Как найти себе жену - 15 библейских способов

Как найти себе жену - 15 библейских способов

Согласитесь работать семь лет за возлюбленную. Смиритесь с тем, что вас обманут и подсунут другую. И потом отрабатывайте еще семь лет за ту, которую хотели с самого начала. Правильно. Четырнадцать лет труда - за жену.
(Иаков - Бытие 29:15-30)

Найдите привлекательную военнопленную, приведите её домой, умойте, оденьте, накормите. Она ваша.
(Второзаконие 21:10-14)

Найдите женщину легкого поведения и женитесь на ней.
(Осия 1:1-3).

Когда в

...читать дальше (еще 1399 символов) >>

ы увидите девушку, которая вам понравится, пойдите домой и скажите своим родителям: "Я видел... женщину; достаньте мне ее". Если родители начнут возражать, просто скажите: "Возьмите ее мне. Она мне понравилась".
(Самсон - Судей 14:1-3)

Пойдите на праздник и спрячьтесь. Когда девушки выйдут танцевать, хватайте одну, несите к себе и берите в жены.
(Сыны Вениамина - Судьи 21:19-25).

Попросите Бога сотворить вам жену, пока вы будете спать. Однако это вам не дешево обойдется
(Адам - Бытие 2:19-24)

Найдите человека, у которого 7 дочерей, и поите водой его овец, чтобы произвести на него впечатление.
(Моисей - Исход 2:16-21)

Убейте 200 врагов будущего тестя, и получите его дочь в жены.
(Давид - 1 Царств 18:27)

Даже если буквально никого вокруг нет, походите-побродите и рано или поздно найдете (конечно, это все относительно).
(Каин - Бытие 4:16-17)

Станьте правителем огромной страны и устройте конкурс красоты.
(Артаксеркс - Есфирь 2:3-4)

Не будьте разборчивы. Нет качества - восполните количеством.
(Соломон - 3 Царств 11:1-3)

Купите участок земли и получите жену в придачу.
(Вооз - Руфь 4:5-10)

Убейте любого мужа и возьмите его жену (однако, приготовьтесь потерять четырех сыновей).
(Давид - 2 Царств 11)

Дождитесь, пока умрет ваш брат. Женитесь на его вдове.
(Онан - Бытие 38:8; Вооз и Руфь)

Жена?... Зачем?... НЕТ!
(Павел - 1 Коринфянам 7:32-35)

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(79.57%)
2. хуnта		19	(20.43%)
Всего:		93

@темы: истории, забавное

---

Зачем Форд красил углы на заводе

Знаменитый пионер автомобильной промышленности Генри Форд еще сто лет назад приказывал красить углы цехов белой краской. Когда акционеры спросили Форда зачем это делается, король конвейера ответил, что "так машины выходят лучше". Попробуем разобраться как связаны белые углы с качеством фордовских машин.

У технологов есть такое довольно субъективное понятие - "производственная культура". Одно и то же изделие, по одним и тем же чертежам можно сделать с соверш

...читать дальше (еще 4781 символов) >>

енно разным уровнем качества.

Немного ошибутся при производстве одной детали, немного при другой... Казалось бы, каждое отклонение более-менее в пределах допустимого, но когда в готовом изделии таких деталей пара сотен - ошибки складываются, получается брак.

Легендарный конструктор советских пушек Грабин вспоминал как тяжело шла борьба за качество и эту самую культуру производства в конце тридцатых годов. Даже на оборонных заводах в цехах царило разгильдяйство и не всегда качественное отношение к своему труду.

Когда завод получил большой заказ на изготовление более сотни орудий ЗИС-З Грабин пробил у директора завода приказ на создание эталонных орудий. Приказом предписывалось из ста комплектов деталей для пушек отобрать самые лучшие детали, выполненные с минимальными допусками. И из этих деталей собрать всего три эталонных орудия - полностью соответствующих чертежам конструкторов.

Как думаете, чем закончилась история с эталонными пушками? Правильно, отчаявшийся Грабин был вынужден сам отменять свой же приказ. Даже из сотни орудий собрать три идеальных пушки - не получалось.

В чем была загвоздка - вроде бы ни в чем, руками не пощупать. Тем не менее, эта самая низкая культура производства проявилась в полный рост. В итоге на заводе продолжилась тяжелая битва с военпредами за "условную годность" и приемку почти каждой второй не сильно подходящей детали.

Бороться за качество Грабину пришлось нестандартными методами. Прошлись комиссией по цехам, распотрошили шкафчики рабочих. Выбросили старый хлам, безжалостно отправились в мусор старые рабочие чертежи. Как объяснял сам конструктор:

- По такому чертежу вполне можно работать. Но когда слесарь держит в руках надорванный и заляпанный маслом чертеж - деталь отчего-то тоже выходит не лучшего качества.

По тому же принципу конструктор перевел конструкторов в новое помещение с большими окнами с обеих сторон. И дело было не только в том, что чертежникам нужно хорошее освещение. В залитом солнечным светом, просторном и хорошо проветриваемом бюро - людям приятно работать. Результат не заставил себя долго ждать, качество орудий резко пошло вверх.

Авиаконструктор Яковлев, отец знаменитых военных Яков, тоже писал о важности внутреннего настроя рабочего для качественного производства. На своем первом собственном заводе (на самом деле в цехе кроватной мастерской) конструктор первым делом распорядился убрать обрезки труб, арматуры и т.п. и непременно настелить дощатые полы.

Для производства самолета это было не нужно, вполне устроил бы и земляной пол. Авиатор руководствовался все теми же соображениями - в чистом и уютном цеху и машина выйдет на славу.

Другим нововведением Яковлева было красить двери между цехами белой краской. Объяснял он это так. Рабочие привыкли открывать двери не руками, а ногами. Это даже как бы удобно, если несешь что-то в руках. Но такое отношение недопустимо.

Как раз из соображений той же самой культуры производства. На белых дверях отпечатки подметок стали хорошо видны и постепенно рабочие стали открывать двери как положено. При этом конструктор никаких наказаний за это не вводил, люди сами решили, что работать в чистом цеху лучше.

Из той же серии традиция введенная Грабиным - приходить на работу без опозданий, вовремя. Некоторые неорганизованные конструктора часто опаздывали, но Грабин не стал объявлять выговоры. Вместо этого он каждое утро выходил перед началом смены к проходной и вежливо за руку здоровался с каждым опоздавшим. Дело сразу пошло на лад.

В советские годы на крупных заводах существовала традиция всем цехом выходить и благоустраивать территорию, расчищать и мостить дорожки, сажать цветы. Казалось бы, какое отношение цветы могут иметь к производству тяжелых тракторов или текстильного полотна? Тем не менее, эти традиции крайне положительно сказывались на результатах труда.

Уже в наше время, когда на Автоваз пришел руководить Бу Андерссон одним из первых его нововведений были - мусорные корзины с вкладными мусорными пакетами. Даже корзина должна быть чистой и опрятной. На первый взгляд - глупость, а на деле - еще один кирпичик в добросовестное отношение к своей работе, к качеству продукции.

Так и Генри Форд сотню лет назад боролся за качественное отношение рабочих к тому, что они делают. Он запрещал рабочим складывать в углах цехов заводской хлам (как было заведено практически везде). А чтобы это всегда было видно и наглядно и понадобилась белая краска.

Углы заводов Форда сияли чистотой и белой эмалью, а с конвейера одна за одной сходили массовые Форды-Т. Машины, произведенные не шибко квалифицированными рабочими, на быстро движущемся конвейере, но при это невиданного по тем временам качества.

Такая вот загадочная и непостижимая "производственная культура".

(с) МемуаристЪ

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(47.15%)
2. хуnта		7	(2.85%)
3. годно		116	(47.15%)
4. хуnта		7	(2.85%)
Всего:		246

@темы: познавательное

---

Смута

В 1991 году я открыл свою фирму и начал экономить электроэнергию на предприятиях города Сызрани. Моим вторым клиентом оказался небольшой завод. Его директор, тридцатилетний москвич, с энтузиазмом отреагировал на моё предложение и работа закипела. Два этапа были окончены и оплачены, мы приступили к выполнению работ по третьему этапу, но неожиданно меня пригласил к себе директор завода.

- Артур Оскарович, вам стоит приостановить работы и расторгнуть договор.
- Почему?
- На заводе нач

...читать дальше (еще 2282 символов) >>

алась смута, и я не смогу оплатить выполненные работы.
- А что случилось?

- В коллективе появился неформальный лидер, киповец, он убедил рабочих, что их зарплата должна быть вдвое больше. И если он станет директором завода, то зарплаты вырастут. Боюсь, что он победит.

- А Вы пробовали разъяснить рабочим, что это не так?
- Попробовал, на собрании трудового коллектива.
- И как?
- Вот так, - сказал директор и снял солнцезащитные очки.

На левом глазе директора был смачный фингал.

- Прямо на собрании? – уточнил я.
- Да, свергли с трибуны.
- А потом?
- Дали месяц на повышение зарплаты рабочим в два раза. Иначе…
- Что думаете делать?
- Приведу в порядок дела, уволюсь и уеду в Москву.
- Так легко сдадитесь?

- А что делать? Денег на заводе реально мало. Нашу продукцию почти не берут. Мы её начали продавать за наличку, мимо кассы и налогов. Два самосвала в неделю отвозят продукцию в Москву, вот за счёт этих денег и живём. Но это только на зарплату. А энергетики скоро в арбитраж потащят. И тогда всё.

- А почему продукцию не берут? Ведь раньше брали?
- Брали, по плану. Но её качество плохое. А сейчас ещё хуже.
- Почему?
- Нарушение технологии. Работяги трезвыми не работают. А уволишь – сожгут прямо в заводоуправлении.
- И никаких перспектив с продукцией?

- Есть, в Промстройбанке обещают дать кредит, купим новое оборудование, тогда качество продукции изменится. Но на это нужно время, а у меня его нет.

- А Вы пробовали поговорить с неформальным лидером?
- Он упёрся на повышении зарплаты, и всё.
- А Вы назначьте его своим замом, пусть он и повышает зарплату.
- Это как?

- Пусть он останется вместо Вас, а Вы в отпуск или на больничный. Пусть он поймёт, какая реальная ситуация на заводе. Пусть попробует продать продукцию и повысить зарплату. Только про наличку ему не рассказывайте.

- Хорошая идея! Я лучше уеду в Москву в командировку.

Директор завода так и поступил. Когда он появился на заводе, Киповец уже уволился. Ему надоело объяснять визитёрам, что денег на зарплату нет. И слышать в ответ: «Быстро ты заелся! Забыл, кто тебя в это кресло посадил!» Директор съездил в Промстройбанк, где ему отказали в кредите. Банк собирались ликвидировать. Директор уволился, и уехал жить в Москву. А завод вскоре обанкротился…

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(83.87%)
2. хуnта		15	(16.13%)
Всего:		93

@темы: увеличение тлена

---

Охотники

Охотники

Очень-очень давно мы с приятелями отдыхали на природе. Ничего особенного от этой природы нам нужно не было. Просто решили выбраться подальше от города. И собственно - культурно выпить-закусить с ночевкой под звездами. Порыбачить - но без фанатизма.

Добрались до места.
Небольшая запруда с утками, тихая, чистая, погода как на заказ - чудо!
Расставились-разложились...
Организовали нехитрый быт - палаточки-кострище-котелок-донки.
Красота!
Сидим, выпиваем-закусываем, беседуем, в

...читать дальше (еще 3051 символов) >>

едем себя прилично, уток не пугаем.
Благодать!

Вскоре к месту нашего культурного отдыха вышли два мужичка. Сразу видать - опытные чингачгуки. Снаряжены толково, но легко, идут бодро, шаг верный. Рюкзачки-ружьишки-штормовки. Охотники.

Они - можно, мол, перекурим тут слегка? Мы - конечно, милости просим, не угодно ли присоединиться? Те переглянулись, согласились на "по пятьдесят - нам еще идти", от предложения оттрапезничать с достоинством отказались. Ладно. После "по пятьдесят - нам еще идти" - встали, отряхнулись и... Нет, спросили, а вы, мужики, просто так - отдыхаете - или как?
- Или как! - заявляет один из нас, в котором было уже "триста пятьдесят", - мы на утку.

Чингачгуки верным глазом оглядели лагерь, в котором абсолютно ничего не могло даже скользко намекнуть об охоте. И вопросительно уставились на нас.
- На силок что ли? Или как?
- Или как! - заявляет тот в котором триста пятьдесят.
- ?! - спрашивают чингачгуки одними глазами и усаживаются обратно, являя собой один сплошной интерес.

Ситуация отрисовалась сложная. Морочить голову серьезным людям - некрасиво. А серьезным людям с ружьями еще и рискованно. Тот В Котором Триста Пятьдесят замешкался на полсекунды - и пошла импровизация.
- Чайником! Не пробовали?
Видимо он пытался загнуть линию беседы в сторону шутки. Чингачгуки не оценили и уставились на него как-то неоднозначно. К слову - за все время, что провели у нас, они ни разу не улыбнулись.
Триста Пятьдесят начал приходить из замешательства в отчаяние. Когда пришел - выкрикнул:
- Счас! - и удрал в палатку. Вернулся с чайником. Подошел к берегу. В это время мы попытались сделать чингачгукам еще по пятьдесят. Получилось. Суровые лица смягчились.

Триста Пятьдесят подошел к берегу. Помните, я говорил, там утки. Триста Пятьдесят примерился, сделал какой-то фантастический изящный замах с доворотом и метнул чайник в гущу уточьей компании, благо лететь ему было метров 15. Компания шуганулась и мигом снялась с места.

Триста Пятьдесят повернулся к нам и уже начал исполнять на лице выражение "не вышло чего-то". Но один из чингачгуков, внимательно наблюдавший за происходящим, исполнил танец "фигассе! " с соответствующей мимикой, откатал свои бродни и попер к запруде. Там пораженная чайником утка боролась за своё будущее и пыталась освободиться от чайника, который:
- видимо подбил-таки её летную механизацию;
- наделся на нее ручкой;
- наполнился водой и тянул в пучину.
Второй чингачгук также станцевал "фигассе" и одобрительно оглядел нас.

Триста Пятьдесят мигом поднялся до Пятисот и принялся было развивать успех, заявляя, что он крышку на чайник забыл в спешке надеть. С крышкой можно было сразу парочку подбить. Его быстро, на всякий случай доделали до Семисот и он уснул.

В итоге никто из нас не потерял лица, а чингачгуки расширили познания в области охоты. За такое дело они благосклонно приняли еще дважды по пятьдесят, откланялись и двинули по своим делам. Утка, кстати, после осмотра (повреждений обнаружено не было, за что слава Богу) была отпущена с извинениями.

Вопрос: чочо?

1. годно		106	(91.38%)
2. хуnта		10	(8.62%)
Всего:		116

@темы: истории, забавное

---

С*ка ты, старьёвщик

Нашёл такого «неандертальца» на развалах блошиного рынка, и вспомнил историю из детства.

Существовало три разных набора: «неандертальцы», «ковбои» и «индейцы».

У меня были почти все неандертальцы, частично ковбои, а вот индейцев не было. Но индейцы были у моих друзей, с луками, стрелами, булавами... всего семь солдатиков.

Хотя во дворе ходила легенда, что был ещё и восьмой - «в жопу раненый Чингачгу́к». Его ранение было столь ужасным, что Горбачев запретил ег

...читать дальше (еще 1137 символов) >>

о продавать, дабы не шокировать советских детей.

Этой байкой я поделился со старьевщиком, дав понять, что не сильно то и верю в неё. Дядька посмотрел на меня максимально серьезно и сказал:
- Был восьмой индеец...
- Да ладно...- не поверил я

- Я за ним двадцать лет гонялся, - говорит мужик
- И как, нашёл? - заинтересовался я
- Самого индейца нет, но я смог выкупить пресс-форму в которой его лили на Донецком заводе игрушек
- И? - я уже был в предвкушении увидеть легендарную форму «в жопу раненого индейца»
- Продал я ее на eBay за 40000 долларов в 2008 году, - почти шепотом сказал старьёвщик, - И квартиру себе купил...

Дальше я его не стал слушать. Он предал мое детство, он предал всех нас... ведь он мог начать отливать восьмого индейца, индейца раненого в жопу, которого запретил Горбачёв.

И мы бы все смогли купить себе недостающее звено набора, и может всё бы по другому сложилось в наших жизнях.

Быть может мы бы не гнались за всем этим...

Как говорится, даже если у тебя сейчас майбах, то все равно в детстве у тебя не было «в жопу раненого чингачгука»...

Сука ты, старьёвщик...

© Артем Субботин

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(60.87%)
2. хуnта		36	(39.13%)
Всего:		92

@темы: увеличение тлена

---

Правильный Премьер-министр

Правильный Премьер-министр

Возможно, всему миру нужен лидер, подобный этому!
Такой как Премьер-министр Kevin Rudd (Кевин Радд) из Австралии.

Мусульманам, которые хотят жить по законам исламского Шариата, в среду было предложено убираться из Австралии, поскольку правительство считает радикалов потенциальной угрозой террористических атак... В частности, Rudd разозлил некоторых австралийских мусульман в среду, сказав, что он оказывает поддержку шпионским агентствам, осуществляющим монитори

...читать дальше (еще 1844 символов) >>

нг национальных мечетей.

Цитирую.

ИММИГРАНТЫ, А НЕ АВСТРАЛИЙЦЫ, ДОЛЖНЫ АДАПТИРОВАТЬСЯ... Примите это или не принимайте. Я уже устал от этой нации, волнующейся, что мы обижаем отдельных людей или их культуру. После террористических атак на Бали, мы испытали перенапряжение патриотизма большинства австралийцев.

И еще цитаты из речи Премьера.
Эмоциональные, но верные по своей сути.

Наша нация развивалась в течение двух столетий борьбы, испытаний и побед миллионов мужчин и женщин, искавших свободу.

В основном мы говорим ПО-АНГЛИЙСКИ, не по-испански, не по-ливански, не по-арабски, не по-китайски, не по-японски, не по-русски или не на каком-то еще языке!

Большинство австралийцев верит в Бога. Это не какой-то политический импульс правого христианского крыла, а факт, потому что христиане, мужчины и женщины, основали нашу нацию, и это четко задокументировано. Соответственно, это нормально - отображать это на стенах наших школ. Если Бог вас оскорбляет, я предлагаю вам считать другую часть света вашим новым домом, поскольку Бог - часть нашей культуры.

Мы будем принимать ваши верования, и не будем спрашивать, почему. Единственное, о чем мы вас просим - чтоб вы воспринимали наши, и жили в гармонии и мирно наслаждались этим с нами.

Это - НАША СТРАНА, НАША ЗЕМЛЯ, и НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, и мы предоставляем вам возможность пользоваться всем этим. Но если вы начали жаловаться, плакать, "But once you are done complaining, whining", и вам причиняют колики НАШ ФЛАГ, НАШИ ОБЕТЫ, НАШИ ХРИСТИАНСКИЕ ВЕРОВАНИЯ или НАШ ОБРАЗ ЖИЗНИ, я в высшей степени поддерживаю вашу возможность воспользоваться преимуществом еще одной великой австралийской свободы: ПРАВОМ УЕХАТЬ.

Если вы здесь несчастны, тогда УЕЗЖАЙТЕ. Мы не заставляли вас приезжать сюда. Вы попросились быть тут. Следовательно, принимайте страну, которая приняла ВАС.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(92.82%)
2. хуnта		14	(7.18%)
Всего:		195

@темы: истории, забавное

---

Девушке нужно выпить водки

Девушке нужно выпить водки

Иногда интеллигентной девушке нужно выпить водки. Причины бывают разными, поддержать интересную беседу, доказать собственную адекватность, поправить пошатнувшееся здоровье или привести в порядок мысли. Но часто возникает проблема, качества водки ниже среднего. Причины разные или у хороших парней не хватило денег на дорогую водку, или подсунули подделку или кроме найденного суррогата в ближайших пару тысяч километров ничего лучшего нет. В общем пить нужно, а вкус

...читать дальше (еще 748 символов) >>

такой что сразу вызывает рвотные позывы, что делать?

Вот тут и пригодится маленькая народная хитрость. Для неё вам понадобится конфета, это может быть обычный леденец, а может и какой нибудь чупа-чупс. За пару минут до употребления водки берём конфету в рот и не торопясь рассасываем её. После чего употребляем рюмочку водку или другого крепкого алкогольного напитка который вам посчастливилось достать. вкус конфеты превращает любую даже самую отвратительную водку в напиток с очень хорошими органолептическими свойствами. После чего будет не лишним чем нибудь запить и закусить. Потом повторите процедуру. Приятных застолий.

PS. Данный рецепт мне недавно рассказал один старинный друг. Проверил его действенность на себе, работает отлично.

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(40%)
2. хуnта		48	(60%)
Всего:		80

@темы: истории, забавное

---

Пастораль. Романтика

Пастораль. Романтика

После принятого натощак литра Граф был весел, улыбчив и добр.
- Хочется, знаете ли чего-то эдакого. - мечтательно произнес он, многозначительно уставившись на Графиню.
- Уж литр чего-нибудь эдакого в вас плещется. - неодобрительно ответила Графиня. - Папеньку из-за вас укачало. Папеньку бы пожалели, пьяница. Папенькины годы уже не те. Он уже с мелких доз падает как уровень производства в Молдавии.
- Да нет. - отмахнулся с досадой Граф. - Все бы вам о водке брюзжать.

...читать дальше (еще 4289 символов) >>

Хочется чего-то другого. Хочется делать глупости. Быть легкомысленным...
- Дайте сто рублей взаймы! - выпалила Графиня.
- Щас! - гаркнул Граф и показал собственноручно вылепленный кукиш. - Не настолько легкомысленное. Хочется романтики.
- Сгонять за гитаркой? - ехидно осведомилась Графиня. - Ах если я помрууууу, грустить по мне не нааадааа. Я духом к вам придуууу - подглядывать в ночии.
- Осспади кошмар какой... - поморщился Граф. - Вы, душечка, аккуратнее. Я ведь с двух-трех куплетов в вашем исполнении укачаюсь почище папеньки. Меня ж после такого хоть купай в нашатыре - я так укачанным и останусь.
- Вам не нравится как я пою? - оскорбилась Графиня.
- Нет, почему? - возразил Граф. - Для загонной охоты - у вас прелестнейший бас. Эхх. Может на охоту сходить?
- Отчего ж не сходить? - равнодушно пожала плечами Графиня. - Мяса в доме не прибавится, а на одного уставшего станет больше.
- Нет. Не то все! - скрипнул зубами Граф. - Хочется другого чего-то. Чтоб с утра проснуться, а на душе чтоб песня...
- Отцвеееелииии... - завыла Графиня.
- Цыц! - прикрикнул Граф. - Чтоб зацвело вокруг. Чтоб в поле с мольбертом и создавать прекрасное. Чтоб у вас - восторг в глазах. Чтобы тихо вокруг и только травы шелестят...
- Чтобы только мухи слышны. - кивнула Графиня. - Мухи, комары и осы. Без них-то куда?
- Не надо мух! - капризно протянул Граф. - Чтоб зима уже - на улице снег и мороз, а в доме натоплено. И тихо. А я у окна в исподнем - и не холодно мне. Чай пью и на душе у меня... И не надо мне никуда. И ко мне никто чтобы. Хоть весь день в исподнем...
- Красота! - восхитилась Графиня.
- Ах да... Вы же тут... - спохватился Граф. - И откуда вы взялись на мою голову?
- Это наше имение, если что. - пояснила Графиня. - Я всегда тут была. Это вы в исподнем пришли на все готовое.
- Угу. Тут все было готово к тому, чтоб за любого оборванца уцепиться. - галантно парировал Граф.
- Я сейчас вот папеньку кааак разбужу! - пригрозила Графиня.
- Не будите лихо. - попросил Граф. - Мы ж о романтике тут. Как же хочется красивой картины. Чтобы вы на кушеточке галантно валялись, чтобы я с томиком Байрона и вслух вам.
- Угу, вашсиятельство. Вы ж пока не примете, вы не поймете для чего дама так демонстративно на кушеточке возлегает. - вновь уколола Графиня.
- Тьфу на вас. - лениво отмахнулся Граф. - Пошлости одни на уме и провокации. Романтики от вас, как калорийности от укропа. А хочется, чтоб запах сена и мысли в голове текут лениво. Чтобы...
- В заду кололо от травы. - продолжила Графиня. - Или чтоб сеновал от папироски воспылал.
- К черту сеновал, да. - согласился Граф. - Чтоб в гамаке лежать, в такоем разе. Ноги вытянув. Чтобы ни дел, ни забот. И чтобы папенька ваш уезжал ночевать верст на десять. Думаю - на таком расстоянии храпа не должно быть слышно.
- Я не храплю вовсе. - обиженно сказал Папенька, поднимаясь из под стола. - Это возмущенный хрип.
- Чем вы возмущены, патриарх? - осведомился Граф. - Вам не приснилось голых женщин сегодня, старый греховодник?
- Причем тут женщины! - возмутился Папенька. - Я о том, что романтика и пастораль без почтеннейшего отца семейства - это как огурцы без водки. Вроде вкусно, но много не съешь.
- Так снилось или нет? - хихикнул Граф.
- Снились чертовки. - ухмыльнулся Папенька. - Незнакомые такие. Но симпатичные.
- В этом и есть подлость мироздания. - кивнул Граф. - Мы незнакомы с прекрасным. Оно есть, но мы там не представлены...
- Там хорошо, где нас нет. - хором закончили Граф с Папенькой.
- Совершенно справедливо. - захлопала в ладоши Графиня. - Уходите немедленно отсюда! Пусть здесь станет хорошо. Хорошо и тихо. И я с пяльцами.
- Нам только что показали средний пялец, Папенька. - вздохнул Граф. - От вашей плоти не вышло ничего почтительного. И романтичного тоже не вышло.

Папенька вздохнул и с укоризной посмотрел на Графиню. Графиня зарделась и укоризненно пнула Графа под столом. Граф вздохнул сильнее и погладил ушибленное место.

- Не за столом же. - не одобрил Папенька поглаживания.
- У меня там заболело. - пожаловался Граф. - Наверное душа там. Меня пинают в душу. А я всего лишь хотел романтики. Всего лишь хотел раскрасить жизнь яркими красками...
- Там может водки? - предложил Папенька.
- Ну давайте водки. - согласился Граф и всхлипнул чуть слышно.

© frumich

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(66.3%)
2. хуnта		31	(33.7%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Кот обожает охотиться на собак

Кот обожает охотиться на собак

Один мой знакомый кот обожает охотиться на собак, на тех, которые покрупнее. А мелких воспитывает. Тут как-то хозяйка вздумала постричь пуделя, живущего на одной жилплощади с этим котом. А пудель, надо тебе сказать, скотина на редкость избалованная. Вот он и начал возмущаться, а попутно пытаться укусить руки, из которых получает все самое вкусненькое вплоть до шоколада. Тихон (кот) терпел это безобразие, терпел, но в конце концов его достали истеричные вопли э

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

той собачонки.

Встал он, неспеша, с чувством собственного достоинства подошел к обстригаемому пуделю и легонько шлепнул его по морде с левой. Кучерявый слегка примолк, но видимо до него не сразу дошло что именно от него требуется и, спустя некоторое время, вопли возмущения возобновились.

Тихон дал второй предупредительный удар, на сей раз с правой. Рэм снова слегка примолк, но опять ненадолго. Тогда воспитатель, поняв видимо, что требуется более существенный урок, сел на задние лапы и обеими передними влепил воспитаннику такую оплеуху, что тот мигом заглох и до конца процедуры стрижки держал себя тише воды, ниже травы.

Когда стрижка кончилась, Тихон, с чувством исполненного долга, удалился восвояси, отдыхать от трудов праведных. Hо насладиться отдыхом ему не пришлось - пуделя понесли мыть. Услышав возобновившиеся собачьи матюки, кот проследовал к месту купания, вспрыгнул на уложенную поперек ванной решетку и внимательно посмотрел Рэму в глаза.

На сей раз этого оказалось достаточно, чтобы пес беззвучно перенес эту неприятную для него процедуру.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(88.29%)
2. хуnта		13	(11.71%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Порнозвуки в закрытом кабинете

Порнозвуки в закрытом кабинете

Этой зимой у нас в офисе произошло загадочное происшествие.
Женщина-кадровик выпала из окна своего кабинета на втором этаже.
Отвалялась изрядно в больнице с тяжелыми переломами.
И ни в какую не желала рассказывать как всё произошло.
Действительно, странно.
Открывать окно зимой совершенно незачем - окно чистое, духоты нет.
Жизнь у пострадавшей благополучная.
Никто её ничем таким не огорошил, чтобы появилось желание покончить с собой.
Но время прошло, и

...читать дальше (еще 860 символов) >>

она проговорилась.
Вот как всё было.

Сидит она в кабинетике, колупается с бумажками.
И вдруг улавливает из-за стены странные звуки...
Томные охи-ахи, вздыхания, постанывания, характерные ритмичные поскрипывания мебели...
А за этой стеной у неё незанятый, давно запертый кабинет.

Она быстренько перебрала в уме все возможные варианты.
Варианты внутриофисного спаривания.
Пробежалась по кабинетам с проверкой - кто отсутствует?
Все подозреваемые на месте.
Осторожно попробовала открыть дверь стонущего в неге кабинета - заперто.
Но за дверью явно слышны эти самые порнозвуки.
И вот, никому ничего не говоря, удумала она заглянуть в окошко.
Финал известен.

Так что же там так скрипело и стонало?
Оказывается, наше пожилое руководство втихушу пригласило для себя массажиста.
И в незанятом кабинете по очереди отдавалось в его энергичные руки.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(84.69%)
2. хуnта		15	(15.31%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

В магазине мобильной связи

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?.. Титановый корпус, выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц. Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(78.76%)
2. хуnта		24	(21.24%)
Всего:		113

@темы: истории, забавное

---

Блондинка на дороге

Рассказал один гаишник про сдачу на права, который, собственно, эту сдачу и принимал. В общем, теория сдана, идет вождение. За руль садится блондинка. Поехали...

Гаишник дает ей разные команды, ну, там, поворот направо-налево. Она все очень правильно делает, дорожные знаки соблюдает, в общем, практически, можно сказать, сдала. Уже возвращаются обратно на место сдачи. И вот тут дорогу перед ними переходит женщина. Блондинка едет, даже скорости не снижая. Гаишник начинает нервно внутренне дергаться. Блондинка продолжает ехать прямо на женщину. Гаишник не выдерживает и нажимает на тормоз. Принимающий вмешался в вождение - все, экзамен провален.

- Ты почему не тормозила? - спрашивает он, поворачиваясь к ней. - Ведь до этого ты нормально машину вела.
Ответ блондинки сразил его наповал.
- Так ведь эта женщина переходила дорогу в неположенном месте. Я бы затормозила, если бы там зебра была...

Мораль: обезьяну, конечно, можно научить ездить на мотоцикле, но мыслить научить, увы, нельзя.

Вопрос: чочо?

1. годно		53	(39.26%)
2. хуnта		82	(60.74%)
Всего:		135

@темы: истории, забавное

---

Правильная квартира

Правильная квартира

Чем должна быть оборудована современная квартира?
Какие обязательные требования следует предъявлять к новому жилью при покупке?
Проверьте, предусмотрены ли в вашей новой квартире:

- вклеенные шкафы;
- «умные» плинтусы;
- ортопедический пол;
- музыкальные дверные петли (7-12 мелодий);
- межкомнатные люки;
- микробная сетка на окнах (чтобы микробы не залетали в дом);
- измельчитель посуды для кухни;
- встроенный утилизатор банок, старой обуви и лыж на антресоля

...читать дальше (еще 3014 символов) >>

х;

- «умные» пепельницы (должны отбирать на утро приличные «бычки», а негодные - уничтожать или докуривать);
- интеллектуальные табуретки, способные принимать форму форм человека;
- жидкокристаллический стул;
- вытяжка всего воздуха;
- утилизатор ионизатора;
- караоке в душе, телетекст в туалете;
- натяжной унитаз;
- душ-водопад с целебным камнепадом и лечебными грязевыми оползнями;

- генератор напряжения для уборной (регулирует давление в помещении для компенсации излишнего напряжения);
- «умные» шпингалеты на окнах (они понимают, что когда они в верхнем положении, то окно открыто, а когда в нижнем, - окно закрыто. А если окно открыто, а шпингалеты в нижнем положении, то шпингалеты «сходят с ума», превращаются в обычные и перестают работать);
- плавающие розетки (герметичные розетки, которые можно опускать в аквариум или ванну, или в унитаз, чтобы можно было воспользоваться ими там);
- в детской - специальные розетки для детских пальцев с небольшим напряжением;
- определитель состава воздуха для уборной (на специальном мониторе должно появляться имя того, кто туалетом пользуется);

- кровать с электронными настройками «под Катю», под «Лену» и т.д. и с памятью на 10 последних женщин;
- тревожная кнопка (при нажатии на кнопку из стены должен выдвигаться столик с бутылкой водки и тарелкой с нарезанным огурцом.);
- тостер, встроенный в ростер, встроенный в микроволновку, встроенную в духовку, встроенную в электроплиту, которую, в случае необходимости, можно заменить на газовку;
- говорящий чайник, умеющий выкрикивать несколько фраз, вроде: «Чайник хороший!», «Попка дурак!», «Пропили Россию!» и т.д.;
- встроенная в стену картофелечистка (засыпаешь туда ведро картошки, через десять минут дверца открывается, тебе - ведро очисток или очистков, а солдаты уходят.);

- пол, встроенный в стену (на одной стороне пола - рояльные петли, и пол поднимается и прислоняется к стене. Заходишь - пола нет, потом раз - пол есть!);
- карачкоустойчивое напольное покрытие (не стирается и не царапается никакими карачками);
- окна с «тридцать тройным» стеклопакетом (33 слоя стекла не пропускают каждый своё: один шум, другой - ультрафиолет, третий - воздух, четвёртый - влагу и т.д.);
- «умный и хитрый» электросчётчик «Аарон-220/2», который может крутиться в разные стороны;
- подстригаемое ковровое покрытие, «живой» ковёр (ворс отрастает на 3-5 см в неделю. Минус таких покрытий - через год заводятся муравьи, мыши, черви. Плюс - нет проблем с наживкой для рыбалки);

- линолеум с изменяемой геометрией пузырей;
- батареи с системой «всё время включено»;
- тапочки с навигатором GPS, встроенным маршрутизатором для движения по просторам огромной квартиры и электронным аудиогидом;
- дверной звонок с анализатором крови (микроиголочка берёт экспресс-анализ крови из пальца, который давит на звонок. Если в крови алкоголь, звонок отключается и не звонит, и ты можешь хоть до утра нажимать!);
- умная, всё понимающая кровать;
- и дверь с ускоряющим доводчиком до лифта.

Вопрос: чочо?

1. годно		27	(29.35%)
2. хуnта		65	(70.65%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Брать пример с героев этой книжки

Брать пример с героев этой книжки

Начало нулевых годов. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.

В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - е

...читать дальше (еще 1071 символов) >>

му так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.

Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.

Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать.
Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.

Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин.
Эдуард Успенский".

Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел.
Лицо его вытянулось.
Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам.
Книжкой оказался "Майн Кампф"...

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(84.92%)
2. хуnта		19	(15.08%)
Всего:		126

@темы: истории, забавное

---

Ребята там уже вовсю трахаются

Ребята там уже вовсю трахаются

Эта история случилась в начале 90-х годов. Коли помните, в это время цены летели намного быстрее, чем зарплаты и, тем более, стипендии. Я тогда была вечно голодной студенткой, в голове у которой крутился один и тот же вопрос: к кому бы пойти в гости пожрать?

И вот однажды ко мне в общагу заваливается мой приятель (к которым у нас были только чисто дружеские отношения) и приглашает пойти с ним на день рождения к его другу: мол, там все мужики будут со своими

...читать дальше (еще 1534 символов) >>

девушками, одному идти неудобно, а ты же знаешь, моя баба бросила меня неделю назад, выручи. Я с радостью согласилась, тем более, что мне был обещан хороший стол.

Весь вечер я усиленно играла роль скромной девушки моего приятеля (он уломал не выдавать тайны о том, что на самом деле у нас никакого романа нет). Жратва действительно была что надо: я уплетала за обе щеки, нахваливая кулинарные изыски хозяйки. Компания оказалась очень веселая, и за разговорами, едой и выпивкой я не заметила, как наступила полночь...

К слову сказать, я жила в очень строгой общаге, где в 23.00 закрывалась входная дверь и никакие мольбы не могли разжалобить вахтершу и уговорить ее открыть эту чертову дверь. А посему, когда все разошлись, именинник с женой постелили нам с приятелем свое супружеское ложе, а сами улеглись спать на полу.

С выпитых напитков я тут же отрубилась. Просыпаюсь от того, что мой упившийся в зюзю приятель усиленно ко мне лезет. Я отталкиваю его с шепотом: "Ты что, с ума сошел?!". Но он ничего не соображает и продолжает домогаться. Боясь разбудить соседей, я тихо стараюсь отбиться.

В итоге, устав с ним бороться, я со всей силы саданула его по яйцам. Он, естественно, от боли схватился за причинное место и, так же пытаясь особо не шуметь, сдавленно застонал.

В этот момент с пола раздался зловещий шепот хозяйки дома:
- Вот видишь, ребята там уже вовсю трахаются, а у тебя, как всегда, по пьяни не стоит!
Я закусила зубами подушку, чтобы не разоржаться во весь голос, и еще долго пыталась сдержать смех.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(87.72%)
2. хуnта		14	(12.28%)
Всего:		114

@темы: истории, забавное

---

Банкомат не пострадал

В немецком городке Маллис (Malliss, земля Мекленбург - Передняя Померания) грабители случайно взорвали здание банка, который собирались ограбить. Полиция полагает, что преступники намеревались подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.

Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе, питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат, который в результате взрыва не пострадал.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(91.11%)
2. хуnта		8	(8.89%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Два года в гробу

Два года в гробу

Эта история выглядит готовым сюжетом для фильмаужастика или кино в лучших болливудских традициях. 41-летний ученый-биотехнолог Раджан Киллакер с головой погрузился в науку и не поддерживал контактов с родственниками. Поэтому когда исследователь пропал, никто не забил тревогу - три сестры были уверены, что брат очень занят и его не следует беспокоить, а с братом он давно рассорился.

О том, что биолога нет уже два с половиной года узнали совершенно случайно. В полицию было

...читать дальше (еще 1451 символов) >>

подброшено анонимное письмо, автор которого пока не найден. В послании утверждалось, что Раджан был убит своим дальним родственником, риэлтером Хитешем Каравадрой, в целях завладения собственностью ученого.

Обыскав квартиру Киллакера и допросив соседей, которые подтвердили, что давно не видели его, мы совершили взлом бунгало риэлтера, - сказал помощник шефа управления полиции Порбандара Чираг Корадья. - Дом был пуст, однако в одной из дальних комнат в кровати, переделанной под гроб на ножках, с куполообразной крышкой, был найден пропавший ученый.

Придя в себя, истощенный, бледный и запинающийся на каждом слове Раджан смог рассказать полиции, как очутился в этом экзотическом застенке.

Как оказалось, Хитеш пригласил его обсудить продажу недвижимости 14 декабря 2007 года, и буквально на пороге огрел клиента бейсбольной битой. "Очнулся я уже запертым в гробу, - поведал Раджан. - Меня почти не кормили и не поили, выпускали из гроба ненадолго для отправления естественных надобностей лишь раз в день. Я частично потерял память и чувствовал, что схожу с ума".

В результате такой изощренной пытки на фоне развивающейся клаустрофобии ученый подписал доверенность на передачу свой собственности, а также еще несколько чистых листов.

Сейчас Раджана Киллакера ждет долгая медицинская реабилитация, а его мучителя разыскивает полиция. Интересно, что это изощренное пленение произошло на родине Махатмы Ганди, отца идеологии ненасилия.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(83.82%)
2. хуnта		11	(16.18%)
Всего:		68

@темы: истории, забавное

---

Вувузела

Вувузела

• Производимый вувузелой шум поддаётся музыкальной расшифровке и звучит на тон ниже ноты "до". В мире есть четыре вувузела-оркестра, в каждом из которых собрано по семь инструментов разной длины, благодаря чему они вместе могут взять цельный аккорд.
• Вувузела может произвести рекордный уровень шума - 130 децибел. К примеру, цепная пила выдает всего 100 децибел.
• По одной из версий, на зулусском языке вувузела, собственно, и означает "делать шум". Сделанная из олова вувузела при

...читать дальше (еще 769 символов) >>

обрела популярность в Южной Африке в девяностых годах двадцатого века. В 2001 году южноафриканская компания Masincedane Sport начала массовый выпуск пластиковой версии инструмента.
• В магазинах Кейптауна продаются специальный беруши под названием Vuvu-Stop, позволяющие ослабить уровень шума на 31 децибел.
• Южная Африка готовилась к нынешнему турниру долго и основательно - только в день, когда стало известно, что ЧМ-2010 пройдёт в ЮАР (в 2004 году), было продано 20.000 вувузел.
• Существует мини-версия вувузелы - более глубокая и более громкая кудузела, а также макарапа вувузела - рожок, прикреплённый к жёсткой шляпе, окрашенной в цвета команды.
• Помимо боли в ушах, испытывающие чрезмерный энтузиазм болельщики могут страдать от ссадин и трещин на губах.

Вопрос: чочо?

1. годно		38	(69.09%)
2. хуnта		17	(30.91%)
Всего:		55

@темы: истории, забавное

---

Замена масла

Замена масла

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем к

...читать дальше (еще 2554 символов) >>

ак заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48-99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и так далее.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$50.00 - буксировка автомобиля.
$999.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.
ИТОГО: $1,500.00

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(67.48%)
2. хуnта		40	(32.52%)
Всего:		123

@темы: истории, забавное

---

Отвалилась жопа

Отвалилась жопа

Миша и Настя познакомились на сайте знакомств. Понравились друг другу на фотографии и решили познакомиться вживую. Знакомиться, естественно, решили не просто так, а с элементами романтики, то есть, проще говоря, вместе сходить в клуб.

Всё бы было ничего, но у Насти был комлекс неполноценности. Она комплексовала. Очень сильно. Комплексовала из-за слишком маленьких и плоских ягодиц. Она мечтала об округлой крепкой попке, на которой будут задерживаться томные мужские взгляды

...читать дальше (еще 2440 символов) >>

. О том, как будут покачиваться при ходьбе её упругие ягодицы, натягивая ткань джинсов и вызывая у прохожих глотательные движения от гортани до самого паха. О роскошной задницы, достойной кинозвезды.

Но кинозвездной задницы у Насти не было. Было плосковатое безобразие с кулачек размером. И это была катастрофа. С таким безобразием нельзя было строить личную жизнь. С таким безобразием можно было фотографироваться только по пояс. И ж совсем точно, такое безобразие нельзя было показывать парню на первом свидании.

И Настя решила воспользоваться помощью индустрии красоты. Она неделю искала по всему интернету, и наконец нашла выход. Прекрасный выход из ситуации. Силиконовые накладки. Эти прекрасные, упругие, похожие даже на ощупь на настоящую плоть накладки крепились изнутри к специальным шортикам, которые, будучи натянуты на попу, создавали полную иллюзию отличной упругой кругленькой попки.

Естественно, Настя их тут же заказала. И, как это водится, курьер слишком долго провозился с доставкой и доставил обновку Насте в последний момент, когда она уже собиралась в слезах звонить Мише и отменять встречу.
Настя примерила обновку. Обновка сидела идеально. Настя расплатилась и побежала переодеваться для встречи. И тут выяснилось ужасное: если надеть ту юбку, которую Настя собиралась надеть в клуб, шорты будут торчать из-под неё самым безобразным образом. Времени было мало, новый костюм было придумывать поздно. И Настя решилась на отчаянный шаг отхватила лишнее ножницами, оделась и пошла.

Миша был в восторге от Настиной фигуры и с удовольствием отправился с ней в клуб. Где они танцевали. И пили пиво. И снова танцевали. И пили коктейль. И снова танцевали. Миша всё распалялся, он хотел потискать упругую крепкую попку Насти. А Настя сообразила, что подрезанные шорты не со всех сторон прикрывают стык её собственной плоти и силикона и активно вертелась, не давая Мише нащупать предательский стык. Но коктейль брал своё, страсти разгорались, наконец Настя начала сдаваться и ...

Мишу обнаружили в трех кварталах от клуба где он в истерике звонил в скорую по давным-давно отключенном телефону-автомату и слезно просил его срочно забрать и вылечить. Сердобольные прохожие кое как успокоили паренька и начали выяснять, в чем дело. И Миша, заходясь от ужаса, поведал:
- Пошел я с девушкой в клуб. Танцевали, пили, всё было тип-топ. Решил её потискать, сунул руку под юбку, и тут у нее отвалилась жопа!!!

© Гиена

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(65.05%)
2. хуnта		36	(34.95%)
Всего:		103

@темы: истории, забавное