Дембельский аккорд

- Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!!!

Произнеся своё традиционное приветствие, капитан Езепчук прошелся перед строем заложив руки за спину и глядя на носки своих сапог, что свидетельствовало о его крайне неблагоприятном расположении духа.

- Канализация, товарищи солдаты, - продолжал он, - это система утилизации отходов жизнедеятельности человека!

Огромный как шкаф, под два метра ростом, крупными чертами лица и пышными усами напоминающий Петра Первог

...читать дальше (еще 8614 символов) >>

о из советских фильмов, Езепчук говорил короткими, рублеными фразами, вколачивая их в головы личного состава. Его раскатистое «эр» проникало в мозг как сверло перфоратора в кирпичную стену.

- Устроена эта система, товарищи солдаты, следующим образом. Поступая в канализацию, продукты жизнедеятельности под действием силы тяжести выводятся за пределы среды обитания человека, где подвергаются окончательной утилизации. Все вы, товарищи солдаты, знакомы с этой системой, потому что регулярно ею пользуетесь. Но вряд ли кто из вас хоть раз в жизни задумывался о том, что испытывают эти самые продукты жизнедеятельности, покидая ваш организм и попадая в систему канализации.

Тут Капитан Езепчук сделал паузу и обвёл взглядом строй, чтобы удостовериться, до всех ли доходит смысл его слов.

- Так вот! Вчера несколько военнослужащих нашего подразделения решили на собственном опыте выяснить, что испытывают отходы жизнедеятельности человека, когда непреодолимая сила стремительным потоком уносит их в неизвестном направлении!

Капитан Езепчук снова прошел туда-сюда перед строем и продолжил.

- Итак! Позавчера шесть военнослужащих, которым до увольнения в запас оставалось десять дней, и фамилии которых я называть не хочу, настолько они мне отвратительны, получили простое задание - задерновать участок территории вокруг спортивного городка. Для чего?! Для того чтобы солдат во время занятий физической подготовкой мог испытывать не только физические нагрузки, но и эстетическое удовольствие. Задача состояла в следующем. Получить у старшины лопаты, носилки, пойти за территорию части, найти там подходящий участок, отделить слой дёрна от остальной почвы, нарезать дёрн аккуратными ровными квадратами, доставить его с помощью носилок в расположении части, и аккуратно выложить этим дёрном территорию вокруг спортивного городка. Всё! Задание настолько простое по своей сути, что с ним легко справилось бы не только племя неандертальцев, а даже стая хорошо обученных бабуинов! Но только не группа военнослужащих, которые два года несли боевое дежурство в составе стратегических сил! Шесть долбойогов со средним, а кое-кто и среднетехническим образованием, шесть отличников боевой и политической подготовки, которым Родина не побоялась доверить самое мощное, самое страшное в мире оружие, эти шесть уникальных военных решили, что их интеллекта в сумме недостаточно для решения такой задачи. Поэтому они взяли себе в помощь десять молодых бойцов, и выпросили в хозвзводе телегу. Телегу они просили вместе с лошадью, но лошадь им к счастью не дали. Почему к счастью? Потому что долбойогов в нашей части полтысячи, а лошадь только одна!

- Таким образом группа военнослужащих в составе - одного старшего сержанта, двух сержантов, двух младших сержантов, одиннадцати рядовых, и одной телеги, вчера после развода отправились на выполнение поставленной задачи. Однако вместо того, чтобы воспользоваться ближайшим подходящим участком лесного массива, окружающего нашу часть со всех трёх сторон, группа покинула территорию через КПП, и проследовав по бетонке мимо боевой зоны на расстояние примерно трёх километров, углубилась в лесной массив. И пока десять молодых бойцов резали и укладывали дёрн на телегу, шесть старослужащих стали изображать из себя римских патрициев, предаваясь разврату и чревоугодию. Иначе говоря, развели костёр и стали жарить картошку.

- Удовлетворив таким образом свои низменные инстинкты, а именно нажравшись картошки с салом, эти шесть военнослужащих забрались на телегу с дёрном, и приказали молодым бойцам катить её в расположение части. Выехав на бетонное покрытие, они отдали команду «Бегом!», и путём выкрикивания угроз в адрес молодых солдат, заставили их катить телегу с максимально возможной скоростью. Сами они при этом, лёжа на телеге, издавали звуки, которые в их скудном воображении должны были символизировать звук дембельского поезда.

- Наука, товарищи солдаты, говорит нам о том, что десять молодых здоровых человеческих организмов могут развить скорость до тридцати, а в определённых условиях даже до сорока километров в час. Но только на очень короткой дистанции. После этого организм резко теряет силы, и стремится к состоянию покоя. Проще говоря, пробежав сто метров с максимальной скоростью, десять бойцов сдохли, и игнорируя угрозы старослужащих перешли на шаг.

- Телега весом в несколько тонн, груженая дёрном и шестью телами, в отличие от человеческого организма обладает таким свойством как инерция. И может какое-то время двигаться самостоятельно. Таким образом, когда бойцы выдохлись и отстали, телега продолжала двигаться, а шесть долбодятлов продолжали с энтузиазмом изображать дембельский поезд. Вскоре телега по законам физики должна была неминуемо снизить скорость и остановиться.

- Если бы, товарищи солдаты, не одно НО!

- Это «но», товарищи солдаты, заключается в том, что рельеф местности между боевой зоной и КПП имеет одну особенность. А именно – уклон в сторону КПП. Может быть незначительный с точки зрения пешехода, но вполне достаточный для того, чтобы разогнать телегу весом в несколько тонн до скорости реактивного истребителя. Уклон заканчивается развилкой. За развилкой растёт сосна. Этой сосне, товарищи солдаты, пятьсот лет! За пятьсот лет эта сосна ни разу не видела, чтоб на неё со скоростью гоночного болида мчались шесть долбоёгов на телеге, груженой дёрном!

- Телега, товарищи солдаты, это транспортное средство, не имеющее собственного рулевого управления. И когда до этих камикадзе наконец дошло, что они несутся под уклон, предпринимать что-то было уже поздно. Помните, с чего я начал? С канализации! А почему? Да потому что шесть сидящих на телеге военнослужащих, пять комсомольцев и один кандидат в члены партии, в этот момент больше всего напоминали шесть фекалий, которых несёт по канализации стремительным потоком в неизвестном направлении!

- Итогом этого безумного заезда стали!

Тут капитан Езепчук вынул руки из-за спины и стал загибать пальцы.

- Два сотрясения головного мозга! Четыре перелома конечностей! Рваные раны, ушибы мягких тканей, и прочие телесные повреждения средней тяжести. Нанесение ущерба имуществу, а именно разбитая в хлам телега. Все пострадавшие, за исключением телеги, находятся в госпитале дивизии. А их дембельский поезд, который они с таким энтузиазмом изображали, отправлен на запасные пути на неопределённый срок. И положительным во всей этой ситуации является только одно. Сосна существенных повреждений не получила.

- Но самое главное, товарищи солдаты! Самое главное – поставленная задача так и не была выполнена! А это неприемлемо! Поэтому вы сейчас всем составом группы, под командованием сержанта Герасимова, отправитесь на её выполнение.

- И последнее! По смыслу, но не по значению! Если мне станет известно, а мне конечно станет известно, что кто-то из солдат второго года службы решил откосить от выполнения задачи за счёт молодого пополнения, то я договорюсь с командиром строевой части, и этот боец уволится у меня не просто 31 декабря, нет! Я заступлю ответственным по роте в новогоднюю ночь, и лично выведу этого уже полностью гражданского гражданина за ворота части ровно в 23:50. Даю слово. А слово своё, как вы успели убедиться, я держать умею. От КПП до ближайшего населённого пункта тридцать километров. Пять часов быстрым шагом по морозцу, есть реальный шанс успеть на первую электричку. Кстати, вы слышали, что недавно на сетке П-100 опять нашли убитую рысь? Заповедная тайга вокруг просто кишит разными неожиданностями. Так что лучше не повторять горький опыт своих товарищей.

- Ну что ж, на этом воспитательную беседу считаю оконченной, цели ясны, задачи поставлены, вперёд, как говорится, за работу, товарищи! Сержант, командуйте!

Сержант Герасимов вышел из строя.

- Группа, смирно! Слушай мою команду! Десять минут, перекурить, оправиться, получить инструменты! Через десять минут построение возле расположения! Вольно! Разойдись!

К вечеру территория вокруг спортивного городка радовала глаз свежей изумрудной зеленью, а злополучный дембельский аккорд вошел в историю части зарубкой на могучей сосне, и надписью, которую кто-то вырезал штык-ножом: «Дембель неизбежен!», а буквами помельче – «Главное до него дожить».

P.S. У некоторых читателей может закрасться сомнение, каким образом советский офицер произнёс такую длинную речь, не употребив ни одного крепкого выражения. Объясню. Все такого рода выражения удалены из речи капитана лично мной. Не по эстетическим или цензурным соображениям, а исключительно в целях экономии времени читателя. Просто в противном случае текст получался ровно в три раза длиннее.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(90.82%)
2. хуnта		9	(9.18%)
Всего:		98

@темы: я и мой брат-дебил

---

Вундеркинд

Как всем известно, в СССР и небо было голубее, и доллары зеленее, и дети занимались не всякой фигнёй, а ходили в разные кружки. Подросток, который мог собрать своими руками авиамодель, радиоприёмник или телевизор - вызывал уважение, но не удивление. Но дети... всё равно такие дети, правда?

Остались как-то в секции авиамоделизма реактивные (однотактовые, пульсирующие - для знатоков) двигатели для моделей. Достаточно большие, неудобные, очень шумные. Вроде и выбросить жалко, и в о

...читать дальше (еще 2262 символов) >>

бычную модель запихать сложно, и запускать только с берушами...

Подумал один юный вундеркинд, куда их присобачить, и собрал... модель - не модель, ракету - не ракету... Взял тонкостенную алюминиевую трубу, забил в неё четыре движка, вставил бачок для топлива, приварил крыло лёгонькое из того же люминия. Сделал блок управления - два фотодатчика щелевых: по горизонтали и по вертикали. Если нос модели нацелен ниже горизонта - сигнал на закрылки, пока снова небо не увидит; если впереди препятствие - облетаем по тому же принципу.

Дождался вечера - чтобы контраст между небом и землёй побольше был, и, помахав платочком на прощание, запустил девайс в первый и последний полёт по направлению к ближайшему хребту (дело было в гористой местности наших южных республик)

По его прикидкам, аппарат должен был пролететь километров двадцать и #бнуться где-нибудь в горах.

"Аппарат" пролетел около пятидесяти.

С другой стороны хребта уже стемнело. С грузом колхозных дынь в последний рейс ехал шофёр грузовика - обычного газона (типа ГАЗ 53). Так как было уже темно, ехал он с включенными фарами (ну вы уже догадались, да?).

Вдруг какая-то здоровенная херня влетает ему прямо в лобовое стекло, пробивает кабину, пробивает насквозь кузов, попутно превратив дыни в кашу, и неопрятной кучкой запчастей падает сзади на дорогу.

Летательный аппарат ведь, по сути, наводился на свет? А с другой стороны хребта единственным источником света был бедный грузовик...
Трясущимися руками кое-как остановив машину, шофёр вышел на дорогу, почистил штаны и пошёл глядеть на обидчика. Обидчик походил на изделие военных, их и вызвали разбираться.

Поглядели на чудо техники ракетчики, почесали в затылке - говорят не наше. Вызвали комитетчиков - вдруг иностранная техника на огонёк залетела? Разобрали останки техники от комитета... и обнаружили авиамодельные реактивные двигатели.

Ну, дальше найти вундеркинда дело было делом техники. Сажать его было рано по возрасту (да и не за что особо), но накопленную репрессивную энергию надо же куда-то девать? Так что какое-то время из кровавых застенков доносилась звуки типа: # тыдышь (подзатыльник)# дяденьки, я больше не буду! # тыдышь (ещё подзатыльник)# дяденьки, я честное слово больше не буду!!!#

© saintvik

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(85.11%)
2. хуnта		14	(14.89%)
Всего:		94

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

На кого мы Родину оставим

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. Надменный вид и стоптанные ботинки придают его облику лёгкий флёр экстравагантности.

И вот этот ничем в принципе не примечательный молодой человек, поравнявшись, останавливает меня характерным жестом с просьбой о прикурить. Я хлопаю себя по карманам, и протягиваю ему коробо

...читать дальше (еще 1427 символов) >>

к спичек.

Люблю, знаете ли, прикурить от спички. Запах серы, кто понимает, дым костра создаёт уют, и прочая романтика. Пользователи зажигалок всего этого удовольствия напрочь лишены.

Чувачок тем временем вертит коробок, из чего можно сделать вывод о его довольно поверхностном знакомстве с данным девайсом. А погоды на улице великолепные, лёгкий шквалистый ветер, мелкий холодный дождь, всё располагает к тому, чтобы насладиться случайной встречей с хорошим человеком.

Первая спичка у него естественно ломается. Вторая летит в лужу так и не загоревшись. Третья загорается, но тут же гаснет. Четвёртая, пятая, шестая... Спички кстати пинские, из Беларуси, и даже от опытного поджигателя требуют определённого навыка. Это как китайский айфон, пользоваться можно, но надо привыкнуть. Почему у нас в Пушкино продаются исключительно пинские спички, и куда делись балабановские, этот вопрос волнует меня давно, и я даже пытался задать его президенту во время прямой линии, но к сожалению очередь до него так и не дошла.

Короче, истратив примерно полкоробка пинских спичек, но так и не добившись результата, чувачок начинает заметно нервничать. Что само по себе, как вы понимаете, не добавляет ловкости рук. Я вздыхаю, отбираю у него коробок, достаю из кармана одноразовую зажигалку, и отдаю со словами - "Оставь себе".

И иду дальше, грустно размышляя о потерянном поколении, и на кого мы родину оставим.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(59.35%)
2. хуnта		50	(40.65%)
Всего:		123

@темы: увеличение тлена

---

Шindows для быдла

Сижу позавчера днём на лавочке, никого не трогаю, покуриваю. Слегка бухой, конечно, опохмелился после поминок (котЪ погиб). Солнышко, травка, деревья повально зазеленели - красотища кругом неописуемая! Но спокойно посидеть, да спланировать вечернюю рыбалку мне не дали.

Подъезжает ко мне весь такой из себя жып с мудаком внутри. Ебальник у мудака слегка знакомый, но не помню откуда, а хуле, ведь их много, мудаков-то, всех их в мозг не запишешь же. Так мол и так, говорит он,

...читать дальше (еще 4382 символов) >>

купил я себе ахуенный бэушный ноутбук фирмы асер, но на ём установлена какая-то хуйня (linux mint, как оказалось), а я, говорит, умею только в виндовсе мышкой водить, да порнуху смотреть. А мне, говорит, доложили, что ты тут ниибацца специалист на весь район, поэтому будь любезен, установи мне виндовз семь, а я тебе за это денег дам. И именно, сцуко, семь, патамушта мне так хочется и не ебёт! Я в курсе, говорит, что ты этим давно не занимаешься, но позязя, в виде исключения, ок?

А я же добрый самаритянин, штопиздец! Не могу отказать людям в сложной ситуации. Ладно, говорю, сделаем, только учти, что я тебе не пионэр из "скорой компьютерной помощи" какой-нибудь, а дядька серьёзный, поэтому делаю всё по феншую и нихуя не дёшево. Ежели тебя устраивает цена в 50 бульборублей плюс поллитра средненького брендяка, то прямо сейчас и займусь. Почесал мудак лысину, да и вдарили по рукам.

Тяжело вздохнув, я ёбнул ещё стакан, да взялся за работу. Первым делом пришлось пойти в склеп мёртвых девайсов, чтобы найти донора с лицензионной наклейкой. Потом поебаться с её отклейкой и приклейкой. После таких трудов необходимо было наебнуть ещё рюмочку.

Потом началась ебистика с модификацией BIOS, который, сцуко, наотрез отказался прошиваться на борту. Пришлось выпаять ПЗУшку, снять дамп, засадить в дамп SLIC, прошить, да и впаять её обратно. После сборки шайтан-машины - ещё рюмашка.

Ладно, установил OEM домашнюю расширенную, выделил раздел в конце диска для бэкапа и маленький раздел для аварийной PE, накатил драйвера и необходимый софт. Создал запасного администратора и двух пользователей, усложнил пароли, распедалировал права. Отпидорил браузер, обвешал его блокерами, флешконтролами, запретил юзерам скачивание и запуск исполняемых и скриптовых файлов. Хряпнул ещё пятьдесят.

Воткнул в сеть, обновил систему и софт, просканировал порты, закрыл все возможные дыры, настроил на максимальную производительность, прописал в планировщике периодический фоновый скан тремя антивирусными движками.

Настроил дифференциальный бэкап на скрытом разделе с периодическим предложением скопировать его на внешний диск и облако, прописал в BCD аварийную загрузку Live PE, чтобы можно было восстановить систему, даже если піздецЪ. Опять рюмочка.

Фсё! Звоню мудаку - забирай, мол, ляльку и вези вознаграждение. Отдал ему прибор и бумажку с паролями, взял бабло, поставил бухло в буфет, чтобы потом наебнуть его в праздник, когда у всех будут красные яйца, и лёг спокойно спать.

Наступило вчера...

Опять же ближе к обеду, подъезжают те самые самые жып с мудаком, но не одни, а с какими-то рамсами. Мудак, в глазах которого читалась вселенская ярость и обида, заявляет мне длинным, громким и спутанным предложением, что на самом деле - мудак не он, а я, потому что развёл его на бабки с бухлом, всучив ему говно из под ногтей. Я немного прихуел от такого поворота событий, но сразу пиздить его не стал, ибо мы, белорусы - мирные люди, даже гимн наш с этих слов начинается.

- И что же конкретно тебе не так? - спрашиваю я у мудака, когда его словесный понос кончился. После его уже более-менее спокойного ответа, мой мир рухнул. У меня закружилась голова, потемнело в глазах, я бы упал, если бы не опёрся об жып. Цитирую мудака дословно: "Ко мне приехал сын, он учится на программиста, и выяснил, что на диске цэ мало места (150 гигабайт!!! Мало!!!) и нет антивирусника в правом нижнем углу. И виндовз у тебя не хороший, который "УЛЬТИМАТЕ", а хуёвый, потому что "ХОМЕ эдитион". Он переустановил систему нормально (Вы это слышали, блядзь? Нормально!!!), поэтому и место на диске цэ стало больше, и антивирусник заработал. За какуй хуй я тебе платил деньги!?"

И в доказательство торжественно раскрывает перед моим охуевшим еблом ноутбук, на экране которого гордо красовался логотип говносборки ZverDVD и иконка Хуяндекс-браузера, а в "правом нижнем углу" крутился злоебучий тормоз Avast. И всё это на единственном разделе - диске "цэ" размером на весь доступный терабайт...

Ту гамму чувств, которую я испытал в эти секунды, описывать бесполезно, поэтому я просто закурил, предложил мудаку пойти в анальную жопу и присесть там на хуй, после чего, демонстративно взвесив в руке лопату, выгнал его со двора и пошёл бухать, ибо моя вера в то, что человеческий долбоебизм хотя бы частично излечим, потерялась навсегда.

ПІЗДЕЦ!

Берегите себя.

© bulbamaster

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(65.42%)
2. хуnта		37	(34.58%)
Всего:		107

@темы: я и мой брат-дебил, ботфорт

---

Встретил знакомого

На кассе супермаркета отказываюсь следующим за мужчиной, лицо которого мне знакомо. Минут пять мучительно вспоминаю, где же я его видел? И вот прозрение, я вспомнил!

Встретившись с ним взглядом, широко улыбаюсь, протягиваю для приветствия руку и поясняю: "Возможно Вы уже не помните, но мы с Вами лет 15 назад лежали на соседних койках в травматологиии на Чаплыгина. Нам с Вами делали артроскопию колена с разницей в день. Я очень рад встрече!"

Мужик улыбается, понимает руку и произносит: "Мне тоже очень приятно, но у меня никогда в жизни не было проблем с коленями"
Неловко как-то получилось..

Вопрос: чочо?

1. годно		54	(61.36%)
2. хуnта		34	(38.64%)
Всего:		88

@темы: пацтава

---

Я не ваш муж

Пошли как-то раз мы в супермакрет нафармить ресурсов к шашлыкам. С нами была супружеская чета (пусть будут Миша и Маша), которая и вызвалась выполнить самый сакральный ритуал - замариновать мясо. Поскольку мы все были рукожопы от кулинарии, и замариновать были способны только подушку в своих слюнях, то восприняли их инициативу как благословение вселенной.

И вот, мы в магазине. Толкаем большую телегу, хватаем все, до чего дотягиваются клапалки (преимущественно, в ликеро-водочно

...читать дальше (еще 1094 символов) >>

м), а вот наши супружние компаньоны вдумчиво и со всей ответственностью изучают составы приправ, разбредшись по разным сторонам прилавка.

Тут мимо них проходит какой-то парень, а Маша, не отрываясь от чтения командует:

- Не шатайся без дела! Кетчуп принеси шашлычный!

Парнишка покорно разворачивается к соседней полке, берет там кетчуп и протягивает его Маше. Та поднимает голову, видит какого-то левого чувака с кетчупом, позади которого в нескольких метрах стоит ее Миша, продолжая пыриться в состав всяких сушеных петрушек, и у нее в глазах мелькает понимание, что она напрягла вовсе не своего Мишаню.

- О-о-ой... спасибо... - мямлит Маша.

- Пожалуйста! - Отвечает парень и героическим силуэтом растворяется в колбасном отделе.

А ведь мог бы сказать: "Я здесь не работаю" "Я не ваш муж!", но то ли он оказался настоящим гусаром и не смог отказать даме, то ли у Машки за годы супружеской жизни выработался такой командный голос, что даже чужие мужики ему сопротивляться не в силах.

З.Ы. На тех шашлыках я набухался и упал в костёр. Вот такое оно, благословение вселенной.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(73.53%)
2. хуnта		27	(26.47%)
Всего:		102

@темы: внезапно

---

Разбираем стишки Чуковского

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Разбираем стишки Чуковского Стишки, поэзия, чуковский
Эт

...читать дальше (еще 8057 символов) >>

о ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!
"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(56.45%)
2. хуnта		54	(43.55%)
Всего:		124

@темы: сказочки, ?я чото п, жути жуткие

---

Побег из Шоушенка (русская версия)

В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?

Ему тут же ответили.
- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?
Из угла камеры тихий го

...читать дальше (еще 7391 символов) >>

лос сказал:
- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.
- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.

С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице.
- Как звать?
- Рыков.
- За что тебя так?
- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.
- Ясно. Пошли.
В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры.
- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю…

Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре.
- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ?
Смирнов странно посмотрел на него.
- Понял. Глупость сморозил.
- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!
- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...
- Рыков, делай как сказано!
- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...
- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.

Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:
- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут пиздить в камере.
- Да это я упал...
- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал.
- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.
- Посмотрим. Договорились?
- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это.
- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться?
- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?
- Чего?
***
Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось.
- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков.
- Такой же парень, как и ты.
- Сын, что ли?
- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.
- Ну вы же дома можете с ним рубиться?
- Я не живу с ними. Постановление суда.
- Не понимаю!
- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле!
- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО «Мирт». Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.
Смирнов надел наушники.
- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела?
***
Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки.
- Рыков, ты охуел? Ты чо творишь?
- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В пизду, не хочу больше. Ещё семь лет этой хуеты.
Рыков отвернулся к стенке.
- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.
- Вы же мне обещали, что меня не тронут?
- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же.
- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать.
- Значит, будем скиллы твои качать.
***
На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену.
Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100
Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:
- Это что?
- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий – плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов – плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки.
- Интеллект - судоку?
- Не, книги. Одна книга – плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без хуйни!
- Договор!
***
Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой.
Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке «Утюг». В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное.
***
- Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров?
- Да, слушаю.
- Вы вели дело по наркоте Рыкова?
- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.
- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО «Мирт»? Он же там забрал груз?
- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.
- Скажи, мудак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок!
- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.
- Пройдёт несколько лет, и ты, гондон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров.

***
- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!
- Здравствуйте, Юрий Михайлович.
- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами.
- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить.
- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки.
- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие.
- Витя, ты охуел?
- Юра, надо!
- Ок, сделаю.
***
На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка.
- Виктор Петрович, как вам это удалось?
- Повезло. Что чувствуешь?
- Какое-то приятное чувство...
- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь?
- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000", - Как с сыном в кино сходили?

© Александр Бессонов

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(93.47%)
2. хуnта		13	(6.53%)
Всего:		199

@темы: сказочки

---

Закон разрешающий сбор валежника не так прост

Если ты не сфотографировал валежник, не приехал в «Главное управление лесами» на утверждение, не съездил с лесником на место для определения участка сбора – то ты нелегальный сборщик и тебе грозит штраф и срок до 8 лет — Такие правила установлены для жителей Челябинской обл (в каждой области свои правила сбора).

Житель посёлка Увельский распилил 3 сосны, которые были повалены ураганом – на этом его задержали лесники. Суд дал 2 года условно и 18

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

тыс руб. Если бы была берёза, то 200 тыс и до 8 лет.

Жителям Пензенской и Тульской областей собирать бесплатно валежник (стволы, пни и поваленные деревья), можно, но только голыми руками без использования инструмента. Если встретили вас в лесу с топором, пилой, ножом – штраф и УК за хищение.

В Тверской области чиновники установили, что длина собираемого валежника не должна превышать 100 см, – а пилить нельзя.

В Ярославской области запретили использование инструмента при сборе валежника и вдобавок к этому установили запрет на трелевку валежника механическими транспортными средствами, т.е. оттащить и порубить дома тоже нельзя.

В Калужской области перед началом сбора валежника необходимо записаться на приём и пройти у чиновников длительную процедуру оформления документов для вывоза валежника. При отсутствии правильно оформленных документов его вывоз считается незаконным со всеми вытекающими…

В Ханты–Мансийском автономном округе чиновники разрешили собирать валежник без использования инструментов, без трелевочных и транспортных средств – не ближе 5 км 500 метров от любого населённого пункта. Заодно и профилактика ЗОЖ.

В Чувашии для сбора валежника сборщику необходимо получить разрешение властей, на это может уйти до 120 дней.

На Кубани потребуется заблаговременно уведомить о своем намерении подведомственное краевое учреждение минприроды. Рассмотрев уведомление учреждение укажет лесной участок, на котором можно будет произвести сбор валежника, и обеспечит учёт объёмов валежника до его вывоза из леса.

Зато Китай вывез из России 200 млн кубометров леса в 2018 году.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(87.95%)
2. хуnта		10	(12.05%)
Всего:		83

@темы: околовластные пидарасы

---

Соседский паркинг

Залетает ко мне подруга, говорит, давай пить,не могу на трезвую рассказывать.

И хотя я у неё ничего не спрашивала, она мне все равно поведала историю.

Под ними живёт соседка, неплохая, в целом, женщина. Лет 50-55, суеверна, но в адекватных масштабах. Здороваются, улыбаются друг другу.

И тут купила она себе машину. Точнее, сын ей купил. А права у неё были,но она не ездила.

И стало в их маленьком парковочном мире на одну машину больше. Собственно, её маленький Марч

...читать дальше (еще 1291 символов) >>

ик хуже не сделал бы, если дама парковалась как все. Если все в карман заезжают параллельно друг другу, она встала перпендикулярно. Вот как ехала, так и встала.

В первое утро, водители не поняли шутки, да и не знал никто толком, чья тачка.

На второй день стали искать, кто же такой мастер.

Обнаружили, что машинка принадлежит соседке. Подруга с мужем пошли спрашивать.

На вопрос, почему дама так паркуется, она со смехом рассказала: "Ой, да я пока по другому-то и не умею, вы уж потерпите немножко".

Тогда ей предложили научить, как парковаться, на что женщина дала решительный отказ. Сама, мол, научусь.

На предложение мужу самому вечером паковать, соседка разозлилась и выгнала.

Прошло пару дней, соседка перестала здороваться, а на любые претензии огрызалась.

Пришлось действовать радикально.

Взяла подруга пирожки, яйцо, и пошла.

Стучится, говорит, что хочет помириться.

Ей открыли, но сходу предупреждение, что машина будет стоять так!

Тогда подруга достаёт из кармана яйцо, бросает на пол и говорит:" Не видать тебе счастья, как не стать этому яйцу целым,если через полчаса мою волю не исполнишь".

Через 15 минут приехал сын и куда-то увёз машину и мать в нем. Тренироваться, наверное.

Остаётся только догадываться, что у таких людей в голове.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(93.79%)
2. хуnта		9	(6.21%)
Всего:		145

@темы: руафта

---

Анкета

В 17 лет я работала бабкой-охранницей. Нужно было всю ночь сидеть в пустом офисе и, как они это называли, дежурить. Дежурить значило — спать за деньги. Как и у всех бабок-охранниц, чисто символические.

Это была моя вторая работа в жизни. Первой моей работой было — пасти коров в вымирающей деревне, так что серьёзный карьерный рост был налицо.

Спать, однако, совершенно не хотелось. В офисе странно пахло, на лестнице то и дело трахались двое пьяных мужиков, а в соседней комнате всю

...читать дальше (еще 1642 символов) >>

ночь чирикал волнистый попугай Шурик. От безделья я много курила, слушала оставленный кем-то на подоконнике альбом Whitesnake и нагло рылась в бумагах на ресепшене. Среди них оказалась большая стопка анкет, которые заполняли соискатели на должность менеджера по продажам.

Тут, конечно, надо кое-что пояснить. Шёл 2004 год. Времена были дикие. Вам, молодым, не понять. На телефон с камерой тогда смотрели, как сейчас смотрят на флагманский айфон. Цветной экранчик с огромными пикселями производил фурор. Доступ в интернет с мобильного казался технологической сингулярностью. А у меня был Сименс С60. В общем, фоток не будет, так что вам придётся поверить мне на слово.

Одна анкета сразу же выделилась среди остальных. Всего на двух листах соискательница должности Анна, явившаяся откуда-то из маленького городка в Ленобласти, ухитрилась допустить все грамматические и орфографические ошибки, теоретически возможные в русском языке. Своим аккуратным почерком она в одном и том же предложении путала родительный падеж с творительным, ставила запятые между подлежащим и сказуемым, безударные гласные отрицала как эмпирическую данность, а также использовала “профан” как синоним “эксперта”. В общем, это и сейчас остаётся самой чудовищной рукописью на моей памяти. А я, чтоб вы понимали, читала двадцатипятистраничный роман своей одноклассницы, где основной конфликт состоял в том, что бессмертный вампир напился крови обкуренного мужика.

Но важно, конечно, не это. Анкета завершалась вопросом: “Какие свои положительные качества вы можете назвать?”. Под ним изящным почерком гимназистки Анна написала всего одно слово.

"Граммотнасть".

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(85.29%)
2. хуnта		25	(14.71%)
Всего:		170

@темы: жути жуткие

---

Подарок

Когда мне исполнилось десять лет, наш родственник подарил мне фотоаппарат, простую Смену. И пообещал научить меня фотографировать и печатать снимки. Для этого я стал ходить к нему домой каждое воскресенье.

После очередного занятия, я стоял на остановке и ждал автобус. Мороз был сильным, дул ветер, и в своём лёгком пальто я быстро замёрз. Не спасал даже тёплый свитер. Два автобуса прошли набитые битком, и я начал лязгать зубами. Рядом с остановкой был продуктовый магазин, и я зашёл

...читать дальше (еще 2030 символов) >>

в него погреться.

В тепле мне стало хорошо, а от запахов еды захотелось есть. Я подошёл к витрине и стал рассматривать лежавшие за стеклом пирожные. Денег на их покупку у меня не было, оставалось только мечтать. Картошку лучше с горячим чаем, можно и корзинку. Или пряник с горячим молоком. Неожиданно я услышал женский голос:

- Мальчик, угощайся, помяни моего Павлушу, - сказала незнакомая женщина, и протянул мне кулёк с пряниками.

- А кто такой Павлуша? – спросил я и взял пряник.

- Мой сынок, ему сегодня година.

- А что такое година? – спросил я.

- Годовщина со дня смерти. А ты почему так легко оделся? Почему не в зимнем?

- В зимнее пальто я не влезаю, растолстел.

- А в магазин ты зачем пришёл?

- Погреться, замёрз на остановке.

- Пойдём ко мне, погреешься, я рядом живу.

На кухне я осмелел и попросил горячего молока. Наевшись и согревшись, я заторопился домой. Тётя Нина попросила меня подождать и вышла из кухни. Вернулась она, держа в руках пальто.

- Вот, примерь, это пальто Павлуши. Он у меня был таким же крупным.

- Но оно же не моё, - растерялся я.

- Если подойдёт – будет твоим. Оно зимнее. Павлуша будет рад, когда увидит, что его пальто будешь носить ты.

- А как он увидит?

- Увидит, он всё видит. Примерь.

Я надел пальто.

- Немножко большое, - сказал я.

- На вырост. Носи! А своё пальто, которое мало, подари кому – нибудь.

- А что я маме скажу?

- Я дам тебе номер моего телефона, пусть мне позвонит. Я всё объясню.

Домой я вернулся в новом пальто. Мама ахнула. Я отдал ей старое пальто и номер телефона. На следующие выходные мы поехали в гости к тёте Нине, с пирогом и цветами. Мы долго слушали рассказы про Павлушу и рассматривали фотографии.

После этой истории я изменил своё отношение к ненужным мне вещам. Я провёл ревизию своих игрушек и без сожаления раздал ненужные. Когда стал самостоятельным, я никогда не выбрасывал в мусорку ненужные мне вещи в хорошем состоянии. Я их выкладывал на скамейку около подъезда с запиской «Подарок»…

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(98.77%)
2. хуnта		2	(1.23%)
Всего:		162

@темы: лучи бобра

---

Распил

Распилы и откаты одна из проблем нашей страны. Многие (а по моему мнению абсолютное большинство) работников в сфере ЖКХ и строительства так или иначе сталкивались с этим злом.

Я не исключение, но писать чернуху в стиле "опять украли сто миллиардов долларов со строительства" я не буду.

Я напишу про распил и откат на самом маленьком уровне.

Загородный дом. Живут жена, муж и ребёнок. Возраст родителей около тридцати, возраст ребёнка- маленький.

Наняли меня сделать проводку в с

...читать дальше (еще 1774 символов) >>

вежесобранной бане и поменять вводной кабель со столба.

Цена вопроса- двадцать две тысячи рублей.

Работаю один.

Ну, всё вроде нормально, мужик такой разговорчивый, позитивный, над душой не стоит, не кипишует, занимается своими делами. Мне не мешает.

Работа подходит к концу, осталось лишь кабель натянуть от дома до бани. Ну час работы. Тут подходит заказчик. Глаза бегают, тянет за рукав- давай, мол, в баню отойдём, я гляну как и чего.

Отходим, мужик вяло ковыряет розетки, трогает светильники, но я вижу- что то хочет сказать.

-Слушай. Мы ведь на двадцать две тысячи договорились? Так?

- Так. (Ну, думаю, начинается. Сейчас будет цену сбивать) А что? Что то не то?

Мужик головой качает:

-Всё то. А что ты скажешь, если я тебе дам не двадцать две тысячи...[пауза]...а двадцать три?

-Скажу, что хорошо. Ещё спрошу- а почему?

-Да просто. Ты нормальный парень. Это типа благодарность и всё такое...[пауза]...и только маленькая просьба будет. Крооошечная...

-Капец, говорю, ты интриган. Ну не тяни, блин!

-Не тяну. Просто когда тебе жена денег даст, она тебе немножко больше даст. Она как бы тебе тридцать тысяч даст. Ты 23 себе возьмёшь, а семь мне отдашь...Просто, дружищще, там такой спиннинг в магазине выставлен, просто сказка, понимаешь? На него кита можно поймать, вот точно тебе говорю. А жена денег жопит. Не то чтобы денег, но покупка, говорит, дорогая слишком. А мне семь косарей как раз купить, и на бензин до озера...А?

Вы меня осудите, но я принял предложение. Взял тридцать тысяч у жены и вернул семь тысяч её мужу, когда он провожал меня до машины.

Стыдно. Но видимо вот такой вот я подлец.

п.с. Интересно, а как он потом объяснит появление такой дорогой по мнению жены вещи в доме? Или он прятать его собирался?

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(82.86%)
2. хуnта		18	(17.14%)
Всего:		105

@темы: ?я чото п

---

Нанотехология рулит

Понедельник
Наш институт по истечении первой декады решительно вступает в двадцать первый век! Вместо доски объявлений (пробковая такая, с кнопками) в коридоре повесят жидкокристаллический телевизор с лентой новостей института! Нанотехология решает!

Вторник
Аппарат повесили на вращающемся кронштейне. Отстоит от стены на полметра и провода торчат. И изображение видать - если встать по стойке смирно к противоположной стенке.

Среда
Зам. директора, проходя по коридору, протаранил телевизор головой. Телевизор в пределах нормы.

Четверг
По экстренной директиве сверху, в целях улучшения заметности телевизора, да и для пущей эстетики, провода и кронштейн с помощью гвоздей и молотка заключили в коробку "под дерево". Получилось нормально - типа советской Радуги 701/Д.

Пятница
Ночью кронштейн не выдержал веса конструкции. Давно хотел посмотреть как телевизор за три штуки баксов выглядит изнутри.

Понедельник
Чтобы закрыть нехилую дыру в стене повесили обратно доску объявлений. Но не пробковую, а магнитную.
Ладно, тоже технология.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(86.11%)
2. хуnта		15	(13.89%)
Всего:		108

@темы: истории, забавное

---

Тяжёлая сумка

Раз в месяц прилетаю навестить своих стариков. Это святое. В этот прилёт Питер встретил меня довольно приятной погодой и я решил прогуляться по местам моей юности. Воспоминания нахлынули, как огромная волна: здесь мы гуляли, вот тут я кому-то начистил морду, а там начистили уже мне...

- Молодой человек, вы не могли бы помочь мне донести сумку до остановки? - незнакомый голос вернул меня в реальность.

Я обернулся на голос. Это была старушка, не броско, но опрятно одетая. Ря

...читать дальше (еще 3040 символов) >>

дом с ней стояла большая сумка на колесах, красная, в клеточку. С такими сумками обычно пожилые люди ходят за покупками. У сумки отсутствовало одно колесо.

- Вышла из магазина, спускалась по ступенькам и оно отвалилось, - с сожалением, словно извиняясь сказала она.

- Пойдемте, Вам куда? - спросил я и взялся за ручку сумки.

От движения верхняя часть сумки немного отошла и я увидел большой мешок кошачьего корма. Сумка была довольно тяжелая и вдобавок отсутствие одного колеса довольно затрудняло её передвижение. Я представил себе как она дальше будет ее тащить...

- У вашего котика хороший аппетит, - пошутил я и кивнул на корм. Старушка немного смутилась.

- У меня у самого семь кошек дома, и у них тоже очень хороший аппетит, - я достал айфон и продемонстрировал ей мой домашний зоопарк.

- Вот я донесу сумку до ближайшей остановки, а как же вы дальше с ней? - спросил я и предложил, - У меня тут машина недалеко припаркована. Давайте я вас до дому подвезу. Кто же нас, кошатников, кроме друг друга поймет?

После недолгих уговоров она согласилась и мы пошли к автомобилю. По дороге мы разговорились.

Война застала её, шестилетнюю девочку и её маму на Украине. Местное население не очень жаловало чужаков, поэтому мама решила попытаться вернутся домой, если не в Ленинград то хотя-бы на территорию России. К тому же её отец был офицером а немцы поощряли местное население выдавать им семьи военных.

Мир не без добрых людей и в одной деревне их приютили на несколько дней. Когда немцы зашли в деревню её и маму спрятали. Во время внезапных проверок, их спускали в погреб. Чтобы девочка не боялась крыс, хозяйка спускали с ней кошку. Тёплый и пушистый зверёк грел и урча успокаивал.

Им удалось перебраться в Рязань, но счастье было недолгим: в течении короткого времени немцы оккупировали и Рязанскую область. Тяжелое было время. Голод- не тётка. Еда была не всегда, а когда была то её все равно не всегда хватало. Она ходила искать еду на улице и на помойке возле рынка, куда продавцы выбрасывали отходы.

- Это немного мне моей маме, - словно извиняясь, говорила она уличным кошкам, которые тоже искали там еду.

Иногда кошки оставляли ей отходы, а иногда убегали с ними. В этот момент она, шестилетний ребёнок, пообещала себе, что если они с мамой выживут- она всегда будет помогать бездомным кошкам.

Они с мамой выжили и та шестилетняя девочка до сих пор выполняет своё обещание. Она достала из кармана сумки толстую тетрадь, где аккуратным почерком записано сколько кошек, в каком дворе и сколько корма необходимо.

Дотащив сумку до двери, я отказался от предложенного чая, быстренько попрощался, пожелал удачи с кошками и вернулся к машине. Теперь я знал номер квартиры. Осталось только кинуть в почтовый ящик конверт с подписью "это для Ваших кошек".

Если кто-то из Вас, гуляя по Питеру увидит старушку с сумкой на колесах и толстой тетрадью, шепчущую себе под нос: "Свечной переулок, дом 20 - 3 кошки, Коломенская 9 - 2 кошки", просто помогите ей донести сумку. Она действительно тяжелая.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(90.63%)
2. хуnта		15	(9.38%)
Всего:		160

@темы: лучи бобра

---

Про папиросных стрелков

Не знаю, что меня заставило написать, но видимо уже реально достало это попрошайничество (или не попрошайничество, а образ жизни, или дань моде, или жить хуже стали...).

Вобщем, заебали стреляльщики сигарет.

Курить нынче дорого и здоровью плохо. Ну тут каждый сам для себя решает какой образ жизни вести. Я выбрал нездоровый вариант. Это мой выбор.

Помню как сам стрелял, но всегда было стыдно, понимал, что нихуя не правильно так поступать. Это было в конце 80-х.

...читать дальше (еще 910 символов) >>

Кто помнит, с сигаретами тогда проблемы были - курить нормальные сигареты немногие могли себе позволить... Бычки из льда выковыривали... Эх времена!! С тех по не стреляю.

Дык вот, ближе к теме. Заметил, что последних пару лет стрелять стали в разы чаще. Причем, основная масса стрелков возраста 35+. Неплохо одеты - явно на помойке не питаются. С хуяли такая тенденция? Всем отказываю, жалости никакой. Папиросы денег стоят.

Но последней каплей стал вчерашний кадр - пиздую в магазин по лестнице, а вверху стоит тело, лет эдак 25-и. ( нормально одетый, явно последний хуй без соли не доедает) И с порога так - дядя, дай сигарету! Вот тут я реально чутка прихуел от такой наглости. Я ему - сынок, магазин в 20 метрах, купи папирос, не позорься, тебе уже продадут.. Не пошёл он в магазин, так и остался стоять, видимо, стрелять дальше...

Вот что это? наглость, хамство. Или что-то ещё? Мы куда катимся?

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(73.68%)
2. хуnта		25	(26.32%)
Всего:		95

@темы: ?я чото п

---

Купил я недавно гараж

Купил я недавно гараж. Причём очень дёшево, процентов на 70 ниже рыночной цены. Почему так - владелец срочно уезжал заграницу. Ну, я же не дурак - сперва проверил документы, потом подошли с хозяином к председателю гаражного кооператива. Я его лично знаю, так что обман исключён - тот подтвердил, что всё в порядке, можно покупать.

Единственное, когда с большим трудом открыли гараж - этого явно уже давно никто не делал - там всё было завалено всяким хламом. Вот буквально

...читать дальше (еще 2500 символов) >>

от пола и до потолка, и почти до самых ворот...

Но владелец сказал, что потому и цена низкая. Наймешь, мол, на сэкономленные деньги мусоровоз и людей - они всё быстренько и вывезут. В любом случае в плюсе останешься. А если что из этого хлама самому понравится, так смело себе оставляй. На том и порешили - купил гараж.

Конечно, можно было сразу рабочих нанять, но я сначала решил сам с этим хламом разобраться. Вдруг и вправду что-нибудь ценное для себя найду. Позвал только пару друзей в помощь, так как одному там на несколько дней работы было бы...

Стали мы понемногу разбирать: коробки всякие, одежда, мебель поломанная - хлам, одним словом. Всё в сторону, а складывать уже некуда. Стал подумывать, что зря возимся, надо бригаду мусорщиков вызывать. Как вдруг, убираем очередную коробку, а под ней капот автомобиля...

Мы тогда даже не сразу поняли, что нашли. Только когда побольше разобрали, действительно увидели, что это автомобиль. Ну, тут мы уже стали носиться, как угорелые, и весь хлам прямо около гаража в кучу сваливать. Где-то через полчаса полностью освободили машину.

Я сразу стал звонить бывшему владельцу гаража, а у него номер не доступен. Может, уже уехал из страны, кто его знает... В общем, решили сначала изучить находку, а потом уже думать, что с ней делать.

Что за модель была у этого автомобиля, мы понять не могли. Какая-то иномарка, но явно не из дешёвых. Стиль - спортивный, с огромным капотом. Всего два места в салоне. Сиденья в коже, панель приборов в дереве...

Водительская дверь была не заперта. Открыли, посмотрели - всё в отличном состоянии, пробег всего 19 000 км. Залез в бардачок, нашёл ключи...

Заводить машину, конечно, не стали, мало ли что. Да и вряд ли бензин в баке был. Решили багажник открыть - не поддаётся. После недолгих поисков нашли в салоне рычажок, дёрнули - багажник открылся. Подошли посмотреть...

Сначала даже его обратно закрыли - страшно стало. Но потом всё же набрались храбрости, и снова подняли крышку - багажник доверху был набит крупными купюрами: доллары, евро, рубли, и ещё какие-то нам не известные...

Я аж вспотел весь. Утёр пот со лба и стал всю эту кучу денег разгребать руками, а там..."

- Ну, что там? Что там было то?! - спросил я друга, так как он молчал уже секунд двадцать.

- Что было? А я и сам не знаю... Я в этот момент проснулся, - друг зевнул и самодовольно улыбнулся. - Начитался, понимаешь, интернета перед сном. А там иногда такую брехню пишут - ещё и не такое присниться может!

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(70.25%)
2. хуnта		36	(29.75%)
Всего:		121

@темы: сказочки

---

Умри, жывотное

Умри, жывотное

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься. Но это все предыстория... Вот сама история.

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на п

...читать дальше (еще 648 символов) >>

одобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жывотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать:
- Да ты совсем охренел!!!
Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг... Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(39.64%)
2. хуnта		67	(60.36%)
Всего:		111

@темы: истории, забавное

---

Смысл жизни

Был, если память мне не изменяет, 1996 год , примерно конец апреля . Уже было тепло, и на улицу повылезали пацаны на великах, роликах и остальных пацанячьих колесных средствах . Периодически они собирались вокруг лавочки у моей парадной, что-то там обсуждали, хвастались великами друг перед другом, потом уезжали, снова приезжали, и так весь день. Так случилось, что в этот период мне пришлось постоянно быть дома, и поэтому я их часто наблюдал из окна, слышал их споры, крики, ну, в о

...читать дальше (еще 6468 символов) >>

бщем, немного был в курсе их пацанских дел и забот.

Надо сразу сказать, что я не люблю чужих детей, сильно не люблю, иногда даже просто ненавижу. Ничего с этим не поделать, вот такой я человек. И пацанята эти у парадной меня жутко бесили, но в то же время мне было скучно, и я за ними наблюдал, развлекался, такскать, за неимением лучших развлечений на тот момент.

Был среди них парнишка, лет 10-ти ( они все были примерно от 9 до 12 лет возрастом ) с погонялом "Ухо" . У него действительно одно ухо было сильно оттопырено , поэтому сразу стало понятно, откуда у прозвища "растут ноги" . Парнишка, как можно было судить по внешнему виду, был из семьи небогатой, и собственным великом не обладал, поэтому постоянно выпрашивал у других велики "кружок проехать". Отношение к нему у остальных было понятное - "Ухо, пошел нахуй!" было обычным делом, но изредка за какие-то услуги ему давали погонять вокруг детской площадки . Как только пацаны начинали собираться у парадной, Ухо был тут как тут . Когда они укатывали , он садился на лавочку, и ждал их . Они могли приехать через час, два - он тупо сидел и ждал . Нормальный такой пацан, правильные черты лица, смышленый, но, блядь, бедный .

Смотрел я на всё это блядство несколько дней, пока меня не осенило - у племянницы был охуительный дорогой велик, который она, в силу возраста, давно забросила на балкон к бабушке, и уже о нем забыла, да и я не помнил. Но была одна проблема, довольно серьезная для мужика - велик был розового, охуенно розового бабского цвета ! С розовым, сука, сиденьем , и розовыми ручками на руле ! Этот велик был ей в подарок когда-то привезен из Финляндии , а там такие цвета - обычное дело.

Но, как говорится, если какая блажь мне в голову втемяшилась - один хуй сделаю. Поехал я к маме, забрал этот розовый велик, затащил его в свой универсал, и поехал в гаражи . Там был гараж, в котором мужики занимались кузовщиной, ну и красили машины. Как раз на покраске у них стоял большой синий джипяра , которому красили капот и бампер, и хозяин этого джипа тусил там рядышком, небедный такой дядька, с пузом от шеи и до яиц . Колоритный такой типок, в общем .

Подошел я к маляру, говорю, дружище, облей велик, надо парню подогнать, а у велика цвет блядский . Тот не отказывает, но показал мне на пузатого дядьку, мол, краска его, как бы чего не вышло . Подожди, говорит, может отойдет куда, я тогда быренько велик брызну .

Жду час, второй уже пошел - толстяк не уходит, тусит рядышком с машиной, следит за работой . Короче, заебался я ждать, подошел к пузану и говорю " Уважаемый, есть небольшая проблема, может, поможете решить", ну и рассказываю ему про велик , достал, показал, ну и прошу насчет покрасить велик его краской. Мужик заинтересовался, спрашивает, мол, нахуя тебе его красить, если сиденье и ручки один хуй розовые останутся ? Слово за слово, закурили, ну я ему про Ухо этого рассказал, и про причину, по которой решил велик красить .

Мужик проникся, задумался, погоди, говорит, не надо красить, я щас , и ушел куда-то . Минут через пятнадцать идет, ведет за руль велик, мамадарагая, я даже не знаю, сколько такой мог тогда стоить . Подходит, отдает мне, мол, отдашь пацану, а я твой розовый заберу, может тоже кому подгон сделаю . Спрашиваю его, не жалко такой дорогой отдавать ? Он отвечает, не , не жалко, один хуй сгниет, уже два года никому не нужный в гараже стоит, а так пацан порадуется .

В общем, загрузил я велик, поехал к дому. Как назло, нет там ни этого Уха, ни пацанов. Затащил велик домой, периодически в окно пялюсь, жду Ухо . Уже пацаны тусят на великах, приехали-уехали, Уха всё нет и нет. Вот же блядство .

На второй день его тоже не было, и на третий. Хожу, об этот велик спотыкаюсь, матерюсь. Жена приехала от тещи,поинтересовалась. Рассказал ей. Головой покачала, пальцем у виска покрутила, рукой махнула.

Через неделю появился-таки этот Ухо, сел на лавочку пацанов ждать. Окликнул его в окно, спрашиваю, хочешь на велике погонять? Хочу, отвечает. Ну, поднимайся, говорю, дам тебе погонять на часик. Поднимается, радостный такой, а я уже велик выкатил на площадку. Он велик увидел, глаза круглые, рот открыт. Смотрю, а руль и сиденье под него надо подгонять, и не факт, что подгонится, пацан мелковат для этого велика оказался. Говорю, не повезло тебе, растешь плохо, куришь много, наверное? Засмущался такой, нет, отвечает, не курю. Спрашиваю, отец, наверное, ремнем отучил? Говорит, а у меня отца нет, и мамы, мы с бабушкой живем и тетей. Сам от велика глаз не отводит, оглядывает со всех сторон.

Ладно, говорю, раз не куришь - дарю тебе велик. Смотрит на меня, вижу - не верит, подвоха ждет. Говорю ему еще раз, забирай велик, дарю тебе, потому что уезжаю скоро, и мне велик теперь не понадобится, а продавать его некогда.

Люди, я такую радость в жизни только раз видел . Даже описать не смогу. Пацан даже дышать перестал, по-моему. Пролепетал что-то типа "спасибабольшое" , велик взял в руки и понес по лестнице, как-будто велик стеклянный .

Я к окну метнулся, интересно же, что дальше будет. Смотрю, выкатил. И покатил его за руль куда-то во двор.

Вечером звонок в дверь. Жена открыла, зовет меня. Смотрю, стоит Ухо, плачет, рядом с ним старушка "божий одуванчик". Старушка говорит, мол, вот внук принес велосипед, сказал, вы ему подарили, а я боюсь, что он его у вас украл, не дай Бог.

Рассказываю бабке ту же версию, что и Уху. Бабка в слезы, благодарности и всё такое. Ушли, в общем.

Потом началась у меня в жизни такая круговерть и суета , что пришлось надолго уехать, и больше я этого Уха никогда не видел. А лет пять назад услышал от мужиков в гаражах знакомое погоняло. Что-то они про него рассказывали друг другу . Подошел, спросил, не про такого-то речь идет? Захотелось просто узнать , как у него жизнь сложилась. Да, говорят, про него. Разбился Ухо год назад с женой на машине, оставил двух пацанов сиротами . Живут теперь с его тещей .

Интересно как судьба повторилась . Сам жил сиротой, и детей своих сиротами оставил .

К чему я все это рассказывал . Помните анекдот про смысл жизни : — Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.

Вот я и подумал, может, весь смысл моей жизни был в том, чтобы я подарил велик этому пацану, и он какое-то время был самым счастливым человеком на Земле. Если так, то я прожил жизнь не бессмысленно, а значит, мне не на что жаловаться.

© ukropp

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(95.08%)
2. хуnта		6	(4.92%)
Всего:		122

@темы: лучи бобра, увеличение тлена

---

Мужик на лексусе простому пацану помог отремонтировать старые жигули

На реальных событиях, произошло со мной. Конечно малость приукрашено для котолампы, но суть та же.

Наверное у каждого была первая машина — жигули. Вот и у меня была. Девяточка!… Купил я её тогда совсем за копейки, но и эти деньги мне достались с трудом.

Мне только только исполнилось 18 лет, но я уже рассекал на машине по городу.

Проблем с жигулем было очень много — полдня чинишь, 3 часа катаешься. У кого был жигуль

...читать дальше (еще 3067 символов) >>

— тот знает.

В тот день у меня вновь загнулся стартер, но на ремонт была гарантия в одной из гаражных мастерских.

Еле еле завел с толкача свою 9ку, доехал до гаражей. Значит сняли стартер, разобрали. Чего-то там поделали.

Поехал я значит домой, еду по гаражному комплексу — как у меня как пар повалит из под капота. Пришлось заглушить. Смотрю — крышку сорвало. У меня такое бывало, но в этот раз у меня не было с собой ни воды, ни тосола.

Пошел искать воду — нашел колонку, а она на работает. Да и из гаражей все по исчезали. Думаю… во приехал. Уже 23 часа, ночь. Побрел до ближайшей дороге голосую. Никто не остановился. Вернулся к своей ласточке.

Идти мне было некуда, думаю ладно. Поеду я без охлаждайки хоть до дороги дотяну. Завожу — а стартер только щелкает и не крутит. Ну накрутили снова. К слову, с этой проблемой я уже 3 раз приезжал. Разберут. Покрутят. 200 рублей возьмут.

И опять проблема появляется (как выяснилось потом, щётки стартера были сильно стерты в одном месте, поэтому заводилось "через раз", а меня просто разводили на деньги).

Ну думаю всё. Ночевать как раз останусь тут. Может с утра кто поможет. Уже было залег спать, как тут свет фар. Подъезжает огромный внедорожник Лексус (таких у нас в городе по пальцам можно было пересчесть) и седан БМВ.

Из БМВ выходят двое и направляются ко мне. Думаю… Ну все.. 90е только недавно закончились, но отголоски еще были.

Светят фонарем. Увидели меня:

Мужик, ну ка давай уезжай отсюда. Ты нам гараж загородил.

Пришлось объяснять: мужики. Так и так. Охлаждайка вытекла, ни воды ни тосола ничего нет. Стартер сломался. Вот сами попробуйте, я не обманываю…

Мужики отошли к лексусу, посовещались. Оттуда вышел мужчина очень представительского вида и сказал:

Поехали в магазин. Купим стартер новый тебе и тосол. Ну еще что там тебе нужно — сразу думай, может патрубки или крышку новую, или датчик.

Нету у меня денег, ни сколько… — пролепетал я. Давайте лучше дернем тросом я заведусь и хоть до дороги доедем.

Нет уж. Садись в машину — приказал мужик.

Мужчину звали Альберт Александрович он был владельцем крупной строительной компании. В БМВ была охрана, которую он потом отпустил, когда понял что я обычный пацан у которого сломалась машина.

В ту ночь мы съездили в круглосуточный магазин на другой конец города. Альберт Александрович купил мне стартер, патрубки, крышку, запас тосола.

И мы с ним до утра ковырялись в его же гараже все это устанавливая. Окончив весь процесс к 6 утра Альберт Александрович попросил:

Ну а теперь довези меня до дома. Спасибо тебе пацан. Я хоть молодость вспомнил как я свои жигули перебирал.
А то все работа, работа, объекты, контракты. Как же я хотел оттянуться! И оттянулся. Это лучше даже отдыха на жарком острове! Отдохнул на год вперед!
Возьми мою визитку, будут проблемы просто позвони и скажи пароль "привет из жигулей", и вот возьми еще пару тысяч на всякий случай.
От денег я отказался. Итак Альберт Александрович мне круто помог, ну не мог я взять еще с него деньги.

Спасибо вам Альберт Александрович.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(96.09%)
2. хуnта		5	(3.91%)
Всего:		128

@темы: лучи бобра, руафта