Добавлено роботом

Вот какие вопросы задают парни (да и девчонки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не

...читать дальше (еще 5974 символов) >>

так?

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

---

Добавлено роботом

Случилась эта история несколько лет назад когда мы еще учились в институте. Была у нас одна преподавательница, Анна Николаевна, молодая еще, но за несколько лет ее преподавательской практики успела она зарекомендовать себя настоящим кошмаром для всех студентов. Мало того, что предмет у нее был ну очень уж заумный и для среднего студента с трудом постижимый, так и сдать его было с первого раза практически невозможно. Очень уж она была придирчивая и требовательная. А сдать с первого раза было важн

...читать дальше (еще 2429 символов) >>

о. Вуз коммерческий, все провалы тут же переводились в деньги и отвечать за них надо было не только в деканате, но и в кассе института. Вот каждый и выкручивался как мог.

Был у меня друг Сергей. Особо выдающимся он ничем не отличался, но иногда был способен на такие корки, на которые никто из нас даже в пьяном виде никогда бы не решился. Дело было в конце 3-го курса и на летней сессии грозил нам уже издалека экзамен у Анны Николаевны. Кто уже начинал просматривать конспект, кто покупал книжки, кто копил деньги, а Сергей придумал на свою голову
новую историю. Решил он приударить за нашей Николавной, рассчитывая, что она в пылу, так сказать, неуемной страсти, экзамен-то ему и поставит.

А что, женщина она молодая, мужа, всем известно у нее нет - все условия благоприятные. И что вы думаете? "Добился-таки своего" парень. Цветы, шоколадки и "случайные" встречи на улице сделали свое дело. Изголодалась, видимо, Анна Николаевна, по мужскому обществу, а может просто надоел имидж неприступного монстра. Растаяла, короче. Результатом была контрольная встреча на территории противника с многообощающими намеками.

Сергей туда отправился при полном параде и джентельменском наборе: галстук, цветы, шампанское и ..... зачетка. А что делать? Второго шанса могло и не быть. Впрочем, все прошло как по маслу. В разгар вечера "Анечка" уже подписывала своей рукой пятерку, "Сереженька" светился при свете телевизора и доливал в фужеры вина. И в голову наешго героя приходит еще одна мысль. Знали мы от своих старших коллег, что на третьем курсе мучения с Анной Николаевной не заканчиваются, а будет она у нас еще какую-то херомантию и на четвертом читать. И восхотелось Сергею пятерки по этому предмету тоже, причем сразу и на месте. Риск, конечно, был большой. Во-первых "любимая" могла
озвереть от такой наглости и весь блестящий план провалился бы, во вторых, в деканате могли заметить такого преуспевающего студента, на целый год опередившего своих однокурсников, ну и наконец, просто преподаватель мог поменяться.

Но, по зову любви, а может и от паров алкоголя раскрасневшаяся Анна Николавна была уже на все согласна и студент Сергей "сдал" еще один экзамен.

Дальше тоже все было вроде нормально, в деканате раньше времени ничего не заметили, преподавателя не поменяли, да вот только запись эта в зачетке была все равно не действительна.
У Анны Николаевны поменялась фамилия.
Она вышла замуж.
За Сергея.

---

Добавлено роботом

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

---

Добавлено роботом

На женском форуме опять отжигают.

"Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?"

Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось

...читать дальше (еще 12763 символов) >>

...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие.

1 а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?

2 Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик

3 Упорство и труд. И вообще, сами не смывайте.

4 Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.

5 это ужасно)))))))))) смешно или ((((((((((((( представляете, детки от таких мужчин рождаются без этих же навыков)))))))))))))))))

6 Гость 5. У меня двоюродный брат такой, часто приходит к нам в гости, в туалете сидит по пол часа, а потом выходит и руки не моет, фууууу, за все ведь берется дома у нас, меня уже трясет, хожу по дому и постоянно руки мою (((( уже цыпки заработала. Мне противен он.

7 а я вот методично капая на мозги и завставляя протирать за собой КАЖДЫЙ раз, приучила мужа пИсать сидя. я ему сказала - никто же не видит, что ты сидишь, ты же и большие дела делаешь сидя. на работе можешь как хочешь, а дома пожалуйста писай сидя.

8 как выбирают кошек? - игривая, ласковая, чистоплотная приучена к горшку )) Вот так и с мужьями ))

9 7 я бы на месте мужа тебе в пятак дал.....

10 тут надо ставить вопрос ребром! и давать з варианта на выбор : либо он писает как девочка , либо поднимает сидушку , либо он не писает вообще! надо бороться с ссыкунами!!!

11 Лера, пост Ваш разводко, конечно. Но если поиграть в Вашу игру...то скажите ему, что у Вас при виде грязного унитаза падает либидо...по отношению к нему. Думаю, сразу испугается.

12 Если зассыт сидушку потыкать носом или выгонять сцать в подъезд.

13 А нахрена критиковать?! Попросить красиво язык не поворачивается?

14 ) Так, красиво. А не будешь ли ты так любезен, дорогой, не портить испражнениями естественной надобности предмет, обозначенный универсальным тазом, - поскольку чувство брезгливости, вызванное твоим нехорошим поведением вступает в неразрешимое противоречие с моей сексуальной потребностью в твой адрес.

15 Кстати, при пИсании сидя у мужчин происходит профилактика простаты, поэтому это очень даже им полезно.

16 Булавка+, я под столом... )))))))
Знатеет, все зависит от воспитания и то, как его научили в детстве. Плохо приучали, видимо.

17 №15 Мелисса -правда что-ли ? ( я про профилактику простатита) первый раз слышу... а как это обьясняет наука ?

18 Лера, знаете, пусть остальные тут говорят что хотят, но ведь вам же придется жить вместе - по-этому предлагаю вам прочесть книгу

19 7, прям мой вариант Мы начали жить вместе и меня начало раздражать, что даже при поднятой сидушке моча с высоты полета разбрызгивается на пол-метра И ВОНЯЕТ около унитаза. Я спросила: милый, тебе очень напряжно (неудобно, неприятно) будет писать сидя? Ты же по-большому ходишь сидя, не умираешь же? Кароче, он послушался моих аргументов, сейчас дома только сидя, а в других местах стоя. Никаких проблем. Унитаз после него всегда чистый.
А вот бываю такие "любящие" как номер 9, которые и в пятак заехать могут после такой просибы ) Видимо, "настоящий" мужик )) Самолюбие задето по самые яйца))))))

20 говорят немцы писают сидя и мальчиков с детства приучают. Но у нас дома проще, там стоя захочешь - не сможешь, дом очень старой перепланировки (200 лет) и сидя коленки упираются в стену, а стоя уж вообще никак)

21 ой, как я вас понимаю. Мой бывший МЧ и его мамаша все такие были из себя интеллигенты, высшее общество прям, царский род)))) Но дома вечно у них в унитазе были следы от "по-большому". У меня в квартире он никогда за собой не мыл. Не царское, видимо, это дело. А я, дура, боялась его обидеть, ничего не говорила(((((

22 Если вы завели дома питомца, то к туалету его нужно приучать постепенно и аккуратно. Воспользуйтесь методом "кнута и пряника". При выполнений всех ваших команд похвалите питомца, дайте ему лакомство, поиграйте с ним. Если он не выполняет все требования, то накажите его, оставьте без того же лакомства, например, и не играйте с ним. Но никогда не кричите на питомца! Вдруг он настолько нежен и обидчив, что от вашего крика у него вообще начнётся непроизвольное мочеиспускание?

23 писец, мужик не освоил ершик ) пусть тогда дрoчит

(15) при ссанье сидя я членом цепляю передний бортик унитаза, по этому член приходится перегибать вниз от чего страдает напор. Не думаю, что это так полезно для простаты, почек и мочевого.

Тем более 90% унитазов на присутствие в них члена вообще не расчитаны, все для теток, или лилипутов. Нормальный горшок купить - проблема. В гостях у всех (почти) полный отстой.

24 По-моему это болезнь мужчин- засранные унитазы, лучше туда вообще не смотреть)

25 7. А что мужикам позорно считается писять сидя?)))
Никогда кстати не задумывалась, чего они все время стоя это делают)

26 23. Я не поняла, у вас член в унитаз не влазит?)))

27 А стульчак он не поднимает? У моего проблема - никогда стульчак не опускает. Но я с этим уже смирилась. Сама опускаю, говорить бесполезно )

28 25 Машуль, вот был бы у тебя член и ты прищемила бы его стульчаком -- по другому бы смотрела на вещи.

29 27 ты чо?! это не проблема, это они всегда так делают!!! главное чтоб поднимал, а то если забудет, получится гораздо хуже)

30 (27) я опускаю только когда сажусь по большому ) но и поднять после подруги нефпадлу. по телеку видел стульчак с автоподъемом - хочу-хочу-хочу )

(26) за борт цепляет. А там если провести ватной палочкой... ужас, эрекции можно лишиться.

(24) как говорила одна моя знакомая: женщины - самые свиньи А ты, видимо к засерям ходишь, братьям по айкью

31 Напишите большими буквами на бумаге и повесьте в туалете : ,,ЛЮБИМЫЙ ! ПРИСЯДЬ ! В НОГАХ ПРАВДЫ НЕТ , А В РУКАХ ЕЁ НЕ УДЕРЖИШЬ ! ,, Может,подействует :-))

32 А удобно ли мужчине сидя?

33 А у меня муж нашел отличный выход из ситуации! Он писает в раковину! И все довольны! Главное, чтобы во время самого процесса была включена вода, то никакого запаха и капель не остается, а еще муж заодно каждый раз ЕГО моет. Думаю, сейчас меня закидают помидорами, но нас такой вариант устраивает. Раковина у нас всегда чистая, и толчок тоже, а стульчак "лежит" и сухой! Красота! ))

34 Девчата! Выбирайте себе в мужья парней, у кот. мама чистоплотная домохозяйка, и желательно сестра была. Они его приучат писать сидя задолго до свадьбы! И будет вам счастье!))))

35 А у нас на унитазе крышка не держится и сама закрывается, так что я им не пользуюсь. ссу в раковину. Очень удобно и никаких претензий. Жена не знает, а значит ничего не замечает и её этот факт не напрягает

36 33, Пупс!) тебя так муж называет?)) если да, то слишком много совпадений!

37 А я мужчина, и я признаю нашу неправоту. Я когда ссу - всё разбрызгивается, и на седушку тоже попадает, само собой. Бывает, по-пьяни наклонишься, в стену упрёшься и ссышь - так, капельки аж в лицо попадают. Я признаю, это свинство. Поэтому я всегда за собой вытираю стульчак туалетной бумагой. Но сидя ссать не буду! Я мужчина!

38 37, братан! солидарен с тобой! до свадьбы я и не подозревал что такая проблема может быть. Бывало и мимо унитаза ссал. Подумаешь - высохнет!
Но понял что был не прав! Вижу что каждый выходит из положения по-своему, но не роняет достоинства!

39 Так сидя вам неудобно, или почему нет то? А почему мимо попадаете. в унитазе же дырка большая. У нас в семье только девочки, проблем не было.

40 В туалете раковины нет, с,у разденльный, в ванной комнате чтоли мочитесь? Кошмарище.

41 39, сидя неудобно. Штаны каждый раз снимать чтоль? Изза этой процедуры в макдональдсе женская очередь в 10 раз больше мужской.
а мимо бывает иногда. дырка может и большая, но когда издалека, да в попыхах. бывает. В семье где только мальчики, уверен, проблем бы ещё меньше было.


40. су не раздельный. так что выходит, срём и мочимся в ванной, а купаемся и зубы чистим в сартире

42 Миксер, ага, муж так называет. А ты тоже так свою жену зовешь? )) Дорогой, может это ты? ))

43 Миксер, у нас тоже с/у совместный! )))

44 нет, пупс, что ты это не я! Как ты могла подумать! Чтоб я и на таком форуме сидел?))да никогда!Совпадение,пупс%)

45 по моему так тема ни о чем, ибо если человека с детства культуре пользования уборной и личной гигиене не приучили, то как говоритсо "горбатого могила исправит" и это касается не только мужчин, но и женщин тоже а то вот почитал прям женщины все такие ангелы (в данном контексте) что я даже удивился что им вообще в туалет ходить нужно а по поводу поднимать опускать пускай договорятся к примеру по четным дням она по нечетным он, если уж это для людей такая проблема (больше похоже на лишний повод доеб... и дело тут уже не в сидушке)

46 а у нас 2 сан/узла, я очень довольна)))
мой ссыт в своем клозете хоть вдоль, хоть поперек, и убирает тоже сам

48 Дамы, вы даже не понимаете о чем говорите. И почему мужчины это стоя делают понятия не имеете.
1. Стряхнуть как? Стоять раком упираясь головой в дверь?
2. А если не стряхнуть, то встав капли на полу будут и отнюдь не маленькие.
3. Если муж не обрезанный, часть мочи останется на коже и головке члена
4. После туалета в ванную чтобы подмыться это дома еще возможно, но этого не будет, особенно когда воду горячую отключают.
5. Моча очень хорошая среда для бактерий может появиться спеГма и сопутствующие заболевания.
=> После мочеиспускания через часочек сделайте миньет, после того как проблюетесь, вытрите унитаз, займитесь сексом, после чего к геникологу лечить микрофлору. Аминь.
На фоне этого лучше пусть будет пару капель которые можно вытереть я так считаю.

49 Только покойник не ссыт в рукомойник!

50 а у меня брат старший когда пьяный домой приходил, так он даже по большому стоя ходил, и не метился в дырочку. так что ваш случай - это рай.

51 Ага, после мужиков, значицца, вонЯет, да? а когда вы, мои дорогие дамы, ходите сцать и , простите, гадить, после вас, значиццо, не пахнет, да? и прокладки свои (слава демонам и аллаху-неиспользованные) тож нигде не разбрасываете, да? если муж - быдло и даж сцать не умеет, вам минус, если ж вы такие, цука, правильные, что нормальная мужская физиОлогия вас смущаит и раздражаит... слов нету

52 Им просто лень штаны снимать, ёпте! В макдаке сцыте стоя, не нам там убирать)
48, а промокнуть писку туалетной бумагой не судьба..когда дома вас просят пасцать стоя? Лучше трясти своего змея?
Если у меня будет сын, приучу его писять ДОМА сидя, а в других местах - как душе угодно.
Ну в раковину тоже выход, если смывать хорошо, чтоб не воняло.

53 "просят пасцать стоя"..ошиблась - сидя)

54 да это как то по инвалидному, ссать сидя. я когда в больнице лежал - так вообще лежа ссал (в утку).

55 Мне бы ваши проблемы, я в постель ссу (((

56 Ой, моча у них остается! а про салфетки вы не слышали? кошмар какой.
Боже мой, ну почему половина мужчина не может пройти путь эволюции до конца и перестать мыть обезьянами???? Чешутся, воняют, плюются, напиваются, мочатся где попало, в носу ковыряются прилюдно, за ногтями не следят, подмышки не бреют.... Животные.

57 а мой мч писает сидя патамуштаа лениво ему стоять, интереснее почитать книжжку порассуждать о вечном ершом и туалетной бумагой пользоваться умеет - так чтаа сиденье всегда опущено, чистота, красота и масса удовольствия. А вытертый змей гораздо приятнее обтряхнутого))))

58 52 "Промокнуть писку", был бы у тубя х... не постила такие высеры...

59 отдельный респект за слово "змей" как заменитель слова х у й

60 58, а вам слабО, да? )))

61 ...или на бумаге экономите, а, 58? ))) наждачную покупаете вместо туалетной?

62 Заставлять мужЫка ссать сидя - это верх садизма, самое извращённое извращение и унижение мужского достоинства!

63 62 Страшнее куни?!!!!!!!!!

64 Шоб мужчина научился писать в туалете,нужно оставленные им лужицы в углах комнаты промокнуть бумагой и положить её в лоток. Углы вымыть с хлоркой. В след.раз он по запаху безошибочно найдет свой туалет. Особо тупым зкземплярам нужно повторить несколько раз. Если же Ваш мужчина по-прежнему не желает пользоваться туалетом,отпустите его на улице гулять без поводка,возможно,он привык делать это на свободе))))))))))))))))

65 64 Эт точно. Вечно натыкаюсь на таких писающих мальчиков...

66 я сцу с балкона.

67 повесить в туалете плакат -
"товарищи, друзья!
мимо унитаза ссать нельзя!
Во избежание такого срама
держите свой член прямо!"

И нарисовать писающего мальчика, который очень правильно держит своё хозяйство в руках!

©

---

Добавлено роботом

Произошло со мной. Необходимые предварительные пояснения: я врач, подруга моя тоже врач, но специальности у нас разные, и должности тоже: подруга начмед в одной из поликлиник города, а я - препод в медуниверситете.

Звонит мне на работу подруга и начинает подробно и очень эмоционально расспрашивать о процедуре выдачи медицинской справки для водителей: какими приказами Минздрава это регламентируется, да какие у этих приказов номера, да в каком приложении какой пункт, и т.п., причем не просто ра

...читать дальше (еще 787 символов) >>

сспрашивает, а явно записывает с моих слов.
Недоумеваю потихоньку.
Наконец задает главный вопрос: входит ли в состав медицинской комиссии по осмотру водителей дерматолог?
Не выдерживаю и спрашиваю, все ли с ней, с подругой, в порядке и в чем, блин, дело-то? (если кто не в курсе, водителей смотрят 6 врачей: терапевт, ЛОР, невролог, офтальмолог, психиатр, нарколог).
В ответ: "Тебе бы только посмеяться над человеческим несчастьем, а я тут сижу и сочиняю ответ Минниханову (главный гаишник нашей республики)"
Я: "??????"
Подруга: "А вот так, епрст!!! Потому что остановили из-за тонированных стекол какого-то мудака, а он гаишнику показал справку с заключением нашего дерматолога!"
Я (начиная понимать): "Ну, и?"
Подруга: "Да-а! "Показано полное тонирование стекол в автомобиле!"

---

Добавлено роботом

ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой.
Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать, процессу. Слы

...читать дальше (еще 1817 символов) >>

шимость, кстати, прекрасная. Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для потомков. Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный, откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза хватит... " Народ гнусно ржет – уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз клиентом. – Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение. – Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь... Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче, если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его у компьютера. – Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.? – (хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!").
Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять...
(гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто! Действительно, блядь, – о... Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки такого удовольствия. © Doctor Snorkelstein, 2007 snorkelstein.livejournal.com

---

Добавлено роботом

У меня подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату, забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соседней комнаты родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог:
Папа - Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

---

Добавлено роботом

В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.

«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за мо

...читать дальше (еще 9944 символов) >>

ей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.

Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.

Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»

Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.

Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.

- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.

Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.

- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.

«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»

- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.

«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»

- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.

Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.

- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.

«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда? Нет-нет-нет… такого не может быть. Да что ж это в самом деле творится? Первый раз такое слышу и вижу, чтобы среди белого дня человека превратили в кота. Да и разве такое возможно? Мы что в сказке какой живём? Впрочем, наша жизнь – ещё хуже сказки, » - махнул я рукой, в смысле лапой.

- Ой ты мой маленький, - радостно всплеснула Маша. Лапку мне даёшь? Поиграть хочешь? Пошли со мной. Ты, наверное, кушать хочешь?

- Мяу, - ответил я, подразумевая: «Конечно, хочу! Ещё как хочу. Я сегодня без обеда…»

- Бедненький ты мой. Я тебя сейчас накормлю. Налью молочка с белым хлебушком. Хочешь?
- Мяу-мяу! – ответил понуро я, досадуя на то, что Машка ничего не поймёт. А в этот раз моё «мяу-мяу» означало: «На хрена мне молоко, Машенька. Я бы сейчас полкастрюли борща проглотил и пару бутылок «Балтики» или, на крайний случай, «Клинского» . «

«А в холодильнике действительно дожидаются меня несколько бутылочек пива. Я сегодня утром чуть слюной на подавился, но на работу нужно было срочно ехать…»

Маша, гордо подняв голову, заявила старушкам:

- Это наш кот! Нам его подарили.

- А что-то мы его раньше не видели, - прошамкала старуха с палкой.

- А нам его недавно подарили, - ответила Маша и занесла меня в подъезд.

Добравшись на лифте до своей лестничной площадки, я жалобно мяукнул. Перевожу:

- Теперь, доченька, самое страшно испытание. Как мама отнесётся к незваному гостю?

Маша, словно поняв мой котейский язык, сказала:

- Как бы тебя назвать, миленький? У тебя имя-то есть?
- Мяу.
- Ну, это не имя, - возразила дочь. – Так все коты говорят. Назову-ка я тебя Тоша. Классно?
- Мя-я-я-я-у! - Я чуть не поперхнулся. Если бы коты могли удивляться, мои глаза выскочили бы из орбит. Сегодня на работе меня бухгалтерша не с того ни с сего назвала меня Тошей. Вообще-то, меня зовут Антоном Степановичем. Но с чего это вдруг эта толстая корова назвала меня Тошей. Господи боже мой! А может она меня и заколдовала? Или как там говорят , приворожила? Но… зачем ей кот? Или в отместку? Вот сука! Мяу твою мать…
- Вот и хорошо! – дочь по-своему переводила мои междометия. Она позвонила в дверь. Через полминуты на пороге стояла моя жена с перекошенным лицом.

- Это ещё что за чума? – брезгливо произнесла она.

«Эх, Наташка, сама ты чума! – с обидой промяукал я. – Посмотри внимательно! Это же я, муж твой, Антон.»

- Мама, мне подарили котика. Смотри какой симпатюля! – ворковала Маша.
- И ты хочешь, чтобы я впустила это кошмарное животное в квартиру? – Наталья выпятила губу и туфлёй ткнула мне в лицо, то бишь в морду. – Ни-за-что!
- Мяу-мяу! – сказал я тихо, что в переводе значило: Машенька, не сдавайся, убеждай маму. Говори, что папа разрешил и т.д. и т.п. Только не выгоняйте меня на улицу. Я же не настоящий кот, я там пропаду. Наташенька, пожалей. Блин, ну почему у меня нет слёз?
- Мамочка, - услышала мои кошачьи молитвы Маша, - ну, пожалуйста. Ты только взгляни, какой он красивый.

«Что бы такое сделать, чтобы Наталья согласилась с Машей? Чем поразить её воображение?»

Мне пришла отчаянная мысль. Я сел на задницу и помахал жене лапой.

- Мама-мама, - радостно запрыгала Маша. Ты видишь? Он тебе лапой машет!
Жена ухмыльнулась и презрительно сказала:

- Хорошо! Пусть пока поживёт у мусоропровода на лестничной площадке.

«Эх, и сука же ты, Наташка, да что ж ты, стерва, такое говоришь? Какой мусоропровод? Не я ли я двадцать лет пахал как проклятый, чтобы ты вот выглядела такой красивой и ухоженной. А ты меня на лестничную площадку…. Люди, да что ж это творится такое!»

- Мяу-мяу-мяу… - кричал я.
- Мама, можно я ему молочка налью, - спросила Маша.
- Ну, налей, - разрешила Наташка и добавила: только в квартиру его не впускай.

«Да. Точно придётся сегодня ночевать на площадке. Во она и началась бомжовская жизнь. Господи, да за что мне такое наказание?!»

Через полчаса жена куда-то ушла. Ещё раз предупредив Марию, чтобы та не вздумала заводить меня в квартиру, она вошла в лифт.

Машка, конечно так и послушалась маму. Через минуту я уже сидел на своём собственном диване. Какой же это кайф, просто сидеть на своём диване. Я упал на спину и стал кататься. Машка радостно хлопала в ладоши. Мы стали носиться по квартире. Затем я растянулся в своей спальне на кровати и уснул.

О, ужас! Когда я открыл глаза, на меня в упор смотрела жена, а в руках у неё была сковородка. Я почувствовал, что она сейчас меня огреет, и от страха зажмурился.

- Антон, - донеслось до меня. – А ты чего это так рано улёгся спать? А я в магазин сходила, вот сковородку в рекламе видела. Говорят, супер-посудина. Сейчас испытаю.

Я посмотрел по сторонам, затем на свои лапы… тьфу чёрт, на руки. Подскочил с кровати и бросился к зеркалу. Всё в порядке. Ура! Всё в порядке! Фу…

В дверь постучали. Вошла Маша с огромным котом на руках.

- Папочка, мне подарили котика. (Я-то знаю, что она соврала) Можно он у нас поживёт?

- Ты в своём уме , Маша.., - возмутилась мать. Но я перебил:
- Можно, Мария. Конечно, можно! – у меня на глазах выступили слёзы.

За спиной у Маши маячил Василий с удивлённым лицом.
- Спасибо, папочка, - Мария подбежала ко мне и неуклюже поцеловала меня в подбородок. Затем обернувшись, крикнула: - Ну что, Васёк! А ты не верил.

- Ну ладно, - пожала плечами жена. – Если папа не против, пусть живёт…

Как я был счастлив в эту минуту! Люди, как же хорошо быть человеком!

© Анна Аркан

---

Добавлено роботом

прелесте совместного проживания м=ж глазами "М"=)

Все прелести совместного проживания мужчины и женщины...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем...

На деле оказалось... что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому чт

...читать дальше (еще 2823 символов) >>

о я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает cовременную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра. Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла.

Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - бляди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

---

Добавлено роботом

В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка.

Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: «Да я ее в первый раз вижу!!»

Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят.

При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит:

«Будешь знать, как мне на пиво не давать!»

---

Добавлено роботом

Что означают эротические сны???

Секс с бывшим другом или мужем:

Это не значит, что вы не можете забыть его или что у вас еще тлеют по отношению к нему какие-то чувства. Скорее всего, у вас просто остались с ним какие-либо нерешенные дела и проблемы, или может быть, вы злы на него за прошлые обиды.

Секс в общественном месте (или вас застали в процессе занятия сексом):

Основной лейтмотив таких снов - беспокойство. Оно может быть вызвано разладом в ваших отношениях с партнером, страхом

...читать дальше (еще 2032 символов) >>

перед интимной близостью или другими страхами.

Секс с другой женщиной:

Многие женщины боятся, что подобные сны являются признаком их скрытой гомосексуальности. Но на самом деле это бывает очень редко.
Чаще всего, женщина, которую вы видите во сне, вызывает у вас зависть либо своими карьерными достижениями, либо своей внешностью или умением держаться в обществе. И ваши сны лишь символизируют ваше желание подняться до ее уровня, стать такой же, как она.

Секс с коллегой или знакомым:

Опять же, эти сны вовсе не означают вашу тайную привязанность к этому человеку. Обычно подобные сны символизируют скуку, либо вас не устраивает что-то в вашей личной жизни (может быть, она довольно скучна), либо вам надоела ваша работа, в случае, если вы видите во сне коллегу. Как правило, секс в таких снах тоже скучен и однообразен.

Мужчина в ваших эротических фантазиях

Ваш муж: (в этом признаются опрошенных 45% женщин)
Это обычно свойственно новоиспеченным женам, прожившим в браке еще недолгое время. Если же вы состоите в браке уже довольно долгое время, то эротические фантазии с участием вашего мужа означают, что, возможно, вы боитесь отпустить на волю ваши фантазии или чувствуете перед мужем какую-то вину. Не бойтесь экспериментировать!

Бывший возлюбленный: (в этом признаются 23% женщин)

Вы - довольно сентиментальная женщина, и не прочь потворствовать своей сентиментальности. Но это не значит, что вы хотели бы вернуть прежние отношения. Просто вам хочется еще раз пережить чувства, которые вы переживали когда-то.

Знаменитость: (15% женщин)

Вам часто хочется иметь то, что вам недоступно. Или вы еще не нашли мужчину своей мечты, поэтому заменяете его в своих фантазиях идеализированным "киношным" образом. Такие фантазии могут также свидетельствовать о некоторой инфантильности.

Незнакомец: (15% женщин)

Вы обладаете развитым воображением и часто ищете приключений (или мечтаете о них). Замечено также, что женщины, видящие в своих фантазиях незнакомца, обладают хорошим чувством юмора.

---

Добавлено роботом

Почему я вырос долбоёбом

Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерическо

...читать дальше (еще 3921 символов) >>

го детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…

Раки

Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.

Звон бокалов

Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост.

Про море

Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом.

Дед мороз

Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен.

Эльфы

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами.

В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться...

©Chiko

---

Добавлено роботом

Финнский армейский психологический тест
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Проверочная таблица (для тех, кто не может разглядеть числа в некоторых кружках) лежит вот здесь.

---

Добавлено роботом

31 доказательство женской глупости или тридцать и одна причина восхищаться мужским полом.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без ли

...читать дальше (еще 4156 символов) >>

шних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

© копирайта не было

---

Добавлено роботом

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."

захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

---

Добавлено роботом

Глазами автомеханика

Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей, или почитаешь автомобильные форумы – ужас берет, чесслово. Ну прям монстры эти механики – косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще – пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу. Как их земля-то носит?

1. Гламурное кисо.

Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, к

...читать дальше (еще 15262 символов) >>

иапикантах и шевролеспарках, то фиг вы угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у нее там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью – какие-то они, знаете ли не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет ее за талию и развлечет несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облаченного в замасленный комбез бывает очень велико. Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не ее макияж, а подвеска ее машины. И потому на вопросы: «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» – Блондинко только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень – масла осталось на кончике щупа (ой, а его надо менять?), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умучанного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках – своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее каких-то пошлых денег.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя – мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегчено вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет – процесс повторяется в другом сервисе.

2. Знаток

Знаток виден сразу – он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой – опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей копейке, и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, - но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине, такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен – его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах – и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи – я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется – когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться, и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что стойки плаза – дубовое дерьмо, боге – мягкое дерьмо, бильштайн – пафосное дорогое дерьмо, делфи – польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только японскую каябу (всякое сходство с реальными торговыми марками случайно). И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает, и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму и давая идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Примечание:
В нашем сервисе висел плакат следующего содержания:
«Ремонт в присутствии клиента: +50% от прайса.
Ремонт с советами клиента: +100% от прайса»
Очень рекомендую.

3. Деловой

Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе – ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше) Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните – позвоните чего купить, я привезу».И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего – оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? – Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я ее завтра продам...».
В целом, Деловой – хороший клиент, хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако, если ему покажется, что его «разводят как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течении месяца после ремонта – неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

4. Тюнингатор

Среднестатистический Тюнингатор – прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно – как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слышь, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слышь, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... – туманно отвечает занятый механик.
- Слышь, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! – гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю, с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».

Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.


5. Крестьянин

Крестьянин – патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина – ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим – сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади , – кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью – пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдет) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

6. Гость с Кавказа

Горячий южный парень чинит машину в одном случае – перед продажей. Машина Гостя – старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я манадрын возил – купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! – и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается, и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь – масло-шмасло, присатка всякий есть – налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски, и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

7. Хитрый Мужичок

Хитрый Мужичок – автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит, преимущественно, сам. И если уж его занесло в сервис – жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке, или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели, плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, вроде бы, и вполне стандартной операцией, навроде замены сайлентблоков, и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием – договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять?
Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену – вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чертовой гайкой, его совершенно не волнует – цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент, этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый – в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

8. Браток

Браток сам под капот не заглянет – растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема – словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный – слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо, и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она – погляди, - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и, заодно, еще эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму, и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать, с полным отсутствием мыслей на челе – удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета, браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну, чисто, в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы не дай бог не обидеть щедрого человека.

9. Государев Человек

Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы – в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках, и сервис им не нужен). Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом, и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями – с одной стороны ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик – мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения, - но ремонт из под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения – с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций, к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем – иногда удается пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получит щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло – поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.

© semiurg

---

Добавлено роботом

Расказал товарищ, добрейший человек, мухи не обидит, хотя 2х2 в размере и очень большой сам, так и любитель женщин. Поэтому, его жена сама стрижет и ходит он с очень короткой стрижкой при шее в 53 см, т.к. по ее словам он в округе перетрахал всех парикмахерш в возрасте до 50 лет. Имеет несколько шрамов на лице и слегка обожженную щеку (в молодости был пожарником).
Теперь история от первого лица. Подлетаю я к перекрестку на переключающийся зеленый на своем Х5 (машине меньше года), а тут Шкода р

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

ешила внаглую проскочить на красный, но не успела и я с ней столкнулся. Х5 практически ничего, а Шкода в хлам. Я испугался за этого идиота в Шкоде и, выскочив из машины, стучу ему в стекло почему-то уцелевшей двери и кричу, чтобы он вышел. Водитель Шкоды вытаращил на меня глаза и ничего не сказал. Я подумал, что его заклинило в ашине и нужно его вызволять. Подумав об этом, я вскочил в свою машину, выхватил монтировку и попытался ею открыть заклинившую дверь у Шкоды. Увидив, что я ему решил помочь, водитель Шкоды разбил противоположное окно и убежал. Прибыли Гаеваные, вызвали эвакуатор и утащили Шкоду, а я с побитой фарой уехал домой. Каково же было мое удивление, когда меня вызвали в ГАИ.

Мне дали почитать объяснительную водителя Шкоды: я такой-то проскакивал на красный и меня стукнул проезжавший на зеленый джип Х5 (я еще подумал, что какой порядочный оказался водитель коды, что сразу признал свою вину, наверно из-за того, что я ему хотел помочь). Дальше песня: водитель Х5 выскочил и постучал по стеклу. Увидев этого монстра, я решил не покидать авто до прибытия милиции. Это сильно разозлило водителя Х5 и он сбегал в машину и, выхватив монтировку, тал ломать дверь моей машины с криками Я ТЕБЯ СЕЙЧАС ДОСТАНУ! Я не стал ждать, разбил стекло своим ноутбуком и смог через окно скрыться.
Я как только представил эту картину, то сразу же забыл про неприятность с машиной.
Я действительно хотел оказать первую помощь острадавшему говнюку, а он испугался и убежал. Вот так и помогай людям.

---

Добавлено роботом

Рассказал попутчик в поезде. Далее от его, значит, лица. - Мне, мужик, по большому счету реально повезло. Когда начала загибаться эсэсэрия и заводы-фабрики-нии пачками вышвыривали людей на базар, потому как работы и денег нет, нашу пласмасску купил один богатый дядька и поставил дело крепко. Мы сначала для машин всякие накладки - примочки шлепали, потом начали посуду выпускать разовую, а сейчас в шоколаде - корпуса для всякой техники мелкой вагонами отправляем. Платят так, что королями

...читать дальше (еще 2855 символов) >>

ходим да поплевываем сквозь зубы. И все бы ничего, паря, но начальство стебанулось малехо на охране и прочем. То шмон вселенский, то всех на курсы пистолетные швыряют, то принудиловка - на стрельбы переться в выходной. Терпим, понятно, хули делать? Выгонят - все, кизда иванна, работы в поселке больше нет. А однажды работали в дневную смену, вдруг забегают какие-то козлы в чулках на башку и орут: - Всем лежать! Аллах акбар! - и калашами тычут во все стороны. Ну, мы, ясное дело, чуть не обосрались. Кто на пол и дрожит, кто ноги в руки и за машины прятаться, Витька на кнопку-тревожку давит. Я залег. Ну все, думаю, пиздец. Раз аллах, значит чурбаны. Не они пристрелят, так менты. И так тоскливо на душе, так тоскливо! Ебитская сила, думаю, вот те, бля, сходил поработал. Как хлопнуло, аж пол затрясся - башку приподнял и прихуел - этих с пукалками здоровым листом накрыло, а сверху стоят двое наших, лыбу давят. Пластмасса она только с виду легкая, а лист четыре на семь, это тебе не бзднуть, не пернуть. Прихлопнуло чурок, как клопов. Автомат один в сторону отлетел, хозяин за ним выполз, садится, чулок стягивает - а харя-то тамбовская! - Вы что, - грит - ебанулись? Мы ж ОМОН, учения проводим по освобождению заложников. Вас должны были предупредить, - и металла в голос подпускает, мусорюга сраная. Встаем, вылазим из щелей, подходим. Эта тварь уже перья распустила: - Вы должны лежать, потом наши приедут и освободят. Учения, близкие к реальным условиям, согласованы с вашим директором. - Ах ты, - грим этой суке - блядь такая! Мы тебе, мандавша серая, куклы дочки-матери? Ты ж, гондон перекосоебеный, нас чуть до кондрашки не довел! Вот твоему бы бате, за то, что такого засранца родил, учения твои посреди дома! Ну держись, козлина, ща мы тебе реальные условия обделаем! Мы ж, парень, смекнули, что стрелять им нечем. В кои веки еще мента погоняешь, за все недопитое-недогуляное-отсиженое-отобраное с ним рассчитаешься! Ух, как мы их гоняли. Их семь, а нас человек сто, вся смена почти. Вот по десять рыл на каждого и пиздим чем придется. А хули вопить - мы, типа, чеченов-терористов гоним, у них на жопе "ОМОН" не написано. Они от нас, как зайцы носились, один через забор и прям по свалке дунул. Другой на трубу залез. Директор, жопа с ушами, с окна зырит, руками машет. Потом ментов понаехало. Эти чуть не рыдают - побили. А те менты, которые форменые, сами ржут. Потом полковник вышел, построил этих которые за чурок, и как заорет: - Выговор всем! Разъебаи! Черт знает от кого сбежали! Позорище! В машину! - а сам шнырь в административный корпус. Ну, мы по местам. Блин, думаем, как бы нас менты за своих не отмудохали вечером. Так ничего не было! Наоборот, за нетрезвость неделю не трогали. И на фабрике начальство помялось, а потом благодарность объявили. Только премию, суки, понятно, хуй дали!

---

Добавлено роботом

Видела сегодня на Ярославском вокзале поезд. Клянусь, на нем написано: "Фирменный поезд Россия. Москва - Владивосток. 40 лет в пути".

---

Добавлено роботом

Черных с Синельниковым пили в Питере. Понадобилось зайти в магазин. Черных к этому моменту умел ходить лучше Синельникова, поэтому он прислонил Леху грудью к фонарному столбу, объял этот столб Лехиными руками, убедился, что конструкция устойчива, и зашел в павильон.
А когда купил что надо было - возможно, надо было ЕЩЕ - и вышел на улицу, увидел, что Синельников стоит трезвый как стекло. Стоит и смотрит в горизонт питерской улицы.
Оказалось, что, пока простой воронежский... Тогда еще простой и тогда еще воронежский Леха обнимал фонарный столб, к нему подошли два питерских милиционера и сказали деликатно:
- Вы только матом не ругайтесь.
И ушли.