Топинамбур

Дед посадил топинамбур в голодные годы, прочитав, что он выводит шлаки и токсины, лечит изжогу, гастриты и, кроме того, полезен при диабете. Ни у кого из нас не было диабета, но деда это не остановило.
Думаю, он даже жалел, что нельзя будет применить топинамбур по его целебному назначению.
В дедушке был силен дух экспериментаторства.

Очень скоро вдоль забора вымахала ярко-зеленая поросль. Её желтые цветки напоминали подсолнух.

К счастью, за ними не пришлось ухаживать. Топ

...читать дальше (еще 3708 символов) >>

инамбур оголтело пёр к солнцу, как волшебный сорняк, доставшийся Урфину Джюсу.
Однажды я пошутила, что мы сможем оживлять дуболомов.
"Тебе мало тех, что есть?" – спросил дед.
Местных он не любил.

***
Как-то ночью собака подняла лай. Оказалось, кто-то пытался выкопать дедовы кусты. Утвердившись в мысли, что мы выращиваем что-то невообразимо ценное, дед организовал из нас ночные патрули. Семья ворчала, но покорно дежурила в зарослях, пока вора не поймали.

Им оказался Паша Симаков, мальчик тупой и инициативный – жуткое сочетание, едва не стоившее Симаковым младшего сына: Паша смастерил плот из говна и палок, посадил на него пятилетнего брата, оттолкнул с берега Оки и смотрел, как плот заливает чёрная вода в десяти метрах от берега.
Плавать ни один из братьев не умел. Если бы поблизости не случились рыбаки, было бы у Симаковых на одного отпрыска меньше.


***
Потом на топинамбур напала белесая хворь. Дед отливал его разведенной золой, сывороткой кефира и еще какой-то дрянью, и когда кусты вернули себе первоначальный цвет, радовался так, словно спас чахоточного ребёнка. Всё это начало приобретать характер мании.

Топинамбур рос.

Клубни зрели.

Дедушка строил планы.


Ожидалось, что мы будем есть топинамбур впрок. Наши тела закалятся, наш дух укрепится. На следующий год мы увеличим площадь посадок вдвое, чтобы можно было продавать излишки.
Подозреваю, на пике этой мечты в дедушкином воображении зеленела плантация с рабами, мотыжащими грядки топинамбура под бледным солнцем среднерусской полосы.

Незадолго до сбора урожая дед был вынужден уехать в город. Там его задержали дела. Я уже не помню, кто первый предложил выкопать пару клубней и попробовать их, но хорошо помню наши лица, когда мы стояли над сковородкой жареного топинамбура.

Есть его было невозможно.
Ну то есть как.
Пару раз, может быть. Из уважения к деду.

Топинамбур не то чтобы был невкусный – он был никакой. Когда ты его жевал, казалось, будто во рту у тебя сладковатая фанера. Сладковатость была особенно противной.
Она намекала на то, чем мог бы стать топинамбур, но не стал.

Мы пробовали варить с ним суп, тереть в салат и лепить котлеты. Экспериментальным путём выяснилось, что если залить жареный топинамбур бабушкиным соусом из перцев, он становится почти съедобен.
Но под бабушкиным соусом из перцев стал бы съедобным даже шифер.


Мы пошли бы на обман и подлог, чтобы уберечь деда от разочарования, но воображение нас подводило.
Спалить весь топинамбур? Выкопать и свалить на соседей?
Глупо, некрасиво, а главное, не результативно.

***
Приехав, дедушка первым делом отправился проверять свои кусты и вернулся, торжествующе помахивая ведерком. Внутри перекатывались клубни. Бабушка наотрез отказалась иметь с ними дело.
Дед вооружился сборником рецептов ("...топинамбур обладает удивительным вкусом, напоминающим артишоки") и пожарил корнеплод в подсолнечном масле. Мы пробормотали, что уже сыты, и сбежали на кухню. Никто из нас не хотел быть свидетелем дедушкиного поражения.

Десять минут спустя дедушка пришел на кухню и встал в дверях. Мы замерли. Дед мрачно оглядел семью и сказал два слова:

– Зовите Симаковых.

И мы позвали Симаковых, и они выкопали топинамбур, и они съели топинамбур, не задавая вопросов о внезапной дедушкиной щедрости.
Фраза "зовите Симаковых" на многие годы стала семейным кодом, обозначавшим провал масштабного начинания.

Паша Симаков пытался по горячим следам оборвать в нашей теплице помидоры, но был покусан Тимошей – мелкой дедушкиной дворяжкой.

Нам на память осталось несколько кустов с желтыми цветками. Они вымахали в полтора человеческих роста и цвели долго-долго, чуть ли не до ноября.

©Елена Михалкова

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(87.77%)
2. хуnта		17	(12.23%)
Всего:		139

@темы: жратва, пацтава

---

Только хорошие новости

- Итак, - старший обвел собравшихся не предвещающим ничего хорошего взглядом, - я собрал вас, чтобы сообщить…
- Пренеприятнейшее известие, - прошептал невысокий, полный мужчина, сидящий довольно далеко от старшего, но в тишине это прозвучало неожиданно громко.
- Вижу вам смешно, - негромко сказал старший, - и испуганный толстяк умудрился покраснеть и побледнеть одновременно, затем его глаза закатились и он тихо сполз под стол. - Кто-то еще хочет пошутить? - В возникше

...читать дальше (еще 3820 символов) >>

й тишине было слышно как в соседнем здании муха ползает по стенке.
- Хорошо, продолжим. Мне тут намекнули, вы даже не представляете с каких высот, что обществу не хватает хороших новостей. Вокруг одна сплошная чернуха и прочая порнография. И если последнее еще туда-сюда, то количество негатива пора уменьшать. Все ясно?!
- Да. Так точно! - Рявкнул мужчина, сидящий по правую руку от старшего. - Разрешите вопрос?
- Валяй, - махнул рукой шеф. Ему нравилось такое обращение, краткое и уважительное.
- Нет же почти хороших новостей. Надо придумать?

- Ничего не надо придумывать. Фейки, они знаешь ли тоже не очень.
- А как же тогда?
- Ну что вы как маленькие? Сосем думать разучились? Может премии лишить на пол годика? - Никто не решился как-то прокомментировать последнее заявление, все собравшиеся за столом тщательно прятали глаза.
- Вот смотрите, - старший перешел на менторский тон, и собравшиеся вздохнули: казнь откладывалась ,теперь их шеф будет упиваться звуками собственного голоса. Тем временем, старший вывел на экран заметку: “Сотрудник мэрии сбил на пешеходном переходе женщину с ребенком”.
- Тут все просто ужасно! Во-первых, зачем концентрировать внимание на том, что это сотрудник мэрии? Меняем на неизвестный. Во-вторых, название слишком длинное, и пешеходный переход можно вообще убрать из заголовка. В-третьих, женщину с ребенком, меняем на неосторожных пешеходов. И заметка сразу поменяет окрас на нейтральный. Так как все, кто ездит за рулем прекрасно знают, что пешеходы правил не соблюдают, головой не вертят и вообще половина из них сама под колеса бросается.

Он помолчал, затем снова обвел подчиненных тяжелым взглядом.
- Но это - нейтральная новость, у кого есть идеи, как превратить ее в хорошую?
- Можно? - Самый молодой, вчерашний студент, опасливо поднял руку.
- Давай, студент.
- Я посмотрел, это случилось на улице Вечной благодати, а там, судя по последним данным, не хватает детских садиков. Может написать так, в детском саду, номер сто один, неожиданно освободилось место для нуждающегося ребенка.
- Молодец! - Лицо старшего расплылось в довольной улыбке, а остальные криво посмотрели на выскочу. - Оставим такой заголовок, все равно половина только названия и читают. Что там дальше?
- Какой-то ушлый папарацци заснял министра в бассейне с парой несовершеннолетних. - Отрапортовал пришедший в себя и вылезший из под стола толстяк.
- Ну тут просто, - махнул рукой старший, - пишем, “Благотворительность”. Известный меценат, Семен Семенович, разрешает безвозмездно пользоваться бассейном на своей даче детям из малоимущих семей. А в свободное от заботы о народе время, как бывший мастер спорта, сам дает уроки плавания. Дальше!

Так прошла неделя. Старший был доволен, видимо сверху его работу оценили как хорошую. Пятничным вечером, по дороге к любовницы, он решил срезать дорогу, объехав пробку по дворам спального района.
Свою ошибку он понял довольно быстро, дорога была просто ужасной. На каком-то ухабе машину неожиданно подбросило, старшего ощутимо тряхнуло, и послышался звук лопнувшей покрышки.
- Твоя мать! Потрахался! - Ругнулся он, глуша мотор, и выходя из автомобиля, чтобы осмотреть повреждение.
Спущенное колесо не внушало оптимизма. Он уже собрался вызывать эвакуатор, но сильный удар по голове, бросил его на капот собственного автомобиля. Он еще попытался выпрямиться, но второй удар отправил старшего во тьму, и то, как местная гопота потрошила его машину и чистила карманы, старший уже не видел.

Пышные похороны состоялись в воскресенье, а в понедельник, в рубрике хороших новостей появилась заметка. “Благотворительность”. Главный редактор, известного новостного портала, абсолютно добровольно пожертвовал деньги и автомобиль нуждающейся молодежи из бедных районов, и ушел с занимаемого поста, чтобы дать дорогу молодым.

@ Арет

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(84.95%)
2. хуnта		14	(15.05%)
Всего:		93

@темы: лучи бобра

---

Не гениальное ограбление

Невероятно, но факт: чем человек глупее, тем умнее считает себя. Своих оппонентов, соответственно - наоборот, тупыми, как пробки. Возможно, это связано с тем, что непроходимого балбеса никто и никогда не сможет оспорить. Еще древние говорили "один дурак задаст такую задачу, которую не решить и сотне мудрецов". Впрочем, это все до поры, до времени. Пока такой пациент не попадет в руки организации, в которой клиент неправ априори.

Было в Челябинске представительство

...читать дальше (еще 4103 символов) >>

одной Московской фирмы. Работали по принципу реализации. То есть из Москвы приходит товар, здесь его продают и после продажи отправляют бабки в головную организацию, оставляя себе традиционные два процента.

Офис находился в одном конце города, склад - в другом. В офисе, кроме директора и манагеров, работали еще коммерческий директор, женщина, а ее муж, имея в юности судимость за кражу - кладовщиком на складе.

Это все была предыстория. Теперь - сама история.

Ударило в голову директору и одному из менеджеров заработать. Пусть не вполне обычным, но распространенным способом: стырить товар со своего же склада и толкнуть его налево. А москвичи пусть новую партию взамен высылают, чтобы реализовать его второй раз, уже легально.

Сказано - сделано. Изготовили копию таблетки кладовщика от сигнализации, рассчитывая, что на него, как на ранее судимого, и падут все подозрения, и одной ночью, когда сам кладовщик был на больничном, поехали на склад.

Охрана пропустила Газель воришек на территорию складской базы, где арендовали площади, без проблем - перед этим кто-то позвонил, и, представившись кладовщиком, сказал, что сейчас приедет сын за товаром и попросил пропустить. С сигнализации склад тоже сняли без проблем.

Не учли другое. Или у кладовщика были какие-то подозрения, или старые замки вообще были детскими, которые пальцем открыть можно, но незадолго до этого действа кладовщик заменил замки. Экземпляр директорского ключа не подходит, злодеи вскрыть склад не смогли. Зато сам кладовщик, получив СМСку, что склад снят с охраны его таблеткой, ругаясь, оделся и отправился на работу.

Поздоровался с охранником, удивился, узнав, что перед этим попросил пропустить через проходную своего сына, дошел до склада... все в порядке! Единственное что - снят с охраны, но это легко исправить. Газели уже и след простыл.

Ладно, поставил на охрану и поехал обратно, домой, досматривать сны.

Вторую попытку директор и манагер предприняли днем. Вот не говорите, что воровать - легко! Это не бюджет пилить - подписал пару бумажек и несколько миллиардов улетели на оффшоры. Деятели не спали половину ночи, утром заспанные прибыли на работу, а после обеда - по той же схеме.

Места там глухие, склад в самой жопе города, проходимость нулевая. Можно и днем попробовать! В общем, снова позвонили сторожу, уже из другой смены, от имени кладовщика, опять сказали, что приедет сын на Газели и попросили пропустить.

Вскрыть замки не смогли и в этот раз - просто разбили окно и вытащили продукцию. Кладовщик, которому снова пришла СМСка о том, что склад снят с охраны его же ключом, уже не обратил внимание. Все же человек, мало того, что находился на больничном, еще и не спал половину ночи!

Следующим днем директор поднимает шум: ограбление! Товара украли на два миллиона! Сразу издал два приказа - в связи с кражей со склада уволить кладовщика (который был на больничном) и коммерческого директора (на том основании, что кладовщик - ее муж). И позвонил москвичам с просьбой срочно выслать новый товар, взамен украденного.

Но москвичи задали логичный вопрос: а раз была кража - то где заявление в полицию? Нет заявления - нет кражи, возмещайте стоимость сами, как хотите.

Делать нечего, директор отправился в полицию, указав, что подозревает кладовщика, ибо как у того в начале века уже была судимость за кражу.

Полиция выдергивает кладовщика:

- Рассказывай, как воровал?

Тот уходит в отказ - вообще был на больничном, но ночью на склад приезжал, на своей Гранте, в которую столько похищенного никогда не влезет при максимальном желании, даже если уминать ногами.

Хрен с тобой, золотая рыбка. Опера поясняют, что сейчас выдернут сторожей, чтобы опознавать сына кладовщика, который якобы и был на Газели. А какого сына? Одному - 14, второму - 12. Кого опознавать-то? Ясен пень, что ни один из них не мог управлять Газелью.

Зато оба сторожа дружно показали на директора с манагером, которые и были на Газели.

Так директор и манагер схватили по паре статей - за кражу и заведомо ложный донос, а представительство в Челябинске прекратило свое существование...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(89.9%)
2. хуnта		10	(10.1%)
Всего:		99

@темы: я и мой брат-дебил

---

Месть кентавру

Месть кентавру

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели.

И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на фо

...читать дальше (еще 1866 символов) >>

рточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть.

Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры.

Когда эта скотина в четвертый раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель.

- Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!
Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! И мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам.

Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал,
что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.

Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.

Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов экшн он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник.

Где его и ждал любимый кактус жены, предварительно передислоцированный мною!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(51.35%)
2. хуnта		54	(48.65%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Классика юмора Рунета

Я перечитывал «Робинзона Крузо», когда в комнату заглянул отец. Не люблю, когда мешают читать, но что-то в его лице было такое, что посыл нахуй застрял в горле. Озабоченное оно было, лицо, и еще серьезное.

- Что-то случилось? – вежливо спросил я, а про себя мелькнуло: только бы не война!
- Леш, мне с тобой поговорить надо, - отец прошел в комнату и тяжело опустился на диван. – Мать просила.
- Валяй, - как можно равнодушней сказал, хотя внутри все сжалось. Неужели Ел

...читать дальше (еще 3728 символов) >>

изавета Викторовна проболталась, что я дрочил на нее? Я же просил…
- У тебя женщина были?
- В смысле? – от сердца отлегло и стало легче дышать. Значит не война и не Елизавета Викторовна.
- Ну, женщин ты... это…
-Еб? – пришел я на помощь.
-Ага! – отец улыбнулся и, наконец, расслабился.
- Нет пока, а что?
- Ну, вот мы с матерью решили что пора.

- Я не против, в принципе, а кого? – сам пальцы скрестил, чтоб Елизавету Викторовну.
- Я сейчас! – отец подорвался и выскочил из комнаты.

Минут через пять он, наконец, появился в дверях, раскрасневшийся весь и с резиновой куклой в руках.
- Вот! С матерью вчера купили!
- Здорово…
- Нет, ты посмотри! И пизда есть, - он раздвинул кукле ноги и продемонстрировал ядовито-розовую дырку. – И жопа! И рот!

- Ага, - я засунул палец в резиновый зад. Жопа действительно была.
- Все как у настоящей!
- А душа? – не удержался я от сарказма. Все-таки могли бы и с Елизаветой Викторовной договориться.
- Да ладно тебе, смотри! – с этими словами родитель стянул треники до колен. Вместе с трусами. Хуле делать, я уставился на отцовский хуй. Он был несколько кривой, дугой небольшой под конец. Такой линейкой хуй померишь правильно. Хотя если рулеткой, то можно.

- Берешь ее вот так, - батя положил куклу на диван и плюнул ей на пизду. – Плюешь для смазки … и … - Отец с размаху засадил искусственной шлюхе и больше не говорил. Только дергался и мычал. Наконец он задергался быстрей, шумно выдохнул и сдернул с хуя резиновую блядь.
- Видел? – отдышавшись, продолжил отец.
- Угу.
- Теперь ты давай.

А чего мне оставалось? Не в грязь же лицом. Стянул шорты, плюнул, как учили, размахнулся и … промахнулся.
- Ты рукой, рукой помогай. Тут опыт нужен.
Направил член в синтетическое лоно и …

Там было мокро все от папкиной спермы и еще на удивление узко. Кулак пожестче, конечно, но ощущения совсем другие. Хорошо батя надул, хуле там, плотненько. Я зажмурился, представил Елизавету Викторовну и практически сразу кончил. Вытащил хуй, весь перепачканный спермой, и, обессиленный, сел на стул.
- Молодец, настоящий мужик, - похвалил отец. – Ты это, писюн то оботри, вишь как перепачкался. Мать! Полотенце Лешке принеси!

В комнату вошла мать, улыбаясь протянула мне полотенце и погладила по голове. Затем посмотрела, как я вытираю хуй, взглянула на отца и улыбка слетела с лица.
- Вы что, без резинки ее перли?
- Так она сама резинка, - чувствуя себя настоящим мужиком, попытался схохмить я.
- Ну ладно Лешка, пацан совсем, а ты? Скотина! – с этими словами она выхватила из моих рук обсифаченное полотенце и ебнула им по батиному лицу. – Козел! Последние мозги пропил! У тебя ж гепатит! Ты … мне… ребенка … сука!!! – и снова хлестать.

Внутри у меня все похолодело. Гепатит бля! Мой отец ебанный гепатитчик! А теперь и я! Хуй сжался в горошинку, на глаза навернулись слезы. Захотелось тоже ебнуть папаше, только не полотенцем, а чем-нибудь потяжелей. Под руку попалась только кукла, я схватил ее за ноги и ударил что есть мочи.

- Мудак! Ненавижу тебя!!! – орал я и бил сука, бил.
- Леша, Лешенька, успокойся, - мать схватила меня за плечи и попыталась остановить. – Мы пошутили. Леш, ну все, все, хватит.
- Чего? – От неожиданности я выпустил куклу, та ебнулась об стену и замерла кверху жопой.
- Пошутили бля, - отец выглядел на редкость недружелюбным. Он отер ладонью лицо и продолжил: - Все она бля!
- Я как лучше хотела, - мать была явно смущена. – В общем, мы … ну я и отец … Леш, ты предохраняйся обязательно, если будешь кого … хорошо?
- Ага, - пустота такая во всем теле образовалась, я снова сел на стул. – Хорошо.

И предохраняюсь. Даже дрочу и то в гондоне. Бред, конечно, но ничего с собой поделать не могу. Воспитание иначе не позволяет.

Вопрос: чочо?

1. годно		35	(19.02%)
2. хуnта		149	(80.98%)
Всего:		184

@темы: удаффстайл, играй, гормонь

---

И так сойдёт

Историю эту мне вчера друг Антон рассказал, публикую с его разрешения.

Строил он себе дом лет 5 назад. Когда дело дошло до выгребной ямы решил "отдаться" профессионалам. Созвонился, договорился, приехали.. крутые парни, всё пучком - экскаватор, кран-борт, ж/б кольца и трубы в комплекте. Сделали всё быстро и откланялись.

Дальше стройка и прочая мутатень растянулась на два года. И вот пришло время установили сантехнику, дали воду, проверили - всё работает, красота!. Вечерком,

...читать дальше (еще 1127 символов) >>

после трудного дня, решил он помыться, а вода что то не уходит. Покряхтел, попыхтел да и плюнул, мол утро вечера мудренее. На следующий день купил ДВА троса (на верочку) и тщетно пытался прочистить засор - упирается и всё тут. Вода вроде бы уходит, но как то совсем вяло, без огонька. Так прошел ещё один день и ещё один день и вылито "в трубу" куча Крота а результат - ноль!

В итоге было принято волевое решение - будем копать!

Наш домовладелец дал задание отделочнику разобраться в чём дело и найти засор, вскрывая землю от дома в сторону выгребной ямы, а сам уехал. Далее Антон - А, отделочник - О весь день "на телефоне":

А: Ну что там у тебя?

О: Да йух его знает, копаю!

И так раз в час.

Внезапно обратная связь! Отделочник САМ позвонил:

О: Копаю я копаю, уже до ямы почти дошел и тут херак - труба кончилась!

Я если честно сначала даже тупанул! Где бля труба? И тут до меня дошло! У этих го..нов трубы не хватило! И они не парясь особо зарыли всё как есть. Полез в яму, онаж сухая, а там с..ка даже дырки для трубы нет!

Такой вот урок нам всем товарищи! Проверяйте деньги не отходя от кассы!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(95.89%)
2. хуnта		3	(4.11%)
Всего:		73

@темы: пацтава

---

Быть женой программиста

Программисты – это молчащие существа в старых свитерах в катышках, зачем вообще с ними общаться", – говорила я несколько лет назад. А потом вышла замуж. За программиста.

Оказалось, что программисты тоже любят встречаться с друзьями, ходить в кино и заниматься спортом. Говорят, что некоторые из них обожают вечеринки и знакомства с новыми людьми, но это большая редкость. В большинстве своем эти люди немногословны и очень избирательно общительны. Именно о таких "трушны

...читать дальше (еще 7903 символов) >>

х" ребятах я и пишу эту статью.

Я нем, даже когда не ем

Вообще разговаривать программисты умеют, хотя нечасто: в основном, конечно, о кодах и проводах, иногда еще интересуются, есть ли что-нибудь на ужин. Но в хорошем настроении и при определенной степени доверия к вам могут даже поддержать разговор на какую-нибудь чужеродную тему типа шопинга. А вот социально активными этих людей не назовешь. Лично я видела "активного" программиста один раз в жизни: он танцевал и пел в микрофон на новогоднем корпоративе одной айтишной конторы.

В это время его тихие коллеги сосредоточенно жевали салат и с опаской следили за Дедом Морозом – а вдруг он сейчас и их заставит участвовать в конкурсах. Так что если вам понравился программист, не ждите от него активных шагов. Улыбнуться вам в коридоре – это уже подвиг. Заведите беседу первой, лучше всего во время починки вашего ноутбука – это идеальный момент.

Анастасия, 29
"Девушкам, которым достался мужчина-программист, я бы для начала советовала определиться с его типом. Как показывает практика, мужчины этой профессии суровы и довольно интровертны. Если вам достался программист-экстраверт, проверьте, может, он на самом деле дизайнер?"

Женись, я все прощу!

Пусть всякие там экстраверты-романтики делают предложения в роскошных ресторанах при удивленных посетителях или заказывают бигборды с надписью "Маша, выходи за меня!" Вам досталось кое-что поинтереснее. Дело в том, что уже в момент первого поцелуя ваш программист что-то там для себя на ваш счет решил. Возможно, он вообще просто забыл, что вы не женаты – вы ведь так давно живете вместе, так здорово ладите! Он может искренне не понимать, почему вы так долго зависаете перед витринами со свадебными нарядами и зачем написали на зеркале размер вашего безымянного пальца. Если нет сил терпеть, а бабушка наседает с вопросом про внуков, то скажите ему, как есть: "Милый, давай поженимся". Уверяю, он будет благодарен вам до конца дней.

Дарья, 26
"Я как-то приехала от родни замученная вопросами "когда ж ты уже замуж выйдешь". Мой программист спросил, что со мной, ну а я это все и рассказала. И тут он говорит: "ну да, так а что, можем и пожениться". Причем говорил это с выражением в духе "ну да, можно и пивка сегодня в магазине взять". Ну вот и поженились".

Анастасия, 29
"Будьте готовы к тому, что предложение он вам сделает года через три. Возможно, через пять. Одна девушка рассказывала, что когда ей надоело ждать у моря погоды, а намеки, как известно, с программистами не прокатывают, она просто приклеила к холодильнику записку такого содержания: "Нам нужно сходить в загс, это важно". Итак, когда он поймет, чего вы от него хотите, он подарит вам кольцо и даже произнесет какие-то трогательные слова. Тут можно пустить слезу".

Молчать и восхищаться

В бытовом плане семейная жизнь с программистом – это почти рай. В доме все всегда будет работать, вайфай будет даже в туалете, муж будет нежно относиться ко всем без исключения приборам. Ваш телефон обзовут "какой-то хренью" и купят новый, на вашем ноуте будет стоять тысяча "нужных" программ (о которых вы, конечно, не просили). В этой бочке меда есть большая ложка дегтя – пользоваться услугами вашего чудо-мужа будут все окружающие: сосед попросит переставить винду, а у крестной обязательно сломаются телефон и тостер (и какая разница, что программист к тостеру имеет мало отношения – "тыжпрограммист"!). Ваш муж будет упрощать быт всякими техническими прибамбасами, и это здорово, но будьте готовы к тому, что после вашей просьбы "быстренько подтереть в ванной пол" он сначала изготовит специальную швабру с сервоприводом, и только потом пол будет чист. И, конечно, в вашем доме поселятся всевозможные провода, переходники и, внимание, компьютеры – у настоящего программиста их должно быть минимум три.

Снежана, 27
"Как показывает практика, в быту программисты удобны и неприхотливы. Да и типичной мужской работы не боятся. Хотя формулу "я же программист, что я зря энное количество лет учил физику-математику, сейчас как придумаю, как это сделать", никто не отменял. Ваше дело – молчать и восхищаться. Все равно сделает и все будет работать".

Анастасия, 29
"В вашей квартире поселятся всякие интеллектуальные штуки, и даже блендер будет соответствовать его внутреннему чувству прекрасного, которое складывается как минимум из 54 критериев".

Это важно!

Будьте готовы к тому, что ваш избранник будет проводить большую часть времени со своей любимой вещью – компьютером. Еще он будет пить пиво с друзьями и иногда ездить туда, куда нужно вам. Оттащить от работы этого человека теоретически можно, вот только делайте это не во время самого процесса написания очередного кода. Кантовать программиста во время работы категорически нельзя – говорят, они погружаются в особое состояние – а вот выйти из него могут неожиданно в пять утра с криками в ваше спящее ухо: "Ура, у меня наконец получилось!" Искренняя любовь к работе – редкая удача, но и здесь есть свои минусы: программист будет частенько погружаться в свои мысли, и вам будет казаться, что он вас как минимум не любит. В общем, гоните эти мысли прочь и идите заниматься своими делами. Мужчина-программист – это выбор самодостаточных женщин с кучей друзей и хобби. Запомните это и периодически повторяйте себе в минуты печали.

Анастасия, 29
"Что касается семейной жизни, то будьте готовы к тому, что варианты досуга вам придется придумывать самостоятельно, потому что ваш муж часто будет просто хотеть остаться наедине со своим любимым существом – компом и всеми теми чудесными штуками, которыми он населен – игрушечками, кодами и другими непонятными для вас вещами, которые его веселят и греют душу. В этом нет ничего плохого, ведь вы полюбили этого человека со щетиной и в растянутом свитшоте не за экстравагантные поступки, а за ровный характер и надежность".

Снежана, 27
"Программист будет вам верным другом и товарищем. Но он не из тех, кто будет делиться с вами всем и быть всегда рядом. Поэтому программисты не лучший выбор для любительниц пожить чужими интересами и бросить все ради любимого. Это скорее вариант для тех, у кого есть своя жизнь и интересы".

ТЧК

Ваших собак будут звать Фидо, Убунту и Байт. Вы поймете, что системный блок и процессор – это разные вещи. Вы научитесь плести косички из проводков. Иногда вам будет не хватать слов любви, в какой-то момент вы даже почувствуете себя совсем одинокой. Но это все ерунда, вам есть, чем гордиться, вы – жена программиста – логически мыслящего, рассудительного, практичного и, кстати, хорошо зарабатывающего человека, который в один прекрасный момент просто установит вам на ноут программу, показывающую одно и то же сообщение "конечно, я тебя люблю", чтобы зря не отвлекаться от работы.

Анастасия, 29
"Разумеется, вам иногда будет казаться, что вы живете с редким занудой. Хотя почему казаться – в целом так оно и есть. В какие-то моменты вам будет хотеться кинуть в него чем-нибудь тяжелым, потому что он не понимает ваших намеков. Он не поймет их никогда. Просто привыкните артикулировать свои желания как можно четче – это сделает вашу жизнь гораздо проще. А вообще быть женой программиста хорошо и приятно: иногда смотришь ему в спину и нежно думаешь: вот, где-то рядом целый мир…"

Снежана, 27
"Программисты – это современные "прынцы". Большинство из них быстро обзаводятся женами и детьми. Программист, может, и не решится рискнуть лишний раз, зато и за семейный бюджет можно не опасаться, и на сапожки новые всегда найдется".

Екатерина, 28
"Программисты – очень практичные существа. С таким мужчиной не пропадешь, особенно если вы дама импульсивная. Еще они все сплошь и рядом женаты, и детей у них минимум двое. Муж говорит: "Ну а что нам еще делать: зарабатываем нормально, надо детей рожать". И еще мне кажется, что они в большинстве своем моногамны – слишком много забот с походами "налево", изменять он вам будет только с компьютером".

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(63.77%)
2. хуnта		25	(36.23%)
Всего:		69

@темы: познавательное

---

Захотелось меда

Захотелось меда

Прикольная история история от Михаила Осокина в ТВ-неделе:

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда.

Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как р

...читать дальше (еще 1064 символов) >>

аздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся.

И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести!

И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчастный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались.

Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(93.64%)
2. хуnта		7	(6.36%)
Всего:		110

@темы: истории, забавное

---

Как приготовить настоящего мужчину

Как приготовить настоящего мужчину

Рецепт "Как приготовить настоящего мужчину, имея под рукой только мальчика".

Возьмите мальчика, хорошенько отбейте его. Не стоит брать местного, привозные гораздо лучше подходят для поставленной цели. Не пренебрегайте кулинарным секретом, доставшимся нам от предков: заказывайте из самых отдаленных районов.

Хорошенько ощипайте мальчика - удалите все лишние предметы и материальные ценности. Настоящему мужчине чувство собственности ни к чему. Он должен

...читать дальше (еще 721 символов) >>

привыкнуть к тому, что все, чем он владеет, ему не принадлежит. Тщательно вымойте руки и удалите остатки чувства собственного достоинства, инициативу и самостоятельность. Томите в запертой емкости в течении двух лет, лишив здоровой пищи, осмысленного труда и гетеросексуального секса. Настоящий мужчина должен уметь воплощать сексуальные желания при помощи руки, матраса или, на худой конец, товарища.

Помните, что вы можете использовать полуготового настоящего мужчину в процессе приготовления следующей порции для придания устойчивого, стабильного вкуса конечному блюду.

Подавая настоящего мужчину к столу, сервируйте его аксельбантами и яркими значками.
Блюдо хорошо сочетается с холодным фонтаном.

© yedrill

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(24.46%)
2. хуnта		105	(75.54%)
Всего:		139

@темы: истории, забавное

---

Приметы

Ровно 3 года назад, примерно в это же время, я лежала на операционном столе у хирургов 20-й больницы и задавала им вопросы, которые, как выяснилось, категорически нельзя задавать перед операцией. Иначе пиздец всему: тебе, врачам, и всем электроприборам в операционной.

А откуда ж мне знать: какие там у кого суеверия, и где чего нельзя говорить, чтобы не вызвать Волан де Морта? Поэтому сначала я спросила у хирурга: "А эта вся мудянка - она вообще надолго?"
Не, ну а что такого-то?

...читать дальше (еще 1405 символов) >>

Нормальный же вопрос.

Только почему-то в эту секунду замерла в углу бабушка-санитарка, которая катала там ватные шарики, и складывала их в железную кастрюльку, зависла в воздухе рука анестезиолога, за окном перестали чирикать воробьи, и в звенящей тишине раздался голос пожилого хирурга-армянина: "Блять. Вот теперь да. Определённо мы с тобой тут долго промудохаемся. Вот кто тебя за язык тянул? Зачем ты спросила То-Чего-Спрашивать-Нельзя???!!! Так бы разрезали тебя, плюнули, и обратно бы зашили. А теперь стопудово в тебе найдётся какая-то неприятная херь!"

Мне стало очень стыдно, и, дабы разрядить обстановку, я пошутила: "Ладно, будем надеяться, что я окажусь живучей, и не сдохну нечаянно у вас на столе".
Шутка оказалась ещё менее удачной, чем мой предыдущий вопрос.
Потому что слово "Блять!" сказали хором все: хирург, бабушка с кастрюлькой, анестезиолог, и два ассистента. И посмотрели на меня как на предателя Родины. После чего хирург нервно скомандовал анестезиологу: "Да коли ты её быстрее уже, пока она ещё чего-нибудь не ляпнула!", а потом я очнулась уже в послеоперационной палате. Вся в каких-то трубках и в катетерах.

То, что изначально приняли за аппендицит - оказалось внематочной беременностью с разрывом трубы, и двухдневным текущим перитонитом как следствие.
Меня потом всё отделение гинекологии ласково называло Лида Ди Каприо.
Потому что выжившая.

© Л.Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(93.96%)
2. хуnта		9	(6.04%)
Всего:		149

@темы: зая, я убила мента, лікар григорій хата

---

Косметика моей жены

Я никогда не обращал внимания на все эти тюбики, баночки, пузырьки, коробочки, которые в неимоверных количествах размещаются на прикроватной тумбочке, на полочке в ванной, у зеркала в прихожей. Но однажды мне понадобилась емкость (не помню, для червей или для гвоздей), и я решил взять одну из баночек. Открыл первую – полная, вторую – аналогично, в третьей – беленькой такой – ничего уже не было, и мне она сгодилась.

– Паш, куда-то делся мой ночной крем, – тревожно обрати

...читать дальше (еще 1951 символов) >>

лась ко мне жена, судорожно переставляя баночки на тумбочке.

– Плоский такой? Это я взял, но там уже ничего не было, – легкомысленно отозвался я, не понимая, что это конец.

– Ты нормальный??? Там ещё на два раза могло хватить! Это французский крем! Я его за пять тысяч покупала, и то по акции, а так он восемь стоит! – выступала жена.

«Восемь тысяч? Это чего туда французы наложили на восемь тысяч? – я был в шоке. – За восемь можно телефон купить, а тут…»

Жена меня простила через неделю, а я стал потихоньку изучать эти бьюти-завалы.

Вот крем от глубоких морщин… Зачем он нужен? У неё ведь нет глубоких морщин… Или всё-таки есть? А в оранжевом тюбике что? А, крем для загара. А рядом? Отбеливающий? Так они же взаимоисключающие… А вот в малюсенькой коробочке гель для увлажнения век. Их что, отдельно увлажняют? А интересно, для носа, например, увлажнитель есть или для лба? А вот и скраб для губ скромно притаился на краю полки! Антицеллюлитный крем и крем против трещин на пятках… А вот в прозрачной колбообразной банке какие-то капсулы в виде рыбок. Это антивозрастная сыворотка, если верить надписи. Дай-ка раздавлю одну… Какая-то липкая жижа, как это они вообще на лицо мажут? А может, не на лицо? А вдруг они у неё там по счёту, а я одну испортил? Крем для ломких, окрашенных, уставших волос…

Жене хоть и сорок, но она стройная, симпатичная, ну мне нравится, во всяком случае. А посмотришь на всё это изобилие, которое полдома занимает, и представишь себе целлюлитное чудовище с глубокими морщинами, трещинами на пятках и уставшими за долгую жизнь волосами.

– Лен, а ты реально пользуешься вот этим кремом для смягчения кожи локтей? – спрашиваю жену.

– Да, отлично смягчает, попробуй! – великодушно разрешила жена.

– А сколько он стоит?

– Не помню, рублей двести, а что?

Я понял, чем обусловлена её щедрость, и отказался от заманчивого предложения смягчить локти. Как всё-таки хорошо, что я мужик!

© Rina Ru

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(59.84%)
2. хуnта		51	(40.16%)
Всего:		127

@темы: ботфорт

---

Подставы гаишников

Подставы гаишников

Способ первый. Водителю подается алкотестер, но инспектор, пользуясь разными отговорками, не показывает экранчик прибора, на который выводятся результаты исследования. Спустя некоторое время, автомобилисту предоставляется чек (все алкотестеры должны распечатывать результаты проверки), согласно которому водитель оказывается немного пьяным. Откуда взялись такие результаты? Всё просто: предъявленный чек приготовлен заранее, свидетельством чему являются дата и время, которые

...читать дальше (еще 3620 символов) >>

не совпадают с датой и временем нынешней проверки.

Как избежать обмана? Во-первых, требовать, чтобы инспектор продемонстрировал и показания на экране алкотестера, и распечатанный чек, а во-вторых, изучить дату и время, указанные в распечатке.

Комментарий инспектора: «Самый простой способ, который не требует никакой подготовки. Ночью, когда водитель не будет внимательно рассматривать чек, таким методом можно заработать неплохую сумму».

Способ второй. Водителю подается алкотестер, трубка которого протерта спиртом или водкой (другой вариант - вложить внутрь ватку, смоченную алкоголем). Не заметив подвоха, автомобилист, конечно, удивляется полученному результату, но гаишник непреклонен: вот - прибор, вот - результаты.

Как избежать обмана? Если твердо уверены, что абсолютно трезвы, требуйте посещения нарколога, а затем пишите жалобы: начальству зарвавшегося взяточника, районному судье и прокурору, требуя провести проверку по указанному факту. Причем свое намерение жаловаться озвучьте гаишнику и упомяните, что подлог - уголовно наказуемое преступление.

Комментарий инспектора: «Такой способ хорош, когда работает двое инспекторов. Один - отвлекает водителя, а другой готовит алкотестер, чтобы прибор показал нужные результаты. Тут важна быстрая и слаженная работа!»

Способ третий. Среди автомобилистов мало кто знает, как выглядит настоящий алкотестер, поэтому инспектор приобретает недорогой - абсолютно липовый - приборчик, настроенный на то, чтобы показывать нужный гаишнику результат.

Как избежать обмана? Требовать, чтобы инспектор предъявил оригинал акта о поверке алкотестера и продемонстрировал, что прибор опломбирован, а реальный номер пломбы и номер, указанный в документе, совпадают.

Комментарий инспектора: «Такими методами действуют в провинции. Часто с левыми приборами инспекторы стоят в выходные на проселочных дорогах, ведущих к речкам или озерам, где достаточно много отдыхающих».

Способ четвертый. Гаишник приобретает настоящий алкотестер (стоимостью порядка 65 тысяч рублей), который предварительно перенастраивается. Разумеется, инспектор рассчитывает, что водитель не будет спрашивать акт о поверке прибора.

Как избежать обмана? Важно отличить, каким алкотестером пользуется сотрудник ГИБДД - липовым или настоящим. Настоящий - опломбирован (причем на пломбе имеется номер) и поверен, поэтому при первом требовании гаишник должен предъявить оригинал акта о поверке, где водителю следует проверить следующее:
- документ оригинальный, а не ксерокопия;
- имеющаяся печать - настоящая;
- указанные в документе номера совпадают с реальными номером алкотестера и номером на пломбе.

Комментарий инспектора: «Такими методами работают инспекторы в крупных городах, где покупка дорогущего прибора гарантированно окупится. Могу сказать, что со столичных водителей можно «слупить» 100-150 тысяч рублей».

Способ пятый. Этот способ абсолютно аналогичен четвёртому, но гаишник, приобретя собственный алкотестер, запасается поддельным актом о поверке прибора, причем номера, указанные в документе, совпадают с реальным номером алкотестера и номером на пломбе.

Как избежать обмана? Совет аналогичен тому, что указан для второго способа: сначала требуйте посещения нарколога, а затем пишите жалобы (в ГИБДД, в суд и в прокуратуру) с требованием провести проверку по указанному факту.

Комментарий инспектора: «Это - высший пилотаж обмана, который, к счастью, пока встречается довольно редко. Правда, в тех случаях, что нам встречались, инспекторы пользовались ксерокопиями актов, на которых не было оригинальных печатей».

По материалам auto.km.ру

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(90.2%)
2. хуnта		5	(9.8%)
Всего:		51

@темы: истории, забавное

---

Блондинко и пассатижи

Блондинко и пассатижи

Есть у меня приятельница Олечка.
Умница, красавица, закончила с отличием Лумумбу.
В свои не полные 25 - начальник отдела в не слабом банке, но... блондинко...

Сама история. Купила Оленька свою первую машину - хорошенький, слегка подержанный Опель Астру и месяца чрез два случается у машинки неприятность - отваливается "пимпочка" которой капот из салона открывают. Расстроенная Олечка едет в сервис, где дяденька мастер, пожимая плечами, заявляет, что "пимпочек" нет и

...читать дальше (еще 1533 символов) >>

ближайшее наличие - чрез пару недель.

- А как же капот открывать? - вопрошает Оленька.
- А на хрена? - вопрошает дяденька.
- Так водички залить... - Оленька
- Ну... Пассатижи купи - дяденька...

Оленька не решилась уточнить у дяденьки, что это за хрень такая - Пассатижи, решила пойти по пути наименьшего (как она думала, наивная) сопротивления. Приехала в родной банк, зашла в родной отдел и спрашивает у сотрудничков-подчиненных, благо все мужики:
- Мальчики, а где можно купить Пассатижи?
- Так в "Тыще мелочей" - отвечают.
- А что это такое? - вопрошает Оленька.

И тут... мальчики понимают, что можно развлечься:
- Ну... инструмент такой.
- А он большой?
И вот самый умный или шустрый, небрежно махнув ручкой в сторону ближайшей подстольной тумбочки говорит:
- Ну... примерно такой...

В обеденный перерыв Олечка отправляется в "Тыщу мелочей" и далее диалог с продавцом.
- Здрасьте, а у вас Пассатижи есть?
- Да, пжалста...
- А вы мне их до машины донести поможете?!
(потихоньку охреневая, но... покупатель всегда прав) - Ну... помогу...
- А они в мою машину влезут?
(уже в тихой истерике) - А какая у Вас машина?
- Опель...
(тихо сползая по стенке) - Гы-гы-гы...

Оленька, с удивлением и непонятками глядя на продавца, ползущего с бульканьем по стене, начинает соображать, что что-то не так, в смущении опускает глаза и... о, боже... Под стеклом на витрине лежат они... разных видов... штук пять... Пассатижей!!!

Каким членовредительством закончилась это для ее подчиненных история умалчивает..

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(49.54%)
2. хуnта		55	(50.46%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

Прозвища

В понедельник дочка собирается в сад, какая то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:
- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?
-Правда
- Тогда я больше не буду ходить в сад
-Почему
-У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает и потом дразнит. Ему уже и воспитательница Нина Ивановна замечание делала, а он все равно дразнится.
-Давай дочь я сейчас его попрошу так больше не делать и родителям его скажу

...читать дальше (еще 1036 символов) >>

Приехали в сад, как раз в раздевалке мальчишка этот раздевается. С ним его папа. Подошел, познакомились. Отец такой общительный, позитивный.
Говорит:
- Я с Антошкой поговорю конечно, но вы не делайте трагедию, это же дети, подразнятся и перестанут.
Вечером дочь спрашивает:
-Папа, а как прозвища придумываются?
- Дразнится?
-Да
- Нужно к имени прибавить первое созвучное слово. Например, Антошка-картошка.
Скажу сразу, поступил неправильно. Но " алягер ком алягер"

На следующий день вечером звонок от Антонова папы, судя по голосу, позитива поубавилось.
- Мы поговорили с сыном, он больше дразниться не будет, но и ваша дочь пусть больше не дразнится.
- Конечно. Как она его дразнит?
- Антон-картон. Мальчик расстроен, плачет, в сад идти не хочет
- Успокойтесь, это же дети. Подразнят и забудут)))
- Нам в школу через год, не хватало чтобы еще это прозвище прилипло.
- Конечно, моя дочь тоже в школу через год, может даже в один класс попадут.
- Я Вас понял.

Блин, Антошка, не с твоим именем прозвища раздавать.

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(94.74%)
2. хуnта		7	(5.26%)
Всего:		133

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Завод

Разговаривал с давним знакомым. Работает в ФГУП НИИ КП. Это то самое предприятие что работает на космос, у которого директор сбежал за границу.

Предприятие режимное, у всех хоть маленькая да секретность есть. Даже у уборщиц она была. Неграждан на работу не берут, раньше следили чтобы родственников за бугром не было.

Но пришли на завод новые эффективные менеджеры и решили они сократить штат. Под раздачу попали уборщицы, их уволили а уборку перевели на аутсорс, отдав фирме, по слуха

...читать дальше (еще 783 символов) >>

м связанную через родственников с руководством предприятия.

И тут самое интересное. На предприятие иностранцам нельзя, но если иностранцы с другой фирмы то можно. Так что фирма подрядчик спокойно набрала узбечек и таджичек и отправила их на уборку. При этом старых русских уборщиц с завода почти всех выгнали хотя обещали перевести их в штат. Вот и выходит что на режимном объекте ходят десятки граждан другого государства а так как они уборщицы то у них есть допуск во все кабинеты и отделы, а так как платят им не очень то текучка среди них страшная, даже не успевают запоминать.

К чему этот пост. В следующий раз когда услышите что поймали шпиона или что на гос предприятие так просто не устроится вспомните этот случай и поймите что тайны давно все слиты, был бы интерес.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(90.32%)
2. хуnта		9	(9.68%)
Всего:		93

@темы: околовластные пидарасы, я и мой брат-дебил

---

Смекалка

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(94.85%)
2. хуnта		7	(5.15%)
Всего:		136

@темы: работа мозга

---

Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Рекомендации по поведению при смоге и пожарах

Минздравсоцразвития РФ опубликовало на своем сайте рекомендации по профилактике отравлений и заболеваний в условиях пожаров и смога.

Режим чрезвычайной ситуации в связи с лесными и торфяными пожарами введен в семи регионах РФ. Общая площадь возгораний составляет более полумиллиона гектаров. К настоящему времени жертвами огня стали более 40 человек, число уничтоженных огнем домов превышает 1200.

В связи с угрозой, которую продукты сгорания

...читать дальше (еще 2073 символов) >>

представляют для здоровья людей, эксперты министерства рекомендуют, как защититься от дыма:

Стараться избегать длительного нахождения на воздухе ранним утром. В такое время в воздухе находится максимальное количество смога.
Как можно реже бывать на открытом воздухе, особенно в самое жаркое время суток.
Необходимо ограничить физические нагрузки.
Рекомендуется обильное питье, так как при высокой температуре человек сильно потеет и теряет достаточно большое количество натрия и жидкости через кожные покровы и дыхательные пути. Для возмещения потери солей и микроэлементов рекомендуется пить подсоленную и минеральную щелочную воду, молочно-кислые напитки, (обезжиренное молоко, молочная сыворотка), соки, минерализованные напитки, кислородно-белковые коктейли. Исключить газированные напитки.
В целях снижения токсического воздействия смога принимать поливитамины (при отсутствии противопоказаний).
При усилении запаха дыма рекомендуется надевать защитные маски, которые следует увлажнять, а оконные и дверные проемы изолировать влажной тканью. Особенно это относится к пожилым людям, детям и тем, кто страдает хроническими недугами: сердечно-сосудистыми заболеваниями, сахарным диабетом, хроническими заболеваниями легких, аллергическими заболеваниями.
Рекомендуется в помещениях проводить ежедневные влажные уборки.
При выборе одежды отдавать предпочтение натуральным тканям.
Несколько раз в день принимать душ.
Промывать нос и горло.
Употреблять легкоусвояемую, богатую витаминами и минеральными веществами пищу, отдавать предпочтение овощам и фруктам.
Не принимать алкогольные напитки и пиво, исключить курение, так как это провоцирует развитие острых и хронических заболеваний сердечно-сосудистой и дыхательной систем.
В случае возникновения симптомов острого заболевания или недомогания (появлении признаков одышки, кашля, бессонницы) необходимо обратиться к врачу.
При наличии хронического заболевания строго выполнять назначения, рекомендованные врачом.

Особая рекомендация: детям до 1 года не рекомендовано в период жары вводить новый прикорм.

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(70.73%)
2. хуnта		12	(29.27%)
Всего:		41

@темы: истории, забавное

---

Киберпанк наступил

Киберпанк наступил

У меня в детстве была ЭВМ, которая была просто огромной, записывала информацию на аудиокассеты, а выводила данные на экран цветного телевизора. Это был мир настоящих, не виртуальных вещей. Теперь мой компьютер чуть больше пачки сигарет, про его возможности и говорить не стоит. А ещё мои глаза покрывает полимерная плёнка с ультрафиолетовым фильтром. Больше половины моих зубов - из металлокерамики, титана, стекловолокна и фотополимеров. В мои уши вставлены динамики гарнитур

...читать дальше (еще 825 символов) >>

ы - я общаюсь с друзьями по радиосвязи и слушаю оцифрованную музыку. Я в любой момент могу определить своё местоположение на планете с точностью до нескольких метров. В моём кармане лежит магнитооптический носитель информации, которую я не в силах запомнить. Более того - эта информация стоит на порядок дороже, чем сам носитель. Я и дня не могу прожить комфортно, если поблизости нет источника электропитания. Моя работа - создание иллюзий в воображении клиента.

И это моя обычная повседневная жизнь. Я даже не говорю о биоинженерии, нано-технологиях и работах над созданием искусственного интеллекта. Хотя вот этот самый искусственный интеллект регулярно пишет вам письма в рубрику «нежелательная почта», френдит в ЖЖ, фолловит в твиттере и учится распознавать капчу.

Как-то незаметно киберпанк наступил, не находите?

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(86.87%)
2. хуnта		13	(13.13%)
Всего:		99

@темы: истории, забавное

---

За совращение привлеку

За совращение привлеку

Большой супермаркет в провинции, ни разу не элитный. Полчаса до закрытия, естественно, работают всего две кассы, в каждую длиннющая очередь. Но деваться некуда, народ молча стоит, не ропщет. Передо мной стоит существо, как мне тогда показалось, весьма условно мужского рода - розовая футболочка «в облипку», узкие джинсы, длинная крашеная челка, очки на пол-лица. Катит паренек тележку забитую «ягой» и пивом, и беспрерывно щебечет по мобилке.

Покатываем к кассе, парен

...читать дальше (еще 1144 символов) >>

ек выкладывает все свое алкогольное изобилие на ленту, достает денюжку, и тут строгая девушка кассир тычет ему объявление: дескать, мы не продаем алкоголь лицам до 18 лет, покажи-ка аусвайс или шагай отседова несолоно хлебавши.

Документа у парня естественно нет, он недоуменно доказывает, что лет ему уже скоро 19 и, вообще, это все пустая формальность и тому подобное. Кассир - непреклонна как кремень, мол нет паспорта - нет пива. Очередь активно внимает их перебранке. И тут паренька озаряет...

Он поворачивается ко второму кассиру (весьма миловидная барышня лет 25), которая как раз за его спиной обслуживает вторую очередь и томным голоском просит:
- Марин, скажи ты ей, что мне уже есть 18.
Марина же ехидно ухмыльнувшись отвечает:
- Я в паспорт тебе не заглядывала, делов не ведаю. Вали давай отсюда.
На что парень тут же, не задумываясь довольно громко заявляет:
- Ах так, а я тогда тебя за совращение привлеку!!!

Очередь замерла, Марина стала похожа на свеклу, "Мисс непреклонность" молниеносно отсчитала сдачу, а парень, точнее Мужик победоносно удалился, и уже не услышал реплики тетки из очереди: «Молодец Маринка....»

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(70.54%)
2. хуnта		33	(29.46%)
Всего:		112

@темы: истории, забавное

---

Повесился он

Повесился он

Иной раз так недопоймут, что лучше бы вообще не понимали.
Мне вчера негаданно-нежданно мыло наши университетские системные админы снесли. Почему снесли? Параноики законченные, потому и снесли. Пароль у меня, видите ли, устарел, а я его не удосужился поменять вовремя. Вот так вот взяли и всю лавочку прикрыли разом. А я, между прочим, на работе не ваньку валяю, а несколько важных писем сидел и ждал давно - даже уставать начал. Звоню в службу поддержки. Нежный девичий голос на то

...читать дальше (еще 1768 символов) >>

м конце провода.

- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Чем я могу вам помочь?
- Элементарно, - говорю, - верните мыло.
- ?! А мы его брали?
- ?! Извините, а это служба поддержки?!
- Да.
- Тогда верните мыло. Вы поймите меня правильно, пока вы здесь острите, у меня тем временем срывается очень важное дело! Вы может не понимаете, но для меня сейчас это вопрос жизни и смерти!!! И, извините, точить лясы, у меня нет никакого желания! Если вы не в курсе, то уточните там у кого-нибудь, а я пока на проводе повишу.
- ?! Назовите вашу фамилию.
- Петряшкин. На всякий случай: инициалы - В.В. Логин нужен?
- Одну секунду! - Трали-вали, вали-трали - это у них музыка такая, для ожидания. Упорно жду.
- Аллё. Служба поддержки, Алёна. Вы ещё на проводе?
- Да-да, на проводе!!!
- Ну, слава богу. Главное успокойтесь и не делайте лишних и резких движений. Постарайтесь мне внятно объяснить, что толкнуло вас на столь опрометчивый шаг?

Бросаю трубку и через весь университетский городок несусь к админам в желании порвать всех и вся. Практически врываюсь в их офис: и замираю. В воздухе стоит резкий запах нашатыря. За столом в истерике бьётся девица, а несколько человек старается её напоить водой и успокоить. Cлышны встревоженные громкие голоса, а девица ревёт белугой: "A он повесился, повесился, повесился: Повесился он и не дышит уже! Это я винавата-а-а-а".

Ничего не понимая, замираю у входа.
Почти тут же рядом со мной возникает знакомый админ, как джинн из бутылки.
- Вова! Твою мать, сколько раз тебе объяснять - не мыло. Не мыло, а емейл! Неужели так трудно понять, что у нас тоже новые сотрудники бывают?! - А сам, гад, от смеха в истерике задыхается. - Ишь ты, живого оплакали! Ничего, это примета хорошая. Теперь ты точно доживёшь до гробовой доски!

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(50.53%)
2. хуnта		47	(49.47%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное