Добавлено роботом

Что спросила бы ваша собака еслибы умела говорить

1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?

7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?

8. Поче

...читать дальше (еще 836 символов) >>

му ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?

10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!

11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?

12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?

14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь.

15. Хочешь половину какашки?

16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?

18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?

19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?

20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. А у тебя были до меня собаки?

---

Добавлено роботом

Я был совсем маленьким когда у нас в доме появился телефон- один из первых телефонов в нашем городе. Помните такие большие громоздкие ящики-аппараты?
Я был еще слишком мал ростом чтобы дотянуться до блестящей трубки, висевшей на стене, и всегда зачарованно смотрел как мои родители разговаривали по телефону.
Позже я догадалася, что внутри этой удивительной трубки сидит человечек, которого зовут: Оператор, Будьте Добры. И не было на свете такой вещи, которой бы человечек не знал.
Оператор,Бу

...читать дальше (еще 3510 символов) >>

дьте Добры знала все- от телефонных номеров соседей до расписания поездов.
Мой первый опыт общения с этим джином в бутылке произошел когда я был один дома и ударил палец молотком. Плакать не имело смысла, потому что дома никого не было, чтобы меня пожалеть. Но боль была сильной. И тогда я приставил стул к телефонной трубке, висящей стене.
-Оператор, Будьте Добры.
-Слушаю.
-Знаете, я ударил палец... молотком.....
И тогда я заплакал, потому что у меня появился слушатель.
-Мама дома? -спросила Оператор, Будьте Добры.
-Нет никого, - пробормотал я.
-Кровь идет?- спросил голос.
-Нет, просто болит очень.
-Есть лед в доме?
-Да.
-Сможешь открыть ящик со льдом?
-Да.
-Приложи кусочек льда к пальцу, -посоветовал голос.

После этого случая я звонил Оператору,Будьте Добры по любому случаю.Я просил помочь сделать уроки и узнавал у нее чем кормить хомячка.

Однажды, наша канарейка умерла. Я сразу позвонил Оператору, Будьте Добры и сообщил ей эту печальную новость. Она пыталась успокоить меня,но я был неутешен и спросил:
- Почему так должно быть, что красивая птичка, которая приносила столько радости нашей семье своим пением- должна была умереть и превратиться в маленький комок, покрытый перьями, лежащий на дне клетки?
-Пол, -сказала она тихо, - Всегда помни: есть другие миры где можно петь.
И я как то сразу успокоился.
На следующий день я позвонил как ни в чем не бывало и спросил как пишется слово fix.

Когда мне исполнилось 9, мы переехали в другой город. Я скучал за Оператором, Будьте Добры и часто вспоминал о ней, но этот голос принадлежал старому громоздкому телефонному аппарату в моем прежнем доме и никак не ассоциировался у меня с новеньким блестящим телефоном на столике в холле.
Подростком, я тоже не забывал о ней: память о защищенности, которую давали мне эти диалоги, помогали мне в моменты недоумения и растерянности.

Уже взрослым я смог оценить сколько терпения и такта она проявляла, беседуя с малышом.

Через несколько лет, после окончания колледжа, я был проездом в своем родном городе.У меня было всего полчаса до пересадки на самолет.
Не думая, я подошел к телефону-автомату и набрал номер:
Удивительно, ее голос, такой знакомый, ответил. И тогда я спросил:
-Не подскажете ли как пишется слово fix?
Сначала - длинная пауза. Затем последовал ответ, спокойный и мягкий, как всегда:
- Думаю, что твой палец уже зажил к этому времени.
Я засмеялся:
- О, это действительно вы! Интересно, догадывались ли вы как много значили для меня наши разговоры!
-А мне интересно,- она сказала,- или ты знал как много твои звонки значили для меня. У меня никогда не было детей и твои звонки были для меня такой радостью.
И тогда я рассказал ей как часто вспоминал о ней все эти годы и спросил можно ли нам будет повидаться, когда я приеду в город опять.
-Конечно, -ответила она,- Просто позвони и позови Салли.

Через три месяца я опять был проездом в этом городе.
Мне ответил другой, незнакомый голос:
-Оператор.
Я попросил позвать Салли.
-Вы ее друг? -спросил голос.
-Да, очень старый друг, - ответил я.
-Мне очень жаль, но Салли умерла несколько недель назад.

Прежде чем я успел повесить трубку, она сказала:-
-Подождите минутку. Вас зовут Пол?
-Да
-Если так, то Салли оставила записку для вас, на тот случай если вы позвоните... Разрешите мне прочитать ее вам? Так... в записке сказано:
" Напомни ему, что есть другие миры, в которых можно петь. Он поймет.
Я поблагодарил ее и повесил трубку.

---

Добавлено роботом

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был освещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало.

Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

---

Добавлено роботом

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.

Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!

Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

---

Добавлено роботом

Случилась история в одном зимнем лыжном походе. Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было и руководители легли в палатке рядом, и сказали детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу: Hаутро валенки были ПОЛHЫЕ.

---

Добавлено роботом

Сегодня еду на работу по одному из центральных проспектов. Недетская пробка. Ползу в крайнем левом ряду. Передо мной Газель грузовая. И тут между нами нагло вклинивается ГИБДДшная машина с мигалкой и матюгальником на крыше. Ну и ладно ползем дальше. И тут водитель газели, видимо задолбаный пробкой и жарой (у нас сейчас под +40С) разворачивается через двойную сплошную, намереваясь ехать в обратном направлении. Гаишники все это наблюдают видимо в полном афиге, но совершенно спокойно выдают в матюгальник:
- Водителю газели медаль за храбрость. Притормози у обочины - сейчас вручим!

---

Добавлено роботом

Ностальгическое. Гимн СССР образца 1984 года. Вспомним, как это было.

---

Добавлено роботом

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.

Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.

Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.

Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.

Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.

ДТП пpоизошло в тот момент, когда

...читать дальше (еще 1312 символов) >>

я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.

Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.

Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.

Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.

Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.

Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.

Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.

Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.

Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.

Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.

Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги.Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

---

Добавлено роботом

Купил я пистолет под резиновую пулю и первым делом, естественно, решил его испытать, чтобы быть абсолютно в нем уверенным. Первое, что меня интересовало, не перекосит ли, или вообще не сорвет раму, если выпустить все 8 зарядов подряд с максимальной частотой.
Для испытания был привлечен мой дядька, его молодая супруга, пара бутылок водки, кажется, бутылки 3-4 вина, 2 кг мяса и различная зелень, овощи и консервы по мелочи. Все вышеозначенное было погружено в сумки, и мы втроем отправились на дач

...читать дальше (еще 1756 символов) >>

у.
На даче после непродолжительной разминки винцом с бутербродами, я достал из сарая какой-то старый литературный журнал (нужно было страниц 250, не меньше), зарядил пистолет под завязку, один патрон в ствол, поставил его на предохранитель, после чего мы втроем направились в лес (не на даче же палить)
Утомленные выпитым, очень неторопливо и вальяжно шли через дачи, куртуазно общались на всякие умные темы, жмурились на солнце и вежливо раскланивались с копошащимися на своих участках дачниками. Я помахивал стволом и чесал им различные места.

Лес, в который мы шли, начинался сразу за дорогой, метров 20 от последних участков. Войдя в лес, я поставил журнал к сосне, отошел метра на 3 и с совершенно автоматической частотой выпустил всю обойму. Выстрелы слились в общую протяжную очередь. Нам всем троим уши заложило напрочь. Неимоверный грохот разнесся далеко по дачам.
Пули легли кучно. Только пару последних ушли в сосну.
Затвор отработал четко, и рама выдержала.
Как мне и было обещано в магазине, первые 100 листов были пробиты насквозь и еще листов 60 прорваны ударной волной. В общем, картина вмиг превратившегося в мочало толстого журнала всех впечатлила. Дядькину молодую жену, видимо, настолько, что она решила прогуляться к ближнему лозняку по своим женским делам.
Мы ее дожидаться не стали и пустились в обратную дорогу. Все это действо заняло минуты 3-4, не больше.
Назад мы шли все так же неторопливо, так же непринужденно беседовали и со всеми раскланивались. Я так же, навроде немецкого обер-лейтенанта из зондер-команды, размахивал дымящимся парабелумом.
Правда, шли мы уже вдвоем.
Дачники взирали на нас со смешанными чувствами.
Женщины, скорее, с ужасом, но в мужских взглядах читалась солидарность и уважение.

---

Добавлено роботом

Друг рассказывал. Идет как то через сквер, видит, сидят парочка эмо сидят на скамеечке. Сидят, покуривают, а не в далеке паренек мучиться с велосипедом-цепь слетела, а так как велосипед скоростной, то быстро эту цепь и не поставишь. Жара, парень весь мокрый, злобный, подходит к этим эмам, глядя как они докуривают свой парламент лайтс, просит сигаретку.

Один из сидящих, не поворачивая голову, делая глубокую затяжку, произносит - Не курим. Парень отходит, тихонько матерясь. Ну друг мой, добрая

...читать дальше (еще 641 символов) >>

душа, подошел, дал сигарету, интересуется что с велосипедом... С другого конца сквера появляются такие вечно подвыпившие, вечно в косухах и компанией по пять человек... Вообщем панки. Один эмо толкает другого в бок, и со скамейки они исчезают быстро-быстро.

Но добродушные люди в косухах уже заметили их, и двинулись в направлении черно-розовых. Эмы убегают. Подбегают эти панки к другану и велосипедисту, и дыша сильным пивным перегаром, вопрошают:
- Где?! Где эти (непечатное)?!
Парень, облокотясь на велосипед, делая затяжку, произносит:
- Вот из-за какого-то сраного парламента... Да во дворик они этот побежали, воон в тот...

---

Добавлено роботом

Под Hижним Hовгородом немцы поставили большие морозильные установки, скупают грибы-ягоды у населения, и везут на грузовиках в Германию. В окрестных районах всюду появились пункты сбора грибов, и местное население бегает по лесам в поисках грибных полян, даже бутылки уже бросили собирать, грибы выгоднее. Приходит в этот пункт друг мой, у него дачка недалеко, и просит грибочков продать, по тарифам как для немцев. Продали, пришел домой, отварил. Hачинает есть, натыкается ртом на гвоздь. Берет ещё один гриб, там тоже гвоздь. Оказалось, местное население аккуратно прячет в грибы гвозди, ибо принимают их по весу.Интересно, немцы нас по прежнему ненавидят, или уже чуточку больше?

---

Добавлено роботом

Памятка молодоженам: как правильно бить жену. Статья из "джентельменского" журнала Esquire. Удивляемся их нравам.

Смотреть (2 изображения, 300 Кб) >>

---

Добавлено роботом

... Довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.
Буквально ничто не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.
Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.
Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.
Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".
Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да

...читать дальше (еще 2692 символов) >>

и про ремонт спросил.
Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.
Типа машина не совсем для камерной резины.
Не, ну всякое бывает, но все-таки .
Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит
- Где колесо?
- В багажнике. Сейчас достану!
- Да не надо, мы сами.
Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.
Спущенное.
- Это... ЭТО?!?
- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.
Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.
Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.
Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.
Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.
Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.
Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.
Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!
Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.
Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.
Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.
В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.
Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.
И на нем видимо резинка истерлась.
Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.
Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.
Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.
Но принялся заклеивать. Заклеил.
Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.
Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.
- Ты его только правильно собери,- говорю
- ???
- Она направленная!
- Да иди ты!
Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.
Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.
Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.
Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.
Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнесли колесо в багажник.
Вот такая история.

---

Добавлено роботом

Контора у нас большая и женщин много, но по иронии судьбы большинство из них находятся в стадии активной зрелости или даже перезрелости. В общем до появления Кати положить глаз было не на кого. Обычная среднестатистическая девушка на общем увядающем фоне цвела как майская роза, быстро воплотившись в предмет моих сексуальных домогательств. Пара месяцев были потрачены на безрезультатные попытки применения различных тактик обольщения, которыми я владел и которые раньше приносили неплохие плоды. Все

...читать дальше (еще 4339 символов) >>

оказалось тщетно, даже убойный вариант с театром и букетиком принес только расстройство в мой скудный бюджет. И тут один знакомый намекнул мне, что эта Катя просто фанатеет от всяких туристических прибамбасов, каякингов, пеших походов, палаток и подобной лабуды в стиле стройотрядовской романтики. Это было то, что нужно.

Порывшись в Инете и изобразив из себя Дерсу Узала, я добился согласия на поездку в лесок на озерцо. Моя душа ликовала настолько, что я не пожалел сбережений, отложенных в счет гашения кредита, на приобретение палатки настроенной по системе брось-пни-сама соберется, какой-то синтетической перинки внутрь, трех шампуров и главного туристического девайса - котелка на 0,8 ведра в котором я планировал забодяжить из 4-х банок тушенки романтический ужин под луной. Кульминацией покупок была уютная резиновая лодка системы "Нырок1" на которую был потрачен остаток средств.

В субботу утром реквизит был загружен в мою старушку по самую крышу и я сиял у Катькиного подъезда, предвкушая плотские утехи. В душе я даже жалел, что не занимался туризмом раньше - такие перспективы. Катька вышла не одна, за ней выплыла грозная тень оказавшаяся подружкой Леной, без которой Катька путешествовать наотрез отказывалась. Все планы рухнули... Лена была крупной девушкой, примерно как корова средних размеров. В палатку мы не влезем, я буду спать в машине один, эта зараза сожрет всю тушенку и потопит лодку в общем, я возненавидел ее с первого взгляда.
С кряхтением Лена втиснулась на заднее сидение, амортизаторы выдохнули остатки воздуха и брызговики плотно легли на асфальт. Чуть больше ста километров мы тащились почти четыре часа, я боялся, что протру дыру в новом глушителе, потому что на каждой неровности Ленин зад безжалостно вдавливал мою старушку в асфальт. Много раз мне хотелось остановиться и дать обоим подсрачника, но сдерживала слабая надежда на удачный вечер.

Наконец-то приехали, я выбросил все из багажника, по быстрому накачал лодку и потащился к воде опробовать мое судно на ходу и немного успокоиться. Вы знаете, что такое "Нырок"? Это просто чудо отечественного судостроения. Надувной овал с брезентовым дном. Представьте, что вы плаваете в резиновом мешке, приклеенном внутрь спасательного круга. Я был разочарован и замешкался с отплытием настолько, что Лена успела вякнуть, что просто умирает от желания покататься на лодке. После того как она раздавила мою машину, лодки было уже не жаль, я согласился.

Брезентовое дно прогнулось под тяжестью девичьего тела, образовав не хилую воронку, и мы прочно сели на мель. Минут десять Лена скребла задницей по дну, а я взбивал веслами воду пока мы не вышли на нужный фарватер. Грести в сидячем положении у меня уже не было никакой возможности, поэтому я расположился на карачках между толстых ляжек, которые выглядывали из под задравшейся юбки. С осадкой как у сухогруза скорость, сами понимаете, была никакая. За полчаса преодолели метров 200, не больше, когда я заметил, что из-под кормы на поверхность весело выбивается струйка пузырьков и второй баллон дает заметный крен. Ленина жопа сделала свое дело, не добравшись до машины она протерла лодку. Но ее обладательница упорно не желала исправлять свои ошибки и спасать судно, не хотела затыкать дыру и грести она тоже не хотела. Пришлось повысить голос, объяснив, что еще минут 10 такой утечки газа и мы тонем на хрен, "дыра" и "раком" разнеслись эхом по берегу. Ленка испугалась, перевернувшись ко мне спиной, она распласталась на дырявом баллоне шаря по дну лодки руками. Наконец пухлая ладошка заткнула пробоину. Она была глубоко на дне, поэтому Лена так и осталась в положении риз, обратив ко мне свой необъятный зад. Я подналег на весла. Спустивший баллон снизил наши ходовые качества до отрицательных значений и, несмотря на все мои усилия, скорость была минимальной, мы практически стояли на месте, я на коленках, давя всем весом на весла и время от времени налегая на стоящую передо мной раком Лену.

Катя стояла на далеком берегу и внимательно смотрела на происходящее, потом села в машину, что она тогда подумала мне и представить неловко.
Когда мы наконец доплыли сил уже не осталось, пот катился градом, ноги дрожали, я даже не мог спорить, когда Катя сказала, что ей срочно нужно домой. Больше мы не встречаемся, потому что она всем рассказывает, какой я козел и извращенец.

---

Добавлено роботом

Невесомые камни. На каждую такую скульптуру у авторов уходит по несколько дней.

Смотреть (9 изображений, 600 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Конный туристический маршрут по лесам Башкирии.
Дивные места! Непроходимые лесные дебри.
Узкая тропинка. Лошадка. Скрипит потертое седло. Ветки хлещут по лицу.
Ветер шевелит былую рану… Июль, одно слово.
Выезжает конный верховой туристический отряд на прекрасную полянку.
А там!
Трава-мурава по пояс. Шмели жужжат, бабочки порхают.
А посреди поляны костровище. Палатка растянута.
А под березкой — джип припаркован. Тонированные стекла, кенгурин, на крыше -люстра, все как положено.

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

Вокруг авто 4Х4 прыгают таких же размеров хлопцы. И еще парочка барышень топ — моделей.
И все очень ругаются. Ругательски просто ругаются. Особенно барышни.
Прыгают вокруг авто в одних купальниках и папу с мамой вспоминают!
Что такое, в чем дело?
Может, чем помочь?
Спасибо, говорят, помогли уже, сволочи!
Кто?
Да если б знали кто ЭТО сделал, поубивали б, козлов!
Да что ЭТО ТО, ЧТО?
Муравейник!
Муравейник???
Да! Муравейник! Через открытый люк высыпали ВНУТРЬ!
Пока мы после шашлыков в палатке расслаблялись, какой-то гад нам мешок муравьев высыпал в машину!
Вон, смотрите ЧЁ ВНУТРИ-ТО ТВОРИТСЯ!!! А там наша одежда!
И сумочки, верещат барышни.
Ну-ка, ну-ка!
Мамочка дорогая!
Да-а, ребята, похоже, вы попали…
Убьем, кричат, гада!

Где ж его теперь найдешь-то, этого лесника-то?

Ну не понимает народ!
В заказник на машинах въезд — категорически!
И табличка ж там висит!
И дорогу перепахали!
И штрафы берут!
А им все по фигу! Мы — крутые, мы на джипе!

Муравьям объясните, какие вы крутые!

---

Добавлено роботом

Начало девяностых....(Разгул "бандитов" в спортивных штанах, малиновых пиджаках, со сломанными ушами и т.д.) Работаю на рынке, напарник Саша - водитель грузового Мерседеса - спокойный, молчаливый, уверенный в себе человек лет пятидесяти. Как-то подошли к нему трое забритков с предложением подкинуть одному из них только что купленный кожаный диванчик. Сказано - сделано.
Берем диван, заказчиков, отвозим, затаскиваем (впятером!), получаем какие-то деньги и предложение, от которого невозможно отка

...читать дальше (еще 1674 символов) >>

заться, - обмыть их удачную покупку. Сидим у грузовика между ларьком и Сашиным домом, как он нам сказал (я раньше не знал, где он живет), спокойно перешли на третью литровую бутыль...

Надо сказать, что Саша - выпить не дурак. 700 гр. - ежедневная норма. Но и на старуху бывает проруха. Ляпнул этим легкоатлетам (метатели молота), что не пьет из мелкой посуды. Тут же ему был дан литр и задан вопрос - легко ли ответить за базар? Литр был выпит одним глотком, пацаны успокоились, но общее количество алкоголя зашкалило и Саша рубанулся.
Не бросать же мужика! Положил один из спортсменов болезного на руку как плащик и понес. Хрущевка длинная, подъездов много. Этажей, понятно, пять.
- Мужик! Твой подъезд?
- (еле разлепляя глаза) У-у...
- Этаж какой?
- У (показывает один палец)
Занесли.
- Квартира какая?
- ??? У (показывает)
Звоним, открывает хозяйка примерно Сашиных лет.
Заносим.
- А это куда вы его несете?
- Ну не в коридоре ему валяться?
- А на-а-ахрена мне этот подарок?!!
- Заткнись, кастрюля!!! Забирай мужа и не пизди!
- Так это не мой муж!
- Саша, твоя баба?
- М-м-ы-а-а!(диким воплем)
Дали тетеньке по голове, но не сильно, попросили закуски, сели на кухне продолжать банкет. Братва гуляет, хозяйка на стол разносолы мечет, Саша храпит, я - домой.

Утро. Довольный, похмелившийся Саша пешком.
- Где машина?
- Уже заявил в угон. Но это не главное. Где я с этой телкой познакомился?
Ну рассказал я ему. А он мне, что всю жизнь холостяк по углам мыкался. А тут дом полная чаша, красивая толстушка, рюмочка, щи кислые и холодец. Так и живут до сих пор с Люсей.
Мерседес нашли через две недели сами в соседнем дворе.

---

Добавлено роботом

Работал я в начале 90-х вожатым в пионерлагере. В каком - говорить не буду, стыдно... И был там туалет, ничем особо не примечательный, стандартный такой дощатый загородный домик с ямой выгребной, доской с прорезанным очком, все такие знают. Но, если подойти к этому домику с тыла, там обнаруживался лючок (для ассенизационного шланга) и, если этот лючок откинуть, то можно было заглянуть внутрь и увидеть задницу посетителя, сидящего на очке.

Как только пионеры это узнали, то сразу придумали так

...читать дальше (еще 904 символов) >>

ую шутку - на длинную палку одевалась набитая песком резиновая перчатка и, как только посетитель заходил внутрь, пионеры подкрадывались к туалету, откидывали люк (вонь, кстати, была жуткая), и совали эту растопыренную перчатку прямо в задницу сидящему на очке.

Жуть!!!! Я сам пал жертвой... Неописуемое ощущение , когда во время дефекации тебя хватает за задницу из пучин выгребной ямы холодная как у покойника рука!!! Я чуть не поседел!!!

Мы (вожатые) конфисковали это жуткое устройство, но однажды, крепко выпив, решили и сами разыграть эту шуточку с кем-нибудь. Спрятались в кустах, дождались посетителя и совершили все вышеописанное. Это оказалась жена начальника лагеря... Никогда не забуду как, выбив в туалете дверь, неслась по центральной аллее, путаясь в спущенных штанах и какая на бегу от страха, 100-килограммовая истошно орущая тетка, пугая приехавших на WEEK-end родителей пионеров.

---

Добавлено роботом

Прикольные замечания из дневников.

У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" )))

два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами

"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс

даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры

"Не явилась на диктант, каталась на горке"

"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...

"Дрался на прогулке" - ну это святое

сюрреалистическое: "Выкрикивает!"

Однокласснику

...читать дальше (еще 8203 символов) >>

в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"


Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...

"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"
и
"вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"

"Дралась тряпкой с мальчиками"

В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда.

"поливал изо рта водой ребят на перемене"

"Разбил плафон валенком".

одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".

"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"

"Прыгал без мата"

"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."

моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"

Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.

"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое...подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).

У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".


У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"

"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка"

У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.

У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг

"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)

"Не знает где левая нога"

"Стрелялся картошкой." (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)

"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."

пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))

Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу. ))))))
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....

В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете". ))
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.

"Свистит на уроках труда".

"Мешала вести урок. Сидела под столом."

"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"

"раскртутил и бросил девочку"

С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток

"весь урок тихо кричала "мясо! мясо! накормите, наконец, ребенка!!"
а я всего навсего подсказывала перевод слова с английского
"родители, пришейте ребенку шапку к голове, бегает на перемене без нее"
вот этот перл я не помню кто написал, но было дело в шестом классе

школа в Финляндии. 2005 год. Сын. 4 класс. Замечание.
"Оставлен после уроков на полчаса. Причина: играл на переменке в снежки."
(по правилам школы в снежки нельзя)
Домой пришел, все рассказал - Да я и от земли не успел снежок оторвать, а она уже...
Заставили написать в дневнике пару предложений самому, почему нельзя играть во дворе школы на переменке в снежки - т.к. можно попасть в глаз другому человеку.

у сестры вызвали в школу родителей, а в дневнике написали "ваша дочь съела парту"
бабушку чуть удар не хватил =)
как выясилось она просто соскабливала и ела краску с парты
маму заставили перекрашивать парту

"Играл в шахматы на деньги во время продленного дня"

"Грубил преподавателю во время сбора моркови"

У моего друга был такой перл:
"Кидался тараканами в соседку по парте".

Была еще надпись зеленой ручкой в дневнике: "Поведение ЗЕЛЕНОЕ! До школы не дорос!"... а ниже было приписано красной - "Молодец! Исправился!"

"отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!"

кусает детей
валялся на полу
бегал по трубам без разрешения учителя
бросил котлету в чай Боровкова

Мне писали:
"Жует пионерский галстук", "Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!", "Ела в зоне радиоактивного заражения!", "Разорила гербарий", "Товарищ ****, купите дочери уши и хвост, мы делаем из нее зайчика" (до Папы не сразу дошло, что это на утренник).

"Картина "Последний день Помпеи"" (вместо оценки за ведение дневника).

"Кидался маслом в потолок столовой"

"на уроке труда расписала ручкой парту"
"в группе продленного дня укусила руку Ане Кузнецовой"
а еще очаровательны были собственные заметки первоклассницы внизу странички дневника: "принести САЛАфановый пакет" и "принести анализ кала" )) (мама потом долго объясняла, почему не надо было записывать в дневник про кал)

Товарищи родители! Убедительная просьба не давать ребенку в школу пакет с водкой!!!
Это было во втором классе и у меня был пакет из магазина Березка с изображением то ли Столичной, то ли Московской с одной стороны и Матрешки с другой.

у меня
"принес в школу газовый баллон и распылял его на занятиях"... )

"пряталась пол-урока на подоконнике за доской" (это в нашей подгруппе по англ.яз. было любимым развлечением - при перекличке: "Шлыкова?" - "Здесь!" - "Вечерина?" - "Здесь!" - "Ковалева?" - "... нет ее, она там-то, там-то". к середине урока мне надоедало одиночество и я торжественно появлялась из-за отворачивающейся доски - прямо за спиной учительницы - после такого были и замеччания типа "сорвала урок")
"пела на уроке английского языка" (учительница у нас хорошая была - молодая и добрая)
и вообще почему-то выгоняли из класса и отводили за ухо к директору чаще других, хотя училась хорошо. а директор у нас классный был, мы с ним дружили

На переменке мы играли в питнашки (вот, кстати, я правильно написал?) зашла учительница, я не успел спрыгнуть с парты и получил замечание в дневник "Ходил по партам". Но так как с литературой я дружил, то после урока в графе оценок появилась 5-ка. Мама очень удивлялась: "Ходил по партам - 5".

У моёй племянницы был просто потрясающий дневник - только 5 и 4, и куча замечаний по поведению. Запомнились почему-то "Просидела с Петровой в антресоли шкафа весь урок пения!" и "Мама, обратите внимание - ваша дочь пришла на занятия в вашем бюзгалтере!"

"Постоянные опоздания, прошу родителей мимо школы не проходить".

---

Добавлено роботом

Отслеживание международной посылки в сети: Операция: Передано таможне Дата: 14.06.2007 10:37 Вес (кг.): 4.98 Операция: Обработка Дата: 15.06.2007 13:07 Аттрибут операции: Покинуло место международного обмена Вес (кг.): 0