Добавлено роботом

История реальная. Мой знакомый любил выпить и это не мешало ему садиться за руль. Часто случалось, что он оставлял машину в каком-либо дворе, а потом неделями искал, забывая, где оставил. И еще у него манера управлять машиной без ботинок. И вот однажды для проверки документов решил остановить его гаишник, а он как всегда в нетрезвом состоянии. Он естественно не остановился, и началась погоня. Налево, направо, налево, направо, заезжает во двор, выскакивает из машины и забегает в первую попавшую парадную. Гаишники въезжают во двор, видят машину, а в кабине никого нет кроме...... ботинок водителя. Они заходят в ближайшую парадную, а мой знакомый уже с видом постороннего прохожего спускается им навстречу. Они его спрашиваю, не видел ли, никто не забегал сюда? Он говорит, мол, нет, ничего не видел, иду, мол, гуляю, никого не трогаю.
Тогда они опускают глаза на его ноги и говорят, а ботинки-то твои где??? И ответить нечего...... так он сам себя и "запалил"!

---

Добавлено роботом

Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает: - Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала. - Ну хоть познакомились? - Ага. - И как зовут его? Малая, шепотом: - Жопа, что ли.... © community.livejournal.com/govoryat_deti/774229....

---

Добавлено роботом

КУДА КАТИТСЯ МИР Только что (5.6.2007 00:20) сижу на одном сайте, читаю описания фильмов, и натыкаюсь вот на такое чудо. Название: Ятинсотэстс Год выхода: 2004 Жанр: Комедия, Отечественный О фильме: Свадьба бурятского чабана Батыра завершилась крупной неудачей - невесте отрубили голову, а сам Батыр был арестован сельским милиционером Жададыком. В тюрьме Батыр знакомится со шведским порно-королем Свеном, который отсиживает срок за развратные действия во время Олимпийских игр в Москве. Швед открывает Батыру страшную тайну пришельцев-роботов. Отсидев, Батыр поступает на работу в милицию. Но воспоминания о погибшей невесте не дают спокойно спать молодому милиционеру. Что же делать? Конечно, искать виноватых и мочить их без жалости. В этот драматический миг пришельцы наносят коварный удар в виде терминатора, запрограммированного на убийство людей. Но это семечки для человека, прошедшего школу жизни в бурятской тюрьме... ЗЫ. Что надо курить, чтобы такое снять? Если есть сомневающиеся в моем психическом здоровье, оригинал вот тут: www.sharereactor.ru/movies/5888

---

Добавлено роботом

Про милицию: Рядом с нашим офисом отделение милиции, молодежь обеих контор неплохо дружат, часто выручают друг - друга. Участковый принес дискетку, нужно срочно распечатать (принтер сломался).
Открываю в Word текст и вижу, практически все слова подчеркнуты красным (с ошибками значит). Начинаю исправлять. Милиционер останавливает: - Оставьте как есть! А то у меня прокуратура не примет! - ?????? - А они говорят, что менты без ошибок писать не могут!

---

Добавлено роботом

Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдель

...читать дальше (еще 847 символов) >>

ности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером! После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?

---

Добавлено роботом

Сейчас идет реклама Эльдорадо: "Весной цены начинают кусаться. И мы делаем их маленькими". М-да. Полный магазин мелких, кусачих...

---

Добавлено роботом

Сейчас рекламу видел - "высокохудожественная реставрация ЗУБОВ" ... жаль, что не печени...

---

Добавлено роботом

Я работаю сисадмином для маленьких организаций и частных лиц. Однажды мне позвонила женщина-клиент и попросила помочь ее подруге. Работа оказалась так себе, ничего сложного - домашняя локалка, принтер работал неважно. Хозяйка принтера работала адвокатом по разводам и уходя дала мне свою визитку, чтобы я позвонил когда будет время почистить ее компьютер.

Возвращаюсь вечером домой, а жена с очередным ПМС мается, и как обычно, приносит меня в жертву своему скверному настроению - кричит, ругается как ненормальная. Но я по привычке не обращаю внимания, раздеваюсь, потихоньку опустошаю карманы, чтобы белье бросить в стирку. Бросаю на
стол кошелек, ключи, мелочевку всякую, вдруг осознаю, что шума больше нет, жена остановилась на полуслове и молчит. Я поднимаю глаза и вижу ее недоуменные и полные слез глаза, а в ее руках визитка адвоката по разводам.

---

Добавлено роботом

Немного фактов о девушках.

Девушка никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Девушки не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Девушка часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Парни так делают редко. (скорее всего потому что длина волос не позволяет)

Девушка никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную го

...читать дальше (еще 2499 символов) >>

рку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Оборачиваясь на зов, девушка обычно поворачивает только голову. Парень разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Подавляющее большинство девушек считают, что умываться водой с мылом вредно.

Занимаясь сексом, девушка думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки парни честно протягивают открытые ладони. Девушки протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Девушки открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У девушек преобладает грудной тип дыхания. У парней в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Девушки не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы девушки стараются боком. Парни просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки девушки предпочитают, оборачиваясь за спину. Парни же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у девушек достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Девушки не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку девушка идет на цыпочках. Парень наступает только на пятки.

Садясь, девушки сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, парни раскидывают или поднимают руки, а девушки сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате девушки завязывают выше пупка, а парни - ниже.

Когда кто-то просит девушку передать зажигалку, она передает зажигалку, а не проверяет прыгучесть и реакцию.

Поднимая тяжелый предмет, девушка постарается переместить его на бок. Парень несет груз перед собой.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

---

Добавлено роботом

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков

...читать дальше (еще 1328 символов) >>

... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.

Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.

Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"

---

Добавлено роботом

Детская книжка о вредных привычках. Вынос мозга.

Смотреть (18 изображений, 1.4 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Хит-парад вранья

Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.

По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбле

...читать дальше (еще 1409 символов) >>

нным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.

---

Добавлено роботом

Котопозитив

Смотреть (16 изображений, 1 Мб) >>

---

Добавлено роботом

Был у меня сосед сверху Вася. Довольно тучный молодой человек весом примерно 120-130 кг. За 5-6 лет, которые я жил в той квартире, Васю я видел трезвым раза 2-3, а видел я его почти каждый день. Ежевечерне Вася с женой употреблял две смертельных нормы алкоголя на каждого (смертельных для нормального человека, но не для закаленного человека, перенесшего болезнь Боткина и страдающего от диабета какой-то легкой степени - со слов того же Васи). И вот после принятия очередной дозы организм Василия пы

...читать дальше (еще 3149 символов) >>

тался самоочиститься самым простым способом - проблеваться. И лучшего места, чем свой балкон, Вася придумать не мог. И представьте, что практически каждую ночь с 6-го этажа на землю, через мой балконный козырек падает все, чем пытался закусывать мой сосед. В конце концов я провел с Василием душещипательную беседу, суть которой сводилась к тому, что целесообразно для естественных целей в городских условиях все-таки использовать туалет или на худой конец раковину. Вася проникся торжественностью момента и поклялся ("Бля буду!") вести себя, как интеллигентный и культурный человек. И следует заметить, что ночное блевание с балкона с тех пор прекратилось.

А недельки через две после того эпохального разговора довелось мне часа в 4 утра сходить по малой нужде. Не знаю почему, но уровень пола в туалетах в нашей многоэтажке был сантиметров на 5 ниже уровня пола в коридоре. Теперь представьте - сонный человек в 4 утра делает первый шаг босой ногой в туалет и оказывается по щиколотку в холодной воде. Первая мысль - трубу прорвало и я топлю соседей. Через минуту приходит понимание того, что топлю не я, а топят меня сверху - от Васи. Еще через минуту я мысленно благодарю строителей за их недоделки при постройке дома, потому что вода у меня не задерживается, а смело через всевозможные дырки ломится вниз. Повинуясь своему гражданскому долгу, поднимаюсь на 6-й этаж в надежде все-таки разбудить если не Васю, так Юлю (его жену) с целью уменьшить количество звиздюлей от соседей, если они все-таки перекроют воду. Но безуспешно - две смертельные дозы алкоголя погрузили счастливую семью в беспробудный сон.

В 7 утра меня разбудил звонок в дверь. За дверью стояла Юля.
- Мы вас, наверное, НЕМНОГО затопили? Но ведь вы сами виноваты.
- ????????????
- Ну вы же сами просили, чтобы Вася не блевал с балкона.
- ????????????

Добиться вразумительных разъяснений от женщины с тяжелейшего бодуна было невозможно и поскольку сна уже не было ни в одном глазу, а любопытсво уже разогрелось, то я без промедления поднялся на этаж выше.
.....................................................................
Теперь вернемся на пару часов назад и мысленно перенесемся в Васину квартиру.

Вася "взял" свою норму + подошло время опорожнить желудок. На балкон нельзя - клялся "Бля буду" - ну вы в курсе. И вот нетвердым шагом наш герой направляется в туалет. Стоять над унитазом неудобно, да и ноги уже не держат, поэтому Вася усаживается поудобней возле унитаза. Вес Васи еще помните? 120-130 кг. А туалет в обычной девятиэтажке представляете?
Думаете, удобно человеку таких размеров сидеть на полу в таком "просторном" помещении? В общем, Вася уселся, обнял унитаз обеими руками и склонил свою буйную голову внутрь унитаза. К сожалению, процесс несколько затянулся и Вася задремал в этой позе йога-алконавта. Через пару часов мышцы у Василия затекли и он, не просыпаясь, встал и пошел в спальню....

Когда я зашел в его спальню, я увидел на супружеском ложе спящего Васю, обнимающего обблеванный унитаз. И голова Василия покоилась внутри унитаза, как на подушке!

ЗАНАВЕС!!!!!

Вася встал вместе с унитазом и этого не заметил.

---

Добавлено роботом

33 антиправила для гостей

1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках!».
2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?!»
4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяи

...читать дальше (еще 3200 символов) >>

ну – «Ну ты и дал им тогда жару!»
5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора…»
6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая « Какая противная кошка…».
8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.
9. Спросите у хозяйки, - это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та!»
11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою?»
13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.
14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик?»
15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. Приведите с собой БОМЖа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. Разбейте последнюю бутылку водки.
18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем…». Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.
20. Вызовите другу ночью скорую помощь.
21. Закажите девочек всем гостям и две – лично хозяину. Конечно, все за его счет.
22. Перед уходом возьмите денег в долг.
23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.
24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.
25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке – плетку и кожаные ремни.
26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. Спросите «Чем это тут пахнет?!» после чего с воплями убегайте.
28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету!».
30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!»
31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут…».
32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина?», «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «(принюхиваясь с кислым лицом) Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной», «Вы что, худеете? (гость, гостья-Нет. (вы-Заметно…».
33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.

---

Добавлено роботом

Выселите их всех!
Аццкое заявление.

---

Добавлено роботом

Рисованый котопозитив

Смотреть (19 изображений, 1 Мб) >>

---

Добавлено роботом

сидим после обеда... отдыхаем, читаем новости на "за рулем" вижу новость: лада калина собираются отправить в германию, начинаем дружно рассуждать для чего в германии лада калина, в итоге приходим к выводу.... Лада калина там только для одного, испытывать манекены на краш тестах. улыбнуло

---

Добавлено роботом

Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (в

...читать дальше (еще 2908 символов) >>

опрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам.
Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий. Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты.
Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру. Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела; - все листы складываются в плотную пачку, - картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон), - берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка, - все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.

---

Добавлено роботом

Ирония судьбы или с легким паром (next). Во студенчестве гуляли мы как-то, по поводу проводов подруг на отдых в Сочи. Немного выпили, чтоб смочить дорожку, и пошли провожать на вокзал.
И на тебе, поезд задерживается. Вернулись. Продолжили проводы, то бишь выпили. Потом опять на вокзал. Та же история. И таких повторов было.. ну не меньше 4-х (это я помню). В какой-то момент я вырубился. Просыпаюсь от стука колес. Купе. Лежу на 2-ой полке. Глядь в окно... блин... мелькают деревья, станции, полу

...читать дальше (еще 1404 символов) >>

станки. Твою мать!!! Что первое пришло в голову? Ситуация из фильма вспомнилась, конечно. Ну все.. попутали, меня отправили, вместо баб (напомню, в те времена билеты были не именные, т.е. при посадке паспорт был не нужен). Лежу, прикидываю сколько я спал, далеко ли успел уехать. Короче, присел на измену. Смотрю вниз, а там еще двое моих кентов кемарят. Отлегло. Не одному прорываться. Спустился вниз, растолкал товарищей. Обрисовал ситуацию. Сидим, масло гоняем, пути решения проблем ищем, денежки пересчитываем. Один грит, да фигня, у меня сослуживец в городе N-ке (в 6 часах от нашего города) поможет. Повеселело так. И тут дверь в купе открывается, проводница, в форме, смотрит на нас, мы на нее... Первый нашелся я, говорю: Девушка, чаю пожалуйста. Она: Счас на @уй! Чаю им, пьяные морды. ) Развязка вот в чем: Когда мы в очередной раз пришли провожать на поезд и он опять еще не пришел, мы уже были никакие. Подошел наш местный поезд из Москвы, а в нем знакомые наших девок проводницы. Ну нас и впихнули к ним в вагон, чтоб от греха подальше. А поезд стал маневрировать на запасные пути. А проходят они через пригородные лесочки и станции. В тот момент мы и проснулись )) В общем, все обошлось. Вернулись в город. Продолжили проводы, но уже не так плотно ) Подруги уехали только через сутки. Проводили как надо, с песнями-танцами, и бутылку шампанского разбили, до кучи, об вагон )