Добавлено роботом

О мущщинах (девочковое).

Чтоб вы знали, к 27 годам опыта у девушки хватает ровно настолько, чтобы из юной дурочки превратиться в старую дурищу. Многие считают – чтобы удержать при себе человека мужского пола, достаточно его крепко-накрепко связать узами. Желательно, брачными. И ребенка от него родить. Или – как вариант – за член покрепче уцепиться и исполнять каждый день массаж, минет и кофе в постель. Вот тогда-то, думает девица, никуда он от меня не убежит!

Хуйня какая! Это распространен

...читать дальше (еще 4362 символов) >>

ная ошибка!

Даже если ты красивая и блестящая, как сиськи мулаток из познавательных фильмов маэстро Тинто Брасса, все равно у твоего мужчины возникнут «искания». Тебе найдут замену, и ничего уж с этим не поделаешь.

Худшее, что может быть – это встречать парня с дебильно-счастливой улыбкой на лице, пуская при виде его слюни, ни сном ни духом не подозревая об измене. Поэтому вот тебе ряд признаков, по которым можно узнать, что твой любимый завел себе другую.

Он вдруг перестал носить свои любимые спортивные штаны, больше всего напоминающие шкуру убитого синтетического животного в синих катышках.
Секс с ним приятен, но только как воспоминание, потому что подобными глупостями вы уже давно не занимались. (Как вариант, просто становится пресным и однообразным).
Ты наткнулась на кучу сообщений весьма двусмысленного содержания в его телефоне, аське или электронной почте (нужное подчеркнуть). Конечно, возможно, что любимый «просто общается» с хорошей и умной девушкой. Хуже, если наши говорливые скворцы обмениваются фотографиями. Потому что после стыдливого виртуального онанизма они быстро додумаются друг другу в реале письки показывать.

Что же делать?

Глянцевые журналы советуют пойти в парикмахерскую, купить новые кружевные трусы и занятся бразильской эпиляцией письки. Чтоб была лысая, красная и блестящая, как помидор.

Необходимо также срочно сесть на диету, ринутся с грацией бегемота в брачный период в спортзал и посетить массажистку.

Подразумевается, что после всех этих манипуляций «враг» (то есть неверный мужчина) опомнится, заплачет от просветления и бросится к вашему постройневшему бедру - дрожать и просить прощения.

Как бы не так! Ваши потуги преобразиться парень, в лучшем случае, не заметит. А в худшем – они вызовут только агрессивное раздражение. Помните – он сейчас мысленно с трепещущей феей (пусть даже вам она больше всего похожа на жопу с николаевскими бакенбардами); она его лучше всех понимает, не сидит на диетах, не полнеет, ей никогда не будет больше 25, у нее нет пота и истерик. Наоборот – у феи всегда хорошее настроение, большие перспективы, гибкая талия и толпа лижущих пятки поклонников.

По сравнению с этим эфирным созданием вы, безусловно, проигрываете.
Все, что в наших силах – это просто, по-бабьи напакостить. Многие скажут, что это недостойно. Ну и что! Зато очень утешает. Все-таки, проще надо быть, девочки, проще.

Мануал, как именно быть проще.

1. Хорошенько, тихо и некрасиво поплакать. По-настоящему, горько, всхлипывая и хрюкая. Все-таки, как ни обидно это сознавать, вам нашли замену.

2. Встретиться с подругой и нажраться с ней до изумления какого-нибудь благородного напитка. Пожаловаться и опять поплакать.

3. Купить шоколаду, укутаться в плед и посмотреть «Унесенные ветром» или «Секс в большом городе». (Как вариант - порнушку).

4. Удивить и ошеломить «врага».

Для этого нужно немного потратиться – купить лупу, как у Шерлока Холмса или увеличительное стекло. Улучив момент, направить ее в то место, где у возлюбленного, вероятней всего, должен находиться «скипетр страсти». Внимательно разглядывая область ширинки, ласково приговаривать: «Ути-бозе, а кто это у нас тут такой крошечный, жалкий и кривой?» (Ручаюсь, вы развлечетесь. Да и коварному изменщику тоже будет что вспомнить).

5. Снизить самооценку.

Как будто невзначай, в порыве откровенности сказать: «Теперь я могу тебе признаться…В сексе ты, конечно, не очень. Стоит слабовато, да и недолго. Оргазмы? Да у меня не было ни одного настоящего! Не, ну не хотелось тебя расстраивать. Ну ничего, ничего, у тебя все с ней наладится».

Тебе ведь терять нечего, верно? Так пусть и ему будет больно.

6. Устроить скандал, выговаривая все обидности, которые у тебя скопились. Не бойся выглядеть красной, растрепанной и перекошенной. В конце концов, это – твои чувства. Причем искренние.

7. Собрать свою зубную пасту и комсомольский значок и, хлопнув дверью, уйти из дома (если вместе живете).

Но не особенно обольщайся – возвращать тебя никто не будет. Зато – и это несомненный плюс – ты запомнишься стервой.

8. Принять как должное тот факт, что ваша любовь уже состоялась. Теперь пусть твой ангел с твердым подбородком гладит по голове и целует в висок других.

9. Снять квартиру с ужасной сантехникой и только после этого успокоиться и сделать-таки бразильскую эпиляцию.

©f0rk

---

Добавлено роботом

Метро, одна из дальних станций. Время - поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и
ловким (явно - привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным "ПИ-И-И!" И
пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное "ПУ-У-У!"
Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: "ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!" Контролерша же, лишь лениво
поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
- Мужчина, а вы "Подмосковные вечера" сможете?

---

Добавлено роботом

Нервничаете?

---

Добавлено роботом

Забавные запросы к google

Смотреть (27 изображений, 600 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Котопозитив

Смотреть (65 изображений, 3 Мб) >>

---

Добавлено роботом

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свиьи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса
неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой. Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

---

Добавлено роботом

Супербоян. Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были
отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет (совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!

---

Добавлено роботом

10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускули

...читать дальше (еще 7596 символов) >>

стые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль…
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!» Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. «Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно.

---

Добавлено роботом

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню... Они моюцца в бане!!! Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водицца, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодисски восклицая при очередной рюмке- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!

Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержацца и "поддерживал компанию"

...читать дальше (еще 1419 символов) >>

в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмортя на известную злобность и агрессивность супруги "укушавшегося" товарисча (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставит прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл...

Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли.. Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано..

Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвецца.. Настало утро и товарища на работе не узрели.. К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось... Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарисча.. Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал.... - Да херово.. Нет, дома никого, все на даче... да лежу.. причем в позе цыпленка табака..... Почему???? Да потому что Вам пидарасам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

---

Добавлено роботом

Дед работал на ското-бойне.Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда.А дед страсть любил жаренное телячье вымя,а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны.Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой,с хорошим куском в штанах,а штаны были на.... пуговичках.Ну у него одна из пуговичек растегнулась(а может он и вовсе забыл ее застегнуть)и ОДИН СОСОК телячий выволился и вот он едет домой довольный в транспорте.Конролерша заметив вялое болтание между ног ,стала деду гла

...читать дальше (еще 757 символов) >>

зами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать,так нет же никак кусок то добротные себе оттяпал.Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК,у контролерши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха.Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.Но старик долго не стал мучился со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски.Пряча их в карман, он довольным в идом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть".Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что,вы, я же не свой отрезал." Ту, потом долго в сознание приводили.

---

Добавлено роботом

Летела сегодня в самолете. Сосед докапался, поговорить Долго думала как бы его послать чтоб не обидеть. Придумала. Вот что я вам скажу... чтобы избежать разговоров с соседями по сидению, доставайте книжку - раскраску и начинайте ее молча раскрашивать.

---

Добавлено роботом

Моему начальнику, как и всем в наше время, приходит на мейл большое количество спама. Начальник человек под 70, мужик просто классный, завсегда радующийся прогрессу как ребенок, с большим энтузиазмом. Как-то сидим заседаем, а он попутно почту просматривает. Натыкается на рекламу Виагры и удивленно так восклицает: "А откуда ОНИ ЗНАЮТ?"

---

Добавлено роботом

Год назад переехали семьей из Нью-Йорка в Сидней. 4 часа после нашего прилета. Голодные до безобразия. Кое-как сели в кафешку и заказали местный бургер. Когда дело дошло до оплаты заказа, начались курьезы. Я устанавливаю визуальный контакт с девушкой-официанткой и показываю волнообразный жест рукой, как будто я пишу воображаемой ручкой на воображаемом листке бумаги. Воображение девушки, однако, оказалось не слишком бурным. Она пожала плечами, не прерывая визуального контакта. Я настойчиво на

...читать дальше (еще 887 символов) >>

рисовал более правильную волну. Девушка пожала плечами еще сильнее, и в ее глазах проскочил животный страх. Тем не менее, она подошла к нам и поинтересовалась, не припадок ли эпилепсии у меня? И тут я совершил очередную ошибку - я спросил: “Can I have a check, please? ” (можно мне чек, пожалуйста?). Проблема в том, что в Австралии вместо американского слова check используется английское слово bill. А слово check может при наличии воображения переводиться как “осмотр”. Как себя повела девушка, которой эпилептик предложил его осмотреть? Довольно адекватно: она махнула рукой в сторону кассы и ретировалась. Это потом я уже понял, что только в более-менее пристойных местах в Австралии официанты приносят чек, забирают деньги и приносят сдачу. В остальных случаях надо идти к кассе и платить там. До сих пор стоит в глазах ее перекошенное лицо.... Источник: www.kraynov.com

---

Добавлено роботом

Шурик, студент последнего курса института и его товарищ решили попить пива в приятной обстановке, на природе, вдали от городской суеты.
Поскольку дело было в Москве, на Щукинской, ближайшим безлюдным зеленым местом был Тушинский аэродром. Там-то и было решено разместиться, благо территория закрытая и людей там немного. Они туда забрались и привольно расположились посреди поля, с ящиком пива под боком, приятно беседуя и потягивая прохладный напиток с закуской - воблой. Тут из-за горизонта пок

...читать дальше (еще 822 символов) >>

азываются три здоровых десантника и идут по направлению к приятелям.
Один из вояк очень навеселе, сильно шатается и что-то кричит им типа: "А хрена вы тут сидите!! Территория закрытая..." Тут до Шурика медленно доходит, что сегодня день десантника... как пить дать, достанется по шее, ребята здоровые, мало не покажется... Шурик неожиданно встает и, вытянувшись по стойке "смирно", как учили на военной кафедре, которую он недавно окончил, браво так рапортует: "Разрешите представиться.
Лейтенант запаса ПВО Прохоров. Товарищ сержант, почему так криво стоите и не по уставу обращаетесь?" У десантника срабатывает военный инстинкт, он вытягивается по стойке "смирно" и что-то по форме отвечает... Боевой пыл сержанта проходит и все обходится благополучно... (Возможно, что-нибудь приукрашено, пишу по чужим словам)

---

Добавлено роботом

Сегодня, проезжая в троллейбусе, замечаю новый киоск "Вообщепита". На еще не высохшем фоне ярко, весело выведено: "Шаурма". Чуть ниже, помельче, вроде как уточнение: "hot dog". Бр-р-р-р... Жутковато стало от такой правды, лучше пребывать в блаженном неведеньи...

---

Добавлено роботом

Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.
Вд

...читать дальше (еще 729 символов) >>

руг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой: - Издеваешься что ли гнида!!!???

---

Добавлено роботом

А вы говорите – блондинки... С пятницы поехали компанией на дачу, а один друг должен был присоединиться к нам в субботу. Звонит днем с вокзала: "Все электрички отменили, ближайшая в 18:00! " Мы: "Ну, это бывает на наших железных дорогах" Короче, друг приехал уже в девятом часу, и праздник продолжался. Правда открылась только по возвращении. На вокзале сломалось табло, и на нем застряли случайные надписи. Подойти к щиту с расписанием друг не догадался, на толпы людей, проходящих на перрон, и шум отъезжающих электричек внимания не обращал, и мужественно тусовался 4 часа на вокзале в 30-градусную жару, выпив по ходу целый пивной ларек. И вроде не блондин!

---

Добавлено роботом

Такая история могла произойти, наверное, только со мной. Одним из моих недостатков является периодическая рассеянность, но несколько дней назад появился хороший стимул начать искоренять этот минус. С воскресенья на понедельник я ночевал у родителей - присматривал за своей старенькой бабушкой пока они были на даче. В понедельник у меня был запланирован ряд важных встреч, все было расписано по часам. До обеда, решив не валять дурака, я сел разбирать свои старые вещи.
Естественно, набралась куч

...читать дальше (еще 1791 символов) >>

а мусора, которую я сложил в большой пакет.
Нужные вещи (разные документы, диски) я сложил в другой, поменьше. На следующий день у меня должен был случиться день рождения, и в честь этого события родители оставили мне конвертик с денежкой, которой вполне бы хватило на хороший презент. Его я бережно отнес в коридор и положил вместе с документами на машину. Покормив бабулю обедом, я понял, что жутко опаздываю и начал торопливо собираться: покидал вещи, конверт с родительскими деньгами положил в пакет, чтоб не потерялся, и отправился в путь. Около дома я выкинул мусор на помойку, затем сел в машину и поехал домой. Дома я решил переложить конверт с родительскими деньгами в надежное место и полез в пакет... Конверта и собственно денег там не было.
Судорожно перерыв все, я стал вспоминать, и тут в голову пришла мысль...
Даже не пришла - рухнула: конверт с деньгами был в спешке положен мной в мешок с мусором и выкинут на помойку возле родительского дома. Охренев от собственной беспечности и выругавшись всеми знакомыми матерными словами, я, недолго думая, сел в машину и рванул на место возникшего из ничего происшествия. Возле мусорных контейнеров уже тусовалась машина по перевозке отходов, и я издали стал высматривать злополучный пакет. Дальше было самое веселое. Пакет оказался там же, где я его и оставил - в самом верху контейнера. Рядом с помойкой стояла иномарка, а в ней водитель тоскливо ожидал отъезда мусоровозки. Теперь представьте выражение его лица, когда он увидел вполне себе прилично одетого молодого человека, который спокойно подошел к помойке, взял пакет, вынул оттуда конверт, а из него стопку бабла, затем спокойно его пересчитал и отвалил в сторону P.S. Деньги оказались в целости и сохранности, пролежав в мусорном контейнере около 3 часов

---

Добавлено роботом

Прочитал тут про "Помесь овчарки с ошейником" и вспомнил. Когда был в гостях в Канаде, там по русскому телевидению тоже строка с сообщениями и рекламой. Строка была такая, (ничто не упущено и не добавлено): "---От Нади. Бесплатно отдам котенка, рыженький и оЧЧень лохматый, будто лев кошку трахнул. --- Реклама. Доктор Лев Яцевич - венерические болезни и урология---"

---

Добавлено роботом

Я обитаю в доме старой постройки, квартиру у нас большая, просторная. С очень примечательным туалетом – большое помещение и где-то в вдалеке стоит белый унитаз, над которым возвышается железный котел (на случаи когда отрубают горячую воду), короче, от двери до фаянсового друга еще дойти надо. Как-то перегорела в туалете лампочка, запасных естественно нет, в магазин идти лень, тут вспоминаю о своем любимом светодиодном фонаре походного типа, с мощным направленным лучом. Цепляю его на отопител

...читать дальше (еще 1140 символов) >>

ьный бак, картина маслом: в туалете кромешная тьма и сам по себе светящийся призрачным светом унитаз. Тут назначается вечеринка, звоню родителям, предупреждаю что не вернусь ночевать, на что они отвечают что сегодня останутся на даче и приедут завтра. В процессе вечеринка накрывается и я датая возвращаюсь домой, в ушах плеер и не включая в квартире свет бегу к другу, включаю фонарь и расслабляюсь и начинаю тихо подпевать любимому Раммштайну. Внезапно дверь в туалет открывается, на пороге возникает громадная черная тень и начинает выть нечеловеческим голосом. После секундного замешательства я начинаю вторить ужасу и закидывать НЕЧТО стоящими рядом щетками, швабрами, ведрами...
Тут включается свет в коридоре и я наблюдаю как летящее ведро впечатывается точно в лобешник стоящему в проеме двери НЕЧТУ. Со слов НЕЧТА – захожу я в туалет, по естественным надобностям, а там на туалете сидит волосатое светящее приведение и страшно хрипит!!! А потом еще и запечатывает в лоб ведром родному отцу!!! Пол ночи потом с папой ужас пивом изгоняли)))) Пы. Сы. Лампочки появились уже к обеду – рекорд по скорости приобретения)))