Добавлено роботом

Киев, конечная остановка троллейбуса. Зима, холод, гололед. В момент отправления, когда дрогнули дверцы и жестяной голос припугнул пассажиров фразой: «Обэрэжно, двэри зачыняються...», на горизонте появилась стартовавшая из подземного перехода бабушка с кучей сумок, пакетов и авосек. Бабушка бежала так, как будто это был последний в ее жизни троллейбус, при этом она непрерывно кричала: «Сынок, подожди... Сынок, подожди...»

Водитель, проявляя человеколюбие, ждал бабулю. Но при под-бегании к тр

...читать дальше (еще 1339 символов) >>

оллейбусу уже у самой двери она поскользнулась, при этом авоськи аккуратно залетают в раскрытые двери траллика, а сама бабушка четко въезжает под троллейбус. И плотно там застревает по пояс. Надо отдать должное, кричать она не перестает, по-прежнему видя в водителе своего сына: «Сынок, подожди!» Из-под троллейбуса торчат бабушкины ноги, за которые тут же схватились некоторые деятельные пассажиры. Для начала бабушку выдергивают достаточно легко, шутя, с прибаутками, соблюдая уважение к старшим, но она не выдергивается. Постепенно усилия нарастают до такой степени, что бабушке грозит быть разорванной напополам.

Бабуся, несмотря на свое положение, из-под троллейбуса высматривает в спасателях своих сынов и кричит: «Ой, сынки, ой, неможу...» Вошедшие в азарт спасатели, хвалясь молодецкой удалью, разнообразно, но безрезультатно дергают бабулю. Ясно, что необходимо поднять осадку траллика, присевшего от балластного народа в нем. Водитель, матюгаясь во включенный мегафон, выгоняет народ в холодную зиму на улицу. Никакого результата. Бабуля ни фига не выдергивается.

Водитель выволакивает дикое устройство из чугуна и стали - автобусный домкрат, некоторое время раздумывает, не убить ли им бабулю, но все же домкратит траллик. Невредимая бабушка торжественно извлекается. И тут же обращается к водителю: «Сынку, куда идэмо?»

---

Добавлено роботом

История Про титановый протез. Сцуко, валялсо)) Немножко мата.

Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.

Появился он там в результате перенесенной операции. Нахуй я ее делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.

Есть в Казани такое заведение - Научно-иссле

...читать дальше (еще 6820 символов) >>

довательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Все это дело лежит на носилках и орет. Или уже не орет. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Хуево без руки-то. А хуль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, блять, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.

Или вот в коридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Веселый мужик был, все байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.

Были там еще два занятных кекса. Два малолетних гопеныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, спиздили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылем - хуяк. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. Отхуевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые еще появились. Наутро их обоих в операционную, снова все зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу спиздили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так пиздили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.

В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - еще какой-то мужик лежит, ждет, пока его резать начнет другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до ебеной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Хули, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.

Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом еще и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берет анестезиолог шприц с иголкой - бля, я ебешь, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак заебенит мне ее со всей дури в шею. А не больно ни хуя, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.

И тут ка-а-а-к ебанет только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это хуйня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашел! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждет. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...

"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только нихуя не плечо. Кисть. О чем я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Хуйня, ща еще раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой хуяк, чо-то ковыряет, током - ебысь! , я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже охуел и явно съебаться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина ебальника впридачу.

"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берет здоровенную ампулу, пиздец, на полведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне хуярит. Жди, грит, ща заснешь. Ну, я жду. Глюки пошли.

Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился веселенький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими еблами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни хуя.

Прихожу в себя в палате. Весь, блять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, хуево - пиздец. Чего-то мне еще вкололи, и продрых я еще целые сутки.

Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошел в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Нихуя себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрет их потом, хуй его знает. Но предупреждать же надо, елки-палки.

Потом анестезиолог ко мне в палату пришел. Спросил, как себя чувствую, какие-то колеса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ебаных, наркоз медицинский хуево действует. Ты ж, говорит, не спал ни хуя. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поешь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И все, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. Заебал, говорит, всех очень, но и повеселил. Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алену не ебать, потому что она блядь, всем дает, а ему не дает. Я из солидарности обещал с Аленой никаких дел не иметь.

Потом, конечно, хуево было. Три месяца в гипсовом корсете. Плечо еще месяца два постоянно болело. И где-то года два не мог на левом боку спать и рука не работала левая. Ну да это хуйня, потому как работаю я головой, а дрочить и правой можно. Даже сподручнее. Сейчас почти уже все восстановилось, за 4-то года, и левая рука поднимается почти так же, как и правая, только слабее она значительно и резких движений делать нельзя. Только шрам на память остался на плече.

---

Добавлено роботом

С женского форума

* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолет

...читать дальше (еще 2209 символов) >>

ь слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

---

Добавлено роботом

Поскольку раньше наше здание было чем-то вроде Дома культуры, в нем есть одна особенность - нижняя часть окон (даже в туалетах) находится на уровне "чуть выше колена". Когда переоборудовали, посчитали, что закладывать все окна слишком накладно, поэтому дешевле затонировать пленкой....Сказано-сделано....

Поскольку напротив здания находится жилой дом, то с этой стороны (особено санузлы) затонировали от души (сам проверял - со стороны улицы ни хрена не видать, если свет не включен). Каждый раз, заходя в туалет (пардоньте за такую подробность), я смотрел на дом напротив и почти каждый раз я видел на балконе девчоночку-симпатюлечку, которая то курила, то еще что-то.... Поскольку меня не видно, я иногда позволял себе помахать ей рукой, как старой доброй знакомой, естественно, ничего не ожидая в ответ...

Сегодня ситуация повторилась...Стою...помахал ей ручкой...И тут - она УЛЫБАЕТСЯ во все 32 зуба и машет мне в ответ!!!!! Думаю, не может быть - меня не видно.... Машу еще раз - те же движения в ответ.... Ничего не понимаю.....но через минуту....КАКАЯ С@КА СНЯЛА НОЧЬЮ ПЛЁНКУ?!!!!!!!!

---

Добавлено роботом

Кого-то реально достали

---

Добавлено роботом

Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное брюхо и весил не менее 150 килограммов. В самом начале перестройки Коля умудрился эм

...читать дальше (еще 991 символов) >>

игрировать в Южную Корею вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось, народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям, если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский лад. На world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете полюбоваться этим кентавром. Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление, забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные взгляды жены и двух дочерей сказал: - Лучше умереть от обжорства, чем от голода.

---

Добавлено роботом

Раннее утро, понедельник, в автобусе многие с жуткого бодуна. Вокруг одинаковые хмурые лица, у большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобу

...читать дальше (еще 830 символов) >>

с начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика, кто-то даже от него отодвигается подальше, и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону, видимо подозревая мужика в не вполне традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
- Да, да Виктор борисович - Я уже еду подъезжаю - Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
- Нет, договор не подписал - Успею, успею - Но я и так работал всю субботу - Что, хотите лишить премии?
- Я понимаю что ждут - Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
- п*д*р!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

---

Добавлено роботом

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один замечательный вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

---

Добавлено роботом

В Японии подняли пошлины на российские машины!

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую маши

...читать дальше (еще 2958 символов) >>

ну, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками. Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию. Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

via pent-racoon

---

Добавлено роботом

high tech vs babushka

В новом доме – новая кухня. Логично. Я переехала в новую квартиру и приложила все усилия к тому, чтобы кухня моя была оборудована всем, что необходимо первоклассной хозяйке.

Которой я не являюсь. Вернее, в душе-то я, конечно, повар высшей квалификации, умею печь пироги, прочитала множество кулинарных книг и отличаю базилик от майорана. Но в реальности кулинарное мое становление несколько затянулось, я никак не превращусь в одну из этих прекрасных женщин, что умеют да

...читать дальше (еще 3688 символов) >>

же нарезной батон мановением руки превратить в домашний изыск. Можно было бы валить на генетику – мол, не уродилась в этом смысле, зато я нюхаю и вижу хорошо! Но в моем случае с генами все должно быть в порядке: прабабка, бабка, мама – все из тех самых волшебных женщин, у которых вкусно, быстро и чисто. Можно предположить что я подкидыш, меня подбросила семья не умеющих готовить цыган, и поэтому бабушкины гены мне не достались, но, согласитесь, это уже скорее из области фантастики и оправдательных врак.

Пока мы с мужем жили на съемных квартирах, я оправдывала свой нежелающий раскрываться кулинарный талант тем, что не имею достаточных условий для полной его реализации. Ну где, скажите на милость, должна я вертеть голубцы по тайному семейному рецепту? На этом столе тараканьем, полметра на полметра, где от чашки с чаем тесно, и за которым мы едим по очереди – сначала муж пьет чай, а я держу свою чашку на столе, потом меняемся на счет «раз»? Где я должна свершать таинство приготовления божественного борща? На этой умирающей плите, на которой можно без ущерба для филейной части греть попу в морозы, когда она включена на полную? Ужели я смогу осквернить рецепт маминых котлеток, ооо, вот этих, нежненьких, процедурой прокручивания мяса на допотопной мясорубке нашей хозяйки? Нет-нет, этот агрегат подходит для пыток, не для высокой кухни, давай подарим его наркобаронам, а котлетки я стану тебе готовить когда переедем мы в новую квартиру и купим нормальный кухонный агрегат!

Мы переехали. О, видели бы вы мою электромясорубку – она прекрасна, век бы рубила на ней все, что плохо лежит! А блендер, это чудо современного кухонного оборудования? Вжик – и пюре, из чего хочешь. А этот мой набор ножей всех мастей, пресс для чеснока, ролл для разрезания пирогов – ооо, кухонный рай, не иначе! Соковыжималка (обычная и для цитрусовых), кофемашина, тостер, бесполезная блинница,! Кастрюли и сковородки всех размеров, тут тебе и «вок», и плоская, и с толстым дном! Кухня, сплошь уставленная девайсами, радовала мое сердце примерно неделю. После чего я поняла, что дело не в обстоятельствах, дело во мне. Котлеты не вертелись, и борщ никак не желал выходить таким, как положено было согласно нашим семейным стандартам…

Моя бабушка большую часть жизни провела в коммунальной кухне, скарб ее состоял из большой чугунной сковороды на все случаи жизни и двух кастрюль, побольше и поменьше. Миксер ей не снился и в кошмарном сне, а чеснокодавилку она бы приняла за происк империалистов и утопила бы в унитазе, я уверена. Для раскатывания домашней лапши она использовала бутылку из-под молока – скалку держать было негде, а молоко у нее, качественной советской женщины, в холодильнике стояло всегда. Блины она пекла на адской своей сковородке с такой скоростью, что тефалевская блинница от зависти удавилась бы собственным шнуром, а котлеты вертела с помощью того самого пыточного устройства, и от райских этих котлет сошел с ума не один десяток гостей! Если бы моя бабуля попала в мой кухонный рай, она бы свихнулась – в попытках облегчить жизнь домохозяйки создатели бытовой техники ушли так далеко вперед, что сделать нормальную в понимании моей бабки еду с ее помощью стало просто невозможно. Попробуйте замесить в комбайне воздушное тесто так, как делала она- фиг у вас получится, дело не в технике, дело в … В чем?

Секреты ведения хозяйства утратились, и это нормально, потому что хозяйство сильно поменялось – на черта мне уметь прясть, или там, ходить за скотиной? И все же от старомодного этого таланта хозяйки на кухне, пусть и по-современному навороченной, я бы не отказалась. В каком магазине бытовой техники можно купить эту присадку к моей душе? Не подскажете?

---

Добавлено роботом

На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?

Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее: Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с как

...читать дальше (еще 1820 символов) >>

ой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет.

Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:

1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.

2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.

Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

---

Добавлено роботом

В студенческие годы подарили мне франц.туал.воду с ароматом лаванды.Тут же сложилось мнение, что данный парфюм ошеломляюще действует на женский пол. Ко мне потянулись ходоки, которые направляясь на свидание с девушками, просили разок пшикнуть. Мой сосед по комнате Коля (ныне о.благочинный на Украине) имел практическую жилку. Говорит: че мы зря расходуем такой материал, давай его менять на хавчик. И развернули мы "бизнес". Один пшик - или сковородка картошки, или банка кильки, короче, что есть на

...читать дальше (еще 679 символов) >>

два желудка... Когда воды осталось на два полноценных ужина, опять же Коля предложил разбавить туалетную воду, чтобы увеличить количество порций. Разбавлять надо спиртом, а из спиртого у нас была только чача. Разбавили... Следующий "клиент" Вова обменял один пшик на селедку иваси. Как потом он рассказывал, зайдя к девушке в комнату, он был поражен ее реакцией. Барышня откровенно зажала двумя пальцами нос и спросила: что бутылки на свалке собирал? Вовик долго ходил под нашими дверями, звал нас выйти покурить, но мы потушили свет и в темноте ели селедку. Под конец ему надоело, он ушел, пожелав нам, чтоб его сельдь вышла из нас всеми естественными и неестественными путями.

---

Добавлено роботом

Только сегодня, в честь завершения понедельника - лучшее порно, найденное на просторах Интернета! Внимание, материалы 18+, будьте осторожны на работе!

Лучшее порно >>

Молоденькая киска играется с бутылкой!!!

Таких больших булок вы ещё не видели

Мокрая молодая киска в опытных руках хозяйки

Голые мать и дочь балуются

Девушки занимались этим прямо на столе

Такая сама может трахнуть кого угодно!

Киска играется с кабачком!!!

Черная киска щекочет попку

Сладкие персики молоденькой девочки

Эта огромная красная штука не помещается в её ротик, но как она работает язычком

Мужики в возрасте мацают свои бандуры

Дама за 30 утешает свою киску

Он гладит её между ног, а она просто вне себя от удовольствия

Грязная, непослушная сучка азартно глядит на тебя

Эта киска поглотила просто громадную "колбаску"

Эта крошка очень вульгарно расположилась на столе, смотрите !

Девочка показала свою киску всем

Эта мокрая киска в ванной сведет каждого с ума

Невеста ласкает яички парня, он в восторге

Он её "сделал"

Она раздвинула губки и полезла туда пальцами

Девочка и мальчик теребят киску девочки

Он своей палкой шлепает ее по животу

---

Добавлено роботом

Уникальное предложение только для девушек!

---

Добавлено роботом

Почему лучше - Женщина постарше:

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке, а молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

Женщина

...читать дальше (еще 2251 символов) >>

постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

---

Добавлено роботом

Знакомый рассказывал.Поехали он с друзьями на рыбалку со всеми втекающими и вытекающими...Утром очнулся на Родине на своем законном месте-возле дверей на коврике в обнимку с котом.Значит вчера все было как положено.Жена на кухне чистит рыбу.Сел рядом,закурил-идиллия.Тут супруга спрашивает:
-Вы где вчера были?На рыбалке или на охоте?
Его аж передернуло:
-Ты че......ь ...ь гуся чистишь что ли?
-А если это не гусь,то почему в ней дробь?
Мужика сплющило.Кинлся звонить кентам.Один еще в коме,второй рассуждает о подводной охоте с аквалангом.Наконец третий,который был за рулем,методом дедукции определил,что они на мешок с уловом ставили бутылки и пуляли по ним из дробовика.

---

Добавлено роботом

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

1. Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

2. Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

3. В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

4. В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

5. В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

6. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

7. В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

8. В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

9. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

10. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

---

Добавлено роботом

Маленькая история про колокольчики: моя подруга Иванова вышла замуж в восемнадцать лет. Через 9 месяцев родила старшую дочь. Еще через какое-то время с мужем достроили кооперативную квартиру. И переехали в нее жить. Сами понимаете, советский новострой: все покрашено криво и мрачно, лампочки не светят, так еле тлеют.

И вот на новоселье приехали свекр и свекровь из Туапсе. Маша видела их мельком на свадьбе. А тут - поселились в отдельной комнате на пару-тройку дней. Как-то утром выползает Маша

...читать дальше (еще 810 символов) >>

в туалет. А рядом - приоткрытая дверь в ванную комнату. Там, согнувшись над умывальником, чистит зубы персональный Машкин муж, молодой отец, он - же Иван Иванов. Лампочка скудно освещает помещение, синяя маслянная краска на стенах романтики не добавляет. Маша долго не раздумывая, заходит в ванну, закрывает за собой дверь, тихонько обнимает мужа, отплевывающего зубную пасту изо рта, запускает руку в хорошо ей известные сатиновые трусы, прикасается со всей молодоженской нежностью к органу, именуемому "яички" и исполняет вокализ: "колокольчики мои, цветики степные" (это дословно.

Когда она поняла, что орган в трусах принадлежит не ее мужу, а ее свекру, делать что-либо было бесполезно!!! Спустя годы до самой своей смерти, Машкин свекр прилюдно всем заявлял, что Маша - его самая любимая невестка!!!!

---

Добавлено роботом

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал, соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!! Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ!!!

---

Добавлено роботом

Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю:
Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами.
Далее от его имени:
Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить (!)... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
"Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"