Добавлено роботом

Mеткие высказывания Фаины Раневской:


Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, соб

...читать дальше (еще 1539 символов) >>

ственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

О режиссере З.: Перпетум кобеле.

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

---

Добавлено роботом

25 фактов о женщине

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что “полностью контролируют ситуацию”.

2. Женщине всегда “нечего надеть”. (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: “все вешалки в шкафу заполнены”. Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете”.)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее

...читать дальше (еще 3647 символов) >>

не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных “мыльных опер”.

7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.

8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.

9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине “раскрытия секрета двум или трем подружкам”.

10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.

11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!

12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят “игрушки” (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: “включить” - “выключить”.

13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!

14. Женщины расчесывают волосы перед сном.

15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса.

16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.

17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.

18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).

19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится “потеряться” на подсказанном ей “срезанном” пути до нужного места.

20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…

21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: “Как я выгляжу?”.

22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.

23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.

24. Женщина хотела бы искоренить институт “свекровей”, хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве “декана”.

25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию “теща”.

---

Добавлено роботом

Записная книжка среднестатистического дизайнера. Так рождается креатив.

Смотреть (12 изображений, 2.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

О том, что я ненавижу будильник и первые шаги на работу я писать не буду, ничего нового и оригинального в этом нет, все такие. Будильник и первые шаги в сторону офиса очень плохо влияют на самочувствие, и последствия этого самочувствия - налицо (и на лице) каждое утро.

С этим, так сказать, лицом я на днях и зашла в метро, где на меня сразу навалилась удвоенная тоска и грусть беспросветная. В вагоне заснула стоя, как боевая лошадь. Количество людей от станции к станции увеличивалось, и распол

...читать дальше (еще 3893 символов) >>

ожение этого количества было самое что ни наесть хаотичное. Сумка сползала с плеча (это, кстати, та еще загадка природы - вечером я вытаскиваю из нее все шняги, но почему-то с утра она все равно весит тонну!) Так вот, сумка сползла и я решила ее поправить. Действовать надо было осторожно, народ вокруг нервный, любые шевеления не одобряет, и всякие телодвижения вызывают волну подавленной агрессии - у народа тоже будильник, тоже дорога на работу, тоже метро и тоже самочувствие. И всякие бабы которые пытаются поправить сумку на плече наш народ бесят.

Но делать нечего, сумочка неотвратимо ползет вниз и с этим надо что-то делать. Я и делаю. Опускаю осторожно руку, нащупываю сумочку и легко, нежно так, осторожно, чтобы не раздражать окружающих начинаю поправлять. Я тяну вверх, сумочка остается на месте и по силе ее сопротивления я вдруг понимаю, что в данный момент я поправляю вовсе не сумку. Еще пара секунд хаотичных размышлений и внезапное озарение - всей площадью своей ладони я касаюсь чего-то... Что же это такое? Шевелением пальцев пытаюсь нащупать ответ и тут меня прошибает пот - мама родная! Я стою в метро и щупаю рукой незнакомую мужскую попу!

Подлость ситуации заключается в том, что вытащить руку, сбежать в другой конец вагона или просто провалиться сквозь землю никак невозможно, люди в час пик в метро имеют столько же пространства и возможностей для маневра как консервированная килька. Какое счастье, что я хотя бы не вижу хозяина ощупываемой попы! Включается дедукция: брюки хорошие, попа в отличном состоянии, со стоны владельца попы доносится ненавязчивый запах хорошего парфюма. Кому же, кому же она принадлежит?! О, если я сейчас не увижу хозяина попы, то буду мучиться до самой смерти! Надо пошевелить опять пальцами и понаблюдать за окружающими. Шевелю. Наблюдаю.

Есть! Одна из мужских голов, что гордо реяла над метрошной толпой вздрогнула и начала оборачиваться... но не в мою сторону! Симпатичный мужик среднего возраста с выражением игривого удивления на лице медленно повернулся и уткнулся взглядом в даму преклонных лет и внушительных размеров. Дама кокетливо улыбнулась и подмигнула, шалунья! Мужика перекосило, я мысленно содрогнулась в приступе гомерического хохота.

Уши хозяина попы медленно покраснели, он тяжелым взглядом уставился на престарелую кокетку, та приняла это как знак внимания и тоже покраснела. Я осталась незамеченной и стала размышлять на тему великой несправедливости жизни - надо же, первый раз в жизни нащупала симпатичного товарища, и лавры достались другой!

Мизансцена законсервировалась - не имея возможности шевелиться и предпринимать какие-нибудь активные действия, участники обменивались говорящими взглядами. Меня хватило не надолго, гомерический хохот таки вырвался наружу и привлек ко мне внимание пострадавшего и обвиняемой. Пострадавший в панике дернулся и постарался спастись из странного вагона, где престарелые матроны трогают юнцов за крепкие зады, а ненормальные девицы над этим ржут. Приняв мужское решение - отступить - он сделал все, что было в его силах и с храбростью льва продрался к выходу, где и растворился вскоре в утренней метрошной толпе. Тетка впала в задумчивое состояние, на лице ее кокетливое выражение сменилось подозрительным, она на всякий случай проверила свой кошелек, после чего тоже растворилась в потоке трудящихся.

Я же закончила свое путешествие и до конца дня улыбка не сходила с моего лица - о, теперь я понимаю всю прелесть сексуального харрасмента! Вот вам мой личный случайный вклад в дело женской эмансипации и, как кто-то говорил здесь раньше - «пускай фиалки трусливо жмутся по углам, мы сами будем мужиков за попы трогать!» И можно даже всей теткинской общественностью организовать специальный попный рейд.

PS: Бойтесь, мужики! Не за горами то время, когда и вам придется вздрагивать и краснеть от слова "целлюлит" случайно брошенного прохожей теткой!

---

Добавлено роботом

Как-то квасили с шахтерами на "бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок, день рождения, ну и далее по списку. "Бутылек" - это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история. Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тор

...читать дальше (еще 969 символов) >>

мозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают - привыкли. Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать: возмущению его не было предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом: - Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...

---

Добавлено роботом

Причины, по которым людям нравиться ДОМ 2

Отличная программа для детей и взрослых с замечательной телеведущей Ксенией Собчак. Девушки и парни учатся дружбе и любви, а кроме того строят дом своими собственными руками.

Понять это шоу сложно - это не для тупых интеллектуалов! Это новое веяние времени, в нем отшлифовывается все , что в будущем будет иметь грандиозный успех и идти по всем каналам. В нем прекрасно все, шоу идеально сбалансировано - оно не надоедает уже 4 года!! А феномен в том,

...читать дальше (еще 2399 символов) >>

что их много - 20 взрослых людей, неглупая ведущая Собчак и Бородина и все делается всерьез и в живую, каждый день без выходных и праздников

Данная передача, хотя и является в больше и бОльшой степени коммерциализированным проектом направленным на продвижение распространенных брендов народного потребления, тем ни менее, может иметь определенную пользу. Так как в рамках государственной политики, коея, хотябы не искренне, но все-таки, желает показать свои добродетели, данные телепроект периодически влияет на судьбоносные решения современной рускоговорящей молодежи, как то: отказ от курения, наркотиков, семейственность и некторые другие позитивные моменты.

Давайте не будем кривить сейсчас душой и скажем честно: что ДОм 2 - молодежное КЛАсссное модное ШОУ! И я не согласна что сейчас стало хуже, мне кажется стало даже интереснее, чем постоянные ссоры оли и ромы, степы и Алены, мая и солнце кажд. день одна и та же пластинка, - простите, но это уже были запердевшиеся старенькие участнички, которых реально надо гнать с проекта! Та же Бузова , к которой неровно сейчас дышит котик Алессандро, которого мучает ЧУев, но он не со зла, а так как хочет, чтобы с Бузовой пподольше побыл, он наоборот подкреплял их любовь! Те кто считают что Дом 2 для маразматиков и мпотентов не прав: Если смотреть его кажд. день, то да, отупение будет! ЕСли с переодичностью 2 - 3 раза в неделю, а помиомо этого есть же еще и программы, которые люди смотряь просто так Культура, Кино и тд., то отупения как такового здесь не будет в помине! В какой -то мере это и отупение: если смотр. тока его кажд. день! Так естестно нельзя. Я опять же настаиваю на переодичности.

Разве можно назвать телепродукт плохим, если его смотрит пол-страны? Люди-то не дураки, они сознательно выбирают свой вечерний досуг. Я вот люблю "Дом-2" из-за того, что его ведут две очаровательные Ксюшечки: Собчак и Бородина. Участники тоже интересные, про любовь всё время говорят, но ведущие - более интересные персонажи, они как мудрые матери, кудахчут над Ромой, Солнцем, Олей и остальными ребятами. Придумывают им разные ситуации, вытаскивают их чувства на поверхность из глубин подсознания, обогощают их творчески и духовно. И те, кто говорят, что "Дом-2" - нудятина и жвачка, неправы. Это интересный и разнообразный проект. Вот так надо жить, а не как вы, тупо уткнувшиеся в экраны мониторов.

© Копирайт, к сожалению, утерян.

---

Добавлено роботом

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те ещё времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело.
А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с эти

...читать дальше (еще 774 символов) >>

м придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б*ядских перестановок еще не видел!!!

---

Добавлено роботом

Очень непростая крашенная блонди с её питомцем.

---

Добавлено роботом

"Про бультерьера и сковородку"

Когда любимая собака уходит в силу почтенного возраста в страну вечной охоты, нет лучше способа снизить накал горя, чем завести нового пса.
Кто-то берет исключительно представителя той же породы, к которой уже успел привыкнуть за долгие годы, видя в новом питомце того, старого друга, кто-то напротив берет новую собаку без оглядки на породу, родословную и прочие нюансы – лишь бы побыстрей заполнить зияющую пустоту.

У моих знакомых проживал почтенный собакевич

...читать дальше (еще 5785 символов) >>

пятнадцати лет от роду. Трудно что-то внятное сказать о его породе, в ее формировании приняли участие многие представители собачьих родов. Был он преданным, ласковым, всегда вилял хвостом, хотя в последние свои годы на выражение собачьей радости у него уходило все больше и больше сил.

Вредных привычек у него практически не было, за исключением того, что в отсутствие дома хозяев он, став уже пожилым пенсионером, полюбил выбираться из кухни, где его обычно оставляли одного, на оперативный простор квартиры и там уже порой себя в силу возраста «не всегда контролировал».

Дверь на кухню закрывалась не очень плотно, как-то радикально решить вопрос с умощнением запора не получалось, он ее ловко открывал, несмотря на прогрессирующую слепоту, а когда дверь поменяли и установили в нее замок – стал ее всячески царапать, что стало сказываться на ее товарном виде.

С данной привычкой бороться не получалось, но однажды хозяевам посоветовали решение – повесить на ручку двери чугунную сковородку. Пес по привычке бился головой о дверь с целью ее открыть и вырваться на свободу, а сковородка шумно билась о дверь и своим зловещим шумом отпугивала престарелого пса. Пару раз его вообще угораздило удариться о сковородку головой, что, вообще говоря, довольно быстро отучило его от попыток биться в дверь.

Да и то сказать, что был пес уже стар, и когда его не стало, хозяева не убрали сковородку с дверной ручки, очевидно звук удара сковородки по дверной филенке напоминал им об их потере.

Новый щенок не заставил себя долго ждать. Угораздило их завести милого и потешного щенка бультерьера. Маленький комочек шерсти умилял взоры домочадцев и наполнял их души радостью – в доме опять появилась собака!

Рос буль не по дням, а по часам. С экстерьером и породой все получилось в лучшем виде, в кратчайшие сроки – не успели хозяева моргнуть глазом – пес приобрел мощную развитую грудь, не менее мощную шею, на которой сходился не каждый ошейник, внушительную пасть и прочие атрибуты достойного представителя породы.

Но недаром говорят, что к каждой следующей собаке переходит частичка собаки предыдущей, как тут не поверить в переселение душ? Характер у пса оказался мягким и покладистым, повадки до боли напоминали ушедшего в страну вечных снегов предшественника.
Ни в каких собачьих боях пёс, конечно, не участвовал, выгуливался по улицам тоже чинно и степенно, поводок из рук не рвал и на чужих собак не бросался.
Но однажды появилась в его глазах какая-то тоска, взгляд потускнел, покрылся какой-то пеленой – и, придя домой с прогулки бультерьер встал на пороге кухни как влитой и наотрез отказался сдвигаться с места.

Хозяйку квартиры данная ситуация насторожила – на включенной плите шкворчала еда, оповещал о своем закипании свист чайника и задача пробиться на кухню приобретала высокий приоритет.
Но буль стоял в дверном проеме и не двигался с места, глядя мутным взглядом в одну точку.
Когда она попыталась его перешагнуть, он как-то недобро заурчал и в этот момент она не нашла ничего лучше, чем схватить удобно висящую на дверной ручке чугунную сковородку – память о предыдущем верном друге и со всей силы опустила на голову соскочившего с катушек друга нового.

Пожилой пятнадцатилетний собакевич наверное от такого трюка отправился бы в страну вечной охоты незамедлительно, но бультерьер среагировал на удивление спокойно. Он только качнул головой, будто стряхивая с себя какое-то наваждение – удивленно осмотрелся по сторонам, и завиляв хвостом ласково подошел к хозяйке и лизнул ее в руку, сжимающую сковородку.

Подобная ситуация повторилась через полгода, хоть часы сверяй – опять окаменелый ступор в кухонных дверях, мрачное тихое рычание и пелена на глазах и оглушительный удар чугунной сковородкой по голове.

В какой-то момент это уже вошло в привычку у членов семьи, случалось это нечасто, пару – тройку раз в год, в причинах такого поведения бультерьера особо никто не разбирался, но само движение – схватить сковородку решительным движением и опустить ее резко вниз вошло у домочадцев в разряд автоматических.
Да и бультерьер особо не возражал, сохраняя после таких экзерсисов ясность ума и живость повадок, на фоне отсутствия в его жизни собачьих боев, привычных для его собратьев по породе, после которых привычно окатывают зеленкой или йодом из ведра, это явно стало немаловажной составляющей его жизни.

И вот однажды, совсем неожиданно взбрыкнул глава семейства. Придя домой в состоянии серьезного алкогольного опьянения после дружеских посиделок с приятелями, он закатил скандал с дражайшей супругой, дошло до оглушительного разбивания тарелок, криков, размахиваний руками и прочего беспредела, в итоге которого доблестный муж оказался на пороге кухни, и смотря вокруг мутными от алкоголя глазами наотрез отказался сдвинуться с этой позиции хоть на шаг.

Трудно сказать, как могла бы развиваться ситуация, если бы он застрял на пороге гостиной или, к примеру, туалета, но на свою беду он находился на пороге кухни и его раздосадованная супруга действовала на чистом автомате и как рассказывала позже, поступила исключительно рефлекторно, «ничего такого не имея в виду».

Мощный удар чугунной сковородкой по голове главу семьи начисто нокаутировал и уложил в больницу на полтора месяца. Череп у него оказался пожиже, чем у собрата меньшего, который в момент удара одобрительно смотрел за развитием конфликта, но мудро сохранял нейтралитет и не вмешивался.

С тех пор в семье все наладилось. Попытки поменять чугунную сковородку на модную и современную фирмы «Тефаль», не увенчались успехом, после прихода в негодность трех таких сковородок семья вернулась к привычной чугунной.
Бультерьера по – прежнему пару-тройку раз в год колбасит, что впрочем заканчивается традиционно благополучно.

А муж больше не пьет, ни капли.

---

Добавлено роботом

Все, наверное, помнят зачотный мульт про то, как котег будит своего хозяина. Так вот, с тех пор автор успел выпустить еще два ролика с теми же героями. Рекомендую, заряд позитива гарантирован.

Смотреть (2 коротких видео) >>

Котег смотрит телевизор



Котег просится домой

---

Добавлено роботом

Мегакреатив - ассоциации с городами. Напоминает ребусы. В источнике копирайта, к сожалению, не было.

Смотреть (111 изображений, 2.5 Мб, но оно того стоит) >>

---

Добавлено роботом

А на закуску сегодня - ГОРОХ!

---

Добавлено роботом

Хирург один рассказал. В его дежурство прибегает в приемный покой дед, орет и за х%й держится, из зал#пы кровища. Оказали ему первую помощь, дед и говорит:
- Я бабку убил, адрес такой-то, может жива еще...
Направили туда скорую, привозят бабку, нос расквашен, фонари под глазами. Начинают разбираться: дед орет - у нее в п#зде капкан!
Бабка вообще в нулях - ничего не соображает. Оказалось дед всю жисть с молоду бабку свою п#здил, и однажды сломал ей ключицу. Ключицу сращивали с помощью небольшенькой такой спицы, за сорок лет спица прошла путь от ключицы до п#зды и отомстила деду

---

Добавлено роботом

Что делают ЭМ и ЖО когда порежут палец

Женщина:
Думает: “Ой!”.
Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол.
Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина:
Вопит: “Бля!”.
Отстраняет от себя руку.
Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови.
Зовет на помощь.
В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо.
При этом за ним тянется след, как за раненным звере

...читать дальше (еще 1720 символов) >>

м.
Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку.
Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны.
Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни.
С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь.
Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец.
Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван.
Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли.
Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво.
Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит.
Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен.
Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый.


Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов.
В это время она отчищает пятно с ковра.
Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением.
Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет.
Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке -секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием.
С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!

---

Добавлено роботом

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова. Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атм. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник п

...читать дальше (еще 2502 символов) >>

ристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть. Чувствую, хана сейчас будет. А в панике ничего не сообразить. Еле дотянулся до сушилки и встал. Кое-как выбрался из ванны и пополз в коридор. Смеялся я потом долго, представив милицейскую сводку: «утонул в ванне с аквалангом.» Вероятно, редуктор, или как он там, был не полностью в воде и клапан не закрывался до конца.

Поставив на ванне крест, решил испытать машину в естественных условиях. Подговорил двух приятелей и отправились на водоем. Вырубили прорубь где поглубже. Поглубже настояли приятели. Напялил я на себя поболе свитеров и штанов, а сверху советский, времен финской кампании, резиновый костюм (короче его закатывать надо, а затем поясом все крепится.) К поясу привязали капроновый шнур метров 50, с комментарием, что пока я его весь не вымотаю, могу не всплывать. Закрепил клапан аварийного всплытия (он уже сработал) и полез. А не тут-то было. Я как это в проруби болтался, а нырнуть не мог. Свитера сказались. Сунули мне за пояс топор — мало. В руки дали ломик-пешню, бесполезно. Тогда ребята сходили на берег и вырубили здоровенную рогатину. За шею меня ею зацепили и под лед засунули. Гляжу, все серо-зеленое, и только светлый потолок сверху, весь в пузырьках. Не, думаю, тут вы меня не возьмете: отплыл кое-как метров пять (ко льду все равно прижимает), и стал потихонечку шнур выбирать одной рукой, мол плыву. Выбираю, а меня разворачивает помаленьку. Неудобно с ломом. Шнур я выпустил в какой-то момент, и он стал тонуть. А мне его не достать. Я ко льду пришпилен. Как только шнур утонул, я понял, что не знаю куда плыть, по идее он сзади привязан, но его не видно. Страшно стало, но помня случай в ванне паниковать не стал. Крутился, крутился, зацепил как-то рукой. Ну думаю хватит, пора наверх. А была договоренность, как только я подергаю за веревку, ребята меня начнут тянуть. Ну я и подергал, но не принял в расчет их рвения. Как меня подсекли! Я сложился как креветка. Руки-ноги вместе, зад вперед. Маску сорвало об лед. В таком положении меня и выдернули. А теперь представьте картинку. Идет мужик по тропинке через озеро. Над прорубью сидят два угрюмых чела и пьют водку. В прорубь уходит веревка. На вопрос «что мужики делаете?», был короткий ответ — «рыбу ловим». И тут «клюнуло». А теперь представьте реакцию мужика, когда из проруби «выдернулся» некто с пучеглазыми глазами с топором и ломом… Когда я огляделся, мужика уже и видно не было. Аппарат я потом в ПСО отдал, о чем в принципе и не жалею.

---

Добавлено роботом

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

---

Добавлено роботом

Не мое, но понравилось: Жил-был один веселый парень Миша. Жил он в общаге. К нему, уж не знаю с какого перепугу, носили разных животных типа на передержку. И котиков, и собачек, и птичек… Только вот незадача — дохли они у него. Кормил он их слишком уж периодически. И вот однажды принесли ему енота, обычного енота-полоскуна. Видимо, сперли из живого уголка ближайшей школы =) Мише енот понравился и решил парень прикола ради научить его белье полоскать. И вот представьте себе картину — наливается п

...читать дальше (еще 893 символов) >>

олная ванна воды, на ванну ставится деревянная фигня (уж не знаю, как она правильно называется), на фигню сажается крошка енот, который держит в лапках какую-нить тряпку и полощет ее в воде. Мило, неправда ли? =)

Решил Миша закатить вечерину. Итог — нажрались все! Всех национальностей народ лежал и в комнатах, и в коридоре. Комендант общежития, увидев сей разгул, пришла почему-то в ужас (будто первый раз подобное видит =) ) и вызвала милицию. Стражи порядка примчались по первому зову и увидели кучу бездвижных тел. Пробираясь через них вглубь комнаты, они услышали плеск воды из ванной и радостно туда побежали — еще бы! хоть кто-то «живой»! И что же они увидели? Полная ванна воды, сидит енот к ним спиной и полощет тряпку. Обернулся на ментов, посмотрел внимательно, отвернулся и продолжил свое «мокрое» дело =) Менты были в шоке. Итог весьма печальный — енота сдали в живой уголок.

---

Добавлено роботом

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней. Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в

...читать дальше (еще 4088 символов) >>

городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.

- Алло! Девушка, это доставка пиццы?

- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?

- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.

- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

- Е 123 МН.

- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.

- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

- Один уже сам звонил. Он ругается.

- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.

- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

- Нет, не будет!

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

---

Добавлено роботом

В связи с наступившей жарой - мегабойан: Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентил

...читать дальше (еще 3446 символов) >>

ятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
.............
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

---

Добавлено роботом

Все читали знаменитый рассказ "Чем круче джип - тем дальше пиздовать за трактором". Теперь есть еще и видео!

Смотреть (мало, ок. 1 мин.) >>

[/

MORE]