Добавлено роботом

Как то ходил на хоккей. Перед входом тетька раздавала визитки всем проходящим.Взял одну.На ней красовалась гордая надпись: " Альфа" -такси быстрого реагирования. Ну положил в карман и забыл.Прошло где-то пару недель.Понадобилось мне с сыном съездить недалеко от дома. Тут вспомнил про визитку. Ехать мне надо было 5-7 км. Это расстояние можно было проехать на маршрутке максимум за 15 мин. Звоню.
-Такси "Альфа" слушает!
- Мне бы машинку по району.
- Через 10-15 мин будет. Ждать будете?
-Ну подожду....
Прошло 15 мин, 20....30.....45 мин. Звоню.
-Где машина?
-Спускайтесь подъезжает.
Спускаемся(январь,-25 на улице).
подождали еще мин 10-15. Вот оно!!!
Подъежжает убитая белая шестерка.
Спрашиваю: -Альфа?
-угу....
у водилы на лице вмятины от подушки.... Интересуюсь, почему так долго? Он мне отвечает, тока проснулся, пока умылся,машину завел пока приехал.... Спрашиваю скока машин на линии? С гордым видом отвечает мне: ОДНА!!!!!- Это мы с женой бизнес замутили, она диспетчер, я шофер- развиваемся....
Пипец полный.. Занавес.

---

Добавлено роботом

Рассказал муж, работает на СТО:

Приехал чиниться мужик на дряхлом Форде. И выдал им (мастерам в смысле) три бумаги из разных СТО, примерно такого содержания:

Проведены следующие виды работ: .......

Рекомендации: доработать в условиях специализирующихся станций техобслуживания ... почистить ... заменить ... и т. д. и т. п.

Мужик-то нудный оказался, морочил народу голову целый день, достал, короче, и он и его машина. И тоже требует бумагу, типа отчета.

Муж говорит: выдали мы ему бумагу, всё чин чинарём, он её в карман сунул и поехал, и жалко, что при них не прочитал - не дал на его выражение морды лица налюбоваться после прочтения. А бумага была следующего содержания:

Проведены следующие виды работ:

1. Диагностика системы такой-то ..

2. Диагностика ..

3. Проверка ..

И т. д.

Рекомендации:

ЗАМЕНА МАШИНЫ

---

Добавлено роботом

Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже.
Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит!
Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу.
На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского.
Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь.
Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит:
- Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?
Батя отвечает:
- Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!

---

Добавлено роботом

Эпиграф № 1
«Не всякий капитан — исправник» К. Прутков
Эпиграф № 2
«Врагов нужно прощать, но только после того, как их повесят." Г. Гейне

Интродукция

В свои двадцать шесть лет Денис считал себя успешным человеком. Как же, целый капитан, начальник ОРЧ*! Плюс к этому квартира с евроремонтом, длинноногая красавица-жена, поющая «под фанеру» в каком-то одном из многочисленных клонов «Стрелок», симпатичный «Лексус» цвета «серебристый металлик», по одим слухам, подаренный папой-отставным

...читать дальше (еще 4753 символов) >>

ментовским полканом, а ныне генеральным директором какого-то ЧОПа, по другим — купленным на крупную взятку за милостивое освобождение какого-то финансового воротилы, который, естесственно, тут же сдристнул в самое что ни на есть дальнее забугорье, из которого даже Интерполу вытащить кого-либо было весьма проблематично. Правда, морда Дэнчика после этого чувствительно пострадала, поскольку я узнал об этом от следователя, которому финансист прислал трогательную эсэмэску с пожеланием всех благ. Доказать факт мздоимства было нельзя, поэтому я просто отрихтовал морду тогда ещё просто коллеги со всем возможным тщанием.

А так всё было нормальды и Дэн не унывал! Ещё бы! С вышестоящим начальством отношения были безоблачные, парочка магазинчиков, зарегистрированных на подставных лиц, приносила неплохой побочный стабильный доход, каждую пятницу ставшая ритуальной помывка в халявной сауне («крыша»!) в компании мальчиков-мажоров с употреблением качественных алкогольных напитков и халявных же путан (опять «крыша»!). Поговаривали, что и наркотой слегонца барыжничал, но, поверьте, это были слухи, всего лишь вздорные слухи!
С личным составом Дэн не особо церемонился, ходатайствуя об объявлении выговора за мало-мальский проступок вроде опоздания на треклятое совещание, имевшее место быть два раза в день, что никак не добавляло нежных чувств этого самого личного состава к своему чуткому руководителю. Лично Дэн на мнение сотрудников клал с перебором, ибо имел талант качественно вылизывать руководящие анусы, разумно делился «наваром» и вообще был для них «свой в доску, носки в полоску». Будучи ещё оперком, при выездах на задержание благоразумно оставался в машине, напялив на себя бронежилет и никуда из «тачилы» не высовываясь. Тем не менее, в сводках проходил первым лицом, был награждён всевозможными, пусть и не приносящими дохода, но приятными нагрудными знаками.
В общем, облик был чистым, как жопка ангелочка, карьера ладилась, все было просто ништяк. И вот однажды...

Апофигей
... Поздний вечер. Дежурю по округу. По счастью, выезд был всего на одно убийство, быстро отработали, благо бытовуха и наступило затишье... Можно отдохнуть, расслабиться... Я поставил в ряд четыре стула, свернул и подложил под голову куртку, вырубил свет и накрылся шинелькой (ну, стандартный вариант!) и приготовился провести сон-тренаж, когда в коридоре прозвучали чьи-то шаги и в замке кабинета Дэна, находившегося по соседству, заскрипел ключ.
И какого хера его принесло? Я прислушался.
Разговор у Дэна шёл с двумя, судя по всему, «лицами кавказской национальности» (В скобках замечу: какой идиот придумал сей термин, ибо «кавказской» национальности в природе не существует!).
- Всё в порядке, Арби! «Порошок» у меня, хороший, нигерийский! Хочешь попробовать?
- Баркал! **
- Ну, давай!
Молчание, шелест бумаги или полиэтилена... Бля, «чехи»!
- Мммм... Да, товар хороший! Так сколько за него хочешь?
- Сто тысяч. Баксов, разумеется!
- Хун боху цо, Арби? ***
- Бе эза баксы, Зайнди. ****
-Дик ду!*****
-Хорошо, Денис!
- Деньги привезём завтра, в это же время. Но если обманешь — по лоскутам кожу снимать будем, хоть и мусор ты! Кяти хо?****** Понял?
- Не беспокойся, дорогой Арби!
- Ладно, пока!
- Могуш хулда шу!*******
- До свидания!
Покашляв, гости ушли. Ден-сучонок посидел, покурил, закрыл кабинет и свалил..
Я лежал, смотрел в потолок, курил и думал... Разные думы...
Вломить? Учитывая положение этого щенка, отмажется... Или откупится... Да и западло... Мне стучали — по должности, на меня стучали — из подлости, сам же — никогда!
Что же делать?
Внезапно созрело решение. Оделся, на всякий случай прихватил рацию, отпросился у дежурного на полчасика, сбегать в супермаркет за жратвой.
После проведённого шопинга открыл сейф, достал связку «подаренных» одним домушником отмычек, прихватил принесённый из магазина пакет и....

Заключительный аккорд
Долго думал, правильно ли я сделал... Вроде бы и человека подставил конкретно, а, с другой стороны, сколько народа спас от наркотической зависимости и смерти от передоза, ссыпав несколько пригоршней кокаина в унитаз.
А может быть, на склоне лет душу будет греть воспоминание о том, как обнюхавшиеся вместо «коксика» сахарной пудрой чеченцы не торопясь, вдумчиво и основательно свежуют тушку Дениски...
«Делай, что должен, и будь, что будет!»

©Штурм

Примечание:
*ОРЧ при ОУР (мил. аббр.) - Оперативно-розыскная часть при Отделе уголовного розыска
**Бархал (чеченск.) - спасибо
*** Хун боху цо, Арби? (чеченcк.) - Что говорит, Арби?
****Бе эза баксы, Зайнди. (чеченcк.) - сто тысяч баксов, Зайнди.

*****Дик ду (чеченск.) - хорошо
******Кяти хо? (чеченск.)– ты понял?
******* Могуш хулда шу! (чеченск.)- Будь здоров!

---

Добавлено роботом

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить ру

...читать дальше (еще 1041 символов) >>

ль".

8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

9. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

10. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

11. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

12. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

17. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

18. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

19. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

20. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

21. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

22. Матом тебя прошу, приезжай скорее!Сообщение

---

Добавлено роботом

Перекресток. Пешеходный переход. Зеленый свет пешеходам домаргивает свои последние секунды. Через дорогу неторопливо переходит девушка. А первое авто уже извелось все. Видимо, дядя куда то сильно спешил. Ну и видя как девица медленно топает, нервы у него не выдерживают. Он высовывается из окошка и орет:

-Эй, коза. Я ж не е@@ть, я сразу давить буду!!!

Девушка, также неторопливо поворачивает голову в его сторону и выдает:

-Да как сейчас е@@т, лучше дави.

---

Добавлено роботом

Проезжал на машине, увидел на столбе, повеселило. Путем нехитрых превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился в "Обрезание, карьера, бизнес".

---

Добавлено роботом

Маленькие мужские хитрости

- Жена просит поменять перегоревшую лампочку? - скажи ей, что так вы экономите электричество.
- Жена не разрешает пить больше 2-х бутылок пива за раз? - есть Хайнекен 0.65л, не отличимый от обычного 0.5л
- Перед свиданием с девушкой вздрочни, это позволит вам разговаривать на равных, а не тупо пялиться на ее сиськи и задницу, сношая свой мозг ее дурацкими высказываниями.
- Любой корпоративный праздник - отличная отмазка для жены, чтобы провести вечер с любовницей. Или просто напиться в баре с друзьями.
- Также, чтобы был повод напиться в баре с друзьями, достаточно поссориться с женой по поводу редкой возможности выпить в баре с друзьями.
- Чтобы не возить жену и тещу в выходные по магазинам, накати с утра 100гр водки. Вроде и трезвый, а за руль уже нельзя!
- Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп. игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

---

Добавлено роботом

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они

...читать дальше (еще 1534 символов) >>

по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

---

Добавлено роботом

Один знакомый сисадминщик вытянул главный собачий билет: к нему каким-то непонятным путем причопал некий "народный избранник" и сухо сказал:
- Братан, вот те двадцатка, и чтоб было красиво.
Вовчик нарисовал действительно хороший сайт, засунул его на наиболее шустрый сервак, накликал обалденный рейтинг - короче, думак остался доволен далее некуда. И, очевидно, где-то проболтался, потому что...
... через неделю к Вовану грядет другой тадепут. Незнакомый с первым. Но с тем же предложением. Вова,

...читать дальше (еще 641 символов) >>

не веря удаче, лепит другой сайт, кладет его туда же, раскручивает и идет уже покупать квартиру.
Хеппи енд? Фигу Нет еще! В разгаре пиаровских баталий первый ворюга находит Вована и предлагает за 2 штуки повалить сайт конкурента, которым, по закону жанра, оказался второй вованов клиент Вова с минуту хрустит шестеренками, пожимает плечьми и вымарывает виртуальный сервер из конфига апача. Через пару часов звонит пострадавший и просит за 3 штуки немедленно починить сайт и повалить сайт агрессора. Вова снова колупает конфиг...
... потом еще раз... и еще раз...
Короче, я тоже хочу почти новый "пассат" за одну ночь у терминала...

---

Добавлено роботом

Юридическая консультация

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а

...читать дальше (еще 2913 символов) >>

потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Я, в прошлом вор-рецидивист, но твёрдо встал на путь исправления и теперь почти не убиваю, а просто отбираю деньги и сотовые, и всё. Обязан ли суд учитывать это при вынесении мне пожизненного срока?
И. Кичин, г. Сарынь

Я – Скипидарский Потрошитель. Посоветуйте, какие улики мне ещё оставлять, чтобы меня уже поймали?! Наболело!!!
С. Вкроворуков, г. Скипидарск, ул. Весёлая, д. 4, кв. 51
Паспорт № 38832, серия 00007373, выдан 11.05.07 г.
Бываю дома каждый день с 18:00 до 6:00, кроме полнолуний (см. «Календарь садовода»).

На протяжении десяти лет я состоял в одной из преступных группировок. В прошлом году отошёл от дел (завязал), но оказалось, что не был, как положено, в данной группировке трудоустроен. Тем самым лишился пенсии и проездных льгот. Че за хрень, господа юристы?
А. А. Жлобыко, зам. бугра по персоналу Сиротской (бывш. Казанской) ОПГ

Во время замены лампочки в холодильнике меня дёрнуло электрическим током. И дёрнуло меня менять эту лампочку! В результате заработала моя парализованная левая рука, и я лишился пенсии по инвалидности. Кто должен компенсировать мои потери и упущенную прибыль (убыль)?
М. Безруков, г. Антифрязино

Разговорился в вендиспансере с соседом по очереди. А он оказался юристом и теперь требует с меня какие-то деньги за консультацию. Имеют ли право юристы консультировать в очереди за гонореей? И имеют ли законопослушные гонорейщики льготы при оплате таких консультаций?
И. Зелёнкин, г. Марганец

Всю жизнь угробил на то, чтобы выхлопотать себе приличную пенсию, в результате получил приличную пенсию, но потерял молодость и так и не приобрел специальность. Где можно выхлопотать хорошую специальность для пенсионера?
А. Фрезерович, г. Хава Тагил

Надо ли оформлять пасынка отпрыском?
Руслана Отпрыск, г. Уренгей

Имеет ли право нотариус тыкать меня головой в стол, если я в пятый раз не в том месте в доверенности расписываюсь?
Г. Глазов, г. Глазов

Суд определил моё отцовство по отпечаткам ДНК на простыне. А ведь я эту бабу в глаза не видел, поскольку был очень пьяный, а тем более простыню!
А. Ангельский, г. Архангельск

Я усыновил мальчика из детского дома, когда ему было 2 года. Спустя 17 лет он сделал операцию по смене пола. Должен ли я теперь его удочерять? Тем более, что раньше я был записан у него отцом. А месяц назад я сам сменил пол и теперь мне нечем подтвердить свое отцовство.
Евг. Дезабилье, г. Меликофель

---

Добавлено роботом

Инструкция по пользованию Московским Метрополитеном

- Собираясь на работу (и не только) вспомните есть ли у вас билет в метро. Если нет, то посмотрите на календарь. Самые большие очереди в кассу в первых числах месяца. Так что лучше выйти на 30 минут раньше, иначе вы рискуете опоздать. Кстати, работники Метрополитена прекрасно знают об этом, и как правило в первых числах на "контроль" выдвигаются дополнительные силы, так что шансы проскочить зайцем резко уменьшаются. Просто нарветесь на штраф

...читать дальше (еще 7121 символов) >>

(10 минут) либо вас отведут в комнату милиции и составят протокол (минут 30-40) а оно вам надо?

- Спускаясь на эскалаторе, все-таки лучше стоять справа по ходу движения. Нет, можно конечно и слева, но тогда будьте готовы, что вас могут, толкнуть, сбить с ног человек, бегущий вниз слева (таких опаздывающих особенно по утрам полно). Если вы думаете что он извинится, то вы глубоко ошибаетесь, скорее всего, вас обматерят, ибо сами виноваты. Нарушили правила пользования.
Так же зайдя на эскалатор, не поленитесь и посмотрите на обувь (если она у вас со шнурками) не развязался ли шнурок? На моих глазах у парня развязанный шнурок затянуло под гребенку эскалатора, причем вместе с половиной кроссовка, хорошо успел ногу вытащить, остался бы инвалидом однозначно. По той же причине не рекомендуется сидеть на эскалаторе. Были, увы были случаи когда люди оставляли под гребенкой часть «пятой точки».

Если вы спускаетесь на платформу по лестнице, идите в общем потоке. Переть против - нет никакого смысла. Ну, если вы не хотите получить пару тычков, лишиться пуговиц и прочее. На платформе поток, как правило, рассасывается и можно более-менее спокойно пройти на свой путь.

- При остановке двери поезда всегда оказываются в одном месте. Это легко определить по потертостям на платформе от ног пассажиров. Старайтесь встать справа или слева. Если вы встанете напротив дверей, поток выходящих из поезда вас просто сметет (особенно, в утренний пик) Не стойте за ограничительной линией. Если вы обратите внимание, то работники подземки никогда ни стоят и не ходят по краю платформы. Слишком хорошо известно, чем заканчивается подобная безалаберность. На данный момент зеркала поезда начали красить в желтый цвет и количество травм сократилось. Но, тем не менее, они есть. Так же не забывайте, что стоя у края вас могут случайно (и не случайно) толкнуть проходящие мимо, и не факт, что вы удержите равновесие и не окажетесь на путях.

- При посадке в поезд, старайтесь побыстрее проходить в вагон. Поезд - это не маршрутное такси. Он едет по графику, и график этот достаточно жесткий. Плюс- минус 10 секунд. Потому после слов "Осторожно двери закрываются" машинист закроет двери, и его абсолютно не волнует, сели ли вы или нет. Запомните: Всегда будет следующий поезд.
Если вы пользуетесь рюкзаком, снимите его перед посадкой. Во первых, человек с рюкзаком за спиной создает неудобство другим пассажирам (кстати, могут и побить, бывало и такое) а во вторых, рюкзак - мечта карманника. Расстегнул, достал и никаких проблем.

Если вы с коляской, то при посадке ОБЯЗАТЕЛЬНО возьмите ребенка на руки. Двери поезда автоматические и при неисправности они могут закрыться сами без участия машиниста. Вы же не хотите, что бы маленький ребенок получил травму? Мне однажды одна женщина жаловалась, что ее сын боится ездить в метро. Он очень боится, что его зажмет дверьми. Сейчас лечатся у психолога.
Не пихайте сумки и пакеты в закрывающиеся двери что бы задержать поезд, это конечно выход, если вы очень опаздываете, но иногда только хруст в сумке вам напомнит «твою мать у меня же там банка с едой, купленная чашка и пр.» Иногда сумка (пакет) пролетает в вагон а тонкие лямки дают дверям закрыться. Результат – поезд уезжает, а у вас в руках только оторванная ручка от пакета. Поверьте, было неоднократно.

- При нахождении в вагоне, старайтесь держаться за поручень. Не все поезда идеальны и некоторые в режиме разгона-торможения могут сильно дергаться. Если вы по какой то причине не можете этого сделать (например, руки заняты) то встаньте боком по направлению движения, одна нога чуть впереди другой. Это наиболее устойчивая позиция.

Не надо изображать (именно изображать) из себя "джентльмена" придерживая закрывающееся двери. Подумайте о том, что в поезде не один вагон, и в каждом вагоне едут люди. Кто-то опаздывает, кто-то торопится. При том что в пик интервалы минимальны и держа двери вы так же задерживаете поезд идущий следом. Представьте, ради одного человека, вы теряет время огромное количество людей. Нет, гордость «вот я какой» это конечно хорошо для повышения собственной самооценки, но явно не в этом случае.
На Кольцевой линии, наибольшее количество людей находится в средних вагонах (переходы в центре зала), на радиальных, все зависит от времени суток. Как правило, поезда едущие в центр заполняются больше в средних вагонах, едущие из центра – крайних. Просто для примера: станция «Беговая». 21.00. поезд в сторону «Планерной». 1,2,3-6,7,8 вагоны. Народу много. 4.5 - есть сидячие места. Так что, иногда пользуясь этими особенностями, можно получить чуть больше комфорта от поездки.
Не прислоняйтесь к дверям. Двери автоматические. Кто даст гарантию, что они не откроются сами при неисправности? Конечно, все сделано, что бы этого избежать, но раз в год и палка стреляет. Тем более что на «модернизированных» вагонах ТКЛ кнопка «восприятия тормоза» системы АРС и кнопка «открытия левых дверей» находятся рядом. И были (причем неоднократно) случаи, когда машинисты в запале их путали. Двери, конечно, не полностью открывались (срабатывала система безопасности) но ощутить как у тебя за спиной, на ходу, начинаются открываться двери – удовольствия мало.
Не забывайте, что толпа это «рай» для карманника. Маленькие женские сумки иногда просто срезают, и вы даже этого не заметите. Выходишь на станции, а на плече одна лямка болтается. Каждый день, на станциях, в колее, натыкаюсь на пустые «лопатники». Так что в толпе будьте бдительны и внимательны. Если вы возвращаетесь вечером в подпитии, то лучше выбирать первый вагон (на кольцевой - средний) как правило, там есть народ и больше шансов что вас не обчистят, хотя есть вероятность, что вас может оставить без сбережений недобросовестный маневровый машинист, но тут уж как повезет. Работал на маневрах, в первом вагоне спал мужчина, из чехла-кобуры торчал достаточно дорогой мобильный. Вы не представляете, насколько сильно желание халявы. Ты, он, он пьяный, никого, никто и не узнает, 2 секунды и труба твоя… Так что не выставляйте на показ свой достаток. Лучше убрать кольца, цепочки, браслеты подальше в карман. Целее будут.

- При выходе из вагона, заблаговременно подходите к дверям. Не задерживайтесь при выходе. Хотя в нашем городе это достаточно сложно. Потоком все равно вынесет. На конечных станциях машинист не ждет пока выйдет последний пассажир, машинист ждет пока «маневровый» севший в хвост подаст ему сигнал, что он сел, после чего двери закрываются. И если вы не успели выйти то поедете в тупики, под оборот. В этом конечно нет ничего страшного, кроме того что поезд из тупиков, по технической неисправности может не поехать и вы можете там застрять на неопределенное время. Именно по этой причине, в утренний пик выгоняют пассажиров пытающихся заехать под оборот. Я понимаю, что хочется сидеть, а не стоять. НО! В последний раз состав и тупиков не пошел, и в депо завезли 40!!! человек. Так у них еще хватило наглости требовать справки для предоставления на работу, с указанием причины. Были посланы далеко и надолго. И напомнили, что бы не забыли сказать «спасибо» за то, что ни один не был оштрафован.

---

Добавлено роботом

Креатив "Поездка в Ташкент". Многабукф. Про поезда и план. Ржака.

Ездить на Ташкент у нас проводников в то время щиталось престижна и респектабельна.
Ташкент беспезды канал за школу жизни. После ташкентского направления проводник занехуй делать мог лететь хоть в космос: по сложности и заморочкам это было примерна однохуйственно.
Но, кроме того, работа «на юг» обладала еще и такими плюсами:
Во-первых, на Ташкентском направлении можна было насрать на все инструкции. Во-вторых, о левых дох

...читать дальше (еще 25365 символов) >>

одах проводников ташкентского направления ходили легенды. В-третьих, на югах произростали различные ништяки, которые продавались там по доступным ценам и которые можна было курить как в поездках, так и на отдыхе. Кроме того, моя романтическая натура хотела быстрых телепортаций из холодной зимы в цветущую весну и обратно. Смена климатических поясов за двое суток пути в одну сторону – это было охуеть как интересно. То есть, говоря просто, ташкентское направление – это была дорога в мир роспиздяйства, романтики и кайфа. И мне, как здравомыслящему пацану, конешно жутка зохотелось покорить юга нашей родины..

Начальник аркалыкской бригады, в которой я стажировался, выдал письменные рекомендации: «Теть Люда, это наш поцан, возьми к сибе не пожалееш». А на словах велел передать, что если не возмёт – хуй ей, а не вагоны с капремонта. Тёть Люда была одним из бригадиров ташкентского направления. Милая бабушка метр с кепкой ростом, с добрым лицом и остатками зубов в морщинистом роте.
- Блять….каво же мне выкинуть нахуй, шоб тебя, сцуко взять? – спросила сама у себя заслуженный ветеран Целинной железной дороги, задумчиво ковыряясь в зубе булавкой.
- Ладна, хуй с табой, чёнить придумаем…преходи через четыре дня в поездку…. И не выёбывайся !! – посоветывала напоследок тёть Люда, рассматривая мой щегольской китель с лычками и нашивками, который я замутил из забытого кем-то в вагоне пиджака летчика гражданской овиации.

Через четыре дня я стоял на посадке у раздолбанного купейного вагона, который прошел, судя по виду, как минимум вторую мировую. Пассажиров к нам загрузилось ровно 36 рыл, что меня немнога расстроило и похоронило надежды взять ещё народ без билета, чтобы срубить денег. Все пассажиры с довольными рожами покупали постель, пёрлись за кипятком, и свинячили на пол крошками от жратвы. Изо всех девяти купе завоняло баурсаками, бараньим жиром и прочей хуйнёй.
И тут я должен сказать еще об одном уебанстве пассажиров. Это было одно из долбоёбств, бесивших меня не меньше чем Бари блять Олибасов: Каждый еблан, кто знал буквы, подходил к доске с роспесанием движенья, минут по пять в него тупо пялился, мешая в узком проходе, а потом пиздовал к проводнику и с умным ебальником спаршивал:
-а когда Чимкент?
Спрашиваетца: какова ж хуя ты туда блять фтыкал и какова хуя ты спрашиваеш, если у тебя в билете большими буквами нописано: время пребытия: такоето. Слава богу, получив ответ на важный шописдец вопрос, очередной долбоеб стремился громко озвучить слова проводника, кагбы предупреждая остальных пассажиров: «проводник псих и лучше нихуя у него не спрашивать».

Напарницей у меня была Ирина – баба лет 37 и примерна сантиметров стольки же в диаметре.. Её стервозность выдавали очёчки в тонкой оправе и острый длинный нос, способный проткнуть живот любого кто задумал бы дать ей в рот. Об её худобу можна было запросто сломать хуй, а слишком правильная речь выдавали в ней бывшую училку. То что я попал к Ирине в пару наводило на мысль, что все предыдущие напарники сдохли от её пиздопротивности. Ирина брала с собой в дорогу своего ёбаря, который должен был вместо неё топить печку, складывать матрасы, выкидывать мусор и долбить тележки от обледенения. Одним словом, бичевать в обмен на поибатца. Меня такой расклад очень даже устраивал, поэтому отдав иринкеному ёбарю (его звали Вова) свой китель, сразу после отправления я отправился знакомиться с бригадой.

С собой у меня был «Батыр» (конина такая) и шоколадка. Я представлялся в каждом вагоне, выспрашивал про работу и осторожна предлагал мандалызнуть по писярику. Пройдя вагонов пять, я обнаружил что мой пятизвездочный «Батыр» закончился. Хуй с ним, пока хватит знакомств, решил я и вернулся к себе. Ирина с ёбарем пили чай и жрали из блестящей кастрюльки какую то дрянь, похожую на сопли.
- Давай с нами,…..рагу с маслятками – прошамкал кто то из них..
- Неее, я чай. - Вежливо согласился я и взял большую ложку, чтобы наебнуть соплей из блестящей кастрюльки.
Ирина сказала, что нельзя покидать вагон так надолго, спросила почему от меня воняет коньяком и провела инструктаж: зайцев мы берем только в коридор и только человек пять. Груз мы берем только немножка в тамбур, немножка в щитовку и чуть-чуть в ящик-погреб для белья. Я молча кивал головой как уебан, наяривая рагу из маслят.

Время было 12 ночи, поезд приближался к столице казахстанского рэкета и шахтеров – Караганде. Спросив меня, есть ли еще у меня вопросы, молодожоны закрылись в двухместке для сна и ебли. А я, открыв новую бутылочку «Батыра», стал изучать грузовые возможности купейного вагона.
На запах коньяка из соседнего вагона приперся мой коллега Ермек. Ермек был классическим казахским мачо – маленький и чёрный. Отличительной его особенностью был бешеный акцент, но при этом он отлична знал многие русские поговорки. Наверно ему так легче было говорить с белыми.
-Сделал дел, гуляй бес труда. – сказал Ермек, имея ввиду «наливай».
Я налил полстакана батыра, воткнул его в подстаканник и сказал тост:
-Ну довай ёбнем!
Волшебный яд растекся по организму.
- Ирину слушай, а сам неплашай. Под лижачий камен сем рас отмерь! – разговорился Ермек, опрокидывая коньяк дозу за дозой.
Я внимательно слушал советы бывалого волка ташкентского направления. И тут мы приехали в Караганду.

Сказать что на перроне было дохуя народу – значит спиздеть..Народу было до безобразия дохуища!!! Я сразу вспомнил кино про революцию и битву за Москву. Ермек, который лихорадочно дожирал лимон, воскликнул:
-Запомни, молодой: яблочка на яблоня паосени щитаютца!!!
Ермек съебался в темноту переходной площадки, а я, подкинув в печку уголька, стал готовитца к посадке.

Утро в поезде Акмола –Ташкент начиналось со станции Агадырь. От Агадыря начинался собственно Юг. На этой станции и без того забитый состав дополнялся армией паровозных торгашей. Это щас их не пускают в вагоны, а тогда вагонные барыги обеспечивали сервис пассажирам и бесплатную жратву проводникам.
Но в моём вагоне утро началось с воплей моей пизданутой напарницы.. Первым проснулся Вова – ёбарь Ирины. Дернув ручку закрытого туалета, он вопросительно уставился на меня.. Я затянулся «бондом» из мягкой в то время еще пачки и сказал:
-Пассать на площадку. Умытца в щитовке.
Вова по-плебейски попиздовал ссать между вагонами на убегающие шпалы, а из двухместки высунулся нос Ирины. Блять ну даст же человеку хуй предков такой нос!!!
Повесив на него (не на хуй предков естественно, а на нос) очки, владелица носа стала осматриватца…
Определенно, что то ей не нравилось, но пока я не мог понять что.. Ломанувшись в туалет, Ирина наткнулась на коробки, которыми был забит толчек до потолка. Её глаза стали округлятся… Посмотрев в проход, она поднесла ладошку ко рту, будто ей уебали по челюсти. Затем Ира заглянула в первое купе с пассажирами и сделала какое то утиное движение головой.. Толи она пыталась сглотнуть, толи вспоминала как сосут хуй. Но в следущий момент она истошна начала орать. Она кагбы говорила, что вагоне полный беспредел и что нам пиздец.

А никакого беспредела и не было. Просто было слегка тесновато. В нашем «проводницком» туалете были ящики с посудой (вот хуй ево знаит зачем тогда везли посуду в Ташкент). Пассажиры в проходе напротив купе стояли как в автобусе. Некоторые пытались сидеть на своих сумках и откидных сидушках. В купе ехали не по четверо, а примерна по шесть человек. И еще Ирина не видела тамбур с нерабочей («курительной») стороны. Там было немножка груза. Мешков 30 с макаронами (нахуя на юга везли макароны – для меня до сих пор зогадка). По 15 с каждой стороны переходной двери, ога... Токим образом мой вагон стал для пассажиров некурящим. Особо заядлым курильщикам я говорил, что вышел преказ министра путей сообщения, запрещающий в вагонах курить и приводил для примера доблесный Оэрофлот. Сам я курил в рабочем тамбуре, а пассажиры - или на стоянках или в тамбуре у Ермека, который по этому поводу сильна не переживал. А хуле – зря чтоли он мой коньяк хлестал?

Втариватца по полной меня научил Ермек. Он говорил: «как запрягай, так и ежай». Я толковал это так: запиздяривай груза и зайцев по полной программе. Если бы я послушал свою напарницу – ей пришлось бы рассчитываться с ревизорами своей худющей пиздой, а Вова стоял бы раком и завлекал транспортных милицонеров. Эти были пидарасами, такими же, как и на других направлениях. Впоследствии мне казалось, что все гаишники произошли именно из сотрудников линейных отделов милиции. Взятки всей этой пиздобратии, которой было просто дохуища, назывались дойками. Дойка с купейника, плацкарта и общего вагонов отличалась по размеру: с общака больше, с плацкарта чуть меньше, а с купейника вабще по минималу. И это было справедливо шописдец. Потому что в общак можно было запиздярить в четыре раза больше груза и безбилетников, нежели в наш купейник.

В купейниках была еще одна загвоздка: народ, который доставал билеты в купе, хотел ехать с камфортом. Поэтому тем, кто хотел ехать безбилета, в моем вагоне приходилось вести переговоры дважды: сначала они договаривались с проводником, а затем еще и с «билетниками». Получалось так: вы ебались-доставали себе через 33 пизды заветный билетик в купе, шоб спакойно ехать, пить водку и фтыкать журнал «Кракадил». А среди ночи к вам заваливал какой нибудь уёбок и говорил:
-Бляяяяяяяяя, бротишкеееееееее…неабиссуть, а? Ехать нада билетов нет.. Сам аткуда, а? Сам шимкентскей?? Даурен Жекибаев знаешь? Сын Сеилбека, каторый на Жумабаева живет…эээээээээээээ ево же все знают…А, помнишь да? Ну вот это кузен свата моего троюроднова брата…Аааааайналайн паедим вместе!!
При этом переговорщик подтягивал в вагон всю свою семейку, а те в свою очередь тоже приступали к переговорам, если хотели удобно устроитца.
В любом другом поезде, а особенно на российском направлении, таких ухарей бы слали ровным строем нахуй. Но в нашем поезде все было культурно. Вообще, у казахов не принято слать нахуй по любому поводу.

Те «зайцы» которые не умели договариватца – ехали втридорога. Они подходили к вагону и спрашивали:
- Сколько?
- Полтора,. – отвечал я, имея ввиду полторы цены билета.
Они пиздярили к другому вагону, думая что там дешевле. Но в соседнем вагоне им заряжали уже несколько дороже, чем полторы цены.. Они шли дальше, и чем дальше шли – тем дороже им заряжали. Поняв, что дело хуёво, горемыки возвращались в начальную точку торга – то есть ко мне. Но у меня ввиду уменьшения свободных мест возникала ниибатца инфляция, и стоячие места уже были по 2,5 цены билета. Боясь уже куда-нить отойти от моего вагона, жадины-гавядины всё-таки платили 2,5 цены и ехали. Кароче, безбилетникам кагбы не рекомендовалось ебать мозги проводникам всего состава. Это могло привести к дополнительным суткам ожидания следущего поезда.

Так вот, Ира говорила, что за весь этот беспред в вагоне она отвечать не будет, что она не хочет сидеть в тюрьме за взятки, и что ещё ни один напарник так не забивал хуй на её рекомендации. Я молча достал из того, что когда-то было холодильником наволочку с деньгами.
- Возьмешь отсюда хоть копейку – нос сломаю нахуй! - Предупредил я Ирину.
Сказать, что после этих слов тон моей пизданутой напарницы поменялся – значит нихуя не сказать. Толи ей так сильно хотелось денег, толи она переживала за нос. Её ебальник выражал годами вылизанную фразу: «Завтра в школу с родителями». Но вместо этого Ира сказала:
- А довайте пить чай?
Я закинул окурок в топку титана и завалился спать на вторую полку в двухместке, засунув наволочку с деньгами себе под матрац.



Если кто думает что в поезде Акмола-Ташкент можно было спать, когда захочется – хуй то там. Спать в этом поезде нормальному проводнику можно было только в следущих случаях:
1. Если он пьян в стельку.
2. Если он глухой.
3. Если он умер.
Во всех других случаях бодрящих факторов в вагоне было настолько дохуя, что сон становился недоступным как Анна блять Семенович. Во-первых, это были торгаши. «Самса, манты, лагман бирррееееем!!!» «Палау палау, картошка жаррный бирррееем липёшка гарячий халодный напитке кумыз биррееееем!!!!» Торгашами были в основном женсчины неопределенного пола. Заебанные нищетой черные тётки целый день шароебились по составу, хлопая дверьми и разнося свой голосовой спам. Я валялся в двухместке и мечтал, как прокалываю этих адских спамеров ломиком и сбрасываю их на рельсы через межвагонное пространство. И как за поездом тянется кровавый шлейф из кишков этих торгашей вперемешку с их нехитрым товаром. Холодными напитками в своих мечтах я отмывал переходные площадки от их мозгов и других органов.

Во-вторых, редко кто из пассажиров ехал тихо и скромно. Нализавшись кумыса и айрана (дрянь редкосная - молоко вирблюда и коня соответцтвенно) с баурсаками, большая часть населения вагона начинала петь блюз. Это такая поебень непонятной мелодии на тему «что вижу, то пою». В купейном их было почти не слыхать, зато в плацкарте и в общаке они давали жару шописдец!! Если среди тусовки находился диджей с домброй, фольклор принимал культурные формы. То есть пиздофония из различных мелодий, несущихся из различных глоток, прекращалась, и весь вагон (ну если не пиздеть – то половина, потому что звук разносится максимум на полвагона, как не ори) – весь вагон начинал подпевать народному ортисту. Чтобы попасть в тон никто сильно не заморачивался – главное было орать погромче. Слушая сквозь сонные провалы этот блять хор пятницкова, я представлял себя злым фашистом, а поющую тусовку – партизанами. Я поливал их из «шмассера», а они героически, сука, пели. Последним в моих мечтах умирал домбрист. Его я убивал с особым смаком, отстреливая от поганца по кусочку короткими очередями.

Кроме бизнесменов с кумысом спать мешали вопли моей ёбнутой напарницы.. Она орала на всех: на пассажиров, на торгашей, на Вову, на мои окурки в титане, на тряпку, которая быстро сохнет и вообще на всю-превсю вагонную еботень. Мои просьбы орать потише Ира игнорила напрочь. Поэтому пришлось мне слезть со своей второй полки и напомнить пизданушке кто в вагоне главный. Рассказав, чем я заткну ей рот, если она блядина не прекратит орать, мне удалось вздремнуть.

Быть главным в вагоне – означало принимать решения по забиванию вагона грузом и откатам всякой мелко-проверяющей пиздобратии. Менты, когда заходили в вагон с проверкой, первым делом спрашивали: кто старший? Первый раз, думая, что они намекают на возраст, я с удовольствием тыкнул пальцем в напарницу. Отнимающейся от страха рукой Ира перевела стрелы на меня – типа он старший, товарищ начальник. Дальше начинался торг, сколько же с меня взять. Ошибки акушера в серых мундирах оценивающе смотрели на мешки, коробки и безбилетников и делали ставки. Обычно они ходили парами, как и везде: один умел читать, второй щитать. Писать никто из них не умел, поэтому можно было смело посылать их нахуй, не боясь статей и актов. Но так было не принято. Обычно им давали в то время по сто казаксов на нос. Офицерский состав и ревизоров мы не видели. С ними разводила нашими баблосами бригадир тёть Люда в своем штабном вагоне. Наличнось в наволочке, благодаря этим пидарасам, таяла как первый снег. И моя кащеева радость от обладания кучей теньгушек растворялась с каждой дойкой.

А слева от поезда тем временем возникло много воды. Это было озеро Балхаш. Сарышаган был бы обычным заурядным задроченском, если бы на етой станции не водилась рыба. Капченая, жареная, вяленая, соленая, сушоная, усатая, носатая, горбатая и еще хуй знает какая, – все люди на этой станции были с рыбой в руках. Столько мертвой рыбы сразу я видел только в передаче Человекизакон, когда показывали про японских браконьеров.
С рыбой были мущины, женсчины, сопливые дети, горбатые бабки, и даже осмотрщики вагонов. Все они задёшево стремились перенести этот рыбовирус пассажирам и проводникам нашего состава.. У проводников был иммунитет: рыбу мы покупали не щас, а на обратном пути. А пассажиры почти все блять хватали эту заразу. Выглядела она ниибатца аппетитна. Запах был гораздо хуёвей чем вид, и я представил, как вся эта рыба заплывает с наглыми дохлыми мордами к нам в вагон. Мои опасения подтвердились: Каждый пассажир считал своим долгом купить хотя бы одну. Хотя бы маленькую, но сука вонючку. Со сном можно было теперь распрощаться: к вагонному веселью добавилась еще и вонь от рыбы.

Вечером поезд прикатывал в Чу. Столица анаши встречала дарами природы и нехитрой жрачкой, которой торговало на перроне половина населения этого города. Пассажиры скупали всё, что можно было сожрать, кажетца собираясь поселится в вагоне навсегда. Ганжубас, во преки моим ожиданиям, не продавался тут на каждом углу. И я сразу же решил уточнить по этому поводу у коллег.
Ермек сидел в щитовке и хуярил за обе щёки тушонку без хлеба, запивая какой-то гадостью. На гадости было написано: «Чимкентское пиво».
- Хлеб давада – кристянский еда! – пригласил меня к столу Ермек на чистейшем русском.
Я спросил у Ермека:
- Где тут что-нибудь?
- О!! - сказал Ермек.- Тут щас нету, Щас берем в Ташкенте. Пошли с нами? Город пасмореть будешь.
- Лехко! – согласился я и подумал: нахуй мне это надо?..Но раз сказал – придетца идти, хуле делать.
- Выходить Чимкент, ехать Ташкент. – закончил Ермек
Охуев от его предложения выйти в Чимкенте штоб попасть в Ташкент, я приспросился у своей пизданушки Ирочки. Оказалось, что от Чимкента до Ташкента можно было доехать на такси или автобусе ровно в 3 раза быстрей, чем на поезде.
- Я выхожу в Чимкенте. И ниибет.– сказал я Ире.
Оказалось, что в Чимкенте выхожу не только я и мой сосед по вагону, но и еще полбригады. Мы сели в автобус и попиздярили по ровненькой дорожке в город хлебный. С нами был Жамбулат – проводник из хуй знает какого вагона. Верней с Ермеком и Жамбулатом был я. Потому что они безконца что-то пиздели меж собой по-казахски, а я как лошара прикидывался, что пиздато их понимаю. Иногда я даже по уебански кивал головой: типа точна поцоны, истину говорите!!! На границе с Узбекией мы поменяли казаксы на узбексы. Покуривая красный бонд в мягкой пачке (в автобусе беспесды курили абсолютна все!!) и наслаждаясь видами за окном, мы прибыли в древний город.

*****

Ташкент нас встретил мартовской 15градуснай жарой и угрюмыми узбечками, замотанными в разноцветные простыни по самые пятки или хуй ево знает, что там у них под простынями. Поняв, что не стоит тратить своё зрение на беспонтовых узбекских девок, я просто пялился на городской движняк, ковыляя за своими чебуреками. Но тут они остановились и сказали:
- Всё, пришли. Ты будешь экспертиза. Патамучта ты худой и руский! – Сказали мне мои черные коллеги. Нихуя себе заявочка! - подумал я и выяснил весь расклад: Они каждую поездку брали на этой хате шмаль, но последний раз им задрали цену. Планчик был хороший, и новых поставщиков искать было в лом. Моей задачей было выступить в роли эксперта: курнуть дури и обосрать её качество, чтобы сбить цену. Какого хуя я был похож на конченого ганжу – мои ниибатца тактичные негры предпочли промолчать, наверно чтоб я не обиделся. Но скорей всего в их представлении все русские были опытными плановедами. Я сказал, что с них коробок, и я обосру что угодна. Заключив такой контракт, мы ломанулись на хату.

На хате нас встретили беспезды гостепреимно. Здоровенный узбекский квазимода в наколках что-то гавкнул и откуда нивозьмись появилась тётенька с чайными причиндалами. Мои негры представили меня квазимоде и он почтительно мне кивнул. Мы отхлебывали из кисюшек чай, сидя на ковре за круглым столом высотой по щиколотку. Надо сказать меня всегда бесили эти кагбы столы. Это были не столы, а какие-то блять люки от канализации. Удобно устроится за ними не умели даже сами казахи. Они свинячили жиром себе на штаны, проливали на яица чай, крошили на пол хлебом. Но всегда делали вид, что эта мебель – самое пиздатое изобретение в мире.

Квазимода притащил соль и перец. Заебись пожрать нахалявку!! – подумал я. Но хуй то там! В солонках был план. В одной были зеленые горошенки размером как крупа, а во второй - обычная трава, которую я знал с децкого садика. Ну его нахуй, эти незнакомые гербалайфы!! – подумалось мне, глядя на зеленую крупу.. Но мои индейцы выбрали именно крупу. Жамбулат ловко перемешал немножка крупинок с табаком от бонда и забил адскую смесь в беломорину. Взорвал на правах эксперта, конечно же, я. Дурь была зачотная. На вкус – нефильтрованный бонд. На привкус – горло не дерет, не кислит и не вяжет. Но прихода как от обычной травы я не почуял, поэтому уверенно сказал:
- Хуйня какая-то.
Квазимода что-то затараторил на своём языке, а Ермек перевел:
- Говорит это самый люший рючник. Такой нигде нету. Только тут бывает!
Язык у Ермека как-то странно заплетался. Я посмотрел на Жамбулата. Тот сидел на кортах, раскачиваясь, как дятел. До меня дошло, что Жамбо уже в далеком полете, а Ерема держится из последних сил. Но меня не вставляло.
- На эту цену не тянет. Пробовали и получше. Или пусть тащит нормальную смесь, или снижает цену! А если нито нидругое, так мы пойдем. Возьмем в Джамбуле, как и раньше – не моргнув глазом, спиздел я и стал подниматься с ковра.
Верней, я подумал что поднимаюсь. Но тело вежливо сказало: хуй тебе, дружище!
Главное не подать виду – решил я и намылился с этой целью испить чаю. Рука медленно отделилась от тела и поползла к чайничку. На середине пути она остановилась, а язык сказал:
- Мы уходим. Дорого и не плющит.
Вы когда-нить тормозили пластинку рукой чтобы поржать с баса Алы пугачевой? Так вот мы все там были щас как три блять тормозящие пластинки. Как три зажованные к ебеням кассеты в автомагнитоле «Урал». Мы тормозили шописдец!!
Моё «и не плющит», сказанное квазимоде, получилось нихуя неубедительно, потому что интервал между этими тремя словами был секунд по 10. Я с ужасом понял, что мы покурили настоящий «ручник». Не скатанное с рук зеленое гавно, а настоящий экологически чистый продукт.

Однако, квазимода всё-таки нехотя сбавил цену. Жамбо с Ермеком рассчитывались за дурь, а я пытался обуться в прихожке. Когда мы вышли на улицу, я сел на бордюр и одел туфли как положено: правый на правую, а левый на левую. Все было заебись: У моих индейцев было два пакета, меня ждал обещанный коробок, светило солнце. Мы решили, что будем гулять к вокзалу поближе, чтобы недайаллах непроебать поезд. И тут я прочитал надпись на табличке на стене дома: «Ленин ХУЮБОНИ». Это потом я узнал, что это означает «проспект Ленина». А тогда я просто начал ржать. Я ржал как лошадь блять прежевальского. Беспесды, как целое стадо этих благородных животных. Я ржал, представляя размахивающего хуем Ленина, и тыкал пальцем в табличку, не стесняясь прохожих. Естественно, мой ржач передался моим равшанам. Жамбулат стал икать как ишак, по-видимому так выражая свою радость. Ермек же судорожно загибался, будто ему уебали по яицам и хрипел во весь свой золотой рот. Проходящий народ смотрел на нас и тупо улыбался, оглядываясь вокруг и пытаясь понять, с чего ржут эти три долбоёба.

Жамбо с Ерёмай, пиздя что то между собой, стали ржать пуще прежнего и сели на крыльцо какого-то магазина, не в силах идти пока не проржутца. Я услышал их пиздеж и мне стало еще смешнее. Раз наверно в питцот. Поэтому я сел рядом с ними и натурально заплакал от смеха. Хуй ево знает сколько мы так сидели. Но очнулись мы от того что кто-то ебешил нас веником по головам и по спинам. Нас натурально пиздили. Нас хуярили грязным веником без зазрения совести!! Собираясь разозлиться и отразить эту беспезды яростную атаку, мы оглянулись. Разъяренная узбекская женсчина в чёрной одежде что-то орала и продолжала размахивать своим оружием. Ниндзя!! - подумал я и от этого мне стало почему то еще смешнее. Я отскочил от злой девы и заржал во всесь голос как тока мог. Сквозь слезы я наблюдал, как мои заторможенные джамшуты пытались спасти свои черные тела от этой ведьмы. И тут мне на глаза попалась табличка над крыльцом: «Магазин ритуальных принадлежностей».

Еле как спасшись от неминуемого продолжения пиздюлей, мы продолжили свой путь по столице солнечной Узбекии. До вокзала было совсем недалеко, мы знали это как инструкцию по сигнализации!! Но ручник работал пиздато: до поезда мы добирались по потомошним прикидкам часов шесть. Два из них мы просидели в лагман-хане, проявляя чудеса аппетита. Остальные четыре мы просто шли.
Не стану рассказывать, как меня встретила моя напарница со своим ебарьком Вовой. Скажу только, что на обратном пути она прикинулась, что заболела и валялась всю дорогу на верхней полке в двухместке. Мы же с Вовой прекрасно подружились: я давал ему пару-тройку затягов, и он выполнял кучу моей работы. Единственным минусом ручника было то что он беспезды по жосткому прибивал на веселье. Менты, удивлялись нашей радости и думали что мы ржем с них. Они делали повышенные ставки, и пару-тройку раз мы отчехлялись денежками в увеличенных размерах.
- Вован, нахуя тебе эта Ира? Ты ж нормальный пацан!! – спросил я Вову и взял с него обещание пойти на курсы проводников и стать моим напарником, на что он радостно согласился.
Домой я приехал счастливый, с пакетом кураги, пачкой денег и коробком зеленой крупы, которого мне хватило не только угостить пацанов во дворе, но и на всю следующую поездку. Так я проездил целый год. Ира после той поездки перевелась на Киев, Вову я больше не видел, а Ерема и Жамбо стали моими закадычными приятелями. Дохуя еще чего было интересного. Как-нибудь расскажу….

©Kykrinikez

---

Добавлено роботом

Знакомые бабы, близкие ли к финансам, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - “будет ли дефолт”. При этом сами плохо представляют себе, что это такое.

Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник.

...читать дальше (еще 1017 символов) >>

Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.

Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. “- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!” - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).

Или другой вариант: “- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!”. Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны… И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!!

Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!

---

Добавлено роботом

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите п

...читать дальше (еще 1124 символов) >>

арочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

---

Добавлено роботом

Десятка самых курьезных увольнений

10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке", подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили, стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого у него случилось нервное расс

...читать дальше (еще 2687 символов) >>

тройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что "внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь". Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды, а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства. Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах, что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не существует.

---

Добавлено роботом

Интересные факты

Когда доктора города Лос-Анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озер

...читать дальше (еще 3122 символов) >>

о, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.
Автор "Фауста" Гёте, умирая, в бреду выкрикнул "Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!".

Название google.com - вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было "googol.com" - 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей - копытами; масть бубен - ботями и звонками, а треф - жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл - такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет "Боинг".

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме. Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

---

Добавлено роботом

Сексуальный гороскоп. Про девочек уже было в январе, а про мальчиков - новое.

ДЕВА - женщина
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может

...читать дальше (еще 16686 символов) >>

годами не трахаться не испытывать никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной — дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней — в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы — лесбиянки.

ДЕВА - мужчина
Естественно, эгоист. В своем роде уникум. Человек, комплекcующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее. Чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать свое превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следить за реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести... Доходит до признаний вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычно не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку или посмотреть телевизор (или того хуже — компьютер...), аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и всякой романтической ерундой. Не склонен к экспериментам.

СКОРПИОН - женщина
Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни — трахаться. Такую тетку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: Я Вас хочу В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений — ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи — если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5-6 часов нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться, короче, хватит и тебе и останется еще на пару Херосим.

СКОРПИОН - мужчина
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах. Терпелив. Готов слушать твои слезы исповеди о тяжелой женской доле. Будет делать сочувственное лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но все это лишь скорпионья тактика — войти в доверие и завалить. На утро забудет спросить твой телефон. Не терпит упреков в вопросах секса. Он очень не превзойденный мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения — будет мучить тебя до появления взаимных орально — генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, то такая девушка срочно помещается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс — битв.

КОЗЕРОГ - женщина
В целом очень похожа на деву, однако жутко сексуально озабочена и страдает потрясающей манией величия. Людей считает дерьмом (может вполне заслуженно). Если даже ты смесь Эйнштейна со Шварцем — у тебя все равно нет шансов ее заполучить. Хотя трахаться она хочет постоянно. Постоянно — в смысле каждую секунду. А по тому единственный выход для нее — непрерывная мастурбация, к которой она и прибегает. Причем количество ее оргазмов в день частенько переваливает за 40. Запомни ее нельзя завоевать сколько бы ты не рисовался и не ухаживал за ней. Она сама выбирает себе партнера, причем всегда ошибается. Но, тем не менее, обычно никогда ему не изменяет. В постели ведут себя агрессивно и полностью берут контроль в свои руки: будешь делать то что она захочет. Часто бисексуальны.

КОЗЕРОГ - мужчина
Мания величия бежит за ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне, и право голоса она имеет только на 8 Марта. В случаи твоего залета уйдет без лишних объяснений, сославшись на то, что ты своими кухонными мозгами все равно не поймешь его Великой цели в жизни. В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно с собой любимым в роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе только восхищением и бесконечными оригинальными комплиментами. Но в случаи повторения хотя бы одного из них уйдет, опять же без объяснения причин.

ЛЕВ - женщина
Диагноз: мания величия. Постоянно офигевает от чувства собственной офигенности. Так что играть надо только на этом. Все, что ты можешь сделать: это дарить ей изумрудные серьги, кругосветные круизы, трижды в день отвешивать ей земной поклон, кричать какая она великолепная, а также вытатуировать ее имя у себя на груди. Однако, не забудь, что у ее ног ползает куча поклонников. Так что ты — всего лишь аргумент в пользу ее офигенности. Тем не менее, ты не имеешь никакого права изменять — это ее привилегия, бессмертной богини и царицы мира. Так что, чтобы добиться ее, тебе потребуется нехило космокредов, куча свободного времени и хорошо подвешенный язык. Итак, в постели львицы очень даже ничего себе, но даже тут у нее проявляется их сознание собственной крутизны.

ЛЕВ - мужчина
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все возможные пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/cтихи и т. д. — морально уничтожит тебя растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чем заключается счастье всего женского народонаселения... в Нем. Он — пастырь, а бабы — овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он — Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоевывает и властвует. В сексе.... Хм... даже слово сказать... Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу. И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду...

БЛИЗНЕЦЫ - женщина
Очень странная тетка. В смысле — с виду-то она обыкновенная, но на самом деле очень странная. Ты уже, наверное, заметил, как не детски сбоит ее мозг, так вот, оказывается, ее сбоит еще круче. Ее характер меняется постоянно. То она боготворит тебя и по щелчку твоих пальцев бежит делать минет, а то вдруг выкидывает твою зубную щетку вслед за тобой. Точно также и в сексе: ее фантазии могут затмить славу Величайшего Извращенца, и в тоже время на следующий день она скажет, что спать с людьми — все равно, что есть мясо мертвых животных. Так что тут я тебе помочь не могу: надо ориентироваться уже на местности. В постели весьма разнообразна. Бывают лесбиянками, зоофилками и вообще кем угодно.

БЛИЗНЕЦЫ - мужчина
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быт двое. Либо его вторая половина ты, либо — его вторая натура. В последнем случаи я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист.... часто парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось — впадает в депрессию. Хозяйственен... Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным рубахой — парнем.

ОВЕН - женщина
Самоуверенный вулкан — что-то вроде этого. Жутко упряма и считает свое мнение истиной в первой инстанции и навязывает его остальным людям, особенно амигосам. Если думает что ты — кретин, сразу же прямо тебе об этом скажет. Чтобы завоевать ее, надо показывать, какой ты властный, сильный и уверенный в себе. Запомни: она не переносит слабаков, нытиков и всех, кто имеет отличное от нее мнение по каким то вопросам. На самом деле ее завоевывать не приходится, она привыкла доминировать и в обязательном порядке предложит тебе явиться завтра в 18,30 в парк для участия в не детской оргии. Очень любит трахаться и в постели использует такие дикие извраты, которым позавидовал бы любой серийный убийца.

ОВЕН - мужчина
Идет на пролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится Жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить на лево. Занимается сексом с трагической гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный.

РАК - женщина
Занудная, мнительная, мечтательная девочка. Довольно простой для завоевания объект — достаточно лишь постоянно твердить ей, что она прекрасна, умна, обаятельна, единственная и неповторима, обаятельна, единственная и прочее. Говори что не можешь жить без нее, что она для тебя — глоток свежего воздуха, короче, гони без зазрения совести. Дело в том что, у нее много комплексов насчет своей персоны, и она быстро к тебе привяжется. Однако надоешь ты ей тоже очень быстро, потому как она сама не знает, чего хочет. Но если ты ее бросишь — ее будут мучить такие депрессии, что даже мне страшно становиться. Она не отвяжется от тебя еще пару лет: будет звонить доставать директом, ментально, астрально, анально и еще кучей извращенных способов. И постоянно будет ныть что ты, посмеялся над ней, и бросил невинную девочку. Короче, развлекуха — не ходи купаться. В постели проявляет чудеса акробатического искусства, поскольку там не первый раз... и даже не второй.

РАК - мужчина
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственен и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой или женой идет на лево. Мучается от любви к двум женщина. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом, не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т. д.

СТРЕЛЕЦ - женщина
Романтичная прямолинейная стерва. Не умеет врать, когда дело касается других людей: открыто скажет, что о тебе думает и как лучше тебе пройти в известном интимном направлении. Тем не менее, о себе может заливать такие фишки, что даже Великому Самому не снились. Обожает всяческую дешевую романтическую пургу, вроде чтения скомунизденных плаксивых стихов, встреч лунной ночью у фонтанов и ниспадания на колени при изъяснении в любви. На первый день подари ей букет роз и прогуляйся. На второй день подари ей букет роз, прогуляйся и поцелуй. Ну а на третий просто и сердито переспи. Частенько она проваливается в депры затяжные, тогда к ней лучше не соваться. Если замечает что ты ей изменяешь — проваливается в депры еще чаще. Однако невнимательна, так что ее очень легко можно кидать. В постели порой испытывает довольно странные комплексы, но в целом очень даже ничего.

СТРЕЛЕЦ - мужчина
Этакий морячок Папай. Бодрый и телом и духом. Причем всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом, семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция — все самое лучшее мне и моей семье сексом занимается по-пионерски — быстро и задорно. Все же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинеными. А если ты нарожаешь ему отряд стрельчат — сорви — голова, осыплет тебя золотом, шубами и курортами уже никогда не уйдет от тебя на лево, хотя бы из чувства долга перед Семьей. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) верхи хотят а низы не могут

ВОДОЛЕЙ - женщина
Типичная хиппи. Имеет гигабайты друзей мужского пола и тут же тебя кинет, если ты начнешь запрещать ей с ними общаться. Ей наплевать на деньги и твой имидж, так что можешь не особо рисоваться. Однако iq неплохо бы иметь выше уровня полного кретина. Обожает свободу и поэтому не хочет привязываться к кому-либо одному человеку очень сильно. Секс ее интересует слабо, так что с этой стороны тоже не подъехать. Иногда у нее случаются конкретные заскоки, во время которых она может вытворять совершенно дикие фишки. Во время этих сбоев ее как раз лучше и цеплять. В постели ведет себя достойно, но редко получает настоящее удовольствие от секса.

ВОДОЛЕЙ - мужчина
Эстетствующий эгоист. Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всем на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, но быстро теряет интерес, если очередная пасия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную. Будет ходить на лево пока будет позволять здоровье.

ВЕСЫ - женщина
Домашняя девочка. Не мыслит свою жизнь без второй половины и обычно очень рано выходит замуж. Так что всячески показывай, что у тебя серьезные намерения и ты не один из этих гадских ветряных самцов. Очень капризна, ей нравиться постоянно обижаться. Однако, если она любит тебя — обижаться перестает и, более того, пытается сгладить все острые углы в ваших отношениях. Как и телец, обожает всяческий стандартный романтизм и женские безделушки. Иногда вдруг начинает строить из себя ту, которой не является, причем довольно бездарно — здесь следует ей подыграть, дабы не настраивать против себя. Секс ей обычно быстро надоедает, и она занимается им лишь чтобы не прослыть фригидной, поскольку очень зависима от чужого мнения. В постели частенько однообразна.

ВЕСЫ - мужчина
Пай — мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоевывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на руки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жизнь на тебя синими брызгами. В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слезные объятия. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, теплой постелькой и удобной квартиркой. К старости становится невыносим. Так как впадает в детство и начинает всерьез требовать сисю.

ТЕЛЕЦ - женщина
Исключительно земная тетка. Обожает развлекаться, причем желательно в компании амигосов. Здесь не прокатят всяческие уверения в вечной любви и чувственные трюки, как с раком. Проще надо быть, дорогие друзья. Просто сделайте так, что бы ей с вами было интересно, подари парочку каких-нибудь женских безделушек, немножко стандартного романтизма — и она твоя. Главное — не надо ее усилено домогаться, она очень упрямая. Так что здесь следует воспользоваться проверенной временем стратегией: лучше час потерпеть, чем три уговаривать. Выглядит обычно очень женственно и стильно, иногда довольно умненькая, однако слишком приземленная и зацикленная на развлекухе и наличии у тебя космокредов. В постели стандартная, извраты с ней лучше не затевать. Однако среди тельцов частенько встречаются лесбиянки.

ТЕЛЕЦ - мужчина
Добрый и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он — единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет... А вдруг тебя в толчок засосет? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. На лево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала.

РЫБЫ - женщина
Просто находка. Если сильно захочешь — переспишь. Она совершенно не может контролировать свои чувства и эмоции рассудком, чем тебе и следует грязно воспользоваться. Здесь прокатит любая чувственная фраза: тайные записки, неожиданные цветы в квартире, нежные прикосновения, параноидальный шепот на ушко. Однако запомни: ее интуиция превосходит твою настолько же, насколько Эйфелева Башня по высоте превосходит твою эрегированную радость. Поэтому даже не пытайся ей врать, в ту фигню, что ты ей говоришь, ты должен верить сам. Себе же она врет постоянно и в невообразимых дозах. Так что ее представления о тебе будет сильно искажены ее же эмоциями и скорее всего в лучшую сторону. Я живу в чужом сознании. Это и есть и причина, и следствие, и сильный экран с соображением конца света и надписью ОК, на языке, на котором я по всей видимости пишу. Перезагрузка. Обычно рыбок торкают всякие оккультные и религиозные фишки, так что их без проблем можно раскрутить на тантрический или еще какой мистический секс. В постели ведут себя очень приятно, иногда несколько скованно. Практически все рыбы БИ.

РЫБЫ - мужчина
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдет налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в депресняк из-за несбывшихся планов и надежд. В сексе постоянно ищет чего-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это все равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево.

---

Добавлено роботом

Сводка новостей финансового рынка России, пятница 2010

Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

Но в целом российский фондовый рынок по-прежнему остается островком стабильности в мире финансового кризиса. Объяснить этот феномен не может ни один аналитик. Действительно

...читать дальше (еще 3163 символов) >>

, ведь котировки рухнули, денег в экономике нет, а за рубль на мировом рынке вполне натурально дают по морде.

Вот и премьер России неудачно пока вернулся с очередных переговоров о поставках стратегических ресурсов с Украины. Стороны зашли в тупик, так как украинская сторона продолжает выкручивать руки несусветной ценой за кубометр соли. Инвесторы, вложившиеся в соответствующие фьючерсы, потирают руки. Среди заготовителей грибов тихо зреет паника.

Парламентская комиссия России наконец то назвала основные причины временных трудностей фондового рынка. Никто не виноват! После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилось. Новая супер-площадка получила существенную поддержку наличными деньгами и наконец расплатилась с долгами за электричество и туалетную бумагу.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Кстати в очередной раз граждане РФ удивляются прозорливости Президента. 4-миллиардный транш в поддержку Исландии обернулся масштабными поставками морской сельди. В результате север и северо-запад России не вымерли от голода неожиданно холодной зимой 2009 года.

Котировки акций Роснефти пренизили психологически важный порог в -200 единиц. Теперь не к месту проговорившегося владельца пакета акций госкомпании ждет автоматическое наложение штрафа от 20 до 200 ММРОТ.

Есть и позитивные новости – после очередного падения акций Олег Дерипаска сошел с ума и теперь развлекает публику в Манеже пением матерных частушек… Посетившие его выступления отмечают сочный искренний голос и энергетику исполнителя

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.

ПКРД (Продовольственная корзина Роллтона-Доширака) в очередной раз подросла. Это связано с покупкой одноименными лапшами торговых сетей «Азбука вкуса» и «Глобус Гурмэ» соответственно.

Приятная новость для патриотически настроенных инвесторов-медведей. Доктора из Российской Службы Фондовых Обвалов теперь может вызвать каждый желающий в любое ОАО и ЗАО по единому телефону 0003.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

Ну и в конце выпуска позитивные новости. В России появится новый праздник. 12 декабря каждого года теперь будет праздновать День памяти золотовалютных запасов России. Депутаты единогласно поддержали инициативу министра финансов Кудрина.

Кстати, Алексей Кудрин вновь заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас опасаться уже поздно.

---

Добавлено роботом

Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее - от имени друга.
Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя, доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно, что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились, а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить, анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была, вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она е

...читать дальше (еще 1345 символов) >>

ле-еле вино пригубит, и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже...

Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха, здесь случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", - вздыхает девушка и машет ресницами...

Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче, она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..." Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой... Ночью все честно спали.

Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?.. За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."