Добавлено роботом

Мляяяу!

---

Добавлено роботом

В однов вузе защищала диплом девочка-припевочка. Тема- проект сталелитейного завода. Полный проект, с чертежами. На каждом этаже мужские сортиры в достаточном количестве. И все- без писсуаров... На предзащите девушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить- профи. Одуванчик этот заливается краской и на защиту приносит обновлённые чертежи отхожих мест. С писсуарами. По 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу... На высоте 1,5 метра (!) от пола... Единственный вопрос, который смогла задать комиссия: "Каковы ваши предстовления об идеальном муже?"

---

Добавлено роботом

Сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края на рубеже эпох, то есть когда социализм еще не совсем кончился, а капитализм еще только-только начинался.

Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать гео

...читать дальше (еще 4116 символов) >>

логам приходится очень и очень много.

Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.

Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!

Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.

.....Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься сексом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.

Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.

Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.

Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.

На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.

Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.

P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".

---

Добавлено роботом

Про одинаковых людей (наркоманское)

В общем, едет в троллейбусе молодой растаман Костя. Такой вот весь из себя: дрэды пятидюймовые, беретка цвета светофора, на майке конопляный лист, штаны в три раза шире жопы и кроссовки как утюги, с широченными флюрными шнурками салатового цвета. И едет он как-то очень сосредоточенно, лицо без никакого выражения, все глаза в окно, типа зашифровался.

А за окном проплывает смутный вечерний пейзаж, какой-то совсем неконкретный, и в душе растамана Кости нач

...читать дальше (еще 12535 символов) >>

инаются всякие нехорошие сомнения. Иногда он думает, что сел не на тот троллейбус и едет вобще непонятно куда; а потом вдруг становится понятно, что всё правильно; а потом вдруг хоп! и опять непонятно. И он уже думает, что надо у пассажиров спросить, какой это номер троллейбуса; а потом вдруг думает, что нельзя у пассажиров спрашивать, они же сразу выкупят, какой он накуренный; а потом он вдруг понимает, как надо действовать.

То есть, это надо на остановке выскочить из троллейбуса, быстренько посмотреть номер и заскочить обратно. И вот он на остановке быстренько выскакивает из троллейбуса, смотрит номер, заскакивает обратно, садится на место и по ходу понимает, что номер он не то что не запомнил, а даже толком не рассмотрел. И всё равно непонятно, что это за троллейбус и куда он едет.

Выскакивает он, значит, на следующей остановке, смотрит номер, повторяет про себя, бежит обратно к дверям, спотыкается, забывает номер, бежит обратно на него смотреть и видит, как этот номер от него уезжает. Вместе с троллейбусом. То ли водила запарился ждать, то ли просто растаманов не любит, но вот взял и уехал. А время позднее, почти полдвенадцатого.


И вот стоит Костя на остановке, смотрит по сторонам и вдруг понимает, что не напрасно он тут вышел. Он же именно здесь и должен был выйти! Это же его родная остановка, по всем приметам она! Слава Джа! – думает Костя. – Вот я и дома…

Идёт он домой, а всё вокруг опять какое-то слегка не такое. Но Костя уже на измену не падает, потому что по хорошей траве всегда всё немножко не такое, это нормально. И он звонит в свою дверь, и открывает ему папа, тоже немножко не такой. А в комнате сидит мама, телевизор смотрит, и она тоже немножко не такая. Они сегодня оба тоже хорошо покурили, но сыну ничего не говорят, шифруются они от него. Они только говорят, что ужин в холодильнике, а сами от телевизора оторваться не могут, офигеть какой телевизор!
И вот растаман плотно поужинал, заполз в свою комнату, упал и обрубился. И снится ему разноцветная хрень, и он ей во сне улыбается и не знает он, что где-то рядом с ним, буквально на следующей остановке, живёт очень похожий растаман, и зовут его тоже Костя, и лет ему тоже восемнадцать с половиной, и дрэды у него тоже десять сантиметров, и на майке у него такой же семилистник, и на кроссовках у него такие же широкие шнурки салатовые и светятся в ультрафиолете. То есть, чуваки настолько одинаковые, что если бы их рядом поставить, родная мама бы не отличила!

А это всё к чему? А это всё к тому что растаман Костя на самом деле вышел не на своей остановке и пришёл совсем не к себе домой, а к родителям того другого растамана Кости. И он что-то такое краем глаза заметил, но он подумал, что это его плющит в эту сторону, и не повёлся. И вот он спит себе спокойно,

а в это время его родные родители – которые, кстати, ни фига не курили и вообще не курят, суровые такие мама папа, с хмурыми озабоченными лицами обсуждают проблемы семейной педагогики. Потому что уже двенадцать часов ночи, а сына всё нет, и по телефону не отзывается, и это уже не первый раз, и надо принимать какие-то меры.

Лучше бы они курили, ей-Богу! Вон, у другого Кости родители курят, и всё у них хорошо, и сын к ним вовремя приходит, и в двенадцать часов они уже спят. А в час ночи приходит ещё один Костя и сразу видит на вешалке свою растаманскую шапку. А под вешалкой свои кроссовки с флюрными шнурками. А на стуле лежит его майка с семилистником, а в кровати лежит как бы он сам, но он ведь сам на самом деле не лежит и ему непонятно. Шума он поднимать не хочет, чтобы родители не выпалили, какой он накуренный. И вот он тихонько выходит на подъезд и обдумывает сложившуюся ситуацию.

А подъезд недавно покрашен, ещё не разрисован и на десять тысяч других подъездов один в один. То есть, чтобы понять, твой ли это подъезд, надо выйти на улицу и посмотреть номер дома. А на улице темно, а номер дома краской написан, и сколько ни прыгай с зажигалкой, всё равно его не разглядишь. То есть, выход только один: вернуться к остановке и внимательно пройти весь путь по-новой, чтобы попасть уже точно к себе домой, - думает другой Костя, медленно двигаясь к остановке.

А в это время родители того Кости, который сейчас дрыхнет у другого Кости, уже парятся не по-детски. У сына мобила не отвечает, и они начинают звонить его друзьям. И в первую очередь Гене Коренному, который типа друг детства и должен знать.

И не знают они, что Гена Коренной – это на самом деле знаменитый Гена Психоделик, главный районный шульгиновед и шульгиноед. В тот вечер он как раз захавал марку со штурвалом, минут сорок уже прошло, и она вроде бы начинает приходить, но как-то неконкретно. То есть, освещение однозначно ярче стало, и стены уже колышутся слегонца, но если зрение сфокусировать, то стены снова разглаживаются, и свет как обычно, и в голове нормально. А если зрение снова расфокусировать, то опять всё как будто бы приходит и светится. И на этом месте вдруг звонит телефон, и начинается другая тема.

То есть, это взрослая тётка. Она вобще не представляется, а спрашивает: Гена, Костя у тебя?

Но Гену не прёт говорить про Костю. Гена только что понял гораздо более глобальную вещь: о том, что у кошки не только снаружи усы. У неё ещё и внутри усы, и вообще она вся из усов, и вся вселенная тоже состоит из усов, а вернее, из голографических суперструн, об этом, кажется, кто-то уже писал, наворотил каких-то стрёмных терминов, а на фига? На фига здесь термины, это же видно невооружённым взглядом! Вся эта усатая структура открывается и развёртывается в мельчайших подробностях, видно каждый отдельный усик и понятно, зачем он здесь и каково ему расти и шевелиться в этом мире. Вот такая значит тема, и он её сплошным потоком излагает прямо в телефонную трубку какой-то незнакомой тётке. И по ходу постепенно понимает, что это за тётка, и что это за Костя, и какую херню он только что сотворил.

То есть, Гена понимает, что сейчас к нему заявятся родаки растамана Кости, и это будет такой мощный бэд, какого не было со времён ленинградского пи-си-пи! И надо сейчас скипать с квартиры срочно, и кошку с собой забрать, потому что кошка тоже децыл марку хавала и на фига ей этот бэд. И Гена ловит кошку, сажает её в сумку, обувается-одевается и быстрым шагом ломится куда подальше от дома.

Где-то уже непонятно где Гену пробивает, что кошке надо бы всё объяснить, чтобы она не стремалась. Садится на лавку, раскрывает сумку – а сумка уже раскрыта и кошки в ней нету! Вот это попадос… Он тогда начинает её кругом искать, кыс-кыс, кыс-кыс, и вдруг слышит откуда-то из кустов жалобное мяу. Мяу, мяу, а из кустов не выходит. И вот он лезет за ней сквозь какие-то заросли, достаёт её оттуда, всё ей объясняет, прячет её в сумку и выходит на дорогу. И видит, что навстречу ему плывёт тот самый растаман Костя, из-за которого весь этот бэд.

Гена говорит: Костик, ты что тут делаешь? Тебя же родаки по всему району ищут! А Костик ему говорит: ну, да. Я Костя. А ТЫ КТО ТАКОЙ?

Ничего себе вопрос! В кислоте на такие вопросы отвечать – ну, в общем, можно такое ответить, что и сам потом три года не поймёшь. Но Гена психонавт матёрый, хоть и молодой. И отвечает он просто и понятно: на мне сейчас шузы Гены Психоделика, штаны Гены Психоделика, майка Гены Психоделика и мобила Гены Психоделика. Значит я и есть Гена Психоделик, сомневаться не приходится. А ты Костя-растаман, мы с тобой в одной школе учились, в моей мобиле твой номер записан и я сейчас тебе позвоню.

И в самом деле достаёт мобилу и звонит. У Кости-растамана никакого звонка не слышно; но в это время Костя-растаман снимает трубку и говорит: Гена, ты что, офигел, в два часа ночи звонить?

Гена смотрит на одного Костю, слушает другого Костю и чувствует, что его разрывает на две головы, в одну голову это никак не вмещается. И он хватается за голову, садится на дорожку и отдаёт свою трубку одному Косте-растаману, чтобы тот поговорил с другим Костей-растаманом и замкнул наконец этот разболтавшийся контур реальности.

А Костя-растаман говорит Косте-растаману: это друг твой тебе только что звонил? Костя отвечает: да, а что? Тогда тот Костя говорит: спасать надо человека, он тут совсем потерялся. А другой Костя спрашивает: а вы где? А тот Костя отвечает: на Ленинском в сквере напротив Электроники. А Костя-который-дома говорит: ну, нормально, я тут рядом, сейчас подойду. А Костя-который-не-дома, спрашивает: а как я тебя узнаю? А Костя-который-дома: ну, это… Меня ни с кем не перепутаешь. На мне будет майка с конопляным листом, красно-жёлто-зелёная шапка и кроссовки со светящимися шнурками.

И в этот момент растаман Костя, который в сквере напротив Электроники, начинает что-то такое смутное догонять. И спрашивает Костю, который дома: а шнурки салатовые, да? А тот Костя ему говорит: ну да, салатовые. И слышит в ответ: так это ты, бамбаклаат, сейчас у меня дома спишь!

Костя ему отвечает: сам ты бамбаклаат, я у себя дома сплю. А тот Костя ему отвечает: если ты у себя дома, тогда позвони себе на домашний.

Костя-который-дома ничего не понимает, но на всякий случай звонит себе на домашний. Длинные гудки, а звонка не слышно. Тогда он встаёт и идёт проверить, не случилось ли чего с телефоном. А с телефоном явно что-то не то: раньше он был кнопочный, а теперь дисковый! И всё остальное, если присмотреться…

И вот Костя звонит Гене на мобильный и спрашивает: а где тот чувак, с которым я только что говорил? А Гена Психоделик отвечает: Костя, друг, я сегодня вобще ничего не понимаю. Он только что с твоими родаками домой пошёл.

Тогда Костя говорит: Гена, ты вобще в порядке? Гена отвечает: почти в порядке, не парься. До дома доберусь. А ты беги спасай того пацана, потому что они в натуре бешеные, они его душу съедят и никто не узнает.

Ну, то есть, на самом деле, там всё было не настолько мрачно, но тоже непросто. На самом деле там налетели разъярённые родители, ухватили растамана за обе руки и поволокли домой. А он упирается и кричит: уберите руки, я не ваш сын! а они ему: вот мы тебе сейчас покажем, чей ты сын! и оба такие красные, что даже в темноте видно. И вот они затаскивают растамана на свой этаж, а дверь не открывается! Тут папа начинает ковыряться в замке, мама ему что-то умное советует, папа ей что-то резкое отвечает, она в долгу не остаётся, он предлагает ей заткнуться, она не затыкается, он свирепеет и начинается у них такое общение, что всё остальное на минуточку уже теряет всякий смысл.

А в это время растаман Костя бежит спасать другого растамана Костю, которого уволокли его безумные родители, и прибегает к себе домой, а там никого нету! То есть, даже родителей, вобще никого нету! Звонит он Гене Психоделику, а Гена ничего объяснить не может: он уже у себя дома, и снова радостно-неадекватен, несёт какой-то бред про кошек, а по теме ничего не говорит. Ладно, думает растаман Костя, завтра проснёмся и во всём разберемся. И через пятнадцать минут уже крепко спит.

А другой растаман Костя к этому времени тоже домой вернулся. Он, когда родители скандалом увлеклися, потихоньку бочком-бочком вниз по лестнице и бегом из подъезда! И надо сказать, очень своевременно. Потому что минуты через две к подъезду подъехал ментовский патруль и повязал обоих скандалистов. И уже в ментовке им объяснили, что это совсем не ихний дом и не ихняя квартира; а ломились они среди ночи в квартиру вобще чужой какой-то левой бабушки, которая, ясен пень, перепугалась и вызвала ментов. Родители в шоке, впервые в жизни переночевали в обезьяннике. Выпустили их только под утро, а сын уже дома спит и они уже его не будили и вобще ничего ему не сказали. Сами хороши.

А Гена Психоделик в тот вечер посидел немного на дорожке, собрал себя в кучу и побрёл домой. Приходит, кошку выпускает. Она сразу пошла хату обнюхивать, и вдруг на неё из-под дивана: шшшшы! А там сидит на самом деле кошка Гены Психоделика, которая из сумки выпрыгнула ещё в квартире и от глюков под диван запряталась!

Потом они, конечно, подружились, и стало у Гены Психоделика две одинаковых кошки. По ходу, правда, выяснилось, что новая кошка мужского пола, или это старая была мужского пола, а новая. наоборот, женского пола – короче, не совсем понятно, что там сначала было, а что потом пришло. Но, в общем, оказались кошки разнополые и способные к разным весёлым и продуктивным взаимодействиям.

Вот. А растаманы Кости с тех пор уже знали, что их двое, и всё собирались друг друга найти, да так и не собрались. Познакомились они аж через год в Лисьей бухте, как это, в принципе, очень часто бывает.

© Гайдук

---

Добавлено роботом

Котопозитивчик

Смотреть (57 изображений, 1.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Уникальная система безопасности и защиты данных, встроенная в новую Windows 7.

---

Добавлено роботом

Схема женского взросления

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушк

...читать дальше (еще 2188 символов) >>

а считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!!!

---

Добавлено роботом

История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор):
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку.
Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал:
- Ты еще жив, сволочь?

---

Добавлено роботом

Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зат

...читать дальше (еще 3297 символов) >>

о на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.

Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.

При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.

Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

---

Добавлено роботом

На работе празднуется юбилей сотрудницы. Среди прочего на столе корзина фруктов. В какой-то момент юбилярша берёт в руки банан, чем вызывает наиживейший интерес мужского населения... Очистив банан, девушка понимает, что в данный момент на неё устремлены семь пар глаз, внезапно замолчавших мужчин.

За что люблю и уважаю Светика - за быстроту и непосредственность реакций. Обведя медленным, томным взглядом народ, скромно улыбнувшись она взяла и ОТЛОМИЛА кончик банана. Небольшой кусочек был отправлен в рот.

Бурные овации длились несколько минут.

---

Добавлено роботом

Проект "Генезис" или Как на самом деле был сотворен этот мир.
(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации (см. Приложение 1).

Приложение 1

Планета
количество: 1 шт.
радиус: 3000 км
сила тяжести: 0,5g
cоотношение суша/вода: 1:1
температура: +24
атмосфера: кислород
моря: пре

...читать дальше (еще 6628 символов) >>

сн. вода
реки: молоко, мед
фауна: травоядная
Периферия - светила количество: 2 шт. (дн./ночн.) скорость вращения вокруг планеты: 0,0007 rpm (1 об./сут.)

Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил

Хватит и 25% - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отд. Гавриил

Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер

Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил

Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова

Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника.

Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил

Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил

Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил

А пользователь нас не раскусит? - Иегова

Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил

Согласен - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты.
1. Налицо устойчивый перегрев.
2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3. Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4. Травоядная фауна отсутствует.
5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2. Мы работаем над этим.
3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил

Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил

Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова

Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил

Ладно, но и конь чтоб был - Иегова

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2. Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1. Сделаем еще один противовес, на сей раз на внутренней орбите.
2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.

Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил

В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер

Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова

Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер

А размеры системы? - Иегова

А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил

Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова

Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил

А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер

Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

И это хорошо - Иегова

---

Добавлено роботом

Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима утверждают: по тому, как называет вас любимый, можно узнать о его истинных чувствах

Ваш партнер называет вас так:

Бэби - ухаживает, но ваши настоящие чувства ему вряд ли интересны.
Бегемотик - поглощен вами, уважает вашу самостоятельность, но не прочь поиграть.
Детка - в своих желаниях конкретен и не хочет ничего усложнять.
Дорогая, дорогой - в отношениях ценит уверенность, определенность. Чувства стоят на втором месте.
Дурында

...читать дальше (еще 3499 символов) >>

- готов простить вам любую ошибку и взять ситуацию под свой контроль.
Ежик, ежонок - придает вашим отношениям особую значимость. Бывает несдержан, так как боится вас потерять.
Жабка - энергичен и игриво напорист, но очень дорожит вашими отношениями.
Жизнь моя - пафос выдает склонность к перебору. Проверьте, нет ли у него еще одной «жизни» на стороне.
Заяц, зайчонок, зая, зайка - склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. В глубине души ревнив и пристально наблюдает за вами.
Золото, золотко, золотце - подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает над чувствами.
Киса, киска, кисонька, кысик - настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.
Козлик, козочка, козявочка - чувствует с вами полную близость. Вы для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.
Конфетка - осторожнее: вас, похоже, считают своей собственностью.
Котенок, котик, котя, котятина - чувствует с вами близость и неразрывную связь, хочет убедить вас в своей верности.
Крокодильчик - подчеркнуто энергичен, не настроен ходить вокруг да около и долго сдерживать эмоции.
Кукла, куколка - увлечен вами, но не придает вашим отношениям слишком большого значения.
Лапа, лапуля, лапусик - очень активен и готов работать и жить ради вас.
Ласточка - очень внимателен и абсолютно уверен в вас.
Лисенок, лисичка, лисена - все внимание поглощено вами и того же он ждет от вас.
Любимая, любимый, любовь - склонен к чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.
Ляля, лялик - очень эмоционален, может не контролировать всплеска чувств - как хороших, так и плохих.
Маленькая, маленький, масик, мася - чувства очень глубоки, о вас готовы заботиться.
Малыш, малышка - вы поглощаете все внимание, и от вас ждут того же.
Медвежонок - очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и не хочет вас потерять.
Милая, милый - обещает вам прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.
Муля, муся, мусипусечка - чувства очень сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.
Мышка, мышонок - очень к вам привязан, бывает несдержан, но его любовь глубока.
Пампушка - рассчитывает на полную близость и взаимодействие.
Пончик - всеми силами хочет привлечь ваше внимание и оградить себя от возможных соперников.
Пузо, пузик, телепуз - настроен на создание и обустройство семейного очага.
Пупс, пупсик, пусечка, пуся - ищет с вами полного контакта, но за этим стоят не столько чувства, сколько практический интерес.
Рыбка - на ваши отношения смотрит скорее по-деловому. На первое место ставит не романтику, а практический интерес.
Сладкая, сладкий - сознательно подчеркивает свою эмоциональность. Но в душе он уравновешен и спокоен.
Слоненок, слоник - придает большую важность вашим отношениям и ждет полной взаимности.
Солнце, солнышко - испытывает к вам неподдельную нежность и живой интерес.
Тигра, тигренок - уважает вашу самостоятельность. Не прочь пошутить над вами, но на деле предлагает равноправный союз.
Хомячок - склонен к импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.
Цыпа, цыпленок - предлагает вам активный контакт, но, возможно, в глубине души чего-то опасается.
Чудо, чудовище - буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.
Шоколадка - предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом деле вы поглощаете все его внимание.
Ягодка - энергичен, уверен в себе и ценит свою независимость. Чувства стоят на втором месте.

---

Добавлено роботом

Женщины в жизни мужчины.

Первая.
Самая первая Женщина. Только с ней мы становимся Мужчинами, с ней остаемся навсегда. Мыслями, чувствами, и той неуловимой связью, которая не видна, но так хорошо ощущаема. Мы можем боготворить Её, можем проклинать за само Её существование, можем в тайне преклоняться перед Ней, можем вообще не вспоминать. Но Она есть. Она есть всегда в самих нас, в нашем разуме, в нашей душе, в нашей жизни. От Неё невозможно отделаться, от Неё так просто отказаться. Мы Её люб

...читать дальше (еще 1178 символов) >>

им, мы Её не замечаем, мы Её обожаем. Какой бы она не была, но она - Первая.

Вторая.
Она вторая всегда, сколько бы не клялись Ей в любви, сколько бы не ругались с Ней, сколько бы не расставались с Ней. Она - вторая, всего лишь вторая, хоть и уверяем, что Она - Единственная. Да, единственная. В этот момент времени Она для нас - Всё. Но через пару мгновений - снова лишь Вторая. Не последняя, но и не первая. Да, мы очень-очень любим Её, готовы на сумасшедшие поступки, готовы на жертвы и подвиги, но Первой Ей всё равно не стать. Вторая может быть единственной, но может быть и следующая Вторая, а за ней ещё одна Вторая. И именно со Второй можно узнать и о Третьей.

Третья.
К Ней нет того чувства, как к Первой или Второй. Её нельзя сравнить ни с одной из Предыдущих. Её можно и не встретить. Но если Она есть, то ради Неё мы можем сделать очень многое. Или не сделать вообще ничего.

Такие мы странные. Третью мы готовы ревновать ко всем, жаловаться, что Она слишком рано уходит от нас, слишком поздно приходит к нам. Мы любим Их, мы боимся за Них, мы отпускаем Их.

Три женщины есть в жизни почти каждого мужчины.
Первая - Мама.
Вторая - Жена.
Третья - Дочка.

---

Добавлено роботом

Преамбула:
После интервью "Комсомолке" нашего посла на Украине Виктора Степаныча Черномырдина вызвали в ихний МИД и типа предупредили... на что ВСЧ в своем стиле ответил: "Напугали бабу туфлями на высоком каблуке"
Амбула:
Конечно, в КП это не напечатали, но, источник, вызывающий доверие, сообщил, что ЧВС в том самом интервью по поводу страны пребывания выссказался примерно так: "Гандон от мандавошек не поможет"

---

Добавлено роботом

Со слов...Один гарный хлопец вернувшись из рядов славных ВДВ к тому же Спецназ. Весь укомплектованный как порядочный дембель всеми цацками двигался в автобусе. Дело было на пасху, а посему в автобусе присутствовало некоторое количество бабулек, спешащих на кладбище и в церковь. Далее на одной из остановок, очевидно около путяги, заходит штук пятнадцать молоденьких девиц. Ессно у нашего бравого воина грудь колесом ( 2 года отсутствия всякой ласки женской ). Они протягивают ему на предмет пробить нехилую пачку талонов на проезд. Он решил лупануть всё разом. Засовывает эту байду в компостер, прицеливается, делает серъёзный замах...И в это время автобус делает резкую остановку, соответственно кулак, со всей дури, опускается на голову несчастной старушки сидевшей под компостером. Ожидая пронзительной реакции и испытывая некую неловкость наш герой напрягся..А бабуля после некоторой паузы тихо изрекает: "Ну вот и съездила помолиться..."

---

Добавлено роботом

Мегапозитивные войлочные игрушки от Натальи Фадеевой

Смотреть (10 изображений, 490 Кб) >>

---

Добавлено роботом

С женского форума. Поможем девушке?

Папа #1



Папа #2



Папа #4



Папа #5

---

Добавлено роботом

Говорят, это реальное письмо, присланное на НТВ

---

Добавлено роботом

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

---

Добавлено роботом

Очень достойный креатив. Просто прочтите, пусть и неформат.

На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла поня

...читать дальше (еще 7987 символов) >>

ть, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...

– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..

– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...

За каждый забитый гол зятю платили премию, и играл он, пока собирали на мебель, очень результативно. Первой из квартиры исчезла кровать, которую Серафима подарила Аллочке в качестве приданого, – и в тот же день Боря привез из магазина ящик, в котором оказалась дюжина полированных досок, огромная плюшевая подушка и примерно полведра шурупов устрашающего размера, вымазанных машинным маслом.

Появление этого добра Серафима встретила спокойно – в конце концов, спать на этих шурупах предстояло не ей. Значительно тяжелее было расставаться со старым трехстворчатым шкафом. Он напоминал молодость и уютные вечеринки с чаем, семечковой халвой и соседями. На этих вечеринках у каждого был свой «номер», в том числе и у шкафа: в самый разгар веселья, когда сосед Эдуард Евтихиевич начинал рассказывать леденящие душу истории про покойников (он был сторожем на кладбище и часто сталкивался с ними по работе), дверь шкафа безо всякой видимой причины с таинственным скрипом открывалась. Все замирали на своих местах, с ужасом ожидая, что же будет дальше. Но дальше не происходило ничего, и старый шкаф в такие минуты становился похожим на слегка выжившего из ума дедушку, который хотел развлечь гостей веселым фокусом, но помнил его только до половины...

Теперь «дедушку» решили поменять на «Хельгу». Копили на нее довольно долго, и когда до нужной суммы оставалось забить всего один гол, Боря пригласил на матч всю семью. И Серафима видела, как он забил его, и вся команда обнимала зятя, и тысячи совершенно незнакомых людей на трибунах целовали друг друга, будто радовались, что теперь наконец у Бори будет полный гарнитур.

Утром следующего дня состоялся разговор, которого Серафима давно ждала и боялась.
– Ну вот, – сказал Боря, удовлетворенно оглядев комнату, – а туда мы поставим торшер-бар, – и он указал на угол, где стояло пианино.
– Какой такой «торшер-бар»? – испуганно спросила Серафима, неуверенно выговорив незнакомое слово. – А инструмент куда?! Инструмент куда денем, Боренька?!
– Да поймите, мама, – уговаривал зять, – у нас тахта новая, «Хельга», к нам интеллигентные люди в гости ходят, а тут этот гроб с музыкой! Просто смешно, честное слово... Ну зачем вам эта рухлядь?!
– А этот... торшер-бар нам зачем? – упорствовала Серафима.
– Чтобы вино ставить, – объяснял Боря.
– Так ведь у нас никто не пьет...
– А торшер – чтобы книжки читать, – объясняла Аллочка.
– Так ведь у нас никто не читает...
– Ну, знаете!.. – отрезал зять. – На пианино у нас, слава Б-гу, тоже никто не играет! И вообще, я уже объявления повесил, сегодня покупатели придут.
И он ушел на тренировку.
– Не расстраивайся, мамуля, – сказала Аллочка и, подхватив на руки двухлетнего Сержика, понесла его на английский.
А Серафима, оставшись одна, начала вспоминать всякое и расстраиваться.
Это было очень давно, как будто в другой Серафиминой жизни. В той жизни была она маленькой девочкой, и был у нее папа, путевой обходчик, человек добрый, но глубоко пьющий. И еще был старый, поросший бурьяном сад, откуда летними вечерами доносилась волшебная музыка. Серафима знала, что если в такой вечер пробраться в конец сада, то сквозь щель в заборе можно увидеть, как на веранде соседской дачи играет на пианино молодая женщина.

Серафима слушала, затаив дыхание. Отец однажды, увидев ее в такую минуту, поклялся бросить пить и на вырученные деньги приобрести инструмент, чтобы она училась. Но в тот же день от радости, что принял столь благородное решение, так напился, что чуть не пустил под откос товарный поезд.

Так что пианино было куплено уже гораздо позже, когда Серафиминой Аллочке исполнилось семь лет, и алиментов, которые накопились за это время, как раз хватило на покупку инструмента.
– Видите ли, – объяснял ей в конце первого учебного года Аллочкин учитель, высокий мужчина с тонкими, нервными пальцами виртуоза-неудачника, – теоретически игре на фортепиано можно обучить каждого. Но примерно один раз в сто лет рождается человек, которого учить не нужно. Он и сам все умеет. Например, Ференц Лист. И так же редко рождаются люди, которых тоже учить не нужно, потому что научить их просто невозможно. Например, Аллочка...

Только через много лет опять возникла надежда. Сержик был мальчиком способным. Это стало ясно с первых месяцев. Но зять сразу положил конец всем тещиным планам.
– Значит, так, – определил он, – английский, французский, фигурное катание, бокс – и все! Хватит. Нечего портить мальчику детство...
В общем, как ни крути, выходило, что пианино в доме уже ни к чему. Но согласиться с тем, что его нужно продать, Серафима Павловна никак не могла. Ну, не могла – и все... «Если кто придет, скажу – продали», – решила она.

И тут ее размышления прервал звонок. За дверью стояла Леська – восьмилетний плод греховной любви черноволосой, похожей на молодую ведьму красавицы-дворничихи из их дома. Ведьма с дочкой вдвоем приехали из села всего год назад, но сейчас в дворницкой в ожидании городских квартир уже теснилась вся их многочисленная родня.
– Здрасьте, – сказала Леська. – Я по объявлению. Это вы продаете пианино в хорошем состоянии?
–А ты что же – купить хочешь? – спросила Серафима.
– Та откуда ж у нас гроши? – хитро прищурилась Леська. – Я поиграть хотела, пока вы его не продали...
– А ты умеешь?
– Угу... – серьезно сказала Леська – и стала играть. И Серафима с первых же звуков почувствовала, что сейчас ей предстоит испытать то же самое, что и тогда, давным-давно, в заброшенном саду, оставшемся где-то в ее другой жизни.
– Где ж ты так научилась, Г-споди? – спросила она, когда все кончилось. – У вас же и инструмента-то нету?..
– Подумаешь! – махнула рукой Леська. – А я стол расчертила. Получилось как клавиши, очень удобно... А потом еще в музыкалке по вечерам...
И она опять начала играть, а Серафима – слушать.

Незаметно подкрался вечер, и, когда Леська собралась уходить, Серафима, совершенно неожиданно для себя, вдруг предложила:
– А хочешь, я тебе это пианино подарю?..
– Хочу... – очень тихо сказала Леська.
– Так считай, что оно твое...
– Ой, спасибо! – засуетилась Леська. – Так я сейчас сбегаю дядьев позову, чтобы снесли...
– Подожди, – робко попросила Серафима, – ты меня, это... научи играть что-нибудь простенькое, если можно...
– Конечно, можно, тетечка, вот хотя бы «Чижик-пыжик». Это совсем просто... Вот, смотрите: прямо над замочком две клавиши через одну: чи-жик, пы-жик – запомнили? А теперь первая справа от замочка и вниз: где-ты-был?.. А дальше...
– Хватит! – взмолилась Серафима. – Дай Б-г хоть это выучить...

И Леська убежала. А Серафима начала играть «Чижика», и играла его очень долго, бессчетное количество раз, и, может, оттого ей вдруг показалось, что уже не она играет, а сам этот таинственный ящик задает ей простой и глупый вопрос: «Где ты был?.. Где ты был?.. Где же ты был, чижик?..»

Потом пришли Аллочка с Сержиком.
– Продала?! – радостно спросила дочка, еще с порога заметив, что пианино нет. – Вот умница! Представляешь, а мы как раз торшер-бар достали! Боря его в магазине караулит, а я хотела в сберкассу за деньгами... Но теперь уже не надо, раз пианино продано... Давай скорее, мамочка!
И Серафима Павловна, не говоря ни слова, пошла в соседнюю комнату и вынесла оттуда деньги, приготовленные на черный день.

© Георгий Голубенко