Добавлено роботом

Из жизни. Ява. Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с Гариком друган – Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги разошлись. История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того она весила. Поехали они без меня, их приключения описыва

...читать дальше (еще 2444 символов) >>

ть не буду. К полудню они все – же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик топливный оторван, тормозов – нет, скорость одна осталась, по мойму 2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал: 1. Мы все толкаем Яву. 2. Он тянет зубами топливный тросик. 3. Ява заводится. 4. Он запрыгивает на нее, на ходу. 5. Появляются скорости. 6. Он делает разворот. 7. Подбирает Гарика. 8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не бросил, но и доучился, тоже не бросил). План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму – Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком.
Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул расторопный Гарик, я – за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры, вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и выдает: - Бля, бросьте меня. Я УМЕР! – и выключается! С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются.
Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит: - Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС! Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили.
Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не сбылось. Санчо.

---

Добавлено роботом

Один знакомый рассказал: Дело было в 80-х годах. Работал он на золотых приисках, заработал денег немало и поехал домой. Долетел на самолете до ближайшего к своему городу (~300 км) аэропорта. Нужно сказать, что одет он был весьма скромно: ватные штаны, телогрейка и видавшая виды шапка. Ну а ночь, никак дальше не доберешься иначе как на такси. Подходит он к таксистам и говорит: - Мужики, мне нужно в Курганиниск, сможете довезти? Первый таксист: - Конечно сможем, без проблем. Второй таксист, перебивая первого: - Слушай, это будет стоить 300 рублей и судя по всему у тебя таких денег нет, даже шапку себе не можешь нормальную купить!!! Мужик, доставая большую пачку денег, говорит первому таксисту: - Повезешь меня, вот деньги. Второму таксисту: - А ты повезешь мою ШАПКУ!!!

---

Добавлено роботом

История про мою собаку, как он ест бутерброды. Сидели, пили чай. Этот балбес крутится рядом, хотя знает, что на кухне ему не место. Отрываю от бутерброда с колбасой кусок, так как есть, т.е. хлеб+масло+колбаса. Даю ему. Это хруст берет его целиком в рот, выплевывает колбасу с маслом и жует хлеб. Затем слизывает масло, а уж потом съедает колбасу. Думали, что случайно. Ага, как же. Проведенные дважды эксперименты с такими же бутербродами прошли в том же ключе. Теперь есть чем развлечь гостей. А псу-то какое счастье! Он у нас такой гостеприимный.

---

Добавлено роботом

Поздний вечер. Темно. Дождь. Стою на остановке. Жду автобус, возможно последний. Людей на улице мало. Смотрю в сторону, откуда должен появиться автобус. Слышу за собой шаги и инстинктивно оборачиваюсь, народу-то почти нет. Идет женщина чуть старше бальзаковского возраста и вполне прилично одетая. Она от остановки начинает переходить дорогу.
Вдруг останавливается, оборачивается ко мне и говорит: - Диски не нужны? Я, не ожидая такого словосочетания в данной обстановке, переспросил: - Что? - Диски. Болванки. Пустые. Эрвешки. Единственное, что я смог ответить от неожиданности: - Нет, спасибо. То ли на пиво не хватило, то ли у меня что, на лбу написано, что я системщик?

---

Добавлено роботом

Диалог с подрядчиком: - Вы все нормально сделали. Вот деньги. - Знаете, у нас возникли дополнительные расходы. Материалов не хватило плюс непредвиденные расходы, ну сами понимаете. В общем, мы превысили первоначальную смету. С вас еще шестнадцать тысяч триста рублей. Без сдачи, если можно. - ...?? ...!! Можно и без сдачи. Вам одной бумажкой или двумя?

---

Добавлено роботом

Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям, которые пару месяцев назад приобрели компьютер. - Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.
Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там - скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти. - О, а вы мышку вообще чистите? - Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!

---

Добавлено роботом

Решил посмотреть в Lingvo альтернативное название винды - Vista. Всплыли какие-то ассоциации с карточной игрой. Первое что получил в результате: "VISTA - сокр. от Volunteers in Service To America (Добровольцы на службе Америке)". Вот такая "перспектива".

---

Добавлено роботом

Однажды уставший поселившись в грустном номере номере грустного отеля Radisson в городе Монтевидео (столица Уругвая) и решил подрочить. Помыл руки, разделся, взял в руки старый пульт от старого телевизора и начал изучать уругвайское телевидение. Оказалось, что у них в каждом номере стоит какой-то старинный терминал DirecTV (спутниковое телевидение вроде НТВ+ для тех кто там) и есть в нем Pay Per View. Нашел фильм - Бисексуальные Оргии 3. Я не пидор и не бисексуал, но надоела обычная порнуха

...читать дальше (еще 1323 символов) >>

и хотелось посмотреть извращений.
Предлагается ввести код. Попробовал 1234 - не подходит, подумал, что может надо было на ресепшене дать авторизацию на платные каналы или подписать бумажку, что мне больше 18 лет чтобы включили порнуху. В общем позвонил на ресепшн - объяснил, что хочу посмотреть Pay Per View. Я почуствовал неладное когда мне сказали, что через 10 минут (!) мне принесут (!) код. Я устал - хочется подрочить и быстрее уже заснуть.
Листаю обычные (бесплатные) каналы, нашел какой-то фильм американский с эротической сценой, начинаю дрочить... Через минуту - стук в дверь. Кое-как натянул брюки, рубашку мятую на выпуск, открываю дверь - там девшука в костюме сторогом, такая сотрудница политбюро со специальным пультом который в два раза больше того что в номере. Заходит в номер, смотрит на меня и спрашивает какое кино я бы хотел включить. Вы представляете такой сервис? Активация канала PPV производится вручную персоналом гостиницы в присутсвии клиента! Я конечно раскованный человек, но попросить у этой девушки включить мне Бисексуальные Оргии 3 у меня язык не повернулся. В итоге я выбрал Шрек 2. Девушка-то, конечно, наверное все поняла и выбору моему очень удивилась. :-) Пришлось дрочить на Принцессу. Говорят это еще хорошо, в других отелях Монтевидео вообще нет pay per view. :-)

---

Добавлено роботом

Просматриваю тут в одной электронной библиотеке книжки разные. Натыкаюсь на книжку под названием "Как говорить с кем угодно и о чем угодно". Ниже идет список книг на похожие темы. Среди них значится "Большой словарь мата. Том 1-2". Хм, и ведь действительно можно с кем угодно о чем угодно.

---

Добавлено роботом

Вапще жара. Хотя конец предсказуемый. Три главных слова - Ты возьмешь меня в жены? – ночное сообщение из уснувшей аськи вывело меня из состояния полудремы. С чего бы это? Полгода водить меня за нос, не подпускать близко, но и не отпускать далеко. Объяснять про какую-то настоящую любовь, которая якобы есть. Говорить, какой я хороший, как она меня ценит и если бы не Он...
Он... Я не знаю этого человека, но всеми фибрами души его ненавижу. В наших с Ней отношениях Он как бревно посреди доро

...читать дальше (еще 7592 символов) >>

ги или собака на сене.
Это Он научил Ее держать человека на поводке, в подвешенном состоянии – ни друг, ни любовник. Потому что, сам делает с Ней то же самое. А Она. Она... первая девочка в моей жизни, на которой бы я, не покривя душой, женился. Я действительно Ее любил. Или пытался верить в это. Если пытался, то уж очень правдоподобно, переиграл даже самого себя. Почему? Почему именно "в жены"? Почему не "встретимся", "поговорим", "давай попробуем"? Вроде замуж я Ее не звал, хватило ума оставить это внутри себя. А, да и черт с ним. Все равно я берег предложение как козырь для финального разговора. Да или нет. Пан или пропал...
- Не молчи! – снова ожила аська. - Я понимаю, что поступаю как шлюха, предлагая себя тебе, но я уже больше так не могу. Ответь хоть что-нибудь, только не молчи! Может, таким образом, Она хочет навсегда порвать с Ним? Сжечь все мосты? А что дальше? А есть ли разница? Лучше однажды иметь и потерять, чем не познать никогда. Наплевать! Руки сами легли на клавиатуру. "Да! Но, не хочешь это для начала обсудить. Ты точно уверена, что готова к этому? ". - Да! Да??? Господи, как я счастлива! Наконец-то!!! Милый, как я тебя люблю! Да что нам обсуждать? Сколько можно этих слов? Давай просто будем счастливы. Давай прямо завтра пойдем в ЗАГС и распишемся. А родителям потом все объясним. - Но надо же сначала подать заявление, подождать. Так вот сразу не женятся. Есть же определенные законом сроки. К тому же, как же свадьба? Ты же сама говорила, что хочешь провести этот день как принцесса, в белом платье. - Да к черту платье. К черту все! Чего – то еще ждать... сколько можно.
Сделай что-нибудь, ты же мужчина. Давай распишемся и уедем куда-нибудь.
Хотя бы, к моей бабушке в Крым. Она хорошая, она поймет...
- Давай я Тебе хотя бы позвоню, по телефону поговорим. - Нет, не надо. Я ... я боюсь, что не смогу это повторить по телефону. Мне проще писать. Извини. Я все, клянусь, все скажу тебе при встрече. Вот скорости у девочки, за ней и мысль не успеет. Буквально 5 часов назад был "лучший друг", а теперь уже "любимый, не могу...". Она там что, обкурилась? Ну, если это очередная Ее шутка, я Ей сердце вырву. - Не молчи! – аська снова выбросила в ночь очередное послание. - Ты точно решился? - Давай, моя сумасшедшая. Когда, где, во сколько? - У Дворца Бракосочетаний, в 9 утра. Чего ждать? - Ладно. Я приду. Но смотри, если это...
- Не бойся. Никаких "это". Я долго думала, прежде чем тебе написать. Я там буду. Остаток ночи прошел в раздумьях. Я сидел, курил сигарету за сигаретой и думал, что никогда не пойму этот женский пол. В душе поселилось сомнение, никогда не подводящая интуиция до хрипоты кричала, что это подвох, но желание хоть одно мгновенье обладать Ею, заставило все и вся заткнуться. Я действительно решился. В ЗАГСе я был уже в половине 9-го. Надел лучший костюм, по дороге купил у сонной продавщицы цветы. Кольца взял у родителей. У них скоро должна была быть золотая свадьба, и в ее честь они купили новые, чтобы по традиции обменяться ими. Я понимал, что поступаю неправильно, но в 8 утра купить кольца было нереально, да и времени их искать уже не было.
По дороге снял с пластиковой карточки все деньги, которые там были.
Этого должно было хватить на взятку регистраторше, дорогу и на первое время. А потом... да пошло оно, это потом! Когда я вошел, полусонная регистраторша поправляла прическу. Заметив меня, чуть улыбнулась, спрятала зеркальце и сказала: "Здравствуйте! " - Здравствуйте. Я и моя девушка решили пожениться. Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Замечательно! Поздравляю Вас с этим важным и прекрасным шагом в жизни.
А где Ваша девушка? - Она сейчас подойдет. Так распишете? - Конечно! – регистраторша открыла календарик и начала его перелистывать. – Пишите заявление. Я так понимаю, что пожениться Вы хотите уже в следующем месяце. Вам какое число больше подойдет? - Нет, вы немножко меня не поняли. Нам надо сегодня расписаться. Мы уезжаем. Далеко. Надолго. - Ну, так же не делается... нет, я так не могу. Ваша девушка что, беременна? - Да нет. Пока нет. Понимаете, это не совсем стандартный случай. Вот..., - и боясь, что регистраторша не станет больше со мной разговаривать, протянул ей все что было, всю тоненькую пачку тысячных купюр. - Ну вы даете, - вид денег произвел волшебную перемену в поведении регистраторши. – Господи, дверь-то прикройте, - пачка со стола перекочевала в недры сумочки. – Вы хоть уверены в своих чувствах? - Думаете, если нет, я бы тогда здесь стоял? - Хорошо, пишите заявление. Без даты... дату я сама потом какую надо поставлю. Так и быть, пошлину тоже сама оплачу, напутаете еще чего.
Когда Ваша девушка появится - сразу, мышками, ко мне. Быстренько, у меня на полдесятого другая регистрация. Я так понимаю, мы у меня в кабинете, по-скромному? - Да! – вмиг заполнив форму заявления, я пулей вылетел из кабинета и уже с лестницы прокричал: "Спасибо! Вы спасаете наши жизни! " Как только я вышел на крыльцо ЗАГСА, подъехало такси, и из него вышла Она. У меня перехватило дыхание, настолько Она была прекрасна в открытом платье, с наспех сделанной прической. Последние сомнения остались где-то позади. Она поднялась на ступеньки и осмотрелась. Заметила меня. Я сделал шаг вперед и протянул Ей цветы. Все внутри меня ликовало: через несколько минут моя мечта станет моей женой! Заметив меня, Она тоже сделала шаг вперед, и Ее улыбка почему - то сменилась удивлением. Она протянула руку к цветам, потом, словно обжегшись, убрала. - Привет. А что ты здесь делаешь? - Здравствуй! – червячок сомнения шевельнулся где-то внутри. – То же, что и Ты. - Ты тоже женишься? Ой, как здорово! А кто она? Почему мне ничего не говорил? И почему тогда цветы мне? - Ты издеваешься? "Кто она! ", - передразнил я Ее. – Догадайся раза хотя бы с третьего. - Постой, - в Ее глазах было недоумение. Вдруг, это недоумение сменилось ужасом. – Господи, что я натворила! – она прижала кончики пальцев к губам и на ее лице сверкнули слезы. – Так это был ты... - То есть я? – внутри меня все опустилось. – А кто это должен быть? - Понимаешь, у вас с Ним номера аськи почти одинаковые. Только последняя цифра отличается. И одинаковая привычка ники не прописывать. Только номер и все. Я думала, что пишу Ему, а это был ты. Так вот почему все так легко получилось. Я сама до последнего сомневалась, что здесь кого-то встречу, думала, это Его очередная злая шутка. Ну почему, почему я не позволила тебе позвонить... - И что нам теперь делать? – я уже начинал не на шутку злиться. – Я всю ночь не спал, выкурил, наверное, пачки три сигарет, своровал у родителей их обручальные кольца, чуть не выбил в цветочном киоске стекло, пока будил продавца, подкупил регистраторшу. Нас же ждут! - Никто нас не ждет, - она обреченно опустилась на ступеньку. – Я думала, что ты – это Он. Все, все к черту...
- Слушай, Ты, - внутри меня все кипело. – А мне куда душу прикажешь девать? Тоже к черту отправить? - Да нет, зачем же. Прости, прости меня, идиотку. Ты такой хороший, а я...
Господи, какая я дура! Я не могу, не умею, недостойна быть счастливой. - Слушай, - она подняла на меня заплаканные глаза. – После всего, что я натворила, после всех моих выходок, моих дурацких слов, скажи честно, что ты ко мне чувствуешь? - Знаешь, - сказал я сквозь зубы. – Все мои чувства к тебе можно охарактеризовать всего тремя словами. - "Я тебя люблю"? - улыбнувшись сквозь слезы, она начала подниматься со ступеньки. - Нет, - ответил я, выбрасывая цветы в урну. – Пошла на хуй! © Поручик Ржеffский

---

Добавлено роботом

Когда мне было лет 6, меня решили отправить на лето в Саратовскую область к родственникам. Я тогда только начал бегло читать и читал все подряд. Проходя мимо локомотива нашего поезда на Павелецком вокзале, я прочитал на нем: "Собран из металлолома, сданного пионерами ***ого района г. Москвы". Меня переклинило, я орал и вырывался обратно домой.
Ну не мог я куда-либо ехать на поезде из металлолома. В моей голове не укладывалось, что можно собрать хороший паро-тепло-электро-воз из старых железных кроватей и ржавого кровельного листа. На взятки - конфеты, угрозы и уговоры я не велся, тогда отец посадил меня на лавку и спокойно, минут за 30, подробно обрисовал процесс вторичной обработки черных металлов. На удивление бабушки и собравшихся зевак, я все понял, вытер сопли и сел в вагон. До сих пор сам пользуюсь папиной мудростью, у меня 3 пацана, как и я они не ведутся на "бабские" штучки, но всегда готовы на рациональный мужской разговор. Царствие небесное отцу, он многому меня научил.

---

Добавлено роботом

Первое, что я увидел в жизни, были добрые глаза гинеколога.
А через месяц я родился.


Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидив жениха, зовет сестру:
- Маша, твоя синица в руках пришла.


- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!


- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.


- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.


- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

---

Добавлено роботом

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус?! Тут до него доходит - менты не без чувства юмора... Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам...
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил... а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают Кратность любят все

---

Добавлено роботом

Простая детская загадка.

Как, не отрывая карандаша от бумаги, написать цифрами 1000 так, чтобы все цифры были написаны отдельно друг от друга?

Подсказки.

1. Римская М не канает и десятичная система не подходит. Должно быть написано - 1000 /только так/.
2. Писать только карандашом. Вариант - прижать к бумаге карандаш, а писать ручкой/фломастером не проходит. Нажим всегда одинаковый.
3. Парафиновой свечкой натирать бумагу нельзя.

Кто заранее знает ответ, а также воспользовавшиеся Яндексом - просьба не разрушать интригу))

Подумайте вначале. Не торопитесь сразу увидеть правильный ответ.

Ответ >>

Ответ скрыт до 20.00 12.02.2008 ))

---

Добавлено роботом

Креативные фотографии с необычным взглядом на окружающий мир.

Смотреть (24 изображения, 725 Кб) >>

---

Добавлено роботом

В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором. Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее: - Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.

---

Добавлено роботом

Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася. Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку: "Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения итд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: Вот блин, педерасты.... кругом

---

Добавлено роботом

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

---

Добавлено роботом

У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
Заходим с коллегой в японский ресторан. Смотрим меню. Я натыкаюсь на блюдо под названием «Хуна кака». Решил попробовать. Через некоторое время официант приносит какую-то слизь на тарелке и стоит ждёт дальнейших распоряжений. Ну, я решил отведать этого изысканного блюда. На вкус напоминало сырые устрицы.
- Хуйня какая-то!!! – прокомментировал я своему коллеге.
- Yes, yes!!! – машет гривой официант – huna kaka…

---

Добавлено роботом

Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий. Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были родственники и она время от времени приглашалась на различные родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в разговорах. Ее это мучило и она

...читать дальше (еще 931 символов) >>

пыталась вспомнить нечто из своей жизни, о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом примечательном событии из ее жизни.
Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.