Тяжелая жизнь таксиста

Тяжелая жизнь таксиста

Был этим летом в селе Сунже под Владикавказом. Местные рассказывают, что к ним таксисты отказываются ездить. Думал по причине плохой дороги или каких-то конфликтов, оказалось из-за шутников.

Взял один из жителей такси во Владикавказе. Довези мол до Сунжи, там возьмем друга и обратно в город. Таксист довез, остался ждать под домом. Заходит мужик в дом, а его друг свинью зарезал. Давай говорит, свежатинки пожарим, водоньки выпьем. А мужик: "У меня там таксист ждет, о

...читать дальше (еще 730 символов) >>

братно в город должен отвезти, да я и не рассчитался".

Друг: "Не надо рассчитываться, сейчас...". Обмазывает руки по локоть в свиной крови, берет тесак, выскакивает к таксисту: "Слюшай, гдэ второй, что к маей жэне приехал. Гдэ эта сволочь". Таксист не будь дурак, рванул так, что только пыль столбом, забыв об оплате.

Снова такси тормознули для поездки в Сунжу и обратно. Мол срочно надо свёрточек забрать. Подъезжают при закатном солнце к кладбищу, выходят вдвоем. Один ушел, потом возвращается и говорит таксисту: "Открой багажник и иди помоги". Таксист: "Зачем, что помочь". Мужик: "Сверток в багажник положить, тяжелый гад". Таксист, как была машина с открытыми дверьми, так и рванул с места в карьер, забыв о расчете...

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(59.3%)
2. хуnта		35	(40.7%)
Всего:		86

@темы: истории, забавное

---

Умная инструкция

Умная инструкция

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге: «Не гладьте одежду на теле».
Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция

...читать дальше (еще 1829 символов) >>

к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемые разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей во избежание наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».
На пакете чипсов: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы необязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке средства для мытья рук: «Не используйте в качестве пищи».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
Этикетка на коробке с кроссовками: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
Инструкция к электрическим фонарям: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(88.89%)
2. хуnта		10	(11.11%)
Всего:		90

@темы: истории, забавное

---

Проехал...

Проехал...

Вокзал города Калуги. В обыкновенный рейсовый автобус садится бабулька лет 75-ти где-то. А стоит заметить этот маршрут был довольно долгий (около 920 километров). Чуть позже где-то километре на 260-ом пути бабулька поднимается со своего места и медленно идет к кабине водилы. Подойдя, тихо сказала:
- Милок, ты подскажи бабке, как будем мы мимо Ольшаннеково (поселок) ехать. Я же немолодая запамятую или просплю.
- Не бойся, старушка, крикну, я то не забуду.

Ольшанеково стояло г

...читать дальше (еще 815 символов) >>

де-то километре на 340-м с начала рейса. Короче, бабуля вернулась на свое прежнее место и начала спокойно ожидать. Спустя несколько часов бабуля вновь обращается к водиле и интересуется, насколько долго еще до Ольшанниково? Водила сразу останавливается с мыслью: "Позабыл напомнить!" А после проклятого Ольшаннеково давно проехали 110 километров. Чего же делать... идей нет.

Бросать прямо тут на дороге нельзя, забить на нее тоже ж нельзя. Разворачивается водила и мчит назад в Ольшанеково. Вернулись, водила кричит:
- Бабушка, доехали, выходи!

Она медленно поднимается, подходит, протягивает ладонь и выкладывает такую фразу:
- Почему же мне выходить? Мне не нужно туточки выходить! Мне дочурка перед отъездом сказала, чтобы как только приедем до села Ольшанниково, необходимо принять эту красную таблетку.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(81.65%)
2. хуnта		20	(18.35%)
Всего:		109

@темы: истории, забавное

---

Политкорректность для русских

Политкорректность для русских

Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае нельзя никому. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.

Дарить женщинам цветы - вопиющ

...читать дальше (еще 1529 символов) >>

ая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.

Набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и так далее должны быть заменены современными политкорректными формулировками «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»

Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.

Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).

Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это расизм.

В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.

Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютером Трамвайного Управления».

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(32.05%)
2. хуnта		106	(67.95%)
Всего:		156

@темы: истории, забавное

---

Как мужик щуку имел

Как мужик щуку имел

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби - трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».

Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел заду

...читать дальше (еще 1252 символов) >>

мчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери - прокиснет. Говорили тебе не брать ее!»

Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.

Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!

Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай!»

Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки...

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(78.22%)
2. хуnта		22	(21.78%)
Всего:		101

@темы: истории, забавное

---

Стилистическая шутка

Стилистическая шутка

Еще во времена реформ и перестройки я занимался тем, что регулировал торговые отношения с Китаем. Работа моя заключалась в осуществлении переводов.

Без лишней скромности могу сказать, что язык я знаю прекрасно, только есть одно "но", уж очень мне нравится использовать стилистические шутки. В итоге, мы менялись (денег ни у кого не было в те времена), шел бартер наших самосвалов на их, мягко говоря, некачественные товары народного потребления (ТНП). Нам, как аборигенам

...читать дальше (еще 2154 символов) >>

, впихивали всякие бусы, зеркала и тому подобную ерунду. Все эту канитель я назвал «шарики лошарики». Наша делегация припиралась от этого слова, но потом все свыклись с ним и стали его просто употреблять в повседневной речи.

«...Когда вы нам покажите ваши «шарики лошарики» или «...где это каталог со свежими «шариками лошариками», стали одними из самых любимых фраз. Может кто-то не знает, то я скажу, что чувства юмора у китайцев нет вообще, они не шутят так, как мы. Переводчиком на противоположной стороне был такой приличный дедушка.

Спустя четыре дня он тихонько подошел ко мне и вежливо поинтересовался на счет шариков-лошариков, выяснив, что этого слова нет ни в одном словарике, а если их разделить, то они не сочетаются с тематикой переговоров. Я ему в темпе поведал, что это наше абсолютно новое слово, так сказать перестроечное, т.е. является полностью схожим с ТНП.

Дедуля что-то отметил в своем блокноте и ушел. Договаривались мы с китайцами очень долго, к тому же мы постоянно пили и гуляли, что, собственно и помогло им уговорить нас совершить сделку по обмену товарами. По такому событию грандиозного разводилова из Москвы пожаловал зам. министра внешней торговли. Все ОК. Министры обоих сторон поставили подписи куда нужно и устроили довольно-таки большую пресс-конференцию.

К трибуне первым вышел ихний старик. По полной программе всех отблагодарил, все ему понравилось. Все проходило в соответствии с заявленным порядком, но тут он решил конкретнее уточнить, о чем идет речь. «Я очень доволен подписанным соглашением, благодаря которому мы получим в эксплуатацию ваши самосвалы в обмен на наши товары народного потребления». Все уже, наверное, поняли, что дедушка-переводчик надумал показать отличное знание перестроечных реалий, перевел «ТНП», как те злополучные «шарики лошарики».

К сожалению, выражение лица замминистра и всех, кто был рядом с ним описать просто нельзя. Все, кто был в нашей делегации, решили воспользоваться моментом, чтобы сдать меня, ей-богу, как пионер Морозов. Судя по реакции замминистра, сделали они это безрезультатно. Его так проперло на ржач, что он все разметал. Китайцы так и не вкурили.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(75.31%)
2. хуnта		20	(24.69%)
Всего:		81

@темы: истории, забавное

---

Прынц

Прынц

Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
- Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.

Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков. Решительность принца мгно

...читать дальше (еще 3669 символов) >>

венно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
- Вы кто? - строго спросила женщина.
- Принц. Работу, вот, ищу.
- Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.

Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
- Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
- Головы? А сколько их?
- Три. Три головы.
- Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
- Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
- Ежемесячно?
- Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
- Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
- Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
- Кто такая?
- Дочка лесника.
- Красивая?
- Красивая. Но грязная.
- В каком смысле грязная?
- В прямом. Работает много, потеет.
- Воняет? - поморщился принц
- Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
- Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
- Значит я вам выписываю дракона.

Женщина оторвала лист стандартного бланка.
- Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
- Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
- И кем я буду работать?
- Дурачком.
- Драсти! Дураком?
- Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
- Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
- Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
- А она красивая?
- Не знаю, написано - красавица.
- А в чем подвох?
- Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
- А куда целовать?

Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
- В уста. Сахарныя.
- А оплата?
- Ее же в жены.
- Ого! Целовать ежемесячно?
- Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
- Берусь, - решился принц.
- Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.

Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
- Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
- Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
- А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
- Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
- Нет, не знаю, - погрустнел принц.
- Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
- Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
- У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
- Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.

© tross

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(80%)
2. хуnта		17	(20%)
Всего:		85

@темы: истории, забавное

---

Закопал подарок

Закопал подарок

Мы встречали Новый год у друзей в частном доме. Нас было три семьи, в каждой по одному ребенку 4 - 5 лет. Решили устроить детям приход Деда Мороза. Со стороны не приглашали - у хозяина дома был прикид Деда Мороза. И вот он улучил момент, сбегал, переоделся, и в таком виде предстал перед детьми.

Детишки были в восторге! Не заметили даже отсутствие Снегурки. В общем, общение прошло на ура. А про подарки Дед Мороз сказал:
- Я их закопал в снегу во дворе. Сейчас я уйду, а вы

...читать дальше (еще 1044 символов) >>

берите своих родителей и идите искать подарки.
Нет чтобы вручить их сразу! Это методическое новшество вышло нам боком.

Вышли мы во двор всем составом (Дед Мороз уже снова успел переодеться в папу) и стали копать снег вокруг крыльца. На улице было, мягко говоря, не жарко, а одеваться слишком тщательно не стали - надеялись управиться быстро.
Копнули для вида в одном месте - нет ничего, в другом - тоже. Ну а третья попытка, понятно, оказалась удачной. Целая картонная коробка подарков!

Два ребенка остались этим очень довольны, а третий (дочь хозяина) вдруг стала в позу и заявила:
- Надо еще поискать. Вон какой двор большой, а мы только в одном месте подарки выкопали. Наверное, Дед Мороз закопал их где-нибудь ещё.

Попытки убедить ее, что подарков больше не будет, ни к чему не привели.
Да еще и двое других детей стали на ее сторону и заставили нас перекопать весь не очень маленький двор. Понятно, что ничего не нашли.
Замерзли, как цуцики, а у детей еще и настроение упало...
Вот тебе и "внесли разнообразие" в процедуру.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(78.31%)
2. хуnта		18	(21.69%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Странные места на Земле

Странные места на Земле

• Об острове Барсакальмес, находящемся в северо-западной части Аральского моря, сложено большое количество легенд и преданий, в которых говорится о странных происшествиях, связанных с изменением нормального хода физического Времени. Местные жители утверждают, что в прошлых веках беглецы, отсидевшись на острове всего несколько лет, попадали к своим постаревшим родным спустя... десятилетия!

• Возвышенность в Волгоградской области, Синяя гора (293 метра) постоянно пр

...читать дальше (еще 2115 символов) >>

итягивает к себе грозовые облака и разряды молний, влияет на самочувствие людей и поведение животных. Там же иногда глохнут двигатели у проезжающих автомобилей и у пролетающих вертолетов.

• Объект Брузале в северной части Вильнюса представляет собой поляну среди высоких елей размером 40 на 200 метров. Аномальным местом здесь считаются два "пятна" диаметром около трех метров. В одном из этих пятен люди явственно ощущают восходящий энергетический поток, в другом их как бы "прижимает" к земле.

• Зона Прейзера расположена в Калифорнии в городе Санта-Крус. Компас в зоне ведет себя весьма странно: в метре от земли он точно показывает стороны света, но стоит его опустить чуть ниже, стрелка меняет свое положение на 180 градусов.

• Серебряные колодцы расположены в пустынном местечке Ресоф в Сирии. Вода в них давно иссякла. Глубину колодцев точно никто не знает. Если на ночь опустить в колодец на веревке ведро грязной и даже зацветшей воды, к утру она становится кристально чистой и вкусной.

• Ворота Тонга в Полинезии представляют собой пятиметровые каменные блоки, составленные буквой "П" на поляне в центре пальмовых зарослей. Каждый блок весит более сорока тонн. Время обработки глыб - 200 лет до нашей эры.

• В танзанийской деревне Летоли в 1977 году палеонтологическая экспедиция раскопала человеческие следы, оставленные 4 миллиона лет назад, то есть, когда предки человека просто не могли оставить подобных следов. Следы доступны для осмотра туристами.

• Когда человек взбирается на вершину горы Джебель-Накуг на берегу Красного моря, песок начинает "стонать" под ногами. Причина этого явления не известна.

• Робозеро - местность, где в августе 1668 года монахи Кирилло-Белозерского монастыря наблюдали "чудо": маневры огненного шара диаметром около 40 аршин. Он испускал лучи к поверхности воды Робозера, прихотливо менял свою яркость, размеры и направление полета.

• Лощина Хэйчжу в Китайской провинции Сычуань печально знаменита тем, что не проходит и года, чтобы в ней не пропали бесследно люди. Приборы зафиксировали там спонтанные выделения из земных трещин ядовитых паров.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(81.69%)
2. хуnта		13	(18.31%)
Всего:		71

@темы: истории, забавное

---

Курица или яйцо

Курица или яйцо

Британские ученые разрешили одну из старейших дилемм - "курицы и яйца".
По мнению специалистов, первой все же была курица.

Ответить на многовековой вопрос ученым из университетов Шеффилда (University of Sheffield) и Уорика (University of ­Warwick) удалось благодаря применению особого метода. Исследователи с помощью компьютера Гектор смоделировали процесс образования яичной скорлупы и пришли к выводам, что ключевую роль в формировании скорлупы играет белок под названием о

...читать дальше (еще 871 символов) >>

воклединин-17 (ОС-17), вырабатывающийся в яичниках кур.

Без ОС-17 образование яйца невозможно, так как этот белок выступает в качестве катализатора для ускорения развития яичной скорлупы и способствует преобразованию карбоната кальция в кристаллы кальцита. Это приводит к тому, что оболочка становится более твердой и служит полноценной защитой зародышу цыпленка.

Данный протеин был известен уже достаточно давно. Однако то, что он напрямую связан с процессом формирования оболочки яйца, выяснилось только сейчас. Интересно, что среди птиц разных видов наблюдаются различные варианты этого белка, но по своим функциональным особенностям они практически не отличаются, - говорит один из исследователей Колин Фримэн (Colin Freeman).

Ученые также надеются, что данное открытие может быть использовано в промышленных целях, например, при разработке новых материалов.

Вопрос: чочо?

1. годно		34	(68%)
2. хуnта		16	(32%)
Всего:		50

@темы: истории, забавное

---

Почему комары пьют кровь

Почему комары пьют кровь

В том леденящем воображение факте, что основу рациона некоторых животных составляет кровь, нет ничего удивительного (она богата питательными веществами, особенно белками). И нет ничего странного в том, что некоторые животные, в частности представители семейства Culicidae, которых мы называем комарами, приспособились ее добывать. Благодаря «кровавой диете» самки комаров смогли откладывать яйца не один раз в жизни, как многие другие двукрылые, а несколько.

Зачем ко

...читать дальше (еще 2022 символов) >>

мары пьют кровь?

Рекордное количество кладок - 12 - зарегистрировано у малярийного комара. Не случайно потребность в крови испытывают только самки комаров - самцы к ней безразличны, они высасывают нектар и пыльцу из растений. Там почти нет белков, зато достаточно углеводов в качестве источника энергии. Впрочем, самки тоже переходят на вегетарианскую диету, если негде взять кровь, только в этом случае отложить яйца они не могут.

В семействе, которое насчитывает около трех тысяч видов, разные вкусовые пристрастия. Одни комары специализируются на каком-то одном виде хозяев, другим все равно, кого кусать - лишь бы еды было вдоволь. Есть и гурманы, любители холодной лягушачьей крови. Описаны даже насекомые, нападающие на рыб - илистых прыгунов, путешествующих по суше. Некоторые тропические виды способны питаться лимфой гусениц. Но большинство все-таки предпочитает теплую кровь птиц и млекопитающих.

Найти подходящую жертву комарам помогают сенсоры на усиках-антеннах, которые чувствительны к тепловому излучению, исходящему от живого существа, а также к продуктам его обмена веществ: углекислому газу и мочевой кислоте. Поскольку усиков два, то направление на источник крови они пеленгуют очень точно.

Возникновение и рост мегаполисов способствовали появлению новых форм комаров, специализирующихся на питании человеческой кровью, например, городского комара-пискуна Culex pipiens pipiens формы Molestus. Недавно установили, что с одного миллиграмма крови человека самка городского комара дает около 40 яиц, а с такого же количества птичьей - вдвое больше. Значит, процесс приспособления еще только в самом начале.

Любопытно, что личинки городских комаров, пируя в сырых подвалах на разлагающейся органике, набирают достаточно запасов, чтобы без дополнительного питания кровью отложить первую кладку яиц. Досаждать нам ночью укусами и писком они отправляются после этого. Такая особенность позволяет городским комарам устойчиво поддерживать численность, независимо от доступности теплокровных жертв.

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(94.44%)
2. хуnта		4	(5.56%)
Всего:		72

@темы: истории, забавное

---

You chose the wrong place

You chose the wrong place

Возвращался вчера с работы в метро, достаточно поздно. Вошел в вагон, привычно оглядел унылый пейзаж отрешенных фигур и обособленных лиц. Устремленные в одну точку апатичные взгляды, руки, клонированными движениями придерживающие кожаные деловые сумки, так напоминающие хозяйственные. Уселся в рекреации.

Напротив меня сидел бомж. В меру грязный, в меру пьяный; он читал позапрошлогоднюю газету и лишь изредка посверкивал совершенно ясными глазами из-под пушистых ре

...читать дальше (еще 722 символов) >>

сниц. На очередной станции в вагон вошел продавец газет. Он откашлялся и хорошо поставленным, усталым голосом объявил:
- Леди и джентльмены! Позвольте представить вашему вниманию...
Народ безмолвствовал, еще глубже упрятав взгляды под панцири сиюминутных проблем. Разрекламировав один журнал, продавец перешел к анонсу следующего:
- Леди и джентльмены! Позвольте порекомендовать...

На третьей, или четвертой презентации бомж ребячески улыбнулся - широко, ярко - и встал. Неспешно подошел к надрывающемуся коммерсанту, откашлялся и отечески похлопал его по плечу. И, артикулируя четче Джима Керри, сказал:
- Sorry kid. You chose the wrong place. All the ladies and gentlemen are obviously gone. Welcome to the bydlo!

Вопрос: чочо?

1. годно		88	(70.4%)
2. хуnта		37	(29.6%)
Всего:		125

@темы: истории, забавное

---

Когда-нибудь

Когда-нибудь

Она разбудила его, спящего у нее на плече.
- «Автозаводская», слышь? - на ухо прокричала она ему. - Приходи в себя-то...
- Чего, уже проехали? - спросил он, просыпаясь.

В метро было хорошо! Как всегда в воскресный вечер, все ехали нарядные и весёлые.
- А может, до «Каховской» рванём? - предложил он.
- Чего это вдруг? - удивилась она.
- А так просто. Можем мы один раз в жизни до «Каховской» рвануть?
- Зачем? - снова не поняла она.
- Ну как зачем? - засуетился он. - Ско

...читать дальше (еще 2090 символов) >>

лько лет уже здесь живём, а никогда даже до «Каховской» не ездили.
- Ну, знаешь! - возмутилась она. - А то, что завтра рано вставать, ты об этом не думаешь?
- Чёрт с ним! Подумаешь, не проснёшься разок вовремя или опоздаешь на работу... А то и вообще не пойдёшь! Молодые ведь! Неужели мы себе не можем позволить плюнуть на всё и вот так, с бухты-барахты - до «Каховской».

Она немного подумала, потом сказала:
- Нет, лучше в другой раз... Мне сегодня кое-что на завтра приготовить надо да рубашку тебе простирнуть. Вон у Димки капнул чем-то. Нехорошо завтра на работу в такой идти... А насчёт «Каховской», так это мы с тобой как-нибудь в другой раз, когда посвободнее будем... Заранее договоримся и рванём!
- Брось, давай сегодня! - разошёлся он. - Подумай, жизнь уходит, а мы ничего не видим... Так в старости и вспомнить нечего будет. А сейчас, представляешь, поезд, говорят за «Автозаводской» на землю выходит! По ночной Москве! А потом - «Варшавская», за ней - «Каховская»! Выйдем, прогуляемся - интересно! Ездят же люди туда зачем-то?!
- Ну, ладно, уговорил! - сказала она вдруг. - Действительно, Бог с ним со всем... Молодые - можно и до «Каховской»!

Но в это время поезд остановился, и женский магнитофонный голос объявил:
«Автозаводская»! Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны!..
Вместе со всеми они вышли из вагона... и пошли к остановке автобуса.

- Не судьба, значит, - вздохнул он.
- Ничего, в другой раз как-нибудь заранее договоримся и рванём! - начала она утешать его. - И до «Каховской», и до «Свиблово», и в сквер за дорогой сходим!
- Да я особенно и не расстраиваюсь, - сказал он, пожав плечами. - В конце концов, и так хорошо день прошёл... «ЦСКА» выиграл - два гола. Оба негры наши забили - офицеры российской армии! А завтра на работу с таким пятном и впрямь нехорошо. Вставать опять-таки рано... В общем, я думаю, правильно, что сдержались. Ну, уж в другой раз точно на всё плюнем и рванём, правда?
- Правда! - ответила она, и они, счастливые тем, что когда-нибудь совершат удивительное путешествие, поспешили домой...

© Михаил Задорнов

Вопрос: чочо?

1. годно		41	(49.4%)
2. хуnта		42	(50.6%)
Всего:		83

@темы: истории, забавное

---

Стоит немножко приложить усилий

Стоит немножко приложить усилий

Прикольная история случилась этой зимой, морозы стояли лютые далеко ниже тридцати. Получилось так, что пришлось мне возращаться одной такой морозной ночью пешком домой. Ну кто знает пока ты на морозе двигаешься, то холод не так сильно ощущаешь, а вот стоит только остановиться и постоять, когда в пять минут превращаешься в ледышку.

Победно дошлёпав "одиннадцатым маршрутом" домой, я оказался у закрытой железной двери в подъезд. Домофон приветливо написал ОРЕ

...читать дальше (еще 3177 символов) >>

N а дверь ни на миллиметр не сдёрнулась с места. Что за нах? - подумал я?! Магнит не сработал?! И уперевшись в стену подъезда ногами начал рвать на себя ручку двери. Фиг там. Дверь стояла на месте как приваренная.

Тваю мать! Да она ж примёрзла!!! И действительно, тёплый воздух нагревал железную дверь изнутри, а снаружи было -30. Видимо создавался конденсат из-за разности температур, который то и превратился в лёд намертво приморозив дверь по периметру.

Нда. Жопа одним словом, подумал я, прикидывая, что шансы у меня выстоять на тридцатиградусном морозе до 6-ти утра невелеки. Я предполагал, что первый вышедший с подъезда к тому времени на моём месте обнаружит по крайней мере памятник Генералу Карбышеву.

В кармане спасительно нащупался мобильник. Кому звонить-то? В Пол-четвёртого ночи?!
Позвонил брату. Через пол-часа, когда батарея уже предательски пищала о разряде, он таки соизволил взять трубку. Ещё пять минут на растолковывание что и к чему - и я услышал звук шагов по лестнице, раздающихся в подъезде. Ура спасён!!! Но радоваться было рано. Дверь примёрзла наглухо.

Тут же родилась идиотская как в последствии оказалось, идея полить дверку кипятком. Брат побежал кипятить чайник, а у меня планомерно под носом росла сосулька.

Наконец-то послышались шаги и дверь изнутри начали поливать кипятком. Но случилась одна нестыковочка: там где её полили она оттаяла, и пока поливали дальше успевала примёрзнуть ещё больше, чем была приморожена до этого. Сосулька под носом росла, ноги уже казалось примёрзли к асфальту. И тут рано под утро с работы приехал сосед с нижнего этажа. Ура!!! Можно погреться в машине!!!

Ощущение, что ты промёрз до костей и не помогает даже врубленная на полную печка не покидало меня в течении получаса, пока сосед не вспомнил, что у него имеется бутылка бурбона... Алкоголь очень быстро поднял на ноги мои красные кровяные тельца и заставил их усиленно бегать по кругу создавая тепло для промёрзшего тельца, но тут же и сыграл злую шутку с мозгом. Не у меня. Первого...

У друга появилась идея!!!!
Вы представляете себе что такое "пьяная идея"?!
Ну да как всегда по трезвому только ржать будешь и поражаться до чего же глупо.
Вобщем, привязать буксиром ручку двери и дёрнуть.
Всё готов, газуем, ХРЯСЬ!!!!
Задний бампер нексии остаётся на буксире...
Вы думаете это может остановить?!
Куда там когда есть ещё почти пол бутылки бурбона!!!
Разворачиваемся мордой к двери и цепляем буксир за передний бампер.
ХРЯСЬ!!!
Передний бампер победно болтается на буксире...
Тут уже я решил выйти с машины и понаблюдать со стороны...
Вы думаете человека потеря двух бамперов остановила?!
Нет дело пошло на принцип!!!
Он разворачивается задом к двери, вяжет буксир за задний мост.
Газует...

В этот момент кто то в подъезде нажимает кнопку открытия двери. Дверь распахивается, ручка отрывается и сосед не успев затормозить улетает в помойку... На морду одевается пробитый мусорный бак. Он осторожно выезжает из помойки с мусорным баком на морде, паркуется, и говорит:
- Ну вот видишь! Стоит всего-то немножко приложить усилий и всё получится!!!

Ремонт машины обошёлся около 20 киллорублей...

© stalkeroff

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(80.85%)
2. хуnта		18	(19.15%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Инопланетяне среди нас

Инопланетяне среди нас

Некоторые эксперты полагают: внешний облик братьев по разуму представить себе невозможно. Мол, эволюция способна на любые причуды. Они могут выглядеть и как инфузории туфельки, и как монстры из фильма «Чужой». Самое примитивное представление о них - как о большеголовых бесполых карликах.

А американский уфолог Брэд Стейджер убежден, что выглядят они совсем по-другому. Но, как ни странно, нашему глазу их воплощение привычно.

Самые настоящие инопланетяне - это 20%

...читать дальше (еще 1196 символов) >>

домашних животных, - уверен Стейджер. - Они выглядят как две капли воды похожими на обычных кошек и собак, но обладают гораздо большими интеллектуальными способностями. Причем, предки зверей были заброшены на Землю более 50.000 лет назад.

К такому выводу уфолога подтолкнула 20-летняя кропотливая работа по их поиску сначала вне Земли, а потом и на ней самой непосредственно.

Однажды, когда он в очередной слушал рассказ соседей о невероятно разумном поведении своего домашнего любимца, Стейджера и осенило. Он внес в компьютер результаты опроса нескольких миллионов американских любителей четвероногих друзей, и в итоге составил портрет тварей-пришельцев.

Довольно часто можно услышать рассказы о том, как домашние животные будили своих владельцев среди ночи и тем спасали от землетрясения, пожара, не выключенной газовой горелки. Отдельные особи способны снижать кровяное давление, снимать головную боль, лечить радикулит или облегчать страдания больных артритом. Это все представители внеземной расы.

По подсчетам Стейджера, в одних только Штатах проживает несколько миллионов инопланетян. Однако все засланцы настроены вполне миролюбиво и опасности для окружающих не представляют.

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(56.12%)
2. хуnта		43	(43.88%)
Всего:		98

@темы: истории, забавное

---

Кабзда

Кабзда

Я выучила новое слово.
Кабзда! (ударение на последнюю букву)
Кабзда - это что-то вроде капец, но женского рода и более интенсивно.
До этого я знала другое слово. Оно называлось консёрн.
Консёрн - это то же самое, что и кабзда, но от английского сoncern.
То есть беспокойство, озабоченность, настороженность, опасение.
Слову консёрн меня научили рекламные агентства, с которыми я часто снимаю ролики.
Например, на площадке говорят: «Агентство в консёрне».
Это значит, что есть сомн

...читать дальше (еще 3170 символов) >>

ения.
Иными словами, у агентства какая-то небольшая кабзда.

Агентство, как я успела заметить, находится в состоянии перманентного консёрна. Например, для одного ролика три недели выбирали женщину с идеальными руками. Нужен был кадр, в котором женские руки вытаскивают из русской печки жаркое в горшочках. Агентство не выходило из консёрна. Все руки перебрали...

Настолько ли у идеальные суставчики между фалангами пальцев? Настолько ли хороши ногтевые пластины? Мне звонили в три часа ночи с уточняющими вопросами: «Какая фамилия у актрисы, у которой чуть кривоват левый мизинец? Ларионова или Федорова?» И я знала, что это Потапова. Пригласили специального мастера по маникюру со всей палитрой лака. Маникюр стоил 15.000 рублей. Дальше начался настоящий консёрн. Долго выбирали платье с нужной длинной рукава. Потом думали: будет ли кирпичный цвет рукава спорить в кадре с цветом глиняных горшочков? А на съемках поняли, что женщина не может голыми руками вытаскивать горячее жаркое. И вот в этот момент началась небольшая кабзда. Поэтому дали актрисе в руки ухват, надели огромные прихватки-рукавицы и нормально сняли.

Или еще как бывает. Агентство выбирает актрису. И говорит: "Ну нет. Мы не можем ее снимать, потому что она какая-то некрасивая. Ну то есть вроде бы ничего, но у нее как-то кончики ушей не так загнуты". А я смотрю и думаю: "Кто бы говорил. Ну кто бы говорил". Потому что сидит какая-то кабзда с разными глазами, которая представляет собою в лучшем случае стог сена, и критикует красивую девушку. И при этом эта кабзда находится в консёрне.

Конечно, ощущение кабзды и консёрна встречается не только на съемочной площадке. Недавно мне пришло очень красивое приглашение от одного глянцевого журнала. Там было написано: «Ждем вас на нашей вечеринке! Это будет бессонная ночь со звездами кино!» Порвала тут же в куски мелкие. Потому что бессонная ночь со звездами кино лично для меня - это полная кабзда.

Или вот еще случай был. Звонит мужчина. Говорит: «Здравствуйте, Алеся. Можно зайти в павильон?» Я говорю: "Нууу... наверное, да!" Он спрашивает: «А какой номер павильона?» Я говорю: «Не знаю». А он говорит: «Какого х..?! Вы же второй режиссер?» Я говорю, что да и чувствую, что человек немного в консёрне. А он говорит: «В каком павильоне вы сегодня снимаете?!» Я говорю, что ни в каком, потому что у меня нет съемок. А он говорит, что ему дали мой телефон и я сейчас работаю в том павильоне, в который ему надо как раз попасть. Я говорю, что точно не работаю нигде, но в павильон он все равно может зайти. Он спрашивает: «ТАК А В КАКОЙ?!»

Кабзда и консерн иногда случаются одновременно.
Например, звонит мне недавно один реквизитор и говорит:

Реквизитор: Куда везти образцы дверей? В «Фильм Студию»?
Я: Вообще-то мы снимаем с другой компанией. С «Фильм Продакшн».
Реквизитор: Дааа?! А я думал, что мы с «Фильм Студией» работаем. Я еще удивился, что не знаю этого продюсера Никиту.
Я: Не Никиту, а Колю.
Реквизитор: Ну да. В смысле Колю по проекту с телевизорами.
Я: У нас не телевизоры. А телефоны.

Имена компаний изменены.
Иначе когда я пишу настоящие названия, то потом начинается всякая кабзда.

© eprst2000

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(82.41%)
2. хуnта		19	(17.59%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Грязная провокация

Грязная провокация

В угаре перестроек, разоружения и прочих братаний с бывшими врагами по всей нашей стране уничтожались тяжелые ракеты, ранее бывшие основой советского ядерного щита. По затерянным в тайге ракетным базам разъезжали делегации американской... чуть не написал военщины, хотя по сути вряд ли бы соврал, ведь состояли они почти целиком из кадровых натовских военных.

Понятно, что приезжали они не просто так, а с целью убедится, что русские действительно свое самое опасное оружие

...читать дальше (еще 1735 символов) >>

уничтожат, а не унесут подмышкой и не спрячут в чулан (как, кстати, американцы сделали сами ракеты разобрали, а боеголовки оставили, уж очень они к ним, видать, душой прикипели).

Приехала одна такая делегация на базу в сибирской глуши. Конечно, без внимания визитеры не оставляли ни малейшую деталь, требовали подробных объяснений обо всем ("А почему у вас лопата гвоздями к пожарному щиту прибита?") и везде совали свой нос. Особенно усердствовала одна дама, своими вопросами и придирками окончательно доставшая всех русских. И вот, идут они все делегация, генералы из Москвы и начальство ракетной базы, американы все внимательно осматривают...

А база-то строилась как раз совсем с противоположной целью от чужого внимания по возможности укрыться. Для этого она была окружена несколькими высокими заборами с колючей проволокой, укомплектована сеткой под высоким напряжением и разбросанными по периметру внутри огороженной территории дотами для круговой обороны.

Периодически напряжение отключалось и солдаты убирали мусор между заборами, включая обгоревшие тушки заплутавших животных. Так как уборка часто затягивалась, то солдаты бегали по нужде в основном как раз в эти пустующие доты. Туда же намылилась и излишне любопытная американка, с другой, правда, целью.

Не обнаружив тайников с ракетами, она быстро выскочила обратно, красная и злая. Нельзя однако сказать, чтобы она совсем уж ничего не нашла, поскольку сразу же стала вытирать подошвы о траву, крича о грязных провокациях со стороны коварных русских ракетчиков. Генералы, видя, что возникает международный скандал, разом вперили свои насупленные взгляды в местного командира. Однако тот с железным спокойствием пояснил:
- Сами понимаете, Сибирь, медведи-с...

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(83.65%)
2. хуnта		17	(16.35%)
Всего:		104

@темы: истории, забавное

---

Водила

Водила

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодн

...читать дальше (еще 942 символов) >>

я водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и прочие.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:
• Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
• Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
• Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

Вопрос: чочо?

1. годно		30	(32.97%)
2. хуnта		61	(67.03%)
Всего:		91

@темы: истории, забавное

---

Как прожить на 7 лет дольше

Как прожить на 7 лет дольше

1. Хвалите себя как можно чаще. Но - про себя.

Вы поймете, что это не стыдно - хвалить себя. Внутренняя ваша самооценка есть то главное, что помогает выжить, когда день за днем домашние, начальство и товарищи по работе оттягиваются, доказывая, что вы ничего не можете. Это понятно: они так повышают свою самооценку. Будьте сильнее их, верьте себе больше, чем окружающим. В конце концов, вы лучше знаете, что реально можете. За это и держитесь.

2. Анализируйте с

...читать дальше (еще 3385 символов) >>

амые приятные свои воспоминания.

Хорошего в жизни все равно больше, чем докучливого. Особенно помогают воспоминания из детства, когда у вас практически не было проблем, а дурное быстро забывалось: так устроен детский мозг. Кстати, ученые относят детские воспоминания к наиболее устойчивым, идущим через всю жизнь, вот и пользуйтесь этим.

Заодно, анализируя приятное, вы поймете механизм его возникновения и будете ловить в жизни «флюиды счастья» и с удовольствием развивать их внутри себя.

3. Обязательно замечайте и отмечайте значительные моменты своей жизни.

И вообще попробуйте вести дневник приятного. Во-первых, когда вы пишете на компьютере или в секретной тетрадке, вы переливаете проблемы на бумагу и в машины. И освобождаетесь от них. А во-вторых, у вас всегда будет возможность взять да и перечитать дневник в грустные моменты - и подзарядиться приятными воспоминаниями!

4. Постоянно сосредотачивайтесь внутренне на приятных ощущениях.

Это довольно просто, если вы освоите внутреннюю формулу: «А зато!...» Пример: «Долбанули мою машинку любимую... А зато теперь есть повод выбить из мужа новую!»

5. Гоните от себя нафиг мрачные мысли и страхи.

Тут стоит подумать о том, что прав был Толстой, граф, Лев Николаевич: «Делай, что должно, и будь, что будет» - немного фатализма не помешает. Поскольку невозможно понять, когда тебя настигнет неприятность, расслабьтесь и просто наплюйте на нее. Всякие страхи, мраки и сомнения - по закону фатальности - обходят тех, кто о них не думает и не напрягается по их поводу.

6. Думайте, что у вас все устраивается лучше, чем могло бы быть.

Просто оглянитесь вокруг и оцените, как много вам удалось в жизни по сравнению с миллиардами других людей. Как минимум, вы живы.

7. Не держите в себе счастливые мысли, а обязательно делитесь ими с окружающими.

Это для вас создаст внутреннее ощущение комфорта, ведь вообще способность отдавать что-то другим помогает выходить из стресса: вы делаете благородное дело и растете в своих глазах. Кроме того, когда отпадут завистники, вы обнаружите вокруг себя людей, которые так же делятся с вами только радостной информацией, а не грузят вас.

8. Ныряйте с головой в занятия, которые нравятся.

У многих возникает ощущение того, что, например, «работа задолбала». Старайтесь найти в жизни независимые занятия, которые поглощали бы вас целиком. Раньше это называлось хобби. Конечно, вы живете на работе зарабатываете деньги. Но если у вас нет занятия, которое позволяло бы с удовольствием эти деньги тратить, или на такое занятие у вас нет из-за работы времени - вы живете неправильно. Попробуйте понять, что жизнь работой не ограничивается. Она как раз и лежит за пределами работы.

9. Обманите всех - притворяйтесь счастливым даже если вам тяжко и грустно.

Психологи считают, что, например, если вы утром улыбнетесь своему отражению в зеркале, у вас поднимется настроение. Оказывается, когда вы заставляете мышцы лица работать в режиме улыбки, они заставляют мозг активировать сигналы хорошего настроения. Примерно так же действует просто самоубеждение: «У меня все классно!» Кроме того, окружающие успокаиваются и веселеют, если видят, что человек радостен и счастлив, и общий фон тревожности и напряга вокруг вас снижается, что вам только на руку!

10. Говорите как можно чаще простое слово - «Спасибо!»

Оно вернется к вам многократно. И это здорово!

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(63.89%)
2. хуnта		26	(36.11%)
Всего:		72

@темы: истории, забавное

---

Кот-ворюга

Кот-ворюга

В пригороде Саутгэмптона стало известно, кто стоит за загадочными регулярными кражами белья с веревок у местных жителей. Питер Вайсмантель из Портсвуда заявил местной газете, что это делает их 13-летний кот Оскар. Они взяли кота из местного благотворительного приюта на прошлое Рождество и опекают его на временной основе. Видимо, желая выразить свою благодарность и любовь, кот начал приносить им подарки.

Поскольку денег на карманные расходы Оскару дать не догадались, ему пришло

...читать дальше (еще 612 символов) >>

сь выкручиваться, как он умеет. Тут очень кстати пришлись его клептоманские наклонности. Он приносил хозяевам носки, перчатки, женские и детские трусы. Иногда в день он совершает до 10 успешных вылазок. Свою добычу он складывает дома с гордым видом удачливого охотника. Питеру пришлось звонить в полицию, чтобы предотвратить появление панических слухов о маньяке.

Как отучить Оскара от его дурных наклонностей, Питер и его жена Биргитт не знают. Их особенно смущает, что все украденное он дарит им, и теперь они уже почти решили, что такого любящего и внимательного кота нужно взять себе на постоянной основе.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(98.11%)
2. хуnта		2	(1.89%)
Всего:		106

@темы: истории, забавное