Добавлено роботом

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов!

***

Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.

***

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

***

К удовольствию отечественных коммунальных служб, в этом, 2008-ом году,
зимы практически не б

...читать дальше (еще 4256 символов) >>

ыло.

***

Президент Буш назначил своим преемником ранее никому не известного
сенатора Бэра. Тем временем демократы дружными рядами начали вливаться в
Республиканскую партию - партию власти. Хиллари Клинтон и Барак Обама
были взяты под домашний арест и обвинены в коррупции. Из Техаса
поступили новости: 112 процентов всех избирателей проголосовали за
сенатора Бэра. Между тем сотрудники ЦРУ арестовали сеть российских
шпионов, целью которых был развал страны и превращение США в
индустриальный придаток России.




Интерес к жизни легче потерять, чем найти.

***

Нашел! Нашел пользу от фильма "Самое лучшее кино"!!!
Где бы не встречал упоминание о нем, его название безошибочно и
обязательно берут в кавычки!
Хоть какая-то помощь в борьбе с безграмотностью рунета.

***

Одобрение польским парламентом размещения американских ПРО еще не
пистолет, "приставленный к виску" Варшавы, но уже чеховское ружье
крупного калибра, висящее на стене здания "Польша"

***

Интересно, а кто-нибудь сегодня скажет: "Мы вчера зажигали в
"Дягилеве"?"

***

Разговаривают две жены.
- Ты знаешь Люба, мой муж последнее время постоянно с работы приходит
невдухах...
- У меня совсем другое дело..
- Ух, как я тебе завидую!
- Нуну... от него все время пахнет то шанель то кензо...

***

- Чувствуешь запах демократии?
- Чувствую!
- А теперь, отойди от туалета.

***

Задала Марьивановна классу написать доклады про зодчих истории
возраждения...
Вовочка написал сразу 5 докладов. Училка смотрит и видит доклады про
Микиланжело, Донатело, Рафаэля, Леонардо и последний доклад про
Сплинтера...
- Вовочка, ну ладно М. Д. Р. Л. были великими деятелями искусства и
науки, но кто такой Сплинтер?
- А, Сплинтер это такая большая крыса, которая всему их научила!




Новости политичеcкой и цирковой жизни в России: на смену "Юстасу"
приходит "Витас".

***

Известный российский стилист, фамилия которого на английском звучит как
Анималов, запатентовал свои губы! Теперь любой секс-шоп будет
выплачивать ему гонорар с каждой проданной резиновой куклы с его губами.

***

Европейская внешняя политика все больше начинает напоминать сайт
знакомств - каждая бл/дь мнит себя королевой, забыв поглядеть в
зеркало...
а потом приходит муж

***

- Вы кто?
- Конь в пальто.
- Эх, а я еще Вашего дедушку знал... Это я его каплей никотина угостил!

***

Если поискать "спартакус" в Гугле, результаты почему-то не совсем
футбольные.
Гугл глючит?

***

Столица неплохо позажигала

***

Из коллекции почтальона Печкина.
Отправитель: Болтун
Адрес: Находка
Кому: Для врага.

***

Продаю клуб дягилев. из него можно сделать шашлычную. угли прилагаются




Из распятия религия сделала Христа, из Испании религия сделала гитару,
из Италии – шарманку, из Ирландии – тюрьму, из Византии - православие. И
только из России - А и Б, играющих на трубе под дудку Кремля.

***

Челябинские монтажники настолько суровы, что заделывают витую пару
реблом крединой карты

***

ФСИН оповещает, что у арестантов из ЮКОСА, внезапно обострились болезни
и некоторых из них пришлось переместить в больницы, в то же время ФСИН
предупреждает зеков не усердствовать в совем стермлении лечится иначе
при некоторых заболеваниях возможно перемещение сразу в морг.

***

Фраза “Члены авиаальянся Скайтим”, столь созвучная для русского уха с
фразой “Члены авиаальянся Скотин”, довольно таки уместно звучит на рейсе
в Осло. Когда приветствуя пассажиров, командир самолета произносит:
“Уважаемые Ослы и Ослицы, добро пожаловать на борт самолета авиакомпании
Аэрофлот - члена альянса...”

***

Вы саааамое слабое звено, господин Кудрин! Хотя и остальные не лучше.

***

Это типа
"Крутой глист расправляется с гемароем!" ) море крови
"Битва за толстую кишку"
"Бык Цепень против Аскариды"

***

Закон о реформировании МВД принимается с целью увеличения генералитета.
А там и до маршала всея лимиции недалеко
плз, милиции

***

Два крупнейших города нашей страны, так точно отражающих
действительность:
Пидербург и ГоМосекия.

***

Оказывается сказку про трех поросят придумали Китайцы, а НИФ-НИФ,
НАФ-НАФ и НУФ-НУФ в оригинале ХИЙ-ХИЙ, ХАЙ-ХАЙ и ***-***.

---

Добавлено роботом

Делал недавно одной дамочке "домашний кинотеатр". Дамочка упакованая,выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все "в черном цвете" блестит полировкой или, матово так,красиво отсвечивает.

Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков,'крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли с технику помощником и начали все собирать. Кварт

...читать дальше (еще 2839 символов) >>

ира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х.з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись ,что варианта два:л ибо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но ,по тому как это животное смотрит на мир ,становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок,втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное примерно вот с таким %-) выражением носится по квартире,периодически залетая в гостиную и сраэу же,с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта,из гостиной сваливая. Я сразу подумал-не к добру это....

Товарисч мой отчаливает, а я ,спокойненько так , довожу все "до ума".
Возвращается хозяйка,в прекрасном расположении духа,чем-то гремит ,минут 5 ,на кухне и приносит 2 стакана и бутылку Чиваса - давайте жахнем чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично,картинка супер,сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают.Потом музыку.Все нравится. Животного не слышно.

Далее идет небольшой ликбез и ,попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать" .Животного не слышно.
Наливаем по третей дозе,на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты,вот паспорта и чеки на технику,храните-гарантия,звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом,с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и,с ходу,пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану,причем с когтями и характерным звуком.

Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала: Ах ты пи% а!!! и метнулась к дисплею.Кошка отпустила лапы и полетела вниз,зацепила когтями,до кучи, колонку центрального канала,все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол,провод центрального канала замкнул,сработала защита и все погасло... Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка,с матами,за ней. Я в полном а%уе ии остаюсь в комнате. Апокалипсис.

После такого поворота событий я ожидал что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором.Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно от%е ачила все когти.

Из техники ничего не сгорело,немного поцарапалось, но чувствую- это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу,с её морды не сходило радостно-дебиловатое %-) выражение.

---

Добавлено роботом

Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на мошине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. Нравиться, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50 - 21,50 - чего? спрашивает мужик - Литров - На сто километров? - Нет в неделю. - Как в неделю? - Ну раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на дугой запрвке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой запрвляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я.- Ест машинка немного 500 рублей в неделю. Жена поймет. Дема

---

Добавлено роботом

Армия Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за пределами СССР, Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах офицеров. Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д. Помогал мне в это

...читать дальше (еще 1792 символов) >>

м солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские фильмы. НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых М. С. и Р. М. ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с Украины, Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван: - Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай. И во он мне поведал: "Привезли мне видеокассету – знакомый переводчик, достал порнуху, да. да самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех. А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА! Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо казармы видно, какой-то хохот стоит. А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде. Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего куда, ну и. д. Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..." Что было потом, представте –НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете у командира, попугали, отпустили. Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?

---

Добавлено роботом

Часть первая. Внедрение. Штирлиц нервно курит в сторонке. Под расцвет Перестройки, сиречь закат Советского Союза, в БССР (старики помнят, что тогда так Белоруссия называлась), в городе Пинске жила многодетная семья Гмыров (или Гмыр, трудно такую фамилию склонять). Были они не то адвентистами, не то баптистами, короче верующими, которых Америка охотно принимала. Вот взяли они всей семьей, да эмигрировали. Ну и Юрка Гмыр с ними — один из сыновей младшего школьного возраста. А в столице той же

...читать дальше (еще 11154 символов) >>

БССР, в городе Минске жила другая семья Гмыр (Гмыров?).
Вероисповедания они были вполне атеистического и по своему составу совсем советские — малодетные. Папа, мама и один сын — другой Юрка Гмыр, тоже вполне младшешкольного возраста. Юра Пинский Юру Минского едва знал, хотя их папы друг другу приходились родными братьями. Приехал, значь, белорус Юра Пинский в Америку и пошел в американскую школу. А папе Юре Минского чего-то под руководством Батьки-Лукашенко не понравилось, и тот подался в Россию — в самую Москву, ну и семейство с собой прихватил. Пошел, значит, белорус Юра Минский в русскую школу. Год за годом, вот нашему Юрке Минско-Московскому паспорт получать. Паспорт дали вполне российский, хоть тот и белорус. Бах, а вот и выпуск, а вот и в армию призыв. В Российскую Армию. Туда почему-то Юра не захотел (причин не знаю). Решил Юра Минский от армии закосить. Уж как только он не косил. Под конец оказался чуть ли не в бегах — уехал в свою Белоруссию. Пожил немного, и почему-то там ему не понравилось. Решил тогда он в Россию вернуться, где сроки всякой законной отсрочки давно вышли. Захотел тогда Юра Минский дожить свой призывной возраст в каком-нибудь другом спокойном месте и тут вспомнил про родственничков в Америке. Ну американские посольства молодых людей не шибко то пускают, поэтому Юра Гмыр-Минский написал Юре Гмыр-Пинскому, своему двоюродному братану, о небольшой такой просьбе — сделать ему приглашение на конференцию "зеленых студентов". Есть такое сборище шибзиков по охране окружающей среды. Надо сказать, что заокеанский тезка школу тоже закончил и пошел в колледж, ну а в американских колледжах каких только сборищ не бывает — хоть зеленые, хоть голубые, хоть розовые. Сделали ему такое приглашение.
С этим приглашением все энвайроменталистски настроенные посольские демократы и демократки перед Юрой расшаркались и влупили ему гостевую визу. Поезжай себе на свое экологическое здоровье к нам в гости. Тот и поехал — в гости к братану. Денег ни у того, ни у другого нет. Тогда американский Юра устроил российского Юру работать на свой номер социального страхования (который имеет каждый житель Америки и по которому добренький Дяденька Сэм отбирает налоги ). Проблем почти нет — даже фамилия и имя сходятся.
Только одна проблема остается — вторые права получить. Там уже морда американского Юры нарисована, а брательники не так, чтобы сильно похожи, двоюродные как-никак. По местному кузены, седьмая вода на киселе... А раз морда на пластике напечатана, значит и в компьютере DMV такая фотка есть, как есть и отпечаток большого пальца (по малолетству Юра все отпечатки не сдавал, ему гражданство паровозом прицепили, как папа-мама американцами стали). Истекает полгода Юркиной визы, братан идет в эмиграционную службу и еще раз на погода тезке визу продлевает. Ну тезка работает, за братана налоги платит, а тот доволен — в его пенсионный фонд (тот же соушел секьюрити ) денежки капают, пока он грызет гранит науки. Прошли другие полгода, по любому пора российскому белорусу возвращаться. За работой никакими эмиграционными делами он не занимался, все деньги с братаном-студентом просирал на молодые удовольствия, для адвокатов заначки не скопил. Стали братья думать, что же такого сделать.
Просрочишь визу и больше в Америку не попадешь, по крайней мере в этом воплощении. Но не перевелись еще самородки на Земле Русской — решили братаны в доморощенного Штирлица сыграть: сделать из россиянина Юры Минского агента-нелегала с полностью легендированным внедрением. А внедрить его решили не куда-нибудь в Мак-Дональдс или в магазин К-Март, а в самое святое — в Американскую Армию. А что, Югославию отвоевали, на политическом горизонте казалась тишь да благодать. Самое время в армии отсидеться, мышц-силенок поднакачать, язык подучить, профессию освоить, да денежек подкопить. А еще один немаловажный плюс — чтоб не мельтешил такой двойник по месту проживания живой легенды, ведь само собой разумеется, легенду то решили взять с американца Юры Пинского, а служить Юре Минскому скорее всего выпадет за границей Америки на какой-нибудь базе. Контракт на четыре года — прелесть, отслужил и можно домой возвращаться, деньги на свою квартиру есть, и возраст уже непризывной.
Такой вот "здравый" подход — откосить от армии в рядах другой армии. Пошли братья-кузены в Департамент Дорожных Средств, где права дают. А водительские права в Америке это самый главный документ, но там же можно и простое ID сделать (удостоверение личности с картинками — фэйс да отпечаток большого пальца ). Как и все отстояли длинную очередь.
Подходит Юрка-американец и окошку и с честным взглядом заявляет, что кроме прав хочет он себе Ай-Ди. Тетка за окошком номер его соушел секьюрити на компьютере набрала, Юрина личина на весь монитор и вылезла.
Та на фотку посмотрела и спрашивает, желает ли он старую картинку оставить или по новой будет фотографироваться. Да ты что, милая, подрос мол, изменился. Давай по новой. Вот и хорошо — двенадцать долларов пожалуйста, потом заполните вот эту форму и пройдите в другую очередь.
Ну двенадцать долларов у братьев было. И бумажку они заполнили, только вот в очередь на фотографирование уже стал не американец Юра, а как вы поняли, Юра россиянин. Другая клеркша бумажку взяла, все данные из нее в свой компьютер перепечатала, компьютер значит шибко умный, с теми данными, что уже в нем имеются сверился (а что сверять то, данные одни и те же). Тетка без всяких вопросов шлеп новую фотку, шмяк новый отпечаток пальца. А там есть специальная программа, которая отпечатки сверяет.
Программа та сразу разницу засекла — пальчик не тот. Как всегда на всякого мудреца довольно простоты, клеркша глазок еще раз протерла и второй раз шлеп палец. Опять не то. Бабуля менеджера позвала, такие случаи у них каждый день. Был шрам, сейчас нету, или первый раз картинку плохо сделали, вот комп и глючит. Кому охота в тонкости дактилоскопии вникать? Менеджер свой пасс-код щелкнул, то есть как бы своей властью изменения одобрил — все, дружок, иди отсюда, твое удостоверение, как и всем, по обычной почте придет. Такая вот несложная операция, не надо никаких военно-дипломатических академий заканчивать, долгие годы на закрытых факультетах разведработе и внедрению учиться. Через пару недель приходит в конвертике новенькое Ай-Ди с фэйсом и пальчиком Юры Минского. А на дворе первое сентября 2001-го года.
По-русски День Знаний, дети в школу идут. По-американски дети идут в школу когда угодно и первое сентября самый обычный день. Но новолегендированый Юра, как первоклассник первый раз в первый класс, появился в дверях рекрутмент-офиса. Это так добровольные военкоматы называются. Дали ему там кучу бумаг заполнить. А Юрки люди молодые и ветренные оказались, то ли Юра-1 как следует факты биографии своей поленился рассказать, то ли Юра-2 их поленился запомнить. Из всей легенды остались лишь номер соушел секьюрити и дата рождения, да и то потому что последняя в удостоверении личности записана. Юра-2 не мудрствуя лукаво честно так все факты своей настоящей биографии там изложил, благоразумно умолчав только о дате въезда в Америку и об иммиграционном статусе, точнее об его полном отсутствии. Рекрутирующий офицер мужественную Юркину руку пожал, подарил ему кепку-бейсболку с надписью "US Army", и сказал ждать мэйл-кол (mail call, "звонок по почте", повестка ). Уж как там контрразведка Юркины анкеты смотрела, если вообще смотрела, остается тайной за семью печатями, но с весьма очевидным фактом — никаких сомнений в Юриной правомочности пойти во солдаты не возникло. Прислали повестку явиться.
Юра явился, по русской национальной традиции уже лысый, сознательность проявил и сам подстригся. Военным такое понравилось, завалили они его тестами, от математики до отжиманий от пола. А Юра, ну просто золото, а не рекрут, все тесты хорошо сдал, за исключением английского языка.
Пожурили Юру офицеры — надо же, американский гражданин, а так плохо английский знает, но ничего, для рядового вполне сойдет, "упал-отжался" понимает. Зачислили. Уже Юра себе не принадлежит, утром пожалуйте с вещичками, поедем в бут-кэмп (пункт сбора призывников ), а там по тренировочным лагерям на длительный бэйсик-трейнинг (американский курс молодого бойца ). Юра утром заявился, а весь "военкомат" у телевизора завис — наблюдает вполне военное шоу под названием "Применение малых картон-режущих ножей для уничтожения больших стратегических объектов" — в тот день группа арабов, вооружившись такими вот бритвочками, захватила четыре гражданских самолета с людьми на борту. Двумя самолетами завалили Башни-Близнецы, одним самолетом протаранили Пентагон, а один самолет, тоже направлявшийся в Вашингтон на другую цель, упал недалече в Пенсильвании. Приоритетом был Белый дом, небольшой беленький домик в колониальном стиле, где квартируется Президент, ну а если бы с воздуха не разглядели бы, то вторым выбором шло здание Конгресса — большое купольное здание на вершине Капитолийского Холма; там сидят всякие депутаты, и в эту цель промахнуться трудно. Такое вот вполне стратегическое целепопадание определило дальнейшее следствие, анализ курса и записей разговоров, да звонки по мобилам самих пассажиров, приговоренных террористами к смерти. Благодаря звонкам и портативным радиоприемникам в четвертом самолете пассажиры поняли, что выбора у них нет и взбунтовались. Взяли пластмассовые ножички и вилочки из одноразовых обеденных наборов и пошли с ними против арабов и их стальных бритвочек. Навалились кучей и одержали победу. Только вот летчиков террористы сразу убили, самолет выводить из падения некому оказалось. За рубежом крайне популярна другая версия — последний самолет завалил ракетой поднятый по тревоге истребитель. Мол просто и банально — не способен американский обыватель к обычному героизму, а сбить такой самолет с военно-стратегической точки зрения вполне оправдано, пассажиры мертвы в любом случае, зачем ждать дополнительных жертв на земле. Дело хозяйское — каждый верит, во что хочет. Стоял Юра-2, смотрел со всеми на рушащиеся небоскребы и думал тяжелую думу: "Гады террористы-фанатики! Тыщи невинных людей конечно жалко, но еще жальче, что может быть война. Будет война, а я в солдатах." Прав Юра оказался, после этой трагедии все спецслужбы вообще на лиц "мусульманской национальности" переключились, а новобранцы в свете новой государственной политики оказались даже очень желанными. Вот те и откосил: не хотел в родную Чечню, а поди в чужой Ирак. Ну не так страшен черт, как его малюют. С того самого дня до ближневосточных боевых действий полтора года мирной армейской жизни прошло. За это время Юра худо-бедно к Американской Армии привык, английский подучил и солдатское дело освоил. В начале думал дезертировать, да рвануть домой в Россию, а потом понял, что хрен редьки не слаще. Рукой махнул, с судьбой смирился.
Видать карма у него такая — солдатом быть. Еще пофилософствовал в таком же ключе — рожденный быть повешенным не утонет. На такой вот оптимистичной ноте малюсенький винтик Юрий Гмыр в составе громадной махины Первой Пехотной дивизии пересек ирако-кувейтскую границу. Продолжение следует.
(c) А. Ломачинский artofwar.ru/l/lomachinskij_a_a/text_0250-1.shtm...

---

Добавлено роботом

Только что произошло пошел в супермаркет ночью за едой... Подхожу к прилавку со всякого рода колбасами и т. д. За прилавком продавца нет (ночь все таки), стоит "кавказкой" наружности (ничего не имею против любых наций) грузчик.. я прошу сделать нарезку "докторской" 250 грамм, он нарезает, взвешивает и на ПОЛНОМ серьезе спрашивает "тут чуть больше - 252, оставить?"!! :-)))))) вот так то... страна с такими кадрами не пропадет

---

Добавлено роботом

Диалоги с женских форумов

***

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками? Испужанна

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой. Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную. Очароватк

...читать дальше (еще 2694 символов) >>

а

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую! Just Mary

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! Красотуша

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон». Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут! Фспышка

Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила, что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр? Золотая педалистка

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает? Падкая женщина

Я работаю преподавателем органической химии в институте органической химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом, а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты? Замша-Деканша

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!! Кудряшка Ссю

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать? Медуза Гормона

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал? Puzanna

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить? Фэтима

Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки? Shopping Blue

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками? Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой! Ефросиняя

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица? Pussy Face

У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг? Трясопузка

Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах? Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки? Свецкая Львитса

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким? Себорритка

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать? Манька Сублимация

Вредно ли загорать в выключенном солярии? Солярка

Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе? Chocoladka

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо! Стаканида

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете? Пушистик

---

Добавлено роботом

10 удивительных фактов о сновидениях
1. Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытают

...читать дальше (еще 3356 символов) >>

ся напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.
3. Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.


4. Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Не все могут видеть цветные сны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Слепые “видят” сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

Еще несколько фактов о снах:

1. Человек не видит снов в тот момент, когда храпит.

2. Маленькие дети не видят во снах самих себя до достижения 3 лет. С 3 до 8 лет дети видят больше кошмаров, чем взрослые за всю свою жизнь.

3. Если вас разбудить во время стадии быстрого сна, вы запомните свой сон до самых мельчайших подробностей.

---

Добавлено роботом

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то)) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем

---

Добавлено роботом

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
Что такое?
Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
А это хоть как-то поможет мне?

...читать дальше (еще 2843 символов) >>

Ну...Насчет поможет или нет я х*й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

***

Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

***

Слова, после которых начинается секс.
* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

***

Я учился водить в Австралии, потом ездил в Европе и в Америке. В первый раз день-два занимает привыкнуть. После третьего-четвертого пересаживания с одной стороны на другую и обратно адаптация начинает занимать где-то час. В первое время сложно держаться посередине полосы. Самое же сложное, как выяснилось - привыкнуть к тому, что поворотники и дворники с непривычной стороны. Это путаешь в течение месяца. Приятели из Японии рассказывали, у них даже примета такая есть - если в солнечный день в идущей впереди машины неожиданно включились дворники - значит, она сейчас поворачивать будет.

***

Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
- Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
- Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд.

***

Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- Ни фига!

***

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение: "Себе в жопу, бл@, засунет".

---

Добавлено роботом

Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт" компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".

---

Добавлено роботом

Полезная памятка

---

Добавлено роботом

Ностальгическое. Автобус нашего детства - ЛИАЗ. Кто помнит, как в нем подбрасывало на задней площадке, оценят.

Смотреть (12 изображений, 680 Кб) >>

---

Добавлено роботом

Один жж-юзер попросили рассказать свой самый стыдный позор. В общем насобиралось ))

В возрасте 10 лет был у товарища дома и спиздил золотую медаль его отца-штангиста.
Меня вычислили и тыкали пальцем, мол воришка и грабитель. Отец, сурово испепелял взглядом. )

* * *

Украл деньги из шапки слепого нищего.

* * *

Голосовал за виктора ющенко.

* * *

Спрятал от соседской бабушки валидол и смотрел, как она корчится.

* * *

Писал на могильных плитах "первый нахуй!"

* * *

С

...читать дальше (еще 1495 символов) >>

меялся в конце фильма "Титаник".

* * *

Единожды заснул во время полового акта

* * *

Строила глазки мальчику из старшего класса на школьной лестнице и ебнулась с нее

* * *

Зарегистрировался на "одноклассниках"

* * *

Подглядывал как брат дрочит в ванной

* * *

В яслях подбрасывал обкаканные трусы в шкафчики других ребят. их потом ругали за это сильно

* * *

Убрал знаки ограничения скорости перед постом ГАИ в г.Саранске

* * *

однажды я писала, какала и блевала одновременно
это было ночью за домом
а мимо проходил мужчина
да(

* * *

Ебал проститутку в помещении Сретенского монастыря в келье для уединений

* * *

а ещё нам с сестрой было по 12 и 14
и мы пили самогон с пацанами на лавочке
а нам тогда гадание кто-то сказал - месячных добавить в питье суженому
и мы добавляли им

* * *

Убедил бывшую девушку, что месячные - это вкусно. Меня ищут пятеро ее бывших парней ((

* * *

Ебал картонный ящик, нарисовав на нем рот и лицо классной руководительницы

* * *

В СК "Олимпийский" с задних рядов записывал на телефон концерт Филлипа Киркорова, хотя предупредили, что это запрещено

* * *

Писал в баночки, привязанные дачниками к березам, для сбора сока...

* * *

Написал на асфальтоукладчике: "Усыновите меня".

* * *

Обоссалась прямо в штаны во взрослом возрасте, сама же рассказав анекдот (от смеха). Было очень стыдно, а потом мокро, а еще потом - опесденительно холодно... мороз был ибо.

(с) voffka.com

---

Добавлено роботом

Как-то раз приехала ко мне одна знакомая молодая особа. В гости, из другого города. А ко мне в Москву, значит. - Так хочу всю Москву осмотреть! Ты мне покажешь? - Да ты че! Когда мне? Весь день на работе. Устаю. Нее.. извини. - Ой, что же мне делать, дома сидеть что-ли? - Не, зачем дома? Ты в метро по карте хорошо ориентируешься? - Ой! Это я запросто! Откуда хошь приеду! - Вот и отлично! Ты езди в метро, выходи на станциях, походи вокруг недалеко, осмотрись и опять в метро. Вот так ты можешь хоть всю Москву осмотреть без посторонней помощи. Так что давай, вперед! Дня через 3 спрашиваю ее: - Ну, как тебе Москва? - Да как-как? Никак! На всех станциях почти все одно и тоже! Ну, прямо все почти одинаково! Только мужчины разные. Ни хрена себе, думаю. Пошел, купил ей обратный билет. Как говорится, "Уан вей тыкет, уан вей тыкет, уан вей тыкет!", короче.

---

Добавлено роботом

Советы бывалого автомобилиста.
- Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге?
- Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем.

Отец моего друга придумал способ борьбы с похитителями дров.
Взял полено, высверлил дырку, загнал в нее боеприпас.. и положил с краю поленницы.
У добрых соседей по бараку печь разворотило нафих...
Автору изобретения конечно тоже досталось трындюлей, но дрова больше не тырили.

---

Добавлено роботом

Чистая совесть - как свежекупленная болванка.
Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.

Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.

Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!

О

...читать дальше (еще 3305 символов) >>

дна сектетарша обращается к другой:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше

Куплю оконные рамы с видом на Красное море


- Что значит "беситься с жиру"?
- Убегать от толстой жены к костлявой любовнице!


Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!


В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят...

Большинство людей верит, что однажды они проснутся богатыми.
Наполовину они правы. Когда-нибудь они действительно проснутся.

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Придурок, арфа в гробу - это рояль...

Полный беспредел царит в больнице поселка Петухово: больные птичьим гриппом топчут медсестер.

- Ватсон!! Вы видели?!! Вы её видели?!
- Змею-то? Сто раз!.. В Афгане...

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

- А, что это у Светки с ушами?!
- Да к ней вчера УХОжор приходил!

Голодный хомячок - словно нежравший лев.
Только кушает меньше.

Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.

- Дежурный у эскалатора справок не дает!
- Так давайте отойдем!

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

Братство кончается там, где больше нечего брать.

Было мне лет, эдак, 5-6, сейчас уже точно не помню, сидел дома, жевал сухарики... Позвонила мама: "Сынок, сходи в магазин, купи десяток яиц. Деньги на холодильнике..." Нашел я деньги, заглянул в холодильник чисто из любопытства удостовериться, что яиц действительно нет... Две штуки-таки лежали на полке, и мой наивный детский разум со столь же наивной детской логикой подумал: зачем десяток, куплю 8! А на сдачу себе чего-нибудь соображу.
Прихожу в магазин:
- Здравствуйте, - я был воспитанным и вежливым мальчиком, - дайте пожалуйста 8 яиц.
Продавец:
- ... Тебе, наверное, десяток надо?
- Да нет, два у меня уже есть...
После этой фразы тетка-продавец просто лежала и ржала за прилавком, а я, не поняв, чегой-то она смеется, хлопая невинными глазами и делая поспешные выводы, заплакал...

---

Добавлено роботом

Четвертьфинал Кубка Федерации матч Марии Шараповой против Шахар Пеер кульминация первого сета 5-1 в нашу пользу на подаче Шараповой стадион ведет себя крайне агрессивно, шум, гам, крики - все чтобы не дать Маше сосредоточиться, судья делает зрителям замечание но Маруся совершенно невозмутимо "разводит" мяч и Пеер в разные стороны 6-1!!!
.. и лишь по ее губам можно прочитать: ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ!
НАША МАША!

***

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили,

...читать дальше (еще 3792 символов) >>

если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.


Завтра в концертом зале Россия будут выступать 50 звезд российской эстрады. А если удастся уговорить Юру Шатунова, то 49.

***

Я узнал, что у меня есть огромная семья: монитор, системный блок... В сеть воткну я проводок... Windows, небо голубое... Ето всё моё, родное... без инета жить нельзя... ЕТО РОДИНА МОЯ!!!

***

Кратор на Марсе.Диаметр 3 км. Goldfox просвятил сегодня - спасибо ему. "Кур" по-болгарски "х@й". Я знаю одного болгарина, и правильно его фамилиё пишется стопудово КУРкоров.

***

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@дарасы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

***

В России конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Первый раз женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.

***

Иду по улице, впереди пацан лет 4-х с мамой. Показывает куда-то пальцем (куда-то за угол, я не вижу) и бьется в истерике: "МАМА! КУПИ ВЖЖЖ-ВЖЖЖ!!!" Мама со странным выражением лица говорит что не купит. Подхожу поближе и вижу за углом мужыка с бензопилой. Истерика началась у меня

***

Хайку. Три самурая
Сутки сидят в распасах.
Фудзи растет.

***

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

***

Купил сегодня, по дороге на работу, бутылку газировки "Аquа Мinеrаlе". Попил. Посмотрел на этикетку. Прочел "Ключи от рая". Сижу, боюсь.

***

Потенция наоборот эт фигня... Вот мордобой наоборот - звучит

***

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
- От трех до девятнадцати кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

***

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну! И как?
Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

***

В коридоре одного из институтов повесили объявление с надписью примерно такого характера: "Потеряно кольцо с именной надписью. Нашедшего просьба обращаться... (координаты)". Не провисев и дня, объявление дополнилось подписью: САУРОН.

***

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

***

Политический анекдот. Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят...а это прицеп!

***

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

***

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.

---

Добавлено роботом

Как говорят англичане, нельзя смешивать бизнес и секс. Моего знакомого Серегу пригласили как-то заварить трубу на мясокомбинате. Работу свою он сделал быстро, но обратил внимание, что все местные работники ныкают по карманам, за пазуху и даже в трусы куски мяса. Шел последний год жизни СССР и мясо было большим дефицитом. А покушать Серега любил. План созрел моментально - устроиться сюда на работу. Местные, правда, сказали - без знакомства никто не возьмет. Но Серега не из тех, кто ищет легки

...читать дальше (еще 2065 символов) >>

е пути. Познакомился он с бухгалтершей, которая и помогла ему устроиться. Взамен, правда, пришлось жениться. Получать он стал меньше, зато каждый день кушал свежатинку. Впрочем, наслаждаться жизнью долго не пришлось - СССР вскоре умер и завод влачил жалкое существование. Меж тем у Сереги родилась двойня и мясо они есть почему-то не желали. Короче, жизнь дала трещину и через пару лет Серега развелся и остался без работы. Сварщики особо нигде не требовались, а привычка кушать мясо осталась.
Тогда решил Серега покалымить на своем задроченном Пассате. Микриков тогда было еще немного и спрос на перевозки всякой мелочовки существовал.
Как-то раз попросили его отвезти груз в райцентр за 50 километров.
Разгрузившись, Серега поехал назад с надеждой подобрать пассажира.
Проехав весь райцентр, Серега никого не нашел и понял, что придется катить 50 км порожняком. Он вдавил педаль и проскочил последний поворот перед выездом. Вдруг за поворотом обнаружилась голосующая дамочка. Визг тормозов, задний ход и дамочка уже в машине. "Одета неплохо, да и парфюм недешевый" - подумал Серега - "да я не только соляру отобью, тут можно срубить по полной". Назвав кругленькую сумму, Серега даже сам испугался - вдруг дамочка выйдет. Но она легко согласилась. Впрочем вскоре тетку пробило - она начала рассказывать какой ссука у нее муж, изменяет, как ей тяжело жить - короче распустила сопли. В серегины планы это никак не входило и настроение начало падать. В тот момент машина ехала по лесистой местности и у Сереги возникла идея - отомстить коварному мужу. Короче, заехали они в лесок и долго мстили на грязном полу Пассата. Настроение у обоих поднялось и они быстро доехали до места. Дамочка даже поцеловала Серегу на прощанье и уже хотела выйти, как услышала: "А деньги?" "Что?" - недоумевая спросила она. "Ну за проезд" - пояснил Серега.
Дамочка медленно раскрыла сумочку и вынула крупную купюру. Серега небрежно смял ее и сунул в свой карман. Как во сне дама вышла из машины и куда-то побрела. Серега уже знал - никогда нельзя смешивать бизнес и секс.

---

Добавлено роботом

Прочитал новость о планах переименования Екатеринбурга в Ельцинград. Вспомнилось, как в 80-е годы переименовывали Ижевск в Устинов (и обратно). Сразу после переименования пришлось отменить ежегодные и очень популярные в тех краях автомобильные гонки. Потому что название было: "ИЖ - ралли". Ледерман ledder.narod.ru