Добавлено роботом

Граната

- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. - Нет средств.
- У кого нет? - я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. - На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты... Сволочи... Уроды...

Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу - покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе

...читать дальше (еще 6022 символов) >>

- там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.

В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.

Я закурил новую сигарету - пальцы немного дрожали. Ситуация, в которой я мог потерять все свои деньги, казалось совершенно недопустимой - в эту сделку я вбухал все свои средства. Что я скажу сотрудникам? Что директор профукал собственные деньги и теперь они станут безработными?
Я вдруг заметил в окне на уровне второго этажа стоящего там мужчину. Он так озабоченно разглядывал толпу на крыльце и так нервно теребил галстук, что я сразу догадался, кто он - один из топ-менеджеров банка, тот, кто может решить мою проблему. Это было как озарение - всего за секунду я придумал, что именно мне нужно делать. А затем выкинул окурок и побежал к своей машине...

Остаток дня я караулил своего соседа. Николай служил прапорщиком в одной из местных военных частей и жизни не мыслил без выпивки. Он появился как вампир - на закате. Слегка поддатый, в расстегнутом кителе, фуражка набок. Охотно принял от меня бутылку пива и закурил сигарету.

- Коль, ты говорил, что в вашей части полигон есть?
- Стрельбище.
- И много... стреляют?
- Угу.
- А гранаты бросают?
- Угу.
- А бывает такое, что гранаты не взрываются?
- Бывает, - покосился он на меня неожиданно трезвым глазом.
- Коля, продай гранату, - прямо сказал я. - Мне очень надо. У вас же наверняка есть такие... Которые на взорвались.
Прапор подумал, посверлил рентгеновским взглядом, сознался:
- Есть у меня парочка "эргэдэшек"... Хочешь - продам.
- Одну возьму... Почём?

Он назвал цену, вполне сопоставимую стоимости отличного французского коньяка. На том, собственно, и договорились. А вечером следующего дня он постучал ко мне домой. Едва я открыл дверь, как он сунул мне сверток промасленной бумаги.
- Держи! - конспиративно прошипел он. - И запомни - я тебя не знаю! Мы в принципе незнакомы!

Я отдал деньги, которые он сразу спрятал в карман. Потом нервно оглянулся и исчез. А я сел за кухонный стол и развернул свёрток: внутри был корпус гранаты и отдельно - запал с усиками предохранительной чеки и блестящей скобой. Убрал из корпуса пластмассовую затычку и вкрутил туда запал - теперь устройство выглядело увесисто и надёжно.

На следующий день я поехал в банк. Под благовидным предлогом прошёл в служебный сектор и нашёл приёмную председателя правления. Дождался, когда секретарша выйдет в коридор, и бесцеремонно ворвался в кабинет председателя.

Он сидел за столом, уткнувшись в монитор компьютера. При моём появлении клацнул челюстью, но было уже поздно - я занял место на стуле прямо перед ним.

- Здрасте.
- Д-да?
- Я ваш клиент, - объяснил я. - Юридическое лицо, на расчётном счёте которого зависло некоторое количество денег. Отдайте мне их, пожалуйста.

Банкир откинулся на спинку кресла, вздохнул:

- Так нет денег в банке... Вывел всё акционер...
- Придётся найти, - твёрдо сказал я. - По крайней мере для меня.
- Почему? - удивился он.

Я положил гранату на стол. И зачем-то развёл в стороны усики предохранительной чеки.

- Да, это аргумент, - со вздохом признал банкир, нажал кнопку на телефоне, внятно сказал:
- Лаврентьев, зайди ко мне.

Через несколько секунд в кабинете появился мужчина, очень похожий на разбуженного крота. Председатель представил меня:

- Наш клиент... Желает получить свои деньги... Немедленно.
- Так нет денег-то! - удивился тот. - Вывел всё акционер!

Я молча показал "кроту" на гранату. Тот сразу оценил ситуацию и сделал два коротких шага в моём направлении. Я взял гранату в ладонь и многозначительно постучал пальцем по блестящей скобе.

Лаврентьев неожиданно добродушно улыбнулся, сделал ещё шажок и молниеносным движением вырвал "эргэдэшку" из моей руки. Он действовал настолько быстро, что я действительно не успел ничего сделать. Потом подбросил смертоносный бочоночек вверх, ловко поймал.

- Осторожнее! - вскрикнул председатель. - Взорвётся!
- Не взорвётся, - ухмыльнулся Лаврентьев. - Она учебная.
- Серьезно?
- У боевых корпус в зеленый цвет красят. А тут смотри - чёрный.
- Дай глянуть...

Я скрипнул зубами - надул меня прапорщик, крепко надул. Банкир с любопытством подростка вертел гранату в руках. А потом сунул её в карман пиджака, объяснив свой поступок так:

- Мне ещё к акционеру за зарплатой ехать...

Лаврентьев понимающе ухмыльнулся, кивнул в мою сторону:
- А с этим что делать?
- С этим... - председатель правления на секунду задумался, махнул рукой. - Пускай ему выпишут вексель с промбазы - и пусть катится к чёрту...

Выяснилось следующее: у этих банковских деятелей была подведомственная база, что-то вроде склада, битком набитого промышленными товарами. И мне предлагалось отоварить вексель детскими шмотками и немножко просроченным шоколадом.

Выбора в принципе не было, и я согласился. Быстро составили договор и через пять минут я стал обладателем товарного векселя. Не откладывая дело в долгий ящик, немедленно помчался на эту самую базу.

Ближе к вечеру я получил товар. И последующие полгода я занимался исключительно тем, что развозил товар по магазинам, общался с товароведами и собирал деньги за уже реализованное барахло. Процесс был муторный, но в любом случае - лучше, чем ничего. Детскую одежду удалось реализовать даже с некоторой прибылью, а с шоколадом я угорел - он действительно оказался испорченным. Прапорщик Коля вышел на пенсию, бросил пить и занялся огородничеством. А тех банкиров я больше никогда не встречал, даже не слышал. Но иногда думаю - по каким рукам сейчас ходит моя граната?

---

Добавлено роботом

Фразы, которые не хотелось бы услышать лежа на операционном столе:

1. Вы правда думаете что у меня получится?
2. Блин! Говорили же мне, не пей столько, завтра на работу...
3. Мужики, давайте резче, через пять минут футбол.
4. Ой, если мы только-что вырезали аппендицыт, то что это за херня такая?
5. Ктото может чтото сделать чтоб эта штука не билась, отвлекает бля?!
6. Мужики, если чесно, ктото из вас в этом шарит?
7. - Эй ты, перестань меня дергать за локоть!
- А не надо было трогать м

...читать дальше (еще 1346 символов) >>

ои фломастеры!
8. ОЙ!!! А впрочем куда ему с таким сердцем по девочкам.
9. А спорим, я смогу прооперировать левой рукой!
10. Хорошо что вовремя вспомнил, у меня же дома кот голодный!
11. Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы!!!
12. Когда Костик будет делать вскрытие, уссытся со смеху!
13. - Сестра, подайте...
- Зажим? Скальпель?
- ДУРА, ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!
14. Все, закончили. Стойте! Никто не видел мои часы?
15. Так это ж любовник моей жены, какая приятная встреча!
16. ЕБАНАРОТ! Ктото выдрал 47-ую страницу из инструкции!
17. Ха-ха-ха! Ладно, мужики, хватит прикалываться, пришейте обратно.
18. Чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а мне еще всю эту херню обратно нужно засунуть.
19. Плохая собака! А ну неси обратно!
20. ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!
21. Ну вот, пожалуйста, я же говорил тебе не смеши меня!
22. Если выпадет орел - вырезаем, если решка - пусть эта байда погниет ещё немного.
23. Саня, узнай, в морге ещё есть свободные места?
24. Мужики, давайте постараемся. А то шеф говорил, что ещё одна такая шняга и нас уволят.
25. Баран!!! Ты что ему вколол???
26. Что значит - это ещё не вскрытие? Почему мне ничего не сказали?
28. Эх! Вспомнилось как я помощником мясника работал.
29. - Ого! Какой у него член!
- Дай гляну
- Лови...
30. Ну что ж коллеги, думаю что это будет для нас всех уроком...

---

Добавлено роботом

Подборка креативных носков

Смотреть (15 изображений, 0.7 Мб) >>

1. Носки с открытым носом



2. С карманом для паспорта для путешественников



3. Носки-бекон - лучший подарок друзьям вегетарианцам



4. Анатомические носки для изучения названий костей вашей ноги



5. Зеброноски (как у Карлсона)



6. Тетрадь и карандаш - офисному планктону.



7. Носки-сигареты - заядлым курильщикам.



8. Любителям бананов - банановые носки.



9. Носки с татуировкой.



10. Носки 8bit-ного героя СуперМарио.



11. Носки-кеды.



Ну и отечественная классика жанра.

---

Добавлено роботом

Зимы не будет

Луч утреннего солнца шарил по комнате. Пробиваясь сквозь неплотно задернутые шторы, он зайчиком перепрыгивал со стен на потолок, бликами играл на хрустале люстры, то отражался в зеркале, а то и вовсе пропадал на несколько секунд. Артем, полуприсев на кровати, жмурился и с улыбкой следил за солнцем. Вставать не хотелось. Как никак воскресенье - единственная возможность выспаться, которую желательно использовать до конца, пока мягкость подушки и лень не опостылят. Он зевнул и прот

...читать дальше (еще 6796 символов) >>

янул руку за пультом от настенного телевизионного экрана. Нажатие клавиши, и комнату наполнили визгливые нотки давно надоевшей рекламы « Я пью «Похудей-ку» каждый день, и результаты на лицо! Мне снова 17!» вещала анорексичного вида девушка с грустными глазами и шаблонной улыбкой. Артем подумал, что ее, беднягу, рекламщики держат взаперти и специально морят голодом, что бы только их продукт покупали и покупали. Мир с огромной скоростью катится в тартарары, и реклама только придает ему ускорение.

Внезапно ролик на экране сменился заставкой новостей. Появилось встревоженное лицо диктора - «В эфире экстренный выпуск. Два часа назад Китай совершил прорыв через границу в районе города Бикин. Нападение велось крупными силами, с использованием артиллерии, наши пограничные части понесли огромные потери и были вынуждены отступить. На данный момент о развитии ситуации ничего не известно. Президент в срочном порядке созвал совет безопасности. Со стороны официального Китая не поступало никаких заявлений. Мы будем сообщать вам о дальнейшем развитии событий. Следите за выпусками новостей» Артем присвистнул, - вот тебе раз! Кажется, наши китайские друзья решили показать зубы, ситуация в общем-то прогнозируемая, еще 10 лет назад, в 2020-м их численность подходила к 2,5 миллиардам и газеты пестрели криками о скорой войне. Но все обошлось, китайцы начали строить многоуровневые, похожие на бункеры дома, с горем пополам решив проблему перенаселения. Страх перед войной поутих, и общественность перестала волноваться. Каждый тогда думал, что теперь-то все будет хорошо, над головой будет чистое небо и уж при нем-то никаких конфликтов точно не случится! Но прошло десять лет и вот вам, получите и распишитесь! Артем грустно усмехнулся и слез с кровати, настроение заметно ухудшилось. «Чего теперь ждать? Наверное, сейчас этого не знает никто. Ну и ладно, пока будем жить, как жили, может все и уляжется!» Он прошлепал босыми ногами в ванную и долго плескал себе в лицо холодной водой. Умывание отбросило грустные мысли, и на кухню он пришел уже посвежевший и полный сил. Зазвонил мобильник, Артем долго искал его по звуку, наконец, нашел. Звонила Машка.

- Темка, я сейчас новости смотрела, там Китай…
- Привет Маш, да, я тоже видел, думаю, волноваться пока не стоит.
- Знаешь, я все равно переживаю, об этом ведь говорили столько
- Да ладно, Машуль, сколько говорили, столько и еще говорить будут. Завтра точно во всех газетах напишут, и на работе только и разговоров будет, что о китайцах. Давай погуляем сейчас?
- Хорошо! Через тридцать минут встретимся на набережной у памятника Чехову, не опаздывай!
Она повесила трубку. Артем улыбнулся, теперь надо было торопиться. Машка чертовски пунктуальная, не терпит когда, кто-нибудь задерживается. Он налил кофе и вернулся в комнату. Новости уже шли в режиме нон-стоп. « Китайские войска пересекли границу и направляются вглубь нашей территории. Кремль послал ноту протеста в Пекин. ООН выказала свое недовольство действиями Китая, потребовала немедленного завершения боевых действий и возвращения Китайских войск на свою территорию…» Артем не заметил, как прошло двадцать минут. «Черт, надо бежать!» Он на скорую руку оделся и вышел из дому. На улице было тепло и солнечно – погода, совсем не характерная для начала октября в Сибири. Еще вчера город заливал дождь, и ветер срывал с тополей последние листья, а теперь как будто снова наступила весна. Артем включил плеер, и наушниках заиграла старая как мир песня неизвестной группы. « ааааа, зимы не бууудет, тебяяя он люююбит…» подвывал голос. Артем ускорил шаг, идти было совсем немного. Вот, впереди замаячила река, заточенная среди серых каменных плит. Через пять минут он был на месте. Маша уже ждала.

- Странно, ты вовремя… За три месяца нашего знакомства, ты очень редко не опаздывал…
-Я торопился на встречу к самой лучшей девушке на свете!
Маша засмеялась, - фу, какой ты льстец!
- Пойдем, посидим где-нибудь?
- Я не хочу в помещении, погода такая хорошая, сегодня наверное, последний теплый день в году! Давай лучше на лавочке посидим, а?

Они сели на скамейку недалеко от большого экрана, на котором вечно крутили рекламу. Город гудел вокруг них. По проспекту носились машины, сигналили автобусы, галдели прохожие. Рядом расположился одинокий скрипач, но его музыка не успокаивала, а только вносила свою лепту в какофонию звука. Маша молчала, Артем курил, выпуская в небо колечки дыма. Заработал уличный экран, стали транслировать новости, фразы диктора воспринимались урывками - «Официальный Китай выдвинул требование отдать под их юрисдикцию территорию Дальнего Востока и большей части Сибири, в этом случае населению будет предоставлена возможность, спокойно покинуть пределы новой Китайской границы. В противном случае – полное уничтожение…». «Командование стягивает силы к Благовещенску…» «Бомбардировка Владивостока…Владивосток в руинах… Из Кремля поступил ультиматум. Если в течение 10 минут Китай не прекратит агрессию, Россия применит ядерное оружие…»

- Артем, мне страшно, - Маша прижалась к нему. Шум вокруг усилился, на проспекте образовалась пробка. Люди все тянулись и тянулись на улицу, многие собрались перед экраном и теперь горячо, с криками, обсуждали сложившуюся ситуацию.
- Не бойся, маленькая, я с тобой. Все обойдется, они же там наверху не дураки, решат, что делать надо.
- Знаешь, а давай, когда все закончится, поедем в лес, погуляем. Там так хорошо, тихо…
- Конечно, поедем…, -Артем улыбнулся, - главное верить в лучшее!.
- А ты веришь?
- Не знаю…
- Скажи мне, что все будет хорошо!
- Все будет хорошо!
- Дурак!

Зазвучал сигнал тревоги. На экране снова появился диктор « В связи с отказом Китая выполнить условия ультиматума, Россия нанесла ракетно-ядерный удар по ключевым точкам противника. Через две минуты Китай ответил…Расчетное время удара приблизительно 3-5 минут. Гражданам настоятельно рекомендуется покинуть свои дома и укрыться в специализированных убежищах! Повторяю, укройтесь в специализированных убежищах!».
На улице началась паника. Крики, давка. Люди выскакивали из машин и бежали, не разбирая дороги. Где-то истошно закричала женщина, заплакал ребенок. Музыкант швырнул скрипку и с безумными глазами ввинтился в толпу. Через три минуты люди схлынули с набережной, оставив после себя обломки и затоптанные тела. Кто-то еще пытался ползти. Скрипач с неестественно вывернутой головой лежал у экрана.

Два человека сидели на скамейке. Артем закурил. «Последняя…Жалко» пронеслось в голове. Маша взяла его за руку.
- Посмотри, какое чистое небо, в октябре это редкость…Красиво, правда?
- Ты боишься смерти?
- Бояться глупо… Уже глупо.
Она положила голову ему на плечо
– Ты знаешь, я люблю те…

В небе над городом ослепительно вспыхнуло второе солнце.

© Дэвид[Духовный]

---

Добавлено роботом

Боброе утро

---

Добавлено роботом

Вещь!

Видеомагнитофон

В советское время вторая жизнь, решительно отличающаяся от первой, могла быть у гражданина только во сне. Видеомагнитофон заменил людям сон в прямом смысле- и не только невиданными до того картинами. На ночные просмотры в квартире порой собиралось больше народу, чем сегодня на сеанс в многозальном кинотеатре. Искатель справедливости Рэмбо быстро вытеснил из сознания граждан честного милиционера Анискина: пересматривать на видеомагнитофоне советскую «фантастику» стане

...читать дальше (еще 13819 символов) >>

т модным только в середине 1990-х. Лет двадцать назад покупка видеомагнитофона была для московской семьи совершенно эпохальным событием, обычно ему сопутствовала смена замков на двери на более надежные.

Аппарат можно было обменять на другую мечту горожанина- автомобиль или на плохонькую, но дачу. По сокращенному «видик» столичный житель легко вычислял провинциала: в Москве говорили «видак».

Газовый баллончик

«Знание - сила» - это про него. Благодаря ему миллионы мужчин и женщин были уверены, что, сложись неблагополучная ситуация (а такие ситуации в начале 1990-х складывались как-то сами собой), баллончик защитит от недругов. Наиболее любопытные пользователи проверяли действие газа на бродячих собаках - но те, вопреки ожиданиям, не падали в судорогах на землю. Знающие люди объясняли: «На пьяных и животных газ не действует». Сознаваться, что деньги отданы спекулянтам зря (а на заре появления этих средств иных вариантов покупки и не было), никто не хотел. На самом деле надпись «содержит нервно-паралитический газ» (как и череп с костями на этикетке) никакого отношения к действительности не имела. Зато она жутко радовала милиционеров: напугав гражданина уголовной статьей об ответственности за хранение сильнодействующих отравляющих средств, можно было изъять у него баллончик для последующей реализации.

Часы Montana

«Патек Филипп» конца 1980-х. По их наличию на запястье можно было многое сказать о человеке. Например, что он в курсе модных тенденций и готов отдать недельную зарплату за вещь, цена которой, как впоследствии оказалось, немногим выше стоимости проезда на метро. И как японская электроника едва не погубила швейцарских часовщиков, так Montana, казалось, несет гибель отечественной часовой промышленности (она и впрямь погибла, но по иным причинам). Montana были не простыми электронными часами (простые, под оригинальным названием «Электроника», делали и в Минске) - в «Монтане» были мелодии. Советский человек, который краше часов с кукушкой ничего не видел и не слышал, не мог не стать рабом этой вещи.

«Казаки»

До их появления москвич носил сапоги только в силу обстоятельств: зимние (обстоятельство холода), кирзовые (обстоятельство наличия военкоматов) или резиновые (обстоятельства дач, луж и рыбалки). «Казаки» - феномен: как бы ковбойский атрибут неожиданно прижился на славянской почве. Поначалу единственная проблема заключалась в том, что модники не могли прийти к единому мнению: следует ли заправлять джинсы в сапоги или наоборот.

Впрочем, по поводу данной обуви велись и филологические споры: на каком слоге ставить ударение?! К настоящему времени «казаки» практически полностью вышли из употребления. Впрочем, жива легенда: директор одного уважаемого издательского дома якобы настолько прикипел к ним душой, что даже на приемы в Кремль ходит исключительно в сапогах.

«Мальвины»

Долгое время джинсы в России были точным отражением рекламы по продвижению карт American Express: «либо они у вас есть, либо нет». Марка (если штаны не были пошиты по лекалам и из материалов Бобруйской фабрики рабочей одежды) значения не имела: слова «фирма» (с ударением на первом слоге) было достаточно для описания благородного происхождения штанов. Джинсы были лучшим подарком для подростка, а стирать их в машине считалось варварством: только ручная стирка - «иначе от них за три года ничего не останется!» В конце 1980-х страна узнала, что всем знакомый, но не всем доступный «левис», оказывается, надо называть «ливайс».

К более поздней истории относятся джинсы, правильное название которых теперь никто не вспомнит. Одни вошли в историю как «мальвины» (мешок таких штанов можно было купить в Польше, успешно реализовав на рынке чемодан утюгов, фотоаппаратов или гаечных ключей российского производства), другие - как «пирамиды» (отношение к Египту неизвестно, но пирамида на ярлычке имелась).

Двухкассетник

Когда на Западе начинают чинить помехи присоединению России к ВТО, упрекая нас в разгуле пиратства, пусть вспомнят, кто завалил нашу страну двухкассетниками. Или кроме копирования чужих фонограмм у этих аппаратов было какое-то иное назначение (например, одновременное прослушивание двух кассет)? Первые двухкассетники занимали в квартире самое почетное место. Наиболее рачительные хозяева закрывали дорогостоящую технику чехлом - чтобы не пылилась. Такая тенденция не получила характера эпидемии в отличие от другой привычки - запечатывать пульт дистанционного управления в полиэтиленовый пакетик. Правда, это относилось скорее к видеомагнитофонам.

Когда пульты появились у двухкассетников, те уже совершенно обесценились в общественном сознании, и владельцу двухкассетника никто больше не завидовал. Когда-то казалось, что такое возможно только при коммунизме: школьники 1980-х думали, что в идеальном обществе двухкассетники станут раздавать в магазинах бесплатно.

Polaroid

Наилучшим образом иллюстрирует мысль о том, что для производителей бытовой техники теория глобального заговора - не бред сумасшедшего, а основа существования: сегодня вы покупаете компьютер, а завтра узнаете, что новая операционная система его «в упор не видит». К тому моменту, как вы продублировали весь имевшийся «винил» на компакт-дисках, становится совершенно очевидно, что и CD уже пора готовить к отправке на помойку. Polaroid- что порошковый суп. У хозяйки еще не закипел бульон, а порошок давно превратился в пюре, съеден и проклят. Пока фотолюбитель расставляет ванночки с раствором (за что семья его тихо ненавидит), обладатель «Полароида» уже «расстрелял» несколько кассет и всех знакомых одарил неформатными фотографиями с нелепой цветопередачей. Наступление эры цифрового фото, повлекшее за собой банкротство компании Polaroid, можно считать воплощением вселенской справедливости. Валяющиеся без дела миллионы коробочек со стеклянным глазком отомщены.



«Сникерс»

В советское время шоколад не покупали, чтобы есть,- его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или летчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он - ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьез уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, «а до конца смены еще далеко», нужно съесть шоколадку- и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.

Шоколадкине привычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсестрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. До конца смены было еще несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской- к водке «Распутин» (который подмигивал одним глазом «вот так») или «русскому йогурту» - омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.

Плейер

Речь идет не об уже умирающих CD- и, уж конечно, не о флэш-плейерах, красе и гордости наших дней. Речь о самом настоящем кассетном плейере. В конце 1980-х шеи и груди представителей прогрессивной молодежи украсились этими волшебными устройствами. Представить себе, что магнитофон может стать немногим больше кассеты, которая в него запихивалась, было невозможно. А на Тверском бульваре уже стояли небольшими группками и слушали свою музыку они - счастливые обладатели плоских коробочек на тонких шнурках с парой миниатюрных наушников.

У советского человека впервые появилась личная музыка. Смотреть на очереди и автобусы становилось не так тоскливо, шаг приобретал ритмичность, жизнь получала новый, тайный смысл. И даже оказавшись в дружеской компании, можно было втайне услаждать свой слух Sex Pistols, пока из динамиков общего пользования лилась дискотека 80-х.

Плейер оказался тем вызовом Запада, который приняла отечественная промышленность. В начале 1990-х был создан кассетный стереомагнитофон-проигрыватель «Электроника». Но повесить эту коробку на шею не решился никто.

Сигареты Magna

В начале 1990-х годов, когда отчаянно шагнувшие в демократию граждане еще не знали слова «слоган», в России появилась первая реклама сигарет с незатейливым девизом «Magna - новая высота». Доля правды в этом утверждении, несомненно, была: по сравнению с «Явой» и «Стюардессой» ярко-красная пачка сигарет с серебристо-синей надписью латиницей действительно выглядела пришельцем с другой планеты. Те, кому не хватало денег, чтобы купить целую пачку «настоящих американских» сигарет, могли воспользоваться гениальным изобретением отечественных палаточников и приобрести «Магну» поштучно.

Со временем выяснилось, что и у заграничных сигарет есть недостатки. В частности, их нужно было курить, что называется, не отвлекаясь - в противном случае сигарета сгорала дотла за пару минут. Отечественные сигареты, как кубинские сигары, без «подсоса» затухали. К тому же «народным телеграфом» понеслась новость: в Magna якобы содержится бром, и сигареты негативно влияют на потенцию. Однако нет сомнений: сплетни распускали те, у кого денег было только на «Ту-134», и то в первые три дня после зарплаты.

Спирт Royal

«Королевские» бутылки с красно-белыми этикетками появились в московских магазинах и палатках весной 1992 года. 96-процентный «фейнспирит прима» немедленно превратился в едва ли не самый главный народный напиток. Его потребляли в подъездах и на дискотеках, за праздничными и конторскими столами, на свадьбах и похоронах.

Коктейльная карта на основе «Рояля» - отдельная история. Спирт можно было пить чистым, разбавленным водой или «Инвайтом». Залейте «Роялем» кофейные зерна - и получите крепкий бодрящий ликер. Вымочите в нем бруснику или клюкву - и готова праздничная настойка. Популярность «Рояля» объяснялась весьма прозаично: двухлитровая бутылка спирта стоила в 1992 году 60-70 руб. А «ноль-пять» водки - 40-50 руб., причем ее еще нужно было суметь достать. Благодаря «Роялю» несколько обогатился русский язык. Слово «паленый» в значении «суррогатный» появилось именно в ту пору: когда Royal стали разливать в подвалах, в газетах появились многочисленные статьи о том, как отличить настоящий спирт от поддельного.

Косметика Lancome

Помните фильм «Служебный роман», вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.

Отечественный брасматик- трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),- можно было купить, только если очень повезет, причем качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши «Ленинградская». В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было - внимание! - плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем - рисуй не хочу. Несмотря на то что купить «красоту» можно было попрежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.

Дольчики

Это сейчас поисковик в интернете спросит вас: может, вы имели в виду «дольщики»? А в годы заката СССР это слово имело 100-процентную узнаваемость: самая известная марка лосин! Плотные непрозрачные колготки без пятки носили все девушки, от школьниц до дам, которых девушками называли только из чувства исторической справедливости. Дольчики-лосины, как правило, надевали под мини-юбку или купальник - для занятий входящей в моду аэробикой.

Мода на лосины была поголовнототалитарной. Правда, демократические веяния ощущались в раскраске дольчиков: иногда- серо-буро-малиновой, высший шик - в крупную полоску. Окраска, заметит любой биолог, была предостерегающая - свидетельствовала то ли о том, что советской женщине надоело многолетнее амплуа «товарища по партии», то ли вообще о грядущем конце империи. Сейчас в интернете кроме воспоминаний о рекламном слогане («дольчики: чертовски хороши»), не менее ярком, чем сами лосины, можно найти проект их возрождения, выдвинутый одной из отечественных модельеров. Она отрезала кусочек от маминых дольчиков, найденных в шкафу, и запатентовала новый стильный чехол для мобильного телефона.

Zuko, Yuppi, Invite

«Просто добавь воды». Дорвавшиеся до сладкого школьники часто не делали даже этого, жуя порошок всухомятку, отчего рот окрашивался в фиолетовый или ядовито-желтый цвет. Взрослые тем временем запивали растворенным в воде порошком разведенный спирт Royal. В газетах появились прообразы потребительских расследований: журналисты при помощи сотрудников химлабораторий выясняли, что любимые страной соки «вовсе не натуральные» (кто бы мог подумать!). К концу 1990-х народ наконец это осознал и притом распробовал заполонившие рынок менее ядовитые прохладительные напитки. Порошки ушли в историю. Однако она сохранила имя только отца «Инвайта» - после него бизнесмен Сергей Выходцев придумал еще ряд растворимых продуктов, в частности кашу «Быстров».

Funai

Технику под этим брэндом - от телевизора до кондиционера - можно купить в Москве и сейчас. Но кто ее покупает! А в начале-середине 1990-х третьеразрядная японская марка доминировала. Более того, именно благодаря Funai более или менее качественные японские видео- и аудиомагнитофоны из предметов роскоши превратились в товары массового спроса. Недорогая корейская техника, как и китайские подделки под громкие японские имена вроде Pawasonik или Sani, рванули на рынок позже. А на настоящие Panasonic и Sony во времена господства Funai денег у народа не было.

---

Добавлено роботом

Уютные игрушки

Смотреть (30 изображений, 0.9 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Как женщина ест, такая она и есть!

Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.

Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку

...читать дальше (еще 3950 символов) >>

. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.

Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:

- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?

В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная.

Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще.

С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%!

Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась:

- Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает?

Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой.

Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере.

Бонапети, милы дамы!

Кент (с)

---

Добавлено роботом

Логические цепочки

1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й. не вытащишь.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем

1.Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3.Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3.Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!

1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны

1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...

1.Семь бед - один ответ!
2.У семи нянек дитя без глаза.
3.Все беды от нянек.

1.Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
2.У семи нянек дитя без глаза
3.Дитя балуется со своим глазом...

---

Добавлено роботом

Переписка мужа и жены по e-mail

Добрый день, Игорь!
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь!
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважае

...читать дальше (еще 977 символов) >>

мая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь!
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих “ребят” бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь!
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

---

Добавлено роботом

Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне……партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…..вышел и говорит – «В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.

Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному бл@дскому виду пациентки?» ЭВМ так и не внедрили.

---

Добавлено роботом

Кошки достали. Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте накернил, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски г

...читать дальше (еще 917 символов) >>

лавно так, неспеша, как у себя. Журнала "Эсквайр" в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.

Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!

И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.

И точно по черепушке этому мерзавцу - ЕБЛЫСЬ!

Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяки крупным планом.

Взвизгнул, и кааак ломанется с низкого старта, ведро с мусором по дороге сшиб, и только кусты вдалеке - хррррррррррр.

Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто .

Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день.

---

Добавлено роботом

Понедельнег..

---

Добавлено роботом

Эта история произошла на одной из военных баз Израиля несколько лет назад. База находится на берегу Средиземного моря, и по иронии судьбы, на том же берегу есть... нудистский пляж, который находится прямо около забора базы. По другую сторону забора (на базе) есть наблюдательная вышка, на которой день и ночь дежурят солдаты срочной службы, или резервисты (резервист - ето тот, кого уже после срочной службы призывают на сборы для переподготовки), и с этой вышки очень хорошо видно все, что надо. Ну,

...читать дальше (еще 1108 символов) >>

собственно, вступление закончилось, перехожу к самой истории. Дежурил как-то раз на этой вышке солдат-резервист. Ну, стоит себе на вышке, смотрит в бинокль, как люди по ту сторону забора голые ходят, трахаются. Вдруг недалеко останавливается машина. Резервист пригляделся, и понял, что это его машина. Смотрит - и номера тоже совпадают. Ну, думает - чудеса в решете. И что он видит дальше - из машины выходит его жена с каким-то хмырем (она видно не знала, на какой именно базе проходит сборы ее любимый муж), этот самый хмырь раздевается сам, раздевает ее, и начинает ее пердолить. Резервист, не потерпев измены, передернул свой бедный автомат М-16, снял с предохранителя, и начал стрелять по ничего не подозревающей парочке, которая занималась любовью по ту сторону забора. Но, к счастью, ни в кого не попал. На неистовые вопли: "ПОЛИЦИЯ!!!!", примчались полицейские, разобрались что к чему, и сделали выговор командиру базы:
- Это что это вы в таком месте наблюдательную вышку поставили, солдат развращаете...
С того времени несколько лет на той вышке никто не дежурил. Резервист отсидел год в дисбате.

---

Добавлено роботом

История про моего двоюродного брата (крот и жвачка))) Году в 2005-2007 (точно не помню) в Волгограде, на заправках одной фирмы, давали подушечки жвачек при оплате в кассе. Мой 2-родный брат Серёга, мальчик 30-ти лет, рост около двух метров, вес очень немного за 120 кг... На добродушной физиономии диаметром пол метра, нацеплены очки с очень сильными диоптриями... В общем, интеллигентный молодой человек... так вот, заманивает он нас на заправку именно на станцию этого оператора, долго, всю дорогу рассказывает нам какую огромную радость мы сейчас поимеем в виде жвачки, аж двух подушечек... В общем, заезжаем, ставим, вставляем, идём к кассе, Серёга жестом барина кидает в лоток деньги, обратно вываливается сдача и... . . О УЖАС!!! Заветных подушечек нет!!!
Может, забыли, может надоело всем их раздавать... У Серёги, обида наливается в глаза, краснота и общее ужасное состояние обиженной души выливается красными пятнами на шею... Он наклоняется и трубным голосом кричит в это дупло: А ЖУУВАЧКУ??? Ржали просто все на заправке и внутри будки... . . Жвачку нам, в итоге, дали...

---

Добавлено роботом

Эта история произошла 23 февраля сего года в небольшом военном городке, недалеко от границы с Финляндией. В предверии Дня защитника Отечества две подруги - офицерские жены, поехали в соседнюю "Чухляшку" прибарахлиться к празднику. Ну, толкнули они чухам свою водку и сигареты, сами затарились как положено и для прикола купили себе по вибратору. А фаллосы, надо сказать, сделаны качественно - как живые... Вернувшись домой, 23 февраля они со своими мужьями в теплой компании встречают профессиональны

...читать дальше (еще 818 символов) >>

й праздник. После полуночи все уже изрядно укушались и пошли на улицу, чтобы дать салют из осветительных ракет в честь сами знаете чего. А один бедолага так упился, что остался дрыхнуть на диване в сидячем положении и салюта не увидел. Освежившись на улице, компания заваливает для продолжения банкета и решает над бедолагой приколоться: бабенки расстегивают мужику ширинку, вставляют в нее вибратор и зажимают его молнией, чтоб не выпал. После этого усаживаются рядом с мужиком и начинают фотографироваться. От хохота присутствующих и фотовспышки мужик очнулся и на автопилоте побрел в туалет, по малой нужде... В сортире он взялся за торчащий из брюк фаллос и начал писать... Потом с мокрыми штанами и вибратором в руке мужик зашел в комнату и под гомерический хохот сказал:
- Я подумал, что у меня х#й отвалился...

---

Добавлено роботом

Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала: Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:

- А где заявление на регистрацию написать можно?

Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:

- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,

- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.

---

Добавлено роботом

13 признаков того, что вы дурак

Если вы попадаете под описание, то плохо ваше дело, хотя последний пункт должен вас хоть немножечко утешить. Так или иначе если вы имеете чувство юмора, то задайте себе вопрос: “разве это не замечательно, быть дураком?”

15 признаков того, что вы умный

Главное, чтобы вы не были слишком умными. Практика показывает, что дураки умных не любят. Да никто не любит. Прикиньтесь лучше слабоумным.
13 признаков того, что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать

...читать дальше (еще 1766 символов) >>

лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везёт!

15 признаков того, что вы умный

1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Hигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

---

Добавлено роботом

Невесело, но знать полезно.

Российские мужчины попрекают жен куском хлеба чаще, чем бьют

Общероссийское социологическое исследование показало, что драчунов среди российских мужей меньше, чем жадин, а насильников еще меньше, чем драчунов.
Опираясь на данные социологов Ирины Горшковой (МГУ) и Ирины Шурыгиной (Институт социологии РАН), Рокфеллер уже писал, что для полного экономического счастья в семье, жена должна зарабатывать немного больше мужа. Однако женщины в наших семьях подвергатся

...читать дальше (еще 12391 символов) >>

не только экономическому насилию, но и другим его видам. О них мы сегодня и расскажем, опираясь на данные тех же социологов-женщин.

В 2002-2003 году Совет женщин МГУ при поддержке Фонда Форда провел общероссийское исследование с целью выяснить, сколько замужних женщин в современной России подвергаются разным видам насилия со стороны своих мужей. Всего было опрошено 1076 женщин и 1058 мужчин в семи регионах России в более чем 50 населенных пунктах. Изучались четыре вида насилия: психологическое, экономическое, физическое и сексуальное.

%%%Психологическое насилие%%%
Под таковым понималось принижение достоинства женщины, оскорбления, пренебрежительное отношение, ведущее к утрате самоуважения, упреки, брань, грубость и запугивание.

Больше половины опрошенных женщин сказали, что:
• мужья, хотя бы время от времени их "унижают или пытаются унизить, оскорбить, "поставить на место" (57%);
• мужья используют нецензурные, матерные выражения специально, чтобы их оскорбить (51%);
• мужья их грубо и унизительно критикуют (53%);
• мужья им что-то запрещают или угрожают им чем-то (51%).

Чаще всего мужья обвиняют женщин в том, что те "плохие жены" (25% опрошенных женщин), что у них плохой характер (23%), что они - "плохие хозяйки" (18%) и глупы (16%). Самые распространенные угрозы и запреты - угрозы физической расправой (22%) и запрет куда-нибудь пойти, выйти из дома (21%).

Мужчины при этом действуют осмысленно и целенаправленно: большинство из них сказали, что они считают необходимым показывать жене, "где ее место". И чем больше мужчины "ставят жен на место", делают уничижительные замечания и прочее, тем больше они уверены, что внушают женам страх.

Действительно, среди женщин - жертв психологического насилия в пять раз больше тех, кто боится своих мужей, чем среди женщин, которые психологическому насилию не подвергаются.

%%%Экономическое насилие%%%
Под таковым понималось лишение ресурсов, запрещение работать, контроль над расходами, выдача денег только по просьбе и только на проживание, ограничение, отказ в деньгах, обязательные отчеты о потраченных средствах, сокрытие доходов, несправедливый раздел имущества, изъятие денег.

Опрос показал, что почти треть (30%) женщин вынуждена регулярно (часто и время от времени) просить деньги у мужа и каждая седьмая женщина (14%) должна отчитываться перед мужем во всех или в большей части произведенных расходов.

Кроме того, женщины сталкиваются с тем, что:

• мужчины говорят, что работа жены никому не нужна, от нее на работе никакого толка, она ходит на работу только пить чай и т. п. (выслушивают это от мужей 14% опрошенных женщин);
• мужчины не дают или угрожают не дать денег жене, если она будет себя "плохо вести" - 11%;
• мужья запрещают женам учиться, работать или делать карьеру - 10%;
• мужчины выгоняют жен из дома - 10%;
• мужья угрожают женам выгнать их из дома, оставить после развода "без копейки", не платить алименты - 10%.

Хоть с одним из этих проявлений давления столкнулась каждая четвертая замужняя женщина.

Именно те мужчины, которые запрещают женам работать/учиться/делать карьеру, в наибольшей степени склонны к экономическому насилию над женами. Это позволяет сказать, что многие из мужей - экономических насильников сначала делают все от них зависящее, чтобы загнать жену в ловушку экономической зависимости, а затем начинают активно пользоваться властью, которую им эта зависимость дает.

Показательно, что среди самых бедных семей случаи, когда муж, запрещает жене работать, встречаются так же часто, как и среди самых обеспеченных. То есть некоторым из мужей не важно, как и на что будет жить их семья, дети - главное, чтобы жена "была послушной".

Ну а в самом благоприятном положении находятся женщины, как мы уже писали, зарабатывающие немного больше мужа или примерно столько же, сколько и он - среди них меньше всего тех, кто подвергается экономическому насилию.

В семьях, в которых существует экономическое насилие мужа над женой, резко увеличивается разница в доле мужчин и женщин, не имеющих денег, которые они могут потратить на себя и так, как считают нужным. Если в среднем она составляет 3% "в пользу" мужчин, то в семьях, где муж практикует различного рода экономическое давление на жену, она существенно возрастает (до 16-19%). Таким образом, становится очевиден один из "выигрышей" мужчин - экономических насильников: перераспределение семейных денег в свою пользу.

%%%Физическое насилие%%%
Под таковым понимались избиения, побои, рукоприкладство, пытки, истязания, нарушение неприкосновенности, толчки, пощечины, удары кулаком, нападения, нанесение травм, увечий, поджоги, изоляция, неоказание помощи, запугивание жестами, действиями, уничтожение предметов обихода, применение оружия.

Исследование показало, что многие мужчины и женщины вовсе не думают, что мужчина не должен бить жену. Доля тех, кто готов оправдать мужа, ударившего или побившего жену, при ответах на различные вопросы колеблется от 32% до 47% процентов.

Треть респондентов считает, что мужчина может бить жену в наказание за что-либо. Больше всего тех, кто считает, что женщину можно побить, если она изменяет мужу или злоупотребляет спиртным. Это именно те "грехи", которые общество в наименьшей степени готово простить женщине, причем в отношении них очень выражен "двойной стандарт" и лицемерие. Так, например, среди мужчин, которые полагают, что можно побить жену за измену, многие, по их собственному признанию, сами изменяли женам, а среди мужчин, которые допускают избиение жены за ее алкоголизм, треть сами бывают сильно пьяны раз в месяц и чаще.

Половина опрошенных мужчин не исключает того, что они когда-либо ударят жену. Среди женщин тех, кто считает вероятным, что муж может их ударить, еще больше - 60%. То есть большинство замужних женщин живут с человеком, про которого они думают, что он может их ударить или побить. Риск подвергнуться избиению оказывается "естественной" составляющей обычной семейной жизни.

Половина (50%) опрошенных женщин действительно подвергались хотя бы однажды физическому насилию со стороны мужа (ударил или толкал, тряс, не бил, но причинял сильную боль другими способами, например, выкручивал руки) - так называемая группа "общего" насилия. Женщины, которых муж ударил хотя бы один раз, составляют 41% всех замужних женщин; 3% из них мужья избивают раз в месяц и чаще.

Как правило, физическое насилие не носит очень тяжелого характера: в подавляющем большинстве случаев женщины не получают значительных травм в результате нападений мужа. Почти 40% женщин из группы "общего" насилия не получали каких-либо физических повреждений; половина женщин из этой группы (23% от числа всех опрошенных женщин) имели легкие повреждения: синяки и/или ссадины. Получали травмы, требующие медицинской помощи "только" 10% женщин - жертв физической агрессии (3% от всех опрошенных женщин).

Таким образом, в подавляющем большинстве случаев мужья-агрессоры не являются психопатами, способными на крайне жестокие действия. В основном бьют жен вполне обычные мужчины. Возможно, именно это позволяет и мужчинам и женщинам относится к физическому насилию как к чему-то, не выходящему за пределы "нормальной" жизни - если муж не избивает жену ногами, значит, это вроде и не насилие, а просто частное дело.

Большинство мужей полагают, что, ударив жену, они никак не изменили или даже улучшили свои отношения с ней. Женщины же в основном считают, что побои ухудшили отношения в семье. Видимо, ударив или побив жену, мужья действительно делают семейные взаимоотношения более удобными для себя, поскольку многие из женщин предпочитают больше "не нарываться" - 43% женщин, которых ударил муж, сообщили, что после первого/единственного такого случая начали бояться его хотя бы время от времени.

Характерно, что мужчины, избивающие жен часто или жестоко, делают это вовсе не потому, что несчастливы в браке с ними. Удовлетворенность браком у них почти такая же, как у мужчин в среднем по массиву и абсолютное большинство из них не хотели бы развода (никогда не думали о разводе 44% из них и еще 26% думают о нем очень редко.).

Совсем по-другому оценивают свой брак женщины, которые подвергаются частым или жестоким избиениям. Среди них заметно меньше удовлетворенных браком, чем среди женщин в среднем по массиву и среди мужчин-насильников, и только 20% никогда не думали о разводе.

Таким образом, ситуация, когда муж бьет жену, оказывается вполне комфортной для мужчин.

%%%Сексуальное насилие%%%
Под таковым понимались секс без обоюдного согласия, против желания, с применением физической силы, угроз, запугивания, насильственное совершение полового акта, после побоев, секс как средство унижения и оскорбления.

И мужчины и женщины считают, что сексуальные потребности мужей "важнее", чем женские. Подавляющее большинство женщин (75%) с большей или меньшей частотой "уступают" мужу, соглашаясь на секс, когда им этого не хочется. Только 13% никогда не занимаются с мужем сексом, если у них нет такого желания. При этом мужчины в два раза чаще упрекают жен за то, что они "плохо" или "мало" занимаются сексом, чем жены мужей.

Судя как по женским, так и по мужским ответам, семей, в которых мужья имеют больше возможностей заниматься сексом с женой по своему желанию, почти в четыре раза больше, чем семей, в которых такое преимущество имеют жены. И именно в семьях, в которых у мужа больше, чем у жены, возможностей заниматься сексом по своему желанию, мужья чаще всего упрекают жен в нежелании заниматься сексом.

Всего по свидетельствам женщин:

• мужья 7% женщин получают секс всегда, когда они этого хотят, абсолютно независимо от желаний и степени готовности к сексу жены;
• 14% женщин хотя бы один раз пришлось заниматься с мужем сексом, вопреки своему желанию, потому, что иначе он мог устроить скандал, перестать разговаривать, не дать денег и так далее;
• 6% женщин стали жертвами супружеского изнасилования);
• eще 6% всех женщин были вынуждены заниматься с мужем сексом после того, как он их побил.

Сексуальное насилие тесно связано со страхом, который жены испытывают по отношению к мужьям. В среднем по массиву женщины, которые боятся своих мужей, составляют 14%, и 16% мужчин считает, что жена их боится. В семьях, где жене хотя бы один раз пришлось заниматься с мужем сексом вопреки своему желанию, потому, что иначе он мог устроить скандал, боятся мужей 37% женщин (по мужским ответам - столько же). Там, где имело место изнасилование, на страх указало 48% женщин и 47% мужчин. Секс после побоев сопровождается страхом жены перед мужем по женским ответам в 49% случаев; по мужским данным - в 43%.

По ряду характеристик семьи, в которых жена никогда не отказывает мужу, близки к семьям, в которых мужья практикуют сексуальное насилие, хотя все тенденции выражены не так сильно:

• в таких семьях повышен уровень физического насилия мужа над женой (по свидетельству женщин муж хотя бы однажды ударил жену в 51% семей против 41% в среднем по массиву);
• мужья имеют больше, чем жены, возможностей на секс по своему желанию: по женским оценкам, в 6 раз и в 5 раз - по мужским, то есть это не та ситуация, когда оба супруга не отказывают в сексе друг другу;
• женщины говорят, что боятся мужа не чаще, чем женщины в среднем (14%), но мужчины считают, что внушают страх женам заметно чаще, чем в среднем по мужскому массиву (27%).

Следует отметить, что даже полная безотказность не избавляет женщин полностью от попреков мужей в "нежелании" заниматься сексом - на то, что такие упреки имели место, указали 13% женщин и 9% мужчин, в семьях которых жена никогда не отказывает мужу в сексе.

%%%Итого%%%
Данные исследования показали, что в среднем из каждых 100 замужних женщин 79 знакомо хотя бы одно из проявлений психологического насилия; 54 подвергались как минимум одной из форм экономического насилия; к 50 мужья применяли физическую силу и 23 подвергались насилию сексуальному в той или иной форме. Получается, что российские мужья чаще попрекают жен куском хлеба, чем бьют. А это не так уж плохо, это даже довольно цивилизованно.

К тому же в исследовании, проведенном, напомним, Советом женщин МГУ, не учтено такое обстоятельство, что сами свадьбы у нас нередко представляют собой последствия психологического и экономического насилия женщин над мужчинами в добрачный период - так что ж потом удивляться-то.

---

Добавлено роботом

Шестёрка

Когда - то личные автомобили были отнюдь не массовым явлением. И обладание самодвижущимся агрегатом давало не просто возможность манёвра, а вполне определённый статус. Как всякий, кто родился в Советском Союзе, я прекрасно помню, с каким трепетом обращались со своими «чадами» тогдашние автолюбители. На авто копили годами. Чтобы купить - стояли в очередях. Заранее строили гаражи - расстояние в несколько километров никого не пугало, а гараж возле дома говорил о невероятной крутизне вла

...читать дальше (еще 9648 символов) >>

дельца. А самым писком считался факт обладания «девяносто девятой» моделью «жигулей» цвета «мокрый асфальт».

Практически любой обладатель автомобиля в СССР был по определению крут. Ибо машина покупалась не на год, а как минимум – на десятилетие. Это налагало определённые обязательства: при каждом удобном случае драить «ласточку» до блеска, заряжать аккумулятор, «мовилить пороги» и по возможности не эксплуатировать зимой. И разумеется, никто и помыслить не мог, чтобы оставить транспортное средство ночевать в собственном дворе - табу!

Всё изменилось, когда СССР окончательно превратился в РФ. Среднестатистический автовладелец начал терять уважение к своему собственному «железному коню», низводя его до уровня велосипеда. А сытые «нефтяные годы» и доступность кредитов закончили дело - водителям стало вообще наплевать на средства передвижения, как свои, так и чужие.

Иногда, глядя на брошенные во дворе четырехколёсные развалюхи, я с теплом вспоминаю свою первую машину – старенькую ВАЗ - 2102 ( «двойка») 1974 года издания. Я ухаживал за ней и упорно боролся с ржавчиной на кузове. Именно на этой машине я научился ездить, а уже затем вспомнил про права. Вернее – про их отсутствие. После двух показательных поимок «гаишниками» с соответствующим препровождением на штрафную стоянку это оказалось особенно легко.

К тому моменту, когда я получил права на управление автомобилем, ржавчина победила и «двойка» окончательно развалилась. Я кое - как сплавил её на запчасти и решил приобрести новую машину, благо некоторые деньги на тот момент уже были. Дождался воскресенья и в одиночку отправился на авторынок. Пакет с деньгами приятно грел внутренний карман моей куртки, пока я бродил между рядами автотовара. Тогда мне казалось, что там можно купить всё: от подержанных иномарок до новеньких «Жигулей». Но даже здесь новая импортная машина в то время считалась сказочной невозможностью…

Наконец, я присмотрел один аппарат - двухлетнюю бежевую «шестёрку» на кованых дисках. У неё внутри был необычный запах, так пахнет новенькая обшивка салона. Наверное, этот запах меня и сразил - я вполуха слушал, что там втирает продавец – чернявый парень с щегольскими закрученными усами.

Особо привлекательной мне показалась цена – на порядок меньше, чем полагалось модели подобного года и состояния. Люди подходили, осматривали машину и отходили в сторону, понимающе ухмыляясь. Я же тогда на это обстоятельство не обратил никакого внимания. Обговорив цену, мы отправились к нотариусу. Тогда процедура покупки машины выглядела следующим образом: продавец оформлял покупателю генеральную доверенность, которую тот, в свою очередь, мог передоверить кому - то ещё. И так далее…

По молодости лет меня не насторожил тот факт, что между именем и фамилией первого владельца имелась характерная вставочка «Оглы». А зря. Мишу Оглы Иванова все знали как одного из самых известных автомобильных спекулянтов в городе. Действовал он довольно просто - покупая машину для перепродажи, он выискивал в ней различные недостатки и умело опускал цену. Зачастую так приобретались аварийные «тачки». У цыгана был свой, «прикормленный» автосервис, где техника приводилась в приглядное состояние для последующей перепродажи.

Неделю я ездил абсолютно счастливым. Но потом на мою машину взглянул один мой знакомый, довольно плотно разбирающийся в автомобилях. Он долго бродил вокруг «шестёрки», внимательно выглядывая что - то.

Наконец сухо спросил:
- Где взял?
- На рынке, купил.
- Почём?
Я назвал сумму, тот покачал головой и попросил открыть капот.
- Так… Ага… Ясно…
- Что ясно - то?
- Она у тебя битая, после аварии, - объяснил он. – А затем восстановлена по кусочкам.
Для меня это оказалось сюрпризом.
- И куда её били?
- А прямо в лоб. Морду собирали заново, правили стойки, двери… Сам посмотри, как криво стоят кресла – так и не поставить как надо.
- Короче, на ней ездить можно?
- В принципе - то да… Возможно, на большой скорости руль будет тянуть влево… А так - то ничего…
- Тогда какая с ней проблема?
- Фиг продашь её…
- Ну и ладно.

Меня не особенно огорчила эта «ложка дёгтя». В конце концов, я покупал эту «шестёрку» для себя, а не для продажи. Нужно отметить, машинка меня не разочаровывала. Бегала она резво, в ремонте не нуждалась, а если и тянуло влево, то только на баб.

Однажды я заметил, что немного спускает заднее колесо. Я остановился на обочине, достал запаску, домкрат и приступил к замене. А через пару минут возле меня остановилась белая «Нива». Оттуда неторопливо выбрался пожилой цыган, и я каким - то шестым чувством понял, что это и есть Миша Оглы Иванов. Обветренное лицо и висящие длинные усы делали его похожим на унылого Будулая. Остальное было как полагается – богатая норковая шапка и золотой перстень величиной с воробья.

Пока ставил запаску, он стоял рядом и лузгал семечки. А когда я стал убирать домкрат, он заговорил, тихим и грустным голосом:
- Машину мою купил, да?
- Угу.
Он немного помолчал, попинал по колёсам:
- Слушай, продай мне «шаху» обратно? Зачем тебе битая тачка? Цену хорошую дам…

И назвал сумму на порядок меньше той, которую я заплатил на рынке. В ответ я только рассмеялся. Мысль о продаже моей замечательной машинки казалась мне настолько дикой, что я не стал её обсуждать. Просто собрал инструмент, сел за руль и уехал.

Однако, цыган оказался настырным парнем. На следующий день он нашёл меня уже на работе. И предложил уже нормальную цену.

- Нет.
- Но почему?
- Не хочу.

Миша Оглы был настолько ошеломлен отказом, что стал, как говорят китайцы ( или японцы? ) «терять лицо»: суетиться и рассказывать про мою машинку всякие гадости.

- Нет.
- Ты подумай, а?
- Сказано – нет, значит - нет.

Вероятно, выражение у меня было в этот момент такое, что «Будулай» окончательно «потерял лицо» и ретировался. Но не навсегда. Оглы Иванов появился в моём офисе ровно через неделю. И усы его висели как - то особенно погребально. Цыган положил передо мной увесистую пачку, по которой сразу было ясно – сумма более чем внушительная. Упорствовать было глупо и я протянул ключи от «шестёрки»:

- Машина ваша.

С оформлением документов Миша Оглы заморачиваться не стал – просто порвал пачку доверенностей. Я убрал деньги в сейф и отправился с ним на улицу – бросить прощальный взгляд на свою «шестёрочку».

Рядом с ней уже стояла «девяносто девятая» того самого, модно цвета «мокрый асфальт». Из неё выглядывал цыганёнок – очевидно, один из отпрысков Иванова. Он неумело затягивался сигаретой и пытался корчить серьёзные рожи.

Отец строго цыкнул на него и повернулся ко мне.
- Поможешь перегнать?
Помня об увесистом гонораре, я не стал упираться.
- Куда именно?
- Тут недалеко… - уклончиво ответил он. – А обратно мы тебя привезем.

Я взял ключи и сел за руль. Миша Оглы устроился рядом. В пути он помалкивал, сосредоточенно курил и поглядывал на дорогу.

- Зачем вам «шестерка»? – искренне удивлялся я, с завистью поглядывая на сверкающий зад «девяносто девятой». – За такие деньги можно было нормальную тачку взять…
- У меня много машин, - меланхолично ответил он, как вероятно, несколько десятков лет назад его соплеменники рассуждали о лошадях.

Вскоре мы выехали на окраину города м по проселочной дороге углубились в лесопарковую зону. Впрочем, «лесопарковая» - это слишком мягко сказано. На самом деле здесь везде дымились локальные свалок, которые никто никогда не разрешал, но и запретить невозможно. «Девяносто девятая» притормозила, пропуская меня вперед.

- Куда теперь?
- Здесь останови, - Миша ткнул перстнем в узкий проход между высоченными кучами мусора.

Я загнал машину в натоптанный самосвалами проход и заглушил двигатель. Выбрались наружу. Обстановка вокруг была, мягко говоря, настораживающая: вонючие разлагающиеся отбросы, несколько облезлых собак и множество раскормленных ворон, важно шагающих по мусору.

Кто знает, что задумал этот странный цыган? Я незаметно сжал под курткой рукоять газового пистолета, который в то время всегда таскал с собой. Однако, дальнейшие события развивались совершенно удивительным образом.

Цыганёнок притащил из своей машины канистру. Открыл все двери в «шестёрке» и тщательно залил весь салон, ухнув туда все двадцать литров бензина. Потом отступил назад и вопросительно оглянулся на отца. Тот кивнул и в машину тотчас полетел горящий спичечный коробок. С хлопком вспыхнул бензин. Огонь мигом облизал весь автомобиль. Загорелась ткань, запахло горелой пластмассой. Вскоре «шестёрка» пылала огромным погребальным костром. Над оранжевыми языками пламени взметнулся столб чёрного вонючего дыма…

- Пойдем, - цыган коснулся моей руки. – Нам пора.

Зачарованный зрелищем пожара, я не сразу его услышал. Потом спохватился, поспешил за Ивановым к «девяносто девятой». Цыганёнок уже сидел за рулем. Его отец устало сел рядом с ним, я залез на заднее сиденье. Едва мы выехали со свалки, Миша Оглы обернулся ко мне и тихо сказал:

- Брат мой единственный в этой «шестёрке» разбился. Утром, совсем на пустой дороге. Отдохнувший был, выспавшийся… Колдун в таборе сказал, что эта машина его убила… Сказал, чтобы сожгли машину… Вот и сожгли…
Немного помолчал и добавил:
- Брат на ней ровно месяц отъездил…

Как обещал, он привез меня обратно в офис. Уверен, что в тот момент, когда я вылезал из машины, он хотел мне ещё что - то сказать, но потом передумал и просто махнул рукой.
Идти на работу не хотелось. Я вытащил сигареты и закурил. А когда «девяносто девятая» скрылась за поворотом, прикинул, какой срок на этой «шестёрке» отъездил сам.

Получилось ровно двадцать девять дней.

© Виталий Листраткин