Добавлено роботом

Из подслушанного разговора. Один мужик говорит другому: - С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в молочном люди друг у друга яйца вырывали.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Недавно со мной произошло в сервисном центре одной местной компьютерной конторы.

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: - Здр! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением? ) Как тонко.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В газете "Метро" от 12-го декабря на второй странице в репортаже от проблеме борьбы с гололедом на дорогах.

Журналист: - Что Вы может сказать о специалистах, обслуживающих такую (прим.: для борьбы с гололедом) технику? Респондент: - Люди, которые работают на спецтехнике, НА ГРАНИ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все не плохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие.

Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т. п.

свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать. Отстойник это бетонный цилиндр ме

...читать дальше (еще 2210 символов) >>

тра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.

Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет.

С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит под "воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело.

Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет: - Рядовой Захудалов! - И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник. А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем: - Сука Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя гаденыш в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар.

Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Один крендель факс принимал.

Бумагу, на которой ошибочно что-либо распечатывают, либо старые распечатки уже не актуальные во многих конторах используют как «черновики». То есть, с одной стороны это белоснежный лист, а с другой - всякая лабудятина в виде таблиц и прочей хрени. И эти черновики идут во «вторсырье», т. е. печатают на чистой стороне новые таблицы и прочую хрень посредством принтеров и факсов.

Ну и вот, крендель один принимает по факсу, где были вставлены черновики, какой-то суперважный отчет листах на семи. Вот он их принимает и, с каждым листом его недовольные бурчания под нос становятся все слышнее и содержательнее. Наконец он на выдохе выдает: «Я их там всех порву!!!». Бросается к телефону, набирает номер и орет, типа: «Вы там чего, совсем охренели, я же сказал, что отчет важный, мне его боссу нести, а вы мне на ЧЕРНОВИКАХ ЕГО ОТПРАВЛЯЕТЕ!!! »… Ему еще раз отправили. Естественно, «на черновиках». Слава богу, со второго раза до кренделя доперло…

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И

...читать дальше (еще 785 символов) >>

достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула.

Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.

Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Дело было в прошлую тяпницу. По старому русскому обычаю отмечали этот праздничный день в бильярдной. Шары покатали, женам и начальству кости перемыли, вододуленьки приняли. В целом - все как всегда.

Возвращаюсь домой уже за полночь. Не сказать, что пьяный, и что трезвый тоже не сказать.

А живу в старом центре Краснодара. В это время работает здесь единственный продовольственный магазин (кто знает - на пресечении Красной и Мира).

Зашел. Очередь довольно большая. Народ выходит из кабаков, кино,

...читать дальше (еще 2402 символов) >>

дискотек. Кто пиво берет с сигаретами, кто вискарь, кто контрацептивы с икрой и шампанским.

Стою в очереди. За мной становится мужик. Лет 40-45, одет с иголочки, в руках портфель дорогущий. Но взгляд выдает, что чел тоже отмечал тяпницу. Но без размаха, без фанатизма, так сказать. Стоим минут 5-10.

Мужик постоянно жестами и вздохами выражает нетерпение.

Подходит моя очередь. Спрашиваю продавщицу: - Хлеб есть? - Черный заварной и батон.

- Черный.

- Не очень свежий.

- Тогда батон.

Приносит из подсобки. Так, думаю, завтра на завтрак с бодуна нужно че-нить питательное, вкусное и быстроприготовляемое. О! Омлет с грибами и помидорчиками и зеленый горошек будут самое то! Яйца и помидоры дома есть.

- А мороженые шампиньоны есть? - Сейчас посмотрим.

Выходит из-за прилавка. Роется в морозильной камере. Находит. Пока роется в морозилке, замечаю сильно уважаемое мной мороженое "Марс".

- Еще два "Марса".

Достает из морозилки.

- Сливки "Буренка" 0,2 и банку зеленого горошка.

Дает.

Так, думаю, сушняк ночью лучше всего сбивать холодной колой и с утра - минералочки.

- Двухлитровые Колу и Бон Акву среднегазированную.

Достает из морозилки.

Пока достает, замечаю на витрине сильно уважаемые женой йогурты "Його-його". Нужно дрожайшей приятное сделать.

- Два питьевых "Його-його".

Дает.

Ну раз жене, то и наследнику. Смотрю на "сладкую" витрину и вижу очень сильно уважаемый сыном киндер-сюрприз.

- Один киндер-сюрприз.

Дает.

- Вам пакет большой? - Ага.

Складывает в пакет все покупки.

Вспоминаю, что сигареты на исходе.

- Пачку Данхила ультра. Дает.

До дома идти квартал. А возьму-ка бутылочку пивка на дорожку.

Залакировать, так сказать.

- Крушовице светлое есть? - Нет.

- А какое чешское есть? - Козел.

- Козел наш или чешский? - Ну, разлит у нас, а так вообще чешский.

- Не нужно. А какое импортное есть вообще? - Корона экстра и Пауляйнер.

- Корона холодная? - Нет, но и не теплая.

Приносит. Щупаю. Вроде прохладная.

- Давайте! - С вас 350 рублей.

Отсчитываю деньги. Забираю сдачу. Беру возле кассы дежурную откравалку.

Открываю пиво.

В это время мужик, стоявший сзади, отсчитывает полтинниками 350 рублей, кладет на кассу. И выдает: - ПОВТОРИТЕ!!! Занавес.

З.Ы. Вчера отмечали семьей получение моей сестрой диплома о втором высшем по специальности "Психология". После моего рассказа полвечера строили версии о том, что же у этого мужика в голове творилось.

Безрезультатно. Чужая душа - потемки.

ХБ

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

У одного моего знакомого в бригаде подобрались (фамилии реальные) Ленин, Каменев, Зиновьев и Сташевский(!). Когда их компанию тормозят менты, им задают всегда один и тот же вопрос: - Сташевский! Ты-то как сюда попал?

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Таганрог. Никольская церковь. Выходит мужик с бутылочкой. Начинает поливать новую крутую тачку со всех сторон водой из бутылки. Закончил процедуру, бутылочку положил в багажник. Садится и сдает назад, чтобы развернуться. Сзади стоял вкопанный по колено колышек. Тачка аккуратно въезжает задним фонарем и крылом в этот колышек. Мужик вышел, открыл багажник, вытащил бутылку и об асфальт…

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Тут заинтересовался я поездкой в Бангладеш.

Зашел на сайт посольства, смотрю расценки на визы для граждан разных стран. Логика не всегда понятна, хотя, в основном, с "бедных стран" (типа африканских, да и многих азиатских) денег или не берут совсем, или берут баксов пять. С люксембуржцев, что характерно, берут один доллар. С латышей - 20. С канадцев и украинцев - по 50 (видимо, их там, в Бангладеш, уже путать начинают). Со америкосов - 100. Я, честно говоря, ожидал увидеть против России цифру долларов в 50.

Хрен вам! 150 за однократную визу! Больше всех! И приписочка - за срочное оформление - 300 баксов! Кстати, ни для одной другой страны такой приписки нету! :-) Граждане туристы, давайте перестанем выебываться во время пребывания в Бангладеш, а?! А том нам скоро визу по 500 сделают...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

"Членовредитель" Сотрудник моей жены, некто тридцатилетний юноша Вильям, приходит в понедельник на работу в каком-то раскоряченном состоянии. Жена интересуется, как он провел вик-энд, все ли у него в порядке, и получает ответ, что все отлично - Вильям себе в субботу сделал обрезание, ведь все нормальные мужчины ходят обрезанными. Выясняется - сделал сам. Дома, на кухне. Ножом. Жена в ужасе отправляет его на прием к урологу.

Врач похвалил работу Вильяма, сказал, что все сделано практически профессионально, но нужно "неможко" передалать. Вся операция под общим наркозом займет около часа и обойдется в несколько тысяч долларов (дело происходит в Америке). Встает вопрос, а кто же будет платить за операцию, ведь медицинская страховка не покрывает умышленного членовредительста. Остается только одна надежда - провести дело по статье "проблемы с психическим здоровьем".

Самое грустное: Вильям - китаец.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Год назад ездил на Украину на свадьбу к товарищу. Ехали через Брест, а потом на такси в Ковель. Так получалось на 6 часов быстрее. Время деньги. Отпразновали знатно, но не в этом суть.

Обратно через 2 дня опять на такси. Типичный бомбила на 5-ке которого поймали в городе. Нормальный такой хохол. Гражданин Украины, живет у родственников в Белорусии. Мотается туда сюда и по мелочи зашибает. Так вот на таможне вышел у него конфуз. Таможенник придрался, что мол не заплатил дорожный налог при въе

...читать дальше (еще 872 символов) >>

зде на Украину и следовательно надо платить штраф и выехать с нами он не может. Короче бодягу развел что туши свет. Мол ссаживай пассажиров и оставайся разбираться. Наш водила ходил к нему 2 раза и денег предлагал и родсвенным полковником МВД грозил. Тот в отказ.

Вернулся к нам, посидели, мы уже собрались выходить и пересекать таможню пешком, а там ловить другого.

Водитель вышел, что-то сказал в размахивая руками. Говорил не больше 15 секунд. Таможенник думал минуты 2 и нас пропустил.

Водила едет и ржет, мы в непонятках. Через 10 минут рассказал на украинском, но воспроизведу на русском.

- Я ему сказал что через вашу таможню регулярно езжу, с контрабандным грузом, там тряпки всякие и прочая польская мишура и отстегиваю за него каждый раз по 50$. Так вот, если сейчас не пропустите, то буду ездить через другую таможню в 80 км от вас! И таможенник сдался.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.

А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИ

...читать дальше (еще 2416 символов) >>

ТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было.

Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо.

Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.

Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.

Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут.

Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!..

Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В продолжение "нищей" темы. Моя бабушка была очень религиозная женщина, что в советское время было несколько необычно. Постоянно была в церкви, дружила с причтом и "постоянными посетителями". У нее (в 1960-х годах) была приятельница - нищая. Так вот, эта нищая считала пропавшим день, когда она зарабатывала меньше 25 рублей. А зарплата в те времена у, скажем, молодого учителя была 100 рублей... Так что - ничего нового...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Случилась эта история года 4 назад, когда мы еще были студентами, как всяким нормальным студентам нам хотелось много и часто гулять и как нормальным студентам гулять было не на что. Для разрешения этого явного несоответствия потребностей и возможностей мы активно торговали косметикой Oriflame. А в фирменном каталоге была тогда губная помада с чудным названием "невинность".

Первое января, около двух часов дня. Тогдашняя девушка моего брата Юля пытается замаскировать последствия вчерашних возлияний 3-4 кг косметики, я лежу на диване и потихоньку рагоняюсь коктелем из недопитой вчерашней водки и домашнего производства облепихового сока. Когда процесс боевой раскраски у Юли дошел до стадии крашения губ, я, видимо, решаю, что такого цвета губную помаду мне тоже было бы неплохо заиметь и совершенно без задней мысли выдаю следующую фразу: "Юля, а у тебя невинность еще на продажу осталась?".

Минут через 40 наши парни оправились от услышанного настолько, что смогли продолжить пить водку.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Ну что, можно и поддержать такую хорошую темку как поступки в пьяном виде которыми гордитесь (истории от 24 ноября) Преамбула - думаю все этот анекдот знают: Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Му

...читать дальше (еще 1693 символов) >>

жик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Амбула: Случилась у меня как-то с любимой размолвка.... причем так сказать с ее стороны размолвка - с моей только полное непонимание - а чего я такого сказал или сделал то???? В общем классическое воплощение последствий женской логики...

Однако класическое или нет а размолвка серьезнейшая - встречаться не хочет, на звонки в лучшем случае просто не отвечает, на почту тоже....

Приуныл я в общем... правда тут нарисовалась возможность - обратилась она ко мне с одним вопросом проконсультировать (правда только по телефону и почте, но главное ведь в бой ввязаться).. И тут же передумала..... я весь в расстроенных чувствах, тут как раз день рождения знакомого нарисовался, я там.... ну в общем как нормальный руский мужик )))))))))) и смутно помню что уже по пути с этого дня рождения хотел ей позвонить, но сам факт звонка в памяти вроде не отпечатался....

Так вот, со следующего дня все у нас с ней наладилось..... Она сказала что ТАКОГО она от меня не ожидала и можно сказать зауважала именно после того телефонного разговора.... Вот теперь целуюсь я с ней и думаю - как бы все-таки разузнать - ну чего я говорил то??? :-)))

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

"Куга" А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы, значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно чувствовало. Разносолов икорных тоже прихват

...читать дальше (еще 1346 символов) >>

или изрядно. Отъехав полпути решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили.

Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка) приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали, а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал.

Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит: "Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится. Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал, да березку обнять любил.

http://www.livejournal.com/users/ste4kin

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Общаюсь с одной коллегой по электрической почте, а надо заметить, что лет 15 назад она была замужем, но вскоре развелась.

Посылаю ей ссылку на караоке-песню, она говорит, что скачать этот файлик не может, так как там требуется регистрация.

мотивировка была очень глубокомысленная, привожу дословно: - там регистрироваться надыть, а я этого дела ужас как не люблю, первый и последний раз попыталась в 1991 годе, неудачно, до сих пор жалею...

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одном из маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсный наносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затвора лазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось в закрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон, узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сидели добрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешь Гаранти

...читать дальше (еще 1267 символов) >>

йное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтер подписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – о сумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так, будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. И вот нужен МГИН-5.

Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их не узнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов «Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек, коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмом вообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветный чемоданчик.

Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-то информацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить, внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую, что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».

Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонько сползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».

Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, как я потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всей лаборатории.

Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.

YK

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Есть у меня два товарища лет 18-ти, о них и пойдет речь.

Этой весной, один из них наткнулся на литовский сайт с объявлениями о продаже автомобилей. И нашел там весьма интереснуй вещь: BMW, 91 года года в отличном состоянии всего 220 евро (около семи тыщ рублей).

Сравнив месные эстонские цены, затраты на дорогу, переоформление и бензин понял, что дело прибыльное, и посоветовавшись со своим другом позвонил в Литву, где ему сказали, что машина действительно нормальная, а 220 евро за такую машину

...читать дальше (еще 1259 символов) >>

в Литве является средней ценой. "О чем ты говоришь, какой лохотрон?" - злился один из них на мои доводы по этому делу, "сказали же, что машина нормальная. Какой им смысл врать? Если на фотке одна, на деле другая я их просто пошлю!" Через пару дней они уже ехали на автобусе, предвкушая удачное приобретение а также его последствия, в виде прекрасных девушек на задних сиденьях и восхищенных взоров месных ребят. И вот наконец-то нашли они ту стоянку с той самой машиной. Владелец авто, литовец лет 30, молча стоял рядом, пока товарищи рассматривали эту бэшку со всех сторон. Машина, как ни странно, была на редкость ухоженной, а незначительные царапины не бросались в глаза.

Салон тоже был более менее чист. Ну надо же, не обманули, та же что и на фотке в интернете! И в самом конце этого недолгого осмотра, счастливый покупатель просит открыть капот...

"Послушай мужик" - обращается непотерявший дар речи товарищ к литовцу "я не понял, а где мотор?" А теперь ключевая фраза всей поездки: "А вы не спрашивали, есть ли у машины мотор" Далее, с надеждой: "зато есть аккумулятор! Салон хороший! Кузов тоже!" ...

Хороший продавец, не так ли? Главное - ни разу не обманул...

Мораль: уважаемые господа, всегда помните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения