Добавлено роботом

Историю мне только что рассказли. История случилось в каком-то далеком хуторке на(в) Украине. Дело было после каких-то праздников. Дед лет 75 заболел страшной и коварной болезнью - "переел" или "что-то противное желудку сьел", другими словами случилось у деда расстройство и при первых позывах со скоростью взлетающего истребителя метнулся в дальний угол огорода. Как все наверное догадались там находилась деревяная постройка какие есть во всех сельских хозяйствах. Дрожащими-спешащими пальцами де

...читать дальше (еще 708 символов) >>

д начал растегивать брюки... и тут... он вспомнил что вместо ремня у него штаны держаться на завязке из бечевки, которая к тому времени затянулась по самое не могу...

- Нiнко... Hiнко... Нiнко... нож неси...

А проклятый угол затянулся еще туже. Голосом уже писклявым дед верещал : - Нож несииииииии скорей... Хде ж ты зараза ходишь?????? уууууууууууууууууууууу...........

Бабка тоже девушка не первой молодости: пока услышала, пока расслышала, пока вспомнила где нож, пока его нашла в другом месте а не там где вспомнила, пока притопала к страдающему и вымотаному деду последний встретил ее словами : - Эх Нiнко... Нiнко... - произнес дед дергая левой ногой - неси нож обратно и тягай воду из колодца...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Когда Наташе Шмелевой рассказали про формулу Эйнштейна, которая "Е равняется Эм Цэ квадрат", она задумалась на пару секунд и спросила: "А Цэ - это скорость света?" Получив ответ, она сказала, что это неправильная формула, потому что согласно этой формуле, энергия пропорциональна массе, а глядя на мужиков быстро убеждаешься в обратном.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг правда.

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда - уже стемнело, и следы ветром замело.

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части подключили. Прочесали весь лес на

...читать дальше (еще 1331 символов) >>

сорок километров вокруг, буквально под каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь, да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.

Бросили поиски и пошли поминки справлять.

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит от нее за версту, но абсолютно живая.

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в берлоге, там были медведица и медвежонок.

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда услышала выстрелы, вышла.

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.

Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый лад.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал: - Ну что, бабка, парашют не открылся?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Известный "знаток" Максим Оскарович Поташев в оны годы был преподавателем Физтеха. Может, и сейчас еще преподает, не знаю. И, как про всякого любимого преподавателя, ходили про него разные байки и легенды. В частности, такая.

Принимал он экзамен у студента, который мало того что предмет знал кое-как, так еще был крепко нетрезв и старался дышать в сторону, чтобы не смущать преподавателя пивным ароматом. Максим Оскарович послушал его, послушал, а потом повел носом и одной фразой определил и качество его знаний, и марку употребленного напитка. В стиле любимой передачи - ВНИМАНИЕ, ВОПРОС! Что он сказал? ОТВЕТ: "Что-то троечкой попахивает..."

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В тему о нищих...

Почему я никогда им не подаю? В начале 90-стых учился я в институте, и была у меня стипендия 20 000р.

Жутко много, как раз хватило бы на пяток бутылок водки попроще. И шел я как-то с занятий мимо рынка. Как настоящий радиолюбитель, не мог спокойно пройти мимо ларька с радиодеталями. Продавался там в числе прочего строчный трансформатор для только появившихся тогда телевизоров пятого поколения. Стоили эти телевизоры уж совсем безумных денег, а вот трансформатор стоил ровно четыре моих стипендии. Стою, разглядываю радиодетали. И подходит к ларьку нищий, который рядом на баяне играл.

Вертит в руках этот строчник, и спрашивает продавца: - Почем? - 80 000 рублей! - Хорошо, сейчас полчасика поиграю, и куплю!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Петербург, гипермаркет "Лента", овощной отдел... Этикетка на ведерке с салатом из морковки и еще чего-то: САЛАТ ЯПОНСКИЙ ПО-КОРЕЙСКИ "ЭЛЛАДА"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

О женском мировосприятии и логике.

На день рождения жены решили пойти в боулинг, пригласив друзей. Жена у меня вполне модельной внешности. Подбирает одежду и периодически заскакивает в комнату в новом наряде и с вопросом: "Ну как?" (Одежда: бриджи, маечка, сапожки, голый живот с пирсингом) - Ну как? - О, дорогая, отлично! (выскакивает, через несколько минут появляется в вечернем платье, со всей прочей атрибутикой "на миллион долларов") - А теперь как? - Замечательно, но только вот как ты будешь катать шары в этом... гм? В предыдущем наряде-то было лучше.

- В предыдущем!? В предыдущем я похожа на дешевую проститутку с Комсомольского проспекта...

- Ну и...? - (капризно)... , а я хочу быть похожа на дорогу-у-у-ю! Нашел я себя через полминуты под стулом. :-)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Не совсем история, а так... заметки студиозуса.

УНИВЕРСИТЕТ Эй, парень, иди сюда. Ты из какой группы? … Из этой? Какое совпадение, и я тоже…. Не видел меня ни разу, хотя третий год учишься? Прогуливать меньше надо. А я из этой -верняк. Понимаешь, я обычно свою группу вон по той, рыжей с первой парты узнаю. Куда она - туда и я. Понял? Учись, брат. … По какому предмету лекция-то сейчас? ... Почему не знаю? Забыл просто. Столько знаний запомнить, как на Марс слетать, … без скафандра.

Не мудрено,

...читать дальше (еще 2684 символов) >>

что мелочь какая-нибудь и выскользнет под грузом новых пластов свежеизученного. … Как последнее занятие? Вот время-то бежит, а ведь словно вчера обмывали, э-э-э в смысле поступали, э-э-э в смысле обмывали поступление. Мда-а-а, надо пойти, что ль, почерпнуть че-нибудь напоследок.

Эт-то кто такой? Точно не наш. И вид у него какой-то нездоровый. … Препод? А я уж подумал, мумия фараона ожила. Ну, проходи, проходи родной, располагайся, чувствуй себя как дома. Ну, расскажи-ка нам чего-нибудь. Послушаем, послушаем, уважим дедулю. Тока не перегрузи, а то мне еще кроссворд разгадать нужно и вздремнуть часок: чувствую неважно что-то себя. Представляешь, только порог аудитории переступаю, сразу голова болеть начинает. … Начала уже болеть или нет? Да с последнего раза, когда я здесь был, то ли две недели назад, то ли два месяца, она и не проходила. Ну, все, дедуля, можешь приступать.

Бухти давай для усыпления. … Во понес, во понес, во разошелся. Если не нас, так себя хоть пожалей.

Песок же из всех щелей сыплется - куличики можно лепить. Вот тараторит: жуть. Язык-то аж по ушам хлещется как у ентого… Ну как его? У муравьеда.

Стоит на полусогнутых, одна нога вперед, как у Ленина на броневике.

Кулачки к груди прижаты и локтями: Бяк-Бяк-Бяк-Бяк- Воробей ощипанный. А седой весь…, наверное еще в свежей мамонтовой лепешке ковырялся.

Во, мел уронил. Да руки-то не те, не держат-то уже ничего мельче стакана. Поднял, поднял, ну надож, а я думал, он и вторую всю пару статуей простоит. А хорошо звучит-то как: Статуя "Человек, поднимающий мыло" … В душе. … В тюрьме. Ух ты: чесаться начал. За ухом. И пошевеливает им, дружелюбно так. Спасибо, что не ногой. Пес шелудивый.

Очки надел. Е-мое, они ж плюс сто, не меньше. Глаза за ними слились в один большой, … как у циклопа. Теперь по его красным сосудам глазным, как по карте автодорог можно до Гомеля добраться. … от Москвы. … Проездом через Томск и Хабаровск.

Зубы все в растопырку, как у морского ежа колючки. Кого он кусать-то такими собрался? Основатель акульего рода. Надеюсь, что не меня. … Он небось и Атлантиду видел. … А может даже и строил.

Книжку какую-то тащит ко мне, а она с него размером. Не, не он маленький, а книжка большая, размером с дом… почти. Ну и че это? Учебник? Сам написал? Не…, ошибся я на счет возраста, чтоб такую книжку успеть написать, ковыряться начинать надо было еще с лепешки второго динозавра. Почему второго? А в лепешке от первого динозавра декан ковырялся, гад. Может они потому и вымерли, динозавры то есть, что эти два гаврика в мезозойскую эру им жить мешали? Интересная теория. Как бы мне не помереть, от шума этого. О, звонок! Все, ставь зачет быстрее, я за пивом пошел.

(С) ГОЛОВА

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эпиграф.

«Купите себе домашний кинотеатр. Не пожалеете. Если останетесь живы».

© Почти Марк Твен.

Поддавшись новомодным течениям, приобрел я себе установку, которую многие называют «домашний кинотеатр». Расставил колонки по комнате.

Уверен, что почти все знают как, но, на всякий случай, напомню, так как это важно для понимания сути этой истории.

Впереди над телевизором устанавливается центральная колонка (в ней воспроизводится речь), впереди в углах комнаты устанавливаются 2 колонки, в которы

...читать дальше (еще 2600 символов) >>

х воспроизводятся различные звуковые эффекты, Такие же колонки устанавливаются сзади зрителя. Тоже для звуковых эффектов. Саб у меня установлен тоже впереди для удобства управления.

Теперь еще немного скучной теории шестиканального звука. Все, что происходит впереди камеры при съемках эпизода, зритель слышит из колонок, которые расположены впереди. Все, что происходит позади камеры, воспроизводится в задних колонках. Замечу сразу, что это с непривычки немного смущает. Например, когда сзади разбивается стакан, я поначалу вздрагивал и оглядывался.

Теперь сама история. Вышел я в магазин и встретил старого товарища, пригласил его домой. Он увидел кинотеатр и захотел приобщиться к цивилизации. Я поставил ему фильм «Свои». Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части. Играет музыка. Звук такой чистоты, что слышно, как трава колышется. Приятель спрашивает меня: «А почему такой громкий звук? » Я ему объясняю, что это не громко, а чуть громче обычного. Делается это для того, чтобы ты ощутил богатство звукового сопровождения и услышал все эффекты. Он спрашивает меня: «А соседи не жалуются на тебя? » Я отвечаю, что громкостью не злоупотребляю, и пока никто не жаловался.

В это время на экране Сергей Гармаш приехал, наконец, в штаб воинского подразделения, который располагался в каком-то особняке. Гармаш вошел в большую комнату, в которой солдаты занимались своими солдатскими делами, и прошел ее. Все звуки из передних шумовых колонок переместились в задние. И как раз в это время сзади раздался металлический стук. Полное ощущение, что кто-то стучит по батарее. Мой товарищ злорадно произносит: «Тебе стучат. А говорил, что соседи не жалуются». Честно говоря, я и сам сперва так же подумал. Но камера повернулась на звук, и на экране оказался военный музыкант, который молотком рехтовал тубу. Тут пришла моя очередь злорадно сказать: «Село! Это же звуковой эффект». Эффект произвел впечатление на товарища, к слову, бывшего офицера-танкиста.

Сидим, смотрим дальше, разговоры разговариваем, немного отвлеклись от экрана… И тут СЗАДИ стреляет танк! Саб дыхнул низами так, что шторы на окнах заколыхались. Звуковая волна, отразившись от задней стенки комнаты, пребольно ударила нас по затылкам. У меня лично было ощущение, что этой стенки у меня к комнате уже нет.

В подсознании моего товарища всплыли его боевые танкистские будни. Он резко подался вперед и накрыл голову руками… Когда у него прошел шок, он попросил меня выключить домашний кинотеатр и, когда он будет ко мне приходить в гости, больше кино не включать.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка. Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое мнение о его умственных способностях.

Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии. И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он где-то купюру и решил в футбол поиграть, л

...читать дальше (еще 1227 символов) >>

юбит он это дело. Забрали у него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении.

Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу.

Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул - нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается.

Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось, не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при делах, он просто мимо проходил.

Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги интересуют.

Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям, чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь, соберет кот деньги нам на бирюльки.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Кто сказал вам, что кошки - самые грациозные и изящные домашние животные? Не спорьте с ним. Просто спокойно посмотрите на рассказчика, приподнимитесь и мощно плюньте ему в глаз, ибо он либо пиздит, либо совершенно не разбирается в проблеме.

У них все как у людей. Так и Алина Кабаева - только одна, так и шаолиньских монахов - раз два и обчелся, так и действительно грациозных кошек исчезающе мало. Бегать по сантиметровой ширине забору не в счет.

Как насчет вспрыгнуть на сервант полутораметровой

...читать дальше (еще 2631 символов) >>

высоты, в полете извернувшись между бесценными образцами китайского фарфора середины прошлого тысячелетия, при этом ничего не задев? И выполнять этот трюк по двадцать раз в день не задумываясь? И не доводя хозяйку фарфора до клинической смерти каждый раз? То-то! Обычная домашняя кошка довольно неуклюжа. У меня были 2 быдла женского рода, один самэц - исключение из общей серии, и этот американский уникум, но уже с другой стороны.

Моя задала мне как-то вопрос, чтобы скоротать длинный мартовский вечер: Макс, а как это кошки в полете так изворачиваются, что падают на все четыре лапы? Гавновопрос! Смотри! Мелкий черт был разбужен с Великой Спячки. В его глазах промелькнуло непонимание, сменившееся явно видимым недовольством, когда я понес его к дивану, потом - просто дикое удивление, мол, зачем меня держат за лапы спиной вниз в полуметре от мягкой подушки? Тут я его отпустил. Так он и летел, все 50 сантиметров, спиной вниз, с неземным удивлением в глазах.

ШМЯК! Это спиной! Подушка мягко раскрыла свои объятья, принимая 5 кило на себя. Так он и остался там - лапом кверху. И этот немой вопрос - НАХУЯ?! Мне даже жалко стало. Жена хохотала как ненормальная. Со слезами, всхлипываниями и соплями шваброй.

Не, ну он пытался. Но что вы помните из школьной физике про инерцию Мягкого Пуза и ее зависимость от массы? Ничего не помните? Читать надо было! ТАКОЕ Пузо за полметра и на 10 градусов не повернешь, не то, что все 180.

Эпизод второй. Захожу в ванную с утра, зубы почистить. Наше Изящество решает, что пора и водички попить спод краника, она такая ффкуссная! Грациозный прыжок на бортик ванной, Черный Тигр Взлетает на Кафельную Гору - и он на раковине. Муррр! Потерся об меня, я включил ему тоненькую струйку и отошел на шаг, полюбоваться и не мешать. Его Величество развернулись на пяточке, склонили выю к живительному источнику, задняя лапа соскользнула с бортика, другая прогнулась под весом Пуза, которое понеслось вниз, медленно и величаво, набирая скорость, взвизгнувший коротко по фаянсу коготь, в глазах - ужас перед предстоящим полетом, короткий взгляд через плечо на меня, в течение которого я все понял, и эта меховая конструкция, медленно, но все быстрее и быстрее, как мешок с дерьмом, устремилась вниз - БЗДЫНЬ!!! - нижней челюстью об ванну! - тут даже я присел - БЛЯМС!!! - об кафель! Так и сидел с минуту, с бешенными глазами начинающего парашютиста.

Воду мы теперь из-под крана не пьем.

Так что, дитяты, если ваша кошка падает всегда на четыре лапы и не подставляет челюсть бытовой сантехнике, подумайте, может стоит все-же назвать ее Алькой? http://www.livejournal.com/users/madmaxthesniper/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Новости из Новосибирска Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N 21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.

Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.

дегенераты с правды.ру - какой бюст в брюках?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вспомнилась тут одна история. Представьте себе маленький западносибирский городок под названием Мегион. Страшный мороз, середина декабря, градусов под 30-35. Большая и абсолютно пустая ночная улица, освещенная редкими фонарями. Я и моя подруга гуляем, а точнее я ее провожаю до дома. Идем, прижавшись, друг к другу от холода.

Шли мы, надо сказать, там, где по ночам ходить не стоит, ибо город хоть и маленький, но гопоты бритой хватает. Ну не мог же я ей сказать, что здесь ходить нельзя, когда она

...читать дальше (еще 1792 символов) >>

сказала, что так будет ближе.

Идем значит, мерзнем и тут раз и спереди на дорогу выезжает черный BMW.

Ага, черный бумер с номером 666. Проезжает на большой скорости рядом с нами и метров через 30 резко тормозит и разворачивается. Ну, думаю, пиздец — кроме нас на дороге никого нету. Слышу медленное приближение машины сзади. Тут заметил, что моя спутница пытается идти быстрее, но поздно.

Сзади слышу звук открывающихся дверей и грубый голос с явным чеченским акцентом: «Эээ, парень!».

Поворачиваюсь и вижу двух здоровенных парней, как принято говорить, кавказской наружности. Ну, думаю, приплыли. Если драка, то в обычной ситуации можно свалить — бегаю быстро, а тут ведь с девчонкой, следовательно, убегать нельзя не при каких обстоятельствах.

Короче подзывает меня пассажир ласковым: «Ди сюда!».

Девушка шепчет: «Не иди!». Смешная такая. Подхожу к пассажиру и вижу, что его правая рука что-то сжимает в кармане. Это что-то выпирает и нацелено на меня.

В черепе снова проскочило традиционное «Ну теперь точно пиздец» и я понял, что надо вытащить руки из карманов — фиг ли, в отмашку можно пойти.

Выхватил я руки, видимо, чересчур угрожающи. Эти ребята переглянулись и видимо поняли, в чем дело.

И тут я слышу: «Ты не сфоткаешь нас с братаном?», и протягивает мне фотоаппарат из кармана! Представляете картину? Стоит перепуганная девушка, добродушный здоровяк с фотоаппаратом в протянутой руки, а посередине я, готовый в любую секунду начать яростно махать членами тела.

В общем, сфотографировал я их на фоне машины, да так чтобы обязательно был виден номер. Ребята поблагодарили и предложили подвезти, на что моя девушка энергично замахала руками и головой. Парни прыгнули в машину и умчались, а мы пошли дальше, но уже не прижимаясь – холод совершенно не чувствовался.

http://baxi.pp.ru

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному.

количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в заме

...читать дальше (еще 844 символов) >>

чательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.

мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду.

на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.

- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить.

Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Эта история ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имела место, хотя сильно смахивает на какой-то анекдот.

Итак, мой приятель, человек верующий и образованный, себе на день рождения заказал Библию. Но а) для каждодневного чтения, т. е. не подарочный вариант б) на церковно-славянском в) с так называемым "елисаветинским" шрифтом (что это такое я не знаю, может неправильно записал).

Как человек занятой, загруженный множеством служебных обязанностей и обладающий толковыми секретарями/помощниками, я им поручил найти и

...читать дальше (еще 1204 символов) >>

купить то, что нужно согласно данному мне описанию (см. выше).

Для начала они проверили Интернет. Ничего путного из этого не вышло, т.к. либо шрифт не тот, либо издание подарочное и т. п.

Тогда они позвонили в книжный магазин "Москва", который рядом с конем Долгорукого на Тверской...

Далее привожу диалог моего секретаря (С) с продавцом (П): (С) - Здравствуйте! У вас Библии в продаже есть? (П) - Есть. Приезжайте смотрите.

(С) - Да, конечно... Скажите, а есть не в подарочном исполнении? (П) - Есть. Приезжайте выбирайте.

(С) [пытаясь все-таки выяснить сколько стоит, чтобы водителю дать необходимую сумму денег] - Скажите, а еще... есть на церковно-славянском? (П) [уже распаляясь] - Есть, девушка, есть! Приезжайте! (С) [желая довести разговор до нужного ей результата] - Девушка, не кипятитесь... Мы сейчас пришлем водителя, только скажите сколько стоит.

И м-м-м... нельзя ли уточнить, а есть на еслисаветинском шрифте?...

(П) [уже громко и раздраженно] - ДЕВУШКА!!! У НАС ДЕСЯТКИ ТЫСЯЧ КНИГ!!! Я могу проверить книгу по компьютеру, но если не знаете артикула и точного названия, то скажите хотя бы автора!!! Мой секретарь - в немой "гоголевской" паузе, окружающие - под столами...

Занавес...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

О подмосковные дороги...

Пять километров от МКАД, на обочине - рекламный щит 3х5 метров с метровыми буквами "ДАЕМ В КРЕДИТ"... дальше читать не смог, потому что под рекламным щитом дежурит девушка облегченного поведения...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

СОН или особенности человеческой психики.

Никогда особо не страдал графоманией, но тут что-то накатило («Перо мне, перо! »). Хотел сначала отправить эту историю Трахтенбергу в качестве нового анекдота, но думаю Рома и этот сайт посещает.

Трудился я последние лет восемь на благодатной ниве бухгалтерии и финансов. Но волею судеб последнее время валяюсь на диване в ожидании ответов на разосланный спам в виде собственного резюме.

Так вот, к чему я все это.

То ли на фоне постоянных раздуми

...читать дальше (еще 991 символов) >>

й о предстоящей трудовой деятельности, то ли на фоне выпитой вчера с тещей бутылки «Мягкова» (может вышлют из Одессы бонус за рекламу) приснился мне под утро сон.

Поначалу снилась какая-то пурга о том, что стал я участником реалити-шоу «Солдаты-5» и вел долгие диалоги с майором Зубовым о судьбах Российской армии вцелом и военной части уездного города N в частности. Но потом, выйдя за территорию части встречаю я знакомого: - Привет! - Привет! - Где работаешь? - В трамвайном депо.

- Ну и как? - Да было все в шоколаде, да месяц назад сменился собственник и поставил новое руководство, теперь хоть увольняйся.

- Что так? - Да вчера рассматривали бюджет на 2006 год и вырезали оттуда статью, за счет которой до этого пол конторы процветало.

- Это какую? - «Топливо (Бензин АИ 92, АИ 95)».

Проснулся почему-то в радостно-возбужденном состоянии. Надо будет толкователь снов почитать.

P.S. Никаких знакомых в трамвайном депо у меня нет.

Всех с добрым утром и наступающими праздниками!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Прочитал историю про кружевные штанишки и домового и вспомнил.

Делал я как-то ремонт в комнате. Жена поехала рожать на родину к маме, а я остался дома. То бишь, в комнате в рабочей общаге. Так, 8 комнат, одна общая кухня, одно общее помещение для стирки-помывки-душа и два туалета типа сортир. Ну и решил я, что нечего мне просто так прохлаждаться, сделаю-ка я ремонт. Причем капитальный, с побелкой потолка, переклейкой обоев, покраской окон и укладкой нового коврового покрытия. Никто не пробовал

...читать дальше (еще 2636 символов) >>

постелить ковровое покрытие размером во весь пол в комнате, откуда нельзя вынести мебель, В ОДИНОЧКУ? Нет? Попробуйте, ощущения незабываемые...

Но я это упомянул только к тому, что я был в комнате совсем один. А поскольку я был еще и в отпуске, и клеил-мазал-красил комнату днем, то и во всей квартире никого не было, все соседи были на работе. Это важно.

Да, так вот, понадобилась мне банка воды, не помню для чего. Развести что-то, а может, кисти замочить, не суть. Сходил я в кухню, взял из стола литровую банку, налил в нее воды до половины и принес в комнату.

Дверь за собой закрыл. Это, кстати, был условный рефлекс - закрывание двери. Соседи - люди любопытные, в щелку неплотно прикрытой двери обязательно заглянут. Так что я, даже будучи один, захлопывал за собой дверь в комнату со старанием дрессированной макаки. Это тоже важно.

Ну, принес банку и на стол поставил. Стол стоял посреди комнаты, на нем я все делал - обои резал, краску разводил и т. п. На столе кроме пары кистей и нескольких обрывков обоев в тот момент не было ничего. Совсем ничего.

И тут мне что-то вдруг занадобилось в буфете на другом конце комнаты, скажем, блюдце для раствора. Повернулся я к буфету, сделал пару шагов, взял там что-то и вернулся к столу. Банки на столе не было.

Я некоторое время постоял, посмотрел на стол. Нету. Тут я предположил, что мог машинально отнести банку к буфету. Иду к нему, осматриваю там все окрестности. Хрен. Нету банки.

Опять иду к столу, осматриваюсь, может, хотел поставить на стол, а поставил на пол? Нет. Стол - метр на полметра, искать просто негде. И, кстати, литровая банка - не иголка и даже не отвертка, под стол тихонько не закатится. Я стал поднимать обрывки бумажек на столе и даже поднимать и переворачивать КИСТИ на нем. Это в поисках литровой-то банки...

Безрезультатно.

Тут я поступил странно. Если бы меня кто-нибудь видел со стороны, решил бы, что я тронулся. Я стал руками ощупывать пустой стол, сантиметр за сантиметром. И ничего, разумеется, не нашел. А вода нужна. Ладно, думаю, может, я спал на ходу и никакой воды в кухне не набирал. Иду опять на кухню, достаю из того же стола банку, наливаю в нее во.... Нет, я не спал. Я точно помню, что это я уже делал. Де жа вю. Сбой матрицы.

Клиника. "Я - чайник, заварите меня..." Ну, тащу я эту банку в комнату, вхожу, закрываю за собой дверь (гы!...), подхожу к столу и ставлю на него злосчастную банку с водой. Вернее, хочу поставить, но не ставлю, поскольку застываю в столбняке. В центре стола уже стоит литровая банка, до половины наполненная водой...

Я до сих пор (а прошло уже лет 12) не могу найти рационального объяснения происшедшему.

LORD

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения