Добавлено роботом

Загадка. Угадайте, что это?

ответ ниже




















еще ниже
































ниже



































ниже



































еще немного





























ответ:

---

Добавлено роботом

Провокационное мужское белье

По сути, ахтунг, но говорят, и женщинам тоже нравится.

Смотреть (27 изображений, 900 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Ну когда же Карлсон вернется?..

---

Добавлено роботом

Тест, который вас удивит

Этот тест вас удивит! Не нужно ни бумаги, ни карандаша, ни калькулятора. Просто следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий. Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме. Вы будете ошеломлены результатом.

Только отвечайете честно и быстро. Ваши ответы пишите в комментарии.

...читать дальше (еще 1274 символов) >>

Сколько будет

15+6?

21










3+56?



















59










89+2



















91










12+53




















65










75+26



















101










25+52


















77










63+32



















95






















Я знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок...


Еще немного...




123+5



















128














































БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!


































































Прокрутите ниже...






















Еще немного...

































Еще чуть-чуть...



































Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это, проверьте на своих родственниках и знакомых.

---

Добавлено роботом

Самые дурацкие обложки виниловых пластинок (кто-нибудь еще помнит, что это такое?). Ретро времен, когда появление фотошопа и предположить никто не мог.

Смотреть (23 изображения, 1.1 Мб) >>

---

Добавлено роботом

А прикинь

50 век до нашей эры, Юго-Восточная Азия.
- А прикинь, когда-нибудь вместо каменных будут такие топоры, что прямо - раз! раз! - и срубил дерево!
- Да ну. Не будет. Скорее мы на этих, съедобных, ездить станем, чем такие топоры.

10 век до нашей эры, Африка.
- А прикинь, когда-нибудь придут такие эти... с севера какие-нибудь. И нас поработят, прикинь!
- Да ну. Как же, поработят они. Скорее фараон будет баба, чем поработят.

Начало нашей эры, Центральная Америка.
- А прикинь, к

...читать дальше (еще 1522 символов) >>

огда-нибудь скоро наша великая цивилизация исчезнет, вот прям так исчезнет, что и ничего не останется. И никто не будет знать, как мы жили.
- Да ну, скажешь тоже. Скорее всякие иноземцы научатся у нас играть в мяч, чем такая цивилизация исчезнет. Куда ей исчезать?

17 век. Северо-Восточная Европа.
- А прикинь, Алексашка, когда-нибудь на расейском троне царя не будет! Или трона не будет совсем, прикинь?
- Да ну, Петр Лексеич, скажешь тоже, не будет. Скорей к нам хранцузишки какие с войной придут, чем трон без царя али Расея без трона.

19 век. Северная Америка.
- А прикинь, Джо, когда-нибудь будет этакий револьвер с бревно размером, и шесть стволов, и чтобы стволы крутились. И патронов пару сотен, чтобы сами заряжались. Вот бы с таким в салун к Старому Хьюго завалиться, меня там обидели вчера...
- Да ну брось, Билли, какие тебе шесть стволов? Скорее негры будут голосовать наравне с белыми, чем такие револьверы...

Начало 20 века, Англия.
- А прикинь, когда-нибудь телеграф у каждого в кармане, маленький, и проводов нету. Ты - хлоп! - с кем захотел, с тем и говоришь, а он, к примеру, в колонии какой.
- Да ну брось, в колонии. Скорей дикие люди из этой, как ее, из Сибири будут дома на Тайм-сквер покупать, чем такой телеграф.

Конец 20 века, Россия.
- А прикинь, когда-нибудь в Москве - и финал Лиги чемпионов! И Манчестер-Юнайтед какой-нибудь! И с кем-нибудь тоже знаменитым!
- Да ну, брось. Скорее какой-нибудь "Зенит" в Кубке УЕФА победит, чем МЮ тебе в Москве в финале Лиги чемпионов...

---

Добавлено роботом

Анимешникам посвящается. Впервые в истории робота - пост с анимэ.

Просто симпатичные рисунки.

Смотреть (50 изображений, 2.3 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Краткое Руководство По Езде в Маршрутке

1. Написать завещание.

2. Застраховать свою жизнь.

3. Выйти на обочину дороги.

4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "спаси и сохрани" (чтобы её не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси.

5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придется пробежаться.

6. Открыть дверь (это непрос

...читать дальше (еще 1178 символов) >>

то иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой оставшиеся пальцы.

7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или зад, в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне.

8. Разыскать в 3м куб пространства один свободный стульчак из 16 и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежание необратимых изменений психики.

9. За всё это еще надо передать водителю бабла, проследить чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему кто держал в руках бабло, иначе получишь в глаз от водителя маршрутки.

10. Метров за 200-300 до выхода громогласно заявить водителю о своем намерении.

11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара и никотина.

12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в ребра, защемлении пальцев и других интимных мест.

13. Равнодушно относиться к испачканным или порванным шмоткам.

---

Добавлено роботом

А вам слабо?

---

Добавлено роботом

Котопозитив в портретном жанре

Смотреть (33 изображения, 2.2 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Офисный разговорник

Истинный смысл тех или иных фраз.

интересно ли вам поработать в таком проекте? - у нас нет денег

сроки горят, надо было еще вчера мы забраковали варианты всех, кто был перед вами, - молимся о чуде, шаримся в интернете

у нас есть сайт, но он пока не работает - который год нет денег на вебмастера

у меня сейчас нет с собой визитки - взяли менеджером на испытательный срок, похоже, через месяц меня тут не будет

будет лучше, если вы подъедете к нам в офис, заодно

...читать дальше (еще 994 символов) >>

познакомитесь с нашим директором и креативным директором - нашему маленькому коллективу нечем заняться, целые дни заказываем пиццу и гостей

хотим вам показать наши замечательные презентации, схемы, макеты, ролики, фотографии и остальные не относящиеся к делу материалы - подобный проект мы делаем впервые, сами не знаем, чего хотим

вам гонорар нужен в белом виде или можно наличными? - мы еще никогда не пробовали платить гонорары, боимся, что вы нас как-то обманете

вы случайно не зарегистрированы как ПБОЮЛ? - наш проект настолько маленький, что принимает решения и ведет бухгалтерию один человек

не надо подробностей, главное сейчас - придумать саму идею - эту работу поручили мне, у меня ничего не получается, и я нашел вас

присланный вариант нам в целом очень нравится - вариант не годится, но мы
надеемся заставить вас семь раз его переделать, пока не поймем это окончательно

присланный вариант нам всем тут очень понравился - тот, кто принимает решение, еще не смотрел

---

Добавлено роботом

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячьи радости).

Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился... А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

---

Добавлено роботом

Если бы миром правили женщины

Смотреть (32 изображения, 1.7 Мб) >>

---

Добавлено роботом

С медицинского форума

* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с

...читать дальше (еще 2684 символов) >>

помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
* Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
* Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”
* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
* Mы с мужем решили завезти ребенка
* Приняла участие в незащищенном половом акте
* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
* Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
* Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
* Влияет ли сперма на вес женщины?
* Можно ли проткнуть девственность пальцем?
* Врач гинеколог-горманолог
* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
* Начали любиться без презерватива
* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
* Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меняешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
* А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошел во время месячных без презерватива?
* Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
* Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом?
* Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

---

Добавлено роботом

Потрясающая обработка фотографий + фильтр fractalius для photoshop, при помощи которого вы сможете делать то же самое со своими фотками.

Смотреть (77 изображений, 5 Мб) >>

И обещаный фильтр: ddd.fluda.net/img/62/Fractalius.v1.03.for.Adobe... (174 Кб)

---

Добавлено роботом

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать... ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т.е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психан

...читать дальше (еще 791 символов) >>

ул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи. И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает...

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас! Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет.

Спрашивает:
- А вы уверены?
- Да! Забирайте!
- Вы абсолютно в этом уверены?
- Да! Я этого хочу!
- Вы подумайте как следует.
- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, первый и говорит:
- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

---

Добавлено роботом

Такие родине не нужны!

---

Добавлено роботом

О вреде просмотра чужих мобильников. У нас в городе есть турагенство "Планета Счастья", когда мне нужно куда-то ехать, я покупаю через них билеты. Естественно, что перед очередной поездкой, мы чуть ли не родственниками стали с диспетчером - мне нужно было найти наиболее дешевый и оптимальный маршрут в разгар сезона. Понятное дело, что перед поездкой у меня был полнейший завал с работой - требовалось завершить кучу дел, поэтому с работы я приходил поздно и на жену времени совсем не оставалось

...читать дальше (еще 1095 символов) >>

. Само собой разумеется, что она обижалась, и наконец, между нами состоялся странный разговор. - Тебе меня мало? - заявила жена, когда я в очередной раз приперся на ночь глядя. Я даже не понял о чем это она. - Я тебя не удовлетворяю? - напрягала она меня, не давая даже раздеться. В общем-то сами понимаете, не всегда нужно обращать внимаение на женский бред, поэтому я ее отодвинул и снял башмаки. - Так вот, я знаю, чем ты занимаешься на работе! Если честно, я и сам это знал, поэтому просто ради интереса, даже не рассчитывая получить внятный ответ, спросил ее: - Ну и чем? Жена прикрыла от страха перед ужасным обвинением глаза, потом четко и внятно произнесла: - Онанизмом! Знаете, в чем-то я с ней даже согласен, я и шефу говорил, что все, что мы делаем, это онанизм чистейшей воды, и никому на хрен не нужно. Но жене-то откуда об этом знать? И я ее спросил: - А ты откуда знаешь? Вот здесь-то она и разрыдалась. - Да потому, что вчера посмотрела исходящие в твоем мобильнике! О чем можно говорить с абонентом "Планета счастья", кроме как не о сексе по телефону?

---

Добавлено роботом

Как произвести впечатление на девушку потратив минимум денег

- Положите ей денег на телефон, когда у нее они закончатся. У девушек вечно заканчиваются деньги на телефонах. Поверьте, никакой самый дорогой ресторан, где вы оставите эти пятьсот рублей на чай, не сравнится по эффекту с этими же деньгами, положенными на ее счет в нужный момент.

- Повезите ее кататься на трамвае по бульварному и есть эскимо.

- Самые вкусные стаканчики с мороженым и эскимо на деревянной палочке в фольге – в

...читать дальше (еще 1211 символов) >>

ГУМе.

- Подарите большой букет из ромашек и прочих полевых цветов. Угу, придется утром съездить за город. Но я говорила про "минимум денег", а не про "минимум усилий".

- Вообще цветы лучше покупать импульсно. Сидите в кафе, выходите на секундочку, возвращаетесь с маленьким букетиком от бабушки у метро. Идете по городу, видите бабушку с пионами, покупаете их девушке. Стоить он будет раз в пять дешевле магазинного, а впечатлений масса.

- Подайте нищему.

- Помогите незнакомой мамочке на улице поднять коляску по ступенькам.

- Не разрешайте ей носить сумок, никаких. Даже если вы идете из магазина и у вас пятьдесят шесть огромных пакетов, отберите у нее пучок укропа и скажите, что пока она с вами, она не будет надрываться и носить тяжести. Она решит что вы псих, но запомнит. И подружкам расскажет.

- На все вопросы про бывших девушек отвечайте "считай, что ты первая". Не поддавайтесь ни на какие хитрости и провокации, не говорите ни хорошего, ни плохого. Вообще ничего. Она первая и точка.

Ну, вот как-то так. Дополнения и уточнения приветствуются.

- Спрашивайте про ее работу. Даже так – про ее карьеру. Слушайте внимательно. Если она просит совета – обсуждайте серьезно.

---

Добавлено роботом

Дюжина признаков того, что у вас есть дети

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го