Полезный Альцгеймер

Полезный Альцгеймер

Наши друзья живут в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди. Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько владеет английским. Наконец папа возвращаетс

...читать дальше (еще 1189 символов) >>

я и с удовлетворением сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал по-русски.

Люся идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский.
А-а-а, кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.

Что выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она, как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать по-английски, а стала нести какую-то абракадабру.

Теперь вот с помощью Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполне осмысленная русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда дочке было года 3-4. Тут она вскоре вышла замуж за американца, через несколько лет умерла, и дочь выросла совершенной американкой и понятия не имела о своем русском происхождении, пока через 90 лет старик Альцгеймер не стер верхние наносные слои памяти.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(96.43%)
2. хуnта		5	(3.57%)
Всего:		140

@темы: истории, забавное

---

Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей

Мой желчный пузырь возомнил себя жемчужницей. Вырастил два камня, но родить не смог. Был тихий зимний вечер. Я потушил курицу и попробовал на себе. Три кусочка, для вскрытия всех недостатков. За завтраком бесполезные вещества из курицы пошли бы детям на пользу.

И вдруг, в боку вырос кирпич. Невидимый, но ясно ощутимый. Не получалось ни вытрясти его, ни смириться. Нельзя было также спать, сидеть, лежать, читать книжки и другими способами игнориро

...читать дальше (еще 3757 символов) >>

вать реальность. К пяти утра я освоил ледяной душ, лёгкую, тяжёлую атлетику, среднюю атлетику и медитацию, которая вообще бессильна.

Ничто не укрепляет веру лучше ночного холецистита. В мороз, за пять километров я побежал в церковь. Храм оказался закрыт, но я всё равно пересказал свою жизнь воротам, внёс десяток предложений и поклялся питаться спаржей. Ничего не изменилось. Забор вокруг храма как бы говорил «зайдите позже» и «мы с вами непременно свяжемся».

Пошёл искать полицейских, согласных застрелить из жалости или за 20 латов. Только бездушие и жадность этих хорошо вооружённых людей могли меня спасти. Но в Юрмале по ночам нет ни бога, ни полиции. Только бомж на остановке. Он спросил который час. На трёх языках. Никто не может угадать национальность человека с кирпичом в боку.

Некий сайт, полный проверенных методов, объяснил: надо было спать на левом боку! А я-то, всё на правом! Опять принял душ, лёг как написано, позволяя желчи вытекать широкими волнами. Всё-таки, народный опыт - страшная сила. А врачам бы только деньги драть и травить крестьян таблетками. Я три часа лежал, терпел, ждал эффекта. Зря. Видимо, оторвался от корней и мудрость поколений на меня теперь не распространяется. Снова были душ, спорт, диклофенак и дробление камней усилием воли.

В сравнении с желчной, зубная боль острей и звонче. Но зубы можно унять тарелкой анальгина. А – тут ни вздохнуть, ни охнуть. Пока прыгаешь – живёшь, останавливаться нельзя. Через 36 часов сплошного спорта я побрёл в больницу.

Тётя анестезиолог сказала:

- Ознакомьтесь с возможными последствиями.
- Например?
- Отказ мозга.

Ей нравится пугать людей. Она и в медики пошла специально, сеять ужас. У неё целый лист сюжетов для Стивена Кинга. Я хотел подписать их списком, она отобрала список. Подробно, с удовольствием, всё перечислила. Приказала открыть рот, осмотрела зубы.

- Обещать не могу, но когда буду вставлять трубку в лёгкие, возможно, выбью передние. – сказала она. И дала на прощание синюю таблетку.

Медсёстры брили мне пузик, тревожно смотрели на часы. Станочек для женских ног не справлялся с моим ковылём. Девочки достали бритвенный комбайн «Спутник», не понимали, как его собрать.

– Три минуты осталось! – крикнула толстая сестра. Кое-как свинтили, стали драть пух вместе с дёрном. Спешили. Я удивился строгому расписанию латышских медиков. Прямо японское метро, а не хирургия. Оказалось, не в этом де…

Очнулся голый, у окна, в палате «люкс», что значит – с телевизором. А до этого носил штаны, сидел в перевязочной, и меня пытали ржавой бритвой.

Пришла тётя-анестезиолог, уже весёлая. Говорит, я всех насмешил, вскочив в середине операции чтобы сбежать. Прямо с дыхательным аппаратом. Меня держали четверо, а я сломал железный стол, к коему был прикручен. И теперь она рада познакомиться с таким решительным мужчиной. Ничего не помню. Но по сорванному горлу и битым рёбрам, был ещё хоккей, а потом меня били тупым тяжёлым предметом, отдалённо напоминающим ногу в ботинке. А может, так теперь удаляют пузыри.

Я не спал уже двое суток. Наркотическое забытьё оказалось беспокойным, я в нём почти не отдохнул. И теперь спать не давали. Пришёл хирург, подарил мои же камни. Вообще не жемчуг. Не знаю о чём пузырь думал. Пришла сестра, измерила температуру. Потом другая, уколола во все места. Потом звонила мама, сказала «щас приеду». Потом Иванов, Петров, Бекназаров, мужчина из газеты и женщина с радио. Все пересказывали чужие истории о прекрасной жизни без пузыря. Позвонила старинная подруга, не захотевшая когда-то за меня замуж. С её слов, мне нужна диета, срочно. Вот такая: во-первых, надо питаться чаще!

Второй пункт я не дослушал, настолько понравился первый. Выключил телефон, закрыл глаза и уснул. И всё.

© Слава Сэ

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(73.02%)
2. хуnта		34	(26.98%)
Всего:		126

@темы: пацтава, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Бог

Бог

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку.
А оттуда женский голос...

- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна...
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну...

...читать дальше (еще 4244 символов) >>

- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три...
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре...
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи... А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох... Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться...
- Я - Бог.
- Не поняла?
- Я - Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек...
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит...
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.

Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.

- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала...
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное...
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой... Странный он у вас...
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну... Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала...
- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
- Действительно...
- А что, ты Богу служишь?
- Да... А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы - дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!

И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят...

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(58.62%)
2. хуnта		48	(41.38%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

Любовь

Лет 10 назад ехали мы из Анапы в составе: я, моя жена (ныне бывшая) мой двоюродный брат, и сестра моей жены. То есть вчетвером. Я за рулём, жена моя справа, а сзади мой брат и сестра жены. Автомобиль был Мицубиси Л200. Ехали мы ехали, и я притомился, уже часа два ночи, ужасно рубит спать.

Ищу место где безопасно остановится, подремать. Смотрю, впереди хорошо освещеная заправка. Сворачиваю к ней, встаю безопасно так, метрах в пятидесяти от ближайшей колонки, двигатель не выключаю, та

...читать дальше (еще 1877 символов) >>

к как уже прохладно, и чтобы вентиляция работала.

Поставил на паркинг и ручник, и только откинулся на кресле, мгновенно вырубился. И, как часто бывает, когда засыпаешь в машине после очень долгой езды, снится мне, естественно, дорога.

А брат мой и сестра жены, оказывается, в процессе долгого сидения рядом очень подружились и стало им невмоготу просто так сидеть, и решили они дружбу закрепить соитием половым. Благо, как они думали, что потихоньку, накрывшись пледом, никто и не узнает, так как мы с женой спали как убитые. Ну, или, возможно, их наоборот интриговала опасность и все это возбуждало. Короче, начали они тихонько раскачивать автомобиль. И, в процессе закрепления дружбы, все сильнее и сильнее.

А я сплю. И снится мне дорога. Урчит мотор, автомобиль покачивается. Вдруг, что то щелкнуло в моем сонном мозгу, я открываю глаза, и мгновенно понимаю, что я заснул за рулём, и что машина мчится прямо на заправочную колонку!

Я заорал, что было мочи: -Держись!!!
Руль влево, тормоз до отказа, чуть не выгнул педаль тормозную от усилия. Машина как стояла, так и продолжила стоять, только с вывернутыми влево передними колесами. Сердце пропустило штук пять ударов, спина взмокла. Меня начинало отпускать и начало потряхивать. Включаю свет в кабине, на меня таращатся все. Жена с соседнего кресла с недоумением. А сзади двое, причем сестра жены сидит верхом на моем братце двоюродном. И глаза у них очень и очень испуганные. А братец мой, выпуская сиську своей подруги, говорит таким странным голосом: - Я и так держусь, что орёшь то?

Короче, сна у меня не было больше ни в одном глазу, страху я натерпелся лютого. С тех пор, при длительных поездках в машине, когда приходится спать, всех предупреждаю, чтобы не раскачивали лодку. От греха.

PS что любопытно, брат мой женился на сестре моей бывшей жены, и с того времени вместе живут. Вот как бывает.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(83.67%)
2. хуnта		16	(16.33%)
Всего:		98

@темы: внезапно, половой кекс

---

Хороший понт дорого стоит

В 1796 года, во время Итальянской компании, штаб Наполеона двигался с войсками численностью примерно 1000 человек. В этот момент на них вышла колонна австрийской армии под командованием полковника Кнорра, у которого было более двух с половиной тысяч солдат.

По тогдашним понятиям он отправил парламентёра с предложением сдаться. Парламентёра с завязанными глазами провели к Наполеону, тот тут же приказал собраться всему своему штабу.

И вот перед глазами посланника предстал сам Бонопарт в окружении ординарцев и генералов во всём их великолепии (всякие там плюмажи и хрени на голове).
Наполеон сказал: - "Вы находитесь прямо в центре всей моей армии. Даю вам 10 минут на сдачу на почётных условиях, офицеры будут отпущены под честное слово. В противном случае вы все будете уничтожены, пленных брать не будем."

Австрийцы сдались.

Случай очень хорошо задокументирован, поэтому является достаточно достоверным.

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(88.75%)
2. хуnта		9	(11.25%)
Всего:		80

@темы: проворный пиздюк

---

Серийные угоны

В начале XXI века крутейшей машиной в Челябинске считалась "десятка", ВАЗ-2110, или, тем паче - "двенашка", ВАЗ-2112. Иномарки, конечно, тоже встречались, но, в основном - подержанные праворукие япошки. Они-то, разумеется, были вне конкуренции... но новая иномарка была запредельной мечтой для многих до второй половины "нулевых" годов. Так что, кто хотел автомобиль, пахнущий новизной, покупал именно Ладу "десятого" семейства.

Эти же машины пользовались популярностью у угонщик

...читать дальше (еще 2364 символов) >>

ов. Ну... как известно - спрос рождает предложение!

ВАЗы уходили не просто пачками, а целыми партиями. Пришла с завода партия автомобилей, а, после продажи, месяца через 2, их начинали угонять. Почти в алфавитном порядке, по фамилиям владельцев. Еще через пару месяцев из партии не оставалось ни одного автомобиля...

В одной из таких партий осталась не угнанной всего одна машина - "десятка", которую один гражданин купил в подарок дочери, и до дня рождения стояла она в гараже. Впрочем, стоило Ладе покинуть гараж - меньше, чем через две недели, и она исчезла в неизвестном направлении.

Предположения строились разные, включая то, что без сотрудников автосалона такое невозможно. По-любому кто-то в доле! Но доказать никто ничего не мог... или не хотел?

Один товарищ в те годы приобрел в автосалоне новую ВАЗ-2112. Полные фарш: литые диски, стеклоподъемники на все 4 окна, и, подумать только, подогрев сидений! Для того времени - шик неимоверный! Некоторое время катался по родному Челябинску, а после - понадобилось ему съездить по рабочей надобности в соседний Екатеринбург. Тут недалеко, всего 200 км. Для Урала - это в самом деле недалеко.

Еще на трассе автомобилист почувствовал что-то неладное. Гремит что-то в подвеске. Машина совсем новая - и вот так... сердце кровью обливается! Доехал до города, и, сразу - в ближайший автосервис. Открывают капот - подушка стойки открутилась. Ну... вот такое было качество сборки! Как вспомнил мужик, что поливал по шоссе 130-140 км/ч, так ему сразу дурно стало... попросил мастера посмотреть остальные элементы подвески, дабы что-нибудь по пути не отвалилось. Для этого, естественно, "двенашку" надо поднять на подъемнике, что они и сделали.

Заглядывают владелец с мастером под днище автомобиля, а там... спереди, за бампером, прикручен проволокой комплект ключей! Заводской комплектацией такое точно не предусмотрено. Примерили - отлично подходят и к дверям, и к замку зажигания. Стало быть, точно это этой машины!

Так что предположение о том, что к угонам, возможно, имели причастность сотрудники автосалона - не такое уж и фантастическое... по слухам через некоторое время часть сотрудников салона дружно уволились и перешли на работу в другую фирму аналогичного направления коммерческой деятельности - по продаже автомобилей. И серийные угоны начали происходить у клиентов другой организации..

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(88.06%)
2. хуnта		8	(11.94%)
Всего:		67

@темы: руафта

---

Образец женщины

Образец женщины

Магазин. Стою, копаюсь в кухонных клеенках.
За моей спиной - железная такая сетчатая корзина.
В корзине - шляпы, кепки, панамки...
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11.
С другой стороны в панамках роется дедуля, очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты ид

...читать дальше (еще 733 символов) >>

иот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"
Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

Немая сцена.
Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя...

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(96.17%)
2. хуnта		8	(3.83%)
Всего:		209

@темы: истории, забавное

---

Лишний профессионализм вреден

Лишний профессионализм вреден

Вообще, вся эта наука - такое шаманство. Иногда даже посещают идеи приволочь в лабу бубен и перед каждым экспериментом заклинать духов. Не для получения результатов, достойных Нобелевской, нет. А хотя бы для того, чтоб результаты просто сошлись с предыдущими. А повторять эксперимент за кем-то другим - это уж вообще увольте.

Это была такая личная преамбула. А теперь история.

Дело было в Пущино в те времена, когда само Пущино было большим Наукоградом. И всю

...читать дальше (еще 1254 символов) >>

ручную работу делали технишены (инженеры по-русски? или лаборантки?). А научные работники занимались думаньем, планированием и экспериментами высокой важности.

Изучали влияние адреналина на что-то там. Объект - мыши. Мышам кололи адреналин, а затем изучали его влияние. Изучать влияние - это как раз работа для великих научных умов, а колоть мышкам адреналин - это для лаборанток. Работали две лаборантки через день. Работа рутинная - пришла, уколола мышек, ушла.

И вот у второй мыши дохли. То есть первая колет - все нормально. Вторая приходит, колет - все мыши лежат дохлые. Тот же препарат, те же шприцы, те же дозы, да и человек опытный, не заподозришь так сразу в халтуре.

Свели этих лаборанток на очную ставку под надзором непосредственно великих научных умов. Колите, говорят.

Первая колола, как умела. А вторая, как оказалось, в прошлом была медсестрой. Колола профессионально. И поступала согласно своим медсестринским привычкам. Вколола адреналинчик - и протерла как следует место укола.

Адреналин, вместо того чтобы поступать постепенно, всасывался от растираний моментально. И бедных мышек накрывало ударной адреналиновой волной.

Так что иногда лишний профессионализм вреден.
Этим я и утешаюсь постоянно.

© timid-daring

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(83.52%)
2. хуnта		15	(16.48%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Для чего нужны VR-технологии

Моя лучшая покупка в этом году! Купил два месяца назад простенькие VR очки и не могу нарадоваться.

Поймите правильно, я ни разу не геймер, иначе полноценный шлем купил бы. Мне этот девайс необходим для намного более важных дел, нежели в гульки играть.

Всё просто. Я их надеваю, когда хожу срать. Вы не поверите, дамы и господа, но это просто потрясающе! Ни с чем не сравнимое ощущение того, что ты срёшь в таких местах, куда в реале добираться долго, дорого и д

...читать дальше (еще 918 символов) >>

аже не всегда реально! А если и доберёшься, то там в 99% случаев всё равно срать нельзя.

В день покупки я посрал на Эйфелевой башне. На следующий день - на Красной площади. И понеслась потом! Я срал на площадях, в музеях, в концертных залах, в метро, на стадионах!

Умудрился посрать на поверхности Марса, внутри космической станции, в Колизее, возле пирамид! Водопады - так это вообще сказка! А как замечательно срать прямо в машинке на американских горках!

Рутинные походы в туалет из унылой необходимости превратились в увлекательное действо, и я уже даже не представляю, как раньше можно было во время сранья читать всякие неинтересные книги. В ближайшее время, когда жаба перестанет душить, хочу купить полноразмерный активный full-hd шлем, чтобы можно было срать уже при полном погружении в реальность.

Всем рекомендую, если не пробовали. Это поистине неиссякаемый источник позитива.

© bulbamaster

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(35.66%)
2. хуnта		92	(64.34%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк, pro.говно

---

Грязью из лужи

Грязью из лужи

Москва, улица, автобусная остановка, невеста вся в белом, жених в дорогом костюмчике и многочисленная свита. Все в легком подпитии: шампанское, стаканчики... короче, свадьба.

Свадьба как свадьба скажете? Да, только проезжающая машина обдала всех грязью из лужи. С этого всё и началось. Жених, подобно Алексанру Матросову только-то и успел своим телом защитить невесту. Костюмчику - трындец, гости ржут, невеста в шоке. Тут и автобус - толпа туда. Водитель - во классный мужик,

...читать дальше (еще 1326 символов) >>

по громкой как гаркнет на весь салон: "Совет да любовь".

Немного проехали, а ему - "остановите - невесте плохо". Только никому плохо не было. Кто-то из гостей того самого брызгуна у светофора заметил. И тут, в праведном гневе, пацаны выпрыгнув из почти остановившегося автобуса подбегают, выдергивают незадачливого водилу волжанки, и радостно раскачав кидают в набежавшую волну ближайшего водоёма. Бульк...

Рассказ был бы не полным, если б упало только одно тело, но туда же подскользнулся и жених.

Возникла такая минута молчания, что впору было снять шляпы и помолиться.
Ан нет.
- Колян! - братуха! - заорал жених, пытаясь наградить хорошей плюхой в ухо соводоплаваюшего.
Волжанщик увернувшись и очумело задумавшись:
- Саня?! Это ты?!!
- А то!

Не поверите, грязные и мокрые Саня и Колян обнимались, хлопая друг друга по плечам.
Теперь корчилась от смеха невеста, а гости понимающе молчали.
- Ребята, спокойно - это Колян.

PS. Могу сказать, что некоторые моменты слегка приукрасил, но всё-таки это было в реале. Имена изменены. А вот Коля и Саня давно не виделись после армии, которая их и побратала. И продолжение было - Колька для Сашки в ближайшем магазине купил новый костюм, только на ботинки денег не хватило, поскольку он ещё и хаароший букет невесте подарил. Да и в деньгах ли дело, не правда ли?

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(68.09%)
2. хуnта		30	(31.91%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Военная авиация

Военная авиация

Советское время, 1991 год. Лето. Даугавпилс в Латвии. Лётное училище. С учётом политической ситуации (Союз кирдык, русские-чемодан-вокзал-Россия) училище эвакуируют в Россию и сливают со ставропольским лётным училищем. Пацанов, зачисленных на первый курс, перебрасывают на юг России. Перебрасывают гражданским самолётом типа Ту-154, ибо транспортников не хватает. Но лётчики военные за штурвалом.

Итак. Полный салон салаг (мой брат среди них).
Взлетели, летят.
Подлетают к,

...читать дальше (еще 1041 символов) >>

скажем, Элисте, пора садиться.

А как, спросим себя, садятся военные лётчики? Это вам не гражданская авиация, возящая паксов и всё делающая плавно. Чтобы вояк не подстрелили ракетой на посадке, они садятся с очень быстрым снижением. По-простому можно сказать: "подлетают к аэродрому, выключают двигатели и падают камнем на полосу". Так и было сделано. По салону, конечно же, ничего не объявили, ещё чего!.. А ведь пацанам было всего по 17 лет и для большинства из них это был первый в жизни полёт на самолёте.

Короче. Когда, после посадки, открыли двери, весь салон был, скажем так, несколько измазан.
Всё, что могло выходить из человека, таки из него вышло за эти пару минут.
Брат потом говорил, что с жизнью успели попрощаться все (ну или почти все).
Он лично до сих пор помнит этот полёт.
А ведь потом много чего было за время службы в рядах Вооружённых сил.
Тем не менее помнит...

Мораль сей веселой истории.
В следующий раз, когда вас потрясёт немного при полёте на современном лайнере, вспомните эту историю и улыбайтесь!

Вопрос: чочо?

1. годно		49	(74.24%)
2. хуnта		17	(25.76%)
Всего:		66

@темы: истории, забавное

---

Правила для начальника

Правила для начальника

«Начальник у нас хороший. Почему?! Потому, что начальник. Плохого не поставят...»
(Из монологов Аркадия Райкина)

Утром я проснулся от того, что на дереве под окном птичья сволочь громко обсуждала планы на лето. Громче всех было чириканье особенно горластого воробья. Наверное, это был воробьиный начальник. Вот и появилось первое правило - хочешь стать начальником - будь горластым.

Есть еще одно историческое понятие начальника, вытекающее из анекдота про Петьку с

...читать дальше (еще 4408 символов) >>

Чапаевым.
- Василь Иваныч! А чем эротика от порнографии отличается?
- Тут, Петька, все очень просто - когда ты кого-то, то это эротика, а когда тебя кто-то... то это уже порнография...

Правило второе - быть начальником это означает «ты всегда обязан кого-то», в противном случае обязательно рано или поздно «тебя кто-то». Хотя, как правило, всегда имеется начальник выше тебя, и «порнография» имеет место быть всегда. Она, «начальская порнография» частенько отфутболтивается «эротикой» на подчиненных, для которых, в свою очередь является тоже «порнографией». И так, до самого низа пирамиды.

Почему пирамиды? Так уж устроен мир. Иерархические пирамиды у нас и на западе (то бишь в капиталистической модели общества) отличаются. Наша пирамида стоит на верхушке, расширяясь кверху. Мы этим гордимся, поскольку самые талантливые и ответственные начальники сильно незаменимые, их замы, незаменимые чуть меньше, и так далее, незаменимость падает кверху (основанию) пирамиды. Поэтому стоит выдернуть макушку (начальника), пирамида рассыпается. Стоит выдернуть зама, пирамида превращается в Пизанскую башню. Отсюда правило третье - хочешь стать начальником - стань незаменимым для более высокого начальника.

Западная пирамида стоит правильно, подобно Египетским пирамидам, основанием внизу. Поэтому она устойчивая. Внизу, у основания, на каждое место - миллионы безработных, абсолютно дешевых. И так на каждом уровне. Каждый уровень подпирается снизу желающими перескочить на более высокий уровень. Карьерный рост в этом случае возможен, но очень растянут во времени. Работает правило - медленная скорость карьерного роста не в ущерб устойчивости. Отсюда правило четвертое - хочешь стать западным начальником, - готовься получить застекленный угол в общем зале на 300 человек и положенный фикус к 60 годам.

Начальнику всегда нравится «злой» заместитель - некий аналог плохого «деда» в армии. Отсюда правило пятое - хочешь стать начальником - будь злым. Хочешь стать большим начальником - шагай по костям.

Существует (наверное) понятие умный и незлой начальник. Собственно раз ты начальник, то ты уже не должен, например, лучше всех уметь программировать. Лучше всех умеют программировать студенты 4-5 курса, потому что им интересно. Правило шестое - если человек программирует до 40 лет, то начальником он уже не станет.

Есть еще правило, но я умышленно не проставляю ему номер, и не расшифровываю его, поскольку сам следую в отношении его совету великого Михаила Жванецкого, который сформулировал его в отрывке своего произведения - «Мне все уже говорят, что уже пора лизать. Ну, время такое. Надо. И я уже сам понимаю - надо, без этого никак. Только организм упирается до последнего. И это место уже занято. И я все время не в ту задницу попадаю. А там и вкус совсем другой... поэтому я оставил эти попытки».

Если посмотреть рационально на абстрактный функционал любого начальника, то можно сформулировать главные правила. Начальник должен обеспечить подчиненным следующее:
• Ресурсы
• Время для выполнения задач
• Правильную зарплату

Для обеспечения вышеуказанных условий начальник должен делать все (правило седьмое) - включать все имеющиеся у себя таланты - актерские, рыболовные, спортивные, наличие связей. Или, как сказали бы великие писатели Ильф и Петров - уметь танцевать голым при луне. Умеешь, значит, будешь начальником. Нет, значит, будешь или очень большим начальником (при условии что ты плохой «дед» смотри выше), или тебе светит ежедневная порнография (опять же смотри выше).

Да, забыл... по собственному опыту (сам себя не похвалишь...). Умный и добрый начальник делает не меньше злого «деда», но всегда получает меньше, однако если учесть, что очень большие деньги автоматически создают и большие проблемы, и сделать взаимозачет, или умножение на волшебное число «Пи» (на которое как известно всегда нужно или умножить или разделить), то получается еще одно восьмое правило. Восьмое правило гласит и, не побоюсь этого слова - рупорит на всю округу, что умный и добрый начальник всегда более жизнерадостен, загорел, имеет не зеленый цвет лица, и... очень нравится окружающим женщинам (если он мужчина), и мужчинам (если он наоборот). В Голландии не был, поэтому не знаю как там...

Ну, и наконец, последнее правило - перебери все что изложено выше, примени эти Правила, и из тебя обязательно выйдет хороший, умный и добрый начальник... с чем тебя и поздравляю.

Вопрос: чочо?

1. годно		15	(26.79%)
2. хуnта		41	(73.21%)
Всего:		56

@темы: истории, забавное

---

Черепашка ниндзя

Черепашка ниндзя

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучше бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет пос

...читать дальше (еще 2503 символов) >>

тоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в потьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха по-первости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами-то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шо-то жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(62%)
2. хуnта		38	(38%)
Всего:		100

@темы: истории, забавное

---

Казахское...

В одном ресторане в столице Казахстана Астане провел минут пять, размышляя, в какой туалет из двух зайти. На одном - треугольник одним углом вниз, на другом - круг! Решил зайти все же в круг. Мужской специфики никакой внутри не увидел, поэтому на всякий случай максимально быстро вышел. Но дамы все же ходили в треугольник, как я успел заметить. Хорошо хоть администрация не нарисовала круг и квадрат, к примеру. Или еще что-нибудь такое, совсем абстрактное...

И еще про Астану.
Там продают проездные для домашних лифтов! Лифты в домах ездят, только если вы вставите карточку. Карточку (ее хватает на 100 поездок) надо покупать в специальном месте за деньги. Такие вот "домашние проездные". За открытие дверей лифта пока, слава богу, ничего не берут.
Очень порадовал милый обычай казахов класть презервативы в гостинице в минибар.
Рядом лежит ценник на товары минибара - водка столько-то, кола - столько-то.
И отдельная строка: "Иное - ХХХ тенге".
Прекрасное название для презервативов - "иное", сразу и не догадаешься.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(85.71%)
2. хуnта		10	(14.29%)
Всего:		70

@темы: истории, забавное

---

Прикольные заявления и объяснения 3

Прикольные заявления и объяснения 3

• В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?

• На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не ус

...читать дальше (еще 3759 символов) >>

тоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

• Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.

• В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

• В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.

• Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

• Меня обвинили в любовной связи с депутатом, только я за него не голосовала.

• Я никогда не имела панельной специальности и с клиентом познакомилась не ради денег, а по природной необходимости мужского контакта.

• Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю).

• Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы).

• Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

• Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

• Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.

• После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.

• Пришла и легла, никто ее не приглашал, сама захотела, чего же теперь требовать признания отцовства, когда он неизвестно от кого родился?

• Валялись на скирде и любовались звездами, она упала и спалила все сено.

• Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

• Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

• С беременностью Спичкиной у меня нет ничего общего, кроме коммунальной квартиры. Ее легкое поведение явилось причиной вздутия живота без моего участия.

• Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

• Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

• С Верой Брусникиной у нас чисто товарищеские отношения, слегка подпорченные интимной близостью с венерическим уклоном.

• С женой развлекаться всем надоело, к чужим не пойдешь - тут все один другого знают, как облупленные, а куда же девать накопившуюся энергию в результате вынужденного зимнего отдыха?

• Секса никакого не было. Просто к нам в "Фотографию" пришла девушка-путана и попросила снять ее нижнюю часть.

• Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

• Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(62.3%)
2. хуnта		23	(37.7%)
Всего:		61

@темы: истории, забавное

---

Счастливый номер телефона

Счастливый номер телефона

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма. Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного трудового дня, и купили по бутылке. После покупки прочитали все содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание на приглашение вступить в клуб любителей этого самого пива, в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить для того, чтобы попа

...читать дальше (еще 1557 символов) >>

сть в этот пивной рай.

Естественно, друг заразился идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол-двенадцатого ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается самое интересное.

Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит: "Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей вашего пива, на этом месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга.

Данная речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков Москвы, а также с матерью этого самого пивного брэнда, закончился же данный спич малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.

В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес, в котором указано, что все это счастье находится в славном городе Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить их на ближайшую клубную вечеринку...

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(74.19%)
2. хуnта		16	(25.81%)
Всего:		62

@темы: истории, забавное

---

Ромео из аськи

Ромео из аськи

Я работаю администратором, у нас несколько точек в торговом центре и офис на верхнем этаже. Вменяемых продавцов найти непросто - зарплаты у нас не космические. Периодически приходится разбираться с интересными персонажами.

Парень двадцати лет, худой и прыщавый. Продаёт хорошо, но тараканы имеются. Постоянно знакомится с девушками в чатах, целыми днями переписывается в аське. Кто-то добрый посоветовал ему чудо-лосьон от прыщей, которым каждые три часа следует протирать физи

...читать дальше (еще 1251 символов) >>

ономию. В подсобке с товаром Ромео повесил зеркало и разложил свои чудо-примочки. Видимо, очередная знакомая настаивала на личной встрече, так как лосьоном наш герой начал пользоваться гораздо чаще, чем советовала инструкция.

Оно бы и ничего, но во время протирок магазин был пуст. Пару раз зайдя внутрь и не обнаружив продавца, я решил его проучить. Пришёл во время очередного сеанса, подождал пару минут для приличия и ушёл с трубкой телефона. Попил кофе в офисе, разрулил пару дел. Ромео не паникует. Иду ещё раз - он снова в подсобке. Забираю из кассы деньги и ухожу.

Час спустя моё терпение лопнуло, и я позвонил ему на мобильный:
- Почему городской телефон не берёшь?
- Занят был, народу полный магазин.
- Я сейчас за деньгами приду, у тебя там сколько?
- Столько-то!
- Отложи 20 тысяч.
- (пауза) Отложил.

В асе сидит, гад, ничего вокруг не замечает.
- Окей, родной, я иду.

А дальше было всё красиво. Он открыл кассу и показал, как далеко может вытаращить глаза.
- А где деньги?

Нет, зайка, это я первый спросил, где деньги. Давай телефон, буду боссам звонить. И телефон украли? А где же ты был? Глядя честными-честными глазами, он ответил:
- Клянусь, никуда не выходил, вот здесь всё время просидел!

Пришлось уволить.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(75.79%)
2. хуnта		23	(24.21%)
Всего:		95

@темы: истории, забавное

---

Котлета холостяка

Котлета холостяка

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девоч

...читать дальше (еще 1201 символов) >>

ка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей: "Ну, и кто тут неудачник?!" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?!"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(50.34%)
2. хуnта		74	(49.66%)
Всего:		149

@темы: истории, забавное

---

Кредитоман

Кредитоман

Моя мама - кредитоман! Я узнала об этом пару месяцев назад. Эта бодрая старушка набрала почти 400.000 рублей в разных банках. Сейчас расплачивается частично моими деньгами. При этом - она жуткая врунья.

Вопрос: как ее контролировать? Как сделать так, чтоб ей больше не давали кредитов? Вот опять она все врёт и врёт, а теперь оказалось, что просрочка уже три месяца. И надо резко заплатить за просрочку 25.000. Причём в рассрочке долга ей отказали.

Хрен с деньгами. Есть ли проц

...читать дальше (еще 1127 символов) >>

едура банкротства физлиц? И что будет, если дело передадут в суд?

В целом ситуация такова. Мама первый кредит взяла в 2003 году. Исправно выплатила. Ей понравилось, и она взяла еще один кредит. Выплатила. Почувствовала уверенность... И дальше просто вал.

Я ничего не знала, а у мамы колоссальный опыт выкручиваний остался с прежней работы - она заведовала выдачей ГСМ в одном АТП в совковое время. И так этот мухлёж в нее въелся, просто ужас. Вот теперь за период с ноября 2008 по октябрь 2009 она набрала на 375.000 кредитов.

При этом новыми кредитами она не покрывала старые, деньги просто рассасывались. На вопрос: "Куда дела?" она говорит: "Не знаю, куда-то потратила". Счетов у нее нет, крупных покупок она не совершала. Живу с ней, мужем и сыном в одной квартире. При этом в остальном она вменяемый человек.

Что делать? Могу я как-то начать контролировать ее платежи? Может, самой связаться с банками? Что, если она умрёт до того, как погасит все кредиты?

Больше всего выбешивает тот факт, что бабуле 63 лет дают по 100.000 единовременно под пенсию и небольшую работу. Как эти гребаные банки так устроены?!

Вопрос: чочо?

1. годно		52	(66.67%)
2. хуnта		26	(33.33%)
Всего:		78

@темы: истории, забавное

---

Толстые женщины

Толстые женщины

Любите Толстых женщин, потому что Толстые женщины добрые, всех жалеют и стремятся помочь. Они участливые.

Толстые женщины любят секс во всех его проявлениях. И их легче, чем худых развести на секс. Их не нужно упрашивать, например, сделать минет, они сами все берут в свои мягкие, теплые руки. Секс с Толстой женщиной равнозначен сексу с четырьмя - пяти худыми. Сами знаете, что шанс уговорить такое количество худых женщин на групповой секс, фактически равен нулю.

Толстые

...читать дальше (еще 1564 символов) >>

женщины, как правило, хорошо готовят, хозяйственны и чистоплотны. Вы всегда будете сыты, ухожены и опрятно одеты.

Толстые женщины любят развлечения. Но лучше, что бы это были хлеб и зрелища в буквальном смысле. И чтобы на этих развлечениях было удобно развлекаться. Ну, например, в мягком кресле кинотеатра с попкорном, а еще лучше на диване перед телевизором. Самое главное, что Толстые женщины не следят во время развлечений за количеством выпитого вами пива. Они следят только за его наличием. Но, как правило, к развлечениям Толстые женщины готовятся основательно, так, что насчет пива и закуски можете не волноваться.

Толстые женщины не любят долго ходить и вообще часто появляться на публике. Тем самым вы будете застрахованы от постоянных и утомительных «прогулок» по магазинам и другим местам массового скопления народа.

Толстые женщины не предъявляют больших требований к своим избранникам, для них главное содержание.

Толстые женщины доверчивы и вам не придется выдумать архисложные отмазки.

Толстые женщины защищают и не бросают своих в беде. Не приведи Господь кому-нибудь вас обидеть. Вся могучая сила и мощь Толстой женщины обратиться на вашего обидчика. Ведь слова великого Русского поэта Некрасова - «Коня на скаку остановит. В горящую избу войдет» это про нее.

Однако, как и все остальные женщины - Толстые женщины ранимы, они нежные и пушистые. Не обижайте Толстых женщин!

Если у вас еще нет Толстой женщины, оглянитесь. Вы ее обязательно увидите. Подойдите к ней поклонитесь в пояс и скажите - Будьте моей!!! И будет вам...

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(17.82%)
2. хуnта		143	(82.18%)
Всего:		174

@темы: истории, забавное