Член на спине учителя

Настя была очень мягкой начальницей. Поэтому Елена Анатольевна просто уведомила свою руководительницу о том, что уйдёт с работы на часа три.
Настя слегка поморщилась от хамоватого поведения сотрудницы. Однако, услышав историю о проблемах сына Елены Анатолевны в школе, сразу вошла в положение и предложила более удобный вариант:

-Вы можете уйти с работы прямо сейчас, вернётесь, когда освободитесь.
Можете вернуться завтра, если всё так серьёзно.
Настя была честным чел

...читать дальше (еще 2015 символов) >>

овеком. Настя обещала прикрыть.
Елена Анатольевна воспользовалась возможностью и пришла на работу «завтра».

Но завтра Елену Анатольевну уволили. За прогул. На столе у неё лежала копия акта об отсутствии на рабочем месте.

Естественно, Елена Анатольевна возмутилась.
Естественно была комиссия по трудовым спорам, трудовая инспекция, суд.
Елена Анатольевна везде повторяла, что она отпросилась у Насти.
Но подтверждения словам Елены Анатольевны не было.
Настя, наивно хлопая глазами, какие - либо договорённости с Еленой Анатольевной отрицала.
Настя была честным человеком, верили Насте. Елена Анатольевна была уволена.

Такая история. Настя рассказала. Это когда мы разговорились.

-Знаешь, наверное это подлый поступок. Эта подстава с увольнением,- Настя с тоскливой улыбкой смотрела на речку.
-Но я не жалею. Понимаешь, сын у этой Елены Анатольевны….
У него учитель физики – пенсионер с советских времён. Очень талантливый. Да. Но. Он старый уже. Очень.
Очень плохо слышит. Дети травят его. Этот сын Елены Анатольевны, он на спине у него нарисовал мелом член. Изловчился. Чтобы все смеялись. Все и смеялись.
Да был разбор у директора школы. И именно на этот разбор и отпрашивалась Елена Анатольевна. И она бы отмазала своего сына.
Кстати, она его отмазала. Сыну ничего не случилось.

-Тебе не пофиг? Такие времена, такая жизнь, - я так сказал. Да.
Честно говоря, Елена Анатольевна вызывала у меня чувство омерзения, но, с другой стороны, есть ведь и этика руководителя, которая запрещает иметь к сотрудникам личный подход.
А Настя нарушила этот запрет.

-Знаешь, какое у меня образование?
Педагогическое!
Знаешь, какая у меня мечта?
Учить детей!
Знаешь почему я начальник, почему я не учу?
После месяца практики в школе, я поняла, что любой может нарисовать член на спине учителя. Я поняла, что учитель не защищён от торжествующего быдла...

Я хотел добавить про маленькие учительские зарплаты, но потом подумал, что маленькая зарплата – это тоже своего рода член на спине учителя.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(90%)
2. хуnта		17	(10%)
Всего:		170

@темы: увеличение тлена, хуй

---

Когда ты - заместитель Сатаны

Представь, ты – Стэн, брат-полудурок самого Сатаны. Владыка ада уходит в отпуск на недельку, а тебя оставляет за главного. Какие упоротые псведо-наказания ты придумаешь, пока Сатана в отъезде?

1. Все застрянут в вечной пробке. Педали газа и тормоза будут неожиданно и без предупреждения меняться. Если врежешься в другой автомобиль, тебя телепортирует в самую жопу пробки. Успешно добравшихся по месту назначения ждёт бонус – ванна из ледяного рассола.

2. Ты б

...читать дальше (еще 1778 символов) >>

удешь обречен торчать у раковины и намывать посуду. Отпустят тебя, только когда всё перемоешь. Но всякий раз, когда тебе будет оставаться последняя ложечка, тебе будут подкидывать ещё грязной посуды. Кроме того, тебе будет хотеться срать, но уйти нельзя, пока не закончишь с посудой.

3.У каждого в дёснах застрянет шелуха от попкорна, и её невозможно будет оттуда вытащить.

4. Интернет будет тормозить ровно настолько, чтобы выбешивать тебя, но не настолько, чтобы тебе хотелось это исправить. Скорости хватит только на то, чтобы посмотреть рекламный ролик, а само видео с YouTube уже не будет загружаться.

5. Все окажутся в состоянии мнимого запора, когда вроде хочешь посрать, но стоит приземлить задницу на унитаз и всё – перехотелось. Как только ты вытрешь жопу, наденешь трусы и выйдешь из туалета – ты снова захочешь погадить.

6. Неважно, что ты нажимал «сохранить», всякий раз, когда ты будешь открывать файл заново, твои последние 15 минут работы будут стёрты.

7. Для мужиков: всякий раз как понервничаешь или когда это будет вообще не кстати, у тебя будет стояк, и НИКОГДА не встанет, когда ты этого действительно захочешь.
Для женщин: вся боль и ужасы во время твоих месячных, но 24/7, и да, без возможности забеременеть.

8. В комнате постоянно будет пахнуть кошачьим дерьмом, но как бы ты не искал, источник запаха невозможно найти, и со временем будет становиться всё хуже.

9. Ты не сможешь слушать музыку. Только попсу, которая нравится твоим младшим братьям и сестрам.

10. Ты будешь вынужден каждый день, ВЕСЬ ДЕНЬ ходить в мокрых носках.

11. У тебя будет куча шоколадок, но среди них будут какашки.

12. Во время еды тебе всё время будет мешать невидимый волос во рту.

13. Постоянно будет хотеться чихать, но так и не удастся.

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(42.5%)
2. хуnта		46	(57.5%)
Всего:		80

@темы: жути жуткие

---

Путешественник во времени

Маленький канцелярский магазинчик.
Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.
Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.
Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они не виделись полжизни – почти целое лето и горячо обсуждали; самолеты, подводные маски, соленые волны и новые игрушки.

Я взял с прилавка ручку, попробовал что-то написать и неожиданно ее подброси

...читать дальше (еще 3468 символов) >>

л. Ручка ловко сделав сальто, вернулась ровно в ту же позицию и продолжила писать.
Ребятишки заметили трюк и оживились. Ручка опять оторвалась от писания и на этот раз совершив уже два оборота в воздухе, влетела ко мне в руку и снова продолжила писанину.
Парни сказали: «Ух ты!»
Я улыбнулся и протянул одному из них ручку. Тот попробовал подбросить, но, конечно же, пока ловил, отфутболил ее в угол магазина. Хорошо, что продавщица была занята борьбой и не заметила.

Когда-то в школе, сидя на задней парте, я; часами, днями и годами отрабатывал этот трюк и руки еще помнили.
Потом я достал из кармана свой счастливый серебряный, николаевский рубль, положил его на указательный палец, поднес к самым глазам зрителей, щелкнул второй рукой и монета моментально исчезла. Исчезла без звона и дыма. В руках ее тоже не было.
И этот фокус я довел до совершенства еще в школе. Все же, оказывается, не зря я в школу ходил.

Парни выпучили глаза, разинули рты и тот, что помельче, спросил:

- Дядя, а вы фокусник?
- Нет, фокусники в цирке выступают, а я путешественник во времени.
- Ага, ну да, путешественник.
- Все еще не верите?
- Не-а.
- Парни, а вы читать умеете?
- Конечно, мы ведь уже в третьем классе.
- Ты что? Мы не в третьем, а только перешли в третий.
- А, так вы совсем большие ребята и вам уже можно показать кое-что из будущего?
- Да, можно! Можно! Покажите.
- Ладно, тогда следите за моими руками. В правой руке ничего нет?
- Нет.
- А в левой?
- Тоже ничего.

Я медленно полез во внутренний карман куртки и так же медленно и загадочно достал обычный затертый паспорт:

- Что у меня в руке?
- Паспорт!
- Да – это он. Знакомься - твой паспорт из далекого будущего. Не веришь? Тогда назови свою фамилию.
- Зачем?
- Ну, ты ведь хотел увидеть «фокус» настоящего путешественника во времени?
- Паренек кивнул и, немного стесняясь, тихо назвал свою фамилию.
- Я сразу ее не расслышал и переспросил.

Хлопец повторил.
Я кивнул, совершил вокруг паспорта несколько волшебных пассов, медленно открыл первую страницу, прикрывая фотографию и строго сказал:

- Свою фотку из будущего тебе видеть нельзя, но, так уж и быть, можешь прочитать, если правда умеешь.
- Паренек громко, по слогам прочитал свою фамилию в паспорте. Второй не поверил, попросил показать поближе, но тоже прочитал фамилию товарища и сказал:
- Оба! Капец! Точно! Это же твой паспорт! Дядя, а можете мне мой паспорт показать?
- Конечно могу. Я все могу.

Из подсобки вернулась продавщица, я купил пачку бумаги, посетовал на нехватку времени, сказал парням, что срочно должен вернуться обратно в будущее, ведь туда отправилась моя счастливая монетка. На этих словах я покинул магазин.
Думаю, что они еще очень долго будут вспоминать меня и думать: что это было?
И с каждым годом вопросов у них будет все больше и больше, а ответов не прибавится. Зато, так и жить интереснее.
Разве нет?

P.S.

Очень бы не хотелось выдавать секрет устройства своей машины времени, но куда деваться? Даже самая мудреная машина времени сделана из простых резисторов, конденсаторов и медной проволоки.
Вначале, когда нас в очереди было всего двое; я и новоиспеченный третьеклассник, в магазин вошел его приятель и громко назвал мою фамилию. Я даже дернулся от неожиданности, как будто бы меня вызвали к доске.

- Кого я вижу, привет, как дела? Где был летом?

Ну, скажите - мог ли я не развлечь своего загорелого однофамильца и его товарища...?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(88%)
2. хуnта		12	(12%)
Всего:		100

@темы: лучи бобра

---

Полина и вишенка

Однажды прогуливаясь по торговому центру, будучи юным первокурсником, желающим женского внимания, я увидел её. Стройная, высокая, с длинными волосами каштанового цвета и непередаваемой грустью в глазах. Она получала средства для существования, работая в "островке" известного бренда часов. Эта дама сразу запала мне в душу.

Глубоко вздохнув и набравшись смелости, я сделал уверенный шаг...шаг в сторону дома... Однако я решил во что бы то ни стало познакомиться с ней. Чтобы п

...читать дальше (еще 2377 символов) >>

обороть свою боязнь ляпнуть глупость я решил написать записку с моим номером телефона и комплиментами, а чтобы послание точно была прочтено, я приложил к ней шоколадку.

Так я и познакомился с Полиной. Полина оказалась легка в общении и рада новому знакомству. Но было в ней и то, что тревожило сердце бедного студента. Практически каждое её сообщение содержало намеки о любви к богатой жизни. То она говорила о том, что каждый человек должен хоть раз в неделю посещать фитнес клуб с бассейном и сауной, так как это очень полезно для здоровья, и рядом с её домом как раз есть один из премиум клубок, абонемент в который она бы с радостью получила в дар. То, о том, что каждый мужчина должен как можно скорее купить машину, желательно немецкого производства. О том, что наше первое свидание должно состояться обязательно в ее любимом ресторане. Я не разрушал ее мечты, но пояснил, что свидание нас ждёт в лесопарковой зоне нашего города, в которой каждый вечер прекрасный вид на закат. Она согласилась.

Мы постоянно переносили время нашей встречи: то у неё работа до ночи, то у меня пары во вторую смену. И вот общение сошло на нет и по обоюдному согласию мы решили, что наша встреча не состоится вообще. Она пояснила, что всё-таки ей нужен мужчина постарше, с которым возможно воплощение в жизнь ее планов. А я ясно понимал, что будет ещё множество девушек, которым будет интересно посмотреть на закат в парке нашего города, после ужина в обычном кафе.

И вот спустя много лет я оказался в том самом торговом центре, который с гордостью добавил ещё одну букву к своей аббревиатуре (ТРЦ), после пристройки к нему кинотеатра и целого крыла с различного рода развлечениями.

Островок известного бренда с часами был на своем месте, а внутри него на своем месте сидела слегка располневшая, высокая, с длинными волосами каштанового цвета и проскакивающей сединой, и все тоже непередаваемой грустью в глазах - Полина. В какой-то момент у меня в голове проскочила мысль подойти к ней, чтобы потешить свое самолюбие. Напомнить о себе, аккуратно намекнуть, что карьера пошла в гору, теперь я могу себе позволить все то, чем по ее мнению должен обладать каждый мужчина, но в этот момент, мои мысли перебила маленькая, прекрасная девочка, которая с теплотой обняла мою руку и звонким голоском сказала:
– Папа, пойдем посмотрим, там котят раздают?
– Пойдем конечно, Вишенка моя.

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(42.37%)
2. хуnта		68	(57.63%)
Всего:		118

@темы: потреблядь

---

Хронос

На свете множество отвратительных и неприятных работ. Индийские неприкасаемые, день за днём ныряющие в переполненную канализацию. Молодые люди, добровольно запертые нуждой в душных офисах и грезящие о краткой передышке в пятницу. Я завидую им всем.

Моя работа хуже всех. Я охраняю Гитлера.

Точнее, я работаю во вневременной охранной организации «Хронос». Мы защищаем исторические фигуры от психов, дорвавшихся до машин времени. При найме звучало крайне интересно, но на деле оказалось

...читать дальше (еще 3478 символов) >>

рутиной.

Сижу на смене, мониторя три потока времени в 1935 году: среду, четверг и воскресенье второй недели. Охраняю жизнь самого отвратного засранца в истории. Ой-вей... А ведь родня, как минимум наполовину состоит из евреев.

Теперь меня ненавидит бабуля и матушка. При каждом удобном и не очень случае тычут в лицо черно-белыми фото с изможденными людьми в грязной одежде с желтыми звёздами. Они никак не поймут.

Эх...

Я достал из внутреннего кармана стопочку фото, перелистал вглядываясь в лица погибших по вине проклятого ефрейтора родичей. Логичней было бы оцифровать фотографии, для сохранности. Но мне совсем не по нраву загружать такое в гаджеты и листать елозя пальцем. Такое, как-то обесценивается память. Что бы не говорила мать с бабушкой, я не забыл убитых.

Спрятав фото, посмотрел на экраны. На первом Гитлер скорчился на унитазе, на втором сидит за столом и подписывает бумаги. Третий транслирует диалог с Герингом по телефону. Ладонь легла на кобуру табельного станера. Я могу прямо сейчас войти в фюрерский сортир и прикончить величайшего преступника в истории, на толчке.

Три выстрела из станера в висок упокоят кого угодно.

Но нельзя. Преждевременная смерть Гитлера повлечёт за собой конец света класса П.

Полную смену потока времени и «смерть» миллиардов людей. Они просто не родятся, а если, божественным чудом, появятся на свет, их личности буду другими. Наш мир просто исчезнет.

Вот и думай: стоит ли выживание миллионов забвения миллиардов?

В комнате вспыхнул красный свет. Я встрепенулся и бросил взгляд на мониторы, на третьем пространство-время рвётся, выпуская в реальность человека с штурмовой винтовкой. Статный красавец со звездой Давида во всю грудь, лицо искаженно чистой ненавистью, а с губ готова сорваться коронная фразочка мстителя. Наверное: Шалом фюрер. Они частенько говорят подобное.

Гитлер его не видит и не слышит, оживленно споря с Герингом, почти крича в трубку. Я простонал невнятное ругательство и быстро отстучала команду на браслете, покрывающему все предплечье. Мир вокруг сжался в струну и распахнулся во всю ширь, выпуская меня в кабинет фюрера за двадцать секунд до вторжения.

Часть помещения накрывает хронокупол, ефрейтор нас не увидит и не услышит. Я достал станер и принялся ждать, лениво считая секунды. Мститель выскочил из ниоткуда, громко рявкнул:

— Хаста ла виста, фю...

Заряд станера ударил в висок, парень покачнулся и грохнулся на бок, выронив винтовку. Я тяжело вздохнул и пошёл к нему, снимая с пояса наручники. К удивлению, неудавшийся мститель ещё в сознании, пытается подняться, но тело не слушается, а изо рта стекает тонкая струйка слюны. Скосив глаза, он увидел меня и с ненавистью промычал:

— Фшист... Ты... хуже... защитник зла!

Я молча заломил ему руки, браслеты с щелчком сомкнулись на запястьях. Взяв винтовку, сел на неудавшемуся ассасину на спину и принялся ждать, когда хроно пузырь схлопнется и нас выбросит в настоящее. Парень, постепенно отходя от шока, изрыгает проклятья.

— Антисемит!

«Интересно, что бы он сказал, будь я арабом или ливанцем?» — Подумал я с тоской, глядя на преступника.

Можно прочесть краткую лекцию, но я слишком устал. Браслет мелко завибрировал, отмечая мгновения перед отправкой. Я перевёл взгляд на Гитлера и криво улыбнулся.

За ним придут, в последнюю секунду перед выстрелом и заберут в наше время. Ладони зачесались от предвкушения сладостного мига. О! Он ответит за всё, как и тысячи других преступников!

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(60.61%)
2. хуnта		39	(39.39%)
Всего:		99

@темы: сказочки

---

Шутник

Вызов диспетчеру через ЕДС.

- Смертельное поражение током мужчины, тысяча девятисот шестьдесят девятого года рождения. После того, как дотронулся кафельной плитки в ванной - погиб. Бьет током по всей квартире.

Ленка –диспетчер:
- МЧС, скорую, местных полицейских направила. Труп все-таки. Пиздуй срочно и посмотри по чьей вине напряжение по стенам пошло.

Пришел быстрее всех. Лежит "оно". Запах водки до первого этажа. Веки хлопают, легкие вздуваются/опускаются.

Смотрю на «это тело» – «поражение в быту электрическим током», понимаю, что $%$%$ придуривается – жену подколоть и говорю всем (соседи, жена его), что уже поминают со стакашками над придурком:
- Да похоже уже труп. Но Вам на похороны деньги, нужны будут. Вы сейчас очень много получите. Знаю кому его органы продать можно.

Вижу, что «тело» живое и еле-еле улыбку сдерживает.

Бокорезами цепляю штанину и озвучиваю.
Сейчас подам на него триста восемьдесят и вы остатки его тела сможете продать тысяч за пятьсот.

«Тело» вскочило и орало:
- Не надо! Я пошутил!

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(71.03%)
2. хуnта		31	(28.97%)
Всего:		107

@темы: я и мой брат-дебил

---

Олени

Пепсу снились горящие в камине дрова. Говорят это к размолвке, а скорее азводу с супругой. В принципе все к тому и идет. Быстро и неотвратимо.

Пепс, в миру Анатолий Квакувич Бычков, по официальной версии -отпрыск африканского студента Кваку Океке ( что переводится , как рождённый в среду) и симпатичной блондинки Светы Бычковой, девушки беззаветно преданной огромным чёрным хуям. Настолько преданной, что принадлежность к рождению Пепса при желании мог приписать себе каждый второй черно

...читать дальше (еще 10601 символов) >>

кожий студент местного ВУЗа. Кваку мужественно взял отцовство на себя и быстренько свалил на африканский континент, объяснив отъезд необходимостью подготовить родителей к знакомству с будущей женой и ребенком.

Больше Кваку никто не видел. Темная история. Но, во всяком случае, понятно, откуда у Толика такая внешность и весёлый погремон. Судьба Пепса, если отразить ее на осциллографе, представляла бы собой беспорядочно мечущийся около нулевой линии сигнал . После армии единственное, что сделал путного - женился. Остальное –сплошные разброд и шатания, которые плавно вывели его на последнее место работы- таксопарк.

Агрегаторов типа яндекса, убера и прочего гавна тогда и в помине не было. Работали на рации. По- началу пришлось трудно, но затем Пепс освоился, изучил практически весь город и даже начал подсказывать «шарикам» (начинающим таксистам) адреса, как лучше куда проехать, где снять проституток и прочие тонкости. Но был существенный минус. Работа занимала много времени, дома ночевал редко, в отношении с женой появилось отчуждение. Брак трещал по швам. Это сильно расстраивало Пепса, но переломить ситуацию он не мог, а может и не хотел. Сам не зная того, он уже не один год был негром с рогами. Ветвистыми ,могучими, невидимыми и неощутимыми. В данный момент рога ему совершенно не мешали спать в машине, в ожидании своего постоянного клиента. Верстальщика местной газеты. Пепс порядком утомился и приехал на адрес заранее. За час до обычного времени,

- Эй. братух , вставай.

Горящие дрова улетучились. Пепс открыл глаза и увидел за приоткрытым боковым стеклом парня лет двадцати пяти. Одет он был как хуйчево. В джинсовую куртку и треники. Под курткой – тельняшка. Бритый наголо, с перебитым носом. Взгляд дерзкий. Классический отморозок.

- Чего тебе, дружише? – сонно спросил Пепс.
- На Вокзальную и обратно надо доехать, – ответил парень и через пару секунд удивленно произнес.- Блять. да та негр что ли? Нихуясе.
- Не негр, а мулат. – дежурно парировал Пепс. – Я вообще - то человека жду. В два часа ночи выйдет.

-Так до двух часов ешё хуева туча. Мы мухой, мне кое- чего забрать надо. Пятихатку даю.
- Лавэ давай. А то кто вас знает.
- Да ты охуел, чучело. блять, чумазое .Я те что фуфлогон какой-то? – парень достал «котлету»,вытащил купюру и сунул в приоткрытое стекло.

- Помчали!- бодренько произнес повеселевший водитель, - Только к к двум должны здесь быть.
-Да будем, не ссы. – Поехали.

Ни к двум, ни к трем, и ни к десяти, ребята обратно не приехали.

А ехали ребята с ветерком на границу Саратовской области с Казахстаном. Там в небольшой деревушке жила жена Сергея ( так представился парень ), с двумя детьми и матерью. После того, как Пепс отвез парня на Вокзальную, выяснилось, что своего паспорта тревожный пассажир не нашёл и предложил скататься за тысячу кэмэ. Там скорее всего и находится документ. Сущий пустячок. Пепс сначала заартачился, но когда Сережа сунул аванс в виде 15 тыров, и залил полный бак, быстро успокоился. Даже забыл сообщить диспетчеру, куда поехал. Соответственно в неведении осталась и жена. Сотовые телефоны в то время считались роскошью. Алчность затмила глаза молодого мулата и несмотря на усталость он согласился на такую движуху. Сначала было совсем тяжко. Спасался только кофем, Потом вкатился и ехал на автомате.

По дороге выяснилось, что у пассажира с собой кроме денег в наличии имеются два ствола, и вообще хлопец оказался не совсем простым. Сразу нажравшись «отвертки» все пытался вырвать и выкрутить руль, чтобы направить машину на встречку. На возмущения Пепса спокойно отвечал: - Не бзди Толь, я уже так делал. И проходил сквозь фуры. Понимаешь. Мы с тобой суперсущества . понимаешь? Супер.

- Понимаю, –ответил Пепс и угомонил клиента с локтя.

Пока Сережа лежал в отключке , Пепс многое передумал. Теперь он точно знал, что везет мутного бандоса. Мало того, еще обратно с ним ехать.

«Куда я еду? Может выкинуть его и домой. Де нет. Найдет – пиздец мне» - мысли скакали по черепушке как чёрт по табакерке. Но несмотря на мрачные предчувствия, ничего плохого не произошло. Даже наоборот.

Серега в первом придорожном кафе купил у бармена командирские часы. Купил -это мягко сказано. Попросил продать. Бармен развыебывался, мол , не продаются часы и тут же увидел перед собой ствол ТТ и тысячную купюру. Быстро снял часики и торжественно вручил бандиту. Тот передал их Пепсу со словами :«Носи на здоровье.»

Кормил во время всего пути Серега на убой. От шашлыка уже подташнивало. Но самых больших впечатлений Пепс нахватался, когда впервые в жизни увидел Волгу. И даже искупался в ней. Удивительная река. Да и все путешествие ему казалось сплошным сюром. Словно не с ним это происходит.

К месту путешественники прибыли в 10 вечера. Встреча оказалась неожиданно теплой. Как выяснилось, Сергей не видел семью три года. Теща, жена и дети буквально повисли на нем. Пепсу стало неловко и он пошел прогуляться по окрестностям.

После променада к нему решительно подошёл Серега.

- На те, Толь, ещё десятку. Я обратно не поеду. Душа разрывается. Как детей увидел, все оборвалось. Здесь банду сколочу, будем казахов трясти.
- Ну, вы даете, ребят.

- Да не, в Рязань я еще приеду. Утрясти дела. Так что ещё увидимся. Да и куда тебе сейчас ехать. Теща наварит нам шняжки своей фирменной . Ебнем, поспим, а потом и поедешь. В огород пошла уже за травой

- А водки нет?
- Ты дурак? В этих местах водка не в почёте. Да и напиток фирменный, тебе понравится.
-Лады.

Стол ломился. Пепсу есть вообще не хотелось. Попробовать бы напиток и улететь в истому, шутка ли почти сутки за рулем без сна. Зинаида Васильевна, теша Сергея, рыжая тётка с противной бородавкой на подбородке будто прочувствовала мысли Пепса и налила из кувшинчика ярко синей жидкости.

- На. Толик, выпей. Сразу вся усталость пройдет. А там и аппетит появится. Надо же, негритёнок у нас в гостях. Никогда не подумала. Где жы ты, Сереженька, его нашёл?
- Ясень пень - в Африке. Где ещё? – засмеялся Серега, - А где Ленка то, а мам?

-Детей укладывает. Нечего им посиделки наши фирменные видеть.
- А, ну да. Обосрутся еще с перепугу.

Пепс слегка напрягся. «С какого еще переупугу?»

- Да пей, не ссы. Еще приезжать в гости будешь за пойлом этим.- Серега увидев небольшое замешательство Пепса похлопал его по плечу, взял со стола стакан с жидкостью зеленого цвета и залпом его оглушил.

« А Бог с ним, была не была. Захотели бы меня ебнуть , - застрелили и прикопали давно . Уж побыстрей забыться. Хотя непонятно. Почему у моей паращи цвет другой? Ладно, поехали! », - откинув прочь сомнения Пепс зарядил граненый стакан неизвестной хуерги.

Ничего не произошло. Первые пять минут. Правда появился аппетит и лёгкая бодрость. Пепс принялся наяривать борщ с чесноком и салом. Затем навернул пять варёных картошин и десяток котлет. Аппетит и вправду разгулялся. Пепс хотел поблагодарить Зинаиду Васильевну за знатный ужин отвлёкся от своей тарелки и охуел. Перед ним сидели Сережа с тещей с лошадиными головами. Оба дико ржали

- Глянь мам, какие у Толика рога выросли, ахуеть! Как у молодого северного оленя.
- Да, таких рогов мы отродясь не видели. Ахахаха! Толя, милок, приедешь домой жену первым делом отмудохай. Похоже эта мразь тебе изменяет давно.

Пепс резко схватился за свой чан и тут же нащупал рога. .

- Сука, вы что творите? Пидарасы. Как я теперь домой поеду? - взвыл ошарашенный Пепс.
- Да у тебя люк в машине есть, - не переставал ржать лошадь Серега, -туда их просунешь и долетишь до дому, только в путь.

Пепс стартанул в коридор, к зеркалу, по дороге не прошёл по габаритам в дверной проем и ударившись рогами упал. Через некоторое время очнувшись, он обнаружил, что всё вокруг него стало гигантским. Невероятно больших размеров. Фоном служила черная пустота. Из пустоты выбежал мальчик в шортах и майке и попросил Пепса закурить. Причём просьба слышалась в виде оглушающего эха:

- Дай заааааакуууууриииить, рииииить, рииииить.
- Пошел ты нахуй , мальчик, - по -доброму отказал мальчику Пепс, и заметил, что очень тяжело выговаривает слова. Да и движения стали слишком медленными и неуклюжими.
- Олееееееееень, леееееееень, лееень. – закричал мальчик и убежал.

Как только мальчик испарился, из пустоты выехал трамвай, набитый мусорами. Все они внимательно смотрели на Пепса. Залёт. Пепс смекнул, что если он двигается медленно, то все надо делать как можно резче. Чтобы не запалится он начал крутить рогатой головой и вскидывать руки как паралитик. Мусора в трамвае дружно засмеялись. Заиграла музыка и все пустились в пляс. Трамвай затрясло. Пепс не долго думая, вскочил и и закрутился сам собой в танго. Трамвай давно уехал, музыку было уже не слышно, а Пепс все крутился и крутился, пока его не поглотила пустота. Через день Пепс начал очухиваться и услышал из соседней комнаты голос Сергея:

- Мам, а что рога то у него, отваляться когда-нибудь? А то как-то неудобно.

- Ну у тебя то хуй бычий пропал. Ходил по полу им елозил. Нормальный вернулся, когда Ленке перестал изменять. Вот и негритенок, когда проблему решит свою, тоже прежний вид примет. Как проснется, скажи ему, пусть не вздумает их отпилить, новые вырастут. И не избавится от них никогда. Соберите ему в дорогу еды. Пусть едет с Богом и не гневается. Не я бы со своим рецептом, до смерти оленем ходил, а сейчас может жизнь свою развернет. А я в город, в магазин.Всё почти пожрали..

«Это пиздец», -подумал Пепс и опять провалился.

Обратная дорога Пепсу далась тяжеловато, благо люк выручил. Рога аккурат пролезали. На заправках и постах ГАИ говорил, что со съемок фильма Король-Олень едет.

По приезду жестоко отпиздил жену и любовника. Эти бездушные твари как раз кувыркались у него в кровати. Соседи будут долго помнить картин, у как убегающую полуголую парочку преследовал рогатый негр с бейсбольной битой.

За пару месяцев, пока длился бракоразводный процесс, Пепс заработал кучу бабла.Пассажиры такси кидали на чай больше двух тарифов. Шутка ли негр с рогами возит. На лобовом для пущего эффекта присобачил наклейку «Такси от Отелло». Жизнь била ключом, пока в один прекрасный день не вступило в силу решение суда о расторжении брака. Рога у Пепса немедленно отвалились. Произошло это дома , когда он собирался на смену. Пепс с грустью повесил их на стену, рядом с фотографией родителей, достал бутылку водки и культурно, с расстановочной помянул свою прошлую никчемную жизнь. На утро в таксопарке он не появился.

Через пару лет в СМИ просочилась информация, что в Поволжье накрыта самая дерзкая банда последних лет – «Олени». Одним из главарей банды был негр.

© Чёрный Человек

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(52.27%)
2. хуnта		42	(47.73%)
Всего:		88

@темы: сказочки

---

Водочный воришка

Водочный воришка

Всем известно, что супермаркеты постоянно страдают от воришек. Ну там бутылку водки кто слямзит, или там шоколадку... иногда воруют даже телевизоры и стиральные машины. Умельцев взять и не заплатить хватало и в советское время. Умельцев в прямом смысле этого слова.

Моя мама уже более 30 лет работает в торговле. Маленький городок в Литовской ССР. В самом большом магазине продтоваров городка, в отделе спиртных напитков скандал. Мужчина, который покупал накануне здесь водку

...читать дальше (еще 1396 символов) >>

, пришел с жалобой. В бутылках оказалась... вода. Зав. отделом - в панике, это уже третий такой случай за месяц. И она точно знает - ни на базе, ни по дороге, ни в магазине никто поменять бутылки не мог. Городок небольшой. Все люди в торговой системе друг друга знают и таких подлянок делать не будут. Даже у грузчиков имеются более цивилизованные способы ежедневно набулькаться...

Прошло некоторое время. Мистика началась и в других магазинах. Тогда сарафанное радио объявило - это покупатель, надо ловить. И поймали. Кто-то из продавцов заметил. А выглядело это так.

В отдел входит интеллигентной внешности мужчина с дипломатом (для молодёжи: кейс такой, мечта совкового инженера). Кладёт дипломат на прилавок. И просит 2 бутылки водки. Продавец ставит бутылки на прилавок и начинает выбивать цену в кассовом аппарате. Мужчина тем временем открывает дипломат и кладёт туда водку. Закрывает. Ищет кошелёк... и не может найти. Извиняется, открывает дипломат. Достаёт и возвращает продавцу водку. Уходит.

Догадались? Да. В дипломате у него были бутылки с водой, которые он таким образом просто подменивал. И умел подделать пробки, так что на первый взгляд не отличить от заводской. Конечно, его cдали ментам. Но перед тем он очyтился в подсобке. В месте с очень милыми продавщицами... Они так его отделали подручными средствами, что в ментовский воронок он бежал как олимпийский спринтер.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(92.77%)
2. хуnта		6	(7.23%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Шкіромий - Мойдодыр по-украински

Шкіромий - Мойдодыр по-украински

Простирадло - утікало,
І білизна - хай їй грець,
І матрасик, мов карасик,
Від мене забрався геть.

Я за мапу - мапа в шафу,
Я за пензлик - той нишком
І сховався під ліжком.

Я хочу поїсти сало,
Відрізаю шмат чималий,
Але кляті ті шмати
Від мене - під три чорти.

Недолугі,
І чому всі речі вщерть
Заюрмились, схаменулись
І сягнули шкереберть.

Чобітки за рушниками,
Рушники за мотузками,
Мотузки за чобітками,
Все батьківське надбання
Шален

...читать дальше (еще 2903 символов) >>

іє, скаженіє
І тікає навмання?

Раптом просто із горища
Клишоногий, наче рак,
Шкутильгає водомийник
І до мене мовить так:

Ти гидкеє, ти бруднеє,
Неохайне поросятко,
Ти брудніш за сміттєзбірник,
У люстерко подивись!

У тебе вапно на оці,
У тебе г... на боці,
У тебе такі капиці,
Що іздерлись ногавиці!
Навіть, навіть ногавиці
Від тебе забрались геть!

Дуже рано на світанку
Миють личко каченята
Й пташенята,
І шпачки, і пацючки.

Ти єдиний не помився
І бруднечею лишився,
Тож забрались від бруднечі
І панчохи, й чобітки.

Я - шановний водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий!
Ледве гепну я ногою,
І покличу козаків,
Водомийники юрбою
Всі візьмуть напоготів.
Закатують, відшматують
Неохайних дітлахів.

І прочуханку жорстоку
Запровадять над тобою,
У Матвіївську затоку
Вмить занурять з головою!

Замантулив в мідний таз,
Заволав "Кара - барас!"

Тої ж миті мило, мило
Зась! - в волосся - мити зілля,
Гілля, рілля і бадилля
Підбадьорює:

"Мию, мию сажотруса
Пильно, щільно,
Чисто, густо!
Буде, буде сажотрус
Чистий, мов різдвяний гусь".

Тут мочало причвалало
І мерщій малечу мить.
Ось вовтузить, мов шибало
І волає, і ганьбить.

Від збентежених мочалок
Я мерщій, немов від палок,
І вони чимдуж загалом
Нижнім Валом, Верхнім Валом.

Я до Бабиного Яру,
Навпростець я повз кошару,
А вони - чезез мури,
Як підступи ї щури.

Тут назустріч мій коханий,
Мій улюблений кацап,
Він з Альошею і Ванєй
Прямував, неначе цап,
І мочалку, наче галку,
Він щелепами цап-цап!
А затим ногами він затупцював
І руками він мене відлупцював
"Уходи-ка ты домой", - він мовляв,
"Да лицо своё умой", - він мовляв,
"А не то как налечу", - він мовляв,
"Растопчу и проглочу", - він мовляв.

Я по вулицях борснувся підтюпцем,
Втік до водомийника кінець кінцем.

Милом мивсь, цеберком грюкав,
Як ударник п'ятиріччя.
І багнюку, і гівнюку
Відокремив від обличчя.

Тої ж миті капелюх
Сів на мене проміж вух,
А за ним цукерок купа:
"З'їж мене, малеча любо!"
А за ними сала шмат:
"Поласуй мене, мій брат!"
Ось і зошит повернувся,
Ось і коник без візка,
І абетка з інглиш мовой
Станцювали гопака.
Шанобливий водомийник,
Славнозвісний шкіромий,
Водомийників керівник
І мочалок ланковий
Закружляв мене у танку
І, кохаючись, мовляв:

"Ти тепер мені приязний,
Ти тепер мені люб'язний,
Тож нарешті ти, бруднеча,
Шкіромия вшанував!"

Треба, треба, треба митись
Вдень і ввечері - то ж ба!
Неохайним сажотрусам
Ой ганьба, ганьба, ганьба!

Хай живе рушниченько пухкенький
І мило духмяне, мов ненька,
І кістковий гребінь,
І голярський камінь!

Тож мийся, підмийся, голись!
Пірнай, виринай, не барись!
У лазні, ставку, на болоті,
В Гнилім Тикичу,
Що в Кам. Броді,
В Криму і в Карпатах
Усюди й завжди
Вкраїні хвала - і воді!

Переклад з рос. Олександра Тарасенка,
серпень 1993 р.

Вопрос: чочо?

1. годно		24	(41.38%)
2. хуnта		34	(58.62%)
Всего:		58

@темы: истории, забавное

---

Мат прекратить

Мат прекратить

Золотая лихорадка девяностых. Ваяю большой фирме «дазу банных» в компании с тремя такими же клавиатурными дятлами. Время поджимает, начальство требует, софт глючит - из нашей комнатушки порой доносятся загогулистые выражения. Всё бы ничего, но напротив нашей двери - комната для переговоров с деловыми партнерами. Партнёрам бывает слышно, выходят казусы. Меня отлавливает директор и строго-настрого наказывает всякий мат прекратить. Легко сказать, а как сделать?

Выход прост, к

...читать дальше (еще 661 символов) >>

ак всё гениальное. Распечатывается краткий словарь испанского обсценного жаргона - и понеслась! Уже через неделю речь льётся без затруднений, нужные слова приходят сами. Клиенты больше не конфузятся - благодать! Всё было хорошо, пока однажды не приехали на переговоры представители заказчика из Испании.

Их ведут в комнату, где уже готовы ручки с золотыми перьями, и тут вдруг на пути открывается дверь, из неё высовывается человек, бормочет «пута мадре» и закрывает дверь обратно. Господа заказчики столбенеют, а наш шеф говорит с улыбочкой: «Видите, мои орлы уже готовятся интерфейс переводить».

Договор был подписан. Человек заработал выговор и премию.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(98.11%)
2. хуnта		2	(1.89%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное

---

Божья помощь в метро

Божья помощь в метро

После того как в московском метро с турникетов убрали монетоприемники и поставили валидаторы появилась байка про "божью помощь". Подходит, дескать, к турникету, ближайшему к старушке-контролеру, молодой человек студенческой наружности в вязанной шапочке с отворотом, три раза истово крестится, и со словами "Господи, помоги пройти, отвешивает поклон, почти касаясь лбом валидатора. Турникет откликается зеленым светом, и, с божьей помощью, молодой человек проходит, опять пе

...читать дальше (еще 2566 символов) >>

рекрестившись. Рассказывали, что бабушка-контролер раз двадцать безуспешно пробовала повторить трюк, шепча что-то вроде: "Вот нагрешила-то, господи, даже в метро не пускают". Она же не догадывалась, что у этого ёрника за отворотом шапочки магнитный проездной лежал.

Мне эта байка понравилась, на легкую свою богохульность несмотря. Я уж и забывать про нее начал, за давностью. А тут недели три назад мне на работу к обеду надо было. Вхожу в метро на станции "Орехово", сразу в кассу за проездным.

Пусто почти, только в холле стайка подростков вьется. Ржут, толкаются, чего-то замышляют и на старенькую контролершу посматривают. Один худенький и верткий паренек шапку вязанную снял, карточку за отворот затырил, шапку надел - и к турникету. Я сразу байку вспомнил. Парень остановился, перекрестился три раза не в ту сторону и поклонился с размаху. С размаху лбом об верхний угол турникета. Бздумммм, - отозвался турникет железным гулом, перекрывая шум подходящего поезда. Бздумм, - ответило ему эхо.

Бабулька с криком: "Что ж ты делаешь, зараза", - как молодая сорвалась с места к пареньку. Зараза же ножки раскинул, на холодном полу сидит и только глазами вращает. Даже не глазами, а глазищами, потому что он их вытаращил с юбилейный рубль, который с Лениным был, если кто помнит. А вокруг головы у парнишки, как бы птички колечком чирикают. Насчет птичек мне может и показалось, но паренек их точно видел - он так сильно приложился, что и у меня в голове зазвенело. Две девчонки-милиционера на звук подошли, помогли парню встать. Одна наручники с ремня отцепила и ему протягивает: на, мол, ко лбу приложи холодное.

Зараза, как наручники увидел, так на выход и рванул, под гогот своих друзей, милиционеров и скрипучий смех контрольной бабушки. Парень спешил не зря. На выходе его лоб приняла тяжёлая метрополитеновская дверь, вовремя отпущенная заботливой рукой выходящего пассажира. Бздум, - стекло не дало такого раскатистого звука, как железная коробка турникета и эхо не откликнулось. Со второй попытки, чуть пошатываясь на бегу, новоявленный чудотворец туловищем распахнул дверь и скрылся в подземном переходе.

- Спаси тя господь, сынок, - пробурчала ему вслед бабка на контроле, правильным, отточенным годами движением перекрестилась, а я сел в поезд и уехал.

Вот таким замысловатым образом я пришел к выводу, что надо ускорить введение школьного предмета "основы православной культуры", или черт его знает, как он будет называться. Потому что креститься надо правильно, и тогда любой турникет распахнет свои клешни перед тобой.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(62.5%)
2. хуnта		33	(37.5%)
Всего:		88

@темы: истории, забавное

---

Пять верст в школу

Пять верст в школу

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.

И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может, состав что-то потерял и надо просигнализироавать машинисту? Или зэк свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же... Б

...читать дальше (еще 747 символов) >>

егу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу, поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.

- Здрасьте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.

- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.
- Ну а обратно как?
- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят, а дальше я опять пешком, только обратно дольше получается.

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(84.44%)
2. хуnта		14	(15.56%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Не мы

Не мы

Если оглядеться по сторонам, окажется, что мир населен Тофслами и Вифслами.

Один знакомый уронил в стиральную машинку ножницы, и те, вращаясь в ней, наделали дыр в его любимой футболке. Наша общая подруга, утешая его, пошутила в том смысле, что это бюджетный вариант ситуации, когда бывшая возлюбленная в припадке ревности режет твои дорогие рубашки. Знакомый сразу повеселел, а вечером по-английски написал в «Твиттере», как он одну за другой достает из машинки изорванные в клочья хью

...читать дальше (еще 2887 символов) >>

го-боссовские сорочки и - дальше шла шутка про возлюбленную. «Это моя шутка, и у него всего одна нормальная рубашка, я знаю», - пожаловалась мне общая подруга на следующий день. Мы стали ругать знакомого, но быстро пришли к выводу, что поступил он, в общем, разумно. Глупый случай стал почти очерком нравов на 140 знаков и доставил радость 78 людям в разных концах мира (и это не считая ретвитов). В меру удачная шутка обрела бессмертие. А рубашки - у кого сейчас больше одной нормальной рубашки.

Судя по статусам в «Фейсбуке», все мои знакомые живут в самолетах, летящих из одного интересного места в другое. Адски много читают, по ночам пересматривают Годара и пьют шампанское по ут­рам. Мастерски что-то готовят и тут же с наслаждением съедают. Их жизнь полна парадоксов и счастливых случайностей. Редкие неудачи, ошибки и вдруг подскочившая температура лишь оттеняют блистательный ход их жизни, не давая им окончательно превратиться в конные памятники собственной классности. Я ненавижу их всех.

Исключение - те из них, кого я иногда вижу глазами. Про них я знаю, что они на самом деле зануды и стреляют 150 рублей до зарплаты. Самолеты уносят их не туда, куда хочется, а куда получилось. У них кризис среднего возраста (особенно у тех, кому 25) и работа, где они сидят до двух ночи, доделывая то, что надо было сделать неделю назад. Если зайти к ним на выходных, окажется, что они лежат на полу и смотрят повтор «Папиных дочек». Они пьют антидепрессанты. Худеют и не возвращают кредиты. Говорят глупости, а еще чаще их делают. Их нельзя не любить, особенно читая все то, что они сочиняют про себя в «Фейсбуке».

Социальные сети, понятно, совсем ни при чем. Привычка любить и ненавидеть не людей, а созданные ими фантомы появилась за тысячу лет до «Твиттера». Мы с детства учились считать плохих писателей козлами, а хороших - образцами для подражания, пусть биографии и показыва­ют, что чаще бывает наоборот. Недавно в поезде Петербург-Москва я столкнулся с одним из худших режиссеров в стране, а может, и в мире. Он оказался милейшим человеком, поклонником Моррисси и фильмов Рижской киностудии о жизни капстран. Подъезжая к Ленинградскому вокзалу, мы хором признались, что до знакомства считали друг друга моральными уродами, после чего обнялись и обменялись телефонами.

Тратя по полжизни на то, чтоб казаться умнее и лучше, мы естественным образом забываем, что получающиеся в результате уродцы - это не мы. Не мы на канале НТВ говорим таким голосом, будто нам прищемили яйца. Не мы за час до дедлайна стираем в порошок пожилого кинематографиста, снявшего безобидную ерунду. Не мы громко судим о вещах, в которых ни черта не смыслим, и снайперски шутим там, где надо бы помолчать. Мы на самом деле лучше, а если и не лучше, то понятней и трогательней. Даже Путин, даже Джордж Буш, даже девочка, которая опять фотографирует лейкой свои чертовы ноги.

© Роман Волобуев

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(69%)
2. хуnта		31	(31%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Отмазка от армии наоборот

Отмазка от армии наоборот

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск.

"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику

...читать дальше (еще 949 символов) >>

отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал 45-дневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.

Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.

Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!

На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Вопрос: чочо?

1. годно		77	(89.53%)
2. хуnта		9	(10.47%)
Всего:		86

@темы: истории, забавное

---

Криэтивити

Криэтивити

Александр Сергеевич Пушкин сидел под деревом и остервенело грыз карандаш.
«Вельми почтенная главбух, листает чинно свой гроссбух» - бубнил он с отвращением.
- Тяжко, Саша? - деликатно спросил Кюхельбекер.
- Неподъемно, Виля. - вздохнул Пушкин. - А что делать? Тим-спирит, это тебе не хухры-мухры. Очень важная часть тимбилдинга. Основная даже.
- А? - не понял Вильгельм Карлович.
- Весело должно быть. Тим - он веселиться должен. Бикоуз! Если тим не может устроить фан - что-то в

...читать дальше (еще 3716 символов) >>

тиме не так. И надо предпринимать экшн какой-нибудь. - абсолютно серьезно ответил Пушкин. - «Так славься славный Арзамас - ты в тим один сплотил всех нас».
- Славься славный - эт хорошо. - одобрительно кивнул Кюхельбекер. - Свежо так.

- Не издевайся, пожалуйста. - обиделся Пушкин. - «От мощи нашего лицея все семинарии бледнеют».
- Семинаристы горько плачут, а мы... - сбился Кюхельбекер.
- Когда мы в таргетах удачны! - кивнул Пушкин и записал в блокнот.
- Саш, ты серьезно? - испугался Кюхельбекер.
- Конечно. Тимлидершип обязывает. - кивнул классик. - Это все часть нонматириал мотивэйшн, если хочешь знать.
- А? - не понял снова Кюхельбекер.
- Бэ. - веско ответил Пушкин. - Как бы это попроще тебе... Это... Это - как бы заставить крепостного работать лучше без денег и без розог. Вот. Без материального поощрения и наказаний.
- Никак, конечно. - уверенно кивнул Вильгельм Карлович. - Что ж он совсем что ли дурак - запросто так работать? Он весь день и проспит. И я бы проспал.
- А если ему на сознательность давить? - прищурился Пушкин. - Еще как заработает.
- Ну да. Я так и представляю себе - толпы крепостных бегут пахать лишь бы не подвести никого. - хихикнул Кюхельбекер.
- А то. Я ж им другом буду представляться. Стихи читать, веселиться. Они поймут, что мы работаем в одной команде. Что мы - самый лучший тим, другими словами. - сказал великий поэт.
- Они поймут, если урожай поровну делить. Причем те, кто больше работал, должны больше получить. Причем, тем, что стихи читают, не положено ничего. Или очень мало. Только так.
- Ну бред же. Это только кажется. Они будут понимать, что тимхединг - это не менее тяжелый труд. А если брать еще коучинг в учет..
- А? - не понял Кюхельбекер.
- Нонматириал мотивэйшн зиждется на трех китах - лоялити к компании, тимворк в достижении таргетов и потенциальный промоушн. - поучительно сказал Пушкин.
- Свят-свят-свят. - перекрестился испуганно Кюхельбекер. - Не знаю что ты только что сказал, но звучит пугающе.
- То то же. - ухмыльнулся Пушкин и вернулся к блокноту. - «Коль скоро ты член команды..»
- Фи. - поморщился Кюхельбекер.
- Тихо, тихо. - осадил Пушкин. - «До треска мышц несем мы мысль..»
- Саааш, а что такое коучинг? - вспомнил Кюхельбекер.
- Ну как бы тебе сказать... Это один из самых передовых методов менеджмента. Наряду с делегейшном, директ менеджментом.
- Спасибо, спасибо. Понятно все. - запросил пощады Кюхельбекер.
- «Мы расслабляемся немножко, давай съедим чего-то крошку...» - писал Пушкин.
- Вчера уволили старушку - не вымыла от пива кружку! - вмешался Кюхельбекер.
- Боян! - строго сказал Пушкин. - Вчера уволили старушку - не на щеке носила мушку. Корпоративный стиль одежды - очень важен.
- «Мушку - важен» - замечательная рифма. - кивнул Кюхельбекер.
- Не. Это я тебе объясняю. - сказал Пушкин.
- Саш, ты мне другое объясни. - попросил Кюхельбекер. - Ты же вроде отлично знаешь русский, а теперь тебя страшно слушать. И стихи у тебя были замечательные, а то что ты сейчас пишешь - это совсем уж ужас. Это с чем связано?
- С тимбилдингом, Виль. - почти по-человечески ответил Пушкин. - На тимбилдинге все ведут себя как-то глупо. Это старая традиция. Ну либо пьют и ведут себя обычно. Это еще более старая традиция. И дамокловым мечом весит необходимость проводить следующий тимбилдинг. Одно утешает: какая б чушь не творилась - всем нравится. И вот так вот - проведешь один и уже следующему пора... Пора, мой друг, пора.
- Покоя сердце просит. - сказал Кюхельбекер.
- Летят за днями дни и каждый час уносит... - сказал Пушкин и тут же отмахнулся. - Ладно. С этим потом. Ты не знаешь какие-нибудь коллективные игры, кроме бега в мешках и собирания предметов с закрытыми глазами?

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(50%)
2. хуnта		31	(50%)
Всего:		62

@темы: истории, забавное

---

Хочу есть пластилин

Хочу есть пластилин

К семи годам я успел многое в жизни испытать и попробовать. Знать бы еще, зачем мне это нужно было. Ел с братьями пластилин. Убей, не помню, какая была в этом необходимость, но отказаться было невозможно. Пробовална вкус силикатный канцелярский клей из полиэтиленового пузырька с отрезным носиком. Щипало ужасно. На спор откусил и разжевал кусочек бабушкиного алоэ, стоявшего в кастрюльке на окне. Несмотря на то, что алоэ предварительно был посыпан сахаром, проглотить я его

...читать дальше (еще 1445 символов) >>

не смог. Выплюнул и тут же высыпал в рот полсахарницы. Не помогло. Гадость...

Питался странной травкой из клумбы во дворе - мышиным горошком и какими-то "калачиками". Горошек был пресным, но зато рос в самых настоящих стручках, хоть и был размером с мышиную же какашку. Калачики нужно было предварительно развернуть и очистить от листьев, внутри оказывалась странная штука, напоминавшая тюрбан Маленького Мука в миниатюре. Тоже безвкусно. Зато безвредно. Лизнул порох. Ничего не понял. Лизнул металлическую ограду детского сада. Зимой. Многое понял.

Ел мел, правда, немного.
Пробовал зеленую акварель на вкус. Не понравилось.
Нюхал свежепоставленную в саду прививку - бугорок на руке пах все той же зеленой акварелью.
Жевал одуванчик. Кислятина.
Жевал еще какие-то полевые цветы, которые мы называли медком. И правда - сладковато.
В полубессознательном трехлетнем возрасте слопал из корзины какой-то гриб, принесенный отцом. Мама говорит - груздь.
Случайно наелся чернильной пасты из стержня от авторучки. Вкус не забуду никогда.
Еще были: зубная паста, острый перец, мука, сырой мясной фарш, ластик, и, кажется, кора ивы.
И при этом - никакого гастрита, апендицита и прочих ужасов! В крайнем случае (гриб) - два дня на горшке.

А теперь? Жирное - печень, острое - желудок, курить - вредно, похмелье - маленькая смерть, сквозняк - сопли, бассейн - коньюктивит, метро - грипп...
Хочу обратно... Есть пластилин.

© tomsoer

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(92.59%)
2. хуnта		6	(7.41%)
Всего:		81

@темы: истории, забавное

---

Страшный туалет

Страшный туалет

Был у нас в свое время на подстанции такой случай. Работала у нас одна старушка, доктор... Туалеты на подстанции были холодные, а посему она никогда их не посещала, все старалась на вызовах. А тут вдруг зачастила. Мы конечно заинтересовались. Долго она молчала, наконец, сообщила девкам, что в квартирных туалетах могут прятаться разные экзотические животные. Предположений была уйма - от варана до жирафа.

А с ней фельдшер работал. Тоже старичок, дядя Костя. Вот мы его подпо

...читать дальше (еще 656 символов) >>

или, он и раскололся.

Как-то раз посмотрела доктор больного, сказала, что колоть, и вроде как мыть руки отвалила, а сама, конечно, в сортир. Вдруг шум, грохот, влетает доктор в комнату со спущенными штанами, а на попе у нее сидит попугай и клюет. Надо сказать, попугай-то был здоровый. Типа какаду.

Оказывается, жил он в этой квартире и свободно летал по комнатам, а когда посторонние приходили, его в сортире запирали, дабы он людей своим мерзким видом и криком не пугал. Вот он и сидел в унитазе, воду пил.

А вот теперь представьте.
Сидишь ты в унитазе, воду пьешь, а над тобой попа нависла.
Что ты сделаешь?
Конечно укусишь. Вот и он укусил.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(82.95%)
2. хуnта		15	(17.05%)
Всего:		88

@темы: истории, забавное

---

Собиратель табличек

Собиратель табличек

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование всяких табличек и прочих уличных и не только раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!", дорожные знаки, указатели населённых пунктов, и прочее, и разное.

Тащит она их откуда только можно. Совершенно понятно, что при таком хобби в её сумочке всегда в наличии пара отвёрток и плоскогубцы. Однажды после собеседования (по поводу р

...читать дальше (еще 2266 символов) >>

аботы, на которую её в итоге не взяли), она вышла из кабинета, раздраженно хлопнула дверью, оглянулась, и тут же азартно свинтила с этой двери бронзовую табличку с надписью "Начальник отдела кадров Сулейманов Сергей Денисович".

То есть каждая такая штука у неё не просто так себе штука, но и имеет какую-то историю.
Друзья, зная эту её страсть, тоже иногда тащат интересные вещи.
Но в основном всё это добывается в поездках по городам, на прогулках, и другим случайным образом. Она не охотится за раритетами специально, но уж если ей что-то приглянулось, то судьба этого "что-то" неизбежна.

Как-то раз ей кровь из носу потребовалась табличка с названием поезда "Москва-Вологда". Не "Россия", не "Москва-Владивосток", а именно вот эта. Тогда она взяла с собой одного приятеля, чтоб было не так страшно, и они под покровом ночи проникли на территорию отстойника в районе Ярославского вокзала, нашли нужный поезд, и табличку свинтили. И - оба-на! - охрана их тут же повязала.

Привели в линейное отделение, составили протокол, и совсем уже намеревались отпустить. Но тут приятельница, выяснив, что табличку ей не собираются отдавать даже под протокол, устроила дебош, вцепилась в раритет, и поцарапала двух линейных милиционеров. В результате табличку отстоять так и не удалось, а вместо неё по месту жительства поехало дело о хищении и хулиганстве.

Дело за незначительностью передали в ведомственность участковому, и как-то однажды вечером он нагрянул к ней с обыском. Ну, может и не с обыском, а просто снять показания. Факт тот, что когда он вошел к ней в комнату, то оглянулся, присвистнул, и обалдел. Потом снял фуражку, вытер лоб, и вдруг сказал, показывая куда-то в угол:
- Ого! Да у меня ведь по этой штуке дело ещё не закрыто!
В углу висел стандартный световой короб с надпись "Улица Карла Маркса, д. 19".

Протокол он составлять не стал, только строго погрозил преступнице пальцем, забрал короб, и ушел счастливый. А на следующий день вечером внезапно позвонил в дверь, и слегка смущаясь протянул пластиковый пакет со словами "Это Вам!"

Она осторожно взяла пакет, открыла, и с удивлением достала оттуда старую, слегка поцарапанную, сильно потускневшую и с одним отбитым углом табличку. "НАЧАЛЬНИК 1-го СПЕЦИАЛЬНОГО ОТДЕЛА ВЧК ФРИДМАН О.С."

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(90.97%)
2. хуnта		13	(9.03%)
Всего:		144

@темы: истории, забавное

---

Новотси

Новотси

Фирма "Адидас" решила помочь в борьбе с коррупцией в ГАИ. Она готова обрядить всех гаишников на постах в свои спортивные костюмы и кроссовки. Уровень доходов гаишников от спонсорского контракта обещают таким, что гаишникам не придет в голову брать взятки.

Погромами и поджогами завершился традиционный день милиции в Москве. К счастью, более сотни пьяных хулиганов удалось задержать и доставить на рабочее место собственными силами.

Дмитрий Медведев пока не сообщил милиционерам, с

...читать дальше (еще 3360 символов) >>

колько из них он собирается увольнять, но пообещал, что на концерт ко дню Милиции в Кремлевский дворец будут приглашены все!

Второй на этой неделе милиционер был убит в Москве. Аналитики подсчитали, что при таких темпах отстреливания Москва лишь к 2036-му году полностью очистится от милиции.

Вчера на площади трех вокзалов в Москве был обнаружен мертвый милиционер. К счастью, прохожие не остались безучастными к трагедии, и для верности потыкали в тело острым щупом.

Книга рекордов Гиннеса с этого года не будет фиксировать рекорды, наносящие вред здоровью - такие, как, например, рекорд гражданина Р., простоявшего 47,5 секунд перед зданием Петровки с плакатом "Конец ментовскому беспределу!".

Оказалось, что вот уже год Ходорковского возят в суд без наручников, в кабриолете, управляемой женщиной-водителем - предоставляя ему самому решить непростую правовую дилемму. Но Ходор упрямо не хочет помогать ни судьям, ни прокурору, ни Медведеву.

Московские милиционеры накрыли подпольное казино на Арбате. Всего их фишками были уставлены 12 рулеточных столов.

Милицией Москвы пресечена деятельность мальчика Пети, который доводил бабушек до средины улицы и там бросал. Это улица все-таки обнаружена в районе Перово; все бабушки чувствуют себя нормально, но требуют для Пети только половину срока.

Как всегда без задержаний и приводов в милицию прошел день воздушного гимнаста в Москве. Подвыпившие дебоширы, разгромив парк Горького, снова ускользнули из рук милиции.

НОВОСТЬ ЧАСА! В Молдавии столкнулись два автобуса с необходимостью заправки. Молдавская милиция теперь разыскивает аферистов, продавших автопредприятию автобусы с вечными двигателями.

Кейс с 10 миллионами долларов нашел на тротуаре житель Москвы П.. О своей находке он известил милицию, ФСБ, налоговую и Министерство обороны на следующий же день с безымянного острова в Тихом океане.

Милиция Минусинска шестой месяц не может закрыть кружок юного взломщика при местном доме пионеров.

Преступник, ограбивший "Сбербанк", и на поиски которого была поднята вся московская милиция, пойман. В столице объявлен план "Перекур".

Милиция Уфы не нашла криминальный след в деле об обнаружении на городском кладбище теле олигарха Трупельдыева. По версии следствия, не выдержав финансового кризиса, Трупельдыев самозакопался и самозатрамбовался.

Вчера на Петровку по телефону правительственной связи позвонил неизвестный и сообщил, что в кинотеатре "Октябрь", где в то время пребывал президент Путин, заложена бомба. Премьер был срочно эвакуирован из кинотеатра. После сеанса оказалось, что сообщение о бомбе было ложным.

Вчера морозной ночью в парке Сокольники маньяк, не дождавшись жертвы, надругался над 500-летним дубом. В милиции заявляют, что это первый случай, когда обоим фигурантам дела уже ничего не угрожает.

На Череповецком металлургическом комбинате произошла утечка расплавленного металла. Вся милиция города брошена на поиски пропавших 16 тонн лавы.

Движение "Солидарность" организовало в Москве шествие, посвященное дню Победы. По случаю праздника милиционеры лупили демонстрантов белыми дубинками.

С двух представителей санкт-петербургской милиции сняты обвинения в том, что они съели печень задержанного накануне активиста "Яблока" Эдуарда Рябкина. Экспертиза показала, что задержанный поступил в отделение уже без печени.

© Andrew Kozak

Вопрос: чочо?

1. годно		16	(17.58%)
2. хуnта		75	(82.42%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

О пользе голодания

Прочёл я тут недавно о голодании. Дескать, лишь оно даёт заслуженный отдых «поджелудочной». И подумал: "как же это должно быть правильно!". И даже представил себя голодающим...
Увидел, как затихает мой натруженный организм.

Как на цыпочках передвигаются по нему утомленные органы, цыкая: «Тс-с, поджелудочная отдыхает!».
Как ворочается неугомонный желудок, ворча: «Хоть бы капельку чего! Хоть бы крошечку!».
И как сердито пихает его в бок насупившаяся печень: «Тихо, т

...читать дальше (еще 1087 символов) >>

олько ведь улеглась, бедняжечка!»
А тот бы ей: «А не пошли бы вы, матушка!»

И задница бы, возмущённо: «Извините, но у и меня, наконец, выходной выдался!».
А печень повернулась бы на бок и желчный пузырь забаюкала бы: «Спи мой птенчик, отдыхай, желчь до завтра набирай!».
И лишь кишечник всё бы бурчал да бурчал, раздражая соседок.
«С-с-смолкни уже! С-с-с-молкни, с-с-с» – зло шипели бы на него разгневанные почки.
А он бы всё вздыхал: «Ах, пусто мне! Пусто!».

«А нам пос-с-с-с-с-спать надо!» - шипели бы те на страдальца, и сонная селезёнка колотила бы его по маковке. Отчего кишечник ещё сильнее бы распирало, и он продолжал бы булькать про тоску и неприкаянность.
А мочевому пузырю от этого бульканья хотелось бы плакать.
И лишь мозг орал бы: «Очнитесь, сволота! Подъём! Жрать дайте!!!».
Но никто на него не обращал бы ни малейшего внимания, потому что в отдыхе нуждается каждый, а трудяга «поджелудочная» всех более.

Так я думал, запивая мясную нарезку пивом, и с каждый глотком всё сильнее убеждаясь в неоспоримой полезности голодания.

© Эдуард Резник

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(77.17%)
2. хуnта		21	(22.83%)
Всего:		92

@темы: жратва