Добавлено роботом

Входим с супругом в комнату и видим: на полу сидит наше чадо и со зверским лицом мнет руками (как тесто замешивает) небольшого плюшевого мишку, помещенного в прозрачный полиэтиленовый пакет. На вопрос изумленных родителей, что собственно милое солнышко делает с бедным медвежонком, дитя отвечает:"Я его клонирую". Занавес.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Пришлось однажды объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del.

Он просил разъяснить смысл каждой клавиши: "иначе",- сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить".

Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", а затем просиял и резюмировал: "восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Делегация голландских фермеров в деревне.

... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро пить русский самогон и кушать тройную уху.

Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился.

- У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного "Макдональдса" пешком? Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал.

- Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же мое самое л

...читать дальше (еще 5543 символов) >>

юбимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут всего-то час ходу напрямки.

Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить не стал.

- Ладно. Мы поехали. Через час ждем.

Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое.

Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун.

Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера Текун и впадающей в озеро Белое.

Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно, это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные леса от и до.

Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров.

- Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева.

- Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой.

Голландцы лезут в воду, я ее кидаю… - Леха, а ты последовательность действий не перепутал? - Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что всплывает. Уи? - Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики со своим Гринписом прицепятся.

- Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то… Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер, перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил российскую сторону.

- Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу имени Чапаева и фермеру Мурзаеву? Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи.

- Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину? Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку.

- Чего это он, - насторожился Мурзаев.

- Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена.

Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и непередаваемое волнение.

Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло.

Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и тянул: - Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему… Леха тряхнул головой, убирая видения.

- Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада.

Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из орбит. Мурзаев усмехнулся.

- Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу налезут.

Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и сосчитал гостей.

- Викторович, у тебя по списку, сколько их было? - Семнадцать.

- Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше.

Сырохватов побелел.

- Ты что, шутишь? - Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило.

Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи спокойно. Утро вечера мудренее.

После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно храпел под кустом орешника.

С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно - шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку.

Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А, вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой.

- Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую королеву и колхоз имени Чапаева.

Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд.

- Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет! - Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип! Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить.

www.atofwar.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Реальный текст с сайта одного из интернет-магазинов. Орфография источника.

---------------- Зачастую, туалет – это единственной место в квартире, где можно побыть одному, расслабиться и прийти в себя, подготовившись к очередному выходу в мир семейных отношений и деловых неурядиц. Сделать это поможет необычный держатель для туалетной бумаги - прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами».

Если Вы купите такой держатель, даже в туалете Вы будете в курсе событий (слушая новостные передачи

...читать дальше (еще 1229 символов) >>

). А если новости Вас не интересуют, то получите дополнительную возможность наслаждаться музыкой. Посещения туалета станут для Вас особенно приятными. Ваши родные перестанут Вас узнавать – настолько Вы будете преображаться каждый раз, выходя из маленькой комнатки для уединенного времяпрепровождения.

Но, слушая радио в такой приятной обстановке, можно позабыть обо всем на свете. Часы как раз и предназначены, для того чтобы Вы, увлекшись пребыванием в обществе прикольного подарка, имели возможность вернуться в мир до того, как Вас начнут искать повсюду с милицией.

Деловые люди особенно порадуются наличию часов в туалете – ведь им всегда нужно чувствовать пульс времени и быть предельно пунктуальными во всем. Распорядок их дня жесток и неизменен – каждому делу они отводят определенное количество минут... И тут важно еще одно: стрелки часов светятся в темноте. Что бы ни случилось, Вы всегда будете знать, пора выходить или можно еще немножко понаслаждаться.

Прикольный подарок «FM-pадио для туалета, с часами» имеет приятный цвет и элегантный дизайн. Посмотрите на него еще раз – вряд ли Вы найдете подарок лучше! Держатель туалетной бумаги предназначен для рулонов 12-13 см. (Туалетная бумага в комплект не входит!)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Насчет переноса праздников с 7-го на 4-е.

Моя спрашивает у меня: - Ты слышал, праздники перенесли с 7-го на четвертое? - Не-а, говорю, а чей-то они 4-го решили? - Да, типа, Иван Сусанин в этот день куда-то кого-то завел.

Теперь понятно, какая власть, такие у нее и герои...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рыбацкая байка Компания из пяти рыбачков побывала практически везде. В очередной раз решили отдохнуть экстремально и собрались половить рыбку в полной глухомани, а именно, на севере нашей необьятной родины.

Добирались сначала на самолете, а затем еще километров 300 на вертолете туда, где другого транспорта нет. Люди подобрались не бедные, экипировались на все случаи в жизни, к всему готовы. Отдых планировался дней на десять и водки вроде бы взяли достаточно. Погода отличная, легкий морозец, рыбка ловится, водка на свежем воздухе пьется хорошо, да так хорошо, что через три дня закончилась. А что делать на рыбалке без водки? А где взять? ларьков-то нет, да и по разным причинам она не везде на севере продается. По спутниковой мобиле связались с летунами, а летуны подняли вертолет, слетали за водкой и доставили ее к месту рыбалки. На этот раз ее должно было хватить по любому. Но нет, мороз и обилие кислорода сделали свое дело, вертолет прилетал еще раз. Обошелся любимый продукт, с учетом полетов, примерно в десять тысяч зеленых.

На любимую денег не жалко, РЫБАЛКА УДАЛАСЬ.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Достали вы со своими котами! У меня, между прочим, тоже есть КОТ - здоровенная животина с шерстью 5-сантиметровой длины. С мая по октябрь живет он на даче, все соседи его знают, любят, в наше отсутствие кормят. Привез я его с дачи только в эти выходные. Он вообще очень самостоятельный, как-то 3 недели в 20-градусный мороз на улице без жратвы прожил. Тогда... да, о чем это я? Нет, сейчас о другом. Ну так вот.

Лето. Дача. Выходной. Тепло, птички поют. Шашлычок жарится... Семейство суетится, накрывает поляну. Кот (Кеша его зовут) поблизости, радуется приезду хозя... э-э-э... лиц, приписанных к нему для его содержания.

Наконец шашлык готов, все садимся за стол. Кеше, естественно, отваливается шмат шашлыка. Он подходит, нюхает, пробует, тяжко вздыхает (!) - сколько добра испортили, и уходит - ну не нравятся ему ни соль, ни уксус, ни тем более перец. Через пару минут возвращается, несет в зубах мыша.

И вот картина маслом: все семейство сидит кушает - у кого шашлык, у кого мышь. Все довольны, всем вкусно...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История вторая, (про пионэрлагерь "Мечта".

Оригинально там кормили в столовой.

Вот вы знаете, что такое сардельки многоразового использования? А мы знаем.

На завтрак дают сардельки.

На обед то, что от них осталось, режут кружочками, и дают опять.

На ужин то, что осталось от кружочков прокручивают через мясорубку и дают как фарш к "макаронам по-флотски".

А что дают на ужин, если на обед щи? Правильно, "солянку". НО! это еще не все. На завтрак жижка от щей идет как подлива к макаронам.

Вам когда-нибудь приходилось намазывать масло на хлеб, и с удивлением обнаруживать внутри куска масла вареную макаронину? То-то же. А там недоеденное масло собирали, размягчали, формовали, резали и давали опять.

Мы как-то ночью прикололись, и ночью, на асфальте перед главным въездом на территорию мелом большими буквами написали стишок: Накормлю я всех ребят Тухлыми сардельками.

Пионеров, октябрят Уложу в постельки я! И подпись - Администрация.

Наутро надписи не было... Только следы, что ногами затирали.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Надпись на "Газели": "Продается "Газел" 1995 г.р. В маршрут не ходил."

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь (из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и заплетающимся языком произносит: - Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог и поменьше нарушений.

Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути.

Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Cобственно, в тему про цыганок.

Было хмурое осеннее утро - и я лечил голову слабоалкогольным пивом на вокзале своего города.

Краем глаза замечаю, что к кассе подходит мальченка лет 18ти-19ти, одетый... кхм, по-сельскому. Но с большим апломбом достает из кармана широких штанин пачку крупных купюр и, не пряча, - дает одну кассирше, мол - мне билетик до столицы.

Естественно - цыгане, медведи - погадаем - поможем - расскажем.

И я, потягивая пивко наблюдаю за процессом перетекания дензнаков из

...читать дальше (еще 926 символов) >>

рук юноши в руки цыганок. При чем деньги-то цыганки не прячут - кто видел знает - они до последнего находятся на виду, и исчезают одномоментно с цыганками Не знаю, что на меня нашло - то ли погода повлияла, то ли общее состояние организма, но я, обычно не вмешиваюсь в такого рода дела - подхожу сзади, вырываю у цыганки деньги пацана и скорчив страшное лицо (мне плохо - можно было особенно не стараться) грю ей - Брысь, нехристь.

Воплей было ) Да я такая, да я сякая - да я сейчас тебя заколдую! Доверительно сообщаю ей: - Милая, я сам потомственный колдун Смотрит.

- Я тебе - говорю - сейчас такие тени под глазами наколдую - месяц нерасколдуешься.

И снесло их словно ветром Видать - страшное это все же проклятие ) ЗЫ. Отдаю пацану деньги - он исчезает так же мгновенно - видимо, в подозрении, что меня нужно боятся больше, чем цыган Вывод: пейте больше, люди. На утро у вас проснется магический дар

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Доброта детская.

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица: Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой Спасибо ему... что жив остался.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка: "Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...

Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Был у нас в институте препод по фамилии Бут. Зануда, флегма, но в общем мужик нормальный. И дернуло тут недоумков с потока перед лекцией на доске написать "Препода с фамильей Бут студенты в жопу отъебут". Стереть не успели. Заходит Бут, видит красные от смеха рожи, слышит то там, то сям сдавленный смех, смотрит на доску и мрачнеет.

- Ну что же, у меня ориентация традиционная, поступим по другому...

Идет к доске, берет мел и начинает править текст.

- "Преподу с фамильей Бут зачет студенты НЕ СДАДУТ!!!" И отымел он весь поток на зачете так, что помнить его будут долго...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Решил я значит пол в своем гараже облагородить...

Есть у нас в гаражах таджик - хозяйственной частью занимается. Хороший таджик - если кому-то надо чем-то помочь физической силой - всегда искренне рад помочь. Рассказали мне, что он многим полы бетонировал, гаражи поднимал, ворота переваривал. Этакий мастер на все руки - во всяком случае по части требуемых от него работ.

Подошел я к нему - изложил ситуевину... Да не проблема, говорит - песка у нас завались - погреб недавно копали - вон куча л

...читать дальше (еще 4728 символов) >>

ежит, вода в бочках, тачка чтобы это все привести имеется, корыто чтобы месить - тоже. Гравий председатель обещал завести для подсыпки территории - попросим привезти на 3 куба больше - чтобы гараж отсыпать. А вот цементу 10 мешков вези сам с рынка. Привезешь - позовешь разгружать. Оговорили цену и вдарили по рукам. Цена устроила.

Цемент я сразу привез. А вот с гравием председатель никак не помогает. А холода ноябрьские близятся... Звоню по объявам в газете - тем кто ракушки отсыпает. Выясняю почем щебень. А он оказывается бывает известковый и гранитный... Говорю таджику - давай я гравий сам привезу - только какой? Таджик говорит - конечно гранитный, известняк всю воду поглотит. Только те, кто привезут - они его с отсыпкой продают - тебе только останется зацементировать пол. Договорились о новой цене.

У меня как раз в этот день был отгул. Звоню по объяве в газете. Милая девушка приняла заказ, обещает привезти через 4 часа. Через 4 часа звонит на сотовый и сообщает - везут мне гранитку, тока в пробку попали - будут часа через 2. Мне это совершенно случайно оказалось очень кстати. Через обещанные два часа звонит мне на сотовый уже товарищ с абалденным кавказким акцентом и сообщает - все карьеры объездили, нигде гранитки нет!!! Давай лучше известковый купи. Посылается нах.

Вечером прозваниваю другой номер из рекламы. Там уже сразу на телефоне кавказкий акцент. Спрашиваю: гранитка есть? В наличие есть? Точно есть? Завтра к 10 утра привезешь? Конечно на все вопросы был дан ответ "да"! Тебя как зовут? Только водиле своему скажи, чтобы сказал что от тебя, а то я с одними сегодня договаривался... Ну чтобы я точно купил у тебя! ... А тем временем останавливается рядом со мной на светофоре камаз. С граниткой!!! На следующем светофоре камаз отловлен и водила рассказывает, что гранитку брал всего в 5 километрах от моего гаража, называет точный адрес и как найти. Еду туда! И правда - вот она, вожделенная гранитка! И цена очень привлекательная. Жаба шепчет - пошли ты нах этих доставщиков - купи сам!!! Жабе объясняется что это цена без доставки и разброски. На всякий случай на "базе" выясняется - а можно ли купить всего 3 куба гранитки? - Да без проблем!!! Жаба оказалась в чем-то права: вторые горцы тоже не смогли нигде найти гранитку!!! И зачем все они в Москву приехали - если никто мне щебня привезти не может??? В субботу выпросив у друга Камаз - приезжаем на базу! - Тетка, сыпь три куба гранитки! - А фиг тебе!!! Мы машины грузим только до полной!!! К тебе в кузов 11 кубов входит! Мы тебе 3 куба не продадим!!! - Тетка, а когда ты мне три куба обещала, ты думала что я их на жигулях с прицепом вывезу??? - Нет - по три куба мы грузим только в ЗИЛы!!! Приезжай к нам на ЗИЛе! Вашу Машу! Где ж мне ЗИЛ то взять? По дороге на работу и обратно начал присматриваться - где же логово ЗИЛов-самосвалов по близости?? За неделю мне на глаза не попался ни один зил-самосвал!!! Ну нет почти их в Москве - все по крупному работают - на Камазах...

Еще через неделю меня осенило - а ведь зилы-мусоровозы свои контейнеры сваливают как-то! Отловленный около дома водитель такого зила подтвердил мои догадки, был прямо во дворе готов продемонстировать работу своей большой машинки, сообщил что зилов мало и они в основном в системе ЖКХ но от предложения подработать отказался! Опять на базу.

- Тетка! Это опять я! В Зил-бункеровоз ты мне три куба щебня загрузишь? - В ЗИЛ - загружу! В обед на работе лечу на базу, убеждаюсь, чт там нет очереди на погрузку, отлавливаю остановившегося пожевать бутерброды контейнеровоза и мы двигаем на базу.

- Тетка! Это опять я! Давай грузить три куба гранитки! - А какая машина?? - ЗИЛ!!! Маленький-маленький!!! Совсем МАЛЕНЬКИЙ! Привожу в гараж, сбрасываем около гаража. По боевой тревоге поднимаю таджика и объясняю, что закидывать все это в мой гараж придется лично ему и прямо сейчас. Кучка оказалась страшных размеров и я ему пообещал накинуть еще тысячу. В итоге гравий мне стоил столько же, за сколько мне бы его привезли хачики. Приключения входят в стоимость покупки :-) На следующий день приезжаю в гараж - все отсыпано в лучшем виде... Вот только радости в глазах таджика не вижу... Оказывается, раскидал он вчера гравий, умаялся, уснул, а в гаражи приехал председатель, и не велев его будить, дал сторожу команду вылить бочки! Чтобы не замерзли на всякий случай!!! Три 60-литровые канистры становятся вместо заднего сидения и я еду искать воду. Нашел я ее на автомойке. Прошу наполнить бочки, клятвенно заверяя, что вернусь и вымоюсь у них. Не выгружая из машины в открытое окно протягивается шланг и наливаются бочки. Во второй рейс машина моется и вручаются чаевые.

Через день все забетонировано. Еще через три - можно пользоваться гаражом.

Все.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

На Курский вокзал приходит скорый поезд со станции Чистенькая, соответственно поезд называется "Чистенькая-Москва". Хотелось бы верить.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...

- Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К): К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?

...читать дальше (еще 668 символов) >>

Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз: К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург! К (обломанно): Окей...

В следующий раз: К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу): К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В, теперь уже далеком, 1990-м году я служил в гвардейском (обратите внимание: ГВАРДЕЙСКОМ!) инженерно-саперном полку. В нашем батальоне служил хохол, который сильно отличался от своих земляков, мягко выражаясь, дуростью и идиотизмом. Во избежании нагоняев за его возможнее действия комбат умудрился пристроить его в столовую на должность хлебореза... (Кто служил, знает, что это за халява. Кто не служил - спросите у служивших). Но однажды настал день, когда он проштрафился настолько сильно, что оказался в родном батальоне. А чтобы у него не возникло мысли, что халява будет продолжаться и здесь, отцы-командиры тут же поставили его в наряд...

Через полчаса после его заступления "на тумбочку" половина личного состава старалась находиться поближе к дверям казармы при каждом звонке телефона, чтобы услышать гениальную фразу: - Гвардии хлеборез Степченко слушает! ... Уже через день отцы-командиры нашли возможность отправить его в командировку подальше от части...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Тюнер я себе купил. Настраиваю, поймал местную FM-станцию. Обычный треп – пожелания, поздравления, песТни. Поначалу слушаю вполуха, а потом интересно стало.

Короче, позвонил молодой чел. С пожеланием своему другу, чтобы тот бросил пить. Сам звонивший не пьет вообще, «только чай», ведет так сказать здоровый образ жизни. Хочет и друга приобщить, а тот постоянно под градусом, либо спит, так что-де и поговорить толком не получается… Далее диалог почти дословно: - А где он работает? – спрашивает ведущая.

- Нигде.

- А на что же он пьет? - Не знаю.

- Прямо какой-то мужчина-загадка: нигде не работает, только пьет… Ну а какие-нибудь хорошие качества у него есть? - Да.

- Какие? - С ним всегда можно выпить… Чем закончился диалог я уже не слышал. Рухнул на клаву (ведущая тоже какое-то время не могла ничего сказать – хрюканье только слышалось). Я же отсмеявшись подумал: вот, блин, друг еще называется – последнего положительного качества хочет лишить человека.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения