Добавлено роботом

Привет. Я живу в Хабаровске и как все хабаровчане слежу за новостями о приходе бензольного пятна из Китая в Амур по интернету. После каждой новости можно оставить комментарий. Вот один из них "Через сто лет планета Земля будет заселена китайцами.... ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СПАСЕНИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА?????"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сидим как-то со старым знакомым, греемся на осеннем солнышке и ведем неспешную беседу "за жизнь". Речь зашла о вредных женах и как с ними бороться.

- Да, - говорит мой собеседник, - жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

- И как же ты предлагаешь нас воспитывать, неужели бить или денег не давать? - Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать и через неделю она как шелковая! Я, конечно, не феминистка, но за нас женщин порадовалась и так смеялась!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

По поводу отсутствия расизма в Нью-Йорке - диалог в каком-то манхэттенском баре в эпоху развитой политкорректности.

Джеф: - Джо, ты расист! Джо: - Почему это я расист? Джеф: - Потому что ты ненавидишь негров! Джо: - Я не расист. Я все расы ненавижу одинаково. А вот ты - клеветник!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Здесь куча историй о том, как дети выдают секреты интимной жизни родителей. Я тож однажды присутствовал при таком эпизоде.

Дело происходит на даче. Гуляет молодежь. У хозяев дачи маленький сын.

Четыре с чем-то года. Дите редкостной пакостливости. В процессе активного отдыха на дачу приезжают родители мужа. А надо заметить, что у невестки со свекровью отношения складывались не очень. И вот они приезжают, и, соотвественно, добрая и веселая до этого хозяйка дачи заметно приуныла. Начинается метан

...читать дальше (еще 718 символов) >>

ие, суета, чтобы "мама" потом не сказала, мол, что за компания, что за сервировка, что за гадость приготовлена. Все немного напрягаются. И тут маленькое чудовище подходит к маме и говорит, мама, дай торт (купили на сладкое). Его отсылают, мол.

еще не все все съели, и вобще торт будет кушаться вместе. Ребенок требует торт. Но ничего не получает. Тогда он заявляет, мол, или торт или расскажу всем, как ты у папы х... й сосала (и кто ж научил выражаться!). За столом пауза. Так как и мама имеет жалкий вид, и смешно, и свекровь в виде боевой лягушки. И тут свекровь выдает своему сыну: = Сынок, знаешь, тебе определенно повезло.

И вот тут уже стол выпал.

зюыю Отношения у невестки со свекровью теперь самые наилучшие.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

вчерась было... Москва, вечер, иду по улице, никого не трогаю.. и попадается мне на встречу щит.. ну, такой здоровенный, которыми нынче все обочины заставлены. Иду, не спеша, домой, смотрю по сторонам... и натыкаюсь взглядом на ентот самый щит. на автопилоте читаю и понимаю, шо шо-то нетак. ну не могут такое писать, здесь же дети ходят! начинаю возмущаться.. ну представьте: реклама вискаса, надпись: "Новый Вискас! Кошки едят до...!!!" )) ну пытливый ум и подставил 3 необходимые буквы: дох@я! а шо, по смыслу - верно))) P.S. оказалось едят до... последнего кусочка)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Hello all! Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой связи: 1. Ценники в магазине обозначены в у.е.

2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.

3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.

4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.

5. Покупа

...читать дальше (еще 1186 символов) >>

я колбасу, вы оплачиваете ее вперед.

6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.

7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.

8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.

9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется заплатить за килограмм.

10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.

11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.

12. Колбасу можно есть не везде.

13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.

14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.

15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

На заре моей американской жизни я работал в стартап-компании, которая была не компания, а натуральный корабль уродов. У одного парня родимое пятно в половину лица, другой очень маленького роста, практически карлик, у третьего какие-то проблемы с носоглоткой и рот постоянно открыт. Ну и так далее. При этом все веселые компанейские ребята и классные специалисты. Никто их специально не подбирал, как-то само получилось. Были, конечно, и менее яркие личности, но в явном меньшинстве. У меня тоже вне

...читать дальше (еще 6526 символов) >>

шность, мягко говоря, своеобразная, плюс дикий акцент, так что в коллектив я вписался идеально.

Женщин в компании не было, до тех пор, пока продукт, который мы делали, не задышал и не потребовал тестировщика. Тогда шеф перебрал десяток претендентов, и на борт нашего корабля (в Америке это стандартное сравнение, нового коллегу так и приветствуют - welcome on board) ступила Сандра.

Когда шеф ее нам представил, рты у всех стали как у Кларка (это который с носоглоткой). Сказать, что она была красива, - смертельно ее оскорбить. Она была идеальна. Как правило, женщины с такой внешностью не занимаются тестированием программных продуктов, значительно чаще они играют главные роли в голливудских фильмах. Да, заметно было, что ей не двадцать лет и ее совершенство - результат не только генов (хотя и с генами все было в полном порядке), но и дорогой косметики, шейпинга и диеты. Ну и что, мы тоже не мальчики и умеем ценить зрелую красоту.

Ее достоинства не ограничивались внешним видом. Она хорошо работала, не отказывалась от сверхурочных, а главное - ее совершенно миновала зараза феминизма. За бортом нашего корабля бушевали бури борьбы с сексизмом - Сандра плевать на них хотела. С королевским достоинством она принимала витиеватые комплименты, сальные шуточки и шлепки пониже спины и сама не лезла в карман за ответом. А мы изощрялись в остроумии: - Ну как фильм? - Фигня. Категория B, как Сандрины сиськи. Сандра, или у тебя C? - Ты что, она же компьютерщица. У нее C++.

А поскольку в Америке очень много чего обозначается литерами B и C, такого рода шуточки витали постоянно.

В нашем отношении к Сандре было что-то религиозное, преклонение несовершенства перед совершенством. Корабль уродов - не корабль монахов, у большинства имелись более или менее постоянные подруги. Но Сандра - это была ария совсем из другой оперы. Я даже скажу из какой. Тогда ее еще не написали, а лет через пять сравнение напрашивалось бы само собой: одна Эсмеральда и десяток разномастных Квазимодо. "Я душу дьяволу продам за ночь с тобой", или, что ближе сердцу аборигена, she dances naked in my soul.

Шеф очень удачно продал программу, втрое дороже, чем рассчитывал и на полгода раньше, чем она была готова. Два месяца мы не вылезали из офиса, доводя ее до ума, а потом как-то сразу все кончилось. Шеф ликвидировал фирму, выплатил нам неслабые бонусы и, в качестве прощального подарка, зафрахтовал на два дня маленький круизный теплоходик, до краев нагруженный виски. Зря думают, что американцы не умеют пить. Когда не надо платить за каждый дринк и не надо утром на работу, пьют так, что не всякий русский удержит уровень.

К середине ночи, когда обслуга оставила бар на наше разграбление и отправилась спать, началась игра в американскую разновидность фантов. С увеличением градуса задания становились все откровеннее, и когда наконец выпало водить Сандре, десять глоток дружно потребовали стриптиз, причем по-взрослому, до конца. Сандра отказывалась, и будь мы чуть потрезвее, поняли бы, что это не простое ломание. Но мы стояли на своем. She dances naked in my soul становилось реальностью.

Дальнейшее не объясняется ни количеством выпитого, ни эйфорией от сдачи проекта. Оно вообще ничем не объясняется, но что было, то было.

Сандра вдруг встряхнула гривой и с каким-то бесшабашным отчаянием крикнула: - Ну что, хотели стриптиз - получите! Но потом не жалуйтесь.

Включили музыку. Сандра вскочила на стол. Сделала несколько вполне профессиональных па. Скинула юбку - маленькие трусики открыли не тронутые целлюлитом ягодицы. Мы бешено аплодировали, свистели и кричали.

Расстегнула и сняла кофточку - лифчик целиком скрывал бюст, но живот и плечи получили свою долю аплодисментов. Сандра попыталась слезть со стола, но ее не пустили. Дальше, дальше! - кричали мы. И она совсем уже отчаянным движением расстегнула лифчик.

Мы даже не сразу поняли, что увидели. Роскошный бюст упал к ее ногам вместе с бюстгальтером. Сандра стояла, повернув к нам абсолютно плоскую грудь с двумя уродливыми шрамами. Рак груди, бич американских женщин.

Наступила тишина. То есть музыка, наверно, играла, вряд ли кто-то догадался ее выключить. Но все равно - наступила мертвая тишина. И в тишине мы услышали грохот. Это Рон колотил кулаком по столу. Его лицо побагровело так, что родимое пятно слилось по цвету с остальной кожей.

- Фак! - сказал Рон. - Фак, фак, фак и фак. На всю гребаную Америку с ее гребаным феминизмом нашлась одна баба, которая не стесняется, что у нее есть сиськи - и именно у нее сисек нет. Куда катится мир? А малыш Мануэль сказал: - А я все ломал голову: как может такая золотая душа жить в таком стандартном теле? Теперь-то все стало на место.

Я плохо помню окончание круиза. Всплывают в памяти только отдельные сцены. Например, как Сандра стояла на коленях перед Мануэлем, их губы находились на одном уровне, и он читал ей стихи. Или как Рон с Кларком устроили сеанс тайского бокса, у Рона лопнули брюки, а Сандра хлопала в ладоши, визжала и болела сразу за обоих. Или как она лежала лицом на моих коленях, мои брюки были мокры от слез, а я гладил ее по голове и бормотал по-русски: сестренка, сестренка...

Потом мы причалили, а еще потом я попытался превратить полученный бонус в миллион долларов и влип в такое дерьмо, что потеря всех старых знакомств и связей была еще наименьшей из неприятностей. Дальше длинно и неинтересно, но пару лет назад я обнаружил себя на другом конце Америки, в IT-компании с кучей офисов на обоих побережьях. И в адресной книге калифорнийского филиала вдруг увидел фамилию Мануэля.

Я отправил ему депешу в том смысле, что если ты тот самый Мануэль из "Хрентечто Лимитед", то, возможно, тебе интересно будет узнать, что один русский чудом избежал виселицы, сидит сейчас в портлендском филиале и интересуется, как у всех дела. И тут же получил ответ: "Привет, сукин сын! Страшно рад тебя слышать. А знаешь, Рон с Сандрой тебя разыскивали." "Рон с Сандрой? То есть ты хочшь сказать, что..." "Ну да, они поженились почти сразу после круиза, ты что, не слышал? Хотели усыновить русского ребенка, потому тебя и искали, ты же у нас специалист по русской мафии." "Как специалист могу только сказать, что от русской мафии лучше держаться подальше." "Они так и решили, взяли девочку из Вьетнама. Сандра уже не работает, у нее еще что-то вырезали, но держится молодцом, говорит, что до колледжа дочку дотянет. Девочка красавица, на родителей, конечно, совсем не похожа, но это даже к лучшему. Если бы ей достались рожа Рона и Сандрины сиськи, ей бы нелегко в жизни пришлось, ты не находишь?"

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Недавно поехали большой компанией отдыхать на природу (как водится, шашлыки, выпивка и все "сопутствующие товары"). По достижении определенного состояния потянуло народ на общение, а надо заметить, что в компании равновелико были представлены оба пола. И как водится, в конечном итоге, разговор зашел про мужиков и баб - каждый пол соответственно говорил о противоположном. В итоге пришли к выводу, что все мужики КОЗЛЫ, а все бабы СТЕРВЫ. Обсуждая этот очень свежий вывод, выделилось 2 спорщика. Вот дама и спрашивает у оппонента - ну чем конкретно характеризуются бабы-стервы? И действительно, если гуляет - шалава; если пьет - алкашка; если дура - то просто дура и т.п. Ну и наш коллега потерялся. Думал он наверное минуты 2, а затем нашел весьма весомый контраргумент - "А почему мужики КОЗЛЫ?" И вот тут мы услышали ответ, который всех поверг в дикую истерику - абсолютно не задумываясь, она сказала: "Да потому, что с рогами и вонючие..." Занавес.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Партии высокоодаренного китайского шахматиста Ни Хуа всегда привлекают внимание всех российских шахматистов. Ответ на вопрос «почему? » ясен.

Разумеется, потому, что молодой китаец всегда играет ярко, жестко, целеустремленно.

http://www.chesspro.ru/events/bs05-1.shtml

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Поехал я в прошлом январе на выставку в Нью-Йорк. Шатаюсь туда-сюда.

Долго так шатаюсь. Третий день уже (выставка если кто знает в Jacob Javits Convention Center - большой такой центр). На плече сумка с лаптопом. На другом плече сумка с трофеями (буклеты конкурентов, сувениры, т. д.). Устал я. Вдруг смотрю кинотеатр - уличный. Экран.

Скамейки. Клумбы вокруг (на улице, за бортом -25, зима). Подошел поближе - творение фирмы Microsoft. Каждые пол-часа они втирают на очередную тему. Мне сразу в ру

...читать дальше (еще 1212 символов) >>

ки сунули блокнот и ручку от Била, брошюры и предложили сесть пообещав приз. Ну а чего не сесть-то, отдохнуть, думаю...

Нельзя сказать что я задремал. Нет, так расслабился, пока люди собирались. К жизни меня вернул голос дикторши - энергичной, худющей блондинки лет 45: "Отметьте в своих блокнотах..." Я автоматически щелкнул шариковой ручкой-презентом и открыл блокнот.

Блокнот должен был наверное донести до сознания простых масс трудящихся всю значимость Конторы. Первые несколько страниц блокнота были сделаны из толстой супер-глянцевой бумаги.

Ручка скользнула по листу не оставив следа, еще попытка и вдруг еще не проснувшись толком я услышал свой голос: "Excuse me, but your pen is not compatible with your paper" (простите, но ваша ручка не совместима с вашей бумагой).

Лекция умерла на полу-слове. Со скамеек народ не падал - люди солидные все-таки. Все однако повернулись на блондинку с ехидными улыбками, "ну дескать, че скажешь?" Блондинка одним прыжком со сцены оказалась рядом со мной. Выхватив у меня ручку она с яростью стала расписывать ее об обложку блокнота, пока не разорвала обложку. Так я узнал из первых рук и о MS support services.

Happy End. Приз я не получил. Призом был MSOffice 2003.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Было это в годы голода и разрухи. То есть где середина 90-х. Мы с мои другом Вовчиком пришли в гости к семейному другу. Его жена у нас спрашивает.

- Вы чай пить будете? Вовчик мгновенно отвечает.

- Спасибо. Мы лучше деньгами возьмем! http://antyaskin.org/forum

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Вечер у приятеля. Кухня "хрущебы". Наша небольшая компания заняла все свободное простраство. Мирно беседуя употребляем. Звонок в дверь-пришло пополнение в лице двух опоздавших барышень. Сидящие на кухне начинають суетиться в поисках свободных мест.

Вопрос на кухне, обращенный к присутствующим: - Как же мы все поместимся?! Крик из коридора: - Да ничего! Мы не с ночeвкой! :-)

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

мой муж ( по национальности киприот) в начале нашей совместной жизни с большим рвением начал учит родной мой русский язык!!!!! Боже чего мне это стоило!!!!!!!! В один прекрасный день приезжает моя мама.....

Едем в аэропорт ее встречать...... по дороге учу его как надо приветствовать....

Говорю, как только ее увидишь, скажешь: Привет, теща приехала!!! Понял? понял!! Стоим ждем! Рейс Аэрофлота, знаете-ли, все русские ждут прибывающих....

Выходит мама моя.....

(Хочу сказать, в греческом языке нет глухих звуков, это чтоб было понятней весь "сок") Мой дорогой, в переизбытком чувств, кричит ( сам того не желая) ПИЗДЕЦ, ТЁЩА ПРИЕХАЛА! Смеялись все, кроме моего мужа!!!!

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Преамбула.

Вошло в привычку на работе по пути в туалет распечатывать истории с анекдот.ру... Есть тут правда некоторый ньюанс -- неизвестно как другие засранцы реагируют на всхлипывания и похрюкивания в соседней кабинке.

Амбула.

Вчера решил распечатать истории, чтоб почитать в метро. Не поверите.

Обосрался.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Сегодня прочитала объявление в центральной поликлинике города Видное.

Приведу поразивший мое воображение отрывок.

"Производится замена полисов обязательного медицинского страхования у граждан, пришедших в негодность".

Бедные граждане, пришедшие в негодность! Колючка.

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Зарисовки из жизни в Америке: 1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!! Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты".

2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова, помните "ну тупыые".

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Обстановка во Франции начала стабилизироваться: за минувшую ночь было сожжено 159 автомобилей, что на три автомобиля меньше, чем накануне.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...10238_bod.shtml

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения

---

Добавлено роботом

Заимел я недавно себе маленькое счастье в виде 6 частей "Восставшего из Ада" в цифровом варианте. Ностальгия, блин .

Возвращаюсь с винчестером в общежитие, подключаю его к машине, загружаюсь... И дернуло меня посмотреть, сколько ж эта радость в гигабайтах весит.

6,66 гб. Я прифигел. Что-то тут нечисто.

А год назад попался мне в автобусе по дороге в универ счастливый билет.

Я уж и не знал, то ли есть его (завтрак студента!), то ли выкинуть.

Билет был под номером 666666. И серия "АД-..."

@темы: @дневники, Анекдоты, Веселое, Жизненное, Интересности, Интернет, Позитив, Приколы, Радостное, Развлечения