Слегка чокнутый профессор

Летняя практика студентов-биологов. Поехали в область собирать редкие виды насекомых. Разбрелись по большой территории . Профессор отстал от студентов и набрел на большую кучу мусора на которой обнаружил огромное количество интересных насекомых. Профессор обрадовался и начал орудовать сачком ,как у биологов это называется "косить".Профессор не заметил,что находится совсем недалеко от психиатрической больницей .

В это самое время, на больничное крыльцо вышли покурить два санитара и увидели они милого дедушку в белой кепочке активно орудующего сачком над мусорной кучей. Естественно ребятам стало интересно,что вообще происходит. Он подошли к уважаемому профессору и спросили:
- Уважаемый Вы как здесь оказались и кто Вы??

Дедуля распрямился поправил окладистую бороду и молвил:

- Я профессор Принцев!!Ребята бодро подхватили его и повели в сторону больничных ворот..Отбивала заслуженного профессора вся студенческая группа.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(95.97%)
2. хуnта		6	(4.03%)
Всего:		149

@темы: пацтава

---

Средство от страха

Года два назад вела я литературу в 6х классах. Дети были буйные, учебой особо не интересовались, но творческие задания всегда шли на ура.
Ну и решила я им дать задание после прочтения произведения - сделать рекламу средства от страха. Креатив пер через уши. Тут были и красочные плакаты, и презентации, и сценки, даже полноценное рекламное видео сами сняли.
И вот к доске идет тот самый любимый ученик, умеющий делать учителю нервы. Все заинтригованы, ибо домашнее задание он никогда не выполнял.
А дальше, как говорится, перфоманс.

Пацан достает из кармана пузырек горілки "Козацька рада", мигом опрокидывает (я даже среагировать не успела), вытирает губы и целует красавицу умницу отличницу класса.
В пузырьке, хвала небесам, была вода.
Оценку за дз он получил.
И по заднице от родителей тоже.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(97.25%)
2. хуnта		5	(2.75%)
Всего:		182

@темы: проворный пиздюк

---

У мамы усов нет

У мамы усов нет

Эта смешная история произошла, когда моя дочь была ещё детсадовского возраста, но помнить этот случай буду долго. Уточню, что работа у меня связана с общением с людьми, в связи с чем дресс-код на работе обязывает всех выглядеть достаточно тщательно, поэтому манера следить за внешностью, одеждой и макияжем вошла в привычку и в повседневной жизни. Нередко слышу от совершенно посторонних людей, что я хорошо выгляжу. И всё это, в целом, конечно, радует.

Только мой ребёнок раз

...читать дальше (еще 1281 символов) >>

глядывал меня с микроскопической точностью, и нередко с детской непосредственностью, дочь делала мне всяческие замечания. Однажды, ложась вместе спать, она умудрилась разглядеть у меня на лице лёгкий пушок над губами, которого никто никогда не видел и с изумлением воскликнула: "Мама! Какие у тебя усы!" При этом чувствовала я себя так, что выгляжу, как минимум, как барон Мюнхгаузен или Дартаньян.

Делать нечего, сходила в косметический салон и избавилась от этого лёгкого недоразумения, дочь, после 10-минутного обследования каждой клеточки на моём лице, оценила результат.

Утром отправляемся в садик. Многие мамы и папы со своими чадами вместе с нами идут тем же маршрутом, то есть, на улице достаточно оживлённо. Как обычно, доходим до угла детсадовского забора, дальше дочь топает самостоятельно ещё метров 15, а я стою и наблюдаю, когда она зайдёт сначала в ворота, а потом в двери учреждения, чтобы спокойно бежать на остановку...

И вот я дожидаюсь этого прекрасного момента, когда можно уже помахать ручкой и отчаливать, как вдруг мой ребёнок останавливается и на всю округу громким голосом кричит, чтобы я услышала (а также и все остальные): "Мама-ааа, ты же не забудь на работе сказать, что у тебя теперь усов нет!!!" Я ещё минуту стояла в шоке! И смех, и слёзы!

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(64.89%)
2. хуnта		33	(35.11%)
Всего:		94

@темы: истории, забавное

---

Рыбачка

В детстве мы с батей много времени посвятили рыбалке. Ровно столько, что я охладел к ней.
Однако, скучно не было: тонули, голодали, мерзли, мокли и т.п. И даже видел жигулевский багажник полный живого рака, и даже утопленника – неприятное зрелище, доложу вам, если ввиду юных лет еще не ассоциируешь раков с пивом. Копошатся, шуршат, как влажный, единый и отталкивающе подвижный организм.
Много чего было, но один день не смогу забыть, даже когда навестят склероз под руку с деменцией.

...читать дальше (еще 3087 символов) >>

В первых числах июня на дамбу «обрушилась» старушка. Не знаю откуда. Сроду женщин на дамбе не водилось, тем более стареньких. Тут толклись лишь пацаны. И вдруг бабка под семьдесят и с рюкзаком.
«Бабушка, – смеются рыбаки, – по грибы ты или по кладбище, это в другой стороне».
А та молчком достает из рюкзака несколько косынок – это такая треугольная сеть, и одну за другой заглубляет со среза дамбы.
Рыболовы с любопытством приблизились. Даже предложили конкурирующей организации сто грамм и закурить. Организация, поджав сухонькие губы, отказалась. Оживленно жестикулируя, удивленные мужчины разошлись.

Пасмурно было тем днем. Волна разгулялась.
С натугой, старушка присела выбрать косынку – проверить улов. Ветер ли дунул, голова ли закружилась, – только воскликнув: «Ёп!», она кувыркнулась в воду.
В силу возрастной сухопарости запрыгала на волнах, как чурка и завопила: – Тону! Тону!
Мужики, конечно, ринулись спасать! Переглядываются – кто прыгнет? Вода еще холодная. И вытащить никак – два с половиной метра высоты. Её бы багром, да отбуксировать к берегу, да где багор?
А несчастная быстро намокала снаружи и внутри – ей бы клапан закрыть, чтоб в трюм не заплескивало, а она голосит.

Кто-то пьяный прыгнул. Кувыркаясь как гавно, увлек в воду четыре импортных спиннинга – зацепил лески, потерял скорость, и до старушки не дотянул.
Со страшными проклятьями, хозяин удилищ нырнул за ними в глубину.
Потрясенная самоубийством, его собака залилась оглушительным лаем, ну метаться у среза дамбы, цапнула одного, другой ловко увернулся – ушел в воду с головой.
А старуха тонет.
Не сговариваясь, двое отправились на выручку. Их лица сулили беспечной Ундине рыбный день до гроба…
Уже пятеро ввязались в операцию. Паники не было. С дамбы летели взвешенные, отрывистые указания. Прилетела, завывая, собака – кто-то дал охуенного пинка, чтоб не мешала тут.
Собака принялась тонуть там.

Все было молниеносно. С пустыми руками вынырнул экс-хозяин отличных спиннингов и вздорной собаки. С воплями, она заработала лапами и даже хвостом к спасителю.
– Канистру! – заорал тот, понимая, что не со зла, но топить будут …
Полиэтиленовая десятилитровая канистра отлично плавает. Пустая…
Не знаю, может на дамбе сочли, что мужика на минуточку мучает жажда…
Получив плашмя по фотокарточке, собачник уединился под водой …

Как пишут в газетах «Потянулись тревожные мгновенья ожидания»…
«Благополучное возвращение товарища, вызвало бурю радости», как пишут там же.
Заполучив уже пустую канистру в подмогу и завывающего питомца на загривок, собачник примкнул к группе, обеспечивающей плавучесть старушки. Отплевываясь и кляня тактично помалкивающую бабку, двинулись за сто пятьдесят метров, к берегу.
Издали казалось, – разлагающуюся тушу кита, оплакиваемого какой-то псиной, никак не прибьет к берегу.
Как не напишут в газетах: «Синхронное плавание нихуя не потеряло в их лице»...
Через два дня, неунывающая старуха явилась опять. Еще и с подружкой ровесницей. Теперь, у них были еще и спиннинги…
С бессильными проклятьями, рыбаки спешно оставляли дамбу…

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(81%)
2. хуnта		19	(19%)
Всего:		100

@темы: зая, я убила мента

---

Про самое страшное

Сейчас расскажу про самое страшное. Знаете ли вы, что старые женщины - остаются Женщинами? А старые мужчины - Мужчинами? Полуживой-полумертвый пациент, которого переводят из реанимации и обратно, с парализованной половиной тела, и перетыканной капельницами другой половиной, почувствовав, что простыня сползла и оголила гениталии - парализованной рукой (!!!) ухитряется прикрыть срамное, как раньше говорили, место. Казалось бы-ну не по фигу ли, когда вообще непонятно, на каком

...читать дальше (еще 3300 символов) >>

он свете?

Нет.

Женщина с одной грудью, в полуотключке, привезли на рентген и оголили - и не открывая глаз, она тянется ладонью прикрыть сосок оставшейся груди. А когда её руку ловят и выпрямляют - отворачивается лицо от врача...

Сегодня утром кормила мужчину. Одна половина парализована. В какой-то момент он вдруг стремительно рванулся с кровати. Я спрашиваю:"Вы куда собрались-то?" Он говорит:"В туалет надо!" Я говорю:"Так на Вас памперс надет, зачем беспокоиться? Просто расслабьтесь." Он, едва выговаривая слова перекошенным ртом, смотрит на меня со слезами:"Стыд-то какой..." Ну я его оставила наедине, главное что тарелку каши всю съел.

Другой пациент, с очень отрывочным восприятием реальности, снова и снова сгибает руку с капельницей, естественно протыкает вену, приходится искать новое место. Медсестра в отчаяньи, ей уже некуда колоть. Я над ним зависла и говорю:" Не шевелите рукой! Лежите и не шевелите вообще! Вы проткнули себе все вены, больше некуда колоть!" - и держу его руку, чтобы медсестра поставила катетер. А он смотрит на меня не отрываясь, и второй рукой, уже перебинтованной вдоль и поперёк после его выходок, тянется очень с трудом к моему лицу, к самому лицу. Я слегка отодвинулась, но смотрю ему прямо в глаза и повторяю:"Не шевелите рукой!" Сестра мне говорит:"Ты с кем разговариваешь? Тебя нет для него!" А я держу руку и смотрю ему в голубые глаза.

А он смотрит в мои. Сестра поставила катетер и говорит мне проверяй, я уже не могу это видеть". Я пришла через 5 минут - лежит, рука вытянута. Пришла через 15-лежит рука. Через 20 пришла - лекарство закончилось, он лежит, рука вытянута. Я говорю:"Вот молодец какой, все прокапали! Лежи так, сейчас снимем, не шевели рукой" А он повернул ко мне голову и так смотрит на меня, что я чувствую, что я не просто Есть для него - а что он все понял, и ему не вены свои жалко - а он изо всех сил постарался выполнить то, о чем я его попросила. Он героически держал руку прямой, потому что я очень об этом просила.

Если человек лишён возможности изъявлять свои чувства - это вовсе не значит, что чувств у него нет. Не надейтесь, что в старости нет желаний, что паралитикам все равно, что Альцгеймер превращает в овощ - то именно и страшно, что - нет. Уменьшаются и исчезают возможности, но не потребности. Если в вашей семье есть старенькие или тяжело больные, не-ходячие люди - не стыдитесь лишний раз погладить их по руке, по голове, по лицу, нежно обнять, сказать сокровенные слова любви и признательность. Даже если выглядит так, что человек совсем не реагирует на внешний мир - это только иллюзия. В любви и нежности нуждаются абсолютно все живые. И даже полу живые. И даже полумертвые.

И я вас совсем удивлю - и мёртвые тоже нуждаются в любви, уважении и бережности. Я знаю мальчика, который держал за руку дедушку после смерти до приезда скорой. Он потом не рыдал на похоронах - он был спокоен и светел, потому что сумел выразить всю свою любовь и преданность, и конечно его связь с дедом уже никогда не прервется. Это очень успешный человек, который кстати звонит своей пожилой маме всякий раз, когда идёт в магазин - что купить для неё, лично для неё?

Теперь вы знаете самое страшное: старость не отменяет ни чувств, ни потребностей, ни стыда. Ничего не отменяет.

© Andriana Yudina

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(96.84%)
2. хуnта		5	(3.16%)
Всего:		158

@темы: жути жуткие, увеличение тлена

---

Затопили

- То'пите вы нас, блять, - нежно сказала мне в телефон соседка снизу.
- Схуяли? - доброжелательно откликнулась я. - На работе мы. Если и топим, то не вас, точно. Или не мы.
- То'пите-то'пите, - благодушно промурлыкала соседка. - В ванной с потолка капает, в коридоре на потолке тучки собираются... Не так, как вчера в Уфе, конечно, но тоже ничего. Так что вы уж будьте добры, приедьте домой. А то придётся дверь вашу расхуяривать, а это неэтично как-то. Опять же дверь у вас железная, т

...читать дальше (еще 1610 символов) >>

опорик-то у мужа и затупиться может, как им потом по головушкам вашим бестолковым тюкать? А?

Аргумент.
Звоню Володе.
- Слышь, - говорю, - мы соседей затопили вроде. Метнись, разъясни там.
Пауза.
- Слышь, - отвечает. - Тебе от работы до дома семь минут ходьбы. И не звони мне больше, женщина. У меня у бухгалтеров 1С глючит, я щас сам кого хочешь утоплю.

Аргумент.
Прискакала домой. Рядом с дверью - соседи.
Выражение лиц: "Мы к вам, профессор, и вот по какому делу". Топорики за спиной, не иначе.

- Дратути, - говорю. - Давайте жить дружно. Щас я быстренько посмотрю, что там у нас, а потом уже ругаться будем, ок?
Открываю дверь.

Навстречу на коридорном коврике выплывает (в буквальном смысле!) кот Роман.
- Какого хуя? - вежливо осведомляется он. - Порядочному коту лоток затопили!
Бегу в ванную - а там водопад. С потолка журчит по стенам, собирается на полу, весело переливается в коридор.
- Ахуеть! - дружно сказали соседи и понеслись на этаж выше. И я с ними.

Этажом выше дверь открыла бабушка.
- Минзифа Галеевна! - в унисон провыли мы, заслышав из её ванной звук переливающейся через бортик воды.
- Ась? - ласково переспросила бабушка, приставив ладошку к уху. - Картошку привезли? Дак у меня есть ещё, рахмат. Потом куплю, да. И лук привозите.

Воду перекрыли. Детям Минзифы Галеевны позвонили.
Хожу с ведром и тряпкой, мрачно думаю о том, что плитка, скорее всего, отвалится. И у котов стресс. Это же был их личный лоток, а тут в него напрудили будь здоров.

Одно утешает - топорика у соседей за спиной не было.

Хорошие люди, значит. Добросердечные.

© Ю.Закиева

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(86.05%)
2. хуnта		24	(13.95%)
Всего:		172

@темы: пацтава

---

Моя первая порнушка

Думаю, у каждого ребёнка 90-ых был весёлый опыт с нахождением родительских видеокассет, просмотром анатомических атласов и наклеек с голыми мадам. В эпоху без интернета мы выкручивались, как могли.

Мне повезло увидеть первый раз эротическую сцену в 8 лет, и это был самый неловкий момент в моей жизни. Потому что это произошло в кино, куда мы пришли с бабушкой.

В нашем городе был добротный кинотеатр, построенный в монументальном стиле СССР, однако современные фильмы та

...читать дальше (еще 1679 символов) >>

м показывали редко - во всяком случае, по утрам. Поэтому мы с бабушкой часто ходили на всякие "Огонь, вода и медные трубы", "После дождичка в четверг" и, почему-то, "Челюсти" - их часто крутили в 3D, и, по-моему, бабушке они даже заходили лучше, чем мне.

И вот, в очередное воскресенье мы пришли в "Иртыш", взяли билеты на сказку, уже расселись по своим местам, как вдруг зашла тётка-администратор и сообщила, что кина не будет - плёнку постигла неизвестная судьба. Но чтобы не портить это чудесное воскресное утро, нам включат другой фильм - "Ограбление через канализацию" (www.kinopoisk.ru/film/32118/ если вдруг кто-то захочет найти).

Бабушка на всякий случай уточнила:

- Точно хочешь посмотреть?

Я, в принципе, была не против. Огонь, вода, медные трубы, канализация - как-то мне представлялось, что всё это из одной оперы.

В общем, начался просмотр, и первые четыре минуты всё было хорошо, пока главный герой не пришёл домой к своей подруге и не начал её лапать. А затем на весь экран выползли немаленькие сиськи.

У меня отвалилась челюсть, моя бабушка - человек железных моральных правил - вообще окаменела на месте. Пока мы пытались прийти в себя, герои на экране продолжали втаптывать в грязь детские представления об аистах и капусте и не забывали оповещать нас стонами о том, насколько это здоровское занятие.

Остальное мне плохо запомнилось. В какой-то момент бабушка опомнилась и, схватив меня в охапку, бегом бросилась из кинотеатра. Домой мы тоже ехали в полном молчании, и хотя у меня были вопросы по увиденному, я понимала, что вряд ли бабушка на них сейчас ответит.

По странному совпадению, в кино мы с ней больше вместе не ходили.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(87.1%)
2. хуnта		12	(12.9%)
Всего:		93

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Неудобно вышло

Подруга рассказала, что когда она была относительно мелкая, лет 16-17, ее родители развелись, папа, импозантный мужчина лет 45, забрал себе только машину, правда достаточно навороченную, и регулярно приезжал по выходным, дочку навещал. А в будни он занимался совсем другими вещами: модно одевался, садился в свою модную машинку и рассекал по улицам. Если видел симпатичную девушку, то подруливал, сигналил и предлагал прокатиться. Заканчивалось всегда по разному, пока совсем не закончилось.

В тот злополучный вечер, подругин родитель как всегда патрулировал местность. Увидел каких-то двух симпатюль, подъехал, посигналил, приоткрыл окошко и вежливо предложил прокатиться. Девушки шли вперед и не оборачивались. Наш герой усилил напор и просто таки стал настаивать, чтобы девушки с ним прокатились. На пятой минуте уговоров одна из девушек обернулась и сказала:

- Папа, ну отвали, а?

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(90.81%)
2. хуnта		17	(9.19%)
Всего:		185

@темы: пацтава

---

Симулянт

Таксую.

Ситуация произошла.

Подъехал на заказ. Возле нужного мне подъезда стоит скоряк. Ну я и встал за скоряком у бордюрного камня, чтобы не мешать проезду. Минут через 10 вышла женщина лет 40, красивая, ухоженная. Закинула мне в машину сумки и пакеты:

- Вы подождите, пожалуйста. Сейчас у меня мужа скорая заберет, а я сяду и с вами поеду за ним, - и ушла обратно в подъезд.

Еще минут через 10 слышу возню. Выхожу, закуриваю: перед скорой в упор встала Мазда 6 и сигналит.

...читать дальше (еще 1155 символов) >>

Из водительского окна кричит дама, мол, выпустите ее, она с ребенком куда-то опаздывает. Я ей говорю:

- Так сдайте назад, да объедьте двор.

На что (если исключить мат) я получаю ответ:

- Я не умею сдавать назад.

Ну его нахуй, думаю. Я же таксист. Ща впрягусь за скорую, а по итогу все равно виноватым останусь. И плюнул.

Еще минут 10 она сигналила и материлась, а потом вынесли на носилках мужика и упаковали в машину. Скорая начала сдавать назад, проехала пару метров и остановилась. Из боковой двери выходит тот самый мужик в трусах, тапках и майке и идет к Мазде:

- А ну съебалась на своем корыте отсюда, тупая курица! Не видишь скорая?! Понапокупали кредитного говна, стоят выебываются. Я знаю, что ты из 9 подъезда. Живешь где, знаю. Выйду из больницы, сломаю и тебя и корыто твое.

Дама пыталась что-то парировать на чистом матерном, на что он сбавил немного тон и говорит:

- Да мне похуй, что у тебя ребенок в машине. У меня острая кишечная инфекция. Меня ща прорвет прямо тебе на капот, сама потом ребенку душевные раны лечить будешь.

Под напором кишечной инфекции дама сдала назад и мы поехали в больницу.

© ExCoonMan

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(76.8%)
2. хуnта		29	(23.2%)
Всего:		125

@темы: зая, я убила мента, руафта

---

Кроссворд

Жена Михаила была на восьмом месяце беременности. Первый долгожданный ребёнок. Беременность проходила нормально. Готовили детскую, купили кроватку, бабушки с обоих сторон вязали модные распашонки и пинетки. Неожиданно Михаилу позвонила на работу тёща и сказала, что у его молодой жены преждевременные роды. В таком состоянии все решения принимаются на автомате. Михаил кинулся в машину, педаль газа в пол, и вот он уже у роддома. С парковками как всегда, он ставит машину вторым рядом, п

...читать дальше (еще 1703 символов) >>

ишет свой телефон, прикрепляет под стекло и мчится в больницу.

В больнице уже собрались все родственники. Врачи успокаивают, говорят, что такое бывает. Ничего страшного. Нормально родит. На телефон кто-то позвонил. Надо сказать, что Михаил работал в транспортном бизнесе, и когда на телефон кто-то звонил с незнакомого номера, то в любое время дня и ночи отвечал уверенным голосом. Например, если звонили и спрашивали: "Груз в пути?", то он тоном, не вызывающим сомнения, отвечал: "В пути!". А какой груз и в каком пути, уже не важно.

Так вот звонок Михаилу с незнакомого номера:

- Рожает?
- Да!
- Удачи!
- Спасибо!

Периодически звонили друзья и родные. Михаил всем отвечал, "рожает", "все нормально". Опять звонок с того же номера:

- Не родила?
- Нет.
- Тогда название скандинавского сериала. Четыре буквы?
- Мост!
- Подходит!

Михаил не сильно удивился, бывают и такие. Прошло еще минут сорок. Звонок.В

- Не буду мучать. Сам бы сказал. Сразу к делу. Диктатор и салат. Шесть букв.
- Цезарь!
- Подходит! Не родила?
- Нет!
- Ждём!

Замельтешили медсестры. Градус напряженности зашкаливал. Вышел врач. Сказал, что родила. Девочка. Два двести. Всё хорошо. Михаил выдохнул, как вдруг опять звонок с того же неизвестного.

- Имя возлюбленной Атоса?
- Не знаю. Блин, да кто вы?
- Вы мою машину своей машиной подпёрли, сижу, кроссворд разгадываю, жду! Родила?
- Да. Девочка!
- Поздравляю!
- А почему вы сразу не сказали, чтобы я вас выпустил? Вы же могли что-то важное пропустить?
- Что может быть важнее детей? У меня у самого четверо. Куда торопиться... Как говорил старина Дос: "Без детей нельзя было бы так любить человечество".
- Миледи, леди Винтер!
- Подходит!

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(97.32%)
2. хуnта		6	(2.68%)
Всего:		224

@темы: лучи бобра, руафта

---

Эволюция празднования дней рождений на работе

Параллельно с основной работой, я лет десять трудился компьютерщиком на полставки в одной фирме. Располагалась она в том же здании, поэтому обслуживать их технику было удобно. Фирма представляла собой интересную экосистему: около 20-ти сотрудников располагались в нескольких больших смежных кабинетах, имеющих общий коридор. Вся трудовая жизнь коллектива протекала на виду друг друга в относительно замкнутом объеме, что препятствовало сепарации трудя

...читать дальше (еще 2064 символов) >>

щихся на отдельные фракции. Естественно, дни рождения тоже отмечали все вместе.

Несложно подсчитать, что в месяц выпадало в среднем один-два дня рождения. Ритуал их празднования усложнялся с каждым годом и было очень забавно наблюдать за этой эволюцией.
В архаичный период, на 1-3 год от основания фирмы, сотрудник на д/р просто угощал коллег кусочком тортика.

В последующие 3 года был период расцвета и становления традиции. К тортику с чайком в обед постепенно добавилось шампанское в конце рабочего дня. Затем вино. Праздновать стали не после работы в 17.00, а на час раньше. Потом к легкому алкоголю плавно добавились легкие закуски. Появилась нотка конкуренции- каждый старался в свой черед угодить окружающим не хуже, чем на предыдущем празднике. Темп задавали женщины, блюда и ассортимент стремительно усложнялись.

Последующие четыре года были эпохой расцвета, золотым веком. Подготовка к празднику начиналась прямо на работе за день до торжества. Именинник затаривался продуктами и выпивкой. Часть угощений приготавливалась в крошечной подсобке, там же складывался алкоголь. Дома готовился основной корпус угощений, всякие сложные блюда: жаркое, картошка по-французски, поросятина с хреном и прочие фазаны с ананасами.

В день "Х" прямо с утра, часиков в десять, в общем коридоре накрывались столы. Царил культ изобилия и излишеств, стол ломился явствами как на Новый Год. Коллеги ели и пили, регулярно тостируя именинника и желая ему долгие лета. В обед все уже были подшофе, а к концу рабочего дня крепко выпимши. Из колонок "Свен" играл заранее заготовленный плей-лист винампа, велись веселые разговоры, звучал пьяный смех. Витала атмосфера разврата и упадка, где каждый был не менеджер и бухгалтер, а Нерон и Калигула.

Это было прекрасно, но прекратилось в один миг. После очередного исполинского застолья директор повелел прекратить праздновать дни рождения на работе. Отныне именинникам предоставлялся оплачиваемый выходной и категорически запрещалось появляться в этот день в офисе. Застолья прекратились, все вздохнули с облегчением.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(88.43%)
2. хуnта		14	(11.57%)
Всего:		121

@темы: пруха, жратва

---

Да что вы знаете о стеснительности

Есть у меня знакомая, из породы людей, что без мыла куда надо влезут. Может говорить, не стесняясь, о чём угодно. Может запросто к незнакомому на улице подойти. Профессия соответствующая - риэлтор. Как-то надо было ей найти дом, где квартира выставлена на продажу (дело было в "донавигаторскую эпоху"), по карте не смогла найти, тогда пошла в милицейский участок, чтобы они её проводили до нужного дома. И в результате она их так проняла, что ей выделили сопрово

...читать дальше (еще 2443 символов) >>

ждающего. Общаюсь с ней по минимуму, только когда собираемся с общими знакомыми. На одной из таких посиделок, немного приняв на грудь, она стала рассуждать, что раньше и трава была зеленее, и солнце ярче светило и т.д. и т.п., а закончила фразой: "А ведь раньше я такой не была".

Жила и училась она в небольшом городке, а приехала поступать в областной центр. Была девочкой домашней, скромной и очень стеснительной. Поступила, выделили ей место в общежитии, комната пополам с ещё одной девочкой.

И вот тут для неё наступило страшное испытание: найти туалет в общаге. Обошла все коридоры и не нашла ни соответствующей двери, ни каких-либо указателей. В институте она спокойно требуемое место нашла, а вот в общаге засада. И в силу своей застенчивости и стеснительности она не могла заставить себя спросить у кого-либо. Даже к соседке не знала, как с таким вопросом подступиться. И ещё, как назло, в комнате постоянно зависала родительница соседки, помогая обустраиваться, и только ночевать уходила к родственникам. При ней так совсем неудобно было спрашивать. Только она собиралась с духом попросить кого-то показать, где находится туалет, как язык деревенел, прилипал к нёбу, во рту пересыхало, её реально бросало в дрожь, руки тряслись. Днём она ходила в туалет в институте.

- А на ночь? - спрашиваю я.
- Вечером ехала на вокзал, благо он был в трёх остановках от общежития.
- И долго ты так ездила?
- Три дня.
- А потом всё же у соседки спросила?

- Не совсем. На четвёртый день её маман отчалила, я вечером собираюсь в свой поход, типа на прогулку, как в предыдущие дни. И тут соседка говорит, мол, подожди минут 10, я в туалет сгоняю, чтобы дверь на ключ на закрывать. Ну, я за ней и проследила, с бьющимся от страха сердцем. Чтобы попасть в туалет, надо было обогнуть столб-колонну, пройти в узкий проход между мусоропроводом и дверью в кладовую. Здесь должна прозвучать фраза: "Ну, кто так строит?". Как потом оказалось, специально отгородили свободное пространство при подходе к двери туалета и сделали кладовую, чтобы студенты там курилок не устраивали, а незнакомых посетителей отлавливать было легче.

- Как же ты так изменилась, если была, как говоришь, девочка-припевочка?

- Ну, студенческая жизнь раскрепощает довольно быстро. Кроме того, я для себя вынесла основное правило: если я не буду добиваться своего любым способом, переступая через свои страхи и разные фобии, то так и буду ездить в туалет на вокзал.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(89.92%)
2. хуnта		13	(10.08%)
Всего:		129

@темы: пацтава

---

ЗОЖ и родня

В субботу была свадьба одного из клиентов-худеющих. Отличительная особенность такая, что он прямо настоящий ЗОЖник. Адекватный, не лезет с проповедями и рассказами о своей жизни, не читает морали и лекции о полезной пище. Живет своей жизнью. Не пьет вообще, не курит, жареное, жирное, майонезы всякие и всё прочее не ест вообще ни грамма. Многие даже и не в курсе его увлечения. По фигуре конечно видно, но люди думают, что качок-супергенетик.

Девку себе нашел, походили, пожили вме

...читать дальше (еще 1009 символов) >>

сте и родители девкины начали давить делать свадьбу. Деньги дали, типа, вам свадьба нужна - вам и платить. Так-то родители невесты и до свадьбы не понимали его образа жизни. Что он так и будет не есть ничего?

Для чего ему это надо и все прочее... но по-трезвянке себя держали. На свадьбе тесть подвыпил и начал со стаканом лезть к жениху, типа, давай выпей с отцом, да поешь со всеми, не выкобенивайся. Жених вежливо в отказ. Тут и понеслось. Сначала начал в жениха салатами бросать с криком " Жри, свинья, или брезгуешь?". Родственники его блокировали и дальше он просто орал о том, что такое говно им в родне не надо, пусть валит, возомнил из себя , а сам небось пидор, нормальному мужику талия не нужна, они простые люди и не терпят неуважения. Кое как его успокоили, но это был хитрый ход. Как только все расслабились, он ухватил дочь за волосы и стал тащить на выход, типа, в понедельник на развод и нехер тут делать с этим говном. Крики конечно, вопли, невесте выбился случайно зуб.

Весело прошло.

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(51.43%)
2. хуnта		68	(48.57%)
Всего:		140

@темы: я и мой брат-дебил

---

Отцовский троллинг 80 уровня

Как-то раз в детстве отец подошел ко мне и рассказал как можно вызвать инопланетян. Но это были не злые инопланетяни, а добрые и умные. Они искали людей, которые хотят с ними встретиться. В подарок за встречу они давали что-то очень ценное, показывали космос, свою планету и жизнь на ней. Для того, чтобы люди могли с ними связаться, много столетий назад они оставили на земле текст. И если произносить этот текст по три раза в день в течении трех месяцев, они прилетя

...читать дальше (еще 1105 символов) >>

т. В то время мы всей семьей по вечерам смотрели Секретные материалы и я очень впечатлился полученными знаниями. Три месяца я повторял по много раз каждый день абру-кадабру священный текст. Каждый день, после произнесения текста, я ставил пометку в календаре с изображением Малдера и Скалли. А через три месяца, когда никто не прилетел, папа сказал, что повторять нужно было ровно по три раза, а не по пять или десять. Ну или, возможно, они прилетали, но решили не связываться со мной. Кто их знает этих инопланетян. Затем похвалил, пожал мне руку и сказал, что моему упорству позавидовал бы сам Малдер. Моему разочарованию не было предела, но я был горд собой, что довел дело до конца, хоть и без результата.

Через много лет я узнал, что у меня в детстве были проблемы с вниманием и дисциплиной. Мать пожаловалась отцу и он пообещал ей исправить положение за три месяца.

Для меня это был первый долгосрочный проект, который я довел до конца.

Спасибо папа. Мне 34 года, а я до сих пор помню эти слова буква в букву: Дибиби Дибебе казажаж ао каия дивака аиа ия калак в лакак я мама музал вяслвнал.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(89.43%)
2. хуnта		13	(10.57%)
Всего:		123

@темы: этожеребенок

---

Случай на охоте

Если у Вани и было во внешности чего выдающегося, так это нос. Судьба наградила его таким шнобелем, который доминировал над всей остальной поверхностью его скромной натуры. Да ещё и фамилия - Аносин. Даже шутка ходила, что когда Ваня приходит, то появляется "сперва нос, нос, нос, а после Анос". За глаза его так и звали, Ваня-нос. В глаза не звали, потому что шуток по этому поводу Ваня не одобрял, и кроме выдающегося шнобеля обладал солидной комплекцией и взрывным характером.

...читать дальше (еще 1362 символов) >>

И вот как-то после нового года, в каникулы как раз, собрались мужики компанией на охоту, на дальнее зимовье. На зимовье этом с осени жил охотник, промысловик. Ну и тема значит понятная - съездить на охоту, заодно человека проведать, и продуктов ему закинуть. Ваня, хоть и не охотник особо, с ними напросился.

Добрались до зимовья, хозяин рад, решил дорогих гостей с дороги чаем напоить.
Берёт чайник с плиты, и со словами: "Ну что, носатый, пойдём за водой сходим, да дров заодно прихватим" - за дверь.

Ваня на "носатого" конечно сразу стойку сделал. Ему:
- Не кипешуй. Это он не тебе.
- А кому?
- Чайнику.
- Да ладно! - с недоверием уточняет Ваня. - Он что, с чайником разговаривает?
- А ты поживи один пару месяцев на заимке, - объясняют ему, - не только с чайником разговаривать начнёшь. Я вон позатом годе месяц всего, так я с чем только не разговаривал. С чайником, с кочергой, с шапкой разговаривал, с ружьём, с печкой даже разговаривал. А то и разговаривать отучишься.

Ваня успокоился. В это время с улицы, с охапкой дров в одной руке, чайником в другой, появляется хозяин, и с порога, глядя на Ваню говорит с укоризной:
- Слышь, носатый, я ж тебя человеческим языком попросил - пойдём за дровами сходим! Ишь, приехали, расселись!

Стремительно разгорающийся пожар удалось загасить только изрядным количеством спиртного.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(73.26%)
2. хуnта		23	(26.74%)
Всего:		86

@темы: пацтава

---

Про буллинг

Ну вот и меня не миновала чаша сия… Занимаясь несколько лет проблемами детско-родительских отношений и вообще детскими проблемами, я, конечно, часто встречалась с ситуациями буллинга. Причем обращались ко мне мамы и папы обеих сторон этого неприятного процесса: и родители жертв, и родители агрессоров. Вчера мне самой пришлось стать одной из сторон.

Излагаю события по порядку, после полного восстановления путем беседы со всеми их участниками.

В пятницу вечером моя тринадцат

...читать дальше (еще 6934 символов) >>

илетняя дочь, как обычно, играла в футбол. Она любит это дело, играет хорошо, как следствие - вокруг всегда полно мальчишек. А это вызывает раздражение некоторых сверстниц.

На этот раз она тренировала свою команду – пацанов помладше, соседей. Три девушки, на год старше моей, раньше с дочерью не знакомые, дождались окончания тренировки, подошли к Аньке и начали разговор. Ну как разговор: «Ты чо такая тупая?!».

Моя детка - девочка достаточно решительная, за себя постоять умеет. Ответила «Сама такая». Девушкам это не понравилось и одна из них дала Аньке пощечину. И в ответ тут же получила в глаз. (Хорошо получила, я этот глаз вчера видела. Да, моя себя в обиду не дает. Первая никогда не начинает, но и не пропустит).

Такая реакция, видимо, никак не ожидалась троицей, поэтому, поперепиравшись еще немного на уровне «сама дура», разошлись. Нападать на дочку было бессмысленно, потому что за ней стояла футбольная команда.

В субботу гоп-компания во главе с девочкой Любой опять вышла на контакт с моим ребенком. На этот раз были озвучены требования, на выбор Анне предложили: 1. Она отдает деньги, так сказать – моральный ущерб 2. Встает на колени и просит прощения 3. Выходит на смертный бой, то есть на драку. Все три варианта были решительно отвергнуты, компания послана нафиг (именно туда, моя еще и не ругается матом, и это – факт, подтвержденный все той же футбольной командой).

В воскресенье неудовлетворенные девочки опять попытались выяснить отношения. Но рядом – все та же команда. Не получилось. К тому же я пораньше позвала Анну домой, потому что сама чувствовала себя не очень хорошо.

А вечером мне позвонила сестра из Москвы и сказала, что у моей Аньки проблемы. Доча обратилась за советом к старшей сестренке, моей племяннице. Сашка в свои 16 лет правильно оценила ситуацию, немедленно рассказала все своей матери – моей сестре, и та сразу позвонила мне.

Я застала Анну за перепиской Вконтакте. Все три девицы одновременно стали ей писать. С двумя она не успела вступить в дискуссию, потому что отвечала девочке Любе. Девочка Люба слала голосовые сообщения, от которых у меня зашевелились волосы. Цитировать все здесь не могу по понятным причинам, ибо цензурных слова в этих сообщениях было крайне мало. Угрозы летели нешуточные – самым безобидным было «Щаз приду к тебе на хату с толпой пацанов и они тебя … в …» .

Надо отдать моей должное – и тут ни одного нецензурного слова. Сначала «Иди нафиг», когда стало зашкаливать, написала, что сейчас даст все это мне и я, мама, пойду с этим с полицию. В ответ прилетело «Да ты мусорня?! Ну теперь все, я теперь это дам почитать нашим пацанам с раёна и тебе п….. точно, а мне твоя мать ничего не сделает».

В 8 утра в понедельник я позвонила директору школы (девушки учатся во втором корпусе нашей же). В 12-00 директор, социальный педагог, завуч, родители всех трех героинь и я были в сборе. Если бы этого не произошло, в 13-00 я была бы в полиции. Я изложила суть и включила звук. Когда мамы отошли от первого шока, начали говорить о том, что хорошо бы понять, кто первый начал. Меня, понятное дело, больше волновало, как это закончится, но хотите – плизз, давайте выяснять.

Пригласили девушек во главе с Любой. Позвали мою. Моя шла из другого корпуса, поэтому подзадержалась. За это время я объяснила девушке Любе, что может сделать в такой ситуации мама. И на сколько статей УК, тех, по которым ответственность с 14 лет, она наговорила. Сказала ей большое человеческое спасибо за то, что она говорила, а не писала - в таком случае нет возможности сказать, что страницу, например, взломали.

Кстати, последнее Любино сообщение с угрозами пришло за час до нашей встречи, она его наговаривала, узнав, что родителей вызывают в школу. Мы его тоже с интересом послушали.

Итог: 1. девушки встали на внутришкольный учет. Это означает, что теперь ежемесячно на Совете профилактики родители должны будут отчитаться, чем заняты дети, в какие кружки ходят, какие книжки читают и так далее. 2. Школа сообщает о случившимся в отдел опеки и в полицию. Семьи ждут серьезные проверки. Возможно – штрафы. Девушка Люба предупреждена мною, что, в случае рецидива, я иду с заявлением в полицию.

А теперь мои мысли по этому поводу, по истечении более чем суток.

✔ Искренне советую проговорить возможность таких ситуаций с детьми. Объяснить опасность. Внушить, что первое их действие в случае угроз – сообщить об этом родителям. Это самое важное! Я поняла, почему Анька не стала просить помощи у меня. 4 дня до этого я ныла по поводу своего плохого самочувствия. А зачем грузить маму, которой и так плохо?! Объясните детям, что болезни и неприятности родителей – не повод для того, чтобы не делиться своими неприятностями! Что в ситуации опасности только взрослый может принять правильное, взвешенное решение.

✔ Очертить круг людей, к которым можно обратиться за помощью, если по каким-то причинам не получается это сделать с родителями. Старшие братья и сестры, старшие дети подруг, которых ваши дети знают с детства, и т.д.
Убедить ребенка в том, что в любом случае действовать надо по закону, а не по понятиям. Тот, кто действует по закону, всегда в выигрыше.

✔ Объяснить детям, что ответственность за подобные поступки неминуемо наступит. Если нет 14, ее будут нести родители. Внушить, что подобные действия – наказуемы!
Объяснить детям, что все, что попадает в сеть, может быть использовано против них. В нашем случае Ане предъявить было нечего именно потому, что она ни разу не позволила себе отвечать тем же. По поводу подбитого глаза я сразу предложила продолжить разговор в полиции, если у противоположной стороны есть претензии. Понятно. что претензий не было. И еще, важно! Серьезным аргументом нашей стороны был скрин со станицы ВК Любы с текстом: «Дорогие Леночка и Кариночка! Сегодня я даказала что всегда за вас даже если кипишь поднимаете вы!» (орфография сохранена) . Сразу стало понятно, кто «первым начал».

✔ Если возникает ситуация угрозы, немедленно предпринимать действия по ее устранению! В ту же минуту! Нельзя ждать, что само рассосется. Нельзя думать, что «онижедети, сами разберутся». Нельзя разговаривать с другими детьми в отсутствие законных представителей. У вас нет задачи воспитать чужого ребенка, у вас есть задача защитить своего!

✔ Нежелательно разговаривать с законными представителями без свидетелей. Я еще раз в этом убедилась, поддержка социального педагога в моем случае была мощной. Она начала с того, что раздала всем листочки с напечатанными выдержками из семейного кодекса, Конституции, закона об образовании и т.д. – все про ответственность родителей. Она задавала очень грамотные вопросы. Она популярно объясняла родителям и детям последствия всех таких действий и т.д.

Это только верхушка. Наша ситуация разрешилась быстро и без последствий для моего ребенка. Бывает хуже.

Мудрости и терпения нам всем!

© Марина Солотова

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(95.8%)
2. хуnта		10	(4.2%)
Всего:		238

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Рифмы

Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(88.89%)
2. хуnта		13	(11.11%)
Всего:		117

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Дикари

Поехал я в командировку в Стамбул. После того как все дела были сделаны отведал местной шаурмы в довольно приличном (на вид) месте и пошёл гулять по старому городу. Иду по узким улочкам, созерцаю местный колорит и тут мой кишечник решил высказать своё фи местной кухне. Судорожные поиски туалета успеха не принесли. Пришлось импровизировать. Забегаю в укромную улочку. Хватаю картонку валяющуюся там же и за мусорным баком приседаю по нужде. Выдыхаю. Какое облегчение! И тут сверху слышу родную русскую речь: - Мань, я ж говорил нехер сюда ехать! Дикари блядь на улицах срут!

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(86.41%)
2. хуnта		14	(13.59%)
Всего:		103

@темы: пацтава, pro.говно

---

Лысый

Про спецслужбы последние лет двадцать было написано огромное количество произведений, отсняты километры кинопленки. Про нашу славную милицию - еще больше. Конечно, 90е годы ХХ века побили в этом отношении все рекорды, но есть вопрос, который я задаю себе с завидной регулярностью - где больший бред? В произведениях 90х, или в том, что публикуется и выходит на экраны сегодня?

Вот совершенно реальная, абсолютно правдивая история, рассказанная одним сотрудником ФСБ - слава Богу, пообщать

...читать дальше (еще 2979 символов) >>

ся с ними, по долгу службы, в свое время довелось немало.

Возвращались комитетчики с задержания из Троицка в родной Челябинск. Три джипаря, в каждом по четыре опера, "Макары", "Калаши", дипломат с мечеными купюрами - все как полагается. Асфальтовая стрела трассы, заходящее солнце, из динамиков льются ласкающие слух аккорды шансона. Устали, как собаки, ничего не хочется - только до дома добраться поскорее, и упасть до утра.

Но не тут-то было. Откуда ни возьмись, на обочине - мамка. Это простой советский человек остановился бы, предложил подвезти пятидесятилетнюю женщину, но на то он и простой человек. А у этих друзей глаз наметан - других там и не держат.

- Что, мужики, прикольнемся? - предложил кто-то.

- Да легко!

Останавливаются, выходят. Мамка, видя такую кучу народа, уже начинает умножать их на баксы, и уже начинает думать, что Куршевель - вот он! Совсем близко! Проводит их к девочкам - выбирайте! А девочек - штук двадцать, на любой вкус - высокие, пониже, пышные, стройные, от восемнадцати до сорока, умеют все! Как говориться, за ваши деньги - любой каприз!

Впрочем, там не только девочки были. Был еще здоровый, широченный охранник. Голова - лысая, как коленки у девочек, и растет сразу от плеч - шеей там и не пахло.

- Слышь, мать - почем?

- Ну, вот эти, - показывает она. - По сто. Те - по двести. А вот эти... о! По триста! Но они того стоят!

- Нет, мать, ты не поняла - за лысого сколько?

Девочки в шоке. Мамка в ступоре. До самого лысого смысл сказанного еще вообще не дошел.

- Что, простите?

- Нас девочки не интересуют - за лысого сколько хочешь?

Тут лысый стал что-то понимать. Понимать, что он крупно встрял - один на дюжину! Да и девочки так сочувственно на него посмотрели... им-то, наверно, к такому раскладу не привыкать... Ясен пень, лысый еще надеется, что это всего лишь шутка, но голову, на всякий случай, в плечи втянул - точно как черепаха! Не очень понятно, правда, как это у него получилось - без шеи-то.

- Что вы, что вы! - замахала руками мамка. - Он не продается! Он здесь вообще для других целей!

- Да как не продается? Сказала же - выбирайте. Вот мы и выбрали. Лысого хотим!

Лысый уже сжался, стал в два раза ниже и в три раза уже, но, один черт, не помогало.

- Да ты, мать, не бойся - не скупимся, - и тут появился дипломат с меченными. - А если хорошо поработает, то и премируем!

- Ребята, вы серьезно? - переспросила мамка, в которой уже проснулась коммерческая жилка.

Любой каприз за ваши деньги! О том, что лысый не продается, и вообще несет в себе другую функцию, она уже не думала. Куршевель близко, как никогда! Так что думала она уже о том, за сколько же его продать?

- По пятьсот баксов за раз - хватит?

До лысого тоже дошло, что шутки кончились. И даже перспектива заработать его не прельщала, а потому нашел единственный возможный выход - бросился в лес, только пятки засверкали.

- Стой, куда! - завопила мамка.

Но было уже поздно. Куршевель обломился.

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(88.7%)
2. хуnта		13	(11.3%)
Всего:		115

@темы: пацтава, le putain

---

Подробности о семье Уайтов из "Во все тяжкие"

В производственных целях нам потребовалось пересмотреть другой мой пожизненно любимый сериал - Breaking Bad, пилот (открывающая серия) которого до сих пор остается лучшим в истории тв.

После четырех лет жизни в Америке, три года из которых я долбаюсь с медицинскими счетами - случилось переоткрытие всей истории о плохой HMO страховке заново.

Итак, то что очень сложно понять о BB без погружения в американскую жизнь и детали American Medical Bi

...читать дальше (еще 4791 символов) >>

lling Horror Story.
После трех лет последовательных сражений с американским медицинским биллингом - моя операция, авария, теперь Сонин инцидент - на меня оказывает должное воздействие скрип принтера, распечатывающего Уолту простыню больничного счета.
Это самый страшный звук в Америке!
А если у тебя HMO страховка - то самый страшный звук на Земле.

1. Что Уайты - очень-очень бедная американская семья. Из России это было не очень понятно, глядя на дом с тремя спальнями, камином, гаражом, бассейном и двумя SUV машинами.
Потому что из России не понятно, что это дешевый "ранчер" в сабурбии провинциального города провинциального штата.

Только прожив в Америке четыре года можно увидеть, что у них все из 99 cents и прочих дискаунтеров.
Что они вынуждены экономить даже на беконе и едят заменитель, который не едят даже бомжи. Что на пати у них самое дешевое коробочное вино, которое делают из "второго отжима" (жмых заливают водой, настаивают, он бродит, получается винный напиток)

Что у Скайлер машина ее матери, если не бабушки, а у Уолта самая уродливая машина, какую только можно было найти. То есть у них нет даже 200-300 свободных долларов в месяц, чтобы взять в лиз себе новые машины, что в Америке очень-очень дешево.

Скайлер не шопится ради удовольствия в сцене где не глядя дрочит мужу у которого все равно не стоит, а покупает фигню на дворовых распродажах и перепродает на ebay зарабатывая по 5-7 долларов с каждой фигни, которых ей приходится паковать десятки.


2. HMO мед страховка на семью, которая не покрывает ничего, с огромными копейментом и дидактиблз (из кармана доплаты) самая дешевая.

У них не выплачен mortgage (ипотека) - причем дом они брали когда Уолт работал в лаборатории, а не в школе и теперь он им не средствам одной учительской зарплаты.
Скайлер беременна - и во что обойдутся роды это домоклов меч (помним страховка HMO).

У них сын с ДЦП в старшей школе, которому нужны физиотерапия (страховка не покрывает) и тьютор по SAT (главный экзамен) и деньги на колледж - даже средний более 100 тыс на четыре года за обучение, проживание, питание, книги и т.д.

Масштаб их жопы, когда я ее смотрела из российской реальности - не ясен во всю глубины.
А из американской реальности - это такая бездна, что весть о своем раке Уолт воспринимает поначалу как избавление "отмучился" и семье приходится его уговаривать побороться за этот лютый пц который его жизнь.

Гиллиган описывает Уолта, как мужчину, которому приходится день за днем, много лет подряд, в огромных количествах "глотать свой гнев". Что он хотел сделать собирательный образ среднего американского мужчины.

И тут Уолт узнает, что у него рак.


3. Из российской реальности его решение варить мет выглядело как "свояк случайно подал интересную мысль", показав сколько денег это приносит и чувак тут же пошел осваивать возможность, потому что мог. Даже если поймают - и че?

А в американской - это его долгожданная свобода, хотя бы несколько месяцев перед смертью.
Кэш!
Неподконтрольный свободый кэш с которого не надо платить налоги! (что в четвертом сезоне превращается в историю с автомойкой - которую Скайлер предлагает купить, чтобы отмывать деньги).


4. IRS которого боятся больше чем DEA и примерно наравне с картелем. Потому что именно налоговая служба взяла Капоне.

Налоговая служба, которая может залезать куда хочет, забирать что хочет, появляется внезапно - вселяет больше ужаса, чем полиция и картель вместе взятые.
Поэтому Уайты трясутся вызвать подозрения откуда у них деньги и выдумывают что угодно, чтобы их оправдать. Из-за IRS возникает парадоксальная ситуация, что он начал варить мет из-за нищеты семейной, но они вынуждены в ней оставаться даже когда у него налички уже полный контейнер.
Из американской реальности это просто пц ирония.


5. Walmart все у Уолта - рубашки, брюки, очки, куртки. Сэндвичи из белого хлеба с арахисовым маслом и виноградным желе. С нашей точки зрения - это есть невозможно, а оно классика.

Арка Уолта - это одновременно и corruption и освобождение. Про общество, где мужчина должен "добывать все для семьи, даже если он нелюбим, никто его благодарит и не ценит".
И вынужден день за днем глотать свой гнев по поводу стресса, в котором его держит необходимость оплачивать пачку долгов - за дом, за медицину, на образование детям, налоги.

А все остальные вокруг стоят и только без устали его судят.

И что из этого два выхода - или становиться преступником, или умирать.

И в финале Уолт признает, что быть Хайзенбергом и варить мет - лучшее, что случилось с ним в жизни, и делал он это, потому что ему нравилось быть свободным.

BB считается величайшей американской трагедией на данный момент.

Второй самый популярный сериал в мире после GOT (Игра престолов).

© Lilia Kim

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(88.73%)
2. хуnта		16	(11.27%)
Всего:		142

@темы: познавательное