Добавлено роботом

Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо е

...читать дальше (еще 1408 символов) >>

дем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить...
Л: Работает... П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят." Народ. Так все и было. Даже не приукрасил.

---

Добавлено роботом

Нашел в энциклопедии для детей "Страны и народы" из серии "Я познаю мир", из главы про Боливию: В Юнгасе много плантаций кустарника коки, из листьев которого получают наркотик кокаин - вещество, применяемое в медицине в качестве обезболивателя... Эта смесь [смесь коки с золой]... придает им [индейцам] силы, снимает усталость, улучшает настроение... Впрочем, многие знают, что кока вредна так же, как и алкоголь. Плантации коки дают хороший доход {еще бы! }, и крестьяне старательно ухаживают за этим растением

---

Добавлено роботом

Возращались из Фенляндии, мужья накануне вечером "квакнули", ну и во избежание обнаружения нашим доблестным ГИБДД остаточного алкоголя сказали друг другу: "Не едем- крадемся". А надо сказать, что муж подруги Леня от природы краснокож, ну пигментация у человека такая. Здоровый мужик, чем-то напоминающий отца семейства из Флинстоунов да еще и с багровым лицом. Останавливают часто.... Пересекли границу Родины, "крадемся"....- останавливает родимый. Смотрит в права, затем на Леню и изрекает " Что-то лицо мне Ваше не нравится". Леня в ответ: " Так ведь и не на конкурс красоты еду" Мы в пополаме, гаишник молча отдает права.

---

Добавлено роботом

Интересные факты о войне

Датский король Hильс, который правил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую армию, когда-либо существовавшую в мире. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой армией он правил Данией 30 лет, причем в это время в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hорвегии, а также некоторые части Северной Германии.

В Англии во времена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кружку пива за счет короля и взять у вербовщика аванс

...читать дальше (еще 3985 символов) >>

- один шиллинг. Вербовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кружки лежал упомянутый шиллинг. Через некоторое время любой британец, которого угощали пивом, сначала долго осматривал кружку на свет.

В 1896 году между Британией и Занзибаром случилась война, длившаяся ровно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив старый дубовый ушат, из которого поил свою лошадь. Власти Болоньи потребовали выдать им не дезертира, а ушат. Получив отказ, Болонья начала против Модены войну, продолжавшуюся 22 года и сопровождавшуюся значительными разрушениями. А ушат до сих пор остается в Модене и хранится в одной из башен города.

Во время Второй мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Hо в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная.

Во время франко-прусской войны во французской армии уже были пулеметы. Hо, несмотря на очевидные преимущества, ими никто не пользовался, поскольку из соображений секретности разработчики не написали инструкций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оружие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов армия может остаться без патронов.

В Швейцарии голубиную армейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Британии лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент вторжения Hаполеона в Англию выстрелить из пушки.

По данным Гамбургского института по вопросам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в результате аварий потеряли 92 атомные бомбы, которые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Один из американских самолетов во Вьетнаме поразил своей ракетой себя же.

В штате Hебраска можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий, дающий право на командование всеми военными кораблями. Правда, только на территории штата. Для справки: Hебраска находится в самом центре США, и до ближайшего моря со всех сторон по две тысячи километров.

Когда писатель Аркадий Аверченко во время Первой мировой войны принес в одну из редакций рассказ на военную тему, цензор вычеркнул из него фразу: "HЕБО синее было". Оказывается, по этим словам вражеские шпионы могли догадаться, что дело происходило на юге.

Hаш полковник Ермолов, будущий герой войны 1812 года, очень интересно получил звание генерала. Он так дерзко разговаривал со своими сослуживцами, которые были выше его чином, что они выпросили для него генеральский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генерала не так обидно.

Один сиамский король, отступая, приказал обстреливать врага из пушек не ядрами, а серебряными монетами. Чем дезорганизовал противника полностью и выиграл сражение.

Кстати, знаете, как греческий лазутчик Синон убедил троянцев внести коня в город? Hаврал им, что греки специально сделали коня таким большим, чтоб троянцы, не дай бог, не внесли его в город. Троянцы, как известно, даже разобрали стену, чтоб сделать врагу назло.

Во время войны 1812 года ни за что ни про что погибла масса русских офицеров. В темноте солдаты из простого народа ориентировались на французскую речь, а некоторые российские офицеры и языка-то другого (кроме французского) толком не знали, и говорили по-французски чисто и грамотно.

Одним из самых эффективных подразделений в русской армии 200 лет назад была верблюжья кавалерия, которую очень не любили наши противники. Во-первых, верблюды большие, а во-вторых, неприятно плюются. Жалко, что их пришлось упразднить.

Как известно, войну считают очень дорогим делом. Так вот, в ноябре 1923 года в Германии решили подсчитать сумму военных расходов в первую мировую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей империи... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции рейхсмарка подешевела к этому времени ровно в триллион раз!

---

Добавлено роботом

Футбольные правила

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями,

...читать дальше (еще 2960 символов) >>

как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.

4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

---

Добавлено роботом

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.

Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз

...читать дальше (еще 649 символов) >>

так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.

А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

---

Добавлено роботом

Дзайбацу-до, путь реального пасана

1. Слушать рок, рэп и прочую хуету ваще не по понятиям, т.к.его слушают только грязные нефоры(неформалы).

2. Ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные патлы, это определялово для пидаров и нефоров. А настоящего пасана всегда видно, он выделяется мозгами ёпта.

3. Если ты с братухами увидал нефора, сразу сделай серьезное выражение лица, проводи его взглядом и резко смачно харкни в его сторну, спросив: "..чё ты,нахуй!"-этим вопросом ты загонишь ег

...читать дальше (еще 3511 символов) >>

о в тупик, а на раёне вызовишь Уважуху.

4. Если по воле случая ты- студент ВУЗа или технаря, помни:
На пары ходить не по понятиям, главное- как можно чаще посещать курилки и сартиры, при этом не забывать проделывать пункт 3.

5. На пары ты должен ходить с басеткой с черным пакетиком, в котором должны лежать только тетрадка, лучше чистая и одна ручка,ещё со школы.

6. 6-го пункта правил- нет, т.к. все, что связано с цифрой “6?-западло и не по понятиям ёпта.

7. В своей жизни реальный пасан хоть раз должен отжать мабилу у лоха, иначе на раёне тебя никто не будет уважать, даже если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.

8. Если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще лучше- сидишь на лавочке или корточках, и мимо проходит кто-то, замолчи (так должны сделать все, если твои друзья настоящие пасаны, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на расстояние примерно метров десяти, громко заржи, все заценят - отвечаю.

9. Ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы опустить лоха, например:
“Что такое целлофановый пакет?”
Если твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь подозвать своих кентов и отжать у него все, что угодно.
Если же он ответил - ”Это пакет из целлофана”, он- настоящий пасан, можешь хлопнуть его по плечу.

10. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
Своим величайшим аналитическим умом в считанные секунды определи, кто спрашивает- ЛОХ или правильный пасан, если правильный пасан -угости, если попросит пару- дай, это не в западло.
Если ЛОХ - проделай пункт 3 и ёбни в ухо, сигарету не давай.

11. Если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
Если спрашивает правильный пасан- извинись, лучшие слова для обращения- старина, дружище, братан, бродяга. Если это был правильный пасан, то он что-нибудь ответит в виде соболезнований.
Если спрашивает нефор или лох- можешь дать ему по супохлебалке и сказать:
“Ты каво на хуй послал?”
Потом применив знания из пункта 9-отжать какие-нибудь материальные ценности нефора, на эти средства можешь купить сигарет и жигуля. Всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших подробностях, чтобы накинуть всем вечером на лавочке.

12. Если ты хочешь быть самым авторитетным на раёне, ты должен уметь играть на гитаре несколько песен типа:
“…не тронь причесочку мусорок…”, “…не грузи ты нас, начальник, стукачей здесь не сыскать…”
Играть на гитаре ты научишься быстро, примерно за неделю-полторы.

13. Ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной связи в своем городе, необходимо тщательно следить за тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту тему со своими друзьями как можно чаще. Помни, мабилы- твой хлеб.

14. Всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус “Пазик” и рубить на нем не меряно капусты.

15. Всегда и всем рассказывай о том, как ты трахал свою подругу.

16. Одевайся в спортивное- ты же дохуя спортсмен. Так все делают, это круто.

17. Если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не хочется, не обламывайся, надевай зимние туфли вместе со спортивным костюмом, это не западло.

18. Основным доходом должны быть отжатые средства лохов, игровые автоматы и деньги, которые тебе дала мама на обед. Обязательно трать большую часть на игровые автоматы, лучше всего это делать во время института.

19. Помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн грина и купишь себе аж 2 “пазика”, потом ты станешь сказочно богатым и все такое.

© Креомания

---

Добавлено роботом

Страна миллионеров

Это не фотошоп, а реальная купюра, 10 000 000 зимбабвийских долларов. Если у вас в кармане (точнее-в рюкзаке) зимбабвийская валюта в купюрах по 100 000 и по 200 000, то для приобретения 100 американских долларов её вам понадобится свыше 20 килограммов. В декабре 2007 года инфляция в пересчёте на годовую составила 66 212 процентов, а в январе 2008-уже 100 580 процентов. Как следствие- один американский доллар стоит больше 25 000 000 зимбабвийских. Причём уместно напомнить, что не так давно была денежная реформа, при которой по три нуля с купюр убрали.
Теперь вы понимаете, на кого оглядывается правительство, так спокойно относясь к нашему уровню инфляции?

---

Добавлено роботом

12 способов приколоться над Ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, наде

...читать дальше (еще 1130 символов) >>

ть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

---

Добавлено роботом

Один день из жизни ЭМО

5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 – Обгрызаю лак.

7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок!

...читать дальше (еще 5533 символов) >>

I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 – Отвалился значок. Прицепил.

7.28 – Отвалился значок. Прицепил.

7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 – Сижу на уроке, плачу.

9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 – Пошёл в сортир.

9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.

9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.

9.44 – Сижу на уроке, болят вены.

10.10 – Написал предсмертную записку на парте.

10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 – Стою плачу.

12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы .

13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 – Учитель выгнал из класса.

13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…

14.50 – АААА! She makes me cry.

15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)

16.10 – Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens

16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 – Отвалился значок.

16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!

17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the @!#$!

17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)

17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво

18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…

21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!

21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 – ***. Пришла сестра…

---

Добавлено роботом

Пробка у Крестовского моста в центр, 30 апреля, все рвутся на дачи, пробка, жарко! Под отбойником, на разделительной, котенок пытается перебежать дорогу. Шансов на успех - ноль.. Я в левом ряду, думаю, сейчас остановлюсь, возьму зверька в машину... Не успел... Его спас не я. Человек в форме ГИБДД остановил движение по дороге из 5(ПЯТИ!!!) полос, перевел котенка до тротуара.
Вот и все.
P.S. Я думаю, что он - Человек с Большой Буквы.

---

Добавлено роботом

Энциклопедия киношаблонов. Занимательно, многабукф.

Если ничего не подозревающая героиня триллера пошла в душ, значит, в ее квартире уже давно разгуливает маньяк. Если персонаж строит планы на новую улучшенную жизнь, которая начнется после победы над Злом, его прикончат в следующем эпизоде. Предлагаем вам энциклопедию подобных киноштампов :

Автомобиль
1. Если герой едет за рулем автомобиля по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.
2. Да

...читать дальше (еще 14739 символов) >>

же в центре многомиллионного города у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, в которое нужно попасть.
3. При стрельбе по машинам пули попадают в двери. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем лишь заднее.
4. Перед машиной, в которую врезаются полицейские или бандиты, всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того, как положительные персонажи спасены. Бандиты взрываются мгновенно.
5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.
6. Если во время столкновения в машине сидит герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы вынести Вашингтон, детонатор не сработает. Если же в машине с взрывчаткой сидит антигерой, машина благополучно взорвется.
Исключение 1: В начале фильма антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться герою.
Исключение 2: Машина с антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить герою (независимо от того, кто его взорвал).
Исключение к исключению 2: Машина с антигероем взрывается, и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка) антигероя независимо от того, кто взорвал антигероя.

Американцы
1. Американцы - это лучшая часть человечества. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов.
Исключение: Русские (советские), а также индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?).
2. Именно американцы спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий… всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
3. Главный герой всегда американец.
Исключение: Неамериканские фильмы.
4. Американцы есть в каждой стране. Находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю, как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.
Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.

Антигерой
1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку, оперу, балет и дорогой коньяк.
2. Когда антигерой вот-вот свершит ужасное (в позе, к которой нужно готовиться не меньше минуты), за долю секунды его убивают наповал. Убить может кто угодно, вплоть до 6-летней девочки, невесть откуда взявшей оружие.
3. При борьбе со злым, международным террористом лучшее оружие - сарказм и едкие замечания.
4. Перед тем как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает нотацию, чтобы тот мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
6. У антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтези, несчастный брат антигероя нередко влачит свои жалкие дни в заброшенной камере подземелья.
7. Если антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит - жить ему осталось считанные секунды.

Артефакт
1. Если герой находит какой-нибудь артефакт (амулет, статуэтку, кинжал) - жди беды.
2. Все вещи неизвестного, но явно древнего происхождения обладают следующими характеристиками (одной или сразу несколькими, или всеми):
- связаны с нечистой силой (открывают врата ада / пробуждают мертвых / вызывают демонов);
- представляют опасность для всего человечества (если их не уничтожить / хорошо потерять, мир погрузится во тьму);
- подчиняют героя своей воле;
- являются предметом вожделения различных злодеев, террористов и чернокнижников;
3. Чаще всего артефакты попадают в руки к совершенно неосведомленному об их силе и назначении человеку (несмотря на то, что террористы и чернокнижники давно за ними охотятся), который, тем не менее, не готов с ними расстаться - сначала по причине обострения собственнических чувств, затем из чувства социальной ответственности.

Археология
1. Занятие для авантюристов. Требует хорошей физической подготовки.
2. Археология вовсе не заключается в том, чтобы раскапывать древние развалины, собирать черепки, смахивать со всего этого пыль кисточкой, регистрировать и складировать по музеям. Археология заключается в расхищении гробниц, добывании не до конца мертвых мумий и борьбе за сокровища древних.
3. Археолог должен быть готов ко встрече с различными чудовищами древней мифологии, преодолению смертельных ловушек, разрушению проклятий и соперничеству со всевозможными антигероями, возомнившими себя археологами и идущими по пятам.

База данных
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, у него нет полномочий для доступа к компьютерной базе. Зато ему всегда поможет милая девушка за компьютером - за обещание сходить пообедать или переспать, даже если перед этим герой ее неоднократно обманывал.

Бар
1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой все пули попадут в посуду.
2. Антигерой в баре начинает драку, предварительно перевернув или сломав столик.
3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.
4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, в баре обязательно окажется бильярд.
5. Если в баре есть бильярд, все игроки участвуют в драке на стороне антигероя.
6. Если в бар зайдет герой, все обязательно на него обернутся. На антигероя никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

Библиотека
1. Последнее пристанище студентов в фильмах, где фигурирует маньяк. Библиотека посещается исключительно под закрытие, чтобы никого не было. Идеальный вариант: чтобы не было и библиотекаря. Маньяк всегда скрывается за книжными полками и заранее знает о своей безнаказанности, даже когда его жертва нарушает золотое правило любой библиотеки "сохранять тишину".
2. Герои в библиотеку приходят либо умереть, либо сильно испугаться.
3. Все, что можно прочесть в библиотеке - это либо газетные вырезки, касающиеся таинственных убийств, либо оккультная литература.

Бомба
1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников, учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько времени осталось до взрыва.
3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает, какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других. Сделать это он может только за мгновение до взрыва.
4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер отсчитывает последние секунды.

Ванная комната
1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое легко удастся сбежать.
2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или привидения.
3. Щеколда в ванной - самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается вовнутрь, сломать дверь оказывается гораздо проще, чем ее выбить.

Вещества
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например, кислота или яд зеленые, а лекарство - голубое.

Взрыв
Лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно, в последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.

Газеты
Большинство людей хранит альбомы с газетными вырезками, особенно когда семья или друзья погибли в странных несчастных случаях.

Герой
1. Если герою необходимо выдать себя за офицера вермахта, совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно немецкого акцента. Внешность также не имеет значения.
2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете.
3. В конце фильма герой отправляется на рискованную встречу с врагами один и без оружия.
4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не захмелеть. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ.
5. Существенный фактор - имя. Героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя - сложно или экзотично - Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец, воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.
6. Если героя взяли в плен, враги никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут все свои тайны, раскроют все секреты, выдадут шифры сейфов и коды компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.

Героиня
1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме, услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
2. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
3. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.
4. Если героиня работает в полиции, она обязательно либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.
5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит героя, и он сразу же победит в бою.
6. Если героиня - молодая и красивая женщина, то вам неизбежно покажут, как она моется в душе. Общая площадь обнаженного тела героини обратно пропорциональна ее известности в Голливуде и ее возрасту.

Грязь
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт и т.п.), в следующем кадре эта самая грязь будет аккуратно наложена на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

Дверь
1. Разновидность препятствия, которая преодолевается героем за доли секунды, антигероем - гораздо дольше.
2. В критической ситуации дверь обязательно открывается в последний момент.
3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они не закрывают за собой дверь.

Компьютер
1. Герои умеют быстро набирать текст, не пользуясь пробелом.
2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
3. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев взорваться как можно красивее.
5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит героя от компьютера на несколько метров.
6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 160 см, обязан носить очки и иметь низкий уровень общей физической подготовки.
Исключение: Ламер.
7. Герой может обойти сообщение “Отказ в доступе” с помощью команды “Игнорировать”.
8. Если герой просматривает файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
9. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.
11. Чтобы уничтожить данные на компьютере, достаточно выстрелить в монитор.
12. На диск можно записать вирус, который взорвет компьютер.
13. Пароль обычно состоит из имени или даты рождения пользователя компьютера. Вариант: имя или дата рождения жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.
14. У текстовых редакторов нет курсора.
15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА, ЦРУ и другие правительственные учреждения, имеют простой графический интерфейс или чрезвычайно мощную текстовую командную оболочку, понимающую литературный английский. Такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит набрать что-нибудь вроде “Получить доступ к секретным файлам” на первой попавшейся клавиатуре.
16. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно набрать на клавиатуре “Загрузить вирус”.
17. Все компьютеры соединены.
18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
19. Любой компьютер загружается не более двух секунд.
20. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных занимают не более трех секунд.
21. Модемы передают данные со скоростью не менее 2 Гб/с.
22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.
23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит герою вставить ее в дисковод, как у него сразу запросят пароль.
24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике. Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки.
25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.
26. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. На кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки “Самоуничтожение”.
27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
28. Лэптопы работают в режиме полноэкранного видеофона в реальном времени и имеют неимоверную производительность.
29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
30. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
31. Любая компьютерная программа обладает интеллектом, превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

---

Добавлено роботом

Знаете ли вы, что
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

---

Добавлено роботом

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: "вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

---

Добавлено роботом

Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.

И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каж

...читать дальше (еще 1617 символов) >>

дый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру).

Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагуа" (отвар конопли в молоке).

А котик наш с тех пор молочко-то не пьёёёёёёёт.....

---

Добавлено роботом

Зарисовка из жизни выездных наркологов. На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его. Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма "Мадагаскар". Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

---

Добавлено роботом

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет,
присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо
остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об
рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.

---

Добавлено роботом

Вот что мне нравится в медицине, так это ее доходчивость. Обычно профессиональные шутки постороннему понять сложно. Для того, чтобы оценить музыкальную шутку, нужно не только достаточно разбираться в теории и истории музыки, но иметь приличный слух, математические шутки – нечто за гранью добра и зла. А вот в медицине часто обычные рабочие моменты выглядят, как шутки:

1. На большом Ученом совете. Ученый секретарь: «На должность заведующего кафедрой гинекологии рекомендуется выпускник стоматол

...читать дальше (еще 2321 символов) >>

огического института…»
2. На большом Ученом совете. Декан стоматологического(!) факультета: «студенты второго курса отрабатывают практические навыки на тушках кур…»
3. На большом Ученом совете. Обсуждение доклада об открытии собственного стоматологического отделения. Ректор (удовлетворенно) «ну вот, нам наконец удалось покрыть все потребности человека, начиная от стоматологии и кончая проктологией»
4. Там же далее. Ректор: «как говорится, на теле у человека есть несколько отверстий, и у каждого поджидает свой специалист»
5. Ученый совет факультета. Утверждается тема докторской диссертации об изучении влияния невесомости на брыжейку космонавтов. Вопрос: «А как предполагается моделировать воздействие длительного пребывания в невесомости на организм человека?» Ответ: «Будем крыс за хвост подвешивать».
6. Напутствие на выпускном. То, что каждый год деканы в своей речи традиционно провожают своих бывших студентов в последний путь и поздравляют с выходом на большую дорогу, уже давно никого не удивляет. Ректор следит за своей речью, но несколько лет и он прокололся и сказал буквально следующее: «В этот прекрасный июньский день, когда по всему кварталу разносится сильный запах цветущей липы, мы выпускаем наших будущих врачей…»
7. Проверка эффективности организации учебной деятельности на кафедре кожных болезней. Проверяющий (не медик): «покажите, пожалуйста, имеющиеся на кафедре нормативные документы о проведении учебно-методической работы». Зав. кафедрой (жизнерадостно): «а давайте я Вам лучше пенис покажу!». Далее подводит проверяющих к шкафу и демонстрирует банки с плавающими в них экспонатами, а также муляжи пенисов с сифилисом, гонореей и т.д.

КОММЕНТАРИИ (для тех, кто не понял)
1. В стоматологическом институте (бывший третий мед) есть лечебный факультет. Его кончили многие отличные специалисты-лечебники. Но звучит все равно угрожающе
2. Действительно, у кур зубов нет. Но на втором курса будущие стоматологи отрабатывают практические навыки манипуляции со слизистой (резать, шить…), для чего толстая кожа ощипанных кур очень даже подходит
5. Единственная имеющаяся сейчас модель. Ну а как иначе?
6. Нашим студентам и выпускникам это выражение очень понравилось. Все время попадается в Интернете
7. По-моему, эта замечательная фраза будет уместна при любых проверках

---

Добавлено роботом

Сослуживица на работе (девица 20-ти с небольшим лет ) выдала:

У меня дома черепаха есть! Если её положить на спину и сильно крутануть, ей плохеет и она блевать начинает, так прикольно! А ещё, если не блюёт, так от страха писается.
Прикинь - крутится и писает, такой фонтан!..

Гестапо отдыхает.

---

Добавлено роботом

Осенью повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно.

В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца". Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добро

...читать дальше (еще 3042 символов) >>

вольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься херней, чем какую-то херню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!...

Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток (настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча демонтированных (т.е. без боеголовок, но это плохо заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной).

Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно...

И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем.

Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать (по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш). Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем.

В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали.

Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках, один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит.

Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты ремонтируют ядерную ракету." После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал: "Понимаю, если им так насрать на дорогостоящую ракету, то как им насрать на весь мир...". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...