Добавлено роботом

Однажды в Мельбурне была конференция по всяким там паранаукам: биополя, ауры и все такое прочее. И вот выступает местный, австралийский ученый; его изначально не приглашали, но раз уж собрались в Австралии - вроде как неудобно не пустить.

Он демонстрирует народу фотографии аур - розово-красные более-менее круглые изображения с отдельными выступами (вроде карты Москвы) и объясняет, с помощью каких математических методов он получал по этим аурам данные о биографии ее носителя и о чем-то там еще. Все очень аккуратно, математично, не придерешься.

И вот наступает время задавать вопросы. Первый вопрос предсказуем: "Как вы получили снимки аур?" - Это очень просто, - объясняет довольный австралиец. - Берется кисель (или сироп, не помню), наливается на ровную поверхность, после чего испытуемый смаху садится в него голым задом. Полученная картина расплескивания была сфотографирована на такую-то пленку таким-то аппаратом при такой-то выдержке...

Не проводите в Австралии конференций по паранауке. Они там зрят в корень.

Псмит

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Осень. Депрессия. Познакомился с девушкой - красивая, умная, и у нее ТАКИЕ обалденные глаза, в общем повеселел я немного. Решил приятное ей сделать - доброго утра пожелать. Ну, чего там, дурная голова ногам покоя не дает – купил клея, наксерил листов с пожеланием и поехал к ее дому в частном секторе часа в 2 так ночи. Налепил на телефонные будки, телеграфные столбы, почтовые ящики и тд. и тп. Короче, обклеил весь ее утренний маршрут от дома до остановки.

На следующий день встречаемся…. Она

...читать дальше (еще 1256 символов) >>

– не реагирует. Начинаю аккуратно расспрашивать – а ее отец с утра на машине из дома повез и она ничего не видела!!! Ну, да ладно. Сидим дальше в машине, курим. Случайно провожу рукой по своим джинсам (в которых вчера ночью лазил по заборам) и - о блин! Чувствую, что они все в засохшем клее!! Наверно, у меня очень сильно изменилось выражение лица, потому что Рыжик мой ненаглядный начинает расспрашивать, что случилось у меня. Вместо ответа – беру ее руку и провожу по своей штанине.

- Чем же ты занимался, вчера? - Да так, романтизЬм в одном месте играл…..

Короче пока я кололся про свои ночные похождения, она начала машинально ногтиком сколупывать этот клей со штанов. А потом этот процесс ее так увлек, что я пожалел, что мало извазюкал только колени! Уже хохочем оба в голос ( представьте как это со стороны выглядит – сидят парень с девушкой в машине, вечером на набережной, и она склонившись к нему что-то там ритмично делает….. ). А она тоже хороша – ногтем – царап-царап по джинсе, потом посмотрит на меня: - тебе не больно ? - Не-ет, мне уже хорошо! )) А другое колено будешь отколупывать ? - Ага! Щас только покурю, передохну и надо будет местами поменяться, а то неудобно! )))))))))) Рыжик, ты чудо ! А послания мои все смыл дождь……

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История ряссказана одной женщиной в наркологии.

Назовем ее так: Наташа.

У Наташи умерла одна родственница, и Наташа с горя забухала. Сама она далеко не бедный персонаж, у нее три своих палатки на рынке. Ну в общем, она загуляла, и забыла про похороны. А когда протрезвела и отошла от этого состояния, то решила съездить на кладбище и помянуть. Вызывает она такси, покупает бутылку водки и едет на кладбище (время 19:00, осень, темнеет рано). Говорит таксисту, чтобы он подожал, пока она выпьет пузы

...читать дальше (еще 632 символов) >>

рь. С трудом находит могилку, присаживается и выпивает пузырь.

Стемнело. Во время дороги к таксисту она споткнулась о какой-то бугорок, упала и рассекла себе подбородок. Причем очень сильно, чтобы рана не разошлась придерживает подбородок рукой, закрыв рот, размазав кровь по губам. Подходит она к таксисту. Он спрашивает: - Выпила? Наташа поворачивается к нему, убирает руку с губ, не отпуская подбородка (с руки капает кроввь, все зубы в крови), и отвечает: - И ЗАКУСИЛА!!! Таксист бежал как заяц, так и не вернулся.

Большая посьба в каких бы интерпетациях Вам эту историю не рассказывали, знайте, это произошло с моей знакомой.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Не история – но крик души….

Думаю, некоторые женщины меня поймут.

Хочу быть машиной – автомобилем, хотя бы ВАЗовской пятнашкой, а в принципе любой, главное, что бы мужик – хозяин меня любил! Причины излагаю: Любую машину любой мужик считает женщиной, причем любимой, причем постоянно.

Дает ей ласковое имя и ни при каких обстоятельствах не называет ее по иному. «Ласточка моя» и все остальное. А у нас баб – только «дорогая» и в прямом и переносном смысле.

Машину моют, чинят, вылизывают, обхаживаю

...читать дальше (еще 1486 символов) >>

т, гордятся, хвалятся, уделяют кучу времени, а нас – горсть таблеток, спинку в ванной потрешь сама и чем же тут хвалиться, если с друзьями вечером пива попить нельзя, при условии, что пиво и друзья каждый день.

Если машина не заводится, то мужик будет до последнего выяснять, чего же с ней не так, и если выяснит, то сразу на ремонт до полного выздоровления, а мы – ну не заводимся, ну и ладно, мордой к стенке и храп через 5 минут.

Если на машине появляется царапина – тут же начинается грунтовка, шпаклевка, компьютерный подбор автоэмалей, а тут, если попробуешь сказать, что у тебя закончились тени и пудра и главное назовешь примерную цену требуемого – ну, ни хрена себе цены на косметику – ты у меня и без косметики еще ничего.

Бензин, масло, тосол и еще черт-те что (еда) покупается по мере необходимости (как закончится), и деньги потратятся лучше на бутылку пива (типа премии, что масло заменил), чем на мороженое жене.

И главное, деньги на машину тратятся всегда, в необходимых количествах и моему терпению пришел конец, когда вчера мне мой благоверный заявил, что у «Ласточки» что-то не в порядке с правым задним амортизатором и забрал деньги, отложенные мне на сапоги, пообещав правда возить меня на работу и с работы и со следующей зарплаты мне обязательно перепадут сапоги, я высказала все, что я думаю по этому поводу. Муж отреагировал поцелуем в щечку и смотался в мастерскую. В итоге сегодня я на работу поехала на автобусе и в старых сапогах.

Хочу быть машиной………………….

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Лежала как-то жена моя на сохранении, в обычной нашей больничке, это где две-три палаты на 4-6 коек, и к ним общие сан. узел и холодильник в общем же коридорчике. Естественно девушкам и тетенькам все несут чего покушать, и холодильник не пустует.

Собственно история: привезли девушку, оформили, провели "экскурсию", далее она стоит, разговаривает с родственниками: - Ну, Маша, мы сейчас в магазинчик какой-нибудь сходим и принесем тебе вкусненького и полезненького чего-нибудь, фруктов всяких, и т.д.

Маша перебивает и радостно так: - Да не надо, мне тут показали, у них холодильник есть, там всего уже полно!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Купила ребенку шоколадные конфеты, идем по улице, ребенок жует. И говорит: - А конфеты-то невкусные… Я: - Так что же ты их ешь тогда? Р: - А от горя… Я: - А какое же у тебя горе? Р: - Так конфеты невкусные..

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

В мире жЫвотных. Добавлено человеком.

Один товарищ завел себе домашнее животное - ящерицу экзотической породы.

Этакого дракончика. Однажды стал с ним играть, а тот взял, да и цапнул хозяина за палец.

Тот, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером.

Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо".



И, продолжая таким образом изливать свою обиду, пошел в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил мужика: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда мужик собрался спать, дракончик улегся рядом с ним и все смотрел на него, как будто бы прося прощения.



Так мужик и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и ласково глядел на него, не отводя взгляда. А рука вся посинела. Делать нечего - отправился к доктору.



Тот оказался продвинутым товарищем, нашел в Интернете статью по интересующему предмету.

Оказалось, что данный вид ящерицы питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом.

И поскольку ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет...

---

Добавлено роботом

Вчера смотрим футбол. Говорю жене, что Семин (главный тренер сбороной), скорее всего, в случае невыхода нашей сборной на ЧМ, уедет в Израиль, где ему обещана зарплата в 1.5 миллиона долларов в год. На что жена отвечает: - Ну и как ты думаешь, за кого болеет жена Семина. Сидит, наверно, где-нибудь в уголке и тихо так "Сло-ва-ки-я, Сло-ва-ки-я".....

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США среди демократов, но не среди республиканцев.

Итак, представьте себе, что Вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США.

Вы делаете снимки разрушений, бушуюшей воды, народного горя и страданий.

Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека! Вы хотите спасти его, но когда Ваша лодка приближается к тонущему, Вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и Вы понимаете, что если Вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно Вы осознаете, что у Вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит Ваше имя. Итак, Вы стоите перед моральной дилеммой, и Ваш выбор четко покажет Ваш нравственный и интеллектуальный уровень.

Теперь, ключевой вопрос: Какую пленку, цветную или черно-белую, Вы выберете для этого уникального снимка?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вчера зашли в гости к знакомому немцу, он весь задумчивый такой, напряженный....

говорит, - буду менять в туалете бачок на более экономный (которым можно регулировать количество воды на цикл)! Я, - говорит, - посчитал по счетчику количество воды, которым смывается, как культурно сказать... ну.. "результат", и сколько на этом можно сэкономить! Расчеты примерно такие, - мы с женой ходим в туалет 6-8 раз в день и если на малой нужде мы будем экономить 5-6 литров, а на большой 3-4, а сам бачок стоит 279 евро, то через пять лет мы отобьем бабки за него и начнем рихтиг экономить! Я валялся на полу и думал про себя...

Он зря понос не учитывает...-)))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вдогонку к-12 от 23/10/05 .

На посту Произошло лично со мной лет десять назад.

Будучи резервистом израильской армии был переведен из своей полевой части на нестроевую должность в одну "хитрую" часть ВВС - по возрасту (и к своей немалой радости, ибо зае-ло 20 лет лежать в засадах и гоняться за арабскими ублюдками с шахидскими поясами). Процедура перевода в данном случае проста - получаешь повестку из старой части с предписанием тогда-то явиться туда-то для того-то.

И вот получив долгожданную по

...читать дальше (еще 3752 символов) >>

вестку на перевод, сел я в машину и прибыл к входу в туда-то. Поскольку парень я бывалый и знаю что в армии ты знаешь когда ты начнешь но не всегда когда ты кончишь, решил я подороге в киоске запастись газеткой и сигаретами.

Тут необходимо лирическое отступление. Время от времени, всвязи с каким-нибудь очередным Вануну, или без всякой связи, международная пресса (особенно английская) подымает вопрос о наличии или отсутствии у Израиля ядерного потенциала. А израильская пресса, поскольку официальной версии нет, просто перепечатывает эти сообщения. Судьбе было угодно чтобы и в тот солнечный день, не помню по какому поводу, первые страницы израильских таблоидов пестрели "подробностями", "картами" и "списками ракетных батарей" перепечатанными из "Санди чевой-то".

Вот прибыл я на КПП, подал повестку с документами и пока сержант из полевой безопасности ходил сверять и проверять, покурил и почитал газетку. Минут через двадцать вернулся сержант с бумагами и кивнул часовому пропусти. Хоть страна у нас и маленькая, но базы ВВС они и у нас базы ВВС и из конца в конец впустую топать ноги отвалятся, я вежливо осведомился у сержантика - А скажи-ка братишка, как здесь к резервисткой конторе дойти - я у вас впервые. Нет проблем, ответил сержант, километр направо, у большого дерева налево, прямо и вправо... , только обед у них. Ничего, ответил я, подожду и пошел. Пройдя километр, повернув у большого дерева (хотя их там было не мало, - дубов спешащих на обед) и проделав все предписанные сержантом маневры - влево, вправо прямо (и даже каким-то образом вниз) я понял что окончательно заблудился. К тому моменту ни одной живой души возле меня уже не было. - Обед, бля! Спросить было некого и продолжая брести я оказался у входа.

Кхм, не буду прикидываться шлангом, на резервисткий оффис место было совсем не похоже, а... но государственной тайны не выдам и на что похоже было не скажу. Постоял я у двери, покряхтел и покашлял в надежде, что в-конце концов через какую нибудь скрытую камеру меня засекут и придут спросить: чего это вам такому цивильному дяде гулять приспичило в таком неподходящем месте и без барышни и без собаки? Ан нет, никто не пришел.

- Обед! Набравшись наглости, открыл я дверь тяжелую и через предбанник, где по моему разумению сидеть кто-нибудь должен (иначе пост для чего?), прошел я дальше.

Как я уже отметил, тайну государственную выдавать не собираюсь, да и не знаю я ее, - да и знать не хочу... Вот только стоял я минут десять-пятнадцать и оторопело сверял номера на стендах и на столах с номерами напечатанными намедни в так удачно купленной газетке. - Мда, молодцы они там в Лондоне! Ну не все точно, но все-таки! Да-а-а! Внезапно, дверь за мной открылась и в проходе возник белобрысый пацан в форме с нашивкой на рукаве и с метлой в руке. Ты чего здесь делаешь? - спросил он на иврите с сильным русским акцентом. - Я русский шпион, ответил я на иврите и без акцента (я здесь более тридцати лет). Я вот пришел свериться, правду ли в газетах пишут, продолжил я и сунул ему в лицо "Едиот ахронот" с цветным аршинным заголовком на пол газетной страницы. Челюсть у парня отвисла, а рука стала искать курок на метле, - он наверное забыл что М-16 его осталась за дверью у входа. Я почувствовал, что дальнейшие шутки чреваты последствиями и перейдя на русский, с улыбкой, сказал - Да я пошутил, резервист я, заблудился. Ищу контору офицера-кадровика. Как тебя зовут-то? - Напряжение спало с лица парниши. Саша, - ответил он.

- Так что же ты Саша, на метле летаешь или как, в космос ее запустишь? - Да не, ответил, он. Я только в каптерку сгонял, подмести хотел... Откуда ты? - спросил я -Из Бээр-Шевы, - оветил. А из России? , - Из Ростова, - ответил Саша.

Короче, обед он и в Африке обед, и в Ростове, и в Израиле...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится: и четным количеством яиц!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели обновление компьютера.

Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за интернет. И тут звонок.

- Здравствуйте Алексей Алексеевич! - Здравствуйте! - Скажите, Вы мне поставили новый компьютер? - Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки) - Это Pentium? - Нет, это AMD.

- А тогда почему на мониторе Philips написано?? Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто невозможно.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать «дяденька, дяденька». Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Рубрика "Фамилии" быстро сошла на нет. За помин ея души! ... В Испании самое распространенное имя Хозе, а самое редкое Василий Тимофеевич...

Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.

Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а черт, наоборот, запутается).

Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили - история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

Ледерман http://ledder.narod.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

.. Лето 2003-го, Выборг, рандеву с коллегами с целью сменить их на яхте Конрад 25 с последующим отбытием в Питер на Банковский Кубок. Я, мой одноклассник Вася с супругой, одноклассник Гарик - без, оставил дома, дабы.. ну, не знаю, не мешала, мабуть, а, может, дочь не с кем было малолетнюю оставить.. Не суть! Гарик - худой, слегка дерганый и чрезвычайно обаятельный тип, свободный художник ( типаж), начал еще в поезде, а по приезду завалился спать, манкируя все предотходные заботы с мотивировкой

...читать дальше (еще 1804 символов) >>

, что, мол, он работает (..- все работают!), у него дети (..- у всех дети!), у него жена (..- у всех жены!), но у него МОЛОДАЯ!!! Добро! Сходили с Васей за продуктами, бензин там, то-се.. О! Воды надо залить, до Питера никуда заходить не планируем. Идем в Выборгский кремль или крепость, запамятовал, там барчик, кофе, то-се, девчонка молодая - барменша скучает, мы к ней, мол, водички бы! А пожалте, в сортире - кран, лейте! Обожаю Север России, в Москве бы сразу:" Нах..!". Особенно после срача, что мы с Васей там развели за 12 ходок с 10-литровыми канистрами, их хрен подсунешь под обычный рукомойный кран, а уж чтоб без брызгов.. Высший пилотаж, а мы те еще летуны.

Ладно, залили под завязку, пока по палубе грохотали, Гарик наш проснулся, давай нам типа помогать, но нечем, любопытствует, а где воду взяли - а в баре, говорю, и вспоминаю про срач, и так неловко, люди к нам со всей душой, а мы... москвичи, .ля! Говорю Гарику, мол, пойдем, хоть кофейку у них возьмем, все польза от нас.

Идем. Я, в шортах, футболке, сандалях, пятерней причесался после ночи в поезде, и Гарик - в обрезанных Монтанах старше нас, опухший со сна и вообще. и с электронными часами.. НА ЩИКОЛОТКЕ, он их так на яхте завсегда носит, не снимая. Зрелище тревожное, доложу я вам.

Входим в бар, я сразу в залик, Гарик - отлить зашел, я заказываю кофе, сажусь, девушка за стойкой сонно улыбается, явно из вежливости, тихо, в углу подружки барменши шепчутся о девичьем, тут в зал заглядывает Гарик, типа, пойдем уже.. секунду всего в поле зрения бара, и я слышу голос барменши.. такой, знаете, с женской какой-то тоской сладкой, с надеждой и печалью одновременно: "Девчонки, смотрите, где у мужчины часы!".. и протяжно так: "Такой ПЬЯ-А-А-НЕНЬКИЙ!".. и глаза затуманились...

И это за секунду!! Талант. Горжусь знакомством.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Подборка. Добавлено человеком.

У блондинки пожар:

- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!

Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?



Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...



Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару.

Тот начал ее осматривать:

- Так больно?

- Нет...

- Так больно?

- Нет...

- А так?

- А-а-а!!!

- Тпрр-р-ру, бля!



Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу:

"Дорогой, ёбни меня по голове, а то я что-то распизделась".



Бетонная плита упала с 17 этажного дома, в полуметре от седого мальчика.

Есчо >>>

В.Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.



К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.



- Что общего между биатлоном и сексом?

Ответ:

- Если не попал, то скорость уже не важна...



Наш шоу-бизнес - просто авгиева конюшня какая-то. Взять хоть Тарзана и Ксюшу Собчак. Один стал известен тем, что он раздевается, другая - тем, во что она одевается. А если разобраться - оба говно такое, что ни один Геракл не вычистит



Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.

Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!



Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит:

- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.

Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.

Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет:

- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!

- Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь!



Злобное существо, живущее в бане - флудер.



Как Ваша фамилия?

- Си-си-си-сидоров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой...



Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."



Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.



В походе.

- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?

- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!



- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!



- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

- Идите вы на@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.



- Готово, мастер!

- Что готово?

- Сломал!



Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.



В связи с нехваткой финансовых средств и свободных территорий в Москве строятся исключительно элитные жилые комплексы и торгово-развлекательные центры. С остальных видов построек московскому правительству не хватает откатов.



- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!



Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.



Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.



- Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.

- А вы не пробовали медленно считать до десяти?

- Раз, два, три... Пошел на хуй!



Беседует директор фирмы с женой.

Директор:

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

Жена:

- И сколько программ он написал?

Директор:

- Ни одной!

Жена:

- ???

Директор:

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.



- Девушка, а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной"?

- Есть!

- Дайте мне 25 штук.



- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…

- Хыыыы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась…



Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:

- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:

- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:

- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.

- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.

- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!



Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встаёт и собирается уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя, царя зверей, жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......

А Лев ему и говорит:

- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...



- Папа, можно тебя на пару слов?

- Только коротко и быстро!

- 100 баксов.



Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.



Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...



Валерия Новодворская:

- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.



Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.



Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.



Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.

Старший:

- Ндаа....

Средний:

- Да уж не мешало бы...

Младший:

- Ну че - я сбегаю?



Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.



Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!



Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Теща (к зятю):

— Похлопай …

Зять (хлопает в ладоши):

— Браво мама…



Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:

— А у тебя кто провайдер?…

— ФСБ…

— Как ФСБ!?

— Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…



Как-то под Рождество полез Санта-Клаус в трубу к гею, и застрял.

Да… Такого подарка от судьбы педик никак не ожидал!





Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.

---

Добавлено роботом

К вопросу о дневальных...

Батальон внутренних войск МВД.

КМБ. Тема занятия: обязанности дневального по роте.

Диспозиция: сержант, ЗКВ, стоит возле тумбочки, инструктируемый - на тумбочке, учебная рота в располаге, построение на взлетке.

ЗКВ: Если зазвонил телефон - ты должен взять трубку и сказать в нее: "Дневальный по учебной роте рядовой такой-то". Понял? Дневальный: Так точно! Звонит телефон.

Дневальный: Дневальный по учебной роте рядовой Такой То! ЗКВ: Долбо*б! Учебная рота валится со смеху...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Случилось это в городе Д. (по понятным причинам город инкогнито) Управление внутренних дел. Кабинет начальника управления. За главным столом зам. начальника УВД начальник КМ подполковник К. Совещание, как обычно, все подчиненные в известной позе ) И тут подпол выдает гениальную фразу: Так, мне, пожалуйста, список всех НЕОПОЗНАННЫХ трупов ПО-ФАМИЛЬНО и ПО-ИМЕННО.

Собравшиеся не успели засмеяться только потому, что старший лейтенант, которому дали задание, ответил: "Есть" и с серьезным видом повернулся, чтобы пойти исполнять. На пол-дороги в полной тишине он развернулся и обратился к начальнику: "Товарищ подполковник, разрешите завтра, трупов много".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Служил у нас в части капитан, ну, например, Боровой. И была у него жена, например, Мария. Девушка молодая и симпатичная. Но зная суровый нрав капитана Борового - на нее солдаты даже боялись посмотреть.

Историю пересказываю с уст самого капитана Борового.

Итак, когда Боровой был еще лейтенантом, в один из дней он заступил на дежурство ответственным офицером по роте.

Ближе к вечеру решил лейтенант Боровой сходить домой, поужинать. (Надо сказать, что жил он в общаге на территории части). Однако,

...читать дальше (еще 3287 символов) >>

придя домой он обнаружил забившуюяся в угол заплаканную жену Марию. На его вопросы была получена следующая информация.

Мария шла в продуктовый магазин. Подъехал черный джЫп, содержимое джЫпа в количестве 4 человек плотного телосложения и с татуировками, предложили Марии увлекательно провести предстоящий вечер. Т.к. Мария имела несколько другие планы - она в категоричной форме ответила отказом. На что содержимое джЫпа отреагировало неадекватно. Выскочившие братки схватили Марию и пытались ее в этот самый джЫп запихнуть. Однако Мария - жена боевого офицера внутренних войск. Сумев отбиться - она бегом удалилась на безопасное расстояние и пошла домой. Где ее и обнаружил лейтенант Боровой. Если со всей дури ударить льва по яйцам - его злость будет маленькой толикой того, что кипело в душе лейтенанта Борового.

Выскочив из дома - он со всей поры помчался на КПП. Наряд по КПП, который, кстати, составляли бойцы из взвода лейтенанта Борового, доложили, что джЫп приезжал в гости к дежурному офицеру от руководящего состава, которым сегодня являлся командир части. Что вышеозначенный джЫп, скорее всего, припаркован у бани, а его содержимое проводит досуг в самой бане. Баня находилась в 100 метрах от забора части.

Лейтенант Боровой вернулся в роту и объявил команду "Сбор". Через несколько минут на взлетке стояла рота в количестве 90 человек, в бронижилетах, с автоматами АКС.

Боровой объяснил дежурному по части, что его рота проводит внеплановые учения. Своим же бойцам Боровой в двух словах рассказал реальную ситуацию.

Боевое подразделение неспешной походкой покинуло расположение части и направилось к бане. Лейтенант Боровой вел роту и курил.

При подходе к бане был обнаружен черный джЫп. Построив роту недалеко от входа, лейтенант Боровой зашел в баню.

В бассейне отмокали плотные, татуированные тела. Боровой вежливо поинтересовался: не эти ли тела имели дерзость приставать к его жене? На что тела вкючили быка: мол, дерзость имели, если бы захотели - то ее бы трахнули, а если сейчас захотят - то отымеют самого лейтенанта Борового. Лейтенант Боровой предложил телам продолжить дискуссию в более распологающей обстановке, т.е. - на улице. Мокрые тела натянули трико, футболки, тапочки и вышли, вслед за Боровым, на улицу.

Представьте себе роту из 90 человек. С автоматами. Стволы направлены в мокрые груди братков. Сержантский состав усугубляет картину словами: "Товарищ лейтенант, это эти уроды, что ли? Ща мы их, нах... воспитаем" Сказать, что братки испугались - ничего не сказать. Из их уст посыпались извинения в разных формах. Мол, извини, братан, мы же не знали, мы не местные, да как так можно... Мы ж думали, это другая девчонка... Прости пожалуйста... С кем не бывает... Один вид этих плачущих от страха тел помог сменить гнев на милость. На следующий день джЫп с полным багажником "балабаса" был доставлен к общаге.

З.Ы. Через некоторое время лейтенанта Борового в свой кабинет вызвал командир части. Называя лейтенанта по имени, КЧ спросил лейтенанта, мол, зачем так было поступать? Ведь есть и другие методы воздействия. На что лейтенант Боровой, в переводе с матерного, ответил: "Товарищ полковник, если кто-нибудь еще раз обидит мою жену - то он сильно пострадает. Даже, если это будете вы, товарищ полковник". И, не дождавшись реакции, вышел из кабинета.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения