Лавка времени

Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери.

Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: "Лавка Времени". Звучит интересно. Даже как-то мистически.

Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас?

У меня часы... Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул

...читать дальше (еще 9879 символов) >>

их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали.

Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом. Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам.

Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить?

Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно.

Так вы сможете их починить?

Я не ремонтирую часы, - равнодушно ответил мужчина за прилавком. Парень, в легком замешательстве огляделся вокруг. По периметру стен стояли застекленные прилавки. В каждом из них ровными рядами лежали самые разные часы.

А, - молодой человек хлопнул себя по лбу, - вы их продаете? А я просто увидел вывеску и подумал, что вы и ремонтом занимаетесь. Простите тогда... Кстати, а сколько стоят вот эти? С этими словами он ткнул пальцем в витрину.

Я не продаю часы, - пожал плечами хозяин магазина и, сев на стул, взял в руки газету. Встряхнув ее резким движением, он открыл ее на середине и погрузился в чтение, - к тому же, эти часы спешат. Молодой человек посмотрел на продавца и заинтересованно наклонил голову.

Извините, что отвлекаю вас...

За последнюю минуту вы уже извинились два раза, - не отрываясь от газеты, буркнул мужчина, - знаете такую поговорку: "Если долго кланяться, голова отвалится"? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без головы. То и дело, натыкаешься на прохожих или фонарные столбы. И если последние, как правило, молчаливы, то люди обязательно скажут вам какую-нибудь гадость. Единственный плюс во всем этом - вы их не услышите, потому что уши тоже находятся на голове, которой у вас нет. Парень провел ладонью по своей шее, как-будто пытаясь убедиться, что его голова еще на месте, но тут же одернул руку, смутившись своей излишней впечатлительности.

Я просто хотел спросить. Вы не ремонтируете часы и не продаете их, но у вас их здесь так много... Чем вы занимаетесь?

Я продаю время, - обыденным голосом произнес хозяин магазина, - там же написано: "Лавка Времени". Если бы я продавал часы, я бы написал: "Магазин часов", а если бы ремонтировал, то "Ремонт часов".

Продаете время? - ухмыльнулся парень. Продавец отложил газету и внимательно посмотрел на посетителя.

Ну вот... Видимо я был прав.

В чем?

Скорее всего, у вас все-таки отвалилась голова и вы потеряли слух. Иначе, зачем вы по два раза переспрашиваете одно и то же? Я же вам сказал - я продаю время.

Как можно продавать время? Что вы несете?

Примерно так же, как некоторые продают картошку или любовь. Парень рассмеялся и облокотился о прилавок. Его начал веселить этот странный человек.

Ну, с любовью вы перегнули. Нельзя купить любовь за деньги.

У вас определенно, что-то со слухом. Я не говорил о деньгах.

А за что еще можно ее купить?

Вы можете рассчитаться за нее своим умом, красотой, опытом, силой.. Некоторые, кстати, принимают к оплате даже обещания. Эдакая любовная ипотека получается... Впрочем, это не важно. Вы хотите купить время или нет? Если нет, то не отвлекайте меня от работы, пожалуйста.

Таких оригинальных мошенников я еще не встречал, - парень восхищенно покачал головой, - интересно послушать, сколько стоит это ваше время и что входит в эту услугу.

Вот это другой разговор, - продавец поднялся со стула и подошел к прилавку, - оплата только по факту, после оказания услуги, никаких предоплат. Сама услуга заключается в следующем. Я отправляю вас в нужную точку времени, которую вы укажете. Сразу говорю - работаю только с прошлым. Будущее не продаю. Всё. Молодой человек протер ладонью лоб и несколько секунд молча смотрел на продавца. На первый взгляд, он не был похож на психически больного человека. К тому же, вряд ли кто-то сдал бы психу это помещение в аренду. Конечно, оно могло быть его личным, но все же, людская молва уже давно разнесла бы вести о сумасшедшем и о его магазине. Но люди за окном спокойно проходили мимо витрин, не обращая внимания на это логово идиота. Оставалось надеяться только на то, что это какая-то глупая шутка.

Вы шутите, да? - с надеждой в голосе спросил он.

Бывает. Невозможно всегда ходить с каменным лицом, поэтому иногда я шучу, да. Но только не в тех случаях, когда это касается моей работы.

У меня даже слов нет, если честно, - развел руками парень.

Слова - это имущество общественное, поэтому их у вас и не должно быть. Вы можете только брать их из общей кучки и использовать их по назначению. Желательно по делу. Иначе от них нет никакого толка. Молодой человек стоял у прилавка с широко открытыми глазами и смотрел на продавца.

Я удивляюсь вашей непробиваемости. Вы втираете мне такую редкостную чушь с таким честным лицом, что я просто поражен. Вы, случайно, не бывший политик? Продавец отрицательно покачал головой и даже поморщился.

Хорошо, - парень кивнул и решительно хлопнул ладонью по прилавку, - я согласен. Давайте, отправляйте меня в прошлое. Мне просто интересно, каким образом вы меня обманете.

Вот и отлично, - потер руки продавец, - выберете временную точку, пожалуйста.

И на сколько же лет обычно отправляются в прошлое ваши клиенты?

Все по-разному, - пожал плечами продавец, - как правило, все хотят что-то изменить в своей жизни и отправляются туда, где это еще возможно. Согласитесь, зачем человеку, у которого всё хорошо, менять свою жизнь?

В этом вы правы, - задумался парень.

Вспомните, был ли у вас момент, где вы ошиблись, свернули не туда, совершили поступок, который не нужно было совершать? Посетитель ненадолго погрузился в воспоминания, затем, вынырнув из них, посмотрел в глаза продавца.

Я понимаю, что вы меня обманываете, но... Чем черт не шутит... Да, у меня есть такая точка. Шесть лет назад. Если бы это было возможно, я бы вернулся в то время и многое изменил. Возможно, что я сейчас был бы счастлив...

Любовь, любовь... - усмехнулся продавец, разглядывая лицо парня, - в этом вы не уникальны. Как правило, девять из десяти моих клиентов возвращаются в прошлое именно за ней. Ну что ж, говорите дату и вперед.

Ну, допустим, 17 декабря.

Как скажете, - кивнул продавец, - 17 декабря, шесть лет назад. Он закатал рукав на левой руке и показал посетителю часы с кожаным ремешком. На циферблате отображалось время, а в специальном окошечке - дата.

Ну что? Готовы?

Готов, - улыбнулся парень.

Тогда, в добрый путь, - продавец нажал на кнопку, и даты в окошке замелькали в обратную сторону.

Солнце уже клонилось к закату. Продавец, потянувшись на стуле и сладко зевнув, отложил в сторону газету. Бросив взгляд на часы, он покачал головой. Уже давно нужно было закрываться. Он только успел подняться со стула, как дверь в магазин распахнулась и внутрь вбежал запыхавшийся человек. Оперевшись на прилавок, он блестящими глазами смотрел на хозяина магазина, не в силах выговорить и слова. Немного отдышавшись, он схватил руку продавца и принялся трясти ее.

Вы... Вы просто волшебник! Простите, что я не поверил тогда вам! Вы не представляете...

Тише, тише, - улыбнулся продавец, - я так понимаю, что у вас все получилось?

Да! Да! Простите меня, что я вам не поверил! Мне очень стыдно!

Да успокойтесь вы, это нормальная реакция. Лучше расскажите, помогло ли вам время, которое вы купили?

Да я просто счастлив! - выкрикнул парень, - я изменил свою жизнь! Она теперь со мной, у меня родилась дочь, мы строим дом, я работаю на другой работе, все просто отлично! Я уже несколько лет прихожу сюда, чтобы поблагодарить вас, но ваш магазин появился только сегодня, до этого здесь было пустое помещение. Я так рад, что встретил вас! Он извлек из внутреннего кармана куртки толстый кошелек, и принялся доставать из него купюры.

Сколько я вам должен за эту услугу? За это я готов заплатить сколько угодно! Вы просто спасли меня!

Очень радует, что вы помните про вознаграждение, - одобрительно кивнул головой продавец, - как мы и договаривались, оплата только по факту.

Если бы я тогда не был таким дураком, я бы расплатился с вами еще шесть лет назад, - засмеялся молодой человек, - сколько я вам должен?

Вы хотите расплатиться деньгами? - нахмурился мужчина, - вы действительно считаете, что время можно купить за деньги?

Нет? А что вы хотите? - растерялся парень.

Вы знаете, когда я открывал свой бизнес, я не думал что он будет настолько убыточным, но я не бросил его только лишь из своих добрых побуждений. Ведь я могу помочь стольким людям обрести свое счастье... Вы купили шесть лет времени и прожили их счастливо. Я думаю, что это того стоило, правда? - продавец взглянул на парня, - вы никогда не сможете купить ни секунды времени за все сокровища Вселенной, поэтому мне приходится принимать к оплате только самые дорогие вещи, которые есть у моих клиентов.

Так как мне с вами рассчитаться?

Сочтемся, - подмигнул продавец, - а пока можете оставить мне в залог свои часы.

И всё? - парень принялся расстегивать ремешок на запястье.

Почти, - усмехнулся продавец, - почти всё.

Скажите, а сколько стоят эти часы? Интересные такие, треугольные, - женщина ткнула пальцем в витрину, - хочу сделать подарок своему другу.

Я не продаю часы, - послышалось из-за газеты, - к тому же, эти часы отстают.

А чем вы здесь тогда занимаетесь? - женщина озадаченным взглядом посмотрела на витрины.

В данный момент, читаю газету.

Неужели? И что пишут?

Пишут, что один мой клиент вчера оплатил мои услуги. Продавец встал со стула, подошел к прилавку и положил газету на край.

Ой, уже написали про вчерашнюю аварию? - взглянув на фотографию на первой полосе, вздохнула женщина, - это ужасно... Говорят, одному водителю при столкновении оторвало голову.

А я ведь его предупреждал, - буркнул себе под нос продавец.

Что вы сказали?

Ничего. Слышали такую поговорку: "Любопытной Варваре на базаре нос оторвали"? Я вам скажу - пренеприятнейшее это занятие, ходить по улице без носа...

©ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(61.86%)
2. хуnта		37	(38.14%)
Всего:		97

@темы: сказочки

---

Бабушка

Одна бабушка повадилась вязать. Полюбила очень! Верней страшно. Потому что пошла в притязаниях дальше шапочек, шарфов и варежек. Даже дальше вязаной скатерти, что уже тревожно. Потому что, – дальше неизвестность… Потому что, как «это» в крупную мохеровую дырку и узелок стирать? Кушать на этом как? Я не моль. После меня крошки, пятна.
А не постелить никак. Нельзя, черт! Она же всплеснет лапками: «Где же моя скатерка?! Отчего в комоде?! Ах, не берегите, не берегите! Пустое, – бабушка е

...читать дальше (еще 2028 символов) >>

ще свяжет!».

Не шутит, и из-под очков уже прикидывает глухой чехол на кожаный диван и легкую накидку на плазму… С бахромой конечно, что ты! Фирменный стиль, брутальные похороны дизайна, переезжай или ложись в гроб лицом вниз. Не со зла, конечно, но от чистого сердца.
И цвет всегда белый! Потому что ко всему подходит. Покажите, кто её надоумил, я распущу его за кончик, как старую жилетку!
А главное! – тютелька в тютельку! (не каламбур). Принесет, встряхнет, накинет, обмотает, задрапирует, зачехлит – как тут и было! Не морщит, не сборит, не тянет. Влитое бля! Трехмерный лазерный измеритель, а не старушка!

Ей вражеские самолеты навскидку сбивать, а она шерсть сучит… Клянусь, она б связала кацавейку и осьминогу, и зверёк не чуял бы себя скованно и не раздевался для присосаться и размножиться. Такой глазомер!
И производительность поражает! Бешеная! У вьетнамцев в подпольном ателье округлятся глаза. Какие-то две велосипедные спицы, десять кривых пальцев, подслеповатость и язык в уголке вставного рта, а пауки дохнут по углам от профнепригодности...
Одно из двух: либо не спит, либо подключает и ноги. А ведь надо ещё печь пироги, варить варенье, отстоять в церкви, поговорить с телевизором и отдать должное хворям…

Связала круглые салфетки на подголовники. Если бы дивана!.. Ниткой наживила. «Чтоб не сползало». Чертыхаются, но ездят с нимбами. Нарушать меньше не стали, но останавливать стали чаще. Кто бы мог подумать, – при такой безбожной коррумпированности, столько в ГАИ верующих…
Всерьез опасались за дальнейший тюнинг, но она отвязалась. В смысле отмучилась. Сложила спицы, короче. Хоронили, накрыв гроб красивым… Белый, если он вязаный, ко всему подходит, завещала она... Последняя воля, куда денешься... На кладбище чужие люди очень плакали – думали, невесту хоронят – столько кружева... Загодя приготовилась…

Черт, а не хватает же её!.. А на скатерть мы прозрачную накидку сообразили. Не берегите, говорила. Бережем. Никто уже подобного не свяжет. А сами не умеем…

© Алексей Болдырев

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(90%)
2. хуnта		15	(10%)
Всего:		150

@темы: увеличение тлена

---

Плевать

Некоторым на долги вообще плевать. Среди таких не только Сергей Полонский, который положил болт на дольщиков, но и очень простые люди. У меня есть не самый близкий приятель, который должен разным банкам пол лимона рублей. Он за себя не беспокоится. Кажется, беспокоятся банки.

По телефону Костя отвечает только знакомым номерам. Звонят ему постоянно. Он никогда не берет трубу, а если вы хотите с ним связаться - сначала нужно послать смс и представиться, иначе не ответит. Домашний тел

...читать дальше (еще 3429 символов) >>

ефон он давно отключил.

- Вот продадут твои долги коллекторам, будешь знать, - говорю я.
- Кто-то уже продал, - отвечает Костя - я иногда трубку беру, а меня ищет коллекторское агенство "Три пирата".
- И что?
- Кладу, что же еще.
- Трубку?
- Да я на все кладу. Нету денег. Были, а теперь нету.

- Ты же давно хорошую работу нашел.
- Пока я ее искал, проценты набежали. Надо бы процедуру банкротства сделать, да все времени нет.
- Говорят, что коллекторы прессуют даже после банкротства.
- Кого они прессуют! Смешно даже. Их права - по телефону звонить.
- Да нет, я слышал, могут избить, квартиру поджечь.
- Кто подурнее - те могут. Их потом сажают. Любой коллектор знает, что его работа - убеждать словом. А, нет, мне один раз на двери написали: "Здесь живет мошенник". Потом я квартиру сдал, квартирантов предупредил, чтоб не открывали, пусть им пишут.
- А где живешь, у жены?
- Там удобнее. У ребенка школа хорошая.
- За ребенка не боишься?
- Андрей, ты что, сериалов насмотрелся?! Один раз, правда, мне по телефону сказали: "Был такой случай с должником, он пришел за ребенком в садик, а ребенка нету, забрали. Ребенку ничего плохого не сделали, сводили в парк, мороженое купили, но деньги нашлись в тот же день".
- Костя, это же реальная угроза! Ты что, совсем без мозгов?
- Я как раз с мозгами. Пошел я в службу безопасности этого банка и популярно объяснил, что разговор записан, что это угроза, что я подам заявление. Стухли моментально. Это мне еще из банка звонили, я пытался найти возможности, реструктуризацию сделать. У меня же был магазин детской одежды, я под него и брал, надо-то было совсем чуть-чуть, на косметический ремонт! Я пришел к ним в январе того года, честно сказал, что не получается отдать, просил реструктуризацию, мне отказали. А теперь они согласны, только я положил.
- Так продал бы магазин!
- А это что, мой магазин был? Я там только продавал, товар возил, за прилавком стоял, это был тещин магазин, она и продала. Она за копейку удавится.
- И что они сказали про ребенка?

Я стал бояться за детей, даже за чужих. Если бы мне по телефону намекнули на подобное, я бы кинулся квартиру продавать. Но я кредиты не беру.

- Они сказали, что сотрудники их банка не могли такую глупость сказать, это, наверное, меня разыграли. Ну... и что они чтут закон. Если не выплачу все в полном объеме - подадут на меня в суд.
- Подали?
- Скоро год, пока не подали, звонят.
- А если подадут?
- Буду платить из официальной зарплаты пятьдесят процентов в течении трех лет. По-моему... трех. Это ни о чем, тысяч пять в месяц.
- Почему ты так спокоен?
- А что с меня взять? Квартиры обе - на жене. Бизнес - тещин. Бить меня никто не станет, дороже выйдет. Приставы придут - в квартире лежит заверенный документ, что все вещи - тещины. Пусть мой мобильник забирают, он хороший, почти не треснутый.
- И все так просто?
- Все так просто. Можно банкротство пройти, а если что, за три года кредит не отдал - его списывают. Правда, больше нигде не дадут. Но я больше не возьму. Еще проблемы с выездом. Свои тонкости, в общем.
- А как они вообще дали тебе кредит без обеспечения?
- Я тебе больше скажу! Все банки дали мне кредиты без справки о заработной плате! А как уговаривали! Ну, и что теперь мне с ними делать? Нет у меня денег.

Как вы думаете, он дурак, псих, или ему действительно ничего не грозит? А как же страшные истории о коллекторах? Сказки, что ли? Что с ним будет?

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(78.41%)
2. хуnта		19	(21.59%)
Всего:		88

@темы: ?я чото п

---

Чемпион

Изгибы человеческой памяти причудливы. Мы отчетливо помним запах духов своей первой любви, но часто путаемся в имени последней, мы с паникой используем три попытки при вводе пинкода, но помним наизусть мобильный генерального на первой работе.

Сегодня умер Ники Лауда. Великий гонщик формулы 1. Несколько скупых сообщений на новостных сайтах, краткая биография: родился, выиграл трофей, попал в Аварию, снова трофей. Я равнодушен к автоспорту, но почему-то эта новость кольнула меня. Нео

...читать дальше (еще 1554 символов) >>

жиданно показалось, что умер кто-то близкий и важный и это ощущение лишь усиливалось со временем. Я прочитал его биографию ещё раз внимательнее и все равно не понял. Я не мог быть с ним знаком даже заочно, как болельщик - ему было 71, и когда он выигрывал свои трофеи, я только родился. Но его имя и фамилия отчаянно семафорили мне со строк некролога. Поэтому я заставил себя вспомнить.

В самом конце 80-х у матери на работе появились одни из первых в городе 286-х компов. Это было чудо враждебной техники: цветной монитор, клавиатура и сверхсовременный экран - защита от радиации с заземлением к батарее. Самым ценным сокровищем в нем был автосимулятор формулы 1. Имелись, конечно, и тетрис и гольф и fortune teller, но как же классно, до дрожи в пальцах, было проходить коварнейшие повороты, нажимая клавиши "влево" и "вправо" на клаве! Друзей у меня не было, да и какие друзья у очкарика кроме книг, поэтому с утра до вечера я сражался за гран-при Монако и гонял по кактусным трассам Мексики на время, пугая своими криками койотов в пустыне и сторожей на вахте. В гонках были достойные соперники, зашитые разработчиками в программу чемпионы разных лет. Но я был сильнее и целеустремленнее. Я играючи побеждал Сенну и Алена Проста, Найджел Мэнселл отставал от меня на круг и, наверное, рыдал по ночам, но не признавался в этом, и только Ники Лауда был недостижим. Он всегда был первым. Это было как наваждение, он был злым гением и кумиром одновременно.

А сегодня он ушёл и одним чемпионом и близким человеком на планете стало меньше.

© Гонщик

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(91.82%)
2. хуnта		9	(8.18%)
Всего:		110

@темы: увеличение тлена

---

Носки

А откуда вообще пошла эта унылая шутка про непростые взаимоотношения мужиков с их носками? Кто придумал, что у них, у обладателей пениса и мошонки, под кроватью обязательно кладбище этих самых носков, причём не просто так кладбище, а кладбище исключительно токсичное, зловонное, с растрёпанными чёрными воронами на покосившихся крестах и призраком бубонной чумы, витающим в зловещей мгле ада, сгущающейся со всех сторон? Прямо вот закидывают они эти свои носки под эти свои кровати горстями

...читать дальше (еще 2273 символов) >>

и потом ни за какие коврижки не желают вынимать! Лежат и зорко посматривают — не тащит ли кто их носочки заскорузлые, не выгребает ли кто стратегический запас зловония из под разомлевшего на мягком матрасике гузла.

С чего возникло убеждение, что это крайне дефицитный аксессуар, что он постоянно разодран, вопиюще загрязнён, катастрофически пахуч и с завидной регулярностью разбросан там, где не должен быть разбросан?
И по этой причине существует целое поверие, сообщающее своим адептам, что им, мужикам, необходимо дарить эти самые носки постоянно, а не только лишь на двадцать третье февраля.

Я вот с детства был приучен к простому алгоритму — рано утром надел абсолютно чистые носки, поздно вечером бросил их в корзину с грязным бельём. Не под кровать, не в центре комнаты, не в дальний угол и не на шкаф.

На следующее утро повторил операцию — взял чистые и используешь их ровно до следующего отхода ко сну.

Нет, бывают, конечно, исключения. Например, ты молодым, девятнадцатилетним негодяем едешь на пять дней на природу пить и бессистемно совокупляться в палатке под нестройное бренчание гитары и монотонный вой комарья, и там абсолютно не до заветов строгой мамы. Ты там ходишь все пять дней в одних и тех же носках, зачастую — только в носках, обязательно в них купаешься (гигиена же!),наступаешь в человеческое говно, потом неведомым образом теряешь один, а второй, раз уж так вышло, с глуповатым хихиканьем сжигаешь в тускло горящем костре, нацепив осиротевший предмет гардероба на прутик и приговаривая — ебать шашлык из носка, гы-гы-гы.

Но в штатных, домашних условиях — так не бывает. Ну во всяком случае я такого не видел. Ни у себя. Ни у друзей.

Единственное, что я могу себе позволить в адрес носков — так это лёгкое пренебрежение к их родовым связям. Проще говоря, без всякого стеснения могу я левую ногу облачить в синий, а правую, например, в красный. И вообще насрать, ибо при любом раскладе останусь большим, толстым и красивым.
Но вот эти сказки про рваные, липкие и смердящие носки, обильно складируемые под кроватями — это придумали какие-то ведьмы, либо гражданки, волею судеб сожительствующие с личностями асоциальными, достигнувшими жизненного дна и страдающими запущенной формой алкоголизма. Такие носки, пацаны.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(55.1%)
2. хуnта		44	(44.9%)
Всего:		98

@темы: познавательное

---

Пейте, пейте, это свеженькое

Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Я уже писала, что у клиентов стараюсь не есть и не пить (некогда мне! Работу работать надо). А теперь, наверное, от поднесенной воды и то шарахаться буду.

В общем, ситуация обычная - прихожу я на дом ребятенку звуки ставить. Семья новая, тараканы в головах людей незнакомые пока. Пока мой ученик бегал (переодеться-найти один носочек-найти второй носочек-погладить кошку--пописить-спрятать игрушку-достать игрушку), я

...читать дальше (еще 1103 символов) >>

в это время разделась, расположилась на кухне, вымыла руки - осталось усадить ученика. Тут подплывает его нежно улыбающаяся бабушка, в руках держит стакан:

- Угощайтесь, это Вам.

- Спасибо, - говорю, - а что это?

- А Вы попробуйте.

Подношу стакан ко лицу и чувствую амбре. Нет, не так. Чувствую адову ВОНИЩУ со специфическим оттенком ацетона.

Бледнею, зеленею, понимаю, что вот-вот на глазах изумленных клиентов попрощаюсь с обедом, пихаю стакан обратно старушке. Но она его не берет! Толкает мои руки обратно:

- Да Вы попробуйте! Свеженькое! Это очень полезно! Я каждый день пью.

Я пытаюсь спрятаться за стул, под плинтус, за обои, куда угодно! Отхожу и ставлю стакан на кухонный стол. Спрашиваю:

- А В. (ученик) тоже это пьет?

- Неее, он засранец мелкий блюет, так что не можем пока напоить. Но я ему буду в супчик подливать по капельке, а там уж привыкнет. Да Вы пейте! Свеженькое же!

На кухню прибегает довольный ребенок, ведет носом и выдает:

- Фууу, баба, опять ты записюхи свои варишь! Ой, а я в унитаз уже пописил.

Блин. Я мысленно зстрелилась на этом месте.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(76.6%)
2. хуnта		22	(23.4%)
Всего:		94

@темы: жути жуткие

---

За свое счастье нужно бороться

Только что вернулся из парикмахерской. Женщина, которая меня подстригала, оказалась очень разговорчивой. За 15 минут выдала пару жизненных монологов. Один из них запомнился больше всего:

У меня соседка - дура полнейшая. Дружили с ней с детства, пока она замуж не вышла. Раньше прислушивалась к моим советам и рекомендациям. Я хорошо разбираюсь в основных жизненных сферах и интеллект у меня повыше среднего, а она в жизни ничего не понимает и в элементарных вещах

...читать дальше (еще 1042 символов) >>

не разбирается. Когда она выходила замуж, я ей говорила, чтобы она не связывала свою жизнь и Овном. Рак и Овен - самые несовместимые знаки зодиака. Но, она не послушала. Да и сейчас в свои 40 лет ума так и не набралась. Приходила ко мне стричься позавчера. Я ей говорю:

"Люда, ты так и не поумнела за это время? Так и живешь с тем Овном? Бросай его, я тебе говорю в который раз, дура! Ты же Рак, а он Овен, Ваш брак нежизнеспособен. Ты должна сама это понимать. Тебе 40 лет. Это не я тебе должна объяснять. Ты должна и сама думать своей головой. То, что Вы сейчас счастливы вместе - это иллюзия. Это временно. То, что у Вас общие дети - это тоже не должно затмевать твой рассудок. Да. Он в тебе души не чает. Ты в нем тоже, но против природы и науки не попрешь! Почему я это понимаю, а тебе не хватает ума на это?!! Мы же ровесники. Я думала, ты хоть сейчас поумнела. Послушай меня, не наделай еще больше ошибок в жизни. Бросай его!!! Понимаю, что ты за 22 года брака к нему привыкла, но за счастье нужно бороться. Нужно идти на жертвы!".

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(75.69%)
2. хуnта		35	(24.31%)
Всего:		144

@темы: зая, я убила мента

---

Спермограмма

Сделать ребёнка — дело нехитрое. Особенно когда ты об этом не задумываешься. Когда молод и в голове ветер.
А вот с возрастом понимаешь, что всё надо планировать. И к любому своему действию надо подходить ответственно. Особенно к появлению в твоей жизни маленького человечка. Твоей будущей дочки или сына.
Подошли к этому вопросу и мы с женой. Ответственно.
Обратились в Центр планирования семьи и репродукции. Чехия славится ими. С репродукцией тут всё хорошо.
Пришли в этот самый

...читать дальше (еще 13260 символов) >>

центр. Заполнили нужные бумаги. Сдали анализы.
Взяли у нас двоих кровь. А моей слабой половине ещё и УЗИ сделали.
Через недельку пришли на приём.
Пожилая врач посмотрела наши анализы. Одобрительно покивала головой. Она была среднего роста, пухленькая и в классическом белом халате.
— А где спермограмма? — вдруг так строго нас спросила.
— Какая спермограмма? — вопросом на вопрос ответил я.

— Анализ вашей спермы, — сказала доктор, — может быть, у вас там не всё в порядке.
— Всё у меня в порядке там, — почему-то краснею я, — всё работает как часы.
Доктор поморщилась.
— Через три дня в 9 утра придёте, сдадите сперму, до этого никаких половых контактов, — и опять строго так, но уже на мою жену: — Никаких, чтобы было достаточно материала.
— Хорошо, — соглашается жена, — материал будет. Раз надо.
— Будет, — поддакиваю я. — А куда приходить и как сдавать?
— Сюда же приходите, — улыбается мне доктор. — У нас есть специальная комната, в конце коридора. Утром в регистратуре отметитесь, вам дадут пузырёк и проводят в эту комнату. Полученный материал сдадите в 5 кабинет.
— Натощак? — спрашиваю я.
— Что натощак? — не понимает доктор.
— Анализы сдавать натощак? — поясняю я.
Женщина в белом халате несколько мгновений смотрит на меня. Оценивающе.
— Лучше позавтракайте, — наконец-то отвечает, — лёгкий завтрак не повредит.
— Хорошо, — киваю я.

Мы встаём. Прощаемся с доктором и уходим домой. Где три дня строго следуем предписаниям доктора.
В назначенное время я прихожу в отделение репродукции. Отделение представляет собой длинный коридор со стоящими вдоль него стульями. На стульях сидят парочки разных возрастов. Некоторые из женщин беременные. И остальные смотрят на них с тихой завистью. Парочки негромко переговариваются.
В начале коридора у входной двери расположена регистратура. Это большое стеклянное окно с окошком помельче для непосредственного общения с обслуживающим персоналом.

Подхожу к этому самому окошку.
— Добрый день, — говорю, — мне на анализы назначено на сегодня.
За стеклом две девицы в белых халатах неопределённого возраста.
— Талончик у двери возьмите, — отвечает одна из них.
Возвращаюсь к двери. Там стоит тумба с дисплеем. На дисплее названия кабинетов. В самом низу надпись: «Спермограмма». Нажимаю на надпись. Из прорези тумбы выползает листок с номером 6. Сейчас же на дисплеях, висящих над потолком на всём протяжении коридора, загорается надпись: «6 номер — 2 кабинет».
Кабинет номер 2 — это регистратура. Протягиваю листочек в окошко.
— Так что вы сразу не сказали, что вам на спермограмму? — удивляется одна из девиц. Вторая берёт какую-то папку и исчезает в недрах регистратуры.
Первая девица открывает один из шкафов, стоящих в регистратуре, достаёт оттуда прозрачный пластмассовый пузырёк с красной крышечкой и протягивает мне.

Пузырёк высотой сантиметров пять и в диаметре сантиметра два-три. Я с сомнением гляжу на эту ёмкость.
— Что-то не так? — спрашивает девица.
— Как я сюда попаду? — задаю я ей встречный вопрос. — Горлышко узкое.
Девица смотрит на меня. Буквально тот же самый взгляд, которым меня одарила доктор несколько дней назад.
— В пузырёк ничего засовывать не надо, — медленно и чётко говорит она, — постарайтесь сцедить сперму в него и потом закройте крышечкой. И всё это отнесёте в кабинет номер 5.
Гул голосов за моей спиной становится тише. Сидящий рядом с регистратурой мужик с бородой вытягивает голову, стараясь рассмотреть пузырёк, в который нельзя засовывать. Увидев пластиковый пузырёчек, усмехается.
— У настоящего мужика не сцеживается, а выстреливает, — громко заявляет он.
Девица краснеет.
— Значит, вам надо выстрелить и попасть в пузырёк, чтобы мы смогли сделать анализы, — заявляет она, — а остальное сцедите.
— У меня зрение плохое, — вдруг брякаю я. Ни с того, ни с сего. Видимо, от волнения.
Бородатый мужик начинает ржать. Гул голосов за спиной усиливается.

Девица вздыхает, закатывает глаза. Затем берёт какие-то ключи и выходит из регистратуры через боковую дверь.
— Идите за мной, — командует она, — отведу вас в наш тир.
И мы проходим вдоль стульев с пациентами до конца коридора. Почти все смотрят на меня с любопытством. Злосчастный пузырёк я прячу от их взглядов в карман пиджака.
В конце коридора дверь. Отличается она от остальных тем, что обита толстым слоем войлока, закрытого в свою очередь синим дерматином. Над дверью висит красный фонарь, забранный в крупную сетку.
За дверью оказывается маленькая жарко натопленная комнатка. Половину её занимает жёлтое кожаное кресло. Напротив кресла стоит невысокий шкафчик со стеклянной дверкой. Рядом с креслом на стене большая красная кнопка. За креслом дверь, ведущая в туалетную комнату. Там унитаз и умывальник. И пачка салфеток на отдельном столике.
— Когда нажмёте на кнопку, включится телевизор и загорится лампочка над дверью, — начинает инструктаж девица. — Это значит, что сюда никто не должен входить. Можете спокойно делать своё дело.
— А где телевизор? — перебиваю я её.
— В шкафчике, — объясняет девица, — он закрыт, и не пытайтесь его открыть. Включить или выключить телевизор вы можете с помощью красной кнопки. Всё понятно?
Я киваю. Чего уж тут непонятного?
Девица выходит, щёлкнув замком. Я остаюсь один.

Осторожно сажусь на кресло. Кожа громко скрипит подо мной.
Из коридора слышен шум голосов. Он отвлекает. Странно, ведь дверь же толстая.
Присматриваюсь и через мгновенье определяю, почему так всё слышно, что происходит в коридоре. Между полом и самой дверью щель в несколько сантиметров. Через неё-то и проходят звуки.
Нажимаю на красную кнопку. Внутри шкафа что-то мерцает. Что именно, плохо видно. Стекло кто-то протирал грязной тряпкой, и видно через это грязное стекло, мягко говоря, не очень. Присматриваюсь. Внутри шкафа стоит телевизор. На экране бегут титры. Звучит тихая музыка.
Нажимаю красную кнопку. Мерцание гаснет.
Выхожу из комнатки. Иду к регистратуре. Взгляды присутствующих устремлены на меня.
— Что, уже? Так быстро? — удивляется бородатый.
Я его игнорирую. Наклоняюсь к окошку и говорю девице в белом халате:
— Там ничего не видно.
— Почему не видно? — удивляется она.
— Потому что стёкла грязные, — поясняю я, — в шкафу, где стоит телевизор.
— А зачем телевизор в шкаф ставить? — спрашивает невысокая чёрненькая женщина, сидящая напротив бородача.
— Надо так, — туманно отвечает её спутник, белобрысый мужик в джинсовом костюме, — по инструкции надо, наверное.
— Стёкла недавно мыли, — перебивает мужика девица, — чистые должны быть.
— Мыли, — соглашаюсь я, — но грязной тряпкой. Ничего не видно. У вас есть стеклоочиститель?

Девица краснеет. Куда-то звонит. Через несколько минут в коридоре появляется женщина в синем халате. Мы втроём идём в тесную комнатушку в конце коридора, где синий халат тщательно моет стекло. И потом вытирает его салфетками.
— Теперь видно? — ехидно спрашивает девица.
— Изумительно, — киваю я и добавляю: — И всё-таки, зачем телевизор в шкаф запирать?
— Чтобы руками не хватали, — отвечает девица и вместе с синим халатом удаляется. Я остаюсь один.
Сажусь в кресло. Нажимаю на красную кнопку. Экран внутри шкафа оживает.
Мужчина и женщина гуляют по городу. Он дарит ей цветы, целует. Потом они пьют кофе. И всё это на фоне средневековых зданий.
Лейпциг — внезапно узнаю я город. Точно, вот в этой церкви Бах похоронен. А вот тут Гёте написал своего «Фауста».
Но экскурсия по городу резко обрывается. Мужчина везёт женщину куда-то за город.
Судя по причёскам и по маркам машин, фильм снят году так в 80-м.
Мужчина с женщиной заходят в спальню. Он начинает раздевать её. Какой-то человек в униформе подглядывает за ними в замочную скважину. «Даст ис фантастиш», — слышу я с экрана телевизора.
Я вспоминаю техникум. И как Серёга Коршунов принёс немецкий журнал с голыми тётками. И как он его продавал постранично. Страница рубль.

И как уже после техникума мы на чьём-то дне рождения смотрели немецкую порнуху на первых видеопроигрывателях. «Электроника 18М».
Жму на красную кнопку. Экран гаснет.
Встаю со скрипучего дивана. Выхожу в коридор. Иду к окошку.
— Получилось? — спрашивает меня бородач.
— Нет, — коротко отвечаю я ему.
— Что опять? — любопытствует девица.
— У вас нет что-нибудь более современного? — спрашиваю я её. — Там запись тех времён, когда было ещё две Германии.
— При чём тут это? — вскипает девица. — Всё то же самое, что и сейчас. Анатомия человека за эти годы не изменилась.
В коридоре становится тихо. Я спиной чувствую взгляды сидящих вдоль стенок пар.
— Тот факт, что сейчас тем актрисам по 80 лет, — тихо говорю я, — этот факт меня выбивает из колеи и не даёт сосредоточиться. У вас есть фильмы поновее?
— Нету, — рявкает белый халат и уже привычно краснеет.
За моей спиной возникает гул. Общественность спорит о том, стареет ли немецкое порно со временем или оно вечно.
— В шкафу на полке, под телевизором, — говорит девица, — лежит журнал. Он современный. Можете его полистать.
— Спасибо, — говорю я и иду обратно.
Подхожу к двери. Дёргаю за ручку. Заперто.
Делаю глубокий вдох. Потом такой же глубокий выдох.
Возвращаюсь к окошку.

Бородач пытается меня о чём-то спросить.
— Нет, ещё нет, — говорю я ему, и уже к девице: — Простите, там дверь захлопнулась. Не могли бы вы открыть?
Та молча выходит из регистратуры. Идёт в конец коридора. Открывает комнатку.
— Спасибо, — говорю я, — большое.
Закрываю дверь. Сажусь на кресло. Оно скрипит в ответ.
Открываю нижние дверцы шкафа. На полке одиноко лежит скомканный журнал.
Осторожно вытаскиваю его из недр шкафа. Журнал весь мятый. Обложки нет. Некоторые листы склеены чем-то.
Встаю. Беру прошитые листки грязной бумаги двумя пальцами и выхожу в коридор. Несу журнал к регистратуре. Народ в коридоре заинтересованно смотрит на меня.
— Это меня должно возбудить? — спрашиваю я девицу, кидая журнал ей на стойку.
— А в чём дело? Не возбуждает? — устало спрашивает она.
— Нет, — честно отвечаю я, — только рвотный рефлекс возникает. Такое впечатление, что на него вся больница, это самое, смотреть ходила.
— Другого у нас нет, — говорит девица, — надо было с собой приносить. У нас не предусмотрено бюджетом новые порножурналы каждый день покупать.
— Это возмутительно, — вдруг подаёт голос блондинка, сидящая рядом с бородачом, — на всякую ерунду бюджетные средства расходовать они могут себе позволить, а элементарные мелочи купить денег нет. Это возмутительно. Мужчина уже второй час тут мучается. Не может элементарный анализ сдать. Это возмутительно.

Я с благодарностью смотрю на блондинку.
— Все другие без проблем спермограмму сдают, — закипает девица, — никто не жалуется. Некоторым пары минут достаточно.
— Я не все, — перебиваю я девицу, — я так не могу. То кино эпохи развитого социализма, то журнал, зачитанный до непотребного состояния. Я так не могу. И кресло ваше скрипит. Вы его протираете, кстати?
— Протираем, — отвечает девица.
— Той же тряпкой, что и стекло, — ржёт бородач, — поэтому оно такое мутное.
В коридоре становится шумно.
— Мы тут уже два часа сидим в очереди, — возмущается блондинка, — никому до нас нет дела. Это возмутительно.
— Медицина насквозь коррумпированна, — поддерживает её кто-то из противоположного ряда.

Девица в окошке закатывает глаза.
— Вы далеко живёте? — спрашивает она меня.
— Рядом, — отвечаю я, — минут 10 на машине.
— Вот и езжайте домой, — командует девица, — там сцедитесь. И образцы принесёте мне. За час ничего с вашей спермой не случится. Вас такой вариант устроит?
— Устроит, — киваю я.
— Дома есть, что вас возбуждает? — задаёт очередной вопрос девица. — Платные каналы или журналы для взрослых?
— Есть, — опять киваю я, — кабельное.
— Кабельное ерунда, — встревает в наш разговор бородач, — у меня есть классные фильмы. Из Голландии. Клоуны и карлики. Эксклюзивные съёмки. Могу ссылку скинуть. Где скачать. Там недорого.
— Спасибо, — отвечаю я ему, — не будем экспериментировать. Мне всего-навсего надо спермограмму сдать. В следующий раз.
— Хорошо, — успокаивается бородач.
— В течение часа успеете? — спрашивает меня девица.
— Постараюсь, — отвечаю я.
— Тогда идите, — говорит она, — я предупрежу пятый кабинет, что вы образцы из дома принесёте. В течение часа.
— До свидания, — говорю я.
— До свидания, — нестройно отвечают люди в коридоре.

Я выхожу из отделения. Подхожу к лифту. Спускаюсь на первый этаж.
Засовываю руку в карман пиджака. Чертыхаюсь.
Нажимаю на кнопку лифта. Еду обратно.
Захожу в отделение.
Бородач, увидев меня, начинает истерично смеяться, зажимая рот рукой. Остальные приветливо и вопрошающе мне улыбаются.
Я подхожу к окошку.
— Извините, — говорю, — я пузырёк в комнате оставил. Который для анализов.
Девица открывает шкаф, роется в нём. Достаёт точно такой же пузырёк, который я оставил в тесной комнате со шкафом и креслом. Протягивает мне. Молча. И стараясь не смотреть мне в глаза.
— Удачи вам, — говорит.

Я беру пузырёк. Еду домой. Через 50 минут возвращаюсь.
В коридоре уже новые люди. Бородача и блондинки не видно.
Прохожу в пятый кабинет. Передаю задумчивому доктору пузырёк со своей спермой.
— Столько хватит? — спрашиваю его.
— Да-да, конечно, — кивает он, — нам достаточно пары капель. Не стоило так стараться.
— Хорошо, — говорю я, — в следующий раз не буду так стараться.
И почему-то краснею.

© Вадим Фёдоров

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(77.1%)
2. хуnта		30	(22.9%)
Всего:		131

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

С*ка-сосед

Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естестве

...читать дальше (еще 5822 символов) >>

нно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.

Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.

Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.

Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.

- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.

Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.

Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.

Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.

- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!

Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…

Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.

Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.

- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.

Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.

- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….

Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.

А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.

- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..

Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.

Вот такая произошла история в далеком 1978 году.

Люди, уважайте друг друга.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(89.17%)
2. хуnта		13	(10.83%)
Всего:		120

@темы: околовластные пидарасы

---

Да ты знаешь, кто мой муж

Стою, курю. Никого не трогаю.

Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге.
Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге - огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

- Женщина, переставьте машину.
- Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала.
На тетке - жилет из останков норки. Р

...читать дальше (еще 1748 символов) >>

есницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

- Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.
- Те чё, больше всех надо?
- Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.
- Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?
- Судя по вашей шубе и машине - владелец загибающегося ларька на рынке.

- Чё? Ах ты сука …
- Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.
- Да мой муж твоего…
- Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

- Да ты…
- Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

- Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр.
Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке.
Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

- Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?
- Да ну его нафиг. – ругается мужик. – Опять жена и теща переделывать заставляют.
- Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.

©BarsovEva

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(95.39%)
2. хуnта		10	(4.61%)
Всего:		217

@темы: руафта

---

Ну таки да, тут я сам накосячил

Позвонил человек для которого я кое что работал. Просит еще раз поработать, сделать примирено то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые

...читать дальше (еще 1622 символов) >>

горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе, никаких претензий нет, а то что ты без премии остался, ну тут вот ты сам немного накосячил... Так что я просто не хочу чтобы в этот раз проблемы были... С оплатой, и вообще..."

0_0???

"Ну помнишь, тебя на наш фирменный "тимбилдинг" звали, на турбазу?"

"Ну помню", отвечаю, "Ваша финансист, бухгалтер или кто она там у вас, все уговаривала, хотя я ей несколько раз откровенно сказал, что я не пью, шашлыки не люблю, поэтому ни тимбилдинги, ни турбазы меня не интересуют... Да и вообще тащиться в те ебеня что вы для отдыха выбрали было лениво... Я думал она все правильно поняла. Или она это именно на свой счет приняла? У неё на меня планы что ли были..."

"Ну как тебе сказать... Были!

0_0???

"Правда она не для себя старалась! К ней из области какая-то родственница приехала, вот ей как раз, ты очень понравился! Так что они разработали целый план как тебя сделать женатым. Как тебя танцевать, чем тебя кормить, чем поить, где для "плана Б" - если ты не соврал, что не пьющий - компьютер взять, чтобы ты им "интернет починил"... А ты тупо взял и не приехал )) Эта родственница её, теперь у нас менеджером по продажам работает, так что они на тебя обе разом злятся... Поэтому хочу тебя, но анонимно нанять... Это немного неудобно, но сам понимаешь..."

Ну что тут сказать, понимаю - действительно мой косяк...

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(80.62%)
2. хуnта		25	(19.38%)
Всего:		129

@темы: пацтава

---

Дворовый чтстомен

История будет такая. Живем мы в пятиэтажном доме, такой же напротив через 50 метров. Как полагается во дворе детская площадка. И был возле площадки столик небольшой с двумя лавочками. Днем молодые (и не очень) мамочки спокойно проводили там время с детворой. Идиллия. Детвора бесится на площадке, мамы сидят за столиком и говорят о своем.

Все резко менялось когда наступал вечер и с работы возвращались мужья, друзья и просто другие соседи. Двор начинал наполняться людьми, вы

...читать дальше (еще 2019 символов) >>

страивалась очередь в магазинчик за свежим розливным, благо магазин в шаговой доступности, после чего начинался типичный для южного города вечер...

Нет, вы не подумайте, драк не бывало, особо криков по ночам тоже (соседи всегда культурно сливались ровно в 23:00) но постоянный мат при детях без стеснений и с утра, горы пустых бутылок, бумажки, обертки и заплеваный кожурой от семечек, это вот было причем каждый день.

Я с соседями не общаюсь да и по вечерам меня дома не бывает. Нет, все это я видел, но думал раз остальным похер, чего уж мне? В принципе можете и меня осудить.

Но тут в нашем доме снял квартиру парень лет 30, довольно приятный, ездит на хорошей машине, вежлив, всегда здоровался. Но тут его терпение лопнуло. Приехав как то домой он припарковал машину, увидев соседей занятых своим как обычно отдыхом, вежливо попросил не мусорить, его окна как раз на эту площадку со столиком выходят, дескать, некрасиво это да и с утра настроение портит. Разумеется, как вы поняли, был послан на три буквы и зря...

Через полчаса во двор прибыл наряд ППС, была проведена разьяснительная работа, штрафовать не стали. На следующий день все тоже самое, соседи бухают, мат трехмерный при детях и... Ну вы поняли, опять приехал наряд ППС, на это раз 4 протокола и 3 штрафа по 1500р. каждый. День третий. Соседи опять бухают. Ну вы поняли... Опять наряд, опять штрафы.

Через пару недель во двор заехал трактор из ЖКХ и какие то гастарбайтеры, трактор вырвал столик и лавочки с корнем, гастеры перекопали землю, поставили бордюр по периметру детской площадки, и два красивых заборчика.

Я не знаю как и где, но этот паренек добился в какой то муниципальной организации признания этого столика нежелательным элементом вблизи детской плошадки, что ЖКХ безо всяких пререканий согласилась его демонтировать

Теперь во дворе всегда чисто и почти тихо, вечером приятную тишину старого спального района прерывают только чирикание птичек и задорный смех местных детей.

А парень этот съехал через две недели...

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(91.13%)
2. хуnта		11	(8.87%)
Всего:		124

@темы: проворный пиздюк

---

С поличным

В девяностых это было. Тогда жил у нас пёс. Умней его, собаку не встречала. Породы он был восточно-европейская овчарка. Звали Рэкс. Рэкс крайне редко подавал голос. Не лаял, как многие соседские собаки, на всех прохожих. Молчал, когда в дом входили. А как уходить гость собирался, так Рэкс его только по приказу выпускал. Ляжет у порога и зубы с ворчанием показывает. Скажешь ему "Рэкс! Свои." Выпустит, а не скажешь - так и будет скалиться, рычать и гостя никуда не отпускать. Даже обр

...читать дальше (еще 1551 символов) >>

атно в дом не позволит уйти.

Однажды ушли мы с мужем в гости днём, да засиделись до вечера. Возвращаемся домой и видим, что калитка во двор приотворена. А я точно помню, что на ключ замок закрывала. Осторожно заглядываем во двор и видим, что какой-то мужичок стоит спиной к стене, а рядом Рэкс его сторожит. Мужик нам обрадовался. Говорит:

- Отпустите меня, пожалуйста. А то я вашу собаку боюсь очень.

Но мы его не отпустили. Сказали:

- Ничего, потерпишь. Милиция тебя отпустит.

Милицию вызвали от соседей. Приехали быстро. На вопрос - как здесь оказался? Мужик ответил, что мимо проходил и увидел, что калитка открыта. Решил узнать, не случилось ли чего? Заглянул во двор, позвал хозяев. А тут пёс как выскочит и давай рычать. Но ему не поверили. Рядом с мужчиной лежали два мешка, один мешок с моей шубой и транзисторным радиоприёмником, который покупал мой муж. В другом мешке лежали консервы да булка хлеба. А палку колбасы, которую вор из холодильника забрал, он Рэксу скормил, в надежде, что тот его выпустит. Рэкс от взятки отказываться не стал - всё съел. Но вора не выпустил.

Вот так наш Рэкс вора с поличным поймал."

Вот такую историю рассказала мне моя коллега. Вам она тоже напомнила фрагмент из повести "Тимур и его команда"? Мне так напомнила. И я сказала об этом. На что был мне ответ:

- И вправду! А я даже и не подумала. Но что поделаешь, если Рэкс именно так поступал всегда? Может это у овчарок в крови?

И я вспомнила, что у моей одноклассницы точно так же её овчарка делала. Но её специально этому учили.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(94.32%)
2. хуnта		5	(5.68%)
Всего:		88

@темы: награда нашла героя, жывотни чочо

---

Сигару хошь

Вика открыла дверь и засунула голову в кабинет своей начальницы Людмилы Геннадьевны. Начальница разговаривала с каким – то важного вида мужиком средних лет в джинсах с дыркой, и пиджаке над майкой. В его пальцах крутилась толстая сигара. «Возможно кубинская»,- подумала Вика и улыбнулась. Решив не мешать, Вика сказала, что зайдёт позже. Начальница приказала войти и слушать.

Вика зашла и села на стул напротив мужчины с сигарой. Стала его рассматривать.
-Георгий Петрович Гоц! - п

...читать дальше (еще 3798 символов) >>

редставился мужчина.
-Вика Сергеевна! – радостно ответила Вика.
Расставляя весомые паузы с многозначительным видом, Людмила Ивановна докладывала Георгию Петровичу про недостатки на производстве и пути решения проблематики по бумажке.

Вика слушала начальницу левым ухом и глазами рассматривала майку Георгия Гоца. Георгий Гоц взял телефон, под важные звуки начальницы, и напечатал в нём «Классная майка?». Показал Вике. Она прочитала. Её рот дёрнулся в улыбке.
Он снова тайком стал печатать на телефоне. Он повернул к Вике экран телефона, там был новый вопрос: «Сигару хочешь?».
Вика прочитала, отрицательно мотнула головой. Её лицо не выдержало и взорвалось смехом. На физиономии Гоца моргнула радостная улыбка.

Людмила же Ивановна обнаружила, что её никто не слушает и она говорит зря. Расстроилась, сморщила брови:
- Вика, тебе не интересна проблематика производства? Мне кажется у тебя слишком низкий уровень заинтересованности в интересах бизнеса, для твоей шикарной зарплаты.

Вика вздрогнула, скрестила и поджала ноги под стулом, сморщила брови и уставилась в пол. Георгий Гоц поднял вверх удивлённую бровь, но промолчал. Не встретив сопротивления, начальница бросилась в словесную атаку:

-Я всю ночь правила ошибки в твоём докладе, чтобы не опозориться перед Георгием Петровичем! Тебе не стыдно?Кожа на лице Вики покраснела. Она зажмурила глаза.

Георгий Гоц улыбался рассматривал обоих женщин.

-Вы не понимаете даже элементарного, не знаете русского языка, путаете слова технический и технологический. Вам не стыдно? Надо же знать, как пишутся глаголы в повелительном наклонении. А отступы? Утверждён фиксированный отступ в документе, почему у тебя отступ не соответствует утверждённому? Голос начальницы визжал раскатами и пугал прохожих в коридоре.

Вика что-то отетила, но никто не услышал.

-Громче! – скомандовала Людмила Геннадьевна.Вика оторвала взгляд от пола и увидела телефон в руках Георгия Гоца.
Там было написано: «Скажи ей, что она сука!»
-Я не успела перепроверить,- проговорила Вика.
-А надо успевать! Плохо работаете. Почему не успела?
-Заснула – ответила Вика.
-Вы тоже спите на работе? – Радостно спросил Георгий Гоц и уточнил: Знаете ли, я тоже люблю вздремнуть минут эдак пятнадцать. Очень помогает думать! Всего пятнадцать минут, а мозги, как свеженькие.Вика растерянно смотрела то на начальницу, то на Георгия Гоца, то на его телефон.Потом она собралась и ответила:
-Я заснула, потому, что было половина второго ночи. Можно я пойду?

-Иди и подумай о качестве своей работы,- разрешила идти начальница.

Георгий Гоц сунул в Вике в лицо телефон, где предлагал Вике обозвать начальницу. Вика отвернулась и пошла наружу.

-Это вы готовили доклад? – спросил Георгий Гоц.
-Я, - ответила Вика.
-Ночью? – уточнил Георгий Гоц.
-Да.
-Когда Людмила Геннадьевна правила ваши ошибки?

Вика промолчала. Начальница потупилась.
Гоц сказал тогда:
-Уважаемая Людмила Геннадьевна! Огромное Вам спасибо за то, что подготовили мне такого блестящего сотрудника. С завтрашнего дня Виктория Сергеевна работает в моём департаменте.
Начальница захлебнулась воздухом, отдышалась и сказала:
-Вообще – то я более опытный сотрудник, вы меня давно знаете, а Вика она ещё не готова…
-Вы хороши на своём месте. А Викторию Сергееевну научим, - ответил Гоц.
Начальница схватилась за левую грудь, и показала, что ей плохо.

-Сигару хошь? – спросил Гоц у Вики.
-Не курю, - ответила Вика. Её глаза вращались во все стороны вылазя из лица,
- Вы кто?

-Директор департамента качества.
Беру тебя к себе работать.

Вика набрала в стакан воды и подала начальнице. Начальница оттолкнула стакан в сторону. Вода брызнула на бумаги.

-Мразь неблагодарная! – издала визг началница.
-Сука – ответила ей холодно Вика.
-Бабы – подумал Гоц.

© SiAnGr

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(53.85%)
2. хуnта		60	(46.15%)
Всего:		130

@темы: ?я чото п

---

На приеме у венеролога

– Фамилия, имя, отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно!
Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новень

...читать дальше (еще 2275 символов) >>

кое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?

– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один!
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.

– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минуты. Три. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)

Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую бородавчатую аллергию на секс. Пусть отдохнет...

© Алексей Болдырев

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(69.33%)
2. хуnта		46	(30.67%)
Всего:		150

@темы: награда нашла героя, лікар григорій хата, хуй

---

Змей зелёный, хищный, адский

Семака положили в чистом поле во время переговоров с областной братвой. Семак хотел расширяться: понаставить своих ларьков в трёх районах. Областные, казалось, были не против — если возьмёт их в долю. Назначили переговоры под селом Вознесенским. Дело оставалось за малым — договориться о процентах. Так полагал Семак. В итоге его встретили три машины злых бритых людей с автоматами АК. Положили всех: самого Семака и трёх его подручных. Одна пуля досталась даже крокод

...читать дальше (еще 10534 символов) >>

илу — его, опоясанного кожаным поводком, Семак взял с собой: выгулять на свежем воздухе.

Раненый крокодил взмахнул хвостом и затих.
— Померла тварь? — спросил мужчина с автоматом.
Другой подошёл, потыкал в рептилию ботинком:
— Кажись, да.

В этот момент крокодил неожиданно извернулся и сомкнул пасть на ноге подошедшего.
— Ааа! — заорал тот и упал. С перепугу областные открыли пальбу. Стреляли по мёртвым телам Семака и корешей его (в суматохе, не разобравшись, решили, что они ещё живы), стреляли в траву и по близлежащим кустам — решили, что там засада.
В суматохе этой крокодил, сомкнув челюсти, уползал с человеком в орешник. Человек рвал пальцами землю, ломал ногти и выл: «Братушки, братики, помогите-е-е, что ж делается, православного человека африканская тварь заживо-о жрёт!» Две пули ненароком засадили и в него. И теперь, исчезая в кустах, человек оставлял за собой стелющийся кровавый след.

Крокодил не мог прокусить его. Об этом позаботился Семак: когда заводил крокодила, приказал спилить тому зубы. Работали два умельца из шиномонтажа. Один вставил в пасть раструб, второй орудовал напильником, ещё девять человек держали чудище, чтобы оно не дёргалось.

Но даже не имея зубов, крокодил мог орудовать челюстями не хуже питбуля. Сжимал их, создавая давление в несколько атмосфер, — расплющивал мясо и кости. Жертве было не вырваться.
Областные ломанулись в кусты выручать товарища. Тот умирал на земле, из ноги его вылез белый осколок кости. Две пули, полученные от своих, осложняли дело: одна вошла в руку, вторая в живот. Крокодила не было.
Для острастки дали ещё несколько очередей по кустам.
— Сука! — выругались.

Покойный Семак завёл крокодила от обжорства, от неограниченной своей власти и от дурного вкуса. В нашем городке ему принадлежало всё: лесопилка, кирпичный завод, сеть ларьков. Он жил во дворце — реальные белокаменные башни с маковками возвышались над всеобщим раздраем. «Чем прославиться ещё больше?» — вероятно, так задумался он однажды. И решил: прославиться ещё больше можно, если завести подле себя экзотическую хищную тварь, невиданную в наших краях. Именно так поступали великие цари прошлого, где-то читал Семак. Они укрощали диких зверей, заставляли их служить себе и тем подчёркивали своё царское величие, свою медную поступь.
Не прошло и двух недель — и братва намутила своему мордовскому царю крокодила. Говорили, он прибыл в деревянном ящике, с пастью, затянутой медным кожухом.

— Питается слонятами, — сказали в областном зоопарке.
— Слонятами? — братва возмутилась. — Вы охуели? Где мы возьмём слонят?
— Это в естественной среде, — уточнили служащие. — А так сойдёт любое мясо.
Крокодил был молод. Зоопарковские давали ему не больше пятнадцати лет возраста. Если будет жрать нормально, всех вас переживёт, сказали они. Братва недобро хмыкнула. Впечатлительные перекрестились.

Семак отгрохал крокодилу покои, жить в которых посчитал бы за честь любой житель нашего городка. Крокодилу выстроили теплицу. В центре вмонтировали джакузи с подогревом. Принесли горшки с папоротниками. По прихотливому вкусу заказчика поставили колонны с золотым тиснением — под античность.

На красавицу жену Семак вскоре вовсе перестал обращать внимание. Целыми днями она сидела в своей спальне во дворце, дулась и красила губы — пока супруг её, умотавшись от дневных дел, нянчился с тварью. Крокодил первым вылезал из чёрной немецкой машины, в которой его хозяин объезжал владения.

Семак взял за обыкновение брать крокодила на все важные встречи. Он пошил ему изящный кожаный ошейник, инкрустировал его кристаллами и цветными камнями — и вышагивал со своим питомцем по щербатому асфальту, словно воскресший Ксеркс, полубог, владыка персов.

Странным образом крокодил привязался к хозяину. Уже позже, когда Семака не стало, его близкие давали интервью местной газете. Вспоминали заслуги и справедливость покойного. В числе прочего отметили, что любил он отдыхать на кожаном диване в своём кабинете, — и тогда крокодил приползал к нему, клал голову на колени. Так они сидели в молчании — хозяева жизни, человек и рептилия, — и глядели на глобус мира, сработанный из красного дерева, подарок братвы. Внутри глобуса помещался скрытый бар с бутылками. Подарок был очень дорогой и очень кстати — он отражал императорские амбиции Семака. «Вертеть глобус пальцем, держа у ног ручного крокодила. Может ли человек подняться выше этого?» — рассуждал он.
2. И теперь мёртвый Семак лежал в поле под селом Вознесенским, а крокодил дал дёру. «Хана ему, — решили областные. — Мордовский лес прибьёт раненую тварь. Август, ночами холодно, в округе бродят волки». Они забрали своего умирающего, уселись в машины и дали по газам.

Областные недооценили древнюю мощь рептилии. Первые крокодилы появились 85 миллионов лет назад, в конце мелового периода. Они видели тероподов — хищных динозавров, видели гигантских птеродактилей, морских левиафанов, видели смерть всех этих существ — и за 85 миллионов лет сами остались прежними. Обезьяна превращалась в человека, раздвигались материки, исчезали цивилизации — не эволюционировал только крокодил. Природа изначально создала его совершенным.
Крокодил Семака заполз в ручей и лежал без движения восемь дней. Он набирался сил и копил тепло в своём теле. Потом его поднял на ноги голод. Африканцы рассказывают ужасные вещи: крокодилы могут подпрыгивать на полметра, хватая жертву. Они способны преодолевать стены, им не страшна колючая проволока. Совсем скоро это увидели жители мордовского села Вознесенского.

С утра один из них пошёл в хлев кормить свиней и обнаружил, что свиней нет. Всё вокруг напоминало ритуальное принесение жертвы. Кровь стекала по стенам, вязкая, скользила под ногами — кровавые следы вели к реке. Сельчанин кликнул своих. Люди взяли вилы и колья и пошли к берегу.
— Это сом, — убеждали одни. — Деды говорили, есть такой вид сомов: ползёт по суше на брюхе.
— Это демон, мерзкий бес, — утверждали другие. — Демон завёлся в реке, сделал её нечистой. Деды об этом предупреждали тоже, что так бывает.
Люди смотрели в зелёную воду и силились достичь взглядом её глубин. Сытый крокодил Семака наблюдал за ними из кустов камыша.
Потом в селе задрали двух коз. История повторилась. След, река, разговоры о бесах и конце света. Потом крокодила обнаружили.

Большую часть времени рептилия проводит, распластавшись под солнцем. Это называется «баскинг»: крокодил увеличивает температуру тела до комфортной. Скудное мордовское солнце выгнало тварь из камышей, заставило искать тепла на песчаной отмели — там его и увидели дети, пришедшие к реке.
— Мама-а-а! Па-апа! Та-а-м диноза-а-авр! — детские крики заставили взрослых повыскакивать из домов. Похватав мотыги, взрослые пошли давать динозавру последний бой.

— Эко… — увидев распластавшееся на песке чудище, мужики охнули.
Крокодил повёл на них одним глазом.
Самый смелый из мужчин бочком подступился к нему и пихнул вилами в бок — несильно: посмотреть, на что способна зверюга. Реакции не последовало. «Парализованный!» — пронеслась радостная догадка в голове у мужика, и он тюкнул вилами сильнее. В следующий миг крокодил дёрнул головой, перекусил вилы пополам и пошёл в атаку.
Крокодилы способны за несколько секунд развивать скорость в 20–30 километров в час. Увидев, что само творение ада, раззявив пасть, бежит на них, мужики побросали дубьё и бросились наутёк.

Это была пасторальная мордовская картина: крокодил преследует местных жителей в селе Вознесенском на берегу реки Мокша. Жители попрятались по домам и подпёрли изнутри двери. Крокодил шёл по главной сельской улице как Чингисхан. Его хвост оставлял на земле зловещий след. Махнув им на прощание, он скользнул в дверь деревенского храма.
— Кранты отцу Петру, — решили местные. — Сатанинское отродье изжует и не подавится.
Не выпуская из рук оружия, люди стали собираться у храма. Кто-то разжёг факелы — решили жечь тварь огнём. Разговоры вели редкие и мрачные.
— Тихо как…
— Небось, уже сожрал батюшку.
— Иди посмотри.
— Сам иди.

Мужики, робея, подталкивали друг друга.
В этот миг двери храма распахнулись. Осиянный лучами последнего августовского солнца, на пороге появился сам отец Пётр. На поводке — кожаном ремне, инкрустированном камнями, оставшемся ещё от Семака, — священник вёл крокодила.
От страха и благоговения люди рухнули на колени. По толпе пошёл гул: «Истинно святой, наш отче. Попрал ад. Приручил гадюку».

Хвост крокодила, куда попала шальная пуля областных, был замотан бинтом. Крокодил, ступая рядом со священником, выглядел довольным.
Отец Пётр смутился от вида коленопреклонённого села. Он хотел объясниться:
— Всякая тварь создана Богом! И даже эта… — начал он и осёкся. Люди продолжали таращить на него глаза как на нового мессию. Он пожал плечами и решил быть проще. — Заползла ко мне. Испугался, чуть дух не отдал со страху. Стыдно признаться, на алтарь полез. А потом гляжу на неё с алтаря и вижу: мучается животное, глаза грустные-прегрустные. Было у меня овсяное печенье, пакет. Ну я и дал. А потом заметил рану в хвосте. Промыл, йодом смазал, обвязал. Это всё.
Отец Пётр посмотрел на собравшихся, подумал ещё и добавил:
— Истинно сказано в Писании: возненавидьте зло и возлюбите добро, и восстановите у ворот правосудие.
Мало-помалу люди стали подниматься с колен.
— Слыхал, — один мужик толкнул другого в бок. — С таким-то правосудием как бы не сожрали.
— Ага, — поддакнул другой. — Глаза, говорит, у сатанинской твари грустные.
Так крокодил остался жить при церкви, у отца Петра. По первости мужики ещё замышляли всякое. Планировали ночью умертвить зверя, посадить на вилы. Но позже привыкли. Всем селом несли чудищу объедки и кости. От постоянных приношений этих крокодил со временем сделался и вовсе как собака: при виде посетителей радовался, открывал пасть и елозил по земле хвостом. Отец Пётр соорудил крокодилу в церковном дворе будку.

Прослышав о чуде в Вознесенском, потянулись из окрестных сёл — посмотреть на невидаль. Тут и случилась оказия: от посетителей рептилия подхватила северную хворь — грипп или ротавирус. Стала кашлять, чихать, скукожилась на глазах и к декабрю, не вылазя из своей будки, померла.

Хоронили крокодила всем селом. Долго вспоминали о нём. Думали изобразить его на сельском гербе, да только сделать это не дал областной центр:
— Вы чё, охренели там в своём Вознесенском? Крокодила?! На сельский герб?!
Холм, где похоронили рептилию, стал со временем Крокодильим Холмом. Местные так и говорят: едешь на Вознесенское — справа река Мокша, слева болото, а посередине — Крокодилий Холм.

© Михаил Боков

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(84.26%)
2. хуnта		17	(15.74%)
Всего:		108

@темы: сказочки

---

Мораторий на оральный секс

История из США, которая всколыхнула весь тамошний Интернет и едва не привела к войне между полами. Передаём её от первого лица:

Моя жена недавно заявила, что она больше не будет делать мне минет и вообще не будет оральных ласок с её стороны. Объяснение простое: ей это вообще никогда особо не нравилось, а я по её мнению могу обойтись. В общем-то она права, так как я не могу силой заставить её брать в рот, так как она имеет полное право своим ртом распоряжаться. Но

...читать дальше (еще 955 символов) >>

!

У нас есть традиция, что каждую пятницу мы ужинаем с тестями, её родителями. Это люди старой закалки, весьма сложные в общении, но самой традиции уже более 10 лет, как раз столько, сколько длиться наш брак. Получается, что каждую пятницу после работы вместо того, чтобы отдыхать, мне приходится проводить время с людьми, которых я терпеть не могу. Почему я делают это? Чтобы жена была довольна!

В общем я сказал своей жене, что пусть она думает, что хочет, но я больше не будут делать то, что терпеть не могу – проводить пьяницы с её родителями.

В ответ она заявила, что я задница и это вообще совершенно разные ситуации. Я же не согласен – мы оба перестали делать то, что мы делать не любим, хотя делая это делали друг друга счастливыми. И мы оба имеем право быть задницами по отношению друг к другу.

Так я задница?

Примечательно, что там бесконечное количество споров и ругани, а отдельно идет ветка споров, делает ли он ей куннилингус.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(65.83%)
2. хуnта		41	(34.17%)
Всего:		120

@темы: ?я чото п, половой кекс

---

О странной Голландии

Чаще чем здесь, я нигде и никогда не слышал выражения "Fuck it", в очень лёгком переводе - это "Фиг с ним". Они действительно так живут. Помню на работе свет пропал. Ну пробки выбило, или ещё что? А электрик в пробке стоит в Амстердаме. Никто даже ухом не повёл.

Я говорю, мол, давайте я гляну. Начальник ко мне оборачивается и говорит:
- Тебе за это платят?! Вот и сиди ровно.
А я то наш, я ж за всю планету переживаю, говорю:
- Так у фирмы же убытки будут.
И тут

...читать дальше (еще 3090 символов) >>

он короночку:
- Fuck it. Убытки будут у хозяина компании. Мы сидим, нам платят, а что ещё тебе нужно? -

При этом внешнем разгильдяйстве, они очень дисциплинированы с детства. У нас же как, если написано "Стой убьёт", нам надо обязательно проверить. Тут нет. На красный светофор никто не пойдёт. Нажмут кнопку и будут ждать. Я за это время весь на говно исхожу. Ну нет машин на километр ни слева ни справа. Эти стоят. И велосипедисты на своей полосе стоят.

Кстати, к опозданиям на работу они относятся тоже философски. Этот вариант называется "shit happens" - "всякое бывает" - в моём переводе. Я не говорю о периодических опозданиях. Но если вдруг, то fuck it. Бывает, что у них эти два понятия объединяются и получается вообще неожиданно, для меня лично. Тут как-то навалило снега по-взрослому в этом году, а у них снегоуборочной техники нет. Какой-то тракторок с кисточкой мотылял по аэропорту. Всё, коллапс. И ветер ещё с Атлантики как даст - 40 м/с. Многие конторы просто не открылись. Обзвонили людей и сказали, что shit happened, а значит fuck it.

Я когда впервые увидел тут дворников, я подумал это какие-то вип-дворники. Тут поднимать мусор с пола руками, считается ниже человеческого достоинства. Проходит машина с мощным пылесосом, а за ней неспешно идёт дворник, очень прилично одетый, кстати, и такими щипцами с рукояткой в перчатках поднимает то, что не всосала машина. Не нагибаясь даже. Про то что тут центральные улицы моют с шампунем я помнил ещё из моего первого визита сюда в 1994 году. Прошли десятилетия, но это не перестало удивлять.

У них даже памятники все необычные. Это и не памятники по сути, а уличная скульптура. Тут нет никаких строгих мужчин с волевыми подбородками в бронзе, глине, или бетоне. Рембрандт и тот стоит в окружении персонажей своих картин и смотрится забавно, хотя он - это голландское всё в живописи.

Как я уже говорил, тут нет стариков. Нет осунувшихся, ветхих, дряхлых. Многие пенсионеры ещё фору могут дать молодым. Я на беговой дорожке вокруг озера в самой младшей возрастной группе. Причём бабульки, то есть женщины трижды бальзаковского возраста, носятся как ужаленные. Они все ездят на велосипедах. В Голландии зарегистрировано 22 миллиона велосипедов, а жителей нет и 18 миллионов. Я помню этих двух седовласых в кедах в магазине музыкальных инструментов. Стоят подбирают на последнем синтезаторе новые звуки для техно. Для тех кто в танке, "техно" это не политехнический институт - это танцевальный стиль в электронной музыке. У нас директор под техно выплясывает, когда выпьет. Ему седьмой десяток в полный рост.

А эта старушка в поезде. Лицо всё в мелких мелких морщинках и пигментных пятнах. Мы сидели с соседом гадали, мол есть ли ей 90. А я терпеть не могу загадки. Я у неё так в лоб и спросил: - "Сколько лет матери ваших детей?!" -
Она улыбнулась безупречным фарфором и на прекрасном английском сказала что ей 102. Очень элегантно одета, при неброском маникюре и с сумочкой-клатчем.

И у неё по-поводу возраста прям в глазах читается shit happens, а то что уже 102, так и fuck it.

© langovoy

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(96.17%)
2. хуnта		7	(3.83%)
Всего:		183

@темы: ?я чото п

---

Геймер хуже п#дораса

Работаю в офисе, в среду пришёл мужик-коллега, попросил показать файлы по работе. А в папке Витя (мое имя) есть стандартная папка Сохраненные игры. Пустая всегда. Она с Виндой устанавливается.
И вот его понесло - "че, играешь? Тебе вон 30-ник скоро (а мне 23), все маешься хуйней. Ну не серьезно, Вить".

Я ему пояснил, что эта папка на каждом пеке есть, он меня осмеял - "ну у меня же нет. Мне это просто не нужно. Это не серьезно".

Дошло до разговора на повышенных тонах (я в основном просто мыкал в ответ), почти ссора - остальные мужики аж притихли, стали урезонивать. Пошли к нему в кабинет, показал ему на его пеке такую же папу. Так он потом минут 20 вонял у себя в кабинете, объясняя другим мужикам, что "не играет он".

Потом в конце рабочего дня выхожу - они стоят курят. Он ко мне подходит с улыбкой "Ну ты же мне ее подсунул". И потом говорил до пятницы включительно "Витька мне эту хуйню подсунул". Наверное, в понедельник тоже скажет.

Такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(71.17%)
2. хуnта		32	(28.83%)
Всего:		111

@темы: я и мой брат-дебил

---

Тёткин гараж

Никогда ни в каких деловых вопросах не связывайтесь с родственниками. Эту аксиому я знала давно, но ее правдивость подтвердила история моей подруги. Далее от ее имени.

Решили с мужем исполнить его давнюю и типично мужскую мечту - купить гараж. И машину есть где поставить, и подремонтировать кое-что, и получить дополнительное личное пространство вдали от дома. Приступили к поиску. Об этом узнала тетка моей мамы и предложила продать свой. Муж ее давно умер, машина рассыпалась ещ

...читать дальше (еще 1898 символов) >>

е раньше. Гараж она держала только ради погреба, но сейчас ей стало тяжело в него спускаться.

Встретились, посмотрели. Теткин муж был умельцем: аккуратные полочки, инструменты всех видов. Цену тетка попросила тоже "хорошую", но обещала вместе с гаражом отдать весь инструмент, чему муж был несказанно рад. Ударили по рукам и договорились, что гараж заберем через 2 недели. Мужу обещали премию на работе.

"Первый звоночек" прозвенел, когда тетка позвонила и сказала, что она будет продолжать пользоваться погребом, ведь теперь ей будет помогать мой муж. Мужу идея оказалась не по вкусу " то есть я покупаю у нее гараж и теперь еще и должен буду бегать в погреб по каждому ее требованию". Но все же успокоился.

Потом тетка позвонила и сообщила еще одну "радостную" новость. Инструмент она все же заберет, потому что его пообещал купить сосед. Но ведь нам все равно достанется такой хороший сам по себе гараж. Муж злобно промолчал.

Третий звонок выбил из колеи уже и меня. Тетка позвонила и сообщила, что гаражный замок она вырежет и продаст все тому же хозяйственном соседу. Тут уж муж взревел "Я теперь гараж дожен доской закрывать? Нет, конечно, можно купить замок, установить, но оно мне надо??? Я этот гараж покупать не буду". Я была с ним абсолютно согласна. Но просто так позвонить и отказаться не могла, поэтому придумала, что у нас возникли финансовые трудности и на данный момент мы не можем себе позволить себе гараж. Тетка расстроилась и выразила готовность подождать, пока все наладится. Пришлось ее долго убеждать, что не стоит нас ждать и выставить снова гараж на продажу.

К слову гараж мы все же купили в другом кооперативе у адекватного мужика по имени Михаил. Он не выразил пожелания пользоваться нашим погребом или снимать замок. Еще и скидку сделал. А фраза " Купить у тетки гараж" стала в нашей семье крылатой и означает "совершить какую-нибудь необдуманную фигню".

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(98%)
2. хуnта		3	(2%)
Всего:		150

@темы: зая, я убила мента