Добавлено роботом

9 психофактов, которые вы не знали

1.Магазины, которые сменили ценник с «Персик - $0.25/штука» на «Персик – $1/4 штуки» увеличили продажи. Принцип универсален, есть множество способов влиять на продажи меняя не цену, а ценник.

2.Свидетели мужчины и свидетели женщины по разному запоминают детали преступлений. Так, когда преступник выхватывает сумочку, свидетели женщины помнят детали выражения лица жертвы. Свидетели мужчины в основном помнят детали грабителя, но не жертвы.

3.Согласно внут

...читать дальше (еще 2706 символов) >>

ренним исследованиям спецслужб, 25% попыток провезти в авиабагаже оружие или муляж оного оказываются успешными. Цифра увеличивается до 60%, когда речь идет о компонентах для сбора бомб.

4.Между внешним видом и преступностью есть прямая зависимость. Преступники менее привлекательны, чем средний человек. А люди, которые более привлекательны, гораздо реже идут на преступления.

5.Заработок стриптизерш зависит от менструального цикла. Так, во время овуляции стриптизерши зарабатывали в среднем 335 долларов за смену. А во время менструации те же стриптизерши зарабатывали на 45% меньше – 185 долларов за смену. Каким-то образом клиенты неосознанно понимают, когда стриптизерша имеет наибольший шанс забеременеть и в такие дни она кажется им намного привлекательней. Эти цифры относятся к женщинам, которые не принимают гормональных противозачаточных средств. Те стриптизерши, которые принимали их (такие «таблетки» сглаживают гормональные пики), зарабатывали в среднем на 80 долларов меньше за смену, но даже у них в дни менструации падает доход.

6.Команды, которые играют в черной форме, гораздо чаще наказываются рефери. Это было доказано как на теоретическом уровне, когда судей попросили «посудить» постановочные записи матчей с идентичными нарушениями, но разным цветом униформы, так и по многолетней статистике НХЛ и НФЛ. Причем, в истории есть две команды, которые поменяли свою форму с или на черную – Pittsburg Penguins и Vancouver Canucks. В черной форме те в среднем получали по 12 штрафных минут за матч, а в другой всего 8.

7.Хорошие оценки запоминаются намного лучше, чем плохие. Униветситетские психологи попросили первокурсников и второкурсников вспомнить свои школьные оценки в старших классах по предметам, а потом сверили эти данные с реальными. В случаях с пятерками, в 89% случаях студенты точно вспомнили свою оценку. А в случае с тройками только в 29%. Как вы догадываетесь, людям казалось, что оценка была лучше, чем в реальности.

8.Возможно вы слышали такие цифры – средний мужчина имел секс с 7 женщинами (вернее, так он отвечает). Средняя женщина наоборот – с 4 партнерами. Так как мотивация у разных полов противоположная – у мужчин иметь много напарниц считается плюсом, а у женщин – блядством, то и «запоминают» количество партнеров они по-разному. Но интересно не только это – есть связь между богатством и сексом. В странах с высоким ВВП мужчины в среднем имеют показатель 10 напарниц, а с низким – 6.

9.Большинство людей в незнакомом месте делают поворот направо. Это касается правшей. У левшей наоборот. Поэтому если вы хотите избежать толпы или не стоять долго в очереди, избегайте сигнала «взять правее», а идите налево или занимайте очередь, что левее.

---

Добавлено роботом

Правила мытья кошек

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопр

...читать дальше (еще 3480 символов) >>

еки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.

Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)

Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.

Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.

Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).

С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.

У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.

Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

---

Добавлено роботом

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат: - Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.

- А ты успеешь?

- Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.

Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.

- Ну как там дома?

- Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом .

Первое дело угадали сразу: понятно - жену столько не видел...А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог. Тогда солдат усмехнулся и сказал:

- Что же вы, догадаться - то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

---

Добавлено роботом

Как выбрать и содержать жену?

Уж если без этого никак не обойтись (хотя попробуйте привести хотя бы одну разумную причину сей блажи!), то идите и выбирайте. Up to you, как говорят в странах, где делают это ближе к сороковнику. Да и то под жестким прессингом карьерных соображений и всеобщей спекуляции относительно вашей половой ориентации. Идите-идите. Паспорт пока забудьте дома. На всякий случай. Будет шанс вырваться живьем.

Жены – существа кучные. Стараются держаться питомниками или охот

...читать дальше (еще 7572 символов) >>

ничьими колониями: медучилища, филфаки, институты пищевой и легкой промышленности, ателье пошива, магазины, поликлиники, парикмахерские салоны, детсады, школы и прочие заповедники. В местах подобных скоплений эти существа самообучаются и взаимообучаются охотничьим приемам и повадкам. И – полезное с приятным – создают предпосылки или саму материальную базу для паритетного участия в бремени будущих семейных расходов.

Большинство безусловных охотничьих рефлексов заложено в женах априорно. Кроме того, общество, тайно управляемое женской Cosa Nostra (так называется главный мировой охотничий женский клуб, собирающий большие шабаши 8 марта на Лысой горе), работает против сильной половины через СМИ и глобальную рекламу охотничьих методик и средств. По достижении охотничьего возраста молодая женщина уже является зрелым и опытным охотником. У нее вырабатывается снайперская зоркость, точность прицела, тонкий нюх, охотничий расчет и знание повадок предмета охоты и мест его обитания.

Их стрелковые качества бесподобны – могут стрелять дуплетом, кучно, одиночными выстрелами, очередью. Хорошо стреляют по-македонски. Могут метать стрелы Амура, могут стрелять даже частями тела и особенно глазами. Глазная техника стрельбы «в угол – на нос – на предмет» осваивается ими иногда даже в раннем детстве. Особая статья – когти. Жены их любят отращивать и даже обтачивать до особой остроты. Для придания более устрашающего вида своим когтям они раскрашивают их устрашающей боевой краской. Желательно при приобретении жен когти им коротко остригать, причем на задних конечностях тоже – неизвестно, с какими целями они их окрашивают. Береженого бог бережет.

Будьте осторожны: свою отличную охотничью форму они искусно маскируют бантиками, кружавчиками, косметикой и каблучками. Но настоящая женщина – она всегда в охотничьих сапогах, маскодежде и с полным арсеналом стрелкового оружия, силков, пут и манков. Она профессионально закамуфлирована, хотя иногда любит оголять стволы для достижения своих тайных стратегических целей.
Пользуется специальными химсредствами для привлечения жертвы на запах. Раскрашивает тело в целях мимикрии или приманки.

Теперь вы понимаете, что паспорт и кошелек следует оставлять дома. И насчет посещения женских питомников вы уже предупреждены.

Самое дальновидное – выбирать жену в питомниках семейного типа. Жены, живущие в семейной стае, менее опасны в обращении, чем, скажем в женском строительно-монтажном общежитии. Кроме того, вам это дает возможность увидеть свою тещу воочию до свадьбы, прикинуть, во что превратится ваша избранница после свадьбы и вовремя ретироваться или наоборот, затормозить. Но и минусы велики – вы попадаете под двойной охотничий прицел – невесты и будущей тещи, а если в этой группе самец еще не сбежал, то и тестя. Тут очень важно найти золотую середину: всячески увиливайте от их семейных посиделок и знакомства с их родней. Не вздумайте сидеть с ними под новогодней елкой или чаевничать у них на даче. Учтите, хотя вы и думаете, что выбираете, охота идет на вас и вашу свободу. Поэтому: волком, волком, наметом и в лес.

Выбирать жену вслепую в стае ее коллег по месту учебы или работы – довольно распространенный способ в наше время. Вам это дает преимущество выбора. И если вы из тридцати студенток библиотечного факультета выбрали себе одну, остальные 29 так не думают. А здоровая конкуренция способствует процветанию селекции. Поэтому не торопитесь предлагать руку, а сердце вообще повремените. Дайте развернуться деловому соперничеству и выбирайте победительницу. Только так вы можете быть уверены, что вам достался наиболее жизнестойкий экземпляр.

Учтите, что многие жены охотятся не только днем, но и в ночное время. Охота в ночное время ведется на жертв, ведущих также ночной образ жизни. Чаще всего такая охота происходит на улицах города и в ночных заведениях. Не поддавайтесь на провокацию: при утрешнем свете все окажется иначе, чем вам казалось ночью. А может и еще хуже. (Ой-ей!) А может и совсем плохо. (Ну, дела!)

При выборе жены желательно запастись спецаппаратурой: устройством для подсчета скорости речи и единиц речи в минуту. Также следует наблюдать, сколько раз произносятся слова «я» и «моя мама». Подсчитывайте количество сделанных вам замечаний и одергиваний в единицу времени. Анализируйте чутко, какой объем ее словесной корзины занимают слова, относящиеся к понятиям «ювелирные украшения», «бутики», «курорты», «шубы» и прочая ерунда. Будьте особо осторожны, если она не знает, с каким счетом сыграла ваша любимая команда!

Считаем, что вы отнеслись ко всем пожеланиям мудро, учли все предосторожности, и вот, свершилось! Вы приводите жену в свой дом. Перво-наперво дайте ей знать, кто в доме хозяин. Категорически не рекомендуйте ей перекладывать ваши вещи, связывать носки попарно, вынимать майку из свитера (вам так удобней!), убирать на место ваши бритвенные принадлежности и трогать ваши газеты. Телевизор должен быть установлен исключительно на спортивный канал. В вашем гараже ей вообще нечего делать, кроме промывки двигателя и толкания заглохшего автомобиля.

После этого жену следует помыть. Смойте как следует все с ее лица, намочите волосы и внимательно посмотрите. Если вы ее не узнаете, значит, вы притащили не ту женщину. Эту можете, извинившись за беспокойство, отправить обратно. Если узнаете, но не вполне, то это, кажется, и есть ваша женщина. Зафиксируйте ее и сделайте несколько фотоснимков в фас и профиль. Далее обследуйте ее на наличие особых примет: родинки, шрамы, тату, родимые пятна. Учитывая, что жены часто меняют камуфляж и мимикрируют в зависимости от понятных только им мотивов, пользуйтесь для верности именно этими особыми приметами для очередного опознания. Они имеют привычку часто менять окрас и волосатость, иногда линяют.

Покажите жене ее рабочее место: кухню, прачечную, спальню. Познакомьте с рабочим инвентарем: кастрюли, тарелки, веники, домкраты, швабры, мусорные бачки. Если она выскажет недовольство новым местом обитания, предложите ей самостоятельно сделать побелку, переклеить обои, отциклевать паркет и перекрасить двери, сменить масло и фильтры, подкачать колеса.

Весь медовый месяц правильно выбранная жена будет отмывать вашу квартиру от холостяцкой грязи. Не мешайте ей в этом. Обеспечьте ее необходимыми моечными средствами и большими мусорными мешками. И не болтайтесь под ногами. Идите в ближайший бар, кегельбан, казино.

Объясните ей, что ваш обед должен состоять из первого, второго, десерта (и компот!), и что это все должно быть приготовлено в точности, как это делала ваша мама. Также напомните, чтобы она не звонила вам на работу и никогда не спрашивала, во сколько вы придете с работы. Дайте ей раз и навсегда понять, что если вы не пришли домой ночевать, это не повод для вопросов и упреков, а шанс для нее самой хорошо выспаться после перестановки мебели в доме и генеральной уборки. А если вы пришли ночью и выпивши, то это лишь ради экономии ваших спиртных запасов в домашнем баре. В конце концов, ей больше достанется, чтобы расплачиваться бутылками с вызванным сантехником.

Если жена продолжает долго и упорно что-то говорить, не прерывайте чтения своей любимой газеты. Когда-нибудь она выдохнется. Или позвонит ее подруга, и тогда долго и упорно она будет говорить с ней. Не прислушивайтесь к разговору – вы в нем все равно ничего не поймете. Продолжайте читать или включите спортивный канал.

При соблюдении всех этих нехитрых предосторожностей и приемов ваша семейная жизнь может быть вполне сносной, если вообще можно чувствовать себя комфортно в неволе.

---

Добавлено роботом

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Семечки... великий антидепрессант. Монотонный процесс очищения и поедания вводит грызущего в некий транс, из которого выйти довольно сложно.
Психотерапевтический эффект, как говорится – налицо. Более глупого выражения, чем у человека, который второй час тупо подносит ко рту сведенную судорогой руку с очередной семечкой, встретить трудно. Процедура начинает напоминать медитацию, а пациент, отключаясь от переживаний, переключится на что-то другое без посторонней помощи уже не в состоянии. Есть один минус – пожиратель рискует быстро набрать вес. С другой стороны, семечки - богатейший источник витамина Е, недостаток которого негативно сказывается на гормональном здоровье женщин и потенции у мужчин. В половине стакана семечек содержится суточная норма этого эректорального витамина. Другими словами, у грызущего - всегда стоит.

---

Добавлено роботом

Кризисная копилка

---

Добавлено роботом

Дaвным дaвнo, кoгдa я был eщe мaлeньким, a poдитeли ужe бoльшими, пoexaли мы нa мope. Cняли дoмик пoчти нa бepeгу, oбжилиcь, oбкупaлиcь…

Гдe тo в cepeдинe ceзoнa, тeмным шaшлычным вeчepoм к нaм пpишeл eж. Caмый oбыкнoвeнный, c чepнo-cepыми кoлючкaми, любoпытным лицoм и нecтpижeнными нoгтями. Пocмoтpeл oн нa нac гpуcтными глaзaми и ceл жpaть… Жpaл oн тaк гpуcтнo, чтo нeтpeзвыe cepдцa взpocлыx pacтaяли oт умилeния и пpoблeмa c жилплoщaдью, ecли тaкoвaя и былa у eжa, peшилacь мoмeнтaльнo.

A м

...читать дальше (еще 2222 символов) >>

aлeнький нaвopaчивaл кaк мяcopубкa кaкую тo вкуcнocть и o пocтигшeй eгo paдocти и нe дoгaдывaлcя. Мы кcтaти тoжe.

…Тeooмнaaaя нoooчь, тoлькo eжик пыxтииит пoд cтoлoooм… O, кaк oн пыxтeл! Нeвoзмoжнo пpeдcтaвить, кaк из тaкoгo мaлeнькoгo pтa или eщe oткудa мoжeт иcxoдить тaкoe пыxтeниe. Нo этo были eщe цвeтoчки. Пoпыxтeв нeмнoгo, eж пoшeл. Шeл oн cцукo, кaк лoшaдь Будeннoгo нa пapaдe. Мaлeнькиe лaпки гpoxoтaли пo дepeвяннoму пoлу aж дoм coдpoгaлcя

Poдитeли, пpинявшиe нaкaнунe, кpeпкo cпaли, ocтaвив мeня в oдинoчecтвe дoгaдывaтьcя, кудa тaм eж в тeмнoтe пoшeл.
A этa кoлючaя cкoтинa вce шлa и шлa. Пpичeм, cудя пo звукaм, шeл oн инoxoдью инoгдa пepexoдящeй в гaлoп. Цoкoт eжинныx кoпыт в тeмнoтe пepeмeщaлcя в кoмнaтe пo диaгoнaли. Тo ли eжу былo coвceм пoxpeн нa пpeпятcтвия, тo ли пpибop нoчнoгo видeния у нeгo cлoмaлcя, тo ли пo нaтуpe oн был цeлeуcтpeмлeнным живoтным, нo шeл oн нaпpямик.Cумкa нa пути? Пoxpeн! Cбив ee eж пoпep дaльшe. Чтo тaм eщe? Пoлoчкa? Тудa жe ee! Гpoxoт упaвшeй пoлoчки для oбуви нимaлo нe cмутил eжa, пocкoльку бoдpoe цoкaньe нe нa ceкунду нe cбилocь c pитмa.

Дoйдя дo пpoтивoпoлoжнoгo углa eж зaтиx. Нaвepнo зaдумaлcя. Ну, этo я тaк пoдумaл, a нa caмoм дeлe oн пpocтo выбиpaл плoщaдку.
Увepeнный, чтo кoлючaя cкoтинa зaвepшилa cвoй вoяж, я пpикpыл глaзa…Зaдpeмaл…
ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ- ТЫГЫДЫМ - paздaлиcь eгo ocтopoжныe шaги в oбpaтнoм нaпpaвлeнии. Я cвeчкoй вoзнeccя нaд кpoвaтью пpиcтaльнo вглядывaяcь в тeмнoту. Гдe тo тaм, в чepнoй нoчи, oдинoкий eжик c гpoxoтoм, чтo мeтpoпoeзд, нeccя в cвoй угoл.

В эту нoчь я тaк и нe уcнул. Eж дo утpa нaкaтывaл ceбe лыжню из углa в угoл, coлиpуя тяжeлым coпeниeм и coпpoвoждaя звукaми кoпыт взбecившeйcя лoшaди.

…Пoд утpo я зaбылcя cнoм уcтaвшeгo вeтepинapa пpинимaвшeгo poды у cлoниxи.
- Млять! - я изoбpaзив пpивычную фигуpу cвeчки, вcкoчил в кpoвaти.
- Кaкoгo чepтa?! Гдe кopoбкa?! - вoзмущaлcя бaтя. Тут вчepa вeчepoм cтoялa кopoбкa c яблoкaми!
“Тaм, гдe вчepa cтoялa кopoбкa” тeпepь вaлялиcь oбpывки кapтoнa впepeмeшку c eжикиным дepьмoм. Caм яблoчки, aккуpaтнoй кучкoй лeжaли в пpoтивoпoлoжнoм углу кoмнaты, явнo пoдгoтoвлeнныe к дaльнeйшeй экcпpoпpиaции. Из зa этoй кучи нa нac, кaк зaгнaнный в зaпaдню лeoпapд, щepилcя eж.

---

Добавлено роботом

Одно издательство взяло популярные детские книги и решило сделать им аццкий тюнинг, вставив персонажам глаза. Особо прошу обратить внимание на грибы.

И еще, мне тут подсказывают - "у меня ребенок медвежонку из такой книжки глаза вообще выколупал... поверьте, без глаз они еще страшнее..."

Извините, что на ночь.

Смотреть (14 изображений, 900 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Очередной креатив от Мамы Стифлера.

- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной

...читать дальше (еще 6873 символов) >>

палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.

И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
- Ершова, я, когда сажусь, покрываюсь свинскими жирами.
Сказала я это, и глаза закрыла. Тишина. В тишине бульканье. Наливает.
- Где жиры?
- Вот. Три складки. Как у свиньи. Это жиры старости, Юля.
- Это кожа твоя, манда. Жиры старости у тебя на жопе, пиздаболка!
Дзынь! Дзынь! Пьём за жиры.
Хрустим палочками.
Смотрим на себя в микроволновку.
- Неси наш альбом, Жаба Аркадьевна – вздыхает Юля.
Ага. Это значит, скоро реветь на брудершафт будем. По-субботнему.
Торжественно несу старый фотоальбом. Смотрим фотографии.
- Да… - Через пять минут говорит Юлька, - Когда-то мы были молоды и красивы… И мужики у нас были – что надо. Это кто? Как зовут, помнишь?
- А то. Сашка. Из Тольятти. Юльк, а ведь я его любила по-своему…
- Хуила. Ебала ты его неделю, и в Тольятти потом выгнала. На кой он тебе нужен был, свисток плюгавый? Двадцать лет, студент без бабок и прописки.
- Да. – Соглашаюсь. – Зато красивый какой был…
- Угу. На актёра какого-то похож. Джин… Джыр… Тьфу, бля! Не, не Джигарханян… Джордж Клуни! Вспомнила!
Пять минут здорового ржача.
Переворачиваем страницу. Обе протяжно вздыхаем.
- Ой, дуры мы были, Лида…
- И не говори…
Остервенело жрём палочки.
Вся наша жизнь на коленях разложилась.
Мы с Юлькой в шестом классе.
Мы с Юлькой неумело курим в школьном туалете.
Мы с Юлькой выходим замуж.
Мы с Юлькой стоим у подъезда, и держим друг друга за большие животы.
Мы с Юлькой спим в сарае с граблями, положив головы на мешок с надписью «Мочевина».
- Уноси, Жаба Аркадьевна! – звонко ставит пустой бокал на стол Ершова, - Щас расплачусь, бля!
Уношу альбом.
Дзынь! Дзынь! Хрустим палочками.
- Я к чему говорю-то… - делает глоток Юлька, - Какого члена мы с тобой всё в девках-то сидим, а? Год-другой, и нас с тобой уже никто даже ебать бесплатно не станет. Замуж нам пора, Лида…
Замуж. Пора. Не знаю.
- Нахуя? – интересуюсь вяло, провожая взглядом розовый презерватив, пролетевший мимо моего окна, - Что мы там с тобой не видели?
- А ничего хорошего мы там не видели. Так пора уже, мой друг, пора! Рассмотрим имеющиеся варианты. Лёша?
Давлюсь, и долго кашляю. Вытираю выступившие слёзы.
- Лёша?! Лёша – стриптизёр из «Красной Шапочки»! У Лёши таких как я – сто пятьдесят миллионов дур!
- Ну, не скажи… Ты ж с ним целых три недели жила…
- Жила. Пока не сбежала. Нахуя мне нужен полупидор, который клеит в стринги прокладки-ежедневки, бреет ноги, и вечно орёт: «Не трогай розовое покрывало! Оно триста евро стоит! Его стирать нельзя!»? Спасибо.
Моя очередь.
- Витя! – выпаливаю, и палку жру, чавкая.
- Булкин?! Нахуй Булкина! Ты помнишь, как в том году мы сдуру поехали с ним гулять на ВДНХ, и как мы с тобой встали у какого-то свадебного салона, а он нам сказал: «Хуле вы туда смотрите, старые маразматички»?
Ржём.
Дзынь! Дзынь!
Юлька вперёд нагнулась, как кошка, к прыжку готовящаяся:
- Мишка!
Так и знала…
- Смешно очень. Мишка вообще-то уже женат.
- Не пизди. Он в гражданском браке живёт. Детей нет. Директор. Чё теряешься?
Вот пизда. На мозоль прям наступила…
- Он жену любит, Юль. Если почти за год он от неё не ушёл – никогда уже не уйдёт.
- Дура ты. Он детей хочет. А жена ему рожать не собирается, как ты знаешь. «Чтоб я в себе носила эту склизкую тварь, которая испортит мне фигуру? Никогда!» Тьфу, сука. Гвоздь ей в голову вбить надо за такие слова. – Юлька морщится. – А ты ему роди сына – сразу свалит!
- Угу. От меня свалит. Ершова, тебе почти тридцать лет, прости Господи дуру грешную, а несёшь хуйню. Это с каких пор мужика можно ребёнком к себе привязать? Ты дохуя, гляжу, Денисюка к себе Леркой привязала?
Выпиваю, не чокаясь. На Юльку смотрю.
- А кто тебе сказал, что я Денисюка к себе привязать хотела? Я вообще-то, если помнишь, сама от него ушла, когда Лерке пять месяцев было. Ты не сравнивай хуй с трамвайной ручкой.
Обиделась. Так нечего было первой начинать. Мишка – это табу. Все знают.
Молча наливаем ещё по одной. Дзынь! Дзынь!
Помирились, значит.
Смотрю за окно. В «Быдляке» репертуар сменился. Таркан поёт. «Ду-ду-ду». Значит, уже одиннадцать.
А ещё за окном виден кусок зелёной девятиэтажки. Смотрю на него, и молчу.
Юлька взгляд поймала. Бокал мне в руку суёт.
- Давай за Дениску, не чокаясь. Пусть земля ему будет пухом.
Пьём. В носу щиплет. Нажралась, значит. Глаза на мокром месте.
- Юлька… - скулить начинаю, - Я ж за Дениса замуж собиралась… Мы дочку хотели… Настей бы назвали! Как Динька хотел… Я скучаю по нему, Юль…
- Знаю. Завтра его навестим, хочешь?
- Хочу… Мы розы ему купим, да?
- Купим. Десять роз. Красных.
- Нет, белых!
- Белых. Как хочешь.
Молчим. Каждый о своём.
- Юль… - протягиваю палочку, - А зачем нам замуж выходить?
- Не знаю… - берёт палочку, и крошит её в пальцах, - У всех мужья есть. А у нас нету.
Шарю в пакете с палочками рукой, ничего не обнаруживаю, и лезу в шкафчик за сухариками.
- У меня Артём есть. – То ли хвалюсь, то ли оправдываюсь.
- А у меня – Пашка… - Запускает руку в пакет с сухарями.
- А Артём меня замуж позвал, Юль… - Теперь точно понятно: оправдываюсь.
Юлька криво улыбается:
- А то непонятно было… И когда?
- Летом следующим… Ты – свидетельница…
Громко хрустим сухарями, и смотрим в окно.
- А у меня поклонник новый. Владиком зовут. Хошь, фотку покажу? – Юлька лезет в карман за телефоном.
Смотрим на Владика.
- Ничё такой… - Это я одобряю. – Симпатичный. Тоже замуж зовёт?
В Юлькиных пальцах ломается ванильный сухарь. Губы растягиваются в улыбке, и тихо подпевают Таркану: «Ду-ду-ду-ду-ду…»
- Позовёт. Никуда не денется… А то ж это нихуя несправедливо получается: ты, значит, жаба такая, замуж собралась, а Ершовой хуй по всей роже? Ещё вместе замуж выйдем. Две старые маразматички, бля…
Ржём, и хрустим сухарями.

За окном – субботний вечер.
Старый тополь трясёт больными, пятнистыми листьями, и разноцветными презервативами.
В хач-кафе «Кабак Быдляк» поёт Таркан.
В куске девятиэтажки напротив, зажегся свет на втором этаже.
Завтра купим десять белых роз и пойдём к Денису.
А летом мы с Юлькой выйдем замуж.
А если и не выйдем – то это не страшно.
Семья у нас и так есть.
Я. Юлька. Наши с ней дети. Кот. Собака. И мешок ванильных сухарей.

© Мама Стифлера

---

Добавлено роботом

Чего хотят женщины...

• Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
• В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
• Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе "ласточка"
• А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Люди остав

...читать дальше (еще 3212 символов) >>

или бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
• Младенцы писались бы в десять раз реже
• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: "Ну ты где там застряла??!" Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: "Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь" - передатчик бы честно переводил: "У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами"
• Месячные продолжались бы десять минут
• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: "Осторожно - мужчина за рулем", красный треугольник с изображением усов и бороды
• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще "поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой"
• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

---

Добавлено роботом

Поздний вечер после бурного секса...
- Любимый, только не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим на днях отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню вернее …
- Значит было… ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая Наташа, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала рассказывать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!

...читать дальше (еще 874 символов) >>

- Почему? Ты то на первый начала…
- НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться ...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Физмех!
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой попой, как у меня…
- У тебя нормальная попа.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»???? Толстая-значит! Лицемерная тварь! Все думаешь о своей Наташеньке????
... взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и подумал, закрывая глаза: говорил мне папа, засыпай сразу.

---

Добавлено роботом

Давным давно, в конце боевых 80-х одна девушка работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с Вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха.
- Вы, - говорит, - чертили деталь "Гайка корончатая"?
- Я, - отвечает девушка, - а что за проблемы?
- Да вот, полюбуйтесь, - говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой.
В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра.
"Это, - говорят, - Ваша ошибочка, что там за размеры Вы проставили? Сантиметры?"
С девушкой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук...
Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов.

---

Добавлено роботом

- Самые чистые и неразобранные компьютеры у женщин
С этой чистой ноты стоит начать...

Так как по теории женщины всегда приспосабливаются под окружение, в противоположность мужчинам, которые, конечно, наоборот, весь мир перестраивают под себя, женщины точно так же приспосабливаются и к "монстру" в виде компьютера.
Т.е. если комп начнет где-то подглюкивать, мужчина просто разберется в причине (в крайнем случае заменит всю начинку да и всех делов).
Женщина - неее, она подберет (!) такую

...читать дальше (еще 2298 символов) >>

последовательность действий с компьютером (операционной системой, софтом), когда глюки сводятся к минимуму. Пусть даже если это будет занимать кучу времени.

- Если мужчине приходится повторять какую-то одинаковую операцию несколько раз подряд - он потратит время на то, чтобы ее автоматизировать. Женщина же будет повторять одну и ту же операцию до тех пор пока:
а) не надоест
б) все наконец не будет сделано
в) кто-то не подскажет, что можно сделать это автоматом "вот так и вот так". После чего женщина скажет "а раньше мне ничего не говорили!"... Другой случай: когда мужчина наблюдает, что женщина делает одинаковую рутинную операцию, которую можно автоматизировать, мужчина предлагает ей помощь в виде "я счас покажу, как это делать проще" на что зачастую получает ответ "не, не, давай потом, мне осталось 75 раз сделать это - потом ты мне расскажешь". После рассказа женщина пользуется некоторое время приобретенными знаниями, однако, потом привычка опять берет свое

- Женщины очень редко набирают прямой URL в строке браузера - обычно по кнопке заходится на какой-нибудь сайт, где есть нужная ссылка, а потом - уже по ней дальше.

- Если женщина привыкла нажимать Ctr-C двумя руками - можете не стараться ее отучить от этого.

- Самая непонятная для женщины программа - FAR commander (и подобные)

- Женщина потрясающе быстро запоминает любую последовательность действий с компьютером. Воспроизводит, кстати, без ошибок и в любое время.

- Женщина никогда не изучает меню более-менее сложной программы полностью.

- Переход на другую (более новую) программу (оболочку, редактор) для женщины проходит весьма тяжело.

- Если при лазании по интернету только что нормально были загружены несколько сайтов, но какой-то новый сайт слишком долго грузится - немедленно следует звонок провайдеру "а что у вас с интернетом?!"

- Женщины никогда не ищут новых версий программ. И вообще, новых программ. Им всегда хватает предустановленного набора софта. В этом смысле они - самодостаточны.

- То же с железом.

- Однако женщину легко склонить к апгрейду, если она жалуется на какие-либо тормоза при наборе текста, например. Можно просто сказать, что это у компьютера нехватает памяти (и совсем-совсем не связано с тридцатью открытыми одновременно редакторами).

---

Добавлено роботом

Пока Америка семимильными шагами выходит из экономического кризиса, а жители европейских стран урезают расходы и меньше потребляют, в России все только и говорят, что о кризисе. Правда, цены от этого не падают, а покупателей в магазинах люксовых товаров не становится меньше.

В ЦУМе барышни присматриваются к лимитированным коллекциям, созданным «special for TSUM». Valentino Garavanni создал красную сумку из кожи питона (журналисты русского Vogue, как всегда, поразили гениальностью, написав на

...читать дальше (еще 1775 символов) >>

сайте: «сумку из красного питона»! Думаю, вы понимаете разницу) специально для ЦУМа с металлическим планшетом Valentino Garavanni for Tsum. Посмотрела я эту красную прелесть за 300 тысяч с розой ручной работы на лицевой стороне. Восторга, откровенно говоря, не испытала. Ничем кроме цвета и планшета (ах, да, еще и разницы в цене в 100 тысяч) не отличается от сумок из весенней коллекции. Думаете, желающих не найдется? Еще как найдутся, и все 4 сумочки раскупят в момент! В самом ЦУМе, который в городе, кстати, продается всего 1 экземпляр.

Еще один пример. Моя знакомая устраивала на выходных смотрины новорожденного ребенка. Чего ей только не подарили. Самым запомнившимся подарком стала соска от Tiffany с бриллиантами за полмиллиона рублей. Теперь у нее гламурный трёхмесячный сын, на чьей соске высокопарно выложено бриллиантами «Михайло Алексеевич».

Вот я и думаю, у кого в России кризис? Видимо, у всех, кто живет за пределами столицы..Москва же продолжает гулять. Хотя, и у роскоши в Москве есть оборотная сторона. Ужинали вчера в Vogue Cafe, так и туда, оказывается, стали заходить девушки с поддельными сумочками. Вчера заметила одну с откровенной фальшивкой Birkin. Будучи одетой непонятно во что (я имею в виду не принадлежность ни одной детали её одежды к какой-либо дизайнерской коллекции за все годы, что я помню) она так много старалась из себя изображать, что я даже отвлеклась посмотреть. Девушка пила один чай. На фоне ухоженных дам во всех возможных моделях туфель Louboutin, украшениях Tiffany Feathers, часах Chanel J12 и костюмах Lacroix, Valentino, Chanel, это выглядело более чем нелепо. Выходит, кризис в России не только присмирил амбиции девушек богатых, но наоборот, обострил наглость девушек, стремящихся к миру богатства приблизиться?

---

Добавлено роботом

Было начало июня. Моему брату приспичило жениться. Во второй раз. Зачем, неизвестно никому, и ему, в первую очередь.
Жених он завидный - большой бизнес, здоровый, симпатичный амбал, у него неплохой автопарк и до хера квартир. Все это слегка омрачалось наличием трех детей и бывшей женой, дамой истеричной и противной. Его избранница отличалась от первой супруги только тем, что была моложе и была на порядок жаднее.
Свадьба обещала быть шикарной, торжество решили провести в известном пансионате, г

...читать дальше (еще 9188 символов) >>

де гостей очень ждали. Еще б они не ждали - только для родственников со стороны жениха был снят целый корпус.

В день Х, я, облаченная в длинное, узкое платье с открытой спиной, длинными разрезами, и в босоножках на офигенно высоких каблуках, стояла у дома и, потягивая джин-тоник, наблюдала, как наряжают машины.
В голове приятно шумело, и я пыталась настроить себя на то, что буду вести себя хорошо, не смотря на то, что не питала к невесте никаких теплых чувств. Она отвечала мне тем же, и брат по секрету сообщил мне, что она опасается, как бы я чего не выкинула на свадьбе. Я дала ему слово, что буду вести себя очень хорошо. Как потом выяснилось, слово свое держать я не умею.


Мы расселись по машинам и поехали выкупать невесту. По приезде выяснилось, что выкуп задуман серьезный, подружки невесты оккупировали подъезд, и придумали задания, чуть ли не на каждую ступеньку. Я отловила телохранителя (по совместительству и водителя) брата и попросила его принести мне шампанского.
- Бокал? - спросил он меня.
- Бутылку, ептыть, а то ты мне будешь бокалы каждые две минуты таскать.
Он пожал плечами, но бутылку принес, присовокупив к ней бокал и коробку конфет, которые оказались с ромом.
Выкуп был в самом разгаре, я стояла на улице с водителями, выпивала и травила пошлые анекдоты. Многих я знала, потому что одно время работала вместе с братом. Мужики меня обожали за мою демократичность и доброту, тем более выпито вместе было не одно ведро водки.
- Лелька, - спросил меня один из них, - а ты чего на выкуп не пошла?
- А нах? - удивилась я, - мое присутствие уже ничего не решит, все равно он на ней женится.
- Лелечка! - из подъезда выбежала мама. - Ну, ты что? Родная сестра, а на выкупе тебя нет. Разговоры пойдут.
- Мама, - заканючила я, - еще больше разговоров будет, если я буду там.
- Ничего не хочу слышать, - мама потянула меня в подъезд.
Процессия продвинулась уже до четвертого этажа. Все толпились на лестнице. На площадке между этажами стоял столик с вином и шашлыками.
- Правильно, - пробормотала я, - выкуп до утра будет идти, надо было полевую кухню сюда пригнать, чтобы всех горячим завтраком накормить.

Мама пихнула меня в бок. Я подхватила бокал с красным вином и шашлык. Махая им, как рапирой, я просила всех посторониться. Толпа передо мной расступалась, как море перед изгнанными иудеями. Я добралась до брата. Он выглядел затраханным и злым, потому что не любил такие мероприятия, но старался смандячить веселое лицо.
- Зашиваешься? - прошептала я ему на ухо.
- Пиздец, - прошипел он. - Выручай. Регистрация через полчаса, а у нас еще целый этаж впереди.
- Господа, пропустите меня, - вежливо попросила я.
- Леля, ты же знаешь, что нельзя, - укоризненно ответила сестра невесты, девица рыхлого телосложения с лицом человека, страдающего синдромом Дауна.
Ее я тоже не любила, отчасти потому, что она была сестрой невесты, а более того за ее имя. Имя-то было нормальное - Милана, но в их семействе ее любя называли Милашка, что стойко у ме-ня ассоциировалось с кличкой свиньи, которая была у моей бабули. О чем я и сказала Милашке при первом же знакомстве.
- Милашка, - после имени я тихонько хрюкнула, зная, что это ее бесит, - мне по срочному делу.
- Твое дело потерпит, - высокомерно заявила она.
- Не потерпит, - рявкнула я, - я ссать хочу! - при этом я навела на нее шампур с мясом, как заправский мушкетер. - Если ты меня не пропустишь, я сяду, прям здесь!
Милашка отчего-то смутилась и посторонилась, пропуская меня. Гости тихо хихикали, один жених ржал, как конь.

Я поднялась в квартиру, и пошла на голоса. В гостиной счастливая невеста шушукалась со своей маменькой.
- Лелька! - ахнула она. - Уже дошли?
- С такими дурами, как твои подружки, они дойдут сюда к следующей неделе. Собирайся, мы едем в ЗАГС.
- Но они же не дошли... - начала она.
- Леля! - передо мной встала ее мать, молодящаяся бабешка с лицом, конкретно побитым жизнью. - Пока выкуп не пройдет, никто никуда не поедет.
- У вас есть во что переодеться?- спросила я. - Если нет, то я не буду плескать в вас вином. До регистрации полчаса, а нам ехать через весь город, не забываем про пробки, - я повернулась к невесте. - Если ты сейчас же не выйдешь, то я сниму мясо с шампура твоим платьем. Ты знаешь, что я так и сделаю.
- Но выкуп...
- Хорошо, - я повернулась к маменьке, - пойдите и скажите им, что жених досрочно допущен к дверям. Давайте только быстро, время на самом деле поджимает.
Маменька метнулась в подъезд. Невеста с ненавистью смотрела на меня.
- Дорогая, я могу на все насрать, и уехать сразу в пансионат, и буду там жировать месяц одна, потому что вы туда не приедете. А не приедете по очень глупой причине, вы опоздаете на регистрацию, брат разозлится и ты не получишь доступ к его деньгам, это я тебе гарантирую.
Мои доводы ее быстро убедили и она, широко улыбаясь, направилась к дверям.
Выкуп закончился через пять минут и все спешно расселись по машинам. Брат крепко пожал мне руку, велев телохранителю подкинуть в машину, в которой ехала я, пару бутылок шампанского.

На регистрацию мы подъехали минута в минуту. Отстояв церемонию, закидав при выходе молодоженов рисом и монетками, все решили, что на объезд всяких памятников уже нет времени. Поехали сразу в пансионат. Впереди было семьдесят километров дороги. Мне было велено сесть во второй лимузин, где собрались братья и сестры жениха. Дорога обещала быть веселой.
Просто так ехать было скучно. Светка (жена моего двоюродного брата), была со мной солидарна. Все лениво тянули шампанское. Мы со Светкой, быстро всосав бутылку в две каски, полезли в люк. В нашей захудалой провинции свадьба с лимузином - событие. А свадьба с двумя лимузинами и колонной, состоящей из одних иномарок - ажиотаж. Мы орали, махали руками и свистели, позируя на светофорах всем, кто пытался снять такое на свои мобильники. Перед выездом из города нас спешно втянули внутрь, впереди был пост ГАИ.

Неожиданно одну из машин в колонне остановили. Припарковавшись, все вывалились из машин. Я, покачиваясь на километровых каблуках, подхватив Светку под руку, поковыляла к гайцам, обступившим машину. Олег, один из приглашенных гостей, приехавший из другого города, был бледен. Один из продавцов волшебных палочек, обыскивал его. И тут влезла я.

- У вас есть санкция прокурора на обыск? - поинтересовалась я.
Обыскивающий удивленно уставился на меня. Я попыталась изобразить на лице свою самую ослепительную улыбку. Он был сражен на месте. Я, решив его добить, повернулась боком, и чуть отставила ножку, чтобы в разрезе было видно край кружевного чулка.
- Здрасть, - продолжала улыбаться я. - Так как? Есть? И можно мне ручку и бумажку?
Один из гайцев, щерясь не меньше меня, вынул из кармана блокнот, вырвал лист и протянул мне вместе с карандашом. Я, покачиваясь, подошла к обыскивающему вплотную, и сосредоточенно стала списывать номер с его бляхи.
- Вы пока мне санкцию приготовьте, - вполголоса попросила я, вкладывая в интонацию побольше сексуальности.
Он сосредоточенно сопел, стараясь не заглядывать в декольте.
Второй, осклабившись, сунул мне под нос листовку из серии "Их разыскивает милиция". С нее на меня смотрела морда лица Олега. В розыске, вооружен и опасен, успела прочитать я до того, как мужик убрал бумажку.
- И что? - удивилась я, - дайте мне 10 минут, и компьютер, и весь ваш пост будет в таком же розыске. И я не забуду приписать, что при сопротивлении можно стрелять без предупреждения.

Все стояли молча, разглагольствовала только я.
- Лелька, - сдавленно выдавил Олег, - не лезь. Сейчас разберемся, и все будет нормально.
- Ничего не будет, - отмахнулась я, - без санкции они тебя не могут даже попросить карманы вывернуть, не то, что обыскивать. Так что садись и поехали.
В это время, под шумок, первый постовой нырнул в салон машины, покопался там и, присвистнув, вытащил на свет пистолет. Все ахнули, второй гаец лихо нагнул Олега на капот, завел руки за спину и защелкнул наручники. Олег молчал, весь его вид показывал на то, что он в шоке.
- Да это же наебка! - заржала я. - Это не ПМ, это - Байкал пневматический! Кто придумал такой глупый розыгрыш?
Первым не выдержал брат, начавший ржать, и я поняла, что разводка была его иде-ей.
- Лелька, ты - сволочь, - ржал он. - Ребята, надо было в кобуру пистолет запихать, тогда бы она не увидела, что на стволе написано.

Гайцы все равно были довольны. Сценарий пошел не по тому пути. Брат знал, что я, идейный борец за справедливость, обязательно нарвусь, и тогда меня бы тоже нарядили в браслеты. Посмеявшись (по началу только Олегу было не до смеха), мы решили ехать дальше. У лимузина меня догнал один из постовых и протянул бумажку.
- Там это... - мялся он, - телефончик, будет желание, позвони.
Из окна машины высунулась огромная лапа моего супруга и взяла бумажку. Следом в окно вылезла его голова.
- Она позвонит, уважаемый, - пробасила голова, - только не скоро.
Гаец растерянно взял под козырек и молча ушел. Мы поехали дальше.

Через сорок километров решили сделать небольшую остановку. С этого места начались все мои беды.

ПыСы: Листовка, подаренная гайцами Олегу, была потом отксерокопирована и роздана всем желающим. У Олега она висит в рамке на рабочем месте.

© Пенка

---

Добавлено роботом

Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпит

...читать дальше (еще 850 символов) >>

ь и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. "Еле успокоил!"

---

Добавлено роботом

Pаботал я на одном заводе, в городе ..., и был со мной в бригаде один балагур, бабник и пр. Любил он сильно как-нибудь прихворнуть и в медпункт, к нашим красавицам и светильничкам медицины. Зто все преамбула.

А вот и сама история. Прихватил его не на шутку радикулит, и он ракообразно побрел в свой горячо любимый медпункт, а я как человек отзывчивый и сердобольный его придерживаю, дабы он не запнулся, и не расколбасил себе башку в добавок. Довел болезного до кабинета и жду, а ну как его еще и

...читать дальше (еще 988 символов) >>

обратно переть придется. И диалог за дверью весьма захватывает, что-то там про блокаду, позвонки, нервные окончания, и т.д. Все это перемежалось с хихиканьем и подозрительными придыханиями. Дождавшись выхода, я узнал вердикт. Электрофорез и чего-то там еще. Повел его в физкабинет. Уложили его на стол пятой точкой к верху, и медсестра начала обкладывать ему поясницу тряпочками, электродами, из какого-то аппарата с кучей кнопок и ручек. Я же был выдворен за ширму. С любопытством слушаю.

- Сейчас я буду крутить вариатор, должно защипать. Как защиплет скажешь.
- Угу, а стоять потом будет?
- Дурак! Ну как щиплет?
- Неа.
- А сейчас?
- Да ничего я не чую!
- Не может быть, я на полную уже подала! У тебя кожа как у носорога!
- (гордо) И не только кожа!
- Ой! Да тут проводок отошел!!!
- Аааааааа!!!

Дальше грохот, трехэтажная непереводимая игра слов, и промелькнувший мимо меня на второй космической пациэнт. Вот такая шоковая терапия!

PS. Полгода не болел

---

Добавлено роботом

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

---

Добавлено роботом

Бpoдит пo пляжу фoтoгpaф c кaким-тo удaвoм (или питoнoм, или гaдюкoй, или кaким дpугим звepeм) и cнимaeт вcex жeлaющиx c этим пpecмыкaющимcя нa тoм мecтe, гдe жeлaющий зaxoчeт. Oднa дaмa (нeпoдaлeку oт мecтa мoeй лeжки) peшилa cфoтoгpaфиpoвaтьcя c дeтьми и этим звepeм вoкpуг шeи. Haмoтaл, знaчит, фoтoгpaф eй удaвa вoкpуг гopлa и…

Дaмa (пытaяcь oтoдpaть звepюгу oт гopлa, видимo пepeдумaлa, бeднягa): -Oй, oй, oй, oй…

Фoтoгpaф (c твepдым жeлaниeм дoвecти cвoю миccию дo кoнцa, cуpoвo): -Дeти, пoдoйдитe к мaмe!

Нeпoxмeлeнный чeлoвeк, пepeгpeвшийcя нa coлнцe кoммeнтиpуeт:

-Пoпpoщaтьcя…

Peaкция oкpужaющиx былa нeoпиcуeмa.

---

Добавлено роботом

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?