Добавлено роботом

Поучения жене:

1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.

2.Ег

...читать дальше (еще 2058 символов) >>

да господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.

4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.

5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.

---

Добавлено роботом

Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке .
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п. Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.

Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного поз

...читать дальше (еще 613 символов) >>

ыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки. Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра! справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

---

Добавлено роботом

Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй. И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде, босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?

---

Добавлено роботом

Windows Vista, помощь по боковой панели (SidBar). Ответ на "что такое боковая панель", прилагается рисунок примера, на нем новостная лента и надпись "жена Абрамовича".

---

Добавлено роботом

Историю рассказал мне некоторое время назад мой друг - химик. Далее от первого лица. Одной серьезной организации нужен был человек на достаточно ответственную (и денежную) должность, но требовался не "управленец", а человек, который очень серьезно разбирается в химии и некоторых областях физики. Приходят на собеседование двое: при званиях и чинах, лет обоим около 50, дорогие костюмы, золотые очки. (Я это наблюдаю со стороны - жду, когда освободится начальство.) И тут начинается странность: на со

...читать дальше (еще 751 символов) >>

беседование этих двоих отводят РАЗНЫЕ люди. Причем, насколько мне известно, если один из них и впрямь имеет право принимать решения, то второй хоть и выглядит солидно, а вообще-то что-то вроде секретаря. Ну и, натурально, второй кандидат выходит быстро и явно с неудачей, а первого расспрашивают долго и принимают.
После завершения процесса спрашиваю у начальника, мол, что это было? Он в ответ - грустно-грустно:
- У (имярек) на запястье был циркониевый браслет. Знаешь, тот, который лечит давление, кости и черт-те-что еще. Так вот глянул я на него и подумал: если человек с физикохимическим образованием, с ученой
степенью, стажем научной работы может верить в ТАКУЮ ХРЕНЬ, то пусть он лучше работает на конкурентов - больше пользы нам принесет.

---

Добавлено роботом

Как мне позже рассказывал знакомый сотрудник НИИ Автоматизации и прочего тяжелого машиностроения, сказать что в их институте начался кипишь значит нихуя не сказать. А дело было так: прямо за окнами этого, мать его так, учреждения, есть заброшенная стройка. Мы на ней собрались в пейнтбол поиграть, хуле, клуб у нас при универе. Решив не отказывать себе в удовольствии поиграть «пока светло», мы приперлись туда в разгар рабочего дня. Какой-то бздительный мудак, услышав громкую стрельбу очередями и я

...читать дальше (еще 2088 символов) >>

ростный мат штурмующей стройку команды, пропалил в окно и увидел, как шесть человек с хуй пойми какими пушками, в камуфляжах, брониках и шлемах пытаются взять стройку приступом, периодически швыряя в окна гранаты. Естесно, он не поленился позвонить в ментовку и сказать, что за окном «началася третья мировая с холлокстом бля в придачу». Новые стволы, кстати, и вправду ебошат громко не в меру, что блять твой пулемет Максим.

Через 7 минут приезжает небольшая говновозка, из нее горохом высыпаются сердитые мальчики в кевларе с калашами, и начинают брать в плен аццких террористов, то есть нас. Мы (я был снаружи, в отакующей команде) сдались сразу и без боя, а вот парни внутри тему не прочухали и омоновцев маленько обстреляли, по ошибке, конечно, за что получили таких пиздюлей , что вспоминать просто ссыкатно… Я, честно говоря, до сих пор не понимаю, как дело до настоящей стрельбы не дошло. Значит лежим мы ровным рядком на земле в наручниках, штакетники нахуй, а вокруг охуевшие менты начинают догонять почему это половина из них вся ухеркана краской по самые помидоры. И тут их главный выдает: «Бля, это ж эти… как их, ммать… АКМовцы, во! Мужики, мы комсомольцев повязали за нехуй делать…»

В общем все уже почти закончилось мирно, с нас даже наручники сняли, но тут мы впалили, что наш снайпер, который сидел на чердаке, куда-то проебался. Так же не видно одного омоновца. Все рванули на чердак. Там нас ждала картина, блять, маслом: на полу лежит в глубоком нокауте омоновец со скованными руками, а рядом сидит наш боец, радостно изучая табельный калаш. Как позже выяснилось в ментовке, куда нас всех доставили довольно помятыми, если не сказать просто отпижжыными, этот придурок (кстати, старший сержант ВДВ), отошел во время игры в уголок отлить и вдруг ему в затылок ткнули автомат и сказали: «Сука, не дергайся»… все остальное сделали рефлексы, вдолбленные в армии…

В итоге, мы получили по трое суток за хулиганство, а на нашего хуевого десантника чуть было не завели дело, но все обошлось. Адин хуй, контр террористс вин.

© Афган. "Контр Страйк и никакой йобли".

---

Добавлено роботом

Сестра у меня, хоть и с высшим образованием, но ума того еще, она может спросить, как называется столица Америки, например. Так вот, кричит мне - ты знаешь такого дизайнера- Гнус? Нет, говорю, а где услышала? На что она показывает мне бесплатную газету объявлений, там на странице, где фирмы спецодежду продают надпись - сварочные костюмы, костюмы от гнуса.
Вот наша девица, воспитанная на глянцевых журналах типа космополитен и решила, что гнус - это модный кутюрье.

---

Добавлено роботом

Карусель

- Старший сержант Филипченко. - Усатый страж видимости порядка на дорогах лениво козырнул выскочившему из машины водителю, мысленно калькулируя воспитательную беседу. - Нарушаем, значит?

Проштрафившийся повел себя странно. Вместо того чтобы смущенно улыбнуться и, разведя руками, посетовать на плохую видимость или что-нибудь в этом духе, он вперил раздраженный взгляд в лоснящуюся переносицу Филипченко и свистящим шепотом, сквозь стиснутые зубы, выплюнул очень нехорошие слова:
-

...читать дальше (еще 10273 символов) >>

Тебе что, сержант, надоело старшим быть? Совсем нюх потерял, да?
- Не понял... - на всякий случай решил уточнить Филипченко.
- Ты мне, сволочь, операцию срывать будешь? Тебя что - не предупредили?
- Никак... - начал было старший сержант, но передумал, решив проявить бдительность, - а ты... вы, собственно говоря...

Странный темноволосый водитель лет двадцати восьми от роду, с колючим взглядом, договорить ему не позволил:
- Молчать! - процедил он тоном пожизненного генеральского зятя. Потом отвел глаза от переносицы Филипченко и, недобро прищурившись, уставился куда-то в конец проспекта. - Давно здесь стоишь?
- С шести утра, - осторожно ответил гибддэшник.
- Машина... Вольво... Семьсот сороковая... Темно-синяя... Государственный номер РР 313... Давно... проезжала? - отчеканил вопрос темноволосый.

Филипченко напрягся, вспоминая проехавшие за полдня автомобили, подняв глаза к небу и беззвучно шевеля губами. Воспоминания ограничивались пятью с половиной тысячами рублей.
- Не было такой, - уверенно заявил он.
- Точно? - взгляд странного типа вернулся к переносице собеседника.
- Точно! - Боднул головой старший сержант.
- Смотри... как там тебя... Филиппенко...
- Старший сержант Филипченко!
- Пока еще - старший, - поправил темноволосый. - В этой Вольво едет сам Батон. Слыхал про такого? - словно сомневаясь в чем-то, спросил он.

Про какого-то Батона Филипченко, безусловно, слышал, и потому лишь молча кивнул.
- Так вот, старшой, - темноволосый по-отечески положил руку на сержантский погон, - ты лучше не геройствуй. Побереги, понял?
- Что беречь? - спросил вконец запутавшийся Филипченко.
- Да все береги. Все, - утомленно улыбнулся странный водитель, открывая дверь серого Опеля и усаживаясь на сидение.

Машина, пыхнув облачком газов в морозный воздух, мягко пошуршала по очищенному от снега асфальту...

- Что это было, Гена? - спросил сидящий справа от водителя пассажир.
- Тренировка, Сань, обычная тренировка, - ответил, улыбаясь, темноволосый. - Я считаю, что нам, актерам, подобные тренировки очень полезны. А вдруг завтра роль милицейского чина предложат, надо же попробовать, а? - добавил он подмигнув.

Плетущемуся к своей будке недовольному Филипченко послышалось, будто в тихий рокот мотора удаляющегося Опеля вплелся совсем посторонний звук - грохот здорового мужского хохота.

*****

Виктор Юрьевич вышел из банка, пугливо озираясь по сторонам и крепко, словно удостоверение олигарха, прижимая к груди толстый портфель. Как же он всегда боялся этого момента - когда нога только ступает на крыльцо, а в портфеле лежит месячная зарплата всей немаленькой фирмы! Одно успокаивало: в этот раз бояться нужно не всю дорогу, а только до двери автомобиля. Хотя неизвестно еще, что лучше - дрожать над чужими деньгами в общественном транспорте, или вернуться в офис на взятой без спроса машине главбуха. «Ну, сколько можно, в конце концов, - думал отчаянный кассир, - сколько можно так рисковать, возя большие деньги в трамвае?! Я ведь не мальчик уже, все-таки!»

Мальчиком Виктор Юрьевич действительно не был, и не был им уже больше сорока лет. Хотя сегодня совершил по-настоящему ребяческий поступок - спер со стола начальника ключи и угнал, по сути, его любимое, много лет лелеянное средство передвижения. Да, с главбухом они давние приятели, но кто ж его знает, что для Мишки важнее - двуногий товарищ или четырехколесный любимец.

Так или иначе, но возвращаться в офис было боязно. Виктор Юрьевич сел за руль, аккуратно пристроил портфель на правое сиденье, зачем-то протер очки и завел двигатель. Немолодая темно-синяя Вольво, государственный номер РР 313, не спеша, выехала со стоянки и тронулась в сторону проспекта.

Немного поколесив и постояв на светофорах, машина, наконец, свернула к офису, приближая миг встречи с начальством и увеличивая нервную взвинченность Виктора Юрьевича. Когда до родного бизнес-центра оставалось около трех сотен метров, истошная трель милицейского свистка ворвалась в приоткрытое окошко, едва не взорвав и без того бешено стучащее сердце несчастного кассира. Виктор Юрьевич с захватившей все его существо паникой увидел, как от будки постового к нему, маша жезлом и выпучив глаза, бежит на полусогнутых ногах усатый инспектор, зачем-то схватившийся за кобуру пистолета. «Ну, вот и доездился», - подумал начинающий и, похоже, уже завязывающий автоугонщик, нажимая ослабевшей ногой на педаль тормоза и даже не подумав выйти наружу.

*****

Старший сержант Филипченко лютовал. Его свисток непрерывно исполнял арию «Нежданного гостя», жезл неистово буравил воздух, вызывая ужас на лицах проезжающих водителей. Какой-то сопляк, пусть и при высоких чинах, отчитал его по-полной, и за что?! - за обычную несогласованность работы отделов, служб и ведомств. Нервы нужно было немедленно успокоить, благо поводов для этого проезжающие давали достаточно.

Удовлетворенно вернувшись на свое место после очередной экзекуции, Филипченко бросил взгляд на вверенное его заботам пространство и обмер. К перекрестку медленно подъезжала темно-синяя Вольво с врезавшимся в память номером - РР 313.

Забыв о совете наглого офицера поберечься, старший сержант выскочил из будки как собака на шорох и бросился в атаку, выдувая из свистка все, на что тот был способен.

Хлипкий очкарик за рулем смотрел на приближающегося инспектора, как и должен был смотреть на его месте любой воспитанный водитель - с явной готовностью хлопнуться в обморок. Он даже побледнел, словно благородная девица при первой встрече с матросом. Это немного успокоило Филипченко. Страшный Батон оказался не таким уж и страшным. Или, может, это и не Батон вовсе?

- Старший сержант Филипченко, - представился постовой, подойдя вплотную и продолжая держать руку на кобуре. - Документики попрошу.
- П-пожалуйста, - проблеял очкарик, подавая в окошко свои небольшие, но защищенные пластиком права.
- Батонов Виктор Юрьевич, - прочел вслух инспектор. «Точно! Батон!» - подумал он. - Будьте добры документы на машину.
- У меня... их нет, - охнул «рецидивист», вспоминая, что не догадался вытащить документы из Мишкиного пиджака.
- Вот как? - хмыкнул Филипченко... и тут его взгляд зафиксировал пухлый портфель на правом сидении. Тренированное чутье старого гаишника подсказало, что в нем - самое важное. - А что в портфеле? - хрипло спросил он.
- Деньги, - легко признался «Батон».
- Откройте, - почему-то снова хрипло приказал постовой.

Очкарик послушно открыл портфель, не ожидая ничего страшного от человека в мундире. Пачки купюр в банковской упаковке ввергли представителя закона в состояние полной прострации. С трудом оправившись, он спросил:
- Из банка?
- Да, - подтвердил водитель и, заметив, что рука на кобуре странно зашевелилась, добавил: - Это зарплата.
- Понимаю, - процедил Филипченко, - зарплата... лет на пятнадцать, наверное.
- Что Вы, - засмущался очкарик, - это за месяц.

Глаза старшего сержанта опасно потемнели. Ничего себе! Ему, небось, года не хватит, чтобы в поте лица махая жезлом заработать такую сумму, которая лежала сейчас в портфеле. На месяц?! «Надо вызывать подкрепление, - мелькнула мысль, - Батон явно с «дела» возвращается».

Он снял с пояса рацию, и в этот момент сзади послышался знакомый голос:
- Эй, старшой!..

*****

- Ох, Сань, спасибо тебе, сам бы я не смог нормальные кольца выбрать, - поблагодарил друга темноволосый Гена, отъезжая от ювелирного магазина. - Не разбираюсь я в украшениях. И вообще, зачем нужны эти ритуалы - не понимаю.
- Дурак ты, - беззлобно огрызнулся Саня, - для женщины обручальное кольцо - не просто украшение, а символ.
- Чего - символ? Прикованной чужой свободы?
- Может и так, - ухмыльнулся Саня. - А только кольца купить нужно.
- Так я и не спорю. С деньгами просто туговато. Ролей не дают. Сам понимаешь, кому режиссер роли дает - любимчикам, а не талантам. - Он задрал пальцем собственный нос и рассмеялся.
- Да ладно тебе! Ролей не дают, катайся по городу да «бомби» в свое удовольствие. Пусть хотя бы машина сама себя кормит.
- Да боюсь я «бомбить», если честно, - сказал Гена, немного помолчав, - разное рассказывают...
- А ты разному не верь. Хотя, конечно, думать надо, кого брать, а кого нет. Вон видишь - мужик бритый голосует? Ничего, вроде. Куртка у него дорогая... Подбросим?

Гена бросил сомневающийся взгляд на мужика в широкой кожаной куртке, потом вздохнул и притормозил.
- До метро, - басом бросил в окно бритоголовый.
- Садись, - кивнул головой Саня. Бритый солидно забрался на заднее сиденье.

Подъезжая к перекрестку, за которым Гена не так давно тренировал актерские навыки, Саня разглядел знакомую фигуру у темно-синей машины. Бросив взгляд на ее номер, Саня присвистнул и ткнул пальцем в лобовое стекло.
- Глянь-ка, ничего не напоминает?
- Ничего себе совпадение! - в свою очередь присвистнул Гена. На его лице появилась лукавая улыбка. Серый Опель остановился. - Эй, старшой! - крикнул Гена в окошко, - что, не терпится Батона взять? Ты смотри...

В этот момент что-то холодное и жуткое прикоснулось к его щеке.
- Ты что, сучонок, Батона надумал сдать? - донесся сзади злой удушливый шепот.

Скосив глаза, Гена увидел в зеркале заднего вида перекошенное ненавистью лицо пассажира и пистолет, прижатый к щеке. Внутри стало нехорошо.
- А ну, трогай, гаденыш! Быстро! - приказал Батон. Гена надавил на газ.

*****

Старший сержант Филипченко ничего не понимал. Он видел, как рванул с места серый Опель с давешним темноволосым за рулем; и разглядел на заднем сидении человека с пистолетом в руках. Но перед ним самим, в темно-синей Вольво, находился знаменитый Батон.

Мысль инспектора, мгновенно возвысившись до уровня мыслей Чернышевского, родила гениальный вопрос: «Что делать?» Филипченко поднял к губам рацию.
- Дежурный! Докладывает старший сержант Филипченко. Мимо меня проехал серый Опель. На заднем сидении - человек с пистолетом, держит водителя под прицелом. Преследовать не могу, поскольку задержал опасного рецидивиста Батона. Прошу подкрепления.

Выслушав ответный треск рации, он сказал: «Есть!» и повернулся к снова побледневшему «Батону».
- Ну что? Выходи, Батон... только осторожно. Сейчас я тебя нарезать буду.

Именно в этот момент Виктор Юрьевич все же грохнулся в обморок.

---

Добавлено роботом

Какие тесты сдают наши дети?

Про конкурс "Русский медвежонок" сейчас говорят многие. В основном спорят - громко, с матами и звонками всяким высокопоставленным лицам.
А дети в школах в это время спокойно платят 45 рублей и проходят тест, который, судя по слухам, даже всемогущего Анатолия Вассермана поставил в тупик.
Статьи и гневные дискуссии постить не буду, желающие могут найти их без проблем.
Предлагаю лучше посмотреть на простые задачки, представленные в тесте)
И так, тестовые задания

...читать дальше (еще 5637 символов) >>

конкурса "Русский Медвежонок - языкознание для всех".

Избранные задачи - 2 класс

4. Жители одного высокогорного селения называют это животное "лягушка с крышкой". Что это за животное?
(А) жаба; (Б) еж; (В) орел; (Г) черепаха; (Д) змея.

25. В юности А. С. Пушкин иногда подписывал свои стихи псевдонимом "Александр Н.к.ш._.". Какая буква стояла на месте пропуска?
(А) щ; (Б) в; (В) н; (Г) п; (Д) а.

26. Лена показала Коле пять слов: чашка, лепка, книжка, лук, кошка - и загадала одно из них. Когда она назвала Коле всего одну букву из загаданного слова, Коля понял, сколько букв в Ленином слове, но не смог отгадать само слово. Какую букву назвала Лена?
(А) к; (Б) л; (В) а; (Г) ж; (Д) ш.

Избранные задачи - 4 класс

27. Македонский язык - один из славянских языков. Найдите правильные переводы македонских глаголов гргори, кркори, тртори, црцори, чрчори:
(А) хрипеть, стрекотать, щебетать, урчать, тараторить;
(Б) стрекотать, щебетать, тараторить, хрипеть, урчать;
(В) урчать, хрипеть, тараторить, стрекотать, щебетать;
(Г) хрипеть, тараторить, урчать, щебетать, стрекотать;
(Д) тараторить, хрипеть, стрекотать, щебетать, урчать.

25. Янус - первый, Юнона - шестой, Юлий - седьмой, Август - восьмой. Назовите имя, которому в этом списке должен соответствовать "третий".
(А) Юпитер; (Б) Сатурн; (В) Венера; (Г) Марс; (Д) Земля.

Избранные задачи - 6 класс

7. Какое из этих слов лишнее по смыслу?
(А) чернильница; (Б) салатница; (В) сахарница; (Г) масленица; (Д) пудреница.

29. Русское слово неделя переводится на родственный русскому болгарский язык как сeдмица. А как переводится на русский язык болгарское слово неделя?
(А) четверг; (Б) пятница; (В) суббота; (Г) воскресенье; (Д) понедельник.

30. Арчинский язык - один из дагестанских языков. Даны пары слов на арчинском языке с переводом на русский:

бец ас - ослепить, бец кес - ослепнуть;
чула ас - разгладить, чула кес - стать гладким;
дигъит ас - разрушить; дигъит кес - разрушиться.

Как будет по-арчински: соскучиться, вырастить, оглушить?

(А) базар кес, дооIз ас, еIнк ас;
(Б) базар ас, дооIз ас, еIнк ас;
(В) базар кес, дооIз ас, еIнк кес;
(Г) базар ас, дооIз ас, еIнк кес;
(Д) базар кес, дооIз кес, еIнк ас.

Избранные задачи - 8 класс

28. В фамилии венгерского поэта Михая Верешмарти - две буквы е, а между ними - еще одна буква. Какое минимальное количество букв между двумя буквами е может быть в русском по происхождению слове, пишущемся слитно?
(А) 0; (Б) 1; (В) 2; (Г) 4; (Д) русских по происхождению слов, в которых пишется больше одной буквы е, нет и быть не может.

30. Даны слова и выражения на новогреческом языке:

ο Γάλλος - француз;
ο Άγγλος μουσικός - английский музыкант;
ο Ρώσος γιατρός - русский врач;
ο ρωσικός χορός - русский танец;
η Γαλλίδα μπαλαρίνα - французская балерина;
ο Γάλλος μάγειρας - французский повар;
η αγγλική κουζίνα - английская кухня.

Как будет по-новогречески: французская кухня, русская балерина, англичанка?

(А) η Γαλλίδα κουζίνα, ο ρωσικός μπαλαρίνα, η αγγλική;
(Б) η γαλλίδα κουζίνα, ο Ρώσος μπαλαρίνα, η Αγγλική;
(В) η γαλλίκα κουζίνα, η Ρωσικήδα μπαλαρίνα, η Αγγλικήδα;
(Г) η γαλλική κουζίνα, η Ρωσίδι μπαλαρίνα, η Αγγλίδι;
(Д) η γαλλική κουζίνα, η Ρωσίδα μπαλαρίνα, η Αγγλίδα.

Избранные задачи - 10 класс

26. В начале прошлого века поэты, собиравшиеся в одном петербургском кафе, придумали стихотворную форму "боранаут". Перед вами фрагмент "боранаута" современного автора В. Бейлиса:

Раз Боранаут на Франкфуртский берег проветриться вышел.
Страсти сказал он: тубо! рана утраты болит.
После отправился в (...), а наутро, страдая, усталый,
Бога моля, у собора на утрене стал.

Восстановите пропущенное слово.
(А) бар; (Б) бой; (В) бор; (Г) сад; (Д) путь.

29. Даны названия профессий: гончар, кочегар, маляр, токарь. Какие из них в ходе истории русского языка утратили звук [р]?
(А) гончар и кочегар; (Б) гончар и маляр; (В) кочегар и маляр; (Г) кочегар и токарь; (Д) маляр и токарь.

30. Русский писатель XIX века Титов писал под псевдонимом Тит Космократов. А как было его настоящее имя?
(А) Александр; (Б) Владимир; (В) Кузьма; (Г) Демьян; (Д) Константин.

---

Добавлено роботом

Спортклуб, открытый бассейн, лежаки вокруг все заняты. Рядом со мной расположилась семейная пара с ребенком - девочкой лет пяти. За ними располагается "гламурная" девица с кожей бронзового цвета. Девочка подходит к своей маме и спрашивает: "А тетя что, негр?" Девица тихо закипает... Мать отвечает девочке - "Нет, тетя просто загорела". На что девочка отвечает: "Не хотела бы я ТАК загореть!" Девица шипит от злости, все падают со смеху...

---

Добавлено роботом

Вместо эпиграфа: Вы слишком долго прожили в Ирландии, если полицейский при ответе на вопрос "Как пройти в библиотеку?" использует как ориентиры все близлежащие пабы... Один мой друг (Лом, превед! Прости засранца ) не так давно "предал историческую родину" и отправился в Дублин. Потянуло его туда за лучшей жизнию и длинной еврою. Живет он не то чтобы в самом Дублине а, так сказать, в пригородной деревушке. Далее стоит отметить особенность ирландской адресной системы: нигде кроме как в Дубл

...читать дальше (еще 1365 символов) >>

ине вообще нет такой вещи как почтовый индекс. (уже весело, правда?) Дальше - больше. Номера домов у них тоже не используются. Вместо этого у домов есть названия и типа если кому-то куда-то надо, то он типа сам должен знать как это место называиццо. А кто не знает - тот может погулять, поискать, воздухом подышать... Дык вот, сама история. Заказывает он как-то себе кровать. Уж не знаю как он ее заказывал - через какой-то каталог или через инет, в общем после того как он указал адрес доставки ему перезвонили из магазина. Звонит шофер. Говорит мол, я вот сижу в грузовичке, а куда ехать не знаю... Что это такое этот "Харборвью Грейстоунз", где это и вообще ЭТО ЧО?? Лом начинает долго и скрупулезно обьяснять шоферу - сверни с такого-то шоссе налево, там осторожно, смотри перекресток не проскочи, blah-blah-blah...
Короче после двух минут такого прогруза моск водилы не выдерживает и он тупо выдает "Чувак, я не найду... Я ПОТЕРЯЮСЬ!!! Я в этих Грейстоунзах был всего-то один раз и то давно и неправда..." Лом начинает усиленно думать... "Потеряюсь.... Не найду.... Один раз был... Давно... СТОП!" - Мужик, ты говоришь когда-то был тут? - Ну да.. Проездом, с друзьями, по пьяни... - Ты знаешь паб "Just around the harbor"? Вот ТУДА мне кровать доставь, плиз. Я в 15 метрах оттуда живу... - ОК!! Доставил через 10 минут С приветом из ШвецЫи!

---

Добавлено роботом

Ехал я сегодня от своей девушки домой. Я добираюсь домой на электричке, поэтому уже привык, что там продают все от носков до электрошокеров, но такого я и представить не мог... Итак, время 00-14 (специально посмотрел). Ночь то есть. В общем, время для продаж уже давно окончено, но тут заходит тетка и объявляет: "Лучок кому зеленый?! Погрызть на дорожку!" и несет лук))) смеялись, наверное, всем вагоном.

---

Добавлено роботом

Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол, растопыривал руки и кричал: - Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!

---

Добавлено роботом

Дело было так, как-то моя жена с ребенком попали в больницу, ну я как примерный муж их постоянно навещал после работы, приемные часы были до 19 часов. Tак сидим мы в палате, уже время без 10 минут 19:00, тут жена вспоминает, что у них нет туалетной бумаги, говорит мол беги пулей в соседний супермаркет, там в хоз.отделе купи.... Я значит рванул из отделения, охранника на дверях предупредил, что скоро буду, пусть дверь не закрывает. Влетаю в супермаркет, а там как обычно после шести народ тянет

...читать дальше (еще 989 символов) >>

ся домой, у каждой кассы по 10-15 человек, у всех полные корзины продуктов. Я не растерялся, влетел в зал, нашел туалетную бумагу, подлетаю к очереди, и так демонстративно всем показывая, что у меня только рулон туалетной бумаги с извинениям пробираюсь к кассе, народ соответственно меня пропускает, так как понимает, что у меня не целая корзина продуктов. Подойдя к кассе, я протягиваю девушке червонец и рулон бумаги: - Девушка, пробейте пожалуйста, я спешу. Тут-то сзади слышу голос: - А че это вы, мол, молодой человек, без очереди так нагло лезете, вас что, не воспитывали правильно и не учили в очередь становиться? Я обалдел, оборачиваюсь, смотрю стоит старичок, божий одуванчик, пенсионер. У самого полная корзина продуктов. Я оглядел его корзину, улыбнулся: - Дедушка, посмотрите на свою корзину, полную продуктов, а у меня только рулончик туалетной бумажки, как вы думаете, кому сейчас очень срочно к кассе пройти? ОЧЕРЕДЬ ВЫПАЛА, СТАРИЧОК ЗАМОЛЧАЛ. ЗАНАВЕС

---

Добавлено роботом

Мой юный друг портящий глаза у компьютера расскажу тебе эту историю.
Произошла она уже лет тридцать назад еще при советской власти. Была такая власть знаешь-ли, в общем почти как нынешняя власть....... В славном городе Ленинграде жил и управлял всем хозяйством города председатель Исполкома г. Ленинграда некий Башуков (в жизни его фамилия была другая). Башуков этот был "хороший мужик". Как написал Войнович „Хороший мужик" - это в советском и постсоветском обществе человеческое существо мужского

...читать дальше (еще 3413 символов) >>

пола, которое не выказывает излишнего рвения в деле удавления себе подобных. Оно может и должно проявлять обыкновенные и понятные человеческие побуждения - деньги, женщины, вино, домино, карты, охота, рыбная ловля, баня, - может воровать, брать взятки, но и к слабостям других людей готово по возможности снисходить. Если, впрочем, снисхождение самому снисходящему никакими неприятностями не угрожает". Вот такой и был наш герой. У него была жена, дама младше его возрастом, но умная - профессор. И был у них сын-оболтус, уже под 20 лет назовем его...... ну пусть будет Альберт. И были у них хорошие знакомые. Так думали Башуковы. Была у знакомых дочка, назовем ее Алисой. И как-то созрел у мамы Алисы коварный план. А не выдать ли ей любимую дочурку замуж за сына председателя Ленинградского Исполкома? Для не особо сообразительных сообщаю - это все равно, что сейчас породниться например с Лужковым. Однако тут было препятствие. Альберт в упор Алису не замечал, хотя находился в возрасте когда у парней в одном месте все время чешется. Но это препятствие не смутило мать Алисы. Она пригласила Альберта на "праздник". Было много гостей, в том числе не случайно приглашенные люди с фотоаппаратами. Много пили. Альберту незаметно подсыпали сонное средство в бокал. Он отключился. Утром просыпается и видит: лежит голый в одной постели с Алисой, в комнату входят ее родители и еще несколько человек. Родители говорят: "Дети мои благославляем вас!" Делаются фотографии. Башукову был поставлен ультиматум. Либо женитьба Альберта на Алисе либо скандал. Обвинение в изнасиловании и прочее....... Конечно председатель ЛенГорисполкома мог с милицией замять любой скандал, даже если-бы Альберт изнасиловал всех нескольких тысяч студенток Университета. Один звонок - и милиция становится на колени, лижет ему ботинки и делает, что Башуков скажет. НО...... это стало бы известно партийным органам и высокие товарищи по КПСС могли эту информацию в дальнейшем использовать для шантажа Башукова-старшего. А ему и так нелегко с партийцами приходилось. Короче было вырвано согласие на брак и вскоре Альберт с Алисой поженились. Если мою историю прочтет девушка типа "стерва - так мужикам-козлам и надо" она возможно в этом месте обрадуется. Не спеши стервочка радоваться, это еще не конец. Первым секретарем Ленинградского горкома партии был в то время известный многим Романов. Как и в будущем рыжий Володя Яковлев, Романов имел привычку - брать из центрального бюджета миллиарды рублей (Яковлев предпочитал доллары) и куда-то их прятать. А по бумагам выходило, что построен завод, дорога и т. д. Хотя ничего построено никогда не было. В Москву был составлен подобный липовый доклад но его должен был подписать Башуков. Но тот видя, что на него перекладывают ответственность за ворованные Романовым миллиарды отказался подписывать бумагу. Романов стал давить, но Башуков не подписывает. Тогда в тот момент когда Башуков ушел в отпуск, Романов собрал бюро и снял Башукова с должности. Так за один день Башуков из второго лица в Ленинграде превратился в пенсионера. Произошло это вскоре после той самой свадьбы. Мать Алисы надеялась породниться с вторым человеком в городе а породнилась просто с персональным пенсионером. Вскоре Башуков-старший умер. Вы спросите - как сложилась жизнь Алисы и Альберта? Живут они не дружно. Ругаются часто. Но у них теперь дети, скоро наверно внуки пойдут. Куда им разбегаться сейчас?

---

Добавлено роботом

Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.

---

Добавлено роботом

Перлы из резюме

Ожидаемые предложения:
• Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты
• Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент
• Меня интересует работа в области финансов:
-финанасовый директор(зам);
-главный бухгалтер (не очень хочется);
• отработка ведения бизнеса "по взрослому"
• Цель этого письма обратить Ваше внимание

...читать дальше (еще 3173 символов) >>

на мои способности
• Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня
• Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.
• Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.
• Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.
• По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена
• Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.
• Прфисианальный оффисный работник
• ...Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Знание языков:
• Англійська-незалежний користувач
• Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.
• Иностранный язык: базовый
• Английский - на уровне pre-immediate.
• Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.
• Английский- ориентировочно.
• Английский в стадии реконструкции.
• Английский (свободно на среднем уровне).
• Английский разговорный – свободно, немецкий – в процессе изучения, язык глухонемых – свободно.
• Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём
• славянские (слабо, зато все)
• Устный и письменный перевод между языками
• English - basic fluency
• Английский/французский - более чем свободно
• Свободно говорю английский, украинский, русский
• Английский: необходимо освежить
• Разговорный английский (со словарем)
• Английский: существенно.
• Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.
• Полусвободный английский
• английский и французский (отдельные слова и выражения)
• Английский - как все.
• английский - пассивный свободно
• English (неразговорный)
• английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским
• Изучаю базовый English
• Знание английского языка не в совершенстве

Личные качества:
• Уровень образования: Два и более высш. образований
• Знаком с чувством юмора.
• Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.
• Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.
• Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи…
• Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.
• Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).
• Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.
• Склонность к анализу, артистизм, умение сказать «нет», патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.
• Абсолютная лояльность по отношению к работодателю
• Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.
• красивое словесное оформление любой информации
• Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

---

Добавлено роботом

Дело было в электричке в 2001 году. Возвращаюсь я как-то с работы из Москвы в славный город Жуковский, домой, стало быть. День был не из легких, взял я бутылочку пивка, сел в последний вагон, народу мало (последняя электричка), смакую. Двери уже начали закрываться, врывается мужик, еле успел. Подсаживается ко мне и начинает рассказывать, мол, день у него сегодня полное дерьмо - жена ушла, на работе неприятности и т.д. и т.п. Я его через слово слушаю, сочувствую, конечно. Проехали мы так неск

...читать дальше (еще 1143 символов) >>

олько станций и на очередной когда двери начали закрываться, он заорал "Ити его мать, это ж моя!!!" и кинулся к выходу. Через несколько секунд из тамбура послышался дикий рев, в ту же минуту в салон входит девчушка-бомжонок лет семи и спокойненько так говорит: "Там мужика дверями защемило, помогите ему, что ль..." Вбегаю в тамбур и вижу: у моего собеседника обе пятерни в щели меж дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, значит, а какая-то бабулька его успокаивает: "Потерпи, милок, сейчас вытащут, сейчас вытащут!!!" Ну мы с другим дядькой пытались двери приоткрыть - ничего не получается. Этот орет пуще прежнего, а бабка надрывается: "Потерпи, соколик, скоро станция, потерпи!!!" Вокруг него стала собираться кучка сочувствующих, бабка насчет станции его и нас немного убедила, он немного притих, слегка стонет, и я сел на место. Вот долгожданное торможение, электричка у заветной станции. Что произошло далее, меня очень удивило - послышался уже знакомый рев из тамбура и крики: "Бл.ть, не везет! Ой-ой-ой! Bл.ть, не везет!!!" Когда я вышел в тамбур, то все стало ясно: двери открылись с другой стороны.

---

Добавлено роботом

Едем с приятелем в метро. На одной из станций заходит баба-мент, понятное дело, в ментовской форме, с дубинкой такая вся. А на башке - форменная пилотка. Зашла она в те двери, около которых мы стояли, и протиснулась дальше вглубь вагона. Мой приятель Толян так это задумчиво посмотрел ей вслед и не менее задумчиво произнес: - Надо же... Вещь в себе... - Ты о чем? - не всосал я. На что Толян ответил: - А ты посмотри на этого бабомента: пелотка в пелотке. Вещь в себе. А ведь, сука, верно подметил.

---

Добавлено роботом

Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть! Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
Ледерман ledder.narod.ru