Прапор-воспитатель

Прапор-воспитатель

В прошлом еще веке, будучи молодым лейтенантом, отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины. От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, поч

...читать дальше (еще 1588 символов) >>

ти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.

Перед самым отправлением в купе ввалился прапор с солдатом. Солдат был худой, затянутый до невозможности, а прапор - карикатура на военного человека. Отдав приказание солдату: "Сыды!", он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.

Появился прапор с сильным запахом чеснока и спиртного.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? - вопросил солдат.
- Сыды! - бросил прапор и снова исчез.

Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.
Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? - сразу же обратился солдат к прапору.
- Ладно, иды.

Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.

- Старшина, приведи в порядок своего бойца. - строго вставил я, о чем после очень пожалел.
- Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь - все зараз зроблю. - ответ прапора.

Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.
- Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите нетраханное, а ты посрать. - всю фразу прапор произнес на одном дыхании.

Что было дальше не знаю, так как поезд прибыл на мою станцию и я вышел.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(66.67%)
2. хуnта		32	(33.33%)
Всего:		96

@темы: истории, забавное

---

Грамотные американцы

Грамотные американцы

В США большинство выпускников школ этого года думают, что Бетховен - это собака, Микеланджело - компьютерный вирус, не умеют писать курсивом и полагают, что электронная почта - это слишком медленное средство сообщения. Это выявили двое американских ученых, которые ежегодно делают список актуальных реалий "Mindset", которые на слуху у выпускников и для которых что-то прежнее уже не существует. Для этого поколения Чехословакия никогда не существовала, Джон Макинрой - это

...читать дальше (еще 847 символов) >>

герой рекламных роликов, а не теннисист, а Клинт Иствуд не ковбой, а крутой режиссер.

Список Mindset с 1998 года составляют профессор гуманитарных наук колледжа Белойт Том Макбрайд и бывший пиар-директор Рон Ниф. Список стал довольно популярным, поскольку позволяет отслеживать изменения в общественном сознании и уход каких-то понятий.

Для родившихся в 1981 году Югославия - пустой звук, а почему "Солидарность" может писаться с прописной буквы, им непонятно. В 2004 году выпускники никогда не называли русских и китайцев "красными". Выпускники 2005-го знают Сараево только как зону боевых действий, но не как место проведения Олимпиады. Выпускники 2006 года не знают, что такое Апартеид, а для выпускников 2007-го "банановая республика" - название магазина. Ниф отмечает, что при прочтении списка "устаревшими" себя ощущают даже 25-летние.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(83.53%)
2. хуnта		14	(16.47%)
Всего:		85

@темы: истории, забавное

---

Пенис по-русски

Пенис по-русски

Веселая история случилась еще в глубоко советские времена. Училась моя подруга в меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, естессно, некоторые темы. Но мед есть мед - коли поступила, то учись.

Шел у них зачет по анатомии. По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает проф

...читать дальше (еще 698 символов) >>

ессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис", запинается и густо краснеет.

Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:
- Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?
Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей.
А он опять - да с улыбочкой:
- Так как это по-нашему называется?

У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!
Он, уже с раздражением:
- Так все-таки - как это по-русски?
И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):
- Х..!
Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(92.71%)
2. хуnта		7	(7.29%)
Всего:		96

@темы: истории, забавное

---

Толстый протектор

Толстый протектор

Сосед занимается частным извозом на большегрузном автомобиле - КамАЗе. Заказал я ему доставить на дачу кирпич, чтобы печь сложить. Кирпич он привез. Да что-то случилось с колесом, пришлось ставить запасное. А пробитое колесо сосед забыл у моей дачи. Чтобы человек не тратил свое время, я решил отвезти колесо ему домой. Вдвоём с отцом едва втащили его на верхний багажник старого «Жигуленка». Закрепили, поехали. Останавливают нас на посту ГАИ. Инспектор проверяет документы, а

...читать дальше (еще 634 символов) >>

сам подозрительно поглядывает на колесо...

Наконец, спрашивает:
- Это что?
- Запасное колесо, - отвечаю искренне, на голубом глазу.
Инспектор внимательно посмотрел на меня и задумался. Потом обошёл мой автомобиль, осмотрел колеса.
- А почему запаска такая большая?

До меня дошло, что понят мой ответ в смысле: запасное колесо к моей шестерке. Решил пошутить.
- Так у неё более толстый протектор - он надежнее.

Услышав это разумное объяснение, инспектор снова задумался, возможно, собираясь сделать на меня электронный запрос в психиатрический диспансер. Тут я не выдержал - рассмеялся. И он догадался, что это розыгрыш.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(77.97%)
2. хуnта		13	(22.03%)
Всего:		59

@темы: истории, забавное

---

Матерый рык

Матерый рык

Всякое в жизни бывает. Но такого, ни до, ни после с нами не случалось. Собрались мы как-то с братом съездить в выходные на рыбалку с детьми: свежий воздух, палатки, уха на костре и все остальные прелести. Напросился с нами наш общий знакомый Гриша - взяли, как не взять. Скучно ему, человек разведенный, да и рыбалку он воспринимает как-то по-своему - выпить, в определенный момент в исконно русской манере - одним словом, выразить свое восхищение как происходящим, так природой в це

...читать дальше (еще 1429 символов) >>

лом, и с чувством выполненного долга уползти спать. Нормальный, в общем-то, мужик. Вот и этот раз не был исключением.

Время около четырех утра, дети посапывают в палатке, Гриша давно спит в авто (палатки не признает принципиально), я и брат сидим у костра, ведем разговоры за жизнь и неспешно допиваем пиво. Красота. Глядя на восток сквозь макушки высоченных сосен, просматривается еле заметная предрассветная полоска - час и покажется солнце. И тут, со стороны болота, доносится чуть слышный рык. То снова появится, то вдруг резко оборвется. Мы с братом переглянулись:
- Да не, не может быть, - сказал озадаченный брат.
- Со стороны болота вряд ли, если только с бора приперся, - предположил я.
- Да не ходили они тут никогда. Пойдем, посмотрим, - добавил я.

Взяв по топору, мы выдвинулись к автомобилю - он стоял чуть выше в стороне.
И опять раздался продолжительный и утробный рык.
- Матерый, сука, - резюмировал чуть слышно брат, перекладывая топор из руки в руку.

Подойдя к авто мы остановились, и начали вглядываться в еле светлеющий лес.
С озера веяло утренней прохладой, недопитое пиво грелось у костра.
Я прислонился к машине, вслушиваясь в тихий летний лес.
Вдруг авто закачалось, ворочался Гриша.
И одновременно из него донесся Гришин утробный храп...
Даже наш с братом ржач не смог разбудить этого «кабана».
С тех пор Григория, в узких кругах, кроме как «матерый» и не зовут, да он и не обижается.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(93.75%)
2. хуnта		4	(6.25%)
Всего:		64

@темы: истории, забавное

---

Язык врачей

Язык врачей

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает.
Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин.
Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности.
И случился примерно такой диалог (и он и

...читать дальше (еще 2385 символов) >>

я - врачи, правда разных специальностей). Он:
- Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция - упиться в процессе обмена конфиденциальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?...
Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры... Он:
- Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! - отвечаю я.
- А ты... ну это как его ну видел?
- Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто!
- А статус локалис? - не унимается он
- Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое?
- Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу - ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются!
- Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов?
- Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы... А то вляпаешься и кирдык...

В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так.

- Ой, в пятницу у тебя же случайный секс намечался?
- Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю.
- А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)?
- Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! Фигура и тело там отличные просто!
- А грудь там, попа?
- Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный секс, незнакомый человек там и все такое?
- Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет?!
- Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что секс и потом на рефлексах в ЗАГС и кирдык!
- Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в ЗАГС и не потянет?
- Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык...

Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай". Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(37.17%)
2. хуnта		71	(62.83%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Кирпич в лифте

Кирпич в лифте

Эта забавная история - от знакомого электромеханика из «Лифтсервиса». Пошли они как-то с напарником на обслуживание лифтов. Заходят они в кабину и видят: в уголочке кабины аккуратненько лежит новенький силикатный (белый кто не понял) кирпич. Ну, думают, мало ли. Кто-то ремонт может быть делал. Потерял. Но непорядок как бы. Короче убрали. Через некоторое время опять ППР на том самом лифте. И, как вы догадались, кирпич, он родимый, новенький, беленький. Что за на... Ну бывают о

...читать дальше (еще 1276 символов) >>

тморозки. Всякое бывало, но чтобы кирпич...

С небольшими матюгами убрали в машинное помещение, чтобы хотя бы этот не использовали. На третий раз, да и на четвертый все повторялось. Кирпич появлялся на прежнем месте всегда новый, а в машинном помещении начала расти стопочка кирпичей. Наконец нервы у напарника не выдержали и в очередной раз, он разразился оглушительной девятиэтажной (дело было как раз в девятиэтажке) бранью, которая продолжалась и при выходе на последнем этаже. На шум вышла бабушка и спросила, в чем, собственно, дело.

Узнав, что за дела, она улыбнулась и всё им объяснила.
После чего механики, поржав немного, положили кирпич на место.

А дело вот в чем: В некоторых лифтах устанавливаются два подпольных ограничителя веса. Первый срабатывает когда вес превышает 200 кГ, второй когда вес меньше 15-20 кГ. В обоих случаях лифт не едет по командам из кабины. А на восьмом этаже живет девочка, ну очень худенькая, ну не дотягивает она до этих самых 15-20 кГ. И добренький папа кладет кирпич, чтобы дитё могло совершать самостоятельные поездки. Так что дорогие граждане, если увидите в лифте кирпич, не спешите его выбрасывать. Наверняка в подъезде живет ну очень худенькая девочка или мальчик и им очень хочется самостоятельно совершать путешествия.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(91.25%)
2. хуnта		7	(8.75%)
Всего:		80

@темы: истории, забавное

---

Уроки жизни

Уроки жизни

Отец всегда говорил мне что день когда мы кончаем учиться - день нашей смерти.
Я написал это чтобы лучше подготовиться к моему 35 дню рождению.
Что-то из написанного трогательно, а что-то ужасно банально.
Я считаю что эта статья отражение моей сентиментальности, которая усиливается с возрастом.
Позвольте мне представить некоторые из тяжело давшихся мне уроков:

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным

...читать дальше (еще 3125 символов) >>

вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

Счастье

Есть всего несколько вещей в жизни лучше чем просто побыть наедине с любимой.
Старайся изо всех сил, чтобы оставить позади сожаление.
Помни что твои недостатки не так велики как ты можешь думать.
Злорадство это непристойное занятие, если только твои друзья не кучка баранов.
Проводи время с парнями соблюдающими нормы приличия.

Жизненный опыт

Материться чтобы шокировать это банально.
Если хочешь сквернословить то делай это креативно и к месту.
Даже атеизм можно проповедовать.
Чем больше будешь давать советов как жить, тем меньше будет желающих тебя слушать.
С возрастом ты начинаешь от много зависеть, а возможности начинают уменьшаться.
Старайся не думать об этом негативно.
Познакомься с кем-нибудь кто переборол пагубную привычку.
Это изменит твои взгляды на будущее.

Еда

Если ты умеешь готовить, испытывай радость от приготовления пищи для других.
Если не можешь, накрывай стол.
Не парься о кулинарным образованием.
2 недели работы посудомойкой в любом приличном ресторане расскажут тебе все об этой индустрии, а также помогут понять твое ли это.
Самая плохая кухня может быть улучшена покупкой хороших ножей.
Покупай по одному обучаясь пользоваться ими.
Еда это не мода или стиль жизни, избегай обедов с людьми называющими себя гурманами.

Выпивка

Выбери для себя напиток, придерживайся своего выбора.
Не надо приходить в бар и просить что-то настолько экзотическое что вряд ли у них найдется.
Не надо ждать официанта, чтобы спросить подругу что она будет пить.
Время от времени завязывай с употреблением спиртного.
Если конечно тебе приятнее первый бокал чем последний лежа.

Дружба

Трудно переоценить привязанность к людям, с которыми ты прошел через многое.
У парней трудности с сопереживанием.
Если у друга проблемы, заткнись и купи ему пива.
Толерантность позволит тебе избежать многих драк, но иногда мудак реально нарывался.
Потеря друзей неизбежна, приобретения врагов можно избежать.

Мода

Важно знать хорошего портного, много об этом говорить - претенциозность (неуместно высокая оценка самого себя).
Джентльмены снимают головные уборы внутри помещения.
Никогда не извиняйся за 2х дневную щетину.
Подбородок смотрится мужественно и некоторые женщины любят это.

Деньги

Знай цену деньгам и трать соответственно.
Давай на чай больше чем нужно.
Работа людей которым ты даешь на чай наверняка труднее чем у тебя, а им приходиться иметь дело с людьми как ты каждый день.
Долги это зло.
Не важно как умело ты с ними справляешься.
Развлекательные поездки очень дороги, но это ни в коем случае не излишество.

Работа

Дебаты о терминологии и остальное пустословие для активистов и учебных занятий.
Если ты заинтересован в том что ты делаешь фокусируйся на создании вещей, а не на разговорах о них.
Никому не интересен размер твоих to-do листов.
Умение принимать поражения и работать в условиях неопределенности имеет много общего с твоим потенциалам на успех.
Твоя репутация более важна чем зарплата, а честность более важна чем карьера.

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(58.33%)
2. хуnта		30	(41.67%)
Всего:		72

@темы: истории, забавное

---

Размножение программистов

Размножение программистов

История из жизни, расказанная женой программиста...
Мне больно видеть белый свет, мне лучше в полной темноте...

Позвонил на днях педиатр из поликлиники и позвал «в гости» на очередной приём. Что ж - мы с дочей оделись и пошли слушать в очередной раз про нашу несознательность (ну не будем мы делать прививку от краснухи).

Как водится, очередь. Немаленькая. Куча мамаш с подростками (чего они припёрлись в грудничковый день - непонятно), куча мамаш с нашими одног

...читать дальше (еще 934 символов) >>

одками, куча мамаш с месячными малышами. Все кричат... Романтика.

Мы пристроились на лавочке около двух девушек со спящими грудничками. Мамаши болтают о пюрешках-кашках-какашках. Я офигеваю от духоты. Моя красавица достала мой мобильник и ржёт над какой-то игрушкой. У мамаш заходит разговор о мужьях: у одной сисадмин, а у второй программер.

- А у нас Димочка что-то долго не получался, а вот свет вырубали, UPS сел - Димочка и получился.
- Ой, так вы, наверное, в ту же ночь, что и мы! У нас тоже Анечка получилась, когда света не было весь вечер. Мы как-то и не планировали. А вот видишь, как здорово вышло!

Я ржала в голос. На меня пялились, как на дуру, но потом поняли. У нас в счётчике какой-то блочок сгорел, а мужнин ноут сел, недокомпилировав что-то. Делать-то больше ничего и не было в ожидании аварийной бригады...

Дорогие жэковцы, почаще вырубайте свет! Айтишники размножаются исключительно в полной темноте.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(72.52%)
2. хуnта		36	(27.48%)
Всего:		131

@темы: истории, забавное

---

Что делать, если вашей женщины домогается другой мужчина

Ситуация довольно щекотливая, плюс довольно распространённая. Немало специалистов сломали мозг в поисках оптимального способа разрешения подобных ситуаций, но результаты, мягко говоря, не очень.
Сегодня мы вам расскажем о способе древнем, но от этого не менее эффективном и проверенном. Полесский старец Базыль рассказывает о наиболее эффективном методе отворота соперника от любимой женщины:

Сначала нужно подготовить игридиенты. Нужны

...читать дальше (еще 1184 символов) >>

будут:

Одна ветка можжевельника (Juníperus commúnis).
Одно целое растение чистоуса величавого (polystichum braunii).
Три крупных плода каштана конского (Aésculus).
Две шляпки опёнка зимнего (Flammulina velutipes).
Три капли менструальных выделений возлюбленной.
Три лобковых волоса соперника.

На костре из дубовых дров вам нужно вскипятить в котелке 5 литров родниковой воды. Потом необходимо произнести три раза горловым голосом отворотный заговор: "Глори ту сотон! Лет хиз дик вит'аа!", после чего бросать в котёл ингридиенты в списочном порядке, повторяя заговор трижды после каждого вброса.
После того, как будет использован последний ингридиент, нужно наполнить отваром глиняную бутыль и закопать её в лесу. На ближайшем дереве следует нарисовать перечёркнутое сердце и снова трижды произнести заговор, после чего оставить бутыль лежать до ближайшего полнолуния.
На следующий день после полнолуния, вам нужно встретиться с врагом один на один, жестоко его отпиздить и сказать, чтобы он съебал с дороги к хуям. Если не поможет, то на следующий день отпиздить повторно. И так до достижения положительного результата.

Берегите себя.

© bulbamaster

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(56.1%)
2. хуnта		36	(43.9%)
Всего:		82

@темы: познавательное

---

Гоблин

Дима - человек по натуре своей добрый и обожающий на пьяную голову подключать всех подряд к матрице. "Подключить к матрице" как он объясняет - это заставить человека охренеть.

Выносит нас летом, иногда, в какой-нибудь скверик, с гитарой и чтобы недалеко от ларьков. Схема простая - чекушка для разгона, песни под гитару, собирается толпа, чекушек становится много.

Вот на одной из таких чекушко-пати подошел к нам некто поддатенький, в кепке, "абибасе", туфлях на босу ногу и спрашива

...читать дальше (еще 7570 символов) >>

ет, приказательно так:

- Слыш, гитарист, а, чо, "владимирский централ" спой, да?
Я фиг его, с чего он решил, что все в восторге будут от его предложения.
- Не - говорит Дима - эльфы ж такие песни не поют.
- Какие эльфы? - зарычало существо в абибасе. - Я не понял, ты меня чо, подъебуешь?

Ну началось, подумал я. Опять мордобоем все закончится. Набежит куча Кепко-клонов, будут махать перед лицом неестественно загнутыми в разные стороны пальцами, потом кто-то из них отхватит в то, что находится под кепкой, потом кто-то из нас, потом начнется месиво. Но нет.

- Почему подъебую? - спрашивает Дима с каменным ебальником эльфоведа высшей категории. - Вот ты ж обращал внимание на то, что люди иногда похожи на на мультяшных персонажей?
Я буквально слышу скрип мозга из под кепки.
- Ага... вон, телка, на чебурашку похожая - изрекает наконец абибас и по идиотски и гыгыкает. Гыгыкает так, как умеют только люди в абибасах.
- Ну вот, а эльф это же мультяшный персонаж? - продолжает Дима. И не дожидаясь ответа - Вот я - эльф, это - кивает в сторону меня - вампир, вон - орк пошел. Водки выпьешь с нами?
- Ага.

Тут у абибаса мозги не скрипели. На халявную выпивку ответ сам выскочил, на уровне рефлекса.

А я смотрю на Диму и в глазах моих тоска-а-а-а. И написано там приблизительно следующее: "Дмитрий, что же вы такое задумали, а, мерзавец?". Но Дима увлеченно продолжает идеологическую обработку пролетариата.

- Гоблинов больше всего, ты ж помнишь, сколько их в кино было? Кино не врет, потому что на реальных событиях основано. Вот вампир - Дима кивает головой в мою сторону - он знаешь почему вампир?

Абибас только выпил и морщась мотает головой из стороны в сторону, как бы говоря "не знаю". А Дима, не давая и слова вставить, продолжает:

- Он вампир потому что пить начинает только после заката солнца. И соответственно вурдалачить, тоже.
- Гыыы, чо, в натуре чтоль? - Абибас смотрит на меня. а я, понимая, что дальше должно быть весело, киваю.
- Пиздец, пацаны, вы гоните. - говорит абибас снисходительно.
- Да почему гоним? Вон смотри - Дима показывает проходящего мимо пьяного мужичка, интеллигентного вида - маг пошел. Ты думаешь почему он шатается? От водки? ДА МАГОВ ВОДКА ВООБЩЕ НЕ БЕРЕТ! Он стопудово сейчас заклинание какое-то мощное в астрал послал, ну там, погоду поменять, или от болезни кого избавить. Потому водка его и зацепила, а если маг свою магию не тратит, то его и бутылем самогона не напоить!
- Водки еще выпьешь? - спрашиваю я абибаса, подыгрывая Диме в слепую.
- Ага.

Пластиковый стаканчик наполняется, абибас выпивает, а Диму уже несет, как бешеную лошадь по бездорожью.

- Я, думаешь, эльф, просто так? Ничего подобного! Я эльф, потому что вижу кто под маской человека скрывается. Ты же видал, как я легко определяю кто есть кто?

Глаза у абибаса круглые. То-ли водка не так пошла, то-ли начинает верить.

И тут подходит Миша. Миша - это здоровенный такой, за два метра ростом, в плечах, как два меня плюс Дима, вечно веселый, вечно пьяный и вечно ищущий приключений на всю площадь своего двухметрового тела мужик, который, обладает неплохим чувством юмора и обожает слушать песни под гитару.

- Шо, пацаны, ни кто вас, музыкантов не обижает? - басит Миша и смотрит пристально на абибаса.
- Да не, Миха, порядок. Развлекаемся! Водки выпьешь с нами?

Миша как всегда не прочь. Дима наливает по полному стакану абибасу и Мише. Абибасу, потому что так нужно по сценарию, задуманному Димой, а Мише потому, что Миша всегда дружит за нас и не мелочится ни в чем. Ни в водке ни в бабах ни в пиздюлях, раздаваемых налево и на право всем кто попадется под руку или под ногу, если у Миши хуёвое настроение.

Миша как в колодец опрокидывает в себя стакан и садится рядом с абибасом.

Абибас и так по сравнению с Мишей как лысый ежик на фоне танка, а тут еще и скукоживается, потому что, наверное, понимает, что если Миша неловко повернется и случайно его зацепит, то за время полета абибас успеет переобуть туфли с левой ноги на правую и только потом приземлится где-то за горизонтом.

- Ну парни, порадуйте песенкой - просит Миша, - а то так сегодня че-то тоскливо на душе.
- Чего, Галка Дура? - спрашиваю я.

Галка - это Мишкина жена и по совместительству проблема номер один для Миши. Ибо только у нее получается Михаила в руках держать и хоть чем-то полезным его заставлять заниматься. Но он ее любит, а потому пиздит на нее только тогда, когда уверен, что ее нет как минимум на расстоянии трех километров.

- Ага. Вроде б то и хуя у нее нет, а мозги мне все выебала. Говорит, что у других мужья, свои фирмы открыли, в директора выбились, а я инертный. Ну какой я директор? Я же раз распсихуюсь подчиненных поубиваю и все... пиздой накрылась моя фирма.

Миша слушает пару песен, жмет руки всем присутствующим и идет куда-то дальше.

- Вот, видишь - обращается Дима к абибасу, - это тролль подходил. Реальный, стопроцентный тролль. Водки выпьешь?

Еще один стакан уходит в абибасово горло. Оно ему уже хуёво лезет, но он же ж реальный пацан! Ему в грязь лицом падать не положено. И потому он кряхтит, давится. захлебывается, но запихивает в себя алкоголь.

- А вон, смотри, продолжает Дима - стайка нимф пошла.

Абибас в дупель пьяным взглядом провожает весело щебечущую компанию девочек-малолеток. Пытается посвистеть им вслед, но вместо свиста заплеввывает весь свой абибас слюной. Диму это ни грамма не смущает. Его матрица уже почти готова.

- У каждого второе я есть - говорит Дима. - И ты не исключение!
- а...ы.. йя какое второе я моё? - спрашивает подопытный.
- Только не обижайся, но ты - гоблин. Я понимаю, что тебе неприятно это слышать, но посмотри на себя. Ты ж не можешь определить кто есть кто? Нет. Значит не эльф. Росточком небольшой - значит не орк и не тролль. Бухать начинаешь когда придется? Заката не ждешь? Значит и не вампир. Кто остается? Правильно - гоблины.

Дима наливает по полстакана всем присутствующим, в том числе и абибасу. Абибас глотает не чокаясь. Ему уже все похуй. Но Димкина матрица в нем корни пустила - это даже по мутным как желтая река Хуанхэ глазам видно. И Дима дописывает финальный аккорд.

- Это можно исправить. В твоих силах стать хоть орком, хоть вампиром, хоть магом, хоть даже... - эффектная пауза, пока Дима пьет - ЭЛЬФОМ ВНЕ КАТЕГОРИЙ!!! ТЫ ЭТОГО ХОЧЕШЬ?
Я в ахуе от того что вижу, но факт остается фактом - абибас плачет.
- Хочу - шмыгая носом говорит он.
- Все просто. Чтобы снять с себя карму гоблина, нужно помогать другим видам - говорит Дима. - Понимаешь? Помогать!!! А чтобы не уподобляться гоблинам - нужно читать книги, помогать людям... но главное - защищать всех от гоблинов! Ты понимаешь? Понимаешь в чем твое спасение?

Абибас плачет и кивает. Кивает и рыдает. ОН ВЕРИТ! По крайней мере пока пьяный.

И тут происходит то, чего даже Дима со всей его гениальностью не предусмотрел. К нам подходит точный клон абибаса. Только, почему-то, не смотря на позднее время, трезвый.

- О, емана, гитаристы, мля - говорит он.- А чо, сыграйте давайте мне че-нить чтоб душа развернулась. Гы-ы-ы-ы-ы.

И в следующий миг...

- АХ ТЫ, БЛЯТЬ, ГОБЛИН, СУКА!!! - Кричит "наш" абибас и с подскоку бьет в репу абибасу только что подошедшему.

Сказать, что зомбированный абибас убивал не зомбированного - это ничего не сказать. Но никто не разнимал. Все просто смотрели шоу. А когда избиваемый ухитрился вскочить и рвануться с низкого старта куда-то в темные огороды, дабы спасти остатки своей шкуры, наш абибас побежал вслед за ним. И не вернулся.

Не думаю, что он стал светлым эльфом. Но хотя бы попытался.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(81.98%)
2. хуnта		20	(18.02%)
Всего:		111

@темы: внезапно

---

Что в парнях ненавидят девушки?

Что в парнях ненавидят девушки?

Что девушки не любят в парнях?
Вы знаете?
Моя например, когда я оставляю чашки по всей квартире и курю в туалете.
А далее самые распространенные причины ненависти!

Не знаю, в результате каких мутаций ногти мужиков становятся желтыми.
И почему воняет так, как будто в носках мы храним лук.
Но для женщин эта информация должна оставаться тайной за семью печатями.

Несомненно, чем больше алкоголя в крови, тем привлекательнее ты становишься в глазах женск

...читать дальше (еще 2855 символов) >>

ого пола. Мы все так думаем, только со стороны виднее. Так что напивайся в ее отсутствие - не порть себе же праздник. Тогда и шутки становятся смешнее, и ты заметно круче, и девчонки куда привлекательнее.

Туда же относится погрызание ногтей, ковыряние в ушах и прочие исконно мужские хобби. Сдержи себя при девушке - она не оценит всего удовольствия, которое ты получаешь.

Что может быть интереснее канала Discovery и глупее бразильских мыльных опер?
Но снизойди с высоты своего интеллекта до ее приземленных потребностей.
Много лет слоны размножались без твоего участия, поэтому за 55 минут "Бедной Насти" ничего важного для эволюции не произойдет.

Твоя мама может копаться в нижнем белье твоей девушки, чертить на стенах тайные пентограммы и жаловаться подругам, что "его сыночка охомутала провинциальная шлюшка". Но ты все равно будешь все это оправдывать материнской заботой. Остановись и подумай - твоя мать тоже женщина, поэтому делать пакости у нее в крови.

Лучше геройски пердануть, чем предательски бзднуть.
Но такого геройства твоя девушка не оценит по достоинству.
Если говорить о звуке и запахе, то лучше сработают романтическая музыка и цветы.

Ученые давно доказали, что для потенции лучше хозяйство держать в прохладе.
Но если ты все равно беспокоишься, не простудится ли твой друг, купи джинсы с утеплителем.
Твои волосатые ноги в бесформенных подштанниках негативно влияют на твой имидж настоящего мужика.

Естественно, что стирка, уборка, готовка и поход по магазинам - совершенно не мужское дело.
Но, для разнообразия, рекомендуется изредка сделать вид, что ты готов совершить подобный подвиг ради любимой.
Потом можно найти кучу отмазок, но галочку своего согласия ты уже поставил.

Не разбазаривай свою душу перед тем, кто этого не оценит.
Разве она понимает, что гитарные струны цепляют за душу так, что хочется плакать.
Пусть слушает своего Билана - не от большого ума ведь...

Естественно, что перебирание горы компакт-дисков - занятие очень серьезное и не на один день.
Только вот им от тебя надо чего-то посущественнее.
Вынеси мусор, в конце концов, и продолжай заниматься более важными делами.

Брейк-данс, нью-йорк-стайл, диско - все эти слова ты знаешь наизусть.
Просто ты немного стесняешься и не хочешь выглядеть голубым.
Но она упорно считает, что ты не умеешь танцевать.
Так пусть остается в неведении, что живет с признанным королем танц-пола детского лагеря "Березка".

Ну не интересны тебе ее мелкие интрижки и козни новой секретарши Наташки, которая была замечена в баре с начальником маркетинговой группы. Что это все, по сравнению с твоими вселенские проблемы с барахлящим CD-приводом? Главное, чтобы ей зарплату не задерживали. Но лучше будь начеку, а то рискуешь пропустить новость о том, что твоя благоверная стала правой рукой босса. Всего за полчаса личного собеседования.

Вопрос: чочо?

1. годно		12	(8.89%)
2. хуnта		123	(91.11%)
Всего:		135

@темы: истории, забавное

---

Факты о сахаре

Факты о сахаре

В Индии еще 2000 лет назад делали кристаллический сахар из тростника. Когда Александр Македонский добрался до индийской территории, он был удивлен процессом получения меда без использования пчел (то есть, искусственного меда из сахара).

В 1747 году немецкий химик Andreas Marggraf обнаружил, что сахар в сахарной свекле идентичен таковому в сахарном тростнике. Это открытие открыло дорогу производству сахара в северных регионах - первый сахарный завод, получающий сахар из све

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

клы, заработал в 1802 году.

Вы можете за один присест скушать 16 кубиков сахара? А знаете, что в 500 мл кока-колы содержится эквивалент 16 кубиков сахара, и при ее употреблении весь этот сахар в растворенном виде попадает в ваш желудок.

Употребление излишнего количества сахара может привести к появления морщин из-за того, что сахар откладывается про запас в коллагены кожи, делая ее менее эластичной. Хорошая новость - если уменьшить потребление сахара, то этот процесс обращается вспять.

Напитки с использованием синтетических подсластителей (ненатурального сахара) могут привести к ожирению, так как отсутствие в них сахара "обманывает" наш организм, побуждая его поглощать больший объем напитков.

Искусственные подсластители - аспартам (Е951) и сахарин - были получены случайно. Первый в процессе окисления 2-толуолсульфонамида, а второй - в ходе опытов по получению лекарства от язвы. Ученый Джеймс Шлаттер случайно обмакнул палец в полученное вещество, и облизнув его, обнаружил, что оно сладкое.

Химики - отчаянные парни, они все пробуют на вкус ))) Еще один заменитель сахара - сукралоза (sucralose) был изначально разработан как инсектицид, а ассистент химика решил попробовать его на вкус.

Самый сильный заменитель сахара - лугдунам (lugduname), он почти в 300000 раз слаще сахара. Это означает, что для того, чтобы подсластить, например, чашку чая, вместо двух чайных ложек обычного сахара (около 10 грамм) достаточно одного кристаллика этого чудесного вещества (30 миллионных долей грамма). А килограммовый пакет лугдунама может "подсластить" целый олимпийский бассейн на 10 дорожек.

Один из видов сахара - гликолевый альдегид был найден даже в скоплениях межзвездной пыли за миллиарды километров от нашей планеты. При его реакции с другими видами сахара образуется рибоза - основа ДНК и РНК, веществ, которые есть в любом живом организме. Из этого можно сделать два предположения. Первое - жизнь на Земле могла зародиться именно при взаимодействии компонентами такого пылевого облака, и второе - возможно, жизнь есть не только на Земле.

Если смешать глюкозу, кукурузный сироп и селитру, получится один из видов ракетного топлива, которое используется любителями модельного ракетостроения.

Сахар вообще является топливом в прямом смысле слова - для многих организмов на Земле преобразовать в энергию проще всего какую-нибудь разновидность сахара. Уже созданы органические топливные элементы, которые прочат на замену обычным аккумуляторам в ноутбуках/мобилках/etc, и они используют именно сладкий раствор. При желании вы сможете заправить мобильник кока-колой в любом магазинчике )))

В США выпускается интересное лекарство в таблетках под названием Obecalp. Основным его компонентом является сахар, а назначают такие таблетки детям при несущественных жалобах на здоровье. В чем особенность этого лекарства? Прочитайте название наоборот.

Гликозамид (опять же один из видов сахара) работает как иммунодепрессант в опытах на мышах, а ксилитол (сахарный алкоголь) может предупреждать инфекции у детей.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(95.71%)
2. хуnта		3	(4.29%)
Всего:		70

@темы: истории, забавное

---

Машина-двойник

Машина-двойник

Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - ее машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.

Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил

...читать дальше (еще 851 символов) >>

на работу.

Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.

Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.

Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...

В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(85.92%)
2. хуnта		20	(14.08%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Мужик нырнул в сортир

Мужик нырнул в сортир

В Кременчуге на переулке Галузевый 50-летний работник общества «Драйвер» провалился в туалет. Мужчина пытался достать мобильный телефон, который упал в дырку.

«Это обычный общественный туалет. Без унитазов, с дырками в бетонном полу. Мужчина зашел в туалет и одновременно разговаривал по телефону, когда телефон упал в дыру, хотел дотянуться и самостоятельно его достать, поэтому сам провалился... Не могу даже представить, как он в ту дырку пролез», - рассказал руковод

...читать дальше (еще 1109 символов) >>

итель Кременчугского специализированной военизированной аварийно-спасательной части.

Спасатель говорит, мужчина погрузился в фекалии выше пояса. Сразу начал звать на помощь. Услышала женщина у контрольно-пропускного пункта предприятия. Позвала мужчин, которые стали сходиться на работу.

«Кинули ему несколько досок и он на них держался. Пробовали забросить веревку и вытащить его, но мужчина в отверстие не пролезал. Тогда вызвали спасателей».

Спасатели были на месте через 5 минут. В общем, мужчине пришлось пробыть в туалете не более получаса.

«Разбили пол перфоратором. Бросили ему веревку и так вытащили, - продолжает. - Когда подняли, я спросил, достал ли телефон. Он сказал, что нашел. Рассказал, что в телефоне много важных контактов, которые не мог потерять. Сразу пошел мыться».

Несколько лет назад также из общественного туалета его работникам пришлось доставать 20-летнюю девушку. Ее обнаженной бросили в туалет, глубиной 5-6 метров.

«Девушка была немного пьяна... Не знаю, что там произошло, но мы ее достали живой, - пересказывает он.- Была поздняя осень, разве переохладилась».

Вопрос: чочо?

1. годно		23	(40.35%)
2. хуnта		34	(59.65%)
Всего:		57

@темы: истории, забавное

---

Приговор врача

Приговор врача

Мартышка к старости... Помните?
Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст.
Но за последний год что-то резко опустилось до +4.
Многовато как-то с полторашки.
Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома.
Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением.
В общем, я скис.
Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться.
Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди.
Но мне от этих раз

...читать дальше (еще 648 символов) >>

говоров становилось все горше и горше.
А жалко себя любимого было, просто жуть...

Тут у друга рождается внучка.
И на праздновании этого замечательного события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило. Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек:
- Юра, успокойся. Это такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь.

Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо.
Сразу отпустило, даже как-то весело отпустило.
Остаток вечера пил только с ним с большущим удовольствием.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(76.86%)
2. хуnта		28	(23.14%)
Всего:		121

@темы: истории, забавное

---

Необычные профессии

Необычные профессии

Новая служба появилась в Китае. На улицах китайских городов теперь можно встретить товарищей, которые за плату в 4 цента готовы подсказать любому желающему, где находится ближайший общественный туалет. В их трудовых книжках так и записано: «Государственный служащий - туалетный гид».

Ритм жизни в Токио даже быстрее, чем в Москве. А значит, появление профессии собеседника там вполне закономерно. Товарищи эти сидят в своих будочках в самых оживленных районах столицы и вы

...читать дальше (еще 1128 символов) >>

слушивают всех желающих. За неделю каждый профессиональный собеседник дает шанс пооткровенничать почти 10000 жителей страны.

Востребована в Японии и профессия писателя. Там сейчас популярны райтеры, которые сочиняют оригинальные SMS-ки. По данным операторов сотовой связи, японцы отправляют до 2 миллиардов сообщений в день! Не сложно себе представить, сколько может заработать автор оригинальных посланий в случае, если его гонорар составит один цент.

Откровенно порадоваться можно за британцев. В стране появилась контора, обещающая гражданам, что они не будут стоять в очередях. За них это сделает специально обученный «стояльщик». Услуги стоят не дешево - почти 40 баксов в час. Если учесть, что каждый англичанин за свою жизнь стоит в очереди больше года, то экономия на лицо.

Одна из крупных компаний, производящая презервативы, открыла несколько новых вакансий. Контора набирает молодых людей на должности «Испытателей презервативов»! Неограниченное количество расходников входят в стандартную экипировку испытателя. Тот, кто лучше всех снабдит контору полезными сведениями о ходе тестов, получит премию в 1000$.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(91.04%)
2. хуnта		6	(8.96%)
Всего:		67

@темы: истории, забавное

---

Срочно присылайте лого!

Срочно присылайте лого!

Звонит девушка. Из какой фирмы не уловил, но в психе и нагловата:
- Срочно присылайте лого! Работа стопорится. Шеф требует. Не пришлете будут санкции!
Я вас люблю! Какое лого? Какие санкции? Я всего лишь рядовой дизайнер, что оказался у телефона. Но почему бы не успокоить?
- Все понятно. Присылаем. В каком формате?
Зачитываю все графические форматы, что знаю. А таковых, кто не в курсе, о-о-очень много. Девушка в легком замешательстве. Продолжаю атаку:
- Уточните

...читать дальше (еще 711 символов) >>

также dots per inch.
Кто не узнал - элементарное DPI, что рисуют принтеры. Правда, не все форматы этого требуют, но хочется же ощутить минуту славы!
- А это что такое?
- Количество точек на дюйм.

Полное замешательство. И робкое:
- Каких точек?
- Тех, что будут в кривых Безье.
Небольшая пересортица, кто понял. Но как без этого притормаживать психо-наглых девиц еще не освоил. В результате девушка злобно скулит:
- Я вам перезвоню...
Не перезвонила. Может, телефон спутала. Вполне возможно.

Уважаемые девушки, в глазах парней вы прекрасны так, как вы есть. Плюс нежность, доверчивость, легкая глупость - и вы просто неотразимы. Это скажет любой. Конечно, не псих и не наглый... Звоните, если что.

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(31.06%)
2. хуnта		91	(68.94%)
Всего:		132

@темы: истории, забавное

---

Поход

В рюкзаке за спиной – сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. В руках – спальный мешок образца года рождения и двухместная палатка. Поход! Место проверенное – какой год туда ходите.

«Пацаны, где холодильник рыть будем?». Одни яму копают под продукты, другие лавки колотят из брёвен – красота да цивилизация! Палатки ставите – городок! «Вадим, держи там! Завязал?».
Одежда мокрая – как ни береги, поди, по росе с шести утра топаете, какая уж тут сухость.
Загорится костёр, и кто-то дл

...читать дальше (еще 2256 символов) >>

я приличия да романтики чайку заварит. Пройдёт ещё несколько часов – и какой там чай, когда запасов алкогольных по полрюкзака у каждого. «Чё, мужики, до пруда?».

В котелке – макароны с тушёнкой, а вкуснее не придумаешь, хоть тушёнку самой лютой ненавистью ненавидишь – и дома бы ни в жизь не съел. А тут совсем другое дело.

Кто-то гитару достанет под вечер: «Мужики, наливай»! «Ой-йо-ия-иё, батареееейкааа, малолетние шалааавы, а мы по локоть да зкатаем рукава». «Вадя, а сыграй детство золотое!» «Мужики, да давай повеселее чего-нибудь», «А ты сказала лааандыши, бля буду, ландыши!». «Пацаны, Олег звонит, идёт он! Встретить надо. А как ему объяснить, где мы? Просто сказать, что на старом месте?»

Стемнеет, костёр трещит, хорошо дров ещё днём заготовили. Чернеют ели, кто-то в лес блевать от палёной водки убежал. На небо погляди – звёзд не счесть. Пьяному не холодно – у костра лицо горит даже. «Кто до города на такси за водкой? И Олега заберёте заодно!». Походники.

Кто-то в палатку забился – в картишки. Трещит костёр, звенят струны на трёх аккордах, а-эм-дэ-эм-е.
Утром проснёшься – зябко, рядом ноги чьи-то прямо напротив лица. На улице костёр тлеет, рядом Ванёк в спальнике. На пне у костра – Игорёк, самый трезвый. Всю ночь тут просидел. Потом окажется, что всю пачку чая, 25 пакетов прямиком с Цейлона, заварил и выпил, а оттого станет самым большим врагом на день сегодняшний. Кому-то клещ в ногу впиявился, «Давай его ниткой выкрутим, на ОБЖ рассказывали!».

«Вадя, чё топор в костре?», «Мужики, кто лавку сломал?», «Олег, ебана-рама, ну нахрена прям в палатку-то, до леса добежать не мог? Ушатало тебя, что ли?».

И вот с высоты лет глянешь на это всё нырнёшь в воспоминания: ну и на что оно тебе нужно было? И песни эти дурацкие, и водка – палёная, и вода в пруду – грязная, и Олег в палатку наблевал. Звёзды? Ну а чё они, звёзды эти. Звёзд не видел, что ли.
В рюкзаке за спиной – бутылка чистой воды, паспорт и права, ключи от съёмной квартиры и кошелёк без денег, а с пластиковой картой зарплатной.

В рюкзаке памяти – сгущёнка, тушёнка, картошка, хлеб и чай. И Олег, который не добежал до леса. И Игорёк, который целую пачку чая за ночь выпил. И ты – сидишь на дереве, улыбаешься, дурак-дураком.

© Artur Ponaehali

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(57.58%)
2. хуnта		42	(42.42%)
Всего:		99

@темы: увеличение тлена

---

Что значит "офонареть"

Жаргонное словечко «офонареть» сегодня является синонимом «обалдеть», «одуреть» и т. д. Между тем первоначальный его смысл был несколько иным. И здесь нам придется вспомнить историю освещения московских улиц.

До 1730 года Москва с наступлением сумерек погружалась во тьму и пустела — и даже не потому, что обыватели боялись выходить из домов, просто шляться по улицам в темное время суток было запрещено специальным указом. Лишь царские дворцы да дома вельмож освещались

...читать дальше (еще 1641 символов) >>

слюдяными фонарями со свечкой или промасленным фитилем.

Однако в ноябре 1730 года московский генерал-губернатор граф Григорий Чернышёв направил в Петербург докладную записку о выделении средств на регулярное уличное освещение. Императрица Анна Иоанновна дала добро, и 25 декабря того же года Москва осветилась первыми уличными фонарями — на 9 лет позже Петербурга.

Полицмейстерской канцелярии было предписано установить фонари в Кремле и по самым большим улицам — в Китай-городе, в Белом, Земляном городах и в Немецкой слободе. Всего было установлено 520 масляных фонарей. Их зажигали в период с 1 сентября по 1 мая и только 18 ночей в месяц, поскольку считалось, что остальные ночи лунные.

В качестве топлива в первые московские фонари заливали конопляное масло. Вскоре, однако, обнаружилась одна неожиданная и неприятная вещь. Пожарные, которым вменялось в обязанность заправлять фонари конопляным маслом, нашли, что оно «для пищи приятного вкуса» и начали обильно добавлять казенное масло себе в кашу. Фонари в результате тухли задолго до положенного времени, но это бравым пожарным было, как говорится, «до фонаря». Чтобы покончить с этой напастью, городские власти велели заправлять фонари спиртом, разбавленным вонючим скипидаром. Это, однако, ничуть не мешало наиболее рьяным выпивохам ежевечерне отрываться по полной программе. Тогда-то и появилось выражение «офонареть».

Это безобразие закончилось только в 60-х годах XIX века, когда в России стали в промышленных масштабах производить керосин. Слово «офонареть», однако, прижилось, вот только пожарным с тех пор пришлось «офонаревать» уже не за счет городского бюджета.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(98.81%)
2. хуnта		1	(1.19%)
Всего:		84

@темы: познавательное