Добавлено роботом

Цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам

Что всё в этом мире меняется и всё проходит, известно даже детям. И любовь здесь не исключение - бывает, что пролетает не то чтобы стрелой - молнией! Становится понятно, что время, когда низы решали вместо верхов (читай - голов), что делать - безвозвратно прошло. Вот и получается почти как по учебнику: верхи уже не могут, а низы - не хотят. Бывает, что и наоборот, но это уже не столь важно... В такой ситуации идут люди разводиться, а учитыва

...читать дальше (еще 4182 символов) >>

я, что дело это не слишком приветствуется, приходится для убеждения судей использовать всё отпущенное им природой красноречие...

• Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!

• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

• Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
• Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
• Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
• Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...

• Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?

• Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
• Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

---

Добавлено роботом

Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь.
Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".

---

Добавлено роботом

Только что друг прислал. Далее от его лица. В деревне анекдот произошел у меня. Просыпаемся в бане от лая и визга собачьего - смотри во дворое родители и пес гоняют барана, потом он куда-то убежал. Мы вышли узнали в чем дело, оказывается у мужика с соседней деревни убежали баран и овца, и он их ходит ищет, типа оставил телефон если что ему позвонить. Через некоторое время выходим из бани - слышу вдалеке баран блеет, я говорю жене - смотри где-то баран, надо попробовать поймать, и начинаю блеять (Бе-е-е), слышу баран отзывается, я опять и иду на голос, продолжая блеять, обхожу сарай, баран уже близко..... тут мама прибегает говорит кто тут блеет, а то там мужик на дороге ищет барана и говорит у вас мол он где-то отзывается, вообщем еще бы чуть-чуть и вышли бы два барана (не знаю в каком смысле употребить это слово в прямом или переносном)))) нос к носу.

---

Добавлено роботом

В бытность мою помпрокурора попалось мне одно дело протокольной формы...
ну в принципе неважно. Итак главный документ в деле протокол какого-то мента о том что такой-то, такого-то г.р., в такое-то время зашел такое-то кафе и (дальше формулировка из уг. кодекса, определяющая хулиганство) грубо нарушая общественный порядок и выражая явное неуважение к обществу заснул за столом". Вот и все собснно.

---

Добавлено роботом

Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть! Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потреблени

...читать дальше (еще 1949 символов) >>

я. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни. Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок".
Сразу интересно: какой? Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был). К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен. Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается. Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть. Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона. "А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.

---

Добавлено роботом

Читаю СМИ. Балдею. Не какой-нибудь "Вестник Забубеновки" - РИА Новости аналитику пишут: "Еще до своей смерти Сапармурат Ниязов в апреле 2006 года и председатель КНР Ху Цзиньтао в Пекине подписали генеральное соглашение о реализации проекта газопровода Туркменистан-Китай"... Молодец-то какой Сапармурат, господа! Успел еще до смерти. А ведь мог бы и после смерти соглашеньице подписать, получается???

---

Добавлено роботом

Есть у меня очень хороший друг, дружим с детства. Он практически всю свою сознательную жизнь проработал в автосервисе, в машинах разбирается ну просто словами не передать. Ни разу не видел, чтобы какая-нибудь неисправность вызывала у него заминку. Он гаечный ключ в руки взял раньше, чем научился ложкой есть. Поэтому я свои машины всегда гоняю к нему. Он у меня как личный врач. Однажды по какой-то ерунде я пригнал свое ведро к нему в сервис. Он вышел, задрал капот и начал что-то крутить. Я стою

...читать дальше (еще 793 символов) >>

рядом. Подъезжает нестаренькая девятка, из нее вылезает характерный "чайник", видит моего друга, подходит к нему и говорит: "У меня что-то с мотором, вы не посмотрите?" Мой корешок подходит к его девятке, просит открыть капот. Потом минут десять смотрит на движок, просит погазовать и потом выдает фразу: "Командир, да у тебя наебнулся высоковольтный клапан вторичного вала экономайзера, и если его вовремя не заменить, то может наебнуться демультипликаторный нагнетатель воздуха в штуцере высокого напора, и тогда мотору ваще шандец". Глаза "чайника" надо было видеть. Я минуты две пытался сдержать смех, но не смог, сложился пополам. "Чайник" то на меня посмотрит, то на моего друга, у него аж губы затряслись от мысли на какое бабло он попал. Вот так "чайников" разводят в сервисах.

---

Добавлено роботом

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов: - Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но ты все равно попробуй попросить! Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных бланков, возвращается к декану: — А бланки-то мне дали! - Ложь! - Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках! - Ложь на стол, говорю!

---

Добавлено роботом

Жыгули, сцуко, опасные.. Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот.

...читать дальше (еще 2480 символов) >>

Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина — глядь — а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам — а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как — ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания...
Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то". А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал. Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений. P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
© Постнекст

---

Добавлено роботом

Еду сегодня в метро, на очередной остановке заходят две девушки.
Разговор: "Тебе до какой станции?" "Мне до конца" Все бы ничего, только дело было на кольцевой линии...

---

Добавлено роботом

Интересный факт! В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки.
Попробуй..

---

Добавлено роботом

Навеяно историями про ограбление: Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика, - мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - т

...читать дальше (еще 601 символов) >>

от говорит либ свои доставай либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку, кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не грабитель.

---

Добавлено роботом

Супруга моя, с которой в мире и даже иногда в согласии мы прожили 15 лет (ужас!) и нажили двух детей неделю назад раскололась и рассказала мне эту историю.

Уже 5 лет, как жена моя получила по наследству старенький 41й "Москвич" по кличке "у@#ище" и благополучно рассекает на нем по столице. Для понимания сути обязательно надо коротенько описать внешность моей супруги. Она - не фотомодель, но мне нравится. И выглядит она лет эдак на 15-16. Я не оговорился, бывают такие женщины-лолиты. Незнакомы

...читать дальше (еще 1972 символов) >>

е "взрослые" обращаются к ней всегда "девочка" и "ты". Сначала ее это очень обижало, но с возрастом она даже стала гордиться и всячески поддерживать имидж подростка. Летом носит шортики и футболку. Ни дать ни взять - пионерка. Одно неудобство - все время приходится носить с собой паспорт и предъявлять вместе с правами и техпаспортом.

Теперь, собственно, сама история.
Прошедшим летом, когда я был в командировке, а дети распределены по бабушкам, ехала супруга на своем "коне" по каким-то неведомым делам и увидела голосующего мужика. Приличного, в белом костюме.
И решила она подхалтурить (сто раз говорил ей не делать этого). Мужик оказался разговорчивым, одарить обещал по царски, ехать недалеко и в душе супруги пели соловьи. Так случилось, что то ли пассажир заговорился, то ли засмотрелся на ее коленки, но пропустил поворот и в последний момент заорал: "Вот сюда сворачивай!" И супруга резко повернула, при этом подрезав всего 2-3 машины и переехав всего 2-3 сплошные линии (мелочь какая!). Финал известен - свисток и повелительный взмах жезлом. Пассажир, увидев такой поворот событий, промямлил: "Ладно, мне тут рядом", положил на торпеду 100руб и испарился (бросил, сука, джентльмен хренов). А на бедную женщину уже как ледокол надвигался гай. Огромный, красномордый, потный и очень злой. Принимая документы из дрожащих ручек, он с ходу заявил: "Грубое нарушение ПДД, штраф - 240 руб." Поющие соловьи мгновенно сменились скребущими кошками и из глаз супруги брызнули святые слезы. Такого мент явно не ожидал. Он внимательно изучил документы (особенно паспорт) и начал ее успокаивать.
- Ну, что ты, что ты, девочка, успокойся, ты бы сразу сказала, что у тебя двое детей, подхалтурить надо. Ну кто бы тебя обидел? Этот, твой, хоть заплатил, или так смылся?
- Ыыыыыыы... (слезы в три ручья).
Гай, вернул документы, потом засопел, полез в карман и вытащил купюру 10руб.
- На, возьми, купишь детям шоколадку!
И ушел на свой пост, сокрушенно качая головой.

---

Добавлено роботом

Не, ну тупых и тормознутых в мире, конечно, достаточно. Но этот случай, скажем прямо, из ряда вон…
Ебанутый англичанин уперся рогом еще в 1983 году, когда купил кубик Рубика и решил во что бы то ни стало его собрать. С этого момента начались его мучения — он крутил проклятый кубик днем и ночью, приобрел «профзаболевания» кисти и спины, хуево ел и спал… От него несколько раз уходила жена, но чел тупо вертел дьявольское изобретение Рубика, отказываясь от помощи друзей и психиатров.
Когда в начале этого года тормозу все же удалось собрать кубик, он истерически разрыдался. В общей сложности англичанин провел над головоломкой 27 тысяч 400 часов… И не заметил, как состарился на 26 лет, установив таким образом антирекорд по самому долгому собиранию кубика. Ржу в голос!
Кстати, официально зарегистрированный рекорд сборки составляет 9,86 секунды.

---

Добавлено роботом

На форуме всемирно известного производителя бульонных кубиков фирмы "Хлорр" (название изменено) был организован опрос потребителей. Предлагалось высказывать своё мнение о продукции фирмы, делиться рецептами блюд и секретами их приготовления, задавать интересные вопросы…Интернет-сообщество не могло не отреагировать на это дело и на форум со всех уголков РУнета ломанулись те, кого принято называть приколистами. Не знаю, помогло ли это мероприятие маркетологам и пиарщикам фирмы, но любителей стёба

...читать дальше (еще 3928 символов) >>

оно явно воодушевило! Говорят, что конкурс и сам форум были закрыты уже через пару часов с момента открытия. А подарки, обещанные организаторами лучшим участникам форума за самые интересные вопросы и рецепты, по всей видимости, так и не были вручены.Вашему вниманию избранные цитаты из этого форума.

Иван

Кто ел курицу? Правда, что кубики "Хлорр" похожи на вкус курятины? Поделитесь впечатлениями!

Вася

Я ел жареные окорочка. А еще я пробовал жарить кубики "Хлорр" на подсолнечном масле. Получилось невкусно и на курицу непохоже совсем. Подскажите, что я сделал неправильно.

Домоход

А я вашими кубиками заклеиваю щели в окнах на зиму. Спасибо вам!

Повар

Я варю суп так: берется мясо, овощи, специи... Все это варится. А в самом конце, когда суп готов, я разливаю его по тарелкам. Кубики не добавляю. Идиоты их могут жрать и вприкуску.

Гурман

Попробовал сделать бульон по вашему рецепту, что на упаковке. Почему-то не получилось. Вся вода впитывается в кубик. Чтобы его грызть у меня нету зубов. Что мне делать?

Турист

Такой совет: чтобы вас в походе не кусали комары, покрошите несколько кубиков "Хлорр" в костёр…

Гринписец

Купики "Хлорр" можно использовать не только в лесу, но и в жилых помещениях. В Фумитокс засовываем кубик, втыкаем в розетку и спим спокойно. Только почему-то все время снятся куры-гриль…

Светик

Говорят в Москве появились в продаже чорные готические кубики "Хлорр". Подскажите, в каких магазинах можно их купить и можно ли их заказать наложенным платежом. Спасибо!

Преход

Я где-то читал, что фирма "Хлорр" является официальным поставщиком Кремля. А какой "Хлорр" варят Путину, когда он даёт обеды президентам других стран?

Вася

У меня никак не получается компот из ваших кубиков. Что за… в чём прикол? Если кто варил, какие именно кубики нужно использовать для компота?

Гном

Для компотов и кисилёв лучше всего применять кубики "Хлорр" со вкусом малосольных огурцов.

Инга

Вопрос к фирме "Хлорр": когда вместо кубиков вы будете выпускать кубики других форм? Мне очень нравятся кубики в виде шариков. Жду с нетерпением. Ваша фанатка.

Кубег

Тоже хочу спросить фирму "Хлорр": почему ваши кубики прямоугольные? Вы что не знаете, как выглядит куб, а как параллелепипит?

Сушист

А я пробовал делать суши из кубиков "Хлорр". Делал как обычные суши, но вместо кунжута посыпал раскрошенным кубиком. Получилось красиво, но на вкус препротивнейше! Сделайте пожалуйста кубики со вкусом роллов и особенно со вкусом мисо-супа.

Студент

Как правильно пожарить барбекю из кубиков "Хлорр" со вкусом бекона? Я пробовал жарить шашлык, но кубики не насаживаются на шампуры и разваливаются… Знакомые сказали, что можно пожарить барбекю. А как я не знаю. Заранее благодарен.

Саветчик

Барбекю лично я делаю так: разводим костер, ставим решетку, аккуратно плоскогубцами выкладываем кубики на решетку. Через 2-3 минуты переворачиваем…

Светик

А правда ли, что кубики "Хлорр" производят с использованием гинетически-модифицированных ингридиентов? Это не опасно для импотенции?

Ленусик

Из кубиков "Хлорр" можно сделать очень эффективную маску для лица на всю ночь! Но только, если рядом нет мужчин. Мой друг всегда слизывает пока я сплю…

Гик

А почему ваши кубики крошатся, когда их катаешь по столу?

Художник

Правда, что Казимир Малевич нарисовал свой черный квадрат, натурой ему был готический кубик "Хлорр"?

Прокоп

Кто пробовал курить эти кубики? Меня что-то не цепляет... Сколько времени их нужно сушить?

Колян

Если добавить кубик в пиво и перемешать, то пиво будет со вкусом бекона и можно не закусывать!

Зайка

Как правильно готовить кубики "Хлорр" в СВЧ-печах? И где можно купить книгу рецептов для микроволновок?

Юристнах

Не запрещено ли российским законодательством употребление кубиков "Хлорр" в публичных местах и в непосредственной близости с детскими образовательными учреждениями?

---

Добавлено роботом

Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит:
- давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.
Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое.
Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает:
- О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая.
Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал.

---

Добавлено роботом

Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.

---

Добавлено роботом

Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

---

Добавлено роботом

Предистория. Работаю я в финансовой компании, которая располагается на втором этаже с окнами, выходящими на парковку ресторана. Парковку от территории здания отделяет забор, так, что окна второго этажа прямо над забором. Теперь сама история. Замечаю скопление сотрудников возле окна, подхожу и вижу запаркованную машину прямо под окном здания. В машине мужик на пассажирском сидении и девушка, что называется "обедает", склонившись над ширинкой. То, что за процедурой наблюдает уже весь этаж здания, они, конечно, не подозревают, т. к. из окна машины виден только забор. Самое смешное было, когда мужик вышел, чтобы пересесть в свою машину. В этот момент мы дружно постучали в окно, и под бурные аплодисменты пара наших юмористов выставили в окно оценки, нарисованные жирным фломастером. Надо было видеть рожу этого мужика, хотя, надо отдать ему должное, он нам даже сумел помахать рукой, прежде чем умчался с парковки.

---

Добавлено роботом

27 способов предложить руку и сердце

1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.

2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!)

3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после фина

...читать дальше (еще 4658 символов) >>

льного поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.

4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.

5. Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?

6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!

7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.

8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.

9. Подарите ей "китайскую шкатулку": огромную коробку, в которой она найдет коробку поменьше, в ней – еще меньше и т.д., пока не доберется до самой маленькой,в которой будет лежать обручальное кольцо. Вариант: вручите ей огромную коробку, заполненную изнутри специальным наполнителем, в котором ей придется долго искать маленькую коробочку с кольцом.

10. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!)

11. Встаньте пораньше и приготовьте завтрак в постель. Сварите кофе, поджарьте тосты и принесите все в спальню на подносе. Не забудьте про красную розу в вазе, бутылку шампанского и крохотную коробочку с кольцом около чашки кофе.

12. Завяжите ей глаза и отвезите на место вашего первого свидания. Сделайте ей предложение прямо там (не забудьте развязать избраннице глаза!)

13. Закажите в кондитерской (или, чем черт не шутит, испеките сами) торт с надписью "Выходи за меня замуж!"

14. Купите ей в подарок часы и сделайте на них гравировку "Выходи за меня замуж?"

15. Положите на дно бокала обручальное кольцо и налейте ей вина. Она обязательно увидит кольцо, когда будет пить вино.

16. Сделайте предложение в канун Нового года: повесьте коробочку с кольцом на елку так, как будто это елочное украшение. Скажите избраннице, что на елке висит новая елочная игрушка, купленная специально для нее, и попросите его отыскать.

17. Приготовьте для будущей супруги ванну: налейте горячей воды с пеной, расставьте повсюду свечки и, после того как она погрузиться в воду и расслабится, спустите на воду резиновую уточку с кольцом, крепко привязанным к шее.

18. С помощью клейких листочков Post-it напишите избраннице множество записочек-указаний и расклейте их по всему дому. Последняя записка должна привести ее в спальню, где будете стоять вы с огромным плакатом "Выходи за меня!"

19. Нацарапайте признание в любви и предложение руки и сердца на замерзшем стекле ее автомобиля.

20. Отправляйтесь вместе на пляж. Напишите на песке заветные слова и ждите, когда она их заметит.

21. Утром, пока она еще не проснулась, оставьте на ее подушке кольцо с запиской и отправляйтесь ждать ответа в душ.

22. Совершите романтическую прогулку под облака: поднимитесь в небо на воздушном шаре, предложите руку и сердце и пригрозите, что в случае отказа выпрыгните из корзины.

23. Сводите ее на концерт любимой группы и попросите музыкантов сделать предложение за вас прямо со сцены во время концерта.

24. Закажите "авиарекламу": наймите частный самолетик, на хвосте которого будет гордо развеваться плакат с надписью "Выходи за меня!"

25. Если вы живете отдельно, незаметно проберитесь в ее квартиру, наполните комнату цветами и воздушными шариками, посреди всего это посадите огромного плюшевого медведя, в лапы которого вложите кольцо и записку с просьбой выйти за вас замуж.

26. Опишите историю ваших отношений в форме дневника с датами, и вручите возлюбленной. Под датой, совпадающей с днем, когда вы отдадите ей "дневник", должно быть написано: "Сегодня я сделал ей предложение". Объясните ей, что дневник, как и история ваших отношений, нельзя продолжить, если она не даст вам ответа.

27. Если на улице лежит снег, напишите струей мочи прямо в сугробе: "Выходи за меня!"