к феминизму и нетрадиционным формам секса. Любовь происходит на фоне общих друзей, а иногда и прямо в их квартирах. Вы регулярно будете открывать для себя новые грани ее неуловимого характера. Любимые цвета Водолеев - из холодной палитры зимнего пейзажа. Ярко-красные розы тут могут оказаться не к месту.
В ее доме всегда полно народу. Когда ее молодой муж возвращается с работы - его дом напоминает публичный... В сексе, впрочем, женщина-водолей не согласна на групповуху. Видя ее, мужчины начинают думать об извращениях, но, добившись, получают только рабоче-крестьянскую позу. Будучи мастером флирта, никогда не пойдет налево. в отношениях более ценит спокойствие, чем эмоции.

мужчина
Без малейшего колебания овладевает всеми, кого хочет. Есть водолеи неразборчивые и разборчивые, но распутны и те, и другие.
Способен самостоятельно признать, насколько он испорчен, и не стыдится этого. Он гордится своей непохожестью на других. Любые узы он расценивает как посягательство на духовный рост каждого из партнеров.
Эрекция - присутствует.
Размер - всегда (большой ли, малый ли) является причиной переживаний.
Презервативы - не любит.


Рыбы

женщина
C ней легко почувствовать себя наркоманом. В нее можно погрузиться, как в теплую ванную, и забыть обо всем на свете. Специфическая эрогенная зона - стопы. Инициативу в жизни и в сексе Рыбы склонны отдать партнеру. В этом не то что бы их доброта или слабость, а скорее своеобразная "рыбья" корысть - избавить себя от хлопот и забот, связанных с ответственностью за инициативу. Взамен гарантируется бездонное море сочувствия и сопереживания (не забывайте дать повод), ну и все остальное, естественно. Может занятьбся сексом исключительно по доброте душевной. По той же причине будет изменять мужу. Мягка и податлива...

мужчина
Пассивен, но, тем не менее, нежен. Избегает проявлять инициативу, предпочитая возбудить партнершу и оставить лидерство за ней. Его окружают его бывшие жены и подруги, с которыми он до конца так и не расстался, потому что вообще терпеть не может расставаться. Он хранит фотографии, любовные письма и памятные вещицы. Да, он романтик. Не ждите, однако, что он осыпет вас цветами, духами и обручальными кольцами. В крупных размерах он может только соврать, и вы обязательно это обнаружите. Его можно узнать по голубым или зеленым глазам. Это Господь, как бы невзначай, помогает вам разглядеть его расширенные зрачки, когда он врет, как сивый мерин.
Эрекция - когда как.
Презервативы - когда как.

---

Добавлено роботом

Рассказывал одноклассник давно уехавший в Канаду. В одной из режиссёрских школ группа студентов выполняли серьёзную работу - снимали короткометражный исторический фильм. При монтаже вдруг открылась банальная ошибка оператора - в углу кадра якобы 18-го века пролетал самолёт. А так как дело было далеко в глубинке, ленивыми студентами в костюмах и с декораций, было принято решение не переснимать, а применить новейшие компьютерные технологии - вместо самолёта смонтировать птицу. Благо халтурщиков таких же студентов было предостаточно. 7-секундный отрывок из исторического фильма с глубоким смыслом вызвал настоящий фурор у критиков школы - в углу кадра над головами рыдающих влюблённых летела птица, оставляя за собой газовый след.

---

Добавлено роботом

Подборка креативных дизайнерских идей, примененных к повседневным вещам. Некоторые гениальны, как и все простое.

Смотреть (165 изображений) >>