Советские тётки

Я часто вижу, как женщин из стран СНГ ругают. Вот они на фоне европеек толстые, неухоженные, не стильно одеваются. "Запущенные". Это же касается и тех, кто любит принарядиться: о боже, эти начесы, эти советские украшения, прошлый век.

Особенно любят вывалить фото таких женщин на пляже. Тела, не знающие фитнеса, оскорбляют взор фитоняш и фитоняхов.
И всегда от этого больно. Как-то раз я ехала с дачи с маленьким ребенком в электричке, Севе тогда было 2 года, он не слезал с

...читать дальше (еще 2020 символов) >>

рук и орал нон-стоп. Я ехала одна, т .к муж был в командировке, а я заболела гриппом. И я сижу с температурой и даже сходить поссать не могу. Потому что ребенок. И вдруг заходит она. Женщина в леопардовых лосинах, в шлепанцах, в футболке со стразами. Вся в дутых золотых кольцах. С грудью-ледоколом, громким голосом, золотым зубом. И не было человека прекрасней.

Она плюхнулась напротив меня. И через 5 минут Сева уже сидел на ней, а она ворковала. У какой бутуз, ну-ка слезь с бедной мамочки, смотри какая она худая (будешь холлс? он от кашля хорошо идет!). Она играла с ним в куку, ладушки, поймай руку, сорока-ворона кашу варила и т п. Пела песенки, громоподобно хохотала. Говорила - люблю, когда с детьми едут, а то без детей скучно, мои внуки далеко сейчас, через месяц к ним поеду. Сева на прощание расцеловал ее всю. Однажды я шла по деревенскому рынку с коляской, вся груженая фруктами. И тут у коляски отлетело колесо. И начался ливень, такой, горный, со шквалистым ветром. Две женщины - черные от южного солнца и пыли, но с яркими помадами - подхватили коляску с двух сторон, а третья, продавщица, кинула дождевик и детские носочки, "не надо денег, скорей прикройте младенчика и носочки обязательно!"

И таких историй у меня море. И если бы меня спросили - кем я хочу стать, когда вырасту - то, честно, я хочу стать такой теткой. С таким большим сердцем, которая не боится подхватить чужую коляску и выйти под ливень, которая знает тысячу песенок, которая искренне может сказать "мамочка, да отдыхайте". Которая может спокойно отогнать алкаша от девочки-подростка. С которой не страшно пойти в разведку. Когда я выращу сына, то могу оглянуться на всех этих женщин - в самолетах, на рынках, в электричках, в поликлиниках и сказать: "Было честью служить рядом с вами". Потому что, знаете ли, дети - как война. Грипп, понос, простуда, золотуха, депрессия - ничто не отменяет обязанностей и порой только ты одна и остаешься. Но пока вокруг такие женщины - ты не одна, всегда прикроют.

© Ирина Богданова

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(95.33%)
2. хуnта		12	(4.67%)
Всего:		257

@темы: этожеребенок, лучи бобра

---

Наглость - второе счастье

Устроился, было дело, на работу в контору одну, холодильное оборудование производили ребята. Проработал неделю, подходит ко мне главный и говорит, мол, собирайся, дорогой человек, поедешь на юг нашей необъятной, у нас там цех, надо в нем установить видеонаблюдение, чтобы мы, в любой момент, могли из Питера поглядеть, что там такое делается. Ну, надо так надо, собрал оборудование, сел в самолет, в Мин.Водах высадился.

Приехал на место, осмотрелся. Ангар там был, ме

...читать дальше (еще 1891 символов) >>

тров 5 в высоту, камеры имело смысл крепить под потолок, метрах на четырех, не меньше. А у меня только старая хлипкая стремянка и панический страх высоты. Стал думать, как и чего. Гляжу, несколько работяг в засаленных ватниках и спецовках какой-то холодильник устанавливают. Ну, думаю, мои клиенты. Подхожу к ним, сам модный, на груди пропуск болтается, старший сисадмин, написано, морду важную сделал.

- Мужики, - говорю, - как с этим закончите, надо будет еще кой чо сделать.

- Чего сделать?

- Надо будет кабеля растянуть и камеры повесить, вот схема, я покажу, как и что.

Вообще это моя работа была, все тянуть и вешать, но мне и представить было страшно, как я болтаюсь под потолком с камерой в зубах. Мужики хмыкнули, но возражать не стали. За пол рабочего дня, с перерывами, все было сделано, я еще дня три возился с настройками, в итоге все одолел. Почему три дня ковырялся? Ну, это тема для отдельного рассказа, сейчас не об этом. Сдал работу, прыгнул в самолет и через 4 часа был уже в Питере.

Прошел месяц или два, я и думать забыл об этой истории, как вдруг, в один прекрасный день, выполз из своей админки, иду по коридору – опа! Все четверо работяг стоят у нас, ждут чего-то. Подхожу, поприветствовали друг друга, как родные. Действительно приятно было их видеть! Спросил, мол, какими судьбами в наших краях? За деньгами, говорят, пришли, за командировку. Ну, дело хорошее.

Только мы успели договорить, подбегает кадровичка наша, и давай им вопросы уточняющие задавать. Я послушал и обомлел. Выяснилось, что мужики совеем не разнорабочие, как я было подумал из-за их спецовок: бригадир оказался ведущим инженером из нашей конторы, а остальные просто пусконаладчики высочайшей квалификации. А я их так…

Наглость второе счастье, разумеется, но я таки сгонял в админку, притащил бутылочку подарочного коньяка и вручил умельцам, а то неудобно как-то получилось…

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(91.84%)
2. хуnта		8	(8.16%)
Всего:		98

@темы: внезапно

---

Как напугать девушку до икоты

Было это лет 15-17 назад. Я, молодой и безбашенный прапорщик, нагулявшись на гулянке, остался ночевать у девушки. На утро, немного смущенный происходящим, заметил, что девушка в высшей степени чем-то озадачена. Или озабочена. Взгляд отводит и улыбается как-то через силу. Ну я решил, что храпом ее развлекал всю ночь — ничего страшного. И, скомканно попрощавшись, отправился на службу.

За штабными хлопотами, придя в себя к обеду, я начал кое-что вспоминать... Вро

...читать дальше (еще 886 символов) >>

де ночью я просыпался из-за шума. И говорил что-то. А дело в том, что жил я в то время в общежитии, где обитало множество мышей. Их все вместе, всей общагой, травили и уничтожали ловушками, но каждый год весной (когда заливает норы водой) и осенью (когда в поле становится холодно жить), мыши штурмовали нашу общагу. Я их отстреливал днем с помощью пневматического пистолета ИЖ-53М, а ночью эти сволочи резвились на полу, иногда не давая спать. И я бессильно поливал их отборным матом...

Чувствуя за собой грех, вечером прихожу к подруге, начинаю ей рассказывать про мышей, пистолет и общагу. Постепенно лицо девушки становится веселее. И она рассказала, что произошло ночью: она встала среди ночи попить воды, а когда возвращалась, то немного нашумела. Я же, приняв этот шум за мышиный, подняв голову от подушки и глядя в стену, громко и четко сказал: «ТИШЕ, СУКА! ПРИСТРЕЛЮ НАХЕР!»

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(91.67%)
2. хуnта		9	(8.33%)
Всего:		108

@темы: внезапно

---

Логика. Наверное женская

Ночью в тачке подрабатывал.
Взял часовую. Пассажир - девушка.

Сначала к гостинице подъехали. Вышла минут на 10, вернулась, поехали дальше. В сауну. Вышла, через несколько минут вернулась, поехали в следующую сауну. И вдруг у меня в голове пазл сложился.

-Что, спрашиваю, не прет бизнес?
-Нет, смеется, не прет. Что то выбирают, сами не знают, что хотят.

Такая себе смешливая, разговорчивая дамочка. Лет под 30. А может моложе, просто поистерлась.
Еще в несколько разных мест заехали. По времени уже почти два часа накатали. Предложила расчитаться взаимозачетом.

-Не, не. Руссо таксисто облико морале.

Пожаловалась что у МУЖА машина поломалась, а на такси слишком дорого получается.
Я думал раслышал не правильно или это особый проститучий жаргон сутенера мужем называть.

-Чо, говорю, у кого машина поломалась?
-У мужа.
-Чо у реального мужа?
-Да, и колечко обручальное на пальце показывает.
- И что, обычно он тебя возит?

-Да, говорит, он все знает. Мы просто договорились что в ПРЕЗЕРВАТИВЕ ЭТО НЕ ИЗМЕНА.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(60.83%)
2. хуnта		47	(39.17%)
Всего:		120

@темы: le putain

---

Неожиданный поворот

Дисклеймер: Все представленные ниже имена изменены. Все совпадения с реальностью неслучайны.

Недавно, а точнее, позавчера, мой друг (Иван) отмечал свой ДР и волей случая под вечер оказался у придорожных кафе, коих вдоль трассы было порядка десяти. Иван, естественно, уже в подпитом состоянии, зарулил за сигаретами со своим другом Артуром в одно из кафе, наиболее привлекательного вида. Внутри уже веселилась компания молодых людей, человек 15, включая девушек.

Артур ск

...читать дальше (еще 622 символов) >>

азал Ивану, мол, драться чет не хочу пока, пошли в другое кафе.
В соседнем кафе кассир сказал, что сигарет нет, есть они только в той самой кафешке, откуда ребята ретировались.

Ну, делать нечего, вернулись в предыдущее, подходят к стойке. Внезапно отмечавшие, оставшиеся вне поля зрения, затихли, и в тишине раздался голос одного из компании:

- Опа, а вот и пидарасы подтянулись.

Иван с Артуром переглянулись, поняв, что дело пахнет жареным, но отступать некуда. Уже представляя себе пути отступления, повернулись, смотрят на компанию, а те все как один отвернулись и смотрят телевизор. А там - Евровидение идет.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(84.82%)
2. хуnта		17	(15.18%)
Всего:		112

@темы: пруха

---

Еда

Дела минувших дней, но актуальна в любое время

Как-то к моей маме приехала какая-то дальняя родственница с двумя детьми. Когда я увидел ее впервые, мне показалось, что нет женщины некрасивей и несуразней чем эта. Лицо Андрюши из иванушек, рыжая, конопатая и немного мужеподобная, рост под 2 метра, грудь не просматривалась, сзади тоже все было плоско, но, вмеру скромна и с какой-то хитрицой в глазах. Но у неё было 2ое детей, а значит был акт таинства и любви с этой женщиной из иванушек.

...читать дальше (еще 1206 символов) >>

Но, что могло бы побудить человека мужского пола к кхммм, к этому? Меня долго мучал этот вопрос.

И где-то дня через два я зашёл к родителям в гости, а так случилось, что это было обеденное время. Думал, заодно и перекушу что-нибудь у родителей.

Я захожу на кухню и вижу, что моя семья какая-то привороженная чтоли стала, собственно что-то не то сними было, лица счастливые и умиротворенные, странные в общем. Ну я сел за стол и мне ничего не говоря дают плов, приготовленной моей какой-то дальней родственницей. Что произошло со мной, после пробы этого блюда, я не знаю, но это было что-то божественно, это был нектар, я не знаю, как ещё описать мои вкусовые рецепторы но они были воздействованы на все 100%. Во время поедания плова передо мной постепенно начало представать какое-то божество, ее улыбка стала очень привлекательной, лицо стало как-то нежно обволакивать ее пшеничного цвета волосы, грудь стала немного пышнее, да и луч света пробивающийся через окно и падая на неё, давал мне ясное понятие, что я хочу обладать этой женщиной, что это просто ангел во плоти. Корче я долго пребывал в восторженном состоянии.

Н-да, после этого случая я стал смотреть на женщин совсем под другим углом.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(57.25%)
2. хуnта		56	(42.75%)
Всего:		131

@темы: жратва

---

Обмани обманщика

Многие уже давно в курсе про такую схему обмана при проведении косметических услуг когда тебе пол лица обмажут супер чудесным препаратом, а вторую только за деньги и желательно взять кредит.
Так вот зашёл сейчас к маме в гости а она у меня человек хоть и в возрасте 53 года в этом году, но эти ваши интернеты читает, да и мы с братом ей тоже подкидываем статьи с такими схемами развода дабы не попала. Сижу чай пью и слово за слово она мне выдаёт. Далее с её слов.
Меня тут меся

...читать дальше (еще 1693 символов) >>

ца два или три по телефону всё окучивали мол приходите к нам на супер омолаживающую процедуру, а я всё никак не ведусь, а тут думаю дай схожу делать всё равно нечего. Прихожу вокруг меня две мартышки запрыгали чуть ли в попу не целуют, проводили в кабинет давай колдовать, но с одной половиной лица только и тут я вспомнила про такую схему когда только пол лица мажут.
далее д(девочка косметолог) м(мама)
д: вот вы прям сейчас уже наверняка должны почувствовать эффект.
м: ну, что-то чувствую. А вторую половину делать будете?
д:вы знаете это у нас как реклама, одна половина бесплатно, вторая за деньги

м: эм... ну да ладно, у меня как раз через неделю зарплата
д: ой вы знаете, акция через пару дней заканчивается но мы можем оформить кредит на выгодных условиях.
м: ладно ты пока у меня тут лицо делай, а там пусть пока запрос в банк сделают.
д: ой вы знаете мы сотрудничаем с (название банка) он нашим клиентам одобряет сто процентов.
сделали мне всё лицо, после прихожу с паспортом якобы оформлять кредит на 60К+работа+услуги банка итого 170К
м: а дайте я прочитаю условия
д: ой вы знаете они стандартные чего их читать только время терять, вот тут давайте паспорт и распишитесь.
м: нет дайте я прочитаю.
с недовольным лицом протянули бумаги, я делаю вид что читаю.
м: а вы знаете, мне вот этот и вот эти четыре пункта не устраивают и по этому я не буду оформлять кредит.
сынок ты бы видел какой цирк начался, чуть ли не полицию давай вызывать ибо я мошенница. Вызвала полицию сама, когда приехали полицейские эти мартышки сразу обратно в лице поменялись, и давай извиняться мол недоразумение вышло и всего вам хорошего.

вот так вот мама ушла и красивая и с деньгами.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(89.19%)
2. хуnта		16	(10.81%)
Всего:		148

@темы: пруха

---

История о самом большом обломе

Открытие нового ТЦ. Как часто бывает для привлечения посетителей объявлена акция - купи на n-ную сумму и сможешь принять участие в лотерее. Главный приз - автомобиль, пыжик, на сколько я помню. Я забрел в сей ТЦ с целью купить рубашку, но раз у вас акция, почему не принять участие. Заполняю анкетку, читаю условия - явиться такого-то числа в такое-то время на розыгрыш. При себе иметь чек и корешок от анкетки. Ну ок, через пару недель в назначенное время прихожу.

...читать дальше (еще 2528 символов) >>

Полное фойе посетителей, все жаждут автомобиля. Тамада в микрофон объясняет что люди-добрые - гуляйте по ТЦ, розыгрыш транслируется по громкой связи. Но люди игнорят призыв и толпятся возле небольшой сцены с лототроном.

Начали с мелких призов - полотенечка, потом электрочайники. Тамада достает из лототрона анкетку и зачитывает имя. Напряженная пауза. Все ждут счастливчика. Никто не откликается. Всё-равно ждут. Мало ли, вдруг на другом этаже, не добежал. Народ волнуется. Возгласы - "давай заново!". Тянут анкетку заново. Снова читают имя. Кто-то радостно выкрикивает "Я тут!" и продирается к сцене.

Принимает полотенечко и поздравления и удаляется со сцены. Процедура затянулась на полтора часа, душно, народ уставший заметно нервничает. И вот наконец дошло дело до главного приза. Все напряглись. Ведущий предложил - пускай анкетку тянет ребенок. Схватили первого попавшегося, который не обосрался от страха - девочка сует руку в барабан и достает билетик. Оглашают имя. Тишина. Секунд 30. "давай следующий!" - кто-то нетерпеливо орёт. Ждут. Повторно объявляют имя по громкой связи. "давай следующий!!!" - уже хор. Минут через пять ожиданий, убедившись что победитель не явился, тот же ребенок снова тянет билетик. Снова оглашают имя. "Я! Я! Я тут!" - к сцене торопливо пробирается тётенька. Толпа разочаровано выдыхает, понимая что представление подходит к концу.

- Ваш паспорт? - тамада просит у счастливицы документы. Та протягивает. Ведущий зачитывает что да, имя то же что в анкетке. Передает документ комиссии. И тут как гром с ясного нема из толпы голос:

- А чек где?

Все взоры обращены на победительницу.

- ЧЕК! - уже хор голосов.

- Вот мой паспорт!!! - отвечает тётенька.

- ЧЕК!!!!

Все нервно начинают вчитываться в правила акции на корешках. Комиссия с ведущим тоже. Там черным по синему - "при себе иметь паспорт, чек и корешок от анкеты".

- Я сейчас принесу! Он у меня на работе! Это рядом!!!

- Давай следующий!!! - орёт толпа.

- Я на такси!!!! Я быстро!!!! - уже рыдает тётенька.

- Следующий!!!!!

- НУ БУДЬТЕ ЛЮДЬМИ!!!!!

- СЛЕДУЮЩИЙ!!!!!

...ребенка уже не привлекали. Тамада закатав рукав сам торопливо достал очередную анкетку, назвал имя. К сцене начала продираться молодая девушка. У неё оказались при себе и паспорт и чек и корешок от анкеты. Народ начал постепенно расходиться.

Даже не хочу представлять с какими мыслями шла в тот день домой женщина у которой прямо из-под носа ушел новенький Пежо. Не хотел бы я оказаться на её месте...

© Uzhgorynych

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(65.22%)
2. хуnта		32	(34.78%)
Всего:		92

@темы: пасынки фортуны

---

Лучший вечер для измены

Они познакомились на дне рождения общего друга. Тот отмечал широко, в ресторане с большой верандой. Был жаркий конец мая, много вина, во дворике цвела сирень. Под сиренью они и начали целоваться, внезапно.

Даша была верной женой, с мужем уже восемь лет, но именно сегодня вдруг подумала: «Черт возьми, но можно же себе разок позволить! Сегодня такой вечер, лучший вечер для измены». Тем более муж уехал в Питер, в командировку. А Рома смотрел на ее легкое желтое платье,

...читать дальше (еще 2853 символов) >>

под которым легко различалась крепкая фигура, и думал: «Блин, классная! И так на меня смотрит. Чего я туплю? Вперед!». Он тоже был верным мужем, ну почти верным, но сегодня – особенный вечер. Когда всё получалось.

Итак, они целовались, проливая вино из бокалов. И Рома сказал: «Давай ко мне?». Сказал так уверенно, так обаятельно. Даша минуту подумала (нельзя же соглашаться мгновенно), ответила: «Только уйдем незаметно».

Они целовались в такси, они целовались в лифте. Даше сейчас казались такими унылыми восемь лет супружеской жизни, Даша была пьяна и счастлива. Да, лучший вечер для измены, всё идеально сложилось: вино, сирень, командировка, жара, этот чуть небритый парень. В квартире Даша стащила с Ромы пиджак, бросила на пол. Рома стал избавлять Дашу от желтого платья.

Даша воскликнула: «А давай вместе в душ!». Рома ответил: «Конечно!».

И пошел быстро на кухню. Даша удивилась. «Надо воду согреть, – объяснил Рома. – У нас отключили горячую».

«Хм», – ответила Даша.

Рома поставил большую кастрюлю на плиту. Эмалированную кастрюлю с голубыми цветочками, купленную наверно еще в советском хозяйственном магазине. Со сколами на эмали. Ужасную кастрюлю.

Босая Даша наступила во что-то липкое. «Это я пиво разлил вчера», – объяснил Рома. Даша села на стул, поджав ноги. Рома нервно прохаживался по кухне. Даша стала рассматривать фотографию на стене: Рома, его жена, их дочка.

– А где семья? – спросила Даша.
– На море.
– А, ясно. Ну скоро там уже эта вода, Дим?
– Меня вообще Рома зовут.
– Ой, извини.

Даша встала, на цыпочках шагнула к плите, опустила руку в кастрюлю: чуть теплая.

Рома оглядел Дашу, подумал: «Вообще ничего особенного, ноги толстоваты, сутулится…»

Даша стояла у плиты, думала: «А чего я сюда бросилась? Обычный мужик, пол грязный, кастрюля эта жуткая…»

Наконец вода согрелась. Рома взял горячую кастрюлю полотенцем, понес в ванную. Выглядел он потешно. Даша усмехнулась:

– Слушай, а что, мы будем поливать друг друга из ковшика? Дико сексуально, конечно.
– Да, это как-то странно, – сказал Рома. – Ну давай по очереди. Ты первая. Только не трать всю воду, а то снова греть.
– А другой кастрюли нет?
– Большая только эта. Вообще в ней теща капусту солит, я одолжил, пока нет горячей воды.
– Капусту? А я-то думаю – откуда такой странный запах!
– Ну я же моюсь как-то.

Тут Даша поняла: она устала, она хочет домой, спать, ей не нравится Дима… то есть Рома. И больше всего ее бесит эта кастрюля. Даша быстро надела желтое платье.

– Ты что? – спросил Рома.
– Я домой. Извини.
– А, ну ладно, – ответил Рома и подумал, что воды теперь хватит точно.

…Даша уехала на такси. Лучший вечер закончился. Страсть захлебнулась в большой щербатой кастрюле.

Рома в ванной стал поливать себя из ковшика. И подумал: «Голову бы надо помыть». А потом решил: лень, завтра с утра помоет.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(74.19%)
2. хуnта		32	(25.81%)
Всего:		124

@темы: пацтава

---

Жопа мира

Давно дело было. Семьи у меня тогда еще не было, а дури хватало.

И занесла меня нелегкая через Индию на Андаманские острова. Да-да, те самые острова, которые упоминает А.Конан Дойл в своем романе «Знак Четырех».
Поначалу путешествие обещало быть вполне беззаботным – приземление в аэропорту столицы островов Порт-Блэр, осмотр острова, и затем каждые несколько дней перемещение между несколькими самыми крупными островами на морском катере. Уже во время перелета Калькутта-Порт Блэр с

...читать дальше (еще 4176 символов) >>

тало ясно, что что-то пойдет не так. Внезапно налетевший циклон, нетипичный для этих мест в то время года, тряс бедный самолетик так, что, казалось, хотел вытрясти из него пассажиров. На море был шторм, катера не ходили, и в Порт Блэре мы застряли на неизвестный срок, вчитываясь в прогноз погоды, и надеясь на такое же внезапное исчезновение циклона.

За несколько дней мы успели наизусть выучить нехитрое, но неизменно термоядерное индийское меню в местных ресторанчиках, поменять несколько гостиниц, исколесить остров на авто рикшах вдоль и поперек, посмотреть Андаманскую тюрьму, попасть под тропический ливень, а циклон так и не думал уходить. Один раз нам разрешили выход в море на катере, но его так качало и носило на волнах, что капитан дал распоряжение вернуться обратно в порт.
Гостиницы были забиты такими же застрявшими туристами, как и мы. Мы перезнакомились друг с другом, и у нас в итоге сложилась довольно пестрая компания из украинки, армянки, латыша, индуса, француженки и немки. Украинка, латыш и армянка прекрасно общались по-русски, индус со всеми – по-английски, француженка лопотала только на своем, но ее понимала украинка, а немка ломано изъяснялась на английском. Всеобщая посиделка превращалась в настоящий птичий базар.

Индус оказался еще тем пронырой, и попал на прием к самому министру туризма Андаманских островов. Тот пообещал, что циклону осталось бушевать буквально пару-тройку дней, поэтому покидать их роскошные острова ни в коем случае не надо. А пока не ходит катер, надо воспользоваться прекрасным комфортабельным автобусом, который буквально за какие-то 11 часов пути по островным джунглям довезет вас на север островов, где вы и насладитесь всеми прелестями этого края. Тем более, туда редко добираются туристы, и практически девственный тропический край в полном вашем распоряжении. Он рисовал в нашем воображении дивные манящие картины: необитаемые острова Росс энд Смит, соединенные между собой тонким перешейком земли… абсолютно девственные джунгли… заросли мангровых деревьев… пустынные песчаные пляжи с нависающими над золотым песком пальмами…

Название конечной точки нашего пути – Диглипур – я запомнила на всю жизнь. 11 часов тряски в старющем автобусе без амортизации и жесткими скамьями вместо сидений превратили мой зад в отбивную. Министр не соврал – туристов не было уже даже на этапе посадки в автобус. Только местная интеллигенция.
Джунгли и правда были невероятно красочные, дикие, нетронутые.

Единственное, что говорило о цивилизации, это проложенная через них дорога для местного автобуса. Ехали мы в сопровождении полиции на мотоциклах, так как путь лежал через остров, запрещенный к посещению туристами. Там до сих пор сохранилось племя, которое носит набедренные повязки, использует для охоты копья, и панически боится фотоаппаратов. Наводить фотоаппарат на них категорически нельзя – обуреваемые своими суевериями, они становятся очень агрессивными, нападают на автобус, и заодно могут посрывать украшения и почему-то одежду красного цвета. Мы видели их. Несколько человек вышли из леса, и стояли смотрели на наш автобус, с копьями в руках, сверкая маленькими злыми глазками. Это было какое-то сюрреалистичное зрелище. Как будто за окном автобуса показывают документальное кино. В итоге обошлось без эксцессов.

Дважды автобусу надо было переправляться на пароме. Все пассажиры выгружались, и старый ржавый еле ползущий по заливу паром перевозил сначала автобус, а потом возвращался за пассажирами, так как переправить всех сразу было для него равнозначно гибели.

В одну из таких переправ захотелось мне в туалет, и я, как девушка стеснительная, и уже просто офигевшая от бесцеремонности индусов (местные пялились, тыкали пальцами и что-то обсуждали постоянно), устремилась к единственному строению в поле моего зрения. Архитектура его не оставляла сомнений, для чего оно возведено, и я предвкушала пару минут уединения.

И вот в самом центре Андаманских джунглей, в окружении островных индусов и мангровых зарослей, я испытала (как говорил Михаил Задорнов) чувство ГОРДОСТИ за наш народ!

На стене туалета по-русски огромными печатными буквами мелом было выведено: ЖОПА МИРА

© kolbasa25

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(94.74%)
2. хуnта		7	(5.26%)
Всего:		133

@темы: внезапно

---

Жидкие брови

Позапрошлой зимой я писала пост про ютубовских бьюти-блогерш, чьи видео я посмотрела, дабы хоть примерно быть в курсе: как там щас нынче модные бабы красятся? Стрелки до ушей и розовая перламутровая помада там чо как? Не вернулись обратно в повседневный дневной макияж? А то у меня с девяностых только под него рука набита, и никакой другой не получается.
Ну и залипла я там на три часа. Половины того, чем там эти самые бьюти-блогеры морды мажут, у меня не то что нет - я даже поня

...читать дальше (еще 4190 символов) >>

тия не имею: это что, для чего, и как вообще называется?

А больше всего меня поразили жидкие брови! Маленькая такая баночка, то ли с гелем, то ли с клеем, то ли с соплями, вперемешку с какой-то мелко настриженной туда волоснёй.

И вот эти модные блогерши прям там хоба-хоба - быстро мажут этими волосатыми соплями те места, где у всех людей обычно брови есть хоть какие-то, а у них там ваще ничего нет. Ну, три волосины и пух не в счёт. Знаем мы, что это за хвороба у них такая, сами когда-то довыщипывали брови до такой же густоты - пришлось потом татуажи делать, и репейное масло в них втирать.
А тут вона чо, Михалыч! Жидкие брови теперь банками продают! Это ж из них какие хочешь брови соорудить можно: хоть тонкие, хоть толстые, хоть вообще монобровь как у Джамшута!
Надо брать!

Ну и ясен пень, делать мне прям больше нечего: гуглить, где жидкие брови прикупить недорого и со скидкой по промокоду.
Увидела, заорала, что мне такое очень надо, и тут же о них забыла.
И вспомнила снова только год спустя, когда искала на АлиЭкспрессе карандаш для бровей, а мне подсунули в поиске какую-то банку с волосатыми соплями.
И я сразу такая: О! Это судьба! Жидкие брови сами меня нашли и прям как-то тоже сами ко мне в корзину прыгнули. И недорогие такие ваще брови-то, надо сказать. Всего 120 рублей, а пользы на миллион.
Купила, в общем, я те брови.
В январе ещё.

Три месяца ждала - нихуя так мне жидкие брови и не пришли. От обиды и от жадности я пошла, открыла спор, и потребовала вернуть мне обратно мои 120 рублей. Нехуй вот на мне обманом жестоким наживаться!
Деньги мне вернули, а в мае я нашла в почтовом ящике конверт с сибирской язвой. Открыла его, а там мои бровушки жиденькие лежат! Как живые!
Только с января я уже собственные брови успела вырастить. И вот куда мне теперь эти ваши жидкие ещё мазать?

А намазать их хоть куда-нибудь хотелось страшно! Интересно же: они прям приклеиваются намертво, или ты из них целый час будешь выкладывать на себе брови как у Анджелины Джоли, а потом чихнёшь - и они отвалятся как два бумеранга? Ну, или просто осыпятся.

Сначала я эту сопливую волосню по руке размазала. Вообще не липкая совсем, что даже странно. Зато когда сопля вся высохла - я эту волосню даже ногтями соскрести не смогла. И водой она тоже не смывалась. Только средством для снятия водостойкого макияжа. Прям восхитилась. А потом сразу снова начала думать: куда ещё этих бровей можно намазать, чтоб красиво было?
И намазала я себе усы. Хотела, конечно, такие сексуальные сделать, как у Игоря Николаева, но засада в том, что эти брови сначала надо из баночки шлёпнуть кучкой на руку, и с руки уже кисточкой по волоску их собирать и лепить куда надо. А вот эти сопли, в которых волоски плавают - они на воздухе быстро засыхают, и пока ты там стараешься выложить три волосины в ровную линию - все остальные волосы уже к руке присохли намертво.
Поэтому надо было действовать быстро, и лепить усы как попало.

Сексуальные, как у Игоря Николаева, усы у меня не вышли. Вышли только усята, как у десятиклассника. Ваще ни разу не сексуальные. Я и так и сяк перед зеркалом крутилась, и похотливое лицо делала, и куртуазный взгляд - не, нихуя мне с такими усятами ни одна баба не дала бы.
Тут мне сестра в Ватсапе чота написала, я на полчаса залипла в телефон, а потом на часы посмотрела - бля, час ночи уже, а у меня собака непоссатая ещё!
Ну и ломанулась скорее на улицу.

Хорошо, что у нас в лифте зеркало есть. Двери лифта открылись, и я сразу заорала, потому что зеркало висит прямо напротив дверей.

Короче, оказалось, что оно и к лучшему даже - гуляние с собакой на час позже. В час ночи, кроме нас с Марком, больше ни одной живой души по улице не шлялось. На их счастье.
А жидкие брови я прям очень всем рекомендую. Понятия не имею, какая от них может быть польза в хозяйстве, если у вас ещё свои брови не выпали от старости - но мне кажется, что, если хорошо подумать, то какую-то несомненную пользу из них можно извлечь.

В крайнем случае, ими можно выложить себе под носом усята, и шпионить за своим мужиком, когда тот пойдет с друзьями пиво пить.
Полюбому, вещь в хозяйстве нужная. Маст хэв.

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(91.57%)
2. хуnта		14	(8.43%)
Всего:		166

@темы: познавательное

---

Барыга

В Хабаровске, молодой человек написал заявление в полицию на своего «барыгу», после того, как узнал, что 7 месяцев курил петрушку вместо марихуаны. Поддельную травку ему поставлял местный предприниматель.

Необычное заявление в полицию написал Федор Иванович вчера в Хабаровске, 28-летний мужчина заявил в полицию на наркоторговца. Но заявил он не для того, чтобы сообщить об торговли наркотиками, он просто пожаловался на то, что 7 месяцев покупал марихуану, но вместо нее «барыга» прода

...читать дальше (еще 1428 символов) >>

вал сушёную петрушку.

Полиция попыталась отнестись к этому вопросу с юмором, но Федор Иванович пришел в ярость и сказал, что хочет написать заявление на торговца наркотиками и на это он имеет полное право.

Суть жалобы неопытного наркомана в том, что молодой человек покупал марихуану в течение 7 месяцев, но получал — петрушку. Он (торговец прим.ред.) постоянно говорил, что я просто еще не понял кайфа, мне нужно прикуриться и тогда меня будет «торкать», но время шло, а меня все еще не «торкало» и я решил отдать на анализ ту траву, что покупал. Тогда то и выяснилось, что это — сушёная петрушка, петрушка по 1200 за грамм! — пришел в ярость Федор.

В заявлении пострадавший указал: «Честно говоря я никогда до этого не курил даже сигареты, на запах не обратил внимания, он сказал мне, что это новый сорт и он даже не пахнет травкой, поэтому я могу курить его даже дома. Но со временем я просто осознал, что я не чувствую какого-либо эффекта.

Я рассказал об этом некоторым друзьям, те посоветовали ему сделать анализ, один из друзей работал в лаборатории. После анализов мне сообщили, что это петрушка, и именно поэтому он решил вернуть свои деньги.

Полиция проводит проверку, возможно продавца оштрафуют за торговлю без ведения коммерческой деятельности. Но больше ему нечего инкриминировать — сообщили в МВД по Хабаровскому краю. За все время Федор Иванович купил петрушки на 97000 рублей — это около 80 грамм.

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(94.16%)
2. хуnта		8	(5.84%)
Всего:		137

@темы: я и мой брат-дебил

---

Бизнес по-русски

Зима выдалась богатой на осадки. Хорошо так поднасыпало. В том числе и на козырек моего магазина. Стою в торговом зале и раздаю задания сотрудникам. Заходят пара ребят в рабочей форме:

-Здрасьте. С кем можно поговорить по поводу козырька?
-Слушаю вас.
-Мы тут у всех козырьки чистим. Быстро, недорого, со своими инструментами и лесенкой.
-Цена вопроса?
-2000р.
-Мне дворник местный дешевле снег уберет.
-Ладно, давайте 1500р.
-Нет. Дорого.
-Окей. Последняя цена - 1200р

Поворачиваюсь к своему сотруднику:

-Иван, за сколько ты козырек на входе почистишь?
-За триста!

Ребята неловко переглянулись, и выдают:

-Давай по 300р на человека.
-500р на двоих и по рукам.

Пошли, почистили, забрали вознаграждение и ушли. Иван спрашивает:

-Ты серьезно хотел, чтобы я пошел чистить козырек за триста?
-Нет. Я хотел, чтобы ты мне подыграл. Спасибо.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(83.82%)
2. хуnта		22	(16.18%)
Всего:		136

@темы: проворный пиздюк

---

Жадность

Работала бухгалтером в фирме, занимающейся пластиковыми окнами, натяжными потолками и прочим из той же серии. Решили взять дополнительное помещение под выставочный зал. Вот и дали мне задание походить-посмотреть что-нибудь подходящее в моём районе. Вскоре я присмотрела неплохое место, отвечающее всем требованиям, самое главное, находящееся на первой линии. Один нюанс: метраж 100 м, а надо было метров 60. Стоимость аренды 40 тысяч в месяц. Рассказала директору, его всё устроило, и он

...читать дальше (еще 1569 символов) >>

дал добро на излишние метры.

Пошла договариваться с арендодателем. В разговоре упомянула, что помещение немного великовато, но, в целом, нам подходит. Тот сразу ухватился: "А вот тут у меня приходили два молодых человека, им помещение тоже понравилось, но также требуется меньшая площадь. Вот и возьмите помещение пополам, у вас и сферы деятельности подходящие, они мебелью занимаются". Ну, и замечательно, договорились о встрече.

На следующий день все собрались у арендодателя в кабинете, переговорили с парнями, всё всех устроило. Арендодатель довольно потирает руки, разглагольствует о том, как хорошо всё устроилось, перешлёт договор по почте.

Вечером получаю договор. Площадь 50 метров, стоимость аренды - 30 тысяч. Звоню:

- Как так?

- Ну, вы же по факту будете большей площадью пользоваться, чем они, и постоянно у вас там будет находиться больше людей, бухгалтер, менеджеры, а у них только один продавец. Поэтому вполне резонно считать вас титульными арендаторами.

- Поставим перегородки по фактической площади.

- По пожарной безопасности не положены перегородки, и что-либо менять тоже нельзя. Да вы уж там как-то между собой договоритесь, люди взрослые.

Звоню мебельщикам:

- Вы как на это смотрите?

- А у нас точно такой же договор, как у вас, на 30 тысяч, и песня от арендодателя та же самая.

Иду к директору, решение: спорить не будем, просто откажемся. Отписываюсь на почту.

Через пару дней звонок:

- У меня тут парни от помещения отказались, так могу сдать вам помещение полностью.

- Да мы уже как-то другое нашли.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(98.41%)
2. хуnта		2	(1.59%)
Всего:		126

@темы: награда нашла героя

---

Если бы программисты-индусы занимались строительством

- Здравствуйте, я хотел бы заказать строительство бара.
- Отлично, тех задание?
- Эээ, ребят, мне просто нужен бар. Там по-ходу все решим!
- Окей, готово.

(на открытом помещении стоит барная стойка)

- Эээ, а стены?
- А дизайн?
- Ну придумайте что нибудь

(появляются стены из детского пластилина)

- Я не так представлял бар
- Ну, вы сказали сделать что нибудь
- Ну, давайте построим нормальные стены или купим где нибудь поме

...читать дальше (еще 4576 символов) >>

щение

(бар в комнте-студии однокомнатной квартиры на первом этаже)


- В помещении нет света.
- Приходите с фонариком
- Нет, я хочу, чтобы здесь был свет

(появляются окна)

- А ночью ?
- Ночью мы закрыты
- Какой бар закрыт ночью ?

(появляется вывеска с временем работы)

- Нет, мы работать будем круглосуточно. Добавьте свет!
- Какой?
- Любой, лишь бы светло

(появляются свечи)

- Это что за хрень?
- Зажгите
- Не нужны мне свечи! Они плохо светят

(появляется много свечей)

- Нет, нахрен это дерьмо! Давайте что нибудь более современное!
- Вы конкретики добавьте
- Вы когда нибудь видели устройство, которое излучает свет ?

( появляется 4 прожектора)

- Ааай, слишком слепит!
- Как вы и просили
- Ну не настолько же!

(прожекторы накрываются тёмной тканью)

- Ладно, налейте мне что нибудь выпить
- Э... Нету
- В смысле нету?
- По тех заданию ничего не было про выпить, был только бар
- Нет, мне нужен бар, чтобы выпить!
- Окей. Сделано

(появляется несколько кружек из чайного сервиза)

- Это что за хрень ?
- Это емкости для жидкости
- Я вижу что емкости, но мы тут не чай собрались всем раздавать

(появляются пивные кружи)

- И не только пиво будет
- А что еще?
- Коктейли

(появляются все виды стаканов, кружек, рюмок ...)

- ... Допустим. Плесните-ка мне коктейля какого нибудь
- Этого не было в функционале, было только выпить
- Это одно и то же!

(дают стакан)

- Где коктейль?
- Притащить свой коктейль и можете налить сами сюда
- Мне нужно, чтобы у вас уже были готовые коктейли!
- Это будет дорого стоить
- Найдите какое нибудь дешёвое решение

(появляются коробки из чудо молока)

- ... Да я про алкогольные коктейли!
- Таких нет
- Есть! Их просто надо самим делать, мешать там с ... водкой ...

(Появляется водка)

- ... Я не просил водку
- Вы ее упомянули
- Я привел пример, и как вы собрались из этого делать ...

(молочный коктейль мешают с водкой)

- Вы в своём уме?
- Алкогольный коктейль, как вы просили
- Это какая то херня!

(выплескивают на пол)

- Уберите это!
- Нет, мы программисты, а не уборщики
- Тогда выливайте в следующий раз на улицу

(налили, смешали, вылили на улицу)

- Так, давайте нормальный коктейль!
- У нас нет рецептов
- Найдите в интернете!

(появляется томатный сок)

- Ага, то есть вы хотите сделать кровавую Мэри? Это я и сам могу сделать! Давайте мне секс на пляже!
- Мы программисты, а не...
- Это название коктейля!

(наливают томатный сок, водку в стакан, на стакане Появляется надпись 'секс на пляже')

- Это кровавая Мэри!
- Откуда вы знаете, тут же написано - секс на пляже
- Так вы использовали рецепт кровавой Мэри!

(добавляется молочный коктейль)

- Где здесь туалет ?
- Его нет
- Сделайте

(появляется горшок посредине комнаты)

- Это что за хрень ?
- Туалет
- Это должен быть унитаз!

(появляется унитаз)

- В отдельной комнате, которую можно закрыть
- Комнату тоже из пластилина сделать?
- Да поменяйте этот сраный пластелин на нормальные стены

(пластилин удаляется, появляется отдельная комната с сортиром)

- Отлично, я в сортир... Так, а почему тут не смывается ?
- А куда смывать, канализации нет
- Сделайте канализацию!

(канализаця проведена к сортиру)

- Отлично... так. Как открыть комнату ?
- В функционал входило только закрытие комнаты
- А как мне выйти оттуда

(Дверь удаляется)

- Ладно, на первое время сойдет, теперь давайте все это действием перенесем в подвал
- Это невозможно
- Почему
- Там канализация
- И что?
- Может произойти конфликт функционала
- Так. Вы можете перенести на второй этаж?
- Можем
- А на третий?
- Да
- Ну тогда переносите на минус первый, какая разница? Вниз даже проще...

(бар перенесен на минус первый этаж)

- Сделано
- Отлично, давайте пройдёмся по напиткам. Это что за краны?
- Это ханикен, вот светлое (открывает), вот тёмное (открывает). Как видите - работает.
- Отлично. А это?
- Это чешское. Вот светлое (открывает), вот темное (открывает). Тоже работает.
- А это что за 2 неподписанных крана?
- А это канализация. Вот светлое (открывает)...

- И ты не понял, почему клиент ушёл?
- Не, весь функционал работал.
- Странно. Ну ладно, оставим как шаблон для будущих проектов.

- Эй ,ребята, а можно у вас санаторий заказать?
- ... А в санатории будет бар?
- Ну... Кислородные коктейли.
- Отлично, у нас есть шаблон!

***

Приходит QA
Включает свет прожекторов
Ждет
Ждет
Ждет

Ткань загорается
Ищет огнетушитель
Пожимает плечами, ищет жалобную книгу
Пожимает плечами, уходит

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(63.53%)
2. хуnта		31	(36.47%)
Всего:		85

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Внутренний Валера

В каждом из нас живёт свой Валера. Ну, а теперь по порядку. Меня зовут Татьяна, мне 37 лет. Разведенка. Мать-одиночка, воспитываю дочь. Только вот жалеть меня не надо, я сама кого хочешь пожалею. Работаю кассиром на маленькой железнодорожной станции, а вечерами подрабатываю в Убере. У меня лучшая машина на свете, Тойота Калдина, 1993 года. Как говорил мой бывший муж «раньше умели делать машины», потом взял пакет и ушёл за хлебом, видимо, в Японию, искать секрет японского про

...читать дальше (еще 4924 символов) >>

изводства.

Но разговор не о нем, а о Валере. Впервые я познакомилась с ним, когда меня подрезал подросток на Порше Кайене. Я даже не знаю, как этот прыщавый подросток насосал на этот Порше, видимо, юношеское мастерство... Спокойно ехала в своём ряду на моей «ласточке-кормилице», как откуда не возьмись, без поворотника, меня подрезает этот нежный умелец! Порше нагло втиснулся спереди, а водятел, покачивая головой в такт музыке, одновременно жевал жвачку, разговаривал по телефону и смеялся. И тут мы познакомились с Валерой. Он сказал: «Давай газ в пол, въе…и ему на скорости в бампер». Я рассмеялась. Внутри меня Валера продолжил:

- Чо ржешь, надо наказывать.

- А ты кто?

- Хер в пальто, Валера! Хорош терпеть унижения, погнали, с ним у светофора побалакаем!

Мне он начинал нравиться. Почувствовала себя Билли Миллиганом. Показала поворот на соседнюю полосу, газанула чуток и поравнялась на остановке светофора с прыщавым автолюбителем.

- Говорить буду я! - резюмировал Валера.

Водительские окна Калдины и Порше опустились.

- Слышь, гондон, ты чо, дам подрезаешь? - я немного удивилась, а ещё больше испугалась.

Подросток видимо тоже:

- Я не го... Прости...те.

- Ты прощение в другом месте просить будешь, - Валере нужна была окончательная сатисфакция.

- Я тебе в жопу на всей скорости ща въеду. Будешь родительский дачный автомобиль чинить на свои еженедельные карманные деньги. Тебе папа на обеды в день сколько выдает? - так Валера стал моим кумиром.

- Я засужу тогда вашу страховую, - подросток буркнул фальцетом.

Ему тут же парировали:

- Ой, какие мы серьезные, у нас уже ломка голоса. Какую страховую? Ты думаешь, у меня есть ОСАГО? У меня есть приятель в копировальном центре. У него есть фотошоп и виды на меня. Ты с ним будешь судиться?

- Ну, правда, простите меня. Я не хотел, - подросток судорожно сглотнул воздух. Закрыл окно и уехал.

Однозначно, это была победа! Победа Валеры и его скафандра в виде меня.

Вечером примечательное событие очень хотелось отметить. Когда у тебя не очень с деньгами, а точнее их вообще нет, а праздник все равно нужен, на помощь приходит напиток богов. Он продаётся в супермаркетах на самых нижних полках, видимо, как бы намекая на твоё место. Вино в тетрапаке объемом один литр под названием «Тёщин погребок». Оно стоит 109 рублей и, сколько я себя помню, цена не менялась никогда. Случались мировые экономические кризисы, менялись правительства, падали курсы валют, но только не для «Тещиного погребка». 109 рублей ноль-ноль копеек. Уже много веков подряд. На вкус - смесь соляной и серной кислот. Следующего дня нет. Выпиваешь один литр, за тобой прилетают на вертолёте и забирают в Бишкек.

Я позвонила сестре. Сказала: «Есть повод, нужно отметить. Посидим чуть-чуть винца попьём…» Винца.... Винища!!! Моя сестра младше меня на 2 года, а по уму на все сто. Но она легкая на подъем и дуэли с «Тещиным погребком» ей удаются прекрасно. Ее убивает с двух тетрапаков. Мы выпили один. Вечер обещал быть томным. Я рассказала про случай и удивительное знакомство. Сестра попросила ее представить. Но Валеры, видимо, не было дома. Мы решили, что нужно выпить ещё, и он непременно объявится. Моей душе в квартире стало душно и мы поехали куда-то. Не знаю, где сестра находит эти места, а главное, зачем. Куда-то оказалось придорожным кафе «У дяди Серёжи». Из русских там были только один официант и имя в названии кафе. Играла громкая музыка. Кто-то танцевал. Кто-то трогал меня за попу. Да и еще там была маленькая сцена! Мы ещё немного выпили. И тут появился он. Валера хотел танцевать!

Ещё одна особенность «Тещиного погребка» состоит в том, что любое действие, которое ты бы не делал, будет идеальным. Хотя если посмотреть со стороны… Тихий ужас. Особенно танцы. Я была богиней хип-хопа! Я сняла туфли и кидала их вверх на сильную долю. Потом я поняла, что я Бритни Спирс. Бритни с Валерой забрались на сцену и начали показывать всем, что они мастера спорта по художественному тверку. Но этого Валере было мало. В один из кульминационных моментов песни он разбежался и прыгнул со сцены с криком «Ловите меня». Было красиво. Что уж говорить. Проблема заключалась в том, что у сцены никого не было. Валера упал на железобетонный пол, а я очнулась от ужасной боли.

Только на следующий день узнала, что у меня был перелом ноги со смещением. Но это было завтра. Валера спустился в тёщин погребок и танцы продолжились. Потом я отрубилась.

Через две недели начальник моей товарной конторы уволил меня. Ему нужно было на мое место пристроить какую-то свою родственницу. Денег и так не хватало, а тут вообще капец. Куча долгов, поборы в школе, квартплата, еда, одежда. А тут родственница после института, тетя попросила. Я взяла большую арматурину и била его Туарег до тех пор, пока кожа на костяшках пальцев не лопнула и не показалась кровь. А вот это была я, Валеры не было!

© Александр Бессонов

Вопрос: чочо?

1. годно		86	(56.95%)
2. хуnта		65	(43.05%)
Всего:		151

@темы: т прнёс?!

---

В один день

Вспомнилось что-то. Видимо, в связи с чередой людей, которые покинули этот мир.

Случилось это ещё на заре моей врачебной карьеры. Но запало в душу.
Тогда я ещё был наивным и не сильно циничным, сопереживал своим пациентам и сильно страдал, если что-то шло не так. Так вот. Лежала у нас старушка чуть за 90, аккуратная, сухонькая, совершенно седая, но с маникюром и при макияже.

Заболела клещевым энцефалитом, болела тяжело, шансов, если признаться честно - не было. Мы старал

...читать дальше (еще 3189 символов) >>

ись, но отчетливо понимали, все наши усилия - бесполезны. И был у старушки дедушка - чуть по младше, такой же сухонький, седой и аккуратный, всегда выбрит, в отглаженной рубашке и брюках и обязательно в соломенной шляпе. В это время, по стечению обстоятельств, я исполнял обязанности заведующего отделением, поэтому, все беседы с родственниками пациентов были на мне.

Дедушка приходил ровно в одно и тоже время, терпеливо дожидался, если врачи были заняты, выслушивал стандартные фразы о том, что состояние крайне тяжелое, без изменений, просил передать жене то цветок, то иконку, то крестик, то ещё какую-нибудь, очень значимую, для них обоих мелочь. Однажды принес её любимую чайную, серебряную ложечку. Потом тяжело вздыхал и уходил. Так прошло около двух недель. Бабушка цеплялась за жизнь, не хотела уходить, крепкие люди были, прошли огонь, воду и медные трубы. И какому-то вирусу не просто было её сломить. Или может быть что-то её удерживало здесь. Кто знает.

В один из дней, уже как обычно, я вышел на беседу к её мужу. Он спросил - как там моя ненаглядная? (он так всегда спрашивал), я ответил - состояние без перемен, в коме, на ИВЛ. Но тут он поднял глаза, посмотрел на меня и сказал - молодой человек, можно с вами поговорить? Хоть и занят я был, но отказать не смог. И рассказал он мне о своей жизни, о войне, о том, как встретил её, о том, как они любили, хотя, один раз даже чуть не развелись, о том, как погиб их сын в лихие девяностые, о том, как остались одни и только благодаря друг другу не сошли с ума и не умерли, о том, как каждый день последние двадцать лет гуляли в сквере около своего дома, о любимой скамейке, о любимом дереве и о коте который умер три года назад и жалко его было до слез.

А потом прервался, вытер слезу, покряхтел и говорит - доктор, это же я её убил, она в тот день не хотела идти гулять, а я уговорил, ещё юморил, что движение - это жизнь. И в этот день, в этом самом сквере, клещ её и укусил. Не переубеждайте меня, я знаю, что это так. Затем встал с кушетки и ушёл не попрощавшись. А я в смятении и растерянности пошёл работать дальше.

На следующие сутки бабушка остановилась. Мы тщетно пытались вернуть её к жизни. Но, как пишут в протоколах - несмотря на проводимые в полном объеме реанимационные мероприятия восстановления сердечной деятельности нет, во столько-то констатирована биологическая смерть. Мы вышли из палаты, молча, скинули перчатки в контейнер и пошли в курилку. Тогда ещё курить можно было в медицинских учреждениях.

Не успели сделать по первой затяжке - звонок из приёмного отделения - срочно, у нас остановка сердца. Хватаем реанимационный чемодан, мешок Амбу и бегом в приёмник. Забегаем, а там, на кушетке, тот самый дедушка, рядом букет цветов из ромашек, на полу, растоптанный. На месте мы его завели, быстро перекатили в отделение, единственное свободное место было, как раз рядом с его уже ушедшей женой.
Через час - повторная остановка. Тут мы были уже бессильны. Так и лежали они вдвоём, встретившись на исходе. Вот так оно и получилось - жили долго и счастливо и умерли в один день.

А похоронили мы их вместе, на Клещихинском. Давно не был, кстати, надо навестить.

© Mikhail Shchu

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(97.24%)
2. хуnта		4	(2.76%)
Всего:		145

@темы: лікар григорій хата, увеличение тлена

---

Небольшой подарок на день рождения

— Кощей! — крикнул Иван, открыв дверь замка. — Спишь, что ли?

— Ваня, ты? — раздалось из комнаты справа. — Я тут, заходи.

Иван закрыл за собой дверь и пошёл на голос. В комнате, оказавшейся кухней, среди разбросанных по столу продуктов и рассыпанной муки, стоял Кощей, склонившись над большой книгой.

— Ничего себе! — удивлённо присвистнул Иван. — Вот это зрелище! По какому поводу?

— День рождения, — скромно ответил Кощей, не отвлекаясь от чтения.

...читать дальше (еще 3591 символов) >>

— Готовлюсь вот.

Иван растерянно развёл руками.

— А я даже и не знал, что сегодня.

— Да и откуда бы? — усмехнулся Кощей. — Наше общение началось аккурат после моего дня рождения в прошлом году. Да ты не красней, Ваня, теперь знать будешь. Ты же не забыл, это я сам не подумал заранее рассказать.

— Буду знать, — Иван посмотрел на кучу различной снеди. — Много гостей будет?

— Очень. Все наши придут. И ты приходи, Ваня, часам к десяти. Обязательно приходи.

— Если все ваши соберутся, то меня точно как главное блюдо подадут.

Кощей как-то странно улыбнулся и махнул рукой.

— Не боись, не подадут! — бодро сказал он. — Скромно посидим, дела наши повспоминаем. Выпьем чуть-чуть, конечно.

Иван с сомнением посмотрел на бесчисленное количество бутылок в углу кухни.

— А теперь, Ваня, иди, — велел Кощей, закрывая книгу, — мне ещё готовить и готовить.

— Может помочь? — предложил Иван. — Вдвоём-то быстрее будет.

— Сам справлюсь, иди. К десяти часам приходи, не забудь.

***

— Как жива-здорова, бабушка? — спросил Иван, открывая дверь избушки на курьих ножках.

— Ваня! — обрадовалась Яга. — Ты по делу или как?

— Или как. Чаю попить, языки почесать. К Кощею ходил, а он там занят совсем. День рождения у него сегодня, знаешь?

Яга помрачнела.

— Знаю, — грустным голосом ответила она, — как же не знать. Кухарит?

— Верно, — Иван подозрительно прищурился. — А чего это ты, бабушка, в лице поменялась?

Яга опустилась в необычное чёрное кресло с двумя ушами и хвостом, и вздохнула.

— Тут такое дело, Ваня, — заговорила она. — Каждый год Кощей гостей ждёт, а никто не приходит. Разве что Идолище Поганое — тот ради еды на край света идти готов.

— А остальные чего?

— Да мало ли у них злодейских дел? — пожала плечами Яга. — Кто-то ленится, кто-то не может, а кто-то вообще забыл. Много разных причин придумывают, после письма с извинениями шлют. А Кощей потом пару недель сам не свой ходит да злость на всех подряд срывает. Подарки, опять же, очень любит, а их нет. Тебя звал?

— Звал, — Иван почесал затылок, — к десяти часам. Вот ты меня удивила, бабушка! А что ж он тогда готовится, если никто не приходит?

— Надежда штука такая, — разведя руками, ответила Яга. — От неё так просто не избавишься.

— Приглашения бы рассылал, чтоб наверняка.

— Да поди их найди всех! Это нас с ним известно где искать, а остальные-то — сегодня здесь, а завтра там. Так что ты, Ваня, обязательно приди сегодня, Кощей рад будет.

— Приду, — Иван задумчиво посмотрел в окно. — Клубок-то при тебе?

— Клубок? — удивилась Яга. — При мне, где ж ему быть-то. Нужон?

— Нужон, бабушка. И одолжи мне свою ступу до вечера, а? В целости верну.

***

Поздним вечером Иван постучал в дверь замка, светящегося, как новогодняя ёлка.

— Чу! — раздалось изнутри. — Русским духом пахнет!

Внутри захохотала добрая сотня голосов.

— Ваня! — радостно закричал Кощей, открыв дверь. — Ты представляешь, Ваня, все собрались! Я даже и не ожидал, а они собрались! Водяного в бочке принесли! Не день рождения, а сказка какая-то! Ты заходи, Ваня!

— Лучше не надо, — устало усмехнулся Иван. — Народу совсем много, глазом моргнуть не успеешь, как из меня праздничное блюдо приготовят. Я что зашёл-то: передай Яге, что её ступа за замком стоит, в целости, как и обещал. А я к тебе завтра после обеда зайду, чтоб гостей не смущать.

Иван пожал Кощею руку, развернулся и пошёл прочь от замка.

— Ваня, — позвал Кощей. — А ты где был весь день-то? И зачем тебе ступа понадобилась?

— Где я только не был! — отозвался Иван. — С днём рождения, Кощей.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(98.9%)
2. хуnта		2	(1.1%)
Всего:		182

@темы: сказочки, серебро

---

План-схема любого производственного совещания (сценарий)

- (Генеральный директор) Все пидарасы, особенно в этом месяце, хер вам а не зарплата…

- (Коммерческий директор) Совсем не все… (продолжает обиженно) План поступлений денежных средств выполнен на 99%, дебеторская задолженность снижена на 50% А если бы не некоторые, (с укором смотрит на производственный отдел) то и на 100 % план бы выполнили

- (Начальник производственного отдела) (взрывается) А вы мне плашки 8/16 завезли? А?! Вы мне

...читать дальше (еще 1571 символов) >>

какой план дали? На какую продукцию мне линию перестраивать? Продали они именно это, смотрите какие… А мне неудобно, у меня станки, это вам, блядь, не по телефону пиздеть. Это про-из-вод-ство… Тут думать надо. И мне тут разорваться что ли? Заебали уже в конец, я тут мечусь по складам, токарь левак гонит, ростехнадзор все мозги вынес, а этот хуй (смотрит на коммерческого) говорит план отгрузки срываем.

- (Коммерческий директор) (преданно смотрит на генерального) Мы продали, деньги поступили, я еще этих алкашей гонять что ли должен ? (ехидно смотрит на начальника производственного отдела)

- (Генеральный директор) (смягчаясь) Ну, ладно, не все пидарасы. Вернее все, но в этом месяце, не в полном объеме, можно сказать, так вот вышло, но это не отменяет… (презрительно смотрит на отдел закупок) А плашек нет почему?

- (Начальник службы закупок) (смотрит в потолок) А они размеры не указали, мы ебем что ли чо им покупать? А если им на хуй это не нужно, кто у меня техзадание будет писать? Тендер я и так провел уже, купил оргтехнику. И кресло себе… Старое вон в цех отдам. Пусть не пиздит…

- (Генеральный директор) Ну, я так понял, сделано все, и общая картина стабильна?

- (Главбух) (грозно) Все, я повторяю, все пидарасы… Машину в налоговую не дали, авансовые отчеты не сдали, акты выполненных работ не возвратили, при виде меня никто не кланяется. Все…

- (Генеральный) Ну, это уже пиздец, товарищи… Эмма Павловна зря пиздеть не будет. Хуй вам, а не премия. Да, рабочий день сегодня до 17. Эмма Павловна, останьтесь.

© Сергей Сергеевич Серегин

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(63.22%)
2. хуnта		32	(36.78%)
Всего:		87

@темы: жути жуткие

---

Сахалин. Корсаков. Начало 80-х. Зима

Субботним утром на базарчике людно: корсаковцы идут закупать любимую еду. Водка без чимчи - деньги на ветер. Не по-сахалински это. И хотя в магазинах, по сравнению с остальными регионами, изобилие, а в холодильниках красная икра банками, корейская закуска пользуется спросом.
В крытых каменных павильонах, больше похожих на конюшни, продают мясо и молочные продукты. А в центре базара - открытые "корейские" ряды. В них стоит совершенно невозможный аромат че

...читать дальше (еще 2362 символов) >>

снока, кислой капусты и специй. Некоторые приезжие сочли бы его вонью. Но это - запах Сахалина.

Тут - царство аутентичных корейских бабушек. Это особенные бабушки: они еще помнят японцев на Сахалине, и до сих пор плохо говорят по-русски.
Бабушки все лето работают в огородах возле деревянных домиков, которые приткнулись на склонах сопок. Ездят в лес за папоротником. А по осени готовят в огромных чанах и бочках всякую огненно-острую снедь. И продают ее на рынках.

Худенькие, малорослые корейские бабушки - очень шустрые, общительные и веселые.
- Дзенцина, цимца нада? Морковка нада? - наперебой кричат они, и протягивают тарелочку, с которой можно взять товар на пробу.
Вдоль рядов, подобно гордому кораблю, движется мариман в распахнутой не по погоде куртке и "фирменных" джинсах, привезенных из-за бугра.

Ну... как мариман? Для местных он всего лишь "вербота" - нанятый по контракту на время путины матрос-рыбообработчик. Не профи, в общем. Не морской человек. Может, с Кубани, а может, еще откуда. Но парень чувствует себя именно мариманом - он отпахал полгода в море, и отрастил вислые усы, как положено настоящему морскому волку.

- Цимца нада? - спрашивает корейская бабушка.
- Хм... Хорошая? - важно уточняет мариман, берет на пробу длинную полоску, отправляет в рот. - Что-то не очень, не забирает.
Задорно ржет, подходит к следующей бабушке, захватывает в щепоть похожие на червяков бледные ростки сои. Жует, морщится, смеется, идет дальше...
Так он проходит целый ряд.

- Почему он не покупает? - спрашиваю у папы.
- Он не покупает, он закусывает, - усмехается папа, и указывает за угол, где товарищи маримана разливают по стаканам водку. - Сейчас он пройдется, за ним другой пойдет.

Я смеюсь.
- Это еще что, - говорит папа. - Вот историю на всю жизнь запомнил. Прибыли мы в конце 50-х в Невельск. Там тогда еще и города толком не было. Так, поселок. Идем по улице, голодные. Смотрим - старушка пирожки продает. Аромат такой... Спрашиваем:
- С чем?
А она по-русски почти не говорит.
- Бери-бери, - смеется. - Пянсэ. Вкусно...

Купили, попробовали - и правда вкусно. Паровое тесто, с чимчой и каким-то мясом. Съели, решили еще взять. Подходим, спрашиваем:
- Что за мясо-то такое?
Старушка жестами показывает, мы не понимаем.
- Гав-гав! - говорит.
Тогда поняли... Больше не покупали.

© Диана Удовиченко

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(81.82%)
2. хуnта		12	(18.18%)
Всего:		66

@темы: жратва