Добавлено роботом

Взгляд в прошлое - Никто давно уже не... (ностальгическое, наверное)

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из ни

...читать дальше (еще 4973 символов) >>

х губки для мытья посуды и коврики в прихожую.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
В тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

---

Добавлено роботом

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный, с ними не соскучишься. Один случай особенно запомнился.

Пришел я к одной из наших сотрудниц с подарком для ее дочки Юли. Очень приличная семья, - интеллигентная мама, н

...читать дальше (еще 1695 символов) >>

епьющий папа, благообразная бабушка. И в центре всего этого – Юленька. Чувствуется, что все в ней души не чают и вкладываются в Юлю изо всех сил. И Юленька развита не по возрасту. Речь правильная, слова выговаривает старательно, а песенок и стишков знает – любого школьника за пояс заткнет. Понравилась мне эта девочка. И Дед Мороз ей понравился. Знаете, так бывает, что есть у людей контакт. Она уже и песенку спела и стишок рассказала, и станцевала, ну, вся программа выполнена, пора бы мне дальше идти, а ей не хочется, чтобы Дед Мороз уходил, да и мне общаться с ней приятно. И вот Юленька вспомнила что-то:
- Дедушка Мороз, а хочешь, я тебе частушку спою?
- А что, давай!
Юленька одну ручку уперла в бочок, другой повела по кругу и запела,очень мелодично, с окающими интонациями:
- Как пО нашей речке, речке-гавнОтечке…
У взрослых округлились глаза, когда услышали такое неинтеллигентное слово. Ну, и я подозреваю, многие знали концовку этой частушки… И Юленька не подвела. Она подбоченилась, топнула ножкой и с чувством, я
бы сказал – как-то смачно, выдала:
- Эх, #б твою мать, плыли две дощечки!
Все так и ахнули. Повисла неловкая тишина. Мама побледнела, папа покраснел, бабушка позеленела. А ребенок-то стоит, ждет, когда его похвалят… Положение спас Дед Мороз. Я заржал. Не засмеялся эдаким театральным смешком, а именно заржал совершенно неинтеллигентным смехом. А за мной уже засмеялись все остальные, да и Юленька заулыбалась, довольная эффектом.
- Где же ты эту частушку выучила? – спросил я с трудом сквозь слезы.
- Я летом к бабушке в деревню ездила, там научилась – призналась Юленька.
В общем, как не оберегай детей от ненормативной лексики, они ее все равно выучат.

---

Добавлено роботом

История правдивая, случилась 4 дня назад в Нью йорке. Мой парень и я из Остина, Техас. Приехали в Нью йорк по поводу вечеринки, которую устроила его сестра так как она переезжает в Сан Франциско. Ладно, лишь бы повод был, да? Погуляли мы сначала у нее дома, потом в ресторане, потом в клубе, потом нам стало скучно. Мы всей гурьбой (12 человек) решили навестить друзей, которые жили "недалеко" от клуба. Поймали 3! такси которые мужественно решились нас доставить по адресу написанному на клочке,

...читать дальше (еще 2530 символов) >>

как выяснилось, туалетной бумаги... из клуба. Спустя 30 минут самые слабые из нас начали упадать духом и решили что никого мы не найдем и вообще пора домой.
Остались на поле битвы только я и мой парень. Он решил, что найти вожделенное место будет легче пехом. Ладно, отпускаем мы такси и через пол-минуты до меня доходит, что его пиджак из Италии, ценой "не надо вспоминать и так больно" остался в такси. Я ему так и говорю, он смотрит на меня безумным взглядом и срывается бегом за такси, которое уже практически скрылось за горизонтом. Его часть истории: Короче бегу я за пиджаком и чуствую - не поймаю. Т. к. порядком выпимши, то начинаю останавливать ВСЕ такси - может быть найду замену? К этому времени начинает до меня доходить, что девушка моя осталась позади, 10 см каблуки и все остальное. Звоню на мобильник - не отвечает. Потом получаю звонок от другого номера - она, спрашивает "ты где?", я называю перекресток, она говорит "стой как столб, сейчас подьеду." Стою, смотрю по сторонам, ко мне подходит девушка (работящая по всему виду,) болтаем, чтобы время убить, когда я замечаю кадык над декольте... С анатомией у меня слабо, хотя я знаю что эта-то часть должна отсутствовать. Я пытаюсь ее отвадить, даю $10 чтобы она отвалила, а то я потом наслышусь от моей... В момент передачи денег подкатывает моя... на заднем сидении ментовской машины и спокойно так просит открыть дверку снаружи, т. к.
внутри ручки не предусматривалось. Моя часть истории: Я смотрю вслед своему парню, скрывающемуся за горизонтом вслед за такси, и меня постепенно начинает охватывать тоска потому как стою одна посреди Нью йорка в маленьком платьице и 10 см каблуках. Начинаю рыться в сумочке в поисках мобильника, но тот видимо остался дома у сестры, ресторане, или клубе. Я оглядываюсь по сторонам и вижу ментовскую машину, где сидят двое представителей с вполне добродушными лицами. Я одалживаю у одного из них телефон, звоню моему парню. После того, как я вешаю трубку, я понимаю, что хоть я и знаю название перекрестка, добраться до него сложно когда не знаешь окружающей географии. Недолго думая я прошу добродушных ментов меня докинуть до места, благо оно близко. Подьезжаем мы к перекрестку и я говорю: "О! Вон он мой парень!"... Потом нахожу нужным уточнить:"Тот, который в штанах." Менты не только не стали нас спрашивать о транзакции, которая происходила перед их носом, но и довезли нас до отеля. P.S. Его сестра позвонила следующим утром и сказала, что мы оставили в ее квартире мой мобильник и... его пиджак.

---

Добавлено роботом

Кай Михаэль Герши Очень длинновысер байки Ночь живого мертвеца. На первом этаже одной из многоэтажек проживала пара средних лет. Муж - алкоголик, дебошир и бродяга и забитая им жена. Однажды, отколотив супругу и отобрав у нее остатки зарплаты (жениной), он в который раз отбыл в неизвестном направлении. Соседи вздохнули с облегчением, супруга тоже была рада. Но ни через полнедели, как обычно, ни через неделю ее благоверный не вернулся. И через две недели так же. Супруга этого чудовища наконец-

...читать дальше (еще 2600 символов) >>

то зажила нормально, соседи перестали вздрагивать и хвататься за тяжелые предметы при ночном стуке в дверь. Прошло полтора месяца и супругу вызвали на опознание сильно разложившегося тела с документами ее мужа. Кого-либо признать в теле было уже невозможно, но сопоставив факты, новоявленная вдовушка решила, что это и есть ее почивший муженек. Тело похоронили, все живые участники истории наконец-то вернулись к человеческому существованию. На сороковой день - ну или ночь тридцать девятого, вдову разбудил стук в окно. Под окнами стоял ее умерший супруг. Но покойника он напоминал мало, разве что почерневшей от грязи и запоев мордой, больше он смахивал на бомжа. Громко оря матом на весь двор, он потребовал пустить его в дом. Вдова же стала с неожиданной для нее смелостью требовать, чтобы он шел, откуда пришел и больше ее не тревожил. Тогда беспокойный мертвец, не прекращая материться, поднял с земли кирпич, замахнулся, кирпич вылетел из руки в момент замаха и прилетел сему мертвецу точно в лоб. Надо думать, были повреждены последние остатки разума, потому как покойник по документам довольно резво поскакал к детской площадке и вырвал оттуда четырех или пяти метровый ствол дерева, в окружности сантиметров пятнадцать, коий служил для крепления веревки с мячом, но в последнее время держалось на соплях. Этим импровизированным тараном он сначала пытался выломать железную дверь подьезда и домофон, чем перебудил всю округу. Затем, поняв бесполезность затеи, стал выносить окна, как женушке, так и проснувшимся соседям с первого - второго этажей. Полностью вынеся окно супруге, он стал забираться к ней в квартиру, в процессе чего потерял штаны и ботинки, заодно и показав всем желающим, что трусов он не носит принципально. Но "трупья жена" явно не желала присутствия покойника в квартире, в связи с чем стойко обороняла ее лопатой по пальцам этого самого покойника. В конце концов оживший мертвец был отправлен за окно.
Милиция подоспела вовремя. "Зомби", увидев уазик милиции, не стал мелочиться, а попытался высадить ему стекло бревном. Что, разумеется, не добавило дружелюбности пассажирам. Уже после того, как нарушитель спокойствия был посажен в уазик и крепко обработан демократизатором, "трупья жена" заявила, что это ейний муж, и что он месяц уже как умер. Но менты быстро ей обьяснили, что если она не хочет а)платить за причиненный ущерб б) возвращения супруга, то лучше на этом не настаивать. Вдова решила остаться вдовой. Так оно безопастней. Соседи в связи с этим не сказали ей даже дурного слова по поводу ночных баталий.
Так закончилась ночь живого мертвеца.

---

Добавлено роботом

Восемь лет читаю истории на этом сайте. Попробую и сам. Произошло этой весной в Минске. Парень живет с мамой, мама на даче, квартира пустая. Решил встретиться с девушкой, пригласил в кафе, оч хорошо посидели за рюмкой, и он пригласил девушку к себе. Открывает дверь в квартиру, оборачивается, чтобы за подругой дверь закрыть и видит, что та падает на него в обмороке. Быстро подхватывает и в ванную к раковине, водичкой холодной побрызгать. Девушка пришла в себя, парень вышел из ванны, вдруг оттуда раздается грохот падающего тела, он бегом назад, пришлось опять в чувства приводить. С ее слов: открываешь ты входную дверь и я вижу в прихожей настоящего петуха в памперсе, допилась... Очнулась в ванне, отодвигаю шторку ванны, а там три курицы в памперсах на меня смотрят. Парень отсмеялся и рассказывает: мама купила живность эту на лето на дачу, ну и чтобы не гадили в квартире, собственно одела им...
Открываю обсуждалку, гнобите.

---

Добавлено роботом

Прочитал сегодня кучу историй про Израиль и вот вспомнил поведение моих знакомых. Итак 1991 год, операция "Буря в пустыне", тогда Саддам запускал ракеты Скад по Израилю и никто не знал, что в них. По Израилю была объявлена химическая тревога, т. е всем одеть противогазы и сидеть в бомбоубежище ( в каждом доме была и наверно есть полуподвальная комната без окон и естественно без телефона). Итак объявили тревогу, семья моего дяди (он, жена и два малолетних сына) одели противогазы и сидят в уб

...читать дальше (еще 1095 символов) >>

ежище. Но тут он начинает думать про своего старшего сына, который женат и живет с семьей в Иерусалиме.
Думает услышал ли он тревогу, надел ли противогаз, все ли в убежище. Он снимает респиратор, идет к телефону, звонит сыну. В это время в Иерусалиме, все тоже самое, все сидят в убежище, звонит телефон. Боря(старший сын) снимает противогаз, идет к телефону, поднимает трубку и слышит: - Боря ты тревогу слышал? - слышал - противогаз надел? - надел - Аня(его жена) надела? - надела - а Соня? (его тетка) - не знаю - позвони ей - хорошо Боря звонит своей тетке, которая как можно догадаться, сидит в противогазе и ждет угрозы с неба. Она снимает свой противогаз, идет к телефону который вообще на открытой веранде, и все повторяется в точностью до интонации. Потом надо проверить ее мать, потом еще двоюродного брата и т. д Короче сирена орет, так что глухой заткнет уши, всем надо молчать и не дышать, а они звонят и проверяют слышали ли их родственники сирену. Причем все теперь беспокоятся и звонят друг другу по кругу. Отбой застал их всех на телефоне и без противогазов.

---

Добавлено роботом

История случилась осенью 2001 года, я непосредственный участник. Был у нас корпаративный выезд в дом отдыха (дурдом на выезде). Как обычно все перепились, большинство спало где вырубились. Я с приятелем, Петровичем, глобокой ночью решил прогуляться по дому отдыха, заглянуть в номера коллег, оказать помощь тем кто нуждался (положить на кровать, укрыть одеялом...), вобщем "тимуровцы". Заглянули в один номер, а там наши коллеги, Серега и Валерик, спят один на полу другой в кресле, оба в одежде.

...читать дальше (еще 786 символов) >>

Ну постелили им кровать (кровать была двух спальная), сняли верхнюю одежду и уложили спать. Собрались выходить и тут на глаза попадается презерватив (неиспользованный), Петрович решил надуть его, уж больно шарик из него большой получается, надул, поиграл, надоело, сдул, думает куда его выбросить, спрашивает моего совета. Ну я и говорю, а ты повесь на телевизор пускай ребята думают что здесь ночью было. Сказано сделано, для доставерности Петрович плюнул в презерватив, но этого нам показалось мало, мы раздели ребят догола и положили спать в обнимку, на этом успокоились и ушли спать. Утром мы проснулись от криков и ругани, ребята выясняли кто из них так подло воспользовался беспомощностью друга. Р.S. Мы полгода не рассказывали что было на самом деле, ждали когда остынут.

---

Добавлено роботом

обрывок телефонного разговора моего друга с приятелем: - привет, Санек! - о, привет, Вадим! - чо делаешь? - да вот с женой на диване лежим, с писюном играем... - пауза, - эээ, в смысле с сыном.

---

Добавлено роботом

Цитата из медицинского журнала, из статьи психотерапевта: "Однажды на московском пляже я разговорился с группой молодых людей нетрадиционной сексуальной ориентации. Из сорока опрошенных мною юношей, двадцать семь сказали, что..." Хорошо же, однако, разговорился человек на пляже! Сорок человек за один день не опросить...

---

Добавлено роботом

МВД Москвы: Linux - порнография В пятницу прошло совещание руководителей отделов московской милиции.
Начальник ГУВД Москвы Владимир Пронин собрал совещание для определения новых задач сотрудников ОВД по факту введения поправок в федеральный закон о защите авторских прав. В ходе совещания генерал-лейтенант Пронин провел ассоциативную параллель: пользователи контрафактного программного обеспечения – насильники и убийцы. Данное заключение Пронин сделал, исходя из мер наказания, которые ввело госу

...читать дальше (еще 1587 символов) >>

дарство. Первым этапом по борьбе с пиратством станет проверка всех организаций Москвы на предмет соблюдения законов об авторских правах. На совещании отметили, что оперативное определение статуса программных некоторых программных продуктов Microsoft и 1С уже отработано. Сложные ситуации возникают, когда предприятие пользуется операционной системой Linux.
Пронин железно уверен, что предприятие, работающее на Linux обязательно что-то скрывает. Оперативная практика показала ораганам правопорядка, что Linux используют именно "темные компании", занимающиеся порнографией, отмыванием денег, хакерством и так далее. Один из представителей отдела "К" МВД прокомментировал отношение к Linux: "Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Linux на компьютере - это абсолютно то же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными". Так что, уважаемые "линуксоиды", использование open-source платформы –моральный крест, который вы и несете. ) pcnews.ru/news/linux-microsoft-open-170187.html

---

Добавлено роботом

Дело было году в 1998-1999, когда в автобусах Москвы еще не было турникетов. Отходит автобус Икарус (в простонароде - гармошка) от метро.
Народу набилось очень много. Мне повезло, я встал у самой кабины: и дорогу видно (не так скучно), и попутчики не сильно пихаются. На передней паре сидений сидят мама с ребенком лет 4-5 (пола, к сожалению, не помню). Тут автобус, который успел немного разогнаться, подрезает какой-то урод.
Водитель автобуса резко тормозит. Пассажиры по инерции летят (если так можно выразиться) всей толпой вперед, сильно меня придавливая к кабине водителя, после чего милое дитя произносит отличную фразу: "Кто же нас везет?! Наверное, говорит, ЖЕНЩИНА".
Пассажиры падают на пол от хохота, мама дитя сильно краснеет.

---

Добавлено роботом

С полчаса назад законный половин опять подошел с какими-то претензиями: что-то на компьютере было удалено, перенесено или испорчено, и явно мной (ну не им же!) Поскольку настроения скандалить нет, а как раз наоборот, и очень даже наоборот - я не взвиваюсь под потолок, а начинаю игриво скользить пальчиками по оказавшемуся напротив пивному пузику и мурлычу: "Да-а-а, возможно, виновата я-а-а... наверное, я опять была плохой де-евочкой - и что ты будешь с этим де-елать?" Половин пару секунд ошалело взирает сверху, после этого отстраняется и сообщает: - Пожалуйста, не путай понятия "плохая девочка" и "последняя сволочь". И уходит. Свинтус.

---

Добавлено роботом

История 70-80х годов, расказанная мне отцом.
Едет он в троллейбусе, а на сидении одна тетка рассказывает другой (достаточно громко для всеобщего услышания) о том как с помощью спермы лечить геморрой. Рассказывает долго и в подробностях. Отец не выдерживает такого "давления на уши", оборачивается и говорит: - А если еще горло будете полоскать, то никакой ангины не будет.

---

Добавлено роботом

Ездили мы с сынишкой на дачу в эти выходные к моей подруге. В субботу решили пойти на пруд искупаться, не зря же мы в душной набитой электричке тряслись навстречу природе! А сынуле моему 2 годика 8 месяцев. Идет в разные стороны смотрит, комментирует все происходящее.
До пруда полпути прошли по полю, полпути осталось через лес пройти. Жара стоит неимоверная, он захныкал. Мол, устал я, не могу больше идти. А Катька (подруга) и говорит: "Побежали в лес, белку посмотрим!" Взяла его за руку и бегут они в сторону леса, орут что есть мочи:"Белка, ты где? Где ты, Белка? Выходи!" На что, откуда-то из леска: "Ну чего орете-то? Здесь Я!!!!" Я ржала стоя на коленях и роняя слюни.)))))))))))))))))))

---

Добавлено роботом

Было дело в январе 95-го. Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!" Стоим на противоположном берегу, боимся ехать... Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление на Суворова!" А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья... Надо было слышать этот вопль: - Тыыыыыыыыыы, №;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь! На что Почурик невозмутимо ответил: - Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.

---

Добавлено роботом

Однажды, во времена недавние, застойные, метро-менты задеpжали на станции спекулянтку, торговавшую какими-то товаpами. Привели в опорный пункт и стали составлять пpотокол за тоpговлю с рук. Тетка оказалась вpедная, документов пpи себе не имела и откуда взяла товар, говоpить отказывалась. Hо никто особенно и не настаивал: пpотокол напишем - и дело с концом. Стали кpутить ее по ЦАБу. Доpожка в тот день была "Магадан". Сеpжант кpичит в телефон (слышимость, как водится, плохая): "Втоpое, метpо!... Магадан!... Кpаснова Маpия Федоpовна!..." Спекулянтка как услышала это геогpафическое название в сочетании со своей фамилией, стpашно пеpепугалась и поспешно пpинялась каяться, пpичитая: "Я ничего такого не сделала, зачем же сpазу в Магадан?!" Сеpжант сумел сдеpжать улыбку и, пользуясь случаем, выудил у спекулянтки все ее коммеpческие тайны.

---

Добавлено роботом

Мне кажется, что эта история достойна видеопубликации. Сидели мы с другом на днях в пивном ресторане. Должен заметить, что во многих чешских ресторанчиках можно попросить у кельнера шахматы, или карты, и приятно провести время. Этот ресторан был для нас новым, но на стенах висели футболки, фотографии футбольных команд, автографы футболистов - в общем хозяин заведения постарался создать фон такого спортивного клуба. За соседними столами чехи играли в карты, ну и мы решили развеяться за шахмати

...читать дальше (еще 812 символов) >>

шками. Подозвали официантку и попросили принести доску. Мило улыбнувшись, она сказала, что шахматы они не держат. Махнули мы по бокальчику, а когда нам меняли пустые бокалы на полные, попросили мы шашки. Шашек тоже не оказалось. Когда нам меняли бокалы, попросили мы карты. Результат был тот же - отрицательный. Выпили мы по пиву и попросили спичечный коробок. Бедной официантке явно стало уже не по себе, но спички она найти не смогла - предложила зажигалку.
Выпили мы пива и, для прикола попросили уже канат для перетягивания (pretagovaci lano). Опять отказ. Выпили еще по пиву и попросили счет ("Ucet, prosim!"). Она на ходу привычно ответила, что не имеет - "Ne mame!", поменяла бокалы и ускакала. Выпили мы пиво, встали и пошли. За деньгами, бедняжка, бежала два квартала. Молча. И на чай не достала.

---

Добавлено роботом

Нет ничего страшнее для студента гуманитарного вуза чем курс какой-нибудь математики информатики...Вот и я, будучи студенткой исторического факультета, должна была прочувствовать курс высшей математики. Ну и прочувствовала однажды... Сразу попрошу извинения, если допущу какую-нибудь ошибку в терминологии – математика историку нужна, чтобы не забыть как даты пишутся: -) Всегда удивляли ученые математики – эдакие гении на своей волне.
Преподаватели из них как пуля из говна, но как показала пр

...читать дальше (еще 2397 символов) >>

актика – преподов тоже не выбираешь ... Вот и наш был тоже фрукт.. Сам себе напишет, расскажет, покайфует там у доски не оборачиваясь к аудитории... Я повторюсь – аудитория историков – мы понимали только предлоги, которые встречались в его речи... И так 2 пары например... К началу второй хотелось отдать свой мозг для опытов... Вспомнила тут одну лекцию – тема была или Теория Вероятности или Относительности... Мы сидели и перерисовывали каракули профессора себе в тетрадки (у одной девочки тетрадь даже в линеечку была), и особо не прислушивались к монотонному гулу от доски. А знаете - он там сам у себя что то спрашивает, отвечает, сам себя хвалит...
Театр одного актера... Вообщем благодать – каждый занят чем хочет... Только ваша покорная слуга, сидя на первом ряду, и, не растеряв еще остатки совести, не может себе позволить ни треп с парнем сидящем рядом, ни чтение книги. Сижу... только зарисовываю изображения на доске и пишу записки половине аудитории :-) А Преподаватель в этот момент перешел к понятию какого то "Распределения", как мне запомнилось то ли неравного, толи неверного. Видимо тема была очень для него любимая и весьма интересная, так как голос зазвучал громче, появились интонации... Смотрю, он даже в полоборота от доски встал – к народу потянуло, поделиться высшим откровением.. Закончил свою пламенную речь и как все преподаватели решил "закрепить знания" задав вопрос - И что же такое "....ое Распределение"???? Не думаю что ждал ответа... уверена, что сам бы рассказал... НО. Как студенческая аудитория реагирует на такие "вопросики"? Конечно мгновенная замогильная тишина. А я к этому времени уже в состоянии комы... 4 час лекции... Прочувствовав горечь этого неравного/неверного распределения всей своей нежной женской душой я исполнила хит всех времен и народов соседу по парте, дабы приоткрыть ему завесу тайны этого понятия... И уважаемый Николай Михайлович (препод этот) в абсолютной тишине (на которую я в общем то не рассчитывала) в ответ на свой вопрос услышал следующий напев: "Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят..."... Тишина кончилась...
Пока историки снимали напряжение от 4-х часов математического бреда истерикой, преподаватель смотрел на нас без обид а как то даже заинтересованно... А потом дождавшись тишины выдает – в ЭТОЙ АУДИТОРИИ МАЛЬЧИКОВ НА 70% БОЛЬШЕ ДЕВОЧЕК! Что сказать.. Математик. З.Ы. Не судите строго

---

Добавлено роботом

1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило, спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну, думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, - "мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет, она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял, что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент ведь.

---

Добавлено роботом

ЧЕРЕЗ НОС Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй

...читать дальше (еще 1799 символов) >>

.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...