Добавлено роботом

На подъезде одного из домов на Белорусской висит следующая объява:

"Уважаемые автовладельцы! Автомашины, припаркованные под козырьком

подъезда, считаются ЗАМИНИРОВАННЫМИ и подлежат немедленной эвакуации

в ближайшее отделение милиции, где подвергаются принудительному

вскрытию работниками милиции с помощью ЛОМА и КУВАЛДЫ!!!"

---

Добавлено роботом

Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас

недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного

погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много

и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и

«ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой

и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо

сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за

собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным

слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же

и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года

выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим,

мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и

напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже

расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот

вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с

молоденькой женщиной.

- А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом )

тоненькая-тоненькая, и вот я…

И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения

с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим

голосом заканчивает:

- глаза поднимаю, а она страшная-страшная

---

Добавлено роботом

Мужская логика.

На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас

спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато.

Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.

---

Добавлено роботом

Я училась во втором классе. Нам задали написать предложение: "Гусеницы

объедали листья." Всем известно, что дети путают букву "д" с "б", что я

и сделала при написании слова объедали . После проверки родителями все

ДОЛГО ржали!

---

Добавлено роботом

Не история, а так, немного философии. Компьютерщики поймут...



Есть у меня знакомая девушка, с которой я нашел общий язык в том смысле,

что мы можем общаться часами на всякие разные темы: про жизнь, про

бизнес, про семью, политику, компьютеры, квартиры, цены, секс, etc.

Сидим как-то, про что говорили - не помню, но моя последняя фраза была

такой: "Жаль, что в жизни нельзя как в компьютере сделать бэкап. Так

намного легче жить было бы". Забыли уже про это и тут она анекдот

рассказывает:



Жили муж с женой, муж постоянно в командировках. Как приезжает - на

вокзале звонит с автомата: "Я приехал, дорогая, встречай". Она ему: "Да,

дорогой, жду". Приезжает домой, а там еды наготовлено, в квартире

убрано, жена в пеньюаре, ужин-секс-сон. И так постоянно было, пока он

однажды с командировки не вернулся, смотрит - а "двушки" у него нет. Ну,

думает, не буду звонить, жене сюрприз сделаю. Приезжает без

предупреждения домой и офигевает: в квартире его куча народу, бабы,

мужики, все трахаются, два здоровых грузина его жену во все щели делают.

Он офигевший выходит в подъезд, закуривает сигарету и думает: "Не, это

не со мной. Это какая-то фигня, никогда же такого не было". Постоял и

решил заново попробовать. Вернулся на вокзал, разменял денег, позвонил:

"Дорогая, я уже приехал", она ему: "Да, дорогой, жду". Приезжает -

пеньюар, ужин, секс. Выходит он после секса на кухню, закуривает и

думает: "Вот блин, чуть из-за двух копеек семью не разрушил!"



Поржали, почти забыли. И тут я говорю: "Слушай, так это же анекдот про

бэкап в реальной жизни!"



Анекдот анекдотом, а смысл у него очень глубокий. Я лично задумался.



Гоша Севастопольский

---

Добавлено роботом

Сначала, как водится, анекдот:



"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:

давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ

остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то

не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.

Второй ему кричит из будки: кто там проехал?

Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.



Теперь история:



Одно время я работал начальником автоматизации в банке.

Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер

для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали

правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.



В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в

компьютерную фирму.



Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть

пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно

сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся

краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и

графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не

вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.



И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.

Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?

Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:



А его уже Ваш водитель забрал.



Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,

Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие

игры ему нужно ставить.



Crazy Иги

---

Добавлено роботом

Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса

ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал

100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...



История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного

небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения

направленные на места парковки машин автоцентра.

И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки

сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день

ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...



P.S. Такое только в России возможно..

P.P.S. А машины не тронули....

---

Добавлено роботом

Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.



Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у

меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!



1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был

постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас,

по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги

заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то

картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и

вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы

только не делали – безнадежно.



Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.



Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма).

Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей

привлекательности, и профпригодности.



Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа:

«Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для

удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..



Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания

разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?



- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить

жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом

испарятся».



Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на

нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел

выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и

пятнышко имеется.



Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко».

Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость

расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац».

Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.



Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы

н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!



Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.



Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно

полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а

потом испарятся..



Так Было!



И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с

флакона: SUPER FLEK TIDI 77.



Made in ENGLAND (и английский флаг!).



Это не реклама – это пиздец!

---

Добавлено роботом

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется

одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок

так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная

четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и

пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же

случилось.

- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только

никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня

увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,

вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила

сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они

были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были

без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад

выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы

она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

- (плачем все вместе)

---

Думаю, это професиональная шутка парикмахеров, но я раньше не слышал...



Стригусь сегодня у своего постоянного мастера (симпaтичная кстати

девчонка) и происходит примерно такой диалог:



- Ирочка, тебя прошлый раз не было, меня Катя стригла...

- Да? Никогда не меняй мастера... лучше ДВА РАЗА ИЗМЕНИТЬ ЖЕНЕ!

- ПОЧЕМУ?!

- НЕ ТАК ЗАМЕТНО БУДЕТ!!!

---

Добавлено роботом

Время около 5-ти утра, возвращаюсь после пьянки, уже успел слегка

протрезветь. Место: Торонто, Канада. Лечу домой 100 км/ч. Улица пустая.

Ловит мент, стояший в переулке (сидел там всю ночь нарушителя ждал,

меня йепт). Останавливает, подходит:

- I was waiting for you all night (Я ждал тебя всю ночь)

- Sorry, but I got here as fast as I could (плохо переводится:

Извини, мол, но добрался сюда настолько быстро, насколько смог)

Мент сложился в пополам и отпустил...

---

Добавлено роботом

Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу

(цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я

видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..."

Оказалось про Кио...

---

Фотожаба. Добавлено человеком.

По мотивам глюков. Не удержался))

картинко

---

Добавлено роботом

Показвыают по ящику (немецкому) передачу типа "В мире животных". Сюжет:

австралийские егеря загоняют в клетку страуса-эму, чтобы вывезти его из

города в лес. То есть страуса им нужно поймать, скрутить и запихать в

эту самую клетку. Участвуют несмколько егерей, так как страус - птичка

не маленькая и ногой может так звездануть, что мало не покажется.

И вот кульминация. Несколько здоровых мужиков навалилось на бедного

страуса и вяжут ему ноги. Немецкий диктор за кадром переводит и

комментирует происходящее: "Джон держит голову страуса и старается

замотать ее платком, чтобы страус ничего не видел. Крис держит левую

ногу. Осторожно, Крис, правой ногой страус может распороть тебе руку.

Егерям приходится быть очень осторожными...." И дальше в том же духе.



Но немецкий текст не заглушает английский оригинал. А в оригинале

разговоры егерей выгдядели примерно так:

"Держи его!... Бл.!.. аная птица! Крис, м..ак, твою мать, хватай ноги!

Да не мои, идиот, его ноги! .б твою мать! ..аный страус, где у него

его ...ная голова! ... Джон, заткни ему пасть, наконец! Бл., лягается

сука! Крис, смотри за второй ногой, он тебе по яйцам .бнет! Да не

дергайся ты, бл.! Пит, да вяжи ты его .баные ноги пока он кому-нибудь

не врезал..."

Перевод приблизительный, так как по телевизору разговорый на 90

процентов состояли из писка, заглушающего английский мат.



Люблю я этих австралийских парней. Наши люди!

---

Добавлено роботом

Эээээх... давненько это было.

По молодости работал как-то в изыскательской партии на Ставрополье.

И вот к нам в командировку приехала молодая интеллигентная не то

геологиня, не то топограф.

Поселили ее в городке в общаге, на первом этаже. И начались проблемы:

мужики в окно стучат, шуточки отпускают, словом без внимания оставить

не могут, особенно вечером. Она в слезы и к нашему партийному (в смысле

"изыскательской партии") шефу: "Саввич, что мне делать?! А кроме общаги

можно еще куда поселиться?" Тот удивился, успокоил женщину и грит: "Да

посылай их нахуй! Говори, мол отъебись, пидор лысый и т.д."

И тут выясняется, что женщина абсолютно "не образована" в отношении мата

и не знает ни слов, ни как ими пользоваться.

Шеф печально вздохнул, потом вдруг чело осенила какая-то идея, и он

обнадежил молодую-интеллигентную: "Пошли в контору, сейчас сделаем..."



Короче, стуки в окно и подколки прекратились: шеф с ней до вечера сидел

с кусками ватмана и тушью. Они всю эту матерщину писали на табличках из

ватмана, под трафареты, канцелярской тушью. Аккуратно, разборчиво,

большими буквами формата наверное как таблички с номером и маршрутом на

автобусе или трамвае.



И вечером на каждый стук в окно выставлялась одна из этих табличек по

принципу "случайного генератора". Охуевшие мужики были шокированы.

---

Добавлено роботом

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками,

раздающимся каждый час. На крики "Алле, #@$, какого фига в 8 утра!" с

той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое

после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то

прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно

выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки.

Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным

звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню "покусать"

после очередного звонка.

Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку

и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться

факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома,

после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником,

приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать

ЗВОНКА.

Через несколько минут пришел факс с гордой шапкой "МГТС" и текстом типа

"Нами определено наличие аппарата факсимильной связи на вашем номере.

Вам следует в течение трех месяцев зарегистрировать его в вашем

телефонном узле". Финиш.

---

Добавлено роботом

Историей про грязный спирт навеяно.

Рассказал один знакомый охранник химического предприятия. Раздобыли

мужики спирта. Почти полную трехлитровую банку. Одно плохо - с

металлической стружкой в качестве примеси. Решили использовать новые

технологии - сбегали до ближайшей аптеки - купили памперс. Чтобы спирт

профильтровать. Вылили, сидят ручки потирают, а он, подлый впитался весь

до капельки... Хорошие памперсы, как в рекламе. Ни капли мимо. И трясли,

и выжимали. Эффект тот же.

Думаете, они остались трезвыми? Нет, конечно.

Где наша не пропадала - компресс на лицо делали. По очереди. Из

памперса.

---

Добавлено роботом

История про мою жену, которая наполовину-ирландка, наполовину -немка.



Русская традиция



Преамбула:



Первые дни, пока мы были в гостях в России, моя жена очень часто

задавала мне очень простые, но нелепые с точки зрения русского человека

вопросы: "Почему надо смотреть по сторонам, когда идешь по пешеходному

переходу на зеленый свет?" Или: "Почему в лифте нет лампочки?" или вот

мегавопрос, после поездки на Жигулях моего отчима "Зачем твой отец купил

русскую машину?" Задавала она их не потому, что "тупая" как говорит г-н

Задорнов, а искренне недоумевая, ну почему такой простой вещи как

лампочке не быть в лифте? Я пытался длинно и нудно объяснять, что вот

так вот, сложная ситуация, да и вообще, воспринимай как, мол, русская

традиция, такой уклад жизни. Уже через неделю вопросы пропали, жена

поняла, что ответов не будет и только утром отмечала крестиком в

календаре, сколько нам еще осталось дней до самолета.



Амбула:



Если кто бывал или живет в Санкт-Петербурге, знает, что есть там

замечательный район, Васильевский остров. И весь он испещрен знаменитыми

питерскими дворами, длинными и узкими (во всяком случае его старая

часть, в районе Гавани), составляющими целый лабиринт. И нас приглашает

в гости мой одноклассник, с которым мы крепко дружили и переписывались,

но не виделись целую вечность. Живет он как раз в доме, расположенном в

глубине дворов. Я приблизительно дорогу помнил, но столько лет прошло,

конечно, путался. Дом во дворе уже разобрали, но почему-то не полностью,

то есть осталась только фронтальная часть, с зиящими пустотами окон, а

второй полностью развалился, видимо от времени. Но это не значило, что

дом был не населен.

Я в нерешительности остановился, понимая, что заблудился и припоминая,

оглянулся на жену, чтобы попросить сотовый телефон. Моя вдруг не

выдержала, стала пунцовой и закричала: "Господи, только не объясняй мне,

что пока мы ехали - их дом успели снести и мы будем сидеть на

развалинах! И это ТОЖЕ, РУССКАЯ ТРАДИЦИЯ!!"



Flint

---

Добавлено роботом

Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная.

Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции.

Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме

с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле

не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался

бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не

имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу

уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время....

правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и

расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов)

аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед

совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала

ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...."

Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и

показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена

легко расхерачила.

---

Добавлено роботом

Сотовая компания.

Диалог абонентского отдела (А) и отдела оптимизации и развития сети

(ОР).



Ситуация 1: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.

Балкино. Низкий уровень сигнала и бла-бла-бла.

ОР - На карте п. Балкино найдено не было. Возможно речь идет о п.

Алкино. Драйв-тест показывает приемлемый уровень сигнала в данном нп.

Планируется постройка базовой станции.



Ситуация 2: А - Абонент такой-то жалуется на плохое качество связи в п.

Покровка. Часто происходит обрыв связи и бла-бла-бла...

ОР - При тщательном изучение карты, было найдено 12 нп с названием

Покровка. В 25% случаев качество покрытия отвечает всем требованиям, в

33% действительно связь низкого качества, из них 8,3% ожидается

улучшение, в других, по причине их удаленности от крупных нп и

магистралей, улучшение в ближайшее время не планируется. И, наконец, в

оставшихся 42% связи нет, улучшение не планируется и не ясно, как туда

вообще забрели абоненты.