Добавлено роботом

Просто качественная реклама фруктов.

Видео, 45 сек >>

[/

MORE]

---

Добавлено роботом

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

---

Добавлено роботом

Живу в Латвии. Вчера был прикол - умереть - не встать Я захожу в зоомагазин, говорю - дайте для моего Ромки (щенок, 7 мес.) чего-нить погрызть. Они говорят - а возьмите БЫЧИЙ ПЕНИС я грю - ЧТО?????? Они: бычий пенис. Сушеный. Очень хорошо берут. Это новинка. И собакам нравится. Я ошалела, грю - ну дайте. Продавец достает откуда-то из-за прилавка палку - один-в один черенок от лопаты - и спрашивает: скоко вам отпилить? Ээээээ..... Попросила 20 см. Жалею - надо было сказать - нет-нет, не отпиливайте, дайте мне пять таких. Тут бы он сам охренел! Еще жалею, что про яйца не спросила. Поди, есть. Два евро стакан.

---

Добавлено роботом

Российская глубинка.
На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП».
Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила.
И так в течение нескольких дней.
Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий...

Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса.
Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и...
Правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП.
Эффект потрясающий!
Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

---

Добавлено роботом

Иногда отношения не складываются практически сразу еще двух минут с начала свидания не прошло а вы уже посланы, это происходит потому что вы не читали памятку - 10 нельзя.

Для девушек

1. Прежде всего девушка должна помнить, что на самом первом свидании она ещё никому ничего не должна делать.

2. Не стоит приходить на свидание уже с цветами.

3. Не следует слишком явно спешить на другое свидание.

4. Запрещено передавать предметы и продукты, запрещённые к передаче.

5. Мешать по

...читать дальше (еще 2084 символов) >>

ртвейн с водкой не запрещено. Просто не рекомендуется.

6. Не надо переносить молодого человека через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

7. Не расчёсывайте волосы, сидя на заднем сидении его машины. Вы спросите, почему? Это долго объяснять, просто поверьте и не делайте этого.

8. Всеми силами постарайтесь не просить показать паспорт. Нельзя даже вскользь упоминать о паспорте. Нельзя даже намекать, например: «Привет, а я думала, ты не придешь, думала, что ты забыл паспорт и передумал». Паспорт – табу на первом свидании.

9. Нельзя сразу соглашаться. Что бы он ни предложил. Даже если сразу предлагает выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы создадите имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

10. И последнее. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

Для юношей

1. Детей. Не следует их делать на первом свидании.

2. При этом не стоит сразу же, при встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – опасный или прекрасный.

3. Нельзя спрашивать, как девушку зовут. К моменту свидания вы уже это должны знать.

4. Ни в коем случае нельзя курить девушке в лицо. Вдруг девушка беременна, и от дыма её тошнит?

5. Не советуем приходить на свидание с женой. И маму тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама посмотрит на вас в театральный бинокль, скажем, из-за угла или с дерева.

6. Не следует открывать перед девушкой на выбор все четыре дверцы автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

7. Не надо задавать девушке участливых вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос свернул?», или «Кто это тебе так изогнул ноги? Скажи – я его урою!»

8. Не стоит сразу же, с первого свидания, называть её «родная», «свет моих очей», «мать моих детей», просто «мать» или «старуха».

9. Вовсе не обязательно показывать ей справку об освобождении или о выписке и, тем более, требовать, чтобы девушка показала санкнижку.

10. Плакать. Не следует юноше этого делать на первом свидании.

---

Добавлено роботом

Как поймать такси в Париже
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10.Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чер

...читать дальше (еще 2843 символов) >>

тыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде.
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке.
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астеройд и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске.
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве.
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора а так же "пока никто не видит".
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

© dee-troy

---

Добавлено роботом

Зарплата главы Apple Computers Стива Джобса не выдерживает никакой критики: он получает 1 доллар в год. Правда Джобс себе это может позволить, поскольку по совместительству он еще и владеет компанией. Президенты страной не владеют, но все же руководят. Во сколько же оцениваются их услуги?

10 место: До недавнего времени президент Грузии получал жалование $200 в месяц – достойное, пожалуй, мелкого клерка. После создания Джорджем Соросом грузинского фонда развития реформ, зарплата первого лица

...читать дальше (еще 2166 символов) >>

государства увеличилась до $3000 в месяц.

9 место: Одним их самых низкооплачиваемых по официальным данным является президент Туркмении – 900$ в месяц. Однако бедным господина президента назвать нельзя: капитал государственно-коммерческого Президент-банка, уставной капитал которого составляет личные средства президента – это $65 млн.

8 место: Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $ 2300.

7 место: Парламент Азербайджана не раз сокращал своему президенту жалование. После нескольких урезаний оно составляет $16,5 тыс. Боливийский лидер Эво Моралес сократил себе зарплату сам: теперь она чуть больше $1800 в месяц.

6 место: Итальянский президент тоже решил, что его зарплата не отличается скромностью ($156 000 в год), а потому с 2007 он будет получать на 47 000$ меньше.

5 место: Повышать себе зарплату опасно. На своем опыте в этом убедился британский премьер-министр Тони Блэр. Зарплата премьера - чуть меньше $350 тыс., она состоит из базовой зарплаты члена парламента (£59 686) и жалования первого лорда казначейства (£126 085). Блэр объявил, что в отличие от своих предшественников намерен получать все, что ему причитается. До него было не принято. В ответ на Блэра посыпались обвинения в алчности.

4 место: Самая большая зарплата в Европе у президента Ирландии, который обходится своей стране в $ 350 тыс. в год.

3 место: К числу самых высоких относится зарплата японского премьера – чуть меньше 400 тысяч долларов.

2 место: Традиционно считается, что самым высоко оплачиваемым является президент США. А ведь с 1 января 2001 года его зарплата составляет $400 тыс. в год, не считая разнообразных бонусов – компенсаций всевозможных расходов и, разумеется, бесплатного проживания в Белом Доме.

1 место: Больше всех получают сингапурский президент и премьер министр. Зарплата чиновников в Сингапуре – самая эффективная форма борьбы с коррупцией. Этими должностями дорожат в буквальном смысле! Премьер получает 1 млн. долларов и бонусов на 2 млн. Президент получает всего на полмиллиона долларов меньше.

Интересно сколько получает наш отечественный дуэт?

---

Добавлено роботом

Набор афоризмов.

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность

Эрогенная точка G у женщин находится в конце слова "shopping"

Селекционеры города Непупкина вывели новую породу грызунов на поля страны

Вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты - в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческ

...читать дальше (еще 2344 символов) >>

ий проект

Кто назвал меня эгоисткой?!? Я же так люблю деньги!

Вы слышали, что снежный человек размножается спорами? Спускается с гор и говорит: «Спорим, сейчас размножаться будем ?!»

Баба с возу - другая лезет…

Есть люди настолько опытные, что верят только в будущее

Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.

Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...

Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем

Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина

В России обед - это не еда, а время суток

Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»

Грядет сессия. Цены на вазелин растут

Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения

Когда не спится - главное - не спиться!

Кто скажет, что я не сексуальна, пусть первым бросит в меня палку!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло

...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!

Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится

"ВАЗ" и "вазелин"- слова однокоренные (В.Ласто)

… А жаловаться можете в "Спортлото"…

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого – фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках

Для дурака все умные – инакомыслящие (Владимир Туровский)

Отборные войска - высшая и последняя ступень естественного отбора.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами

Когда всё есть - хочется чего-то большего

Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет. А вы, бабы, вот до чего ж злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали…

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам

Вчера погнался за двумя зайцами... Обоих поймал! Зайцы до сих пор не могут в это поверить...

---

Добавлено роботом

Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы... Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..
Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию: пожилого подполковника

...читать дальше (еще 1430 символов) >>

, пару маойров-капитанов и прочих.. Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.
Мужик вздохнул и начал рассказывать:
- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета. А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой - не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки на четверых.
Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и ...выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко, несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил.. - закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..
Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти зас*анцы!!
- "Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не пей!..

---

Добавлено роботом

Нищасным совам

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь н

...читать дальше (еще 2094 символов) >>

енадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.

---

Добавлено роботом

"Не пристреливай старого пса, пока не приручил нового" (БАбруйский народный эпос). Итак, жена давно пилила меня покупкой нового холодильника, а тут еще малый у меня родился, приперло - нужен просторный холодильник. Старый "Донбасс" 1974 года переживший два переезда из квартиры в квартиру за 700 километров, был мне подарен тестем еще 10 лет назад (очевидно жалко было ему выбрасывать вполне рабочий девайс). Зато уже полусгнивший и почти рассыпавшийся внутри, работал он как папа Карло! А тепер

...читать дальше (еще 4095 символов) >>

ь вот, позвонил другу, попросил помочь с покупкой нового холодильника. Благо, что он (друг) бытовой техникой торгует. Пока жена в родильном доме, решил ей сделать сюрприз. Посоветовал мне друг "Eleсtrolux". Хороший, мол, просторный. По закупочной цене обещал, да и доставка бесплатная. Но, предварительно приехал ко мне домой и обмерил габариты моей кухни в старенькой "хрущевке". Бывало в его практике, что крупногабаритные вещи не проходили в двери. Его вердикт был таков: нужно сначала вытащить старый холодильник, и лучше сразу же на мусорник. Раз уж в квартире места для него не нашлось, то что поделаешь. На свалку так на свалку. Предварительно мы вытащили все продукты из него - в основном мясо, свежую рыбу, молокопродукты, поместили их в таз, накрыли одеялом и выставили на балкон. Если в течение часа новый холодильник привезут, то продукты не испортятся. Во всяком случае друг меня в этом уверил. Стали тащить вниз старый холодильник по узким пролетам хрущевки, приговаривая на него крепкими словцами. Эта старая рухлядь весом 80 кг совсем сгнила внизу и ухватиться за что-то прочное не было никакой возможности. С горем пополам мы дотянули его до мусорника и, отряхнув с себя паутину и ржавчину трех десятилетий, поднялись в квартиру. Сидим и ждем, когда наконец привезут новый холодильник. Прошел час. Друг начал звонить менеджеру по доставке - тот застрял в центре в огромной пробке. Ждем еще час, затем еще. Продукты на балконе начинают таять (на улице конец апреля). Через три подвезли холодильник. Потом его еще долго распаковывали перед подъездом, заносили на четвертый этаж, протискивали на кухню, выравнивали по горизонту, расчаливали компрессор - это еще не менее получаса. Наконец, настало время запустить чудо враждебной техники.
Воткнули вилку в розетку - не работает. Вернее, всякие лампочки горят, сам холодильник пищит на все лады, но не холодит. Как потом выяснилось - раструсили ему по дороге все шведские мозги (уж больно напичканый он электроникой), а второго такого на складе пока нет. Что делать? Пока обратно вынесли дефективный холодильник прошло уже четыре часа с момента разморозки продуктов. Вспомнили про старый "Донбасс". Побежали к мусорным бакам, где уже два бомжа начали раскурочивать наш аппарат. Они уже сняли дверь и начали разбирать компрессор. Пришлось пару раз дать по почкам этим ловким ребятам - так не хотели они расставаться с добычей. С матерными напутствиями мы потащили холодильник (вернее то, что от него осталось) обратно на четвертый этаж. Мой друг радостно приговаривал какие-то малоинтеллигентные слова в адрес Electrolux, а я молча нес и терпел, пока висящий на проводах компрессор задевал меня по яйцам. Наконец занесли холодильник в кухню, проволокой примотали компрессор к корпусу. Проблема была с дверью. Бомжи, когда снимали дверь, потеряли родные шпильки. Мы вернулись на улицу, в вечерних сумерках нашли только одну - нижнюю. Опять поднялись на верх, запустили холодильник, быстренько накидали в него уже растаявшие продукты, и пошли в соседний гастро-пункт "обмыть" покупку. Вернулись через час. Довольные и навеселе. Встретила нас дома внезапно нагрянувшая теща (совсем про нее забыл). Сцена была не хуже, чем в гоголевском "Ревизоре". Приехала теща с полной сумкой диетического куриного филе, вошла на кухню, и... там, стоит и дребезжит ее старенький "Донбасс". Примотанная скотчем на скорую руку дверь от вибрации уже отпала и лежит на полу.
Внутри лежат и тают продукты. А тут еще и мы заявляемся. На вопрос тещи: - "Что это за безобразие ты тут устроил?" Мой друг заплетающимся языком ответил за меня: -"Тетя Галя, эт-то не бз-збрзие, это новый холодильник... тока он еще не приехал..." Кое-как мы засунули вновь прибывшие продукты в холодильник, опять дверь примотали скотчем. Когда друг уехал домой, я постарался объяснить теще все, что произошло с нами в этот день. Она посмеялась над нами, причитая о стоимости продуктов в холодильнике (который дешевле их раза в три). А утром позвонил друг и обрадовал: -"Новый холодильник привезут во вторник"... а сейчас только пятница... Михаил Шелепов.

---

Добавлено роботом

Трудно жить со смещенным центром тяжести. У моей знакомой кошка перевалила за 10-летний рубеж и вошла в возраст климакса. Стала интересоваться исключительно содержанием миски и очень скоро растолстела так, что получила неофициальное прозвище Коробочка.

Будучи у знакомой в гостях, наблюдаю картину: Коробочка, посетив туалет, решает навести чистоту под хвостом. Усаживается основательно, раскидывает лапки и ... теряет равновесие. Кряхтя, собирается с пола, снова раскидывает лапки и опять валится на пол. Видимо, у нее как-то сместился центр тяжести от выросшего пуза.

После третьей попытки кошка буквально махнула лапой и осталась лежать на спине с выражением на морде:" Да пропади оно все пропадом!"

---

Добавлено роботом

В холодный ноябрьский денёк особенно приятно вспомнить летнюю жару...
Итак, июль, жара, Московский Метрополитен. Запах пота настолько густой, что оседает солью на стёклах. Пассажиры спрессованы так, что "ни родить ни залететь". Я в сарафанчике длиной "покуда мама разрешает". Стою спиной к сиденьям. Вдруг чувствую, что кто-то гладит меня по бёдрам, точнее, по тому месту, которым они к корпусу привинчены. Причём прикосновение не рукой, а чем-то типа кисточки или пуховки для пудры. За спиной строгий старческий возглас: "Вася!"... "Ребенок, что ли, балуется?" - думаю. Снова прикосновение. "Вася!!!" А повернуться ну никакой возможности нет!..

Наконец, на "Библиотеке" выходят сразу пол-вагона. Оборачиваюсь. Сидит дедуля, лет 80 минимум, на коленях у него портфель а-ля товарищ Дынин, а в портфеле здоровенный мохнатый котище. Зверь от духоты и шума, ес-сно, нервничает и машет хвостом, периодически попадая мне под юбку. Теперь уже спереди. "Васенька!" - укоризненно восклицает дедуля. - "Я с тобой полностью согласен! Но я же держу себя в руках!"

---

Добавлено роботом

Загловок: Как удивить женщину Турция, парк водных атракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься по трубе - водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет пяти. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперёд и ехать после меня.

Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. А это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню её удивлённые глаза!..

---

Добавлено роботом

История абсолютно реальная. Записано со слов главного энергетика нашего завода Дмитрия Анатольевича сидящего в соседнем кабинете (имя и фамилия в целях экономической безопасности предприятия изменены). Наш завод, как и все другие заводы нашего города, обслуживает славное предприятия МУП «Горводоканал» - монополист на рынке водопроводной воды и стоков (то есть канализации), куда попадают всякие нечистоты, в том числе и от нашего производства.

Горводоканал проводит плановые мероприятия по пров

...читать дальше (еще 2870 символов) >>

ерке наличия в стоках вредных веществ, по результатам которых начисляет плату за загрязнения.

Производство у нас новое, поэтому приехал горводоканал к нам первый раз, отобрал пробы, по результатам которых оказалось, что наши сточные воды превышают допустимые нормативы в силу чего плата за загрязнение вырастает на величину не вписывающуюся в утвержденный бюджет.

Канализационо-финансовые результаты ставят в тупик не только финансового директора, но и главного энергетика в совокупности с главным инженером, поскольку производство работает далеко не на полную мощность, а система очистки импортного производства, в которую кстати были вбуханы немалые бабки работает исправно. По всему становится ясно, что коэффициент превышения допустимых вредных веществ созданный для пополнения бюджета горводоканала изначально заложен Горводоканалом в формуле расчета чистоты стоков. Становится совершенно очевидно, что инвестиции проведены неграмотно, поскольку вместо приобретения дорогостоящего очистного оборудования очищающего стоки непонятно для кого, деньги все равно необходимо платить целевыми платежами в Горводоканал.

Такая ситуация понятное дело никого не устроила и было принято решение понизить концентрацию вредных веществ в сточных водах следующим образом: Перед следующим визитов горводоканала с отбором проб, Дмитрий Анатольевич наполняет колодец с очистными водами (откуда берутся пробы) чистой водопроводной водой, естественно, из водопровода Горводоканала.

Однако результаты анализов повергли нас в шок. Горводоканал в своей же чистой водопроводной воде усмотрел превышение предельно допустимых вредных веществ ДЛЯ СТОЧНЫХ ВОД. Причем превышение оказалось больше чем в прошлый раз, то есть больше чем тогда когда пробы отбирались реально в сточных водах. Взгляды главного энергетика, главного инженера и финансового директора внезапно пересеклись на куллере с чистой водой…

Однако, горводоканал, видимо, что то почувствовал, и возможно пробы на загрязнение действительно кто то подвергает анализу, в результате чего к нам приезжает целая машина-лаборатория, из которой выходят специально обученные люди и без объяснения причин устанавливают в колодец со сточными водами специальный прибор, который автоматически проводит анализ содержимого сточного колодца три дня подряд каждый час и пломбируют кран вывода в колодец водопроводной воды.

Бороться с монополистом бессмысленно… однако топор холодной воды, ой то есть войны был уже вырыт. Теперь часть прибора которая непосредственно отбирает воду будучи теоретически будучи помещенной в сточные воды находится реально в колодце с ними, НО практически помещена в предварительно подвешанное в колодце ведро куда посредством резинового шланга поступает все та же водопроводная вода поставляемая нам Горводоканалом.

Ждем анализов… чистая вода в девятнадцатилитровых бутылях стоит наготове.

---

Добавлено роботом

Не зря народ сложил пословицы да поговорки. Иной раз услышишь и диву даешься, сколько смысла заключено в одной фразе. Ведь как верно сказано - голь на выдумку хитра.

Люди зрелого возраста хорошо помнят конец шестидесятых начало семидесятых годочков прошлого века, когда самый элементарный продовольственный набор нужно было не покупать а доставать. Один из хороших анекдотов того времени был про германского фермера, рассказывавшего своему гиду о том, что для получения экологически чистого мяса о

...читать дальше (еще 2194 символов) >>

чень важен эффект внезапности. И Немцы, мол, чтобы скотина не почувствовала момент забоя и не насытила кровь адреналином, забивают животных внезапным электроразрядом. Ну а наш человек отвечает, что по видимому советские ученые про то уже давно знают. А так как на прилавках магазинов только вымя, почки, мозги да иногда хвосты, то мы коров скорее всего взрываем.

В те годы, как раз после окончания третьего курса вуза, послали меня с однокурсником проходить производственную практику на заводе в соседний областной центр. Поселили нас в заводском общежитии, а так как городишко в сравнении с нашим краевым центром был совсем уж нище-провинциальным, стали мы гадать, как хотя бы на субботу-воскресенье оказаться поближе к маминому борщу. Автобусное сообщение между городами отсутствовало, электричек в те годы не наблюдалось, малая авиация была не доступна по цене, пригородный поезд тащился пол дня и в очень уж неудобное время, и по всему выходило, что самым удобным являлся фирменный скорый поезд №1 «Россия» - Москва - Владивосток. Однако вагончики там были сплошь купейные и даже если бы в них оказались свободные места, то их стоимость студенческому бюджету не соответствовала. Вот тут то мы и вспомнили поговорку про голь. А вспомнив, разработали метод, которым успешно пользовались, да простит меня за давностью МПС, все два месяца производственной практики.

В пятницу, отпросившись с работы пораньше, мы успевали заскочить в общежитие, переодеться в спортивные костюмы, захватить свежую прессу и, что самое главное, в домашних тапочках добежать до вокзала. Как только поезд трогался от перрона, мы кидались к ближайшему вагону и не было случая, чтобы проводник не помог нам в него забраться. А затем шли в вагон-ресторан, заказывали комплексный обед, по паре бутылочек пива и читали прессу до прибытия на родной вокзал. Для официантов была заготовлена легенда о том, что путешествуем мы в одном купе с молодоженами и из лучших чувств пообещали жениху не беспокоить их до станции. Ну не в тамбуре же время коротать.

Обратная дорога проходила в том же режиме. Двадцать минут пробежки в тапочках от дома до вокзала, прыжок в отходящий вагон, обед и прибытие в опостылевшую общагу.

---

Добавлено роботом

Жизнь - она, как детская рубашка. Коротка и обосрана...
--
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
--
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
--
Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
--
Лучше блондинок могут быть только блондинки, на которых еще не бывал.
--
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
--
из словаря: ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ

---

Добавлено роботом

Праздник "Здравствуй, школа!" - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс: из букв нужно составить слово "школа". Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитательница оглядывает детей, сцену и обмирает: крупными, яркими буквами на всеобщее обозрение выставлено слово "олкаш".

---

Добавлено роботом

Несколько лет назад моя подруга работала на стадионе. И вот однажды зимой на этом самом стадионе должен был состояться чемпионат по мотогонкам на льду. Естественно, чтоб не ударить в грязь лицом перед гостями, начались хлопоты по приведению данного спортивного объекта в надлежащий вид: косметический ремонт здания, подготовка ледового поля и т.д. И все бы ничего, но у центральных ворот стадиона кто-то оставил грузовую ГАЗель. Стояла она долго, недели две (это с того момента как на нее обратили

...читать дальше (еще 617 символов) >>

внимание, а так может она вообще всю зиму там стояла).
Время чемпионата уж подходит, а хозяин никак за машиной не является и не убирает сию неприглядную деталь пейзажа. Ну и директор-юморист нашел "выход". Сработало отлично. Он анонимно позвонил в районное управление милиции и сообщил о подозрительном автомобиле, начиненном взрывчаткой.
Тут же примчалась милиция, нашли хозяина ГАЗели, естественно, установили, что опасности она не представляла, и убрали злосчастную ГАЗель от ворот стадиона. Директору, однако, радости от этого не прибавилось. Его "вычислили" по телефону и сняли с должности. Дошутился.

---

Добавлено роботом

Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".