Добавлено роботом

Эпиграф. Требуются любые телевизоры, холодильники и автомобили отечественного производства в японскую комнату смеха.

Было это не так давно, когда снег еще не лежал. Приехали к нам в Нский Академгородок японцы на очередную конференцию и выпала мне честь сопровождать их от одного института до другого для всякой показухи. Мы идем, тихо чирикаем по-английски, а в это время навстречу нам проехал старенький "Москвич". Проехал быстро, видимо, водила куда-то торопился.

Когда он был уже за нашей спиной, раздался БАМС! , а затем УУУУУУУУУУРРРРРРРР. На всю катушку! Мы оглядываемся и видим картину: Москвичок спешно тормозит, а за ним волочится выхлопная труба, прыгая на ухабах...

Видели бы вы глаза японцев...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Виноват, сначала в оригинале, перевод см. ниже.

Huge Russian government organization is looking to fill more than 170,000 positions during this spring. We offer positions in all our departments. Our main requirements to a successful candidate are: Male between 18 and 27; Ability to work under a strong pressure of more experienced colleagues (especially during the first six month of working); Fluent English is not essential but fluent obscene Russian is a must; Willingness for biennial busi

...читать дальше (еще 3058 символов) >>

ness trip; Analytical mind or any other types of mind is strong disadvantage.

Joining with us gives you excellent conditions of work and career opportunity. We are glad to offer you: Ability to work in team as young and active as you; Corporate lunch (as well as corporate breakfast, corporate dinner, corporate supper, corporate uniform and corporate apartment). Career opportunity: Every successful candidate may expect such career (we are not sure that you are familiar with names of our positions, so near the every name of position we put in parenthesis relative position from the investment banking hierarchy): Work experience position: 0-6 months "dukh" (junior analyst) 6-12 months "cherpak" (associate) 12-18 months "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 months "dembel"" (partner) As you can see, career opportunity is really excellent.

If you are interested in our job offer, please send you CV and cover letters to our HR managers, ensign (praporshchik) Probkin ([email protected]) or ensign (praporshchik) Butilkin ([email protected]) Deadline for your applications is 15 june 2005.

P.S. If you are not able to join us now, don't be upset. Next stage of our headhunting program will start on 15 october 2005 Серьезная российская организация планирует заполнить этой весной более 170 тысяч вакантных рабочих мест. Предлагаются рабочие места во всех подразделениях.

Основные требования к кандидатам: Мужчины от 18 до 27 лет.

Способность к работе под сильным давлением со стороны более опытных коллег (в особенности в течение первых шести месяцев).

Разговорный английский язык не является преимуществом, знание разговорного русского матерного обязательно.

Готовность к двухгодичной командировке.

Аналитические или любые другие умственные способности являются значительным препятствием.

Присоединение к нашей организации обеспечит вам великолепные условия работы и карьерного роста. Мы рады предложить вам: Возможность работать в команде столь же молодых и активных сотрудников.

Ланчи за счет корпорации ( а также завтраки, обеды, ужины, рабочая одежда и проживание за счет корпорации).

Возможности карьерного роста: Каждый соискатель, прошедший отбор, может расчитывать на следующее карьерное продвижение (не будучи уверенными в том, что вы знакомы с названиями наших позиций, мы приводим в скобках соответсвующие позиции в банковской иерархии): 0-6 месяцев "dukh" (junior analyst) 6-12 месяцев "cherpak" (associate) 12-18 месяцев "ded/dedushka" (vice-president) 18-24 месяцев "dembel"" (partner) Как видите, возможности для карьерного роста действительно блестящие.

Если наше предложение вас заинтересовало, пожалуйста, направьте ваше резюме в наш кадровый отдел, для прапорщика Пробкина ([email protected]), либо прапорщика Бутылкина ([email protected]).

Обращения, поступившие после 15 июня 2005, рассматриваться не будут.

PS Если на этот раз вам не удастся попасть на работу в нашу организацию, не растраивайтесь. 15 октября 2005 г. начнется новый этап нашей широкомасштабной рекрутинговой кампании.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История из серии "русский язык за границей" Пару дней назад ехал я в мюнхенском метро. Выгляжу я так что меня все немцы за скандинава принимают, типа здоровенный парень-блондин с рыжеватой бородой и под 1.90 ростом. И не только немцы...

Так вот, напротив меня сели двое девиц, лет по 18 наверное. И в течение последуюших 30 минут они по русски обсуждали каков бы я мог быть в постели, причем с интмными деталями. Когда мне надо было выходить, я их по русски спросил, не нужен ли им мой адрес по поводу проверить их соображения... Их лица надо было видеть! Заряд бодрости на всю неделю.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Подъездное творчество. Добавлено человеком.

В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка



"Господа из 12 квартиры уберите свою $баную дверь!".



Еще на следующий день внизу писульки ручкой появляется приписка:



"Дверь не наша".



Финальная приписка, после которой дверь все же убрали:



"Прежде чем п&здеть, снимите хотя бы номер с двери".

---

Добавлено роботом

Те, кто живет в Израиле, могут подтвердить, что культура вождения автомобиля в стране полностью отсутствует. Знаменитое израильсоке РЕГА (подожди) и щепоткой поднятые вверх пальцы левой руки из окна, заменяют израильскому водиле сигналы жезла ГАИшника, светофор, преимущественное право движения и т.д. и т.п.

Однако удивляться не приходится. В правилах дорожного движения есть следующие строки: "Изобретение колеса послужило основой создания различных транспортных средств передвижения и их стремительного развития в последние 100 лет".

Пунктуация и орфография сохранены.

Вот теперь я точно знаю, что все мы обязаны развитию автомобилей в последние 100 лет именно изобретению колеса. Ну и понимаю водителей, которые отказываются соблюдать такие правила.

http://club.shelek.com

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дорогие товарищи, не знаю как вас, но меня всегда радует газета "Взгляд", "глянцевый журнал" http://journal.vz.ru/.

Например, цитата: Ресторан находится за городом, так что домашняя кухня, представленная на первом этаже, как нельзя кстати: суп из цветной капусты, котлеты по-пожарски, стейк «Рибай», телячья печенка по-венециански, тар-тар из говядины, тар-тар из лосося, паста, всевозможные салаты.

Вообще-то, к сведению журналиста, стейк "Рибай" - это всего-навсего стейк из говяжей вырезки, это слово (ribeye) можно найти на упаковках в мясном отделе.

А "паста" (pasta) - по-русски вовсе не паста, а обычные макароны...

К тому же, мне не совсем понятно, на какую аудиторию этот журнал рассчитан. Особенно меня умилила фраза (дословно не помню, но смысл такой): если вы собрались ПОКУПАТЬ ОСТРОВ, лучше сначала ВЗЯТЬ ЕГО В АРЕНДУ, проверить, все ли вас устраивает...

Комментировать не буду - сижу и плачу от осознания собственной нищеты...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Мечты. Добавлено человеком.

Эх, добавили бы в платные дневники такую функцию, как бан по тексту комментария. Или хотя бы запрет на добавление комментов, содержащих определенные слова.



Я бы роботу всенепременно тогда прикрутил эту фишку.

И выглядело бы это так >>>

запись создана: 20.03.2007 в 13:41

---

Добавлено роботом

К теме о фамилиях.

У нынешнего посла Казахстана в Киргизии фамилия - Узбеков.

Можете проверить! Нарочно не придумаешь.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор отмороженный.

Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался, приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро свалил. С тех пор никто его в помещении дымящим не видел.

Да, почему он ахуел. По жизни у меня репутация очень воспитанной девушки. ))))) (с) цаца provokator.com.ua

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Обогрев Тундры Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции.

Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши эн

...читать дальше (еще 1254 символов) >>

ергетики не парят. Низкая квалификация.

Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы.

Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена.

Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело

...читать дальше (еще 2733 символов) >>

оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет.

Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я.

Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было.

Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! ))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни.

Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами.

Но ничто невечно - даже японска

...читать дальше (еще 2285 символов) >>

я техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана.

Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни.

Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились.

Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла.

Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой! На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Смотрю 26 ноября ``Время``. Показывают сюжет о съезде ``Единой России`` в Красноярске. Выступает Шойгу. Его фраза: ``.... детей уже пугают ЧЛЕНАМИ правительства! ``Интересно, что он имел в виду?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень Меня бросила жена...

На произвол судьбы.

Спросила: - Ты едешь? На дачу, значит.

- Нет! - честно ответил я.

- Притворяешься? - Как всегда! А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба".

Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше.

Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного.

Один лишь

...читать дальше (еще 7886 символов) >>

коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит: - Симулянт ты, а не больной.

На что я отвечаю: - Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!): - Как здоровье? Бодро отвечаю: - Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего: - Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач: - Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем.

Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую.

Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой.

Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь.

Я пошел уже дальше.

Теперь на тот же праздный вопрос вежливости: - Как здоровье? Я смело отвечаю: - Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья.

Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы.

А, то вот был у меня хороший знакомый.

У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике.

Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы: - Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы.

А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает: - В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем".

Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок...

Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости.

Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его: - Как жизнь? Он: - Лучше всех! И веселый такой, довольный.

Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно.

Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть.

А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит: - Боли в сердце есть? Отвечаю: - У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня.

Приходится говорить: - Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет.

А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце.

Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности).

Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках .

Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает.

Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете! У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы.

Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит.

Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения.

А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого.

А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт.

Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда.

В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей.

Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь.

При приеме врач спрашивает (и записывает): - При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - На третий.

Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!): - Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий.

С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач: - Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше! И она оказалась права.

За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии.

Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу.

"Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура! Микалович

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Из воспоминаний о студенческой общаге.

Ребят в конце коридора выселяли за курение в комнате. Они решили, что если уж выселяют, так пусть за дело. Закупили упаковку «беломора», закрылись в комнате, законопатили все щели. Подвесили за лампу по центру комнаты на тонкой леске топор. И закурили. Когда утром дверь в комнату открыла комиссия по выселению, все, что они увидели - одинокий топор, воткнутый в густой табачный туман.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В ответ на "03 декабря 2005 Истории - основной выпуск" номер 14.

Господа!! Как цензура пропустила?! На крайнем севере зимой темно, а летом светло! За полярным кругом 22 декабря солнце даже не поднимается над горизонтом. Знакомые развлекались на новый год тем, что забирались на горы (Хибины, дело было на Кольском полуострове) и с вершины было видно кромку солнца. А у вас зимой в 2 часа ночи светло, видите ли.. Что ж, сейчас живу в Финляндии, но жители севера поймут все дикие выдумки которые на

...читать дальше (еще 1380 символов) >>

них выливаются в виде "эрудированных вопросов". Вот небольшая подборка.

* есть ли в Финляндии холодильники (нет, мы держим мясо под камнями в горных реках) * похож ли вкус белого медведя на вкус курицы? (всех белых медведей финны уже перестреляли когда были сильно пьяные) * так у вас что, там круглый год темно?! * Финляндия - в Европе? (это от американца) * а я думал, что Нокия - это японская компания..

* Финляндия - это милый городок..

* там нет кондиционеров?! Кондиционеры есть везде! (от австралийца) * на каком языке там говорят - на русском? (скоро будем) * как олени выживают на таком морозе? (отсиживаются в сауне) * часто ли белые медведи атакуют? * если я приеду в гости, давайте есть в Макдоналдсе? Потому что я не люблю рыбу (от того же человека - в независимости от чего ей предложить, включая шоколад, следует один и тот же вопрос, "есть ли в этом рыба?") * ходят ли люди в душ в Финляндии? (только летом) * узаконенны ли наркотики? * когда я упомянул, что был в снежном замке в Кеми (Lumilinna), последовал вопрос: "а этот снежный замок, из чего он сделан?" * у всех оленей красный нос, как у Рудольфа? (кто знает, из рождественской песенки) * как ты выживаешь в сауне? (переселяюсь в прорубь) * мой любимый вопрос: "есть ли в Финляндии мобильники?" * ты, значит, из Финляндии.. ну как дела в Стокгольме? Всем в Суоми привет.

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Ребята на работе рассказали.

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит: - Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Котенка спасли...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Операция «Кооперация» и что из этого вышло».

История первая.

Так уж случилось, что мой старший кот умудрился воспитать аж двух собак.

Первым был немецкий овчар по кличке Ларссон, и воспитался он котом на удивление хорошо. Понимали они друг друга буквально с одного взгляда....

Козлы. Почему? Щаз объясню...

Было это когда я училась классе в седьмом. Имелась у меня совершенно замечательная натуральная заячья беленькая шапка, на которую вышеупомянутые зверюги положили свой глаз. Я это вовремя з

...читать дальше (еще 1477 символов) >>

аметила, и шапочка от греха подальше убиралась на высокую антресольку, куда, как я наивно полагала, звери никак не могли попасть. И вот, пришла весна, шапочка еще не перекочевала в шкаф, а мирно покоилась на антресолях.....

Возвращаюсь я из школы, и первое мое впечатление: что-то не так....

Никто меня встречать не бежит, гладь и тишь, гулять, опять же, никто с воем не просится.... Не к добру, короче. Включаю свет в прихожей....

Ба!!!! Что это за тряпочка, смутно знакомой нежной расцветки посреди пола? Не помню я такой, то есть где-то я ее видела, но не в данной обстановке.... И тут до меня доходит, что видеть я ее могла только в одном месте, а именно: это, черт возьми, подкладка от моей потрясающе пушистенькой заячьей шапочки....!!!!!... ;%:? *(((%%%%!!!! Эххх... Эти козлы, не побоюсь этого слова, ее съели!!! Лишь подкладку мне на память оставили.

Но!! Вызывает уважение способ, каким они ее добыли.

Видимо, как-то они умудрились договориться, вследствие чего: кот залез по пальто и пуховикам на антресоль, методично выбрал из груды неинтересных шерстяных шапок нужную (читай – мою), после чего скинул ее другу вниз. Затем спустился сам, и они мирно и спокойно поделили добычу по-братски. Ели они ее точно вдвоем, что было установлено, простите, при выбрасывании содержимого кошачьей кюветки. А самое гадское в этом то, что я еще поняла бы, кабы они ее от голода слопали, так кормились-то от пуза!! Охотники, блин. Браконьеры хреновы. МОЛЬ нервно курит в коридоре.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова.

Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю: - Куры свежие? - Свежие.

- А точно свежие? - Да, конечно, вы только посмотрите … - А они своей смертью умерли? - Да, конечно! Вот только привезли нам… - А отчего они умерли? От старости или по болезни? - Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли… - Значит от старости.

Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку… Andy Bakai

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения