Про настоящих людей

Мы переехали в Грецию в 1999 году в Августе. Языка не знали от слова совсем. В сентябре надо идти в школу и меня хотели на два класса младше определить, потому-что языка не знаю, как учиться-то? С горем пополам и с помощью русскоязычной соседки мама уговорила директора оставить меня в своём классе с одногодками. Мол он способный, а если не получится, оставите его на второй год.

Это был самый тяжелый год. Мама пахала как лошадь, мы с сестрой ходили в школу. Отец сутками

...читать дальше (еще 2098 символов) >>

напролёт читал книги по медицине. Ибо ему надо было сдать экзамены и подтвердить свой статус врача. Собственно переезжая, мы делали ставку именно на то, что у него получится, но это отдельная история.

Так вот в школе к концу года, детям предлагают поехать на экскурсию в Афины. В программе посетить Акрополь, Плаку, Пникс, рынок Монастираки, холм Ликавитос и много еще чего. Естественно не бесплатно, но денег у моей семьи на это не было. Поэтому каждый раз когда в классе обсуждали эту экскурсию, я тупо пялился в окно. Однажды зашла завуч и спросила что-то вроде:"Кто в итоге едет?". Руки подняли все кроме меня. После уроков ко мне подошла учитель биологии и спросила:"А почему ты не едешь? У вас нет денег?". Семья моя была бедная, но гордая. Я начал на ломаном греческом придумывать правдоподобные отмазки, но было ясно как белый день, что я очень хочу поехать, но не имею возможности. Я не обижен был на своих родителей. Да и за что?! Они всё делали ради меня с сестрой. Просто такой был период.

В итоге на следующий день меня пригласили в учительскую. Учительница биологии и математики сообщили мне, что на экскурсию я всё таки еду и отказ они не примут. Как оказалось, в каждой школе есть программа, которая оплачивает малоимущим семьям билет и гостиницу на экскурсию. Я об этом не знал, но не понимал радоваться или нет. Ведь я знал, что без денег ехать в Афины почти на неделю не получится. В итоге, учительницы передали мне конверт, якобы с какими то важными документами для моих родителей. Как оказалось, там были деньги и записка, что это для меня, чтобы я поехал в Афины и ни в чём себе не отказывал. Мама тогда разрыдалась как девчонка...

В итоге я поехал в Афины. Я первым из своей семьи увидел Парфенон. Я смотрел на него как на чудо, потому что всё детство, фото Парфенона висело у нас в зале, а я спрашивал отца увижу ли я его когда нибудь? Вот и увидел.

Вот так две учительницы подарили ребёнку мечту. С тех пор мы дружим семьями. Они "инвестировали" в незнакомого мальчика в надежде, что он вырастет достойным человеком. И я каждый день стараюсь не разочаровать их.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(97.92%)
2. хуnта		4	(2.08%)
Всего:		192

@темы: лучи бобра

---

Надёжный тыл

В начале 00-х в нашем городе как грибы после дождя стали открываться торговые центры. В один из таких я и устроилась бухгалтером-кассиром, он же старший кассир. Торговый центр принадлежал холдингу, занимавшемуся разными направлениями деятельности, в общем, перспектива роста была.

После задержек зп на предыдущей работе здесь была стабильность. Работала в сменах 2х2, а вот со сменщицами какое-то время мне не везло, мало мне текущей работы, переделывать приходилось ещё после них

...читать дальше (еще 2996 символов) >>

много чего. Но вот, наконец, пришла девочка, моложе меня года на 4, работала она отлично, всё устаканилось.

Примерно через полгода после прихода сменщицы меня вызывают к главному бухгалтеру. У той в кабинете сидит девушка, меня с ней знакомят: вот, твоя новая напарница, Яна.

- А Оксана что, увольняется?

- Нет, она переходит на другой участок, по работе с арендаторами.

Стоит отметить, что в нашей бухгалтерии было два участка с, так сказать, повышенной ответственностью и премией: арендаторы и поставщики. И я надеялась, что со временем, займу один из них.

- А предыдущий бухгалтер с этого участка?

- Она пойдёт в замы в другое подразделение.

На языке вертелось: "А как же я?" Но промолчала. Решила, что пока чем-то не подхожу.

Обучила всему новую девочку, работала она похуже, чем предыдущая, но терпимо.

Прошло ещё примерно полгода, подходит ко мне в кассу главбух и говорит:

- Зайди в отдел кадров, там новая девочка пришла на место Яны, познакомишься.

- А Яна?

- Яна на место Оксаны (участок по работе с арендаторами).

- А Оксана?

- А Оксана ко мне в замы.

- А я? Я работаю здесь достаточно давно, никаких нареканий не было, всех девочек на время отпусков подменяла, всё знаю. Может быть, мне попробовать поработать на этом участке?

- Понимаешь, это не совсем целесообразно.

- Почему? Я плохо работаю?

- Вот именно потому, что хорошо работаешь. До твоего прихода с кассой творилось чёрт знает что, бухгалтера менялись по пять раз на дню. Зато у тебя всё чётко, всё вовремя, на тебя можно положиться. Я не могу допустить, чтобы опять была такая же кутерьма в расчётах. Ты наш надёжный тыл в случае чего.

Свои два выходных "надёжный тыл" провела в слезах. Было и приятно, что ценят, была и обида, что изменения проходят мимо меня, моим мнением даже ни разу не поинтересовались, просто ставили перед фактом. Увольняться? Время было нестабильное, работы мало, бухгалтеров как собак нерезаных. А здесь и условия нормальные, и коллектив неплохой, и зп вовремя. Но и перспектив для меня, по сути, никаких.

По дороге на работу всё-таки купила газету с объявлениями, на всякий случай, просто пробежаться глазами в свободное время.

Как ни странно, работу я нашла уже через неделю, в строительной фирме. Там даже согласны были меня подождать две недели. Написала заявление на увольнение.

Все несказанно удивились и расстроились. Я даже не ожидала такого эффекта. Меня сначала уговаривала остаться главный бухгалтер. Потом даже вызывали к директору. Я честно сказала, что на новом месте зарплата такая же, но перспектив больше. Мне предложили повысить зарплату на 50%, но только никому об этом не рассказывать, а выплачивать будут как премию. А вот другую должность мне никто не предложил, хотя я напомнила главбуху о том нашем разговоре. С коллективом рассталась тепло.

Новая работа не разочаровала. Отношения с коллективом сложились прекрасные. Через год я была замом, я ещё через два заняла место главбуха, которая ушла на пенсию.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(96.55%)
2. хуnта		4	(3.45%)
Всего:		116

@темы: пруха, ?я чото п

---

А если найду

Угорел я вчера от жары на работе и решил сбегать в ближайший супермаркет за квасом. На работу я езжу на машине, по окрестностям особо не хожу, и что здесь за райончик, давно подзабыл. А он из таких, которые называют неблагополучными - старые двухэтажные домики, ржавые сараи, кривые переулки на краю индустриального города. Спешу, значит, параллельно обсуждаю по телефону с поставщиком всякие рабочие моменты. Срезать еще решил, чтоб побыстрее. Узкая такая тропинка, ведет через кусты

...читать дальше (еще 816 символов) >>

. Я - нырк в кусты эти, а там справа плита бетонная лежит, а на ней две туши, лет под 30, в одних шортах, на корточках сидят и распивают водку на солнцепеке. Ну, распивают, и распивают, их это дело. Я мимо прохожу. И тут слышу знаааакомое такое, из детства: "Слышь, братан, дай позвонить?" Я останавливаюсь, разворачиваюсь к ним, телефон в руке. Дальше включается "мужской" компьютер: "Так, здоровые, конечно, но пьяные. Одного вырублю точно. С двумя, наверное, не справлюсь, но и так просто не дамся". Спрашиваю:

- Что тебе нужно?

- Мобилку дай позвонить?

- Щас у каждого бомжа есть мобильник, а у тебя нету?

- У меня нет.

- А если найду?

Пьяная рожа зависла, стеклянные глаза застыли в недоумении. Вторая харя прохрипела что-то типа "Серег, хорош!" А я, давясь от смеха, пошел дальше за квасом...

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(90.52%)
2. хуnта		11	(9.48%)
Всего:		116

@темы: внезапно

---

Сын уборщицы никогда не станет директором

Учился у нас в классе паренек Паша. Ничем особо не выделялся, не двоечник, не отличник, средней успеваемости, разве что к математике у него склонность и любовь была.

Даже в олимпиадах районных участвовал и какие-то места брал. Его мама работала в школе техничкой, и он ей нередко после уроков помогал. Ведра с водой таскал, полы мыл, стены.

Вначале его даже подкалывали по этому поводу, но он особо не реагировал, и поэтому это быстро надоело однокл

...читать дальше (еще 2265 символов) >>

ассникам, и к старшим классам все это воспринимали как вполне нормальное явление и даже иногда помогали его маме ведро с водой дотащить куда-нибудь по школе.

Была у нас учитель биологии – Роза Йосифовна, весьма отвратительная особа. Мы ее звали Роза-Йося или просто Йоськой.

Она была весьма меркантильной особой и всегда старалась быть вежливой и обходительной с теми детьми, чьи родители были состоятельными или на хороших должностях, и особо не церемонилась с теми, кто не имел таковых родителей.

Нелюбовь к Пашке у нее была особой. Стоило ему плохо подготовиться к уроку или выделиться плохим поведением на уроке – она прям заряжалась безумной энергией и поливала его всяческими эпитетами типа «ничего в жизни не достигнешь», «бездарью растешь – будешь обузой общества», «такие, как ты, только портят жизнь окружающим».

Причем ему всегда попадало больше, чем другим в подобных ситуациях, ну а с «особенными» детьми она вообще была сама любезность и лояльность.

Однажды в момент таких нападок на Пашку она произнесла фразу, от которой даже мне стало крайне неприятно: «Запомни, сын уборщицы никогда не станет директором, равно как и сын директора никогда не опустится до уборщика!».

На 20-летие выпуска собралось больше половины класса, был и Пашка. Пригласили нескольких наших учителей, в том числе и Йоську, хотя она не была нашим классным руководителем, но она одно время была классной у параллельного 10-го класса, с которым нас объединили.

Йоська, хоть и изрядно постарела, но сущность ее не поменялась – чуть ли не с порога кафе начала расспрашивать у всех, кто чего добился.

Когда очередь дошла до Павла, она язвительно подколола: «Павлуш, ну а ты чем занимаешься? Надеюсь, полы не моешь?». Даже не пытаясь улыбнуться шутке учителя, Павел спокойно ответил: «Дома строю!».

– Строитель, значит? – продолжила Роза Йосифовна.

– Не совсем. Фирма у меня по строительству своя. Генеральный директор… – скромно ответил Паша.

Лицо Йоськи поплыло, а речь стала несобранной и дребезжащей. Окончательным ударом для нее стало то, что когда она собралась уезжать из кафе, просидев с нами менее часа, Паша дал распоряжение своему водителю, на «мерседесе» представительского класса, отвезти ее домой.

В машину она садилась мрачнее тучи…

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(84.53%)
2. хуnта		28	(15.47%)
Всего:		181

@темы: пруха

---

Почему только две

Рассказала эту историю моей жене её коллега по работе. У этой коллеги есть сын, который учится в 11 ом классе. Парень занимается карате и является обладателем спортивной фигуры. Далее от лица этой коллеги.

Звонок от классной руководительницы:

- Представляете, из-за вашего сына две девочки в классе подрались. Поговорите как-нибудь с ним. Он же и от одной и от другой знаки внимания принимает, а девочки потом по нему сохнут.

Я говорю мужу:

- Поговори с сыном! А то учительница на него жалуется!

Муж сыну:

- Андрей! Что там случилось?

- Да ну их, пап! Возомнили, Бог знает что, а я причём?

Муж:

- Да я не о том! Почему только две подрались, а не больше? Позоришь меня!

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(75.8%)
2. хуnта		38	(24.2%)
Всего:		157

@темы: ?я чото п

---

Три из четырех

Сколько раз я убеждался в том, что алкоголь и оружие - вещи две, совершенно не совместимые. Сколько всякого натворили по пьяни с оружием - вспоминать страшно. Причем не только дилетанты - люди, к которым пушка попала в руки впервые, но и те, кто с оружием имеет дело каждый день. Выпил сто грамм - все, убрал оружие и патроны в сейф. Спрятал от себя же! Нет же!

Эта история имело место в городе Челябинске в конце 1990-х годов. Понятное дело, имена действующих лиц изменены, и ад

...читать дальше (еще 2528 символов) >>

рес дома, где это происходило - тоже. Дабы, как это говорится, не затронуть интересы реально существующих лиц и т.д.

Стоит отметить, что в прокуратуре незарегистрированного оружия хватало во все времена. То забрали у хулиганов, это отжали у кого-то, тот подарили, а этот - из вещдоков, давно отправленных в архивы - то есть хрен кто когда его хватится. Естественно, все эти стволы оседали у прокурорских - кроме тех, что ушли кому-нибудь на подарки.

И попался к одному из следаков районной прокуратуры ни много, ни мало - Маузер. Да-да, тот самый, с какими наши прадеды еще Зимний брали. И на каждой пьянке он его доставал.

- Мужчины! Смотрите, какая вещь! Маузер! Настоящий, Папанинский!

А раз уж достал, то не пальнуть было просто грех. Раз-другой. Слава Богу, для Маузера К96 замечательно подходят ТТшные патроны, которых за годы Великой Отечественной настряпали столько - еще на пару мировых хватит. Так что с маслятами проблем не было.

Но в один прекрасный день коллеги следака решили его хорошенько проучить. На очередной пьянке, когда он достал свой Маузер, с неизменными словами "ты поглянь, яка гарна гаубица", и пальнул несколько раз в пол, на соседнем столе зазвенел телефон. То был коллега, с которым договорились заранее. Один из прокурорских берет трубку:

- Да, что у вас там? Убийство? Хреново... адрес? Все, выезжаем.

И, обращаясь уже к своим собутыльникам:

- Мужики, еще по одной - и на выезд. У нас убийство.

- Недалеко хоть? Адрес-то какой?

- Ленина, 100.

- Ленина, 100... хорошо, сейчас еще по... так, стоп! А мы где находимся?

- Ленина, 100...

- Ну, так какое убийство, если мы тут? А ну-ка, позвони, узнай...

Прокурорский поднимает трубку, делает вид, что звонит, разговаривает с кем-то.

- В подвале... сантехника грохнули... два пулевых в плечо, одно - в голову, - резюмировал он, положив трубку. - Слышь, Сомов, а ты сколько раз стрелял?

- Че... че... четыре... - выдавил из себя следак.

Ему уже чудились бескрайние Сибирские леса, сухари и чифирь.

- Четыре... да, хреново. Один раз промазал. Но три из четырех - тоже результат!

- Мужики! - вскричал Сомов, уже протрезвевший. - Да как же так? Я же не хотел!

- Это уже следствие разберется - хотел ты, или нет. Допиваем, и айда в подвал.

- Ага, - понуро кивнул сделак. - В подвал... эй, постойте! Какой еще подвал? Мы же и так в подвале!

Вот тут Сомов, конечно понял, что его просто разыграли. Причем, жестоко. Но оружие после этого случая, выпив хоть 50 грамм, он в руки никогда не брал.

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(88.1%)
2. хуnта		10	(11.9%)
Всего:		84

@темы: награда нашла героя, околовластные пидарасы

---

Рисовая хрень

Рисовая хрень

Смешная на мой взгляд семейная история... Киевская часть нашей большой семьи по идиотизму ничем не уступает ее израильскому филиалу. Час назад буквально, родная тетка разговаривала по телефону с мужем, который мой единокровный дядька и разговор был такой.

Т: - Боря, если ты еще в магазине, то купи нам с Никой, пожалуйста, эти... как их... рисовые херни.
Д: - Херни из чего, прости?
Т: - Из риса. Рисовые.
Д: - А можно спросить, как должна выглядеть требуемая херня?
Т: - Н

...читать дальше (еще 2308 символов) >>

у это такие хернюшки, круглые, в упаковке, из...
Д: - Риса. Я понял.
Т: - Ну да, я же говорю - рисовые херни. Круглые. Ну ты знаешь, мы с Никой все время их едим.
Д: - Точно. Вы с Никой все время едите какую-то херню. Так где мне искать этот херовый рис?
Т (раздраженно): - Боря, ну что ты как маленький, ты первый раз в магазине?! Спроси у кого-нибудь!
Д (осторожно): - Например, у кого?
Т: - Например, у продавщиц, я знаю... у кассирш.
Д: - Так и спросить, где тут у вас рисовые херни?
Т: - Так и спроси, они знают.
Д (возмущенно): - Я не способен спросить такое у женщины!
Т: - Спроси у мужчины!
Д: - У мужчины тем более!
Т (нетерпеливо): - Боря, ты меня утомил! Бери херни и езжай домой уже!
Д (жалобно): - Наташа, а может лучше помидоров?
Т: - Херни, мы сказали! Помидоры у нас есть.
Д: - Наташа, в последний раз спрашиваю: как это выглядит?!
Т (теряя терпение): - Даю тебе Нику, она щас быстро тебе объяснит. (передавая мне трубку) - Твой родственник или резко отупел или строит из себя Заратустру.
Я: - Боря, нам нужны такие тонкие хернюшки, из риса. Их едят все женщины. Они такие... хрустят они. Вкусные. В виде круглых блямб. Рисовых. А мне еще со вкусом корицы и яблок. Ты понял?
Д: - Что ж тут непонятного?! Ушел искать. На всякий случай оставляю вам свои координаты, синус, азимут и портновский сантиметр. Утром привезите мне зубную щетку, пижаму и "Экспресс-газету".
Я: (злобно глядя на Наташу) - Точно Заратустра! (дяде) - Ладно, я сама сейчас схожу и все куплю, езжай домой!

И сходила. Пока родственник доехал домой, рисовые херни уже лежали на кухонном столе в большом количестве. Дяде хватило одного взгляда на пакеты, чтобы воскликнуть:
- Ба, да это же рисовые херни, вы все время их жрете!
Сказал, взглянул на наши лица и убежал в комнату. Выходить боится.

А у меня в связи с этим два вопроса. Первый к женщинам, которые поняли о чем речь, а я убеждена, что все присутствующие здесь женщины поняли о чем речь с первой же фразы. Женщины, как вы объясняете своим задумчивым мужчинам, в двух словах, что такое рисовые херни? Как быстро ваши мужчины вас понимают, приносят ли требуемое или вам приходится ломая ноги спускаться с 14-го этажа и переться в магазин самим?
Мужчины! Вы знаете, что такое рисовые херни и с чем, а главное, зачем их едят?

© simada

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(67.5%)
2. хуnта		39	(32.5%)
Всего:		120

@темы: истории, забавное

---

ЖЖ героев Гари Поттера

ЖЖ героев Гари Поттера

Если бы герои Гарри Поттера вели свой ЖЖ...

Гарри Поттер. Много пишет про спорт. Время от времени вспоминает, что у него завтра контрольная, но все равно до полуночи комментирует последний матч. Наутро постит картину «Опять двойка». Иногда посвящает два-три поста судьбам мира. Во время сессии становится очень нервным, легко поддается на провокации Волдеморта и устраивает с ним ожесточенные перепалки. Про любовь пишет под замок, для очень маленькой группы френдов.

...читать дальше (еще 3631 символов) >>

Дамблдор. Тысячник, модератор сообществ "Хогвартс" и "Орден Феникса". Рассказывает случаи из жизни, которая была удивительно богата приключениями, порой рассуждает на моральные темы, все хорошим языком и с юмором. Иногда высказывается по политическим вопросам, но больше намеками. Время от времени обещает рассказать анекдот, но забывает. Много пишет под замок. Недавно журнал был удален, но многочисленные почитатели до сих пор иногда оставляют душераздирающие посты: "Дамблдор! Вернись!"

Волдеморт. Тысячник, модератор сообщества "УПСы". Раньше писал под ником Том Риддл, но попал под абьюз-тим. Черный великодержавный гон, страшно ругает нелегальных мигрантов и продажных либерастов, причем больше всего достается Дамблдору и Гарри Поттеру. Раз в год ходит к Поттеру в дневник и пишет там что-нибудь обидное, после чего они разводят флейм на пять страниц. Обещает всем показать Кузькину мать, где раки зимуют и прочие достопримечательности. Много пишет под замок.

Снейп. Пишет про профессиональную деятельность. Крайне увлекательно, с саркастическими выпадами в адрес коллег, но неспециалисту не понять. Под замком оставляет сообщения для Дамблдора и Волдеморта, очень боится перепутать, для кого что пишет. Ходит по чужим ЖЖ и отпускает язвительные замечания, после которых юзеры, попавшие под раздачу, еще три поста посвящают тому, как им безразличен Снейп, и рекламе шампуня. Особенно любит навещать Поттера.

Драко Малфой. Пишет отрывисто, язвительно, в основном об инструментах управления миром, карьере, своем блестящем будущем (о последнем намеками). Ежемесячно постит несколько фотографий модных в этом сезоне стрижек и укладок. С недавнего времени член сообщества "УПСы". Периодически заходит на журнал Поттера после чего в комментариях разворачивается словесная дуэль с переходом на личности. По утихании дуэли пишет под замок о несправедливости мира, личной непонятости и неразделенной любви. Раз в месяц заходит к Грейнджер и оставляет в последней записи лаконичное "грязнокровка".

Молли Уизли. Состоит в десятке сообществ, где обсуждается приготовление пищи, воспитание детей и ведение хозяйства. Пользуется там гигантским авторитетом. У себя в основном пишет о том, что ее мужу прибавили жалование, а младший сын получил пятерку. Под замком оставляет записи: «Мой муж - идиот, и дети все в него. Боже, пошли мне терпения!». Иногда вывешивает фотографии своего рукоделия. Смотреть без слез невозможно.

Сообщество «УПСы». Подзамочное. Создано Волдемортом для обсуждения планов по захвате мира. В настоящее время используется для сплетен о сообществе «Орден Феникса». Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «Ордена Феникса» и вывешивает. Происходит оживленная и совершенно непечатная дискуссия на пять страниц. Затем Белла замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что его стиль она везде узнает. Снейп коротко замечает, что Белла - альтернативно одаренная. Следует еще одна дискуссия, на семь страниц, на тему «Все зло от политкорректности».

Сообщество «Орден Феникса». Подзамочное. Создано Дамблдором для сплетен о сообществе «УПСы». Мат и оскорбления по национальному признаку запрещены. Время от времени Снейп, который состоит в обоих сообществах, копирует какой-нибудь пост из «УПСов» и вывешивает. Происходит оживленная дискуссия на пять страниц, участники которой изо всех сил стараются удержаться в рамках приличия. Затем Поттер замечает, что Снейп наверняка кое-что вырезал, а кое-что приписал от себя, потому что он вообще сволочь. Наступает долгое многозначительное молчание.

© ru_harrypotter

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(80.18%)
2. хуnта		22	(19.82%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Припугнула

Припугнула

Нинка, подруга моя школьная, при встрече всегда меня жизни учит.
- И что ж ты такая, Танюха, непутевая? Ну не умеешь ты, дуреха, мужу скандал закатить, если «на рогах домой вернулся, так ты его хоть припугни, чтоб он вину свою чувствовал! Посмотри, как я!

Только он пьяный на порог - сразу в атаку: «Подлец, негодяй!...» Дальше у меня по плану - истерика, переходящая в рыдание. Потом - отселение мужа в прихожую на диванчик. А наутро хватаю детей - и к маме в деревню. Пусть он п

...читать дальше (еще 1962 символов) >>

омыкается без бабы - сразу поймет, как одному тяжело. Так ему и надо! Ценить больше меня будет! Он чуть не на брюхе к теще приползает: «Прости, любимая, больше этого не повториться» Маме и детям - гостинцы, мне подарок. Ну я, конечно, поломаюсь для приличия. Да что делать? Ребятишкам отец нужен. Зарабатывает Серега неплохо. Сама, опять же, молодая женщина. Возвращаюсь домой. Какое то время ходит мой благоверный как шелковый, а как снова задурит - у меня методика отработана. Я, как ты, сопли в кулак мотать не буду!

Столкнулась со своей школьной подругой вчера на автовокзале и глазам не поверила: где ее обычный шик? Куда только гонор делся? В резиновых сапогах, сумки какие-то назад-наперед.

- Нинка, ты ли это? Что тебя давно не видно?
- Я теперь, подруга, жительница деревенская. Обвел меня, подлец, как дурочку, вокруг пальца. Решила его очередной раз припугнуть. Уехала к маме и жду его с подарками, обвинительную речь репетирую. А проклятого нет да нет. Может, заболел, думаю, поеду погляжу. Нажимаю на кнопку звонка - открывает дверь какая то дамочка расфуфыренная в куцем халатике: «А Сережа в ванной!» Водные процедуры среди бела дня устроил, негодяй! Я - бабу в сторону отшвырнула, ему в мокрые волосы вцепилась. А он меня одной ручищей отстранил: «Нина, нам нужно расстаться. Заявление на развод я уже написал, подавай на алименты!» И вот представь. Квартира-то, в которой мы обитали, на свекровь записана. Да и не смогла бы я там дальше жить. Образования, ты знаешь, у меня никакого - на работу трудно устроиться. Раньше Серега нас полностью обеспечивал, а теперь попробуй проживи! В деревне хоть молоко свое да картошка. У мамы пенсия неплохая, но все равно, не до нарядов уж мне. Но ничего, погоди, подруга, скоро в Москву на заработки поеду. Там себе такого мужика найду - не чета бывшему. В моем возрасте некоторые еще по первому разу замуж не выходили. Пусть только какой попадется - я его мигом воспитаю. Уж мне опыта не занимать!

Вопрос: чочо?

1. годно		48	(48.48%)
2. хуnта		51	(51.52%)
Всего:		99

@темы: истории, забавное

---

Железо есть железо

Железо есть железо

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает! Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили: "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую".

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд. Надышаться не мог. Не ездил, любовался. За

...читать дальше (еще 1512 символов) >>

страховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления...
Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги.

За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури.
Машина стонала сигнализацией.
Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.
Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл.
Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины.
Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине.
На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина.
На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо...

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(80.46%)
2. хуnта		17	(19.54%)
Всего:		87

@темы: истории, забавное

---

Есть еще женщины в русских селеньях

Есть еще женщины в русских селеньях

Чудную картинку недавно наблюдал. На стоянке перед супермаркетом не смогли разъехаться два автомобиля. Ну то есть на самом деле три, но один участник драмы сразу выпал в осадок и даже не пытался вклиниться в процесс. А двое водил быстро перешли к дикому ору, мату и личным характеристикам. Причем, оба были вполне здоровыми бугаями, и глотки - прошу заметить - луженые. Короче, картина сливочным маслом: солнце, притихшие птицы в ветвях придорожных тополей, и

...читать дальше (еще 1072 символов) >>

два рычащих неандертальца, готовых головы друг другу отгрызть...

И тут сквозь вопли и маты отчетливо послышался безмятежный ангельский голосок:
- Котик, а почему ты шумишь?

Один из бугаев втянул голову в плечи, мгновенно съежился в размерах, и рысцой подбежал к маленькой, кругленькой от беременности барышне. Вы помните басню про слона и моську? Что-то типа того: такой виновато юлящий слон и милая толстенькая моська в голубых рюшках. Слон начал что-то объяснять, тыча пальцем в сторону машин, и у барышни медленно стекленел взгляд. Это был даже не взгляд снайпера, а взгляд лаборанта на триста семнадцатую белую мышку за пять минут перед взвешиванием мышиной селезенки. Не мигающий. Холодный. Мертвый.

Барышня с улыбочкой Ганнибала Лектора двинулась ко второму водиле, не сводя с него глаз, так, что тот только попятился (у меня самого гнилым холодком по спине потянуло), и на расстоянии метра в два тихо и четко распорядилась:
- А ну в пи... отсюда.
Водила на полусогнутых бросился в машину и немедленно смылся.
Есть еще женщины в русских селеньях, есть.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(79.58%)
2. хуnта		29	(20.42%)
Всего:		142

@темы: истории, забавное

---

Правила хорошего настроения

Правила хорошего настроения

Себастьян Кнейп создал свою систему более 150 лет назад, но она и сейчас актуальна, как никогда! Баварский священник вряд ли мог предположить, что разработанный им метод оздоровления будет популярным на протяжении стольких лет. На самом деле, в этом нет ничего удивительного. Ведь система Кнейпа проста и доступна.

Она состоит из 5 основных направлений: фитотерапии, гидротерапии, диетологии, психосоматического лечения и физических нагрузок. Кроме того, Кнейп уж

...читать дальше (еще 1814 символов) >>

е тогда воздавал хвалу свету, воздуху, воде и солнцу, высказывался против очень тесной одежды и отмечал преимущества жизни в деревне. При желании ты можешь попробовать применить учение Кнейпа на практике. Ничего сложного в этом нет.

Лекарственные травы.
Привыкла при первых же симптомах недомогания глотать таблетки? Попробуй следовать совету Кнейпа, замени лекарства травами. Так, настой зверобоя поможет при кишечных расстройствах, а ромашковый чай или валерьяновые капли избавят от раздражительности. Чтобы расширить познания в траволечении, зайди на сайты соответствующей тематики.

В согласии с собой.
Стрессовых ситуаций в жизни человека хватало в любые времена. Чтобы держать эмоции под контролем и при этом не потерять интерес к ежедневным делам, Кнейп советует почаще прислушиваться к себе, чтобы понять, что именно необходимо организму в данный момент. Медитация - идеальная практика для тех, кто стремится достичь внутреннего спокойствия. Сеансы лучше всего проводить ранним утром или после работы и всегда в одно и то же время.

Здоровое питание.
Важная часть системы Кнейпа - сбалансированное, богатое витаминами питание. Причем предпо чтение отдается натуральным продуктам. Если ты собираешься провести отпуск на даче, пользуйся случаем - налегай на ягоды и ешь овощи с грядки, всегда заправляй суп свежей зеленью (но добавляй ее не во время варки, а в уже готовое блюдо), завтракай деревенским творогом, пей парное молоко. За лето организм окрепнет.

Движение - жизнь.
Кнейп считал, что гимнастика и ежедневные прогулки - верный путь к здоровью. Согласись, с этим не поспоришь. А поэтому без лишних рассуждений старайся больше двигаться. Начни с малого - забудь про лифт. Сначала будет трудно, но уже через месяц ты почувствуешь себя значительно лучше. Не останавливайся на достигнутом!

Вопрос: чочо?

1. годно		32	(43.24%)
2. хуnта		42	(56.76%)
Всего:		74

@темы: истории, забавное

---

Пропажа ботинок

Пропажа ботинок

Как-то в пятницу, к мужу подруги в контору с проверкой чего-то там пришел инспектор. Оказалось, что они однокашники и когда-то вместе грызли горький гранит науки в одном ВУЗе. С проверкой быстро закончили и перешли к презентативной части с коньяком.

Понятное дело, что коньяку не хватило на обмен пройденными этапами жизни, поэтому решили переместиться в пятиэтажку к мужу подруги, благо она совсем рядом. Подруги дома ещё не было, что даже поспособствовало общению с употребл

...читать дальше (еще 1495 символов) >>

ением.

Когда подруга вошла в квартиру, она увидела мужа с незнакомым мужчиной, стоящими в прихожей на четвереньках. На вопрос "Что тут происходит?" муж, помогая русскому литературному руками, объяснил, что они с другом не могут найти его, друга ботинки. Всё время, пока длилось объяснение, друг-инспектор, стоя на четвереньках, с тихим отчаянием и надеждой в глазах смотрел на подругу.

Надежды на подругу не сбылись, - ботинки, как чёрт унёс. Но отчаяние отступило, поскольку выяснилось, что у мужа 45 размер обуви, в отличии от 41-го друга. Так в старых мужниных 45-м однокашник и уехал на вызванном такси, так как дело происходило зимой, а на лыжах он не стоял много лет и вообще плохо стоял в тот вечер.

Разгадка пропажи выяснилась в понедельник. Дело в том, что в доме у друга перед его квартирой и квартирой соседа имеется обширный тамбур (ну, вы знаете эту планировку) с дверью и звонками. В этом тамбуре их семья и соседская, (часто встречающийся обычай), и оставляют уличную обувь, прежде чем войти в родные квартиры.

По устоявшейся привычке, пока муж подруги возился с ключами, отпирая дверь, друг скинул ботинки и в дом, как интеллигентный человек, вошёл уже в носках. Потом этот момент почему-то из его памяти улетучился.

Соседи же гостеприимного мужа, увидев посреди лестничной площадки приличные ботинки, обзвонив все три квартиры (друзья, увлеченные беседой, звонок про... пустили) и не получив ответа, бесхозные ботинки оставили пока у себя, а сами умотали на дачу.

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(80.28%)
2. хуnта		14	(19.72%)
Всего:		71

@темы: истории, забавное

---

Розовый ноут

Розовый ноут

Интересные продавцы - жалуются на тупых девушек, которые не хотят слышать о технических характеристиках и требуют «мне розовенькое».

Довелось мне побывать в сети гипермаркетов электроники и бытовой техники - кстати, корпоративный цвет у них ярко-розовый, что как бы намекает. Между делом вспомнила, что у подруги скоро день рождения и она хочет себе розовый ноутбук. Вот просто такая прихоть - рабочий ноут есть, нужен для личного пользования и непременно розовый. Подхожу к прод

...читать дальше (еще 1015 символов) >>

авцу:

- Розовые ноутбуки есть?
- А что, технические характеристики вас не интересуют? - обдаёт меня молодой человек волной презрения.
- Нет, вы мне скажите, есть ли нужный цвет? Подруга на день рождения в подарок хочет.
- Гы-гы... Давайте мы ей подарим коробочку с кнопочками, она будет их нажимать и думать, что работает на компьютере, а?

С третьего раза продавец понял вопрос и сказал, что розовых ноутов нет - закончились в преддверии 8 марта. А дальше началось самое интересное. В магазин зашла пара классических братков и направилась к тому же продавцу:
- Слышь, есть такой телефон, там ещё вот такое у-у-у, а камера вот так о-о-о, и чтобы золотой корпус был?

И что вы думаете? Мальчик в розовой рубашке проявил редкое подобострастие и направился копаться в телефонах в поисках именно такого, золотого с камерой и такими-то свистелкой и перделкой. Презрение проявить к таким клиентам кишка тонка - можно и по лицу схлопотать. Куда проще и безопаснее нахамить хрупкой девушке с застенчивой улыбкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(90.78%)
2. хуnта		13	(9.22%)
Всего:		141

@темы: истории, забавное

---

Крылатые выражения

Крылатые выражения

И на старуху бывает проруха, то есть и умудрённый опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово «проруха» означает изнасилование.

Выражение «Ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух - звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получа

...читать дальше (еще 1987 символов) >>

л это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!»

Выражение «Подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры «в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку - «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: "jeter un chat aux jambes de quelgu’un" (бросить под ноги кота).

Таинственная «трын-трава» - это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын - это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Переплётом в некоторых диалектах называется сплетённая из веток ловушка для рыб. Попасть в нее - дело, конечно, неприятное.

Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.

День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» - четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка «После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится.

Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.

Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И ещё была пословица - не тёрт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.

Выражение «Знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(90.22%)
2. хуnта		9	(9.78%)
Всего:		92

@темы: истории, забавное

---

Кислотный маньяк

Кислотный маньяк

Легендарный 1980 год, на носу Олимпиада, а во Львове завелся маньяк. Маньячил он так: находит на улице женщину (девушку или даже бабку) и сзади брызгает из какой то клизмы ей на одежду серную кислоту. Барышня по началу не замечает, идет своей дорогой, но когда кислота разъедала одежду, начинала дико кричать, срывать все с себя, кататься по земле и так далее. Жуткое дело. А маньяк тем временем давно выбросив емкость из под кислоты, стоял тихонько в толпе и получал свой манья

...читать дальше (еще 1788 символов) >>

чный кайф... (ну сумасшедший, что возьмешь...)

Менты ловили его на живца. Пускали гулять по городу своих жен и подруг, а сами по гражданке следили... но маньяк не влезал в эти постановки. Хоть менты в количестве 1000 штук ловили его уже пол года, наш упырь работал строго каждый день. Как результат: слухи и не легкая паника...

Слухи дошли до Брежнева, тот был взбешен и на каком-то заседании вздрючил министра внутренних дел Щелокова, при этом присутствовал Андропов и лихо зарисовался:
- Милиция ловит пол-года, а мои бы поймали за три дня.
Брежнев сказал:
- Угадывай, в смысле лови и через три дня доложи...

Майора Юрия Тарасовича вызвал генерал и приказал: Вы назначаетесь старшим группы по поимке кислотного маньяка. Людей нет, машин нет, но сроку три дня. Дело на контроле у Андропова, не справитесь за трое суток, полетят ваши погоны... Не стойте, время пошло!

Юрий Тарасович поговорил с ментами, но менты за пол-года нарыли только список жертв. Тарасыч попросил их: как только, так сразу звонить ему. Вот новое нападение, звонят Тарасычу и его группа в количестве его одного, на личном Москвиче летит на место событий. Тихонечко встает рядом и из машины фоткает толпу зевак вокруг очередной страдалицы.

На следующий день он тоже выезжает на место преступления фоткает всех, как и вчера. Но теперь всю ночь перебирает снимки и находит человека который был в толпе и вчера и сегодня. На третий день Тарасыч уже без фотика, но с наручниками, заворачивает ласты неприметному дяденьке с хорошими характеристиками с работы. Дяденька был в таком шоке, что признался еще на улице.

Юрий Тарасович уложился за трое суток и по этому генерал не разжаловал его, но и не наградил... с формулировкой: Леонид Ильич недоволен... ведь ловили маньяка целых пол-года и три дня.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(88%)
2. хуnта		15	(12%)
Всего:		125

@темы: истории, забавное

---

Какашка

Какашка

Какашка "изнеможение".
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Какашка "призрак".
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

Какашка "призрак 2".
Вот ты оглядываешься в унитаз

...читать дальше (еще 3360 символов) >>

, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

Какашка "влажная".
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

Какашка "на бис".
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

Какашка типа "остров".
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

Какашка "высший цвет".
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

Какашка "совершенство".
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

Какашка "взрывная".
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

Какашка "алкогольная".
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

Какашка "хочу, но не могу".
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

Какашка "тяжелые роды".
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

Какашка "выставочный вариант".
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

Какашка "брызги".
Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

Какашка "сталактит".
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

Какашка "заклинание".
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

Какашка "шпион".
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

Какашка "разваливающаяся".
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

Какашка "Санта Клаус".
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

Какашка "тряпочка цвета корицы".
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

Какашка "сюрприз".
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но... что такое? Ты обделался!!

Вопрос: чочо?

1. годно		18	(12.95%)
2. хуnта		121	(87.05%)
Всего:		139

@темы: истории, забавное

---

Раздвоился

У каждого в жизни есть свой смешной анекдот. Было это очень давно. Далекий северный поселок, мой знакомый после двухдневного марафона с горячительным возвращается утром домой. Обрадовавшись отсутствию жены, включает телевизор, расслабляется. По телику идет клуб кинопушественников, и ведет его Сенкевич (мир его памяти).

Знакомый мой, думая, что рассол поможет, идет в кухню. Видит - за столом сидит Сенкевич, и устало на него смотрит. Парень бросается в комнату - Сенкевич ведет передачу по телевизору... и обратно на кухню, - Сенкевич немного поменялся в лице, но взгляд тот же угрюмый. Парень хватается за голову, и ему приходит спасительная мысль, что резко заканчивать нельзя и похмелиться жизненно необходимо, и пулей вылетает.

PS. На самом деле в далекий северный поселок прилетела на вертолете съемочная группа с клуба кинопушественников во главе с ведущим тундру снимать, пока была плохая погода, всех разместили где только было можно. А парень и сейчас любит выпить, только взгляд у него стал грустный, мудрый и пронзительный.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(93.28%)
2. хуnта		8	(6.72%)
Всего:		119

@темы: истории, забавное

---

Полюс холода

Полюс холода

Была одна смешная история о том, как счастливый обладатель старой машины, у которой половина приборов не работала, определял на глаз скорость: до 90 км/час мошки отскакивают от ветрового стела, а при больших скоростях - размазываются. Но это присказка.

А вот и сказка, причем сказка самая настоящая. В популярной литературе и в газетах, а также в обиходе считается, что полюс холода в России (да и во всем северном полушарии) находится в Оймяконе (Якутия). Но это - миф. Родился

...читать дальше (еще 991 символов) >>

он с подачи знаменитого академика Обручева, автора книги "Земля Санникова". Он, правда, не думал, что станет "автором" мифа, да и не собирался, по-видимому, создавать этот миф.

Будучи географом, он много путешествовал. И вот в одной зимней экспедиции в Якутии он находился вблизи Оймякона. А надо сказать, что тогда там не было метеостанции. Возможно, нет и сейчас. Кроме того, у него разбился термометр, поэтому и температуру он не мог измерить.

Однако, он воспользовался методом, подобным тому, что описан выше: известно, что если температура ниже -60 градусов Цельсия, то при выдохе пар замерзает в виде мелких кристалликов и тихо звенит. Обручев и записал в отчете, что наблюдал температуру ниже -60, но добавил, что, возможно, там бывают температуры и ниже -70.

Слово "возможно" потом при цитировании выпало, а у нас появился новый полюс холода. А на самом деле самая низкая температура наблюдалась в районе Верхоянска в той же Якутии. Но от Оймякона это очень далеко на север.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(82.89%)
2. хуnта		13	(17.11%)
Всего:		76

@темы: истории, забавное

---

Лень и безделье тебя спасут

Лень и безделье тебя спасут

Врачи из Германии Петер и Микаэла Акст настоятельно рекомендуют - ленись и живи долго. Именно так называется их книга. По их мнению лень - это аутогенная (то есть возникающая внутри тебя) программа восстановления организма. Отдых человека переключает организм в успокоенный режим нервной системы, когда пульс и дыхание нормализуются, вдохи становятся глубже, приходит в норму давление. Еще на древнем Востоке говорили, что лучшим кайфом является приятное безделие.

...читать дальше (еще 898 символов) >>

Кроме того, лень называют главным средством против стресса. Как пишут немецкие врачи Акст: Только тот, кто после периодов стресса позаботится о восстановлении и найдет в повседневности достаточно времени для отдыха и спокойствия, сможет оказывать долговременный отпор болезням, экономить резервы энергии и получит хорошие шансы на долгую и полноценную жизнь

Что нельзя допускать во время безделия:
Не пересыпать - чрезмерный сон увеличивает выработку гормона стресса - кортизола.
Не переедать - переедание лишает безделье смысла, так как энергия уходит на переработку съеденного.
Не думать о том, что нужно что-то делать. Сила такой мысли запускает симпатическую нервную систему (организм начинает работать в стрессовом режиме).
Не смотреть фильмов и телепередач, которые наведут тебя на мысли о работе.
Не сидеть весь день на диване. Прогулки медленным шагом - отличная ленивая медитация.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(87.64%)
2. хуnта		11	(12.36%)
Всего:		89

@темы: истории, забавное