Странная история, странные люди

Вчера, у моего соседа по даче, уважаемого дяди Саши, из частного дома, со двора, днем, при стечении соседей и нескольких свидетелей украли кота.

Странный случай, тем более странная развязка.
Итак, после того, как дядя Саша поехал на работу, в окрестностях дома объявился странного вида дедок, который на глазах у гуляющей с коляской соседки, открыл отверткой дверь калитки путем ее отжатия, прошел внутрь двора, сгреб в охапку мирно спавшего на солнышке кота и

...читать дальше (еще 1954 символов) >>

спокойно с ним вышел обратно на улицу.

Соседка возразила дедку, типа ты дедушка совсем совесть потерял, воруешь посреди белого дня, но дедок послал ее нахрен и пошел с котом как ни в чем не бывало.
Предусмотрительно она успела сделать несколько фотографий этого беспредела, и когда дядя Саша вернулся домой, показала ему их.

То что дядя Саша охренел это мало сказано. С матами, криками и воплями он пошел писать заявление о краже.
Сегодня с утра у дяди Саши объявились мужик с бабой, не извиняясь, они заявили, что кота спер их дед, и что у них такой-же кот пропал полгода назад, а кто-то из знакомых видел такого-же кота рядом с домом дяди Саши.
Вот дед и решил забрать свое, но так как с кошачьими ворами, подонками и уголовниками он общаться не хотел, он решил забрать кота тогда, когда эти самые воры уйдут на работу. Залез и взял-имею право...

А вечером, когда все пришли домой, выяснилось, что кот не тот, и по возрасту и цвету не очень то и подходит.
Осознав ошибку, похитители решили замести следы преступления и кота вышвырнули на улицу, а когда пришел участковый с вопросом какого фуя вы тут блять творите, этого кота заипались ловить ночью по всему двору.
Кота поймали, посадили в сумку и обещали участковому вернуть утром в субботу.
В итоге, с утра в субботу перед дядей Сашей оказался абсолютно обезумевший от такого обращения, голодный, обосранный, обоссаный и орущий в закрытой сумке кот, и два чуда, которые в приказном тоне давали советы как быстрее забрать заявление из полиции и на все лады совестили его за беспокойство правоохранителей по пустякам.

Естественно такое поведение очень обидело соседа, визитеры были посланы нахрен, и долго еще орали из-за забора на дядю Сашу, что тот больной на голову и ему надо лечиться.
Заявление в итоге он сегодня не забрал, послал участкового, который пришел с той же просьбой, сидит злой, пьет с племянниками на веранде пиво, вот мне пожаловался- как жить с такими людьми?

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(96.03%)
2. хуnта		5	(3.97%)
Всего:		126

@темы: ?я чото п

---

Дерьмо случается

Прошлым летом знакомые разрешили нам пользоваться их дачей, которая уже несколько лет стояла пустая. Сами они живут в своем доме достаточно далеко и смысла им ездить туда нет. Мы с женой согласились, от нас недалеко, дом нормальный, участок правда запущенный, джунгли настоящие вымахали.

Ну что ж, начали ездить по выходным, шашлыки, банька, вечерний костер, дети играют на свежем воздухе, я понемногу уничтожаю заросли. Все прелести дачной жизни без грядок и теплиц. В один из

...читать дальше (еще 2189 символов) >>

первых дней ковыряюсь, краем глаза вижу как мимо забора (обычная рабица) проходит женщина с собакой. Идут в сторону леса, понятно выгуливает собаку. Все это отложилось на границе сознания. Через какое то время выхожу из калитки и чуть не вляпываюсь в кучу собачьего дерьма прямо на выходе. Вспоминаю как женщина с собакой немного здесь останавливались. Вот черт! Убрал, в этот день их не видел. На следующий день опять вижу кучу дерьма практически в этом же месте. Да что ж такое! Вечером уехали домой.

Эта картина повторилась и на следующие выходные, там я уже колесом машины наехал на кучу. Специально стал ждать серунов, держа в поле зрения дорогу. Смотрю проходят мимо калитки, выскакиваю и кричу в спину:
- женщина, почему вы позволяете собаке гадить перед нашей калиткой?
Она чуть ускорилась, но не повернулась.
Ну, думаю, теперь не должно повториться.

Я оказался наивным, в следующие выходные нас опять ждала куча дерьма у калитки. Блять! Спрашиваю соседей через забор, кто она такая и где ее дом. Они показывают, что через 5-6 домов. Подкараулил тётку во время их прогулки и пытаюсь вежливо объяснить, что мне не нравится собачье дерьмо перед калиткой и прошу ее ходить дальше в лес. Наталкиваюсь на полное непонимание и отрицание.

В очередную поездку поцапались с женой, злой, опять вижу эту кучу и удаляющуюся тётку! Меня обуял такой гнев, хватаю лопату, кучу дерьма вместе с дерном на нее и бегу, тетка уже успевает зайти на свой участок и я с разбега, как катапультой, швыряю все что на лопате за ней, попадаю в стену дома! Земля разлетается, дерьмо размазывается кляксой. Все это видит мужик во дворе, у него глаза охуевшие от таких событий. Он идёт в мою сторону с видом: ты что творишь, сука?!
Я же, все ещё в состоянии аффекта, готов уже переебать его лопатой.

К счастью, мужик оказался адекватным, подойдя он только выдавил: зачем?
Объяснил ему, что уже больше месяца не могу добиться понимания со стороны женщины с собакой (оказалась его жена). Мужик извинился, ушел со словами: как же она заебала со своей собакой.

Подобное дерьмо больше не случалось. Спасибо тебе мужик, что оказался адекватным, в отличии от своей жены и меня в состоянии аффекта!

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(90.16%)
2. хуnта		12	(9.84%)
Всего:		122

@темы: pro.говно, зая, я убила мента

---

Почему чулки привлекают мужчин. Авторское исследование

Что мужчин побуждает так реагировать на чулочки? Эта часть одежды являются достаточно интимной зоной гардероба. Я хочу поделиться своими наблюдениями (я очень люблю носить чулки) и рассказать какие чулки больше всего привлекают мужчин.

Хочу начать с того, что чулки изначально это мужская часть гардероба, но время идет и мода меняется, соответственно теперь чулки это исключительно женская вещь, не беря в расчет медицинские чулки и т.п.

...читать дальше (еще 1913 символов) >>

Как вы знаете есть тысячи, а может и миллионы видов чулков с принтом, узорами, по цвету, длине, ткани, все и не купишь даже, денег не хватит. Так как я люблю носить чулки под платьями, юбочками, то имею представление на какие чулки мужчины больше обращают внимание и кстати со временем пришло скрытое понимание, как чулки могут сделать ваши ножки достаточно привлекательными, даже если они неровные, пухлые, с некрасивыми коленями и т.п.

Перед этой статьей я провела небольшой социальный опрос среди мужчин, участников было около 65. Мне было интересно понять, что ответят сами мужчин - почему чулки их так очень сильно привлекают. И я выявила следующие факторы, самые популярные:

1. Чувство "незавершенности", открытости. Чтобы понятнее объяснить приводили сравнение с колготками. Колготки являются цельной частью и закрывают полностью ножки, нет некой тайны, незавершенности, что где-то там открыта часть прекрасных ножек. Мужчин очень беспокоит мысль, что в невидимой зоне чулки заканчиваются красивым кружевом и там самая красота, которая недоступна.

2. Бывает случайно край кружева чулков выглядывает из-под одежды. Например, может ветер поднять подол платья или девушка нагибается за чем либо, а еще есть девушки, которые носят короткие строгие шортики с чулками и резинка может также показаться.

Это довольно сильно будоражит фантазию мужчин и им это очень нравится, хотя такие ситуации неловкие и заставляют краснеть нас девушек.

3. Большинство мужчин предпочитает исключительное черные чулки на женщинах, строгие без узоров и принтов. Либо белые под соответствующую одежду. Также еще и чулочки в сеточку, но их не всегда есть возможность надеть и сложно подобрать одежду, чтобы не выглядело вульгарно.

По своему опыту могу сказать, что больше всего привлекает мужчин чулки со швом сзади. Почему-то они чаще засматриваются на ножки, на тебя, нежели с обычными черными чулками без шва.

Вопрос: чочо?

1. годно		31	(25.62%)
2. хуnта		90	(74.38%)
Всего:		121

@темы: познавательное

---

Про русских женщин и большие украшения

Секретарь отдела, милая женщина пятидесяти лет, миниатюрная мулатка, очень громкоголосая и всегда очень много жестикулирует, рассказывала как то, что до поступления в нашу фирму работала продавщицей в ювелирном. Есть в Израиле сеть ювелирных магазинчиков, специализирующихся больше на бижутерии, "Магнолия", украшения симпатичные и цены не кусаются.
Так вот, она с полной уверенностью заявила что русские женщины любят большие украшения.
Как же так - спраш

...читать дальше (еще 1219 символов) >>

иваю - русские обычно женщины стройные, утонченные, предпочитающие тонкую золотую цепочку огромным ярким бусам. С чего вдруг им любить именно большие украшения?
- Когда ко мне приходили мужья покупать подарок женам то всегда брали большие украшения - уверенно заявляет секретарша - а особенно русские туристы!
- Как ты с русскими туристами общалась то? На пальцах? У меня ребенок в первом классе английский и то лучше знает, а ты у нас кто по происхождению? Марокко?

- Турция!
- Так может узбеки или таджики? А не русские?
- Нет - говорит - своих я с русскими не спутаю, именно русские! Я специально для этого несколько фраз выучила, и у меня всегда покупали!!! Вот придет русский мужчина и просит показать набор, они всегда набор просят, ну я несу, пока он смотрит я ему говорю "Твой жина лубит большой? Нэт? Лубит малэнький? Ай -ай-ай... " Ну они смеются, рады видимо что я с ними на их языке разговариваю, и всегда отвечали "Большой она любит, большой".
- А как рады - спрашиваю - ржут как кони небось?
- Ну да - говорит -видимо начиная что то понимать.. - но главное же покупали!!!
Вот он, настоящий маркетинг. Куда там рекламам с их миллионными бюджетами. Главное правильный вопрос спросить!

© bobo

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(80.83%)
2. хуnта		23	(19.17%)
Всего:		120

@темы: хуй

---

Свёкор

Пocлe cвaдьбы я нeдoлюбливaлa и нeмнoгo пoбaивaлacь cвoeгo cвёкpa. Он кaзaлcя мнe cypoвым и пpи этoм нeдaлёким чeлoвeкoм.

Он пocтoяннo кocячил пo мeлoчи, нe выпycкaл изo pтa пaпиpocy, мaлo гoвopил, тoлькo пoглядывaл из-пoд гycтыx бpoвeй.

Кoгдa я poдилa cынa, нe xoтeлa, чтoбы oн пpoвoдил c дeдoм вpeмя.

Нo yдивитeльным oбpaзoм этoт чeлoвeк cтaл aнгeлoм-xpaнитeлeм для своего внука.

B двa гoдa cын выпaл из oкнa втopoгo этaжa нa дaчe нa мaтpacы, кoтopыe внeзaпнo вытaщил пpocyшит

...читать дальше (еще 1003 символов) >>

ьcя cвёкop.

B чeтыpe гoдa cын нa мoиx глaзax oпpoкинyл кacтpюлю c, кaк мнe кaзaлocь, вapящимcя вapeньeм, нo oкaзaлocь, cвёкop зaбыл включить плитy!

B ceмь лeт cын нa мoиx глaзax зacyнyл гвoздь в poзeткy, нo зa минyтy дo этoгo cвёкop cлyчaйнo выpyбил cвeт.

B 10 лeт cвёкop пoзвaл cынa пoглядeть нa гигaнтcкyю кopoвью лeпёшкy, и нa мecтo, гдe cидeл cын, pyxнyлa oгpoмнaя cyxaя вeткa.

B 13 лeт cвёкop зaбыл paзбyдить сына нa экcкypcию, поэтому он oпoздaл, a иx шкoльный aвтoбyc пoпaл в cтpaшнyю aвapию.

B 16 cын шёл к дpyзьям нa Нoвый гoд, пocкoльзнyлcя и yпaл гoлoвoй нa бeтoнныe cтyпeни, нo eмy ничeгo нe былo, пoтoмy чтo cвёкop дaл eмy paди пpикoлa cвoю гигaнтcкyю мexoвyю шaпкy.

Свёкpa нeт yжe тpи гoдa, c cынoм зa этo вpeмя нe пpoизoшлo ничeгo плoxoгo, oн дaжe пpocтyдoй нe бoлeл. Мы шyтим, чтo cвёкop знaл oбo вcex бeдax, кoтopыe мoгли бы пpoизoйти c cынoм, пpeдoтвpaтил иx, a кoгдa oни зaкoнчилиcь, cмoг cпoкoйнo yйти.

Я жaлeю тoлькo o тoм, чтo нe cкaзaлa cвёкpy cпacибo зa вcё.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(93.64%)
2. хуnта		14	(6.36%)
Всего:		220

@темы: лучи бобра

---

Как купить аквариум по цене новой квартиры

Как то раз мы с мужем отдыхали на даче у друзей и увидели в сарае пустой аквариум.
- Хороший? - спросили мы.
- Отличный! - ответили друзья.
Так в нашей 18 метровой комнате в коммуналке появился 30 литровый аквариум с рыбками породы гуппи. Не, ну а чо. Мы ж не гордые, нам лишь бы жили.

Время шло.
Появился в доме ребенок. Аквариум с рыбёхами ему очень нравился. Любил он там руки полоскать. Но гуппёхи оказались живучими. Помирали по 3-4 штуки в

...читать дальше (еще 2806 символов) >>

год, но плодились явно быстрее.

Время шло.
Появился в доме котёнок. Котенок, а в последствии бешенный котяра, рыб не трогал. Любовался только. Я бы сказала жил у этого аквариума.
Все шло своим чередом пока мужу не наскучило однообразие в нашей жизни. Комната та же, ребенок тот же, кот тоже.

- А давай, жена, рыбок новых заведем. Красивых!
- А давай! - ответила я.
Тут собственно и начинается сама история.

Поехали мы в зоомагазин прикупить рыбок. Поехали с сыном. Настроение прекрасное. Дитё как увидел всю эту красоту, так ему и такую рыбку надо. И такую. Ходили по магазину долго. Пытали консультанта на предмет выживаемости рыб в экстремальных условиях и поняли, что нужен нам большой аквариум. У них как раз по скидке есть 90 литров. За 3000. Но без крышки.

-Пффф, всего то 3 тысячи.-сказал муж. -Берем.
Потом был куплен грунт, внешний фильтр, пара растений, компрессор, подсветка и вышли мы из магазина с чеком на 16 тысяч и без рыб. Т.к. нормальные люди сначала аквас готовят, потом рыб покупают.

Приехали домой. Стали думать, где же на нашей шикарной жилплощади впендюрить это чудо. 90 литров это вам не 30. На комодик не поставишь. Нужна тумба.
Ок. Что бы уж точно ничего не треснуло и не затопило соседей была куплена тумба за 10 тысяч рублей.

- Куда ставить будем?-спросил муж осматривая хоромы в 18 метров.

-Ну давай кровать 200 на 200 уберем, она нам жить мешает с тех пор, как ребенок родился. Спать будем на диване раскладном, а сыну кровать купим нормальную. Как никак 3-ий год мальчишке.
На том и порешили.

Т.к диван стоял у кухонного стола, то было решено еще купить стулья. Сидя на полу до стола тянуться не удобно однако. 20 тысяч рублей было потрачено в мебельном.

Ура! У нас перестановка! Муж пригласил друга, чтоб не одному корячиться и был повод попить пивка. Разобрали кровать, освободили место, стали двигать диван. А за диваном, мать честная... Наш котище постарался и превратил обои в интересный арт объект. Следы когтей на стене были на высоту примерно метра. Именно на стене, а не на обоях. Обоями там уже и не пахло.

- Тут вам тумба с аквариумом не поможет. Тут переклеивать надо.-промолвил друг открывая баночку пива.

Ну пол стены переклеивать конечно разумный человек не станет. Переклеивать так уж всё. Ну тогда и стены надо выровнять по человечески. Да и пол ровным сделать было бы не плохо, раз пошла такая пьянка. Всего четыре месяца и 200 тысяч рублей и ремонт готов! Ура! Но судьба приподносит сюрпризы, которых мы не планируем. Я беременна вторым.

На данный момент мы живем в новой квартире, делаем ремонт и платим ипотеку как все порядочные люди. Воспитываем двоих детей. Аквариум стоит в углу. Пустой. Старший сын на день рождения рыбок просит. Думаем в зоомагазин ехать надо. Как никак 5 лет исполняется, юбилей!

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(91.04%)
2. хуnта		12	(8.96%)
Всего:		134

@темы: пацтава

---

Улов на сотню баксов

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.

Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрути

...читать дальше (еще 5232 символов) >>

т, половина себе, половину нам.

Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом.

И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный.

Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.

Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:

- Слы, братан! Чо, рыба есть?

- Да ну, какая рыба! - отвечаю.

Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:

- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.

- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.

Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.

- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.

- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:

- Нахрена вам эта мелочь?

- Да нам по барабану!

И понизив голос на полтона объяснил.

- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?

- Да ладно, перестань! Забирай если надо.

- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?

- Ведро не могу. Ведро не моё.

- Во! А мы у тебя его купим.

Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки.

- Нормально? На новое типа ведро.

- У меня сдачи нету.

- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!

Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:

- Слы, братан! А на чо ловишь?

- На хлеб.

- Просто на хлеб, и всё?

- Просто на хлеб. На булку.

- Булка это батон?

- Батон.

Он толкнул в бок приятеля.

- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает!

Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.

- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.

Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.

- О, секи! Ща Лось сома поймает!

Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.

- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.

- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.

Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.

- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!

Он наживил крючок, и снова забросил.

- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.

У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.

- Ну чо, пацаны, по соточке?

- Давай!

- Братан, ты судья!

Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.

- Банк короче. Делайте ваши ставки!

И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.

Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.

- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал!

- Вот-вот!

- Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.

Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.

- Держи!

- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!

- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!

- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.

Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.

- Э, парни! А рыбу?

Они обернулись.

- Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!

Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:

- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!

Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(95.56%)
2. хуnта		6	(4.44%)
Всего:		135

@темы: пруха

---

Академик

Байка времен Союза.

Обычный санаторий Академии наук, заполненный сотрудниками средней руки — процедуры, прогулки, сплетни - в общем, скука смертная. И тут прошёл слух — должен приехать академик! Событие! В означенный день любопытные действительно увидели, как подъехала машина, из которой вышел солидный седовласый мужчина. Симпатичный. За ним семенила невзрачная пожилая женщина — жена. Стали они в санатории отдыхать и лечиться.

Супруга знаменитости постоянно суетилась вокруг м

...читать дальше (еще 1233 символов) >>

ужа, заботилась. Тот принимал все заботы с усталой благосклонностью. А в столовой посадили их рядом с молодой симпатичной дамой. Дама несколько дней оценивала обстановку. Оценила — и пошла в атаку. Ведь академик, это же такой шанс, да и зачем ему рядом такая серенькая старушка? И постепенно (барышня была грамотна и коварна) начал завязываться роман. Уже и гуляют вместе, и на лавочках сидят, и т.д., ..в общем, любовь не на шутку.

И когда уже стало всё ясно, жена не выдержала и пошла выяснять отношения с захватчицей. Просто подошла к ней и спросила, очень вежливо: «Скажите пожалуйста, зачем вам мой муж?»

В ответ — куча трескучих фраз о любви, свободе, судьбе и пр.

Пожилая женщина не унималась: «Но ведь знаете, он очень больной человек. За ним нужен постоянный уход, к тому же он должен соблюдать строгую диету, это всё не каждая женщина выдержит».

Молодая развеселилась — неужели непонятно, что на зарплату академика можно организовать великолепный платный уход, вовсе не обязательно при этом превращаться в такое умученное заботами существо, как её собеседница.

Пожилая дама несколько секунд непонимающе смотрела на нахальную молодку, а потом спокойно сказала: «Понимаю. Но дело в том, что академик — я».

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(95.26%)
2. хуnта		10	(4.74%)
Всего:		211

@темы: внезапно, играй, гормонь

---

Сентябрь

- Я хочу пописать, - заявила Алёна.
Никогда такого не было, и вот опять.
Антон Сергеевич надавил на кнопку стеклоподъемника, и с пассажирской стороны в салон Панамеры ворвался поток воздуха. Волосы Алены растрепались.
- Давай, - с каменным лицом произнес Антон, сдерживая улыбку. Представил, как на скорости сто сорок Алена, раскорячившись, высунет свой пельмень в окно и оросит… ну, что-нибудь оросит.
- С ума сошел? – недоуменно посмотрела на него Алёна. Сентябрь выдался солнечн

...читать дальше (еще 48222 символов) >>

ым, и она ехала в своих ебучих Рэй-Бэнах.
- Значит так хочешь, - подвел итог Антон Сергеевич и поднял стекло. Они неслись по ближнему подъезду к Керченскому мосту, и впереди их ждал отпуск длиной в три прекрасных недели. Если эта капризная поссыкуха, конечно, не испортит его. То ли дело неприхотливая Маринка, которая спала на заднем сиденье.

Антон Сергеевич в своей конторе не терпел демократии и вольностей, а любил дисциплину и спрашивал со своих заместителей жёстко и требовательно. Можно даже сказать, трахал. «Ебал, как скотов» - сказал бы на это его взводный из далекого и романтичного периода жизни.
Собственно, Алёна Николаевна и Марина Викторовна и были его заместителями, без которых он даже в отпуске был, как без рук. Или без ртов. Или… в общем чувствовал себя некомфортно.
- Ладно, щяс найдем, - сменил гнев на милость Антон.
Впереди показался мост, а перед ним стационарный пост ДПС.
- У этих гавриков точно есть, где поссать, - кивнул в сторону поста Антон. Сбросил скорость, и медленно подкатился к сотруднику правопорядка, удивленно наблюдавшему за самопроизвольно останавливающейся Панамерой.
- Извините, уважаемый, - дипломатично начал Антон, - а нет ли у вас места, где ребенку пописать можно?
- И покакать, - подала голос с заднего сиденья Маринка.
Полицай медленно обвел взглядом салон автомобиля, возможно, в поисках ребенка, и презрительно выдавил:
- Вы для начала с проезжей части уберите автомобиль.
Меньше всего в этом Антону Сергеевичу понравилось «для начала». Ему уже не хотелось никакого продолжения, и он мысленно обругал Марину. Как тут блядь съехать с проезжей части, если вся обочина в грузовиках, ожидающих весового контроля.
Проехал чуть вперед.
- Старший лейтенант Лупа, - представился подошедший к ним полицай, причем звание он произнес громко, а фамилию не очень.
- Захар Андреевич? – спросил Антон.
- Никола Кузьмич, - отрезал полицай, - будьте добры ваши документы!
Антон подал ему заботливо подготовленные водительское и свидетельство.
- Страховка есть? – промычал старший лейтенант Лупа, изучив представленный комплект из двух документов.
- Я для страховки этих двух вожу, - попытался пошутить Антон Сергеевич, кивнув на Маринку с Аленой, вылезавших из машины.
- Чё? – уточнил Лупа.
Оценив запущенность случая, Антон полез в бардачок и вытащил страховку. Лупа и рад был бы внимательно ее изучить, но Алена с Маринкой как раз прошли мимо него, направляясь пописать и покакать. Обе были в коротких шортах, и обеих хотелось трахнуть прямо на капоте.
- Угу, - буркнул Лупа, одним глазом изучая полис, а вторым - жопы.
Вернул страховку Антону.
- А это чё у вас? – Лупа ткнул жезлом в сетку на магнитах, заменяющую тонировку, - обзора нет. Пятьсот рублей.
Антон Сергеевич снял сетку и бросил на заднее сиденье.
- Демонтаж на месте.
- Демон чё? – переспросил Лупа.
- Демонтаж, - повторил Антон.
- Чё ты козлишься? – перешел к серьезному разговору полицай, - пятьсот рублей жалко?
Антон решил не отвечать на провокационный вопрос. Для этого надоедливого долговязого сотрудника правопорядка ему было жалко абсолютно любую сумму. Даже потраченного времени становилось немного жаль.
- Можно ехать? – выждав паузу, спросил Антон.
- Угу, - вновь буркнул Лупа, и показал жезлом на отстойник, - вон туда.
- А нахуй туда? – дипломатично поинтересовался Антон Сергеевич.
- Нахуй – в другую сторону, - скуксился Лупа, - а вам на досмотр автомобиля.
Антон подумал, что Лупа все-таки не безнадежный кретин, хоть человеческие его качества и оставляли желать много лучшего.
В отстойнике его встретила очень некрасивая женщина в камуфляже и кепке, из-под которой струились просто восхитительные волосы, шелковистые и блестящие, как в рекламе.
- Лошадиная сила? – поинтересовался Антон.
Женщина наверняка не раз слышала комплименты, в которых упоминалась лошадь, потому даже не обратила внимания. В руках она держала металлоискатель.
- Поднимите капот, - попросила она. Голос у нее тоже был изумительный, глубокий и бархатистый, ну чисто для секса по телефону. Антон нащупал рычажок и открыл капот. Женщина в камуфляже обошла машину, и ее полужопия, обтянутые камуфляжными штанами, оказались аппетитными и почти идеальных форм. Антон подумал, что сейчас поднимется не только капот, и тут же следом ему пришло в голову, что Создатель дал ей такое некрасивое лицо, потом сам испугался, и чтоб компенсировать промах, наделил ну просто шикарным остальным. А может быть наоборот захотел слепить идеальную бабу, но весь ресурс растратил до того, как добрался до физиономии. Или поставщики были китайские и положили в комплект две жопы.
Женщина осмотрела капот, удовлетворительно кивнула.
- Багажник, - попросила она.
Антон Сергеевич нажал кнопку электропривода багажника и вышел из машины. Не из-за опасений, что женщина что-то спиздит, а исключительно пояснить, если у нее возникнут вопросы. А вопросы возникнуть могли – в багажнике был рассредоточен почти килограмм конопли.
Антон наблюдал, как женщина водит жалом металлоискателя по багажнику. Она чуть наклонилась, и сиськи ее тоже подались вперед, оголив треугольник прильнувших друг к другу полушарий. Зачетность сисек сомнений не вызывала.
- Вы не подумайте, я не какой-нибудь пошляк или извращенец, - Антон Сергеевич начал издалека, - но вы в этой форме просто секси.
Женщина сначала недоверчиво насупилась, но увидев искренность Антона, впервые улыбнулась. Лучше бы она этого не делала. На месте двух верхних передних зубов зияла пустота. Этого следовало ожидать, - подумалось Антону, и он отвернулся.
В это время вернулись Маринка с Аленой и почти презрительно осмотрев женщину с металлоискателем, залезли в машину. От взгляда женщины не ускользнуло ни их пренебрежение, ни даже некоторая брезгливость. Да и ни от кого бы не ускользнуло – они сделали это почти демонстративно.
Антон, чтоб как-то сгладить ситуацию и попрощаться на мажорной ноте, подошел к женщине и доверительно произнес:
- Девушка, у меня к вам две маленькие просьбы. Первая – передайте пожалуйста этому дебилу с жезлом, что он мудак, и я в рот его ебал, урода конченного, гниду подзалупную, уж простите за каламбур. А вторая – дайте пожалуйста ваш номер телефона, или скажите хотя бы фамилию. Я найду вас позже и заберу из этого гадюшника.
Вопреки ожиданиям Антона, лицо женщины не потеплело после этих слов. Оно даже немножко окаменело.
- Лупа, - бесстрастно произнесла она.
Антон, осознав свою промашку, заторопился в машину.
- Спасибо! – бросил он и дал по газам.

***

Валерий Робертович вышел из здания аэропорта Симферополя и не узнал здешних мест. «Наверное, давно не был» - подумал Валера. Справедливости ради надо сказать, что Валера не был здесь никогда.
- Тыщапицот! – выкрикнул ему таксист.
- Две! – сделал свое коммерческое предложение следующий.
- Семь триста! – доверительно прохрипел третий.
Валера, до этого смотревший строго на асфальт, даже поднял глаза, чтоб увидеть этого оптимиста.
- Давай просто триста, без семь? – начал торг Валера.
- Пицот и поехали! – сказал последнее слово таксист, - А куда?
- В Ялту, - рассеянно обронил Валера.
- Аа, дарагой, в Ялту шыссот!
Валера недоверчиво посмотрел на таксиста. Тот блеснул россыпью золотых зубов.
- Машина – зверь! Дорога – стрела! За три часа домчу до Ялты!
Зверем оказался выцветший на солнце черный Рио с посаженным на скотч задним бампером.
- Вез на той неделе в Судак маму с дочкой, - принялся вещать таксист в районе съезда на Объездную, - выебал!
Рассказ получился короткий, но познавательный.
- А вчера двух бухгалтерш на конференцию в Ялту, - продолжил таксист после паузы, - выебал!
Второй рассказ получился даже интереснее первого.
Валера, погруженный в собственные мысли, все-таки засомневался – не подкатывает ли к нему таксист?
- А утром сегодня семью в Евпаторию, - завел шарманку тот.
- Выебал? – уточнил Валера.
- Абижаешь! – скорчил лицо таксист, - там же дети!
Валера вновь погрузился в размышления.
Вчера звонил Виктор Андреевич, и звонок этот очень напугал Валеру.
- Это пиздец! – сказал по телефону среди ночи Витя.
- Мне кажется, Сидорчук – инопланетянин, - добавил Витя.
- По-моему, я сегодня сдохну! – промямлил Витя.
- Хр-фр-бр-м-бдщ… - добавил Витя, и звонок разъединился.
- Абонент находится вне зоны действия сети, - сказала женщина, когда Валера перезвонил.
- Попробуйте перезвонить позднее, - добавила женщина.
Валера пробовал делать это неоднократно, но каждый раз натыкался на ту же неприятную женщину. Ему даже захотелось, чтоб она подсела к этому таксисту, а он отвез ее, например, в Феодосию.
И вот Валера сорвался в Крым, спасать друга. На душе было тревожно, а мочевой пузырь переполнен.

***

Антон Сергеевич изучал скудное меню закусочной на заправке. Он не собирался нигде останавливаться до самой Ялты, но обстоятельства порой непредсказуемы.
- Хочу кока-колы, - сказала десять минут назад Алена. Она постоянно чего-нибудь хотела.
Антон Сергеевич чуть не сказал, что хотел бы поссать ей на лицо, но сдержался. Он и вправду хотел, но все их встречи ограничивались пределами офиса, а бесследно и безнаказанно обоссать своего заместителя посреди кабинета вряд ли представлялось возможным. До этого отпуска, конечно.
- Я буду медальоны из индейки и салат, - сказала Алена.
- А я картошку и котлету по-киевски, - сообщила Маринка.
Платить ни одна из них не собиралась, хотя Антон прекрасно знал, что зарплаты у них не маленькие. Сам же и начислял.
Он вздохнул и вытащил бумажник.
- А мне пряный раф, - добавил он.
- Рафа нет, - пожала плечами дородная бабища за кассой, - сливки закончились.
Ну еб же ж твою мать.
- А что у вас есть? – спросил он.
- Муж, двое детей и молочница, - ответила бабища.
- Негусто, - согласился Антон, пытаясь сообразить, что делать с этой информацией.
- Эспрессо есть, - добавила бабища.
- Давайте эспрессо, - вздохнул Антон, расплатился и уселся за столик у окна, из которого хорошо просматривалась вся территория заправки.
Антон вытащил телефон и еще раз прочитал сообщения в мессенджере.
«Приезжай»
«мне одному не справица»
«позвони, как сможеш»
«а то я не могу»
«хвр вариоа мвамли..7?»
Виктор Андреевич, как человек технического склада ума, никогда особо не блистал красноречием, но даже со скидкой на этот факт послание все равно поставило Антона в тупик. Телефон Вити был выключен уже второй день. Сторонник прогресса, он вряд ли так долго справился бы без интернета, социальных сетей и прочих средств коммуникаций. Если только ему не помогли. И вот это было уже неприятно.
Антон помнил, что Виктор Андреевич заделался блогером, специализирующимся на правительственных тайнах и прочей лабуде. И в этот раз он собирался посетить оставленную украинскими войсками часть под Ялтой, где якобы ставили опыты над людьми. Больше того, он анонсировал своим подписчикам, что представит видеосюжет с доказательствами того, как на этой базе пойманных инопланетян заставляют ебать коз и овец.
И вот теперь он второй день не выходит на связь после серии странных сообщений.
Из пучины тревожных мыслей Антона вытащила сначала Алена своим «вот блядь!», сопровождающимся разлитым на Антона эспрессо, а следом грузовик за окном, вставший аккурат рядом с Панамерой. Можно было даже подумать, что он намеренно перекрыл выезд.
- Ну какого же хуя?! – в сердцах бросил Антон на оба происшествия, но услышать его могла только Алена – водитель грузовика еще не вылез из кабины.
- Простите, Антон Сергеевич, я все устраню, - сказала Алена и села жрать свой салат с медальонами. Что она собралась устранять, и главное - когда, пока не прояснилось. Антон взял несколько салфеток и промокнул ими руку, а затем стол. Кофе был обжигающе горячим, как успел почувствовать Антон.
В это время входные двери разъехались, впустив внутрь водителя грузовика, которым оказался Лупа. Долговязый полицай в несколько шагов приблизился к столику, за которым уже сидели Антон и Алена, и к которому приближалась со своим подносом Маринка.
- Как ты меня назвал, гондон?! – громко спросил он у Антона. В руках он держал дубинку, которая под стать хозяину была очень уж длинной. Антон был опытным юристом и не мог не понять, что дело пахнет пиздюлями. Он улыбнулся той очаровательной улыбкой, которой в последний раз одаривал бабушку, когда она переписывала на него все имущество.
Лупа на мгновение смутился, и этого мгновения хватило Маринке, чтоб уебать его подносом по голове, вместе с тарелкой, картошкой и котлетой по-киевски.
- Уходим! – бросила она и направилась к выходу.
Антон оценил изящность решения проблемы и не заставил себя ждать. Алена сунула в рот оба оставшихся медальона – Антон знал способности ее рта и не удивился – и тоже бросилась прочь, наступив на ладонь лежащему Лупе.
- Ссска! – глухо вскрикнул он.
Алена по пути опрокинула большой железный короб для пищевых отходов, как будто это могло задержать Лупу. С него посыпались подносы, пластиковые крышки для кофе и пакетики с сахаром и корицей.
Антон уже добегал до Панамеры, обогнав Маринку. Надо будет сделать им выговор – раз уж отдых получается активным – и заставить сменить сланцы на кроссовки или хотя бы коралловые тапки.
Краем глаза он посмотрел на кабину грузовика, и внутри у него все застыло. С пассажирского сиденья на него смотрела Лупа, в огромных солнцезащитных очках и улыбалась своим щербатым ртом. Зрелище не для слабонервных. Лупа открыла дверь и ловко спрыгнула на асфальт, сжимая в руке нечто, похожее на электрошокер. Все действо напоминало дубли, не вошедшие в Терминатор. Антон, давя на кнопку запуска двигателя, успел подумать, что не прочь был бы покувыркаться с этой решительной женщиной, она явно любительница ролевых игр, но в реальных условиях обстановки все закончится тем, что она просто засунет ему в жопу электрошокер. Артем вздрогнул.
Маринка уже хлопнула задней дверью, а вот Алене нужна была помощь. Антон сдал назад, хоть это было и не в его правилах. В это время из здания заправки решительным шагом вышел Лупа.
Алена заскочила в машину. Лупа бросил дубинку, угодив в задний бампер. Вторая Лупа хохотала прямо в лицо Артему, схватившись за боковое зеркало. И рот ее открывался настолько широко, что она, казалось, легко бы могла проглотить это зеркало. Да, Алене еще далеко да нее.
Антон вдавил педаль в пол, и Панамера с визгом понеслась прочь. Скромный лежачий полицейский на выезде с заправки пробил амортизаторы, и кресло дважды постучалось в Антона снизу, напоминая про сохранность тылов.
- А ты молодец, - похвалил Маринку Антон, когда заправка скрылась из вида.

***

- Слушай, а у вас там в Москве все друг друга знают? – спросил таксист.
- Ага, - сказал почему-то Валера. Ему было абсолютно похуй на говорливого таксиста, он даже не понял вопроса. Хотелось просто доехать без приключений, да побыстрее.
Они как раз выезжали с прилегающей дороги на Ялтинское шоссе.
- Друг, выручай! – обрадованно воскликнул таксист, - тут такое дело. В общем, вез я в прошлую субботу бабу одну. Страшная шопесдец, это да. Я думал, довезу ее быстрее, и забуду, но она распизделась, мол певица, на гастроли еду. А я что? Я певиц ни разу не ебал еще.
- Даже странно, - поддержал разговор Валера, глядя в окно.
- Да ты знаешь ее, Арбузова что ли. Я ее даже спеть попросил – я сру мелодичнее – ну явно певица. И слово за слово – напихал ей полный рот фундука.
- Что? – уточнил Валера.
- На клыка, говорю, дал, - самодовольно подмигнул таксист, - в этом она, конечно, профи. Камни из почек через хуй высосала, не пиздю, так и было.
- Поздравляю, - бросил Валера, набирая номер Виктора Андреевича. Вне зоны доступа.
- Да ты дальше слушай, - поник таксист, - попросила она на серпантине остановить, сфотографироваться на фоне, так сказать. Ну я не растерялся, нагнул ее, платье задрал, и только присунуть надумал, а там хуй. Натуральный, с яйцами.
- Фу блядь, - согласился Валера.
- Чуть не сблеванул, отвечаю. Прыгнул в машину и по газам.
- Сочувствую, - пожал плечами Валера.
- Да хрен с ним, переживу, - махнул рукой таксист, - ты лучше это, своим там в Москве расскажи. Щяс, у меня тут фотка есть, успел сделать. Подожди-ка…
С этими словами таксист полез за телефоном, который никак не хотел вылезать из кармана. Он совершенно отвлекся от дороги, а в момент, когда заканчивается полоса разгона, это плохая идея. Валера увидел, что таксист направляет машину влево, на полосу, в которой едет фура, и фура эта сейчас распидарасит их маленький Рио. Почему-то Валере показалось нужным вместо того, чтоб крикнуть об этом таксисту, самому схватить руль и крутануть его вправо. С фурой они разминулись, а вот с отбойником нет. Зеркало снесло нахуй, крыло расхуярило, как Мессершмиту под огнем Як-9, да и обеим дверям досталось.
Машина, конечно, остановилась.
Таксист, посидев немного с охуевшим лицом, повернулся к Валере.
- Я нам жизнь спасал, - угрюмо ответил Валерий Робертович.
- Да я тебе ебало откушу! - наконец сформулировал свою мысль таксист.
Валерий Робертович начал прикидывать, можно ли откусить ебало золотыми зубами, все-таки это достаточно мягкий металл. По-хорошему, надо бы дать таксисту остыть, но проблема заключалась в том, что машина была притерта к отбойнику и выйти Валере можно было только через водительскую дверь.
Перелезать в ограниченном пространстве через человека, который грозится откусить тебе ебало, да к тому же ебет абсолютно всех своих пассажиров, Валера посчитал делом весьма рискованным.
- Вариантов нет, - решил наконец таксист и начал расстегивать ширинку, - открывай рот.
В интересах Валеры было все-таки поискать варианты. Таксист меж тем вытащил из штанов свою ланфрен-ланфру. Постоянный читатель помнит Валерия Робертовича прежде всего, как Валеру Дрыща, начальника аналитического отдела. Применимо к данной ситуации это означало, что в открытом бою против таксиста он не сдюжит, но в открытый бой он и не ввяжется.
Валера пошарил по карманам – пусто, поэтому просто сунул два пальца в глаза таксисту. Тот взвыл от боли, но это было только начало. Валерий Робертович в надежде хоть на что-нибудь открыл бардачок и возликовал – схватил толстенную пачку бумаг, снял с нее огромный металлический зажим и нацепил его на залупу таксиста. Теперь тот взвыл по-настоящему, как лютоволк, ебомый кракеном.
Валера ужом бросился на заднее сиденье. Кое-как открыл заднюю дверь и вперед головой вывалился на пыльную обочину.
- Ы-ы-ы-ы, - сыпал неконкретными угрозами таксист. Зажим с залупы он уже снял, так что для Валера настала самая пора ретироваться. Напоследок он зачем-то засадил ногой в водительское боковое зеркало и бросился бежать, перемахнув через ограждение. Его путь вел вверх по склону.
Через несколько минут, когда Валера остановился отдышаться и убедиться, что таксист не бросился в погоню, выяснилась еще одна незначительная деталь – сумка со всеми его вещами осталась в багажнике.
Не оставалось ничего иного, как обогнув склон, спуститься с другой стороны и издалека наблюдать за таксистом в надежде улучить момент и быстро спиздить сумку из багажника.

***

- Ну блядь, приехали! – Антон с силой ударил ладонями по рулю.
- Ура, купаться! – проснулась на заднем сиденье Маринка.
- Да сиди ты, - повернулась к ней Алена.
Они уткнулись в зад огромной пробки. Слева и справа здоровенные говновозы вальяжно передвигались туда-сюда, груженые щебнем, песком и, кажется, мертвыми шлюхами.
- Что-то ссать захотелось, - произнесла Алена, - наверное, кока-кола выходит.
Обычно спокойный и выдержанный Антон начинал закипать – им вообще кроме ссать и срать чего-нибудь хочется в этой жизни?! Что-то ни одна из них за всю поездку не декламировала Байрона или Киплинга в оригинале.
Ехавший за ними белоснежный Кайен спокойно перестроился на обочину и продолжил путь. Антон еще раз вспомнил слова менеджера в автосалоне – нахуй вам Кайен, берите Панамеру, на дальняк вообще самое то, дорогу держит, как я вас сейчас за яйца.
Антон выругался про себя. В зеркале заднего вида показалась кабина красного Мана с синими полосами. Лица водителя было пока не разглядеть, но это точно были Лупы. Антон принял единственно возможное решение – свернул на разъебанную гравийку, ведущую в колхоз Бревно Ильича.

***

Каракатова много повидала на своем веку – профессия такая – но этот экземпляр заставил ее удивиться и даже разозлил.
Он лежал в пещере на полу, связанный как положено, и пытался что-то мычать.
Вошел доктор Торчик, как всегда в накрахмаленном халате, через который просвечивала яркая сиреневая майка.
- Ну да, ну да, - произнес он, бегло оглядев Каракатову и лежащего на полу человека. Яростно почесал брови и сморщился.
- И что делать с ним? – уточнила Каракатова. Доктор Торчик был козлом, ничего из себя не представляющим. Разве может человек, защитивший кандидатскую по теме «Онанизм попугайчиками, как средство самопознания личности», заниматься такими серьезными научными трудами?
- Так-с, так-с, - доктор аккуратно, носком ботинка поддал лежщего человека. Тот дернулся и запрокинул голову.
- М-м-м-гм-м-м, - отчетливо проговорил лежащий.
- Может, кляп достать? – предложила Каракатова.
- Гениально! – согласился Торчик, - Просто гениально! Достать кляп. Как я сам не додумался? Достаньте же скорее кляп!
Каракатова, закатив глаза, что выражало ее отношение к пизданутому доктору, вытащила кляп изо рта лежащего.
- Развяжите меня немедленно! – неуверенно, но твердо произнес тот.
- Скорее засуньте ему кляп обратно! – заверещал Торчик, отпрыгнув, - вы слышали, он разговаривает!
Торчик сделал круг по пещере, приходя в себя.
- Совершенно невозможно работать! – Причитал он. – Я слишком себя уважаю, чтоб…
С этими словами он выскочил из пещеры, и Каракатова не узнала, чем он так возмущен.
- Вы помните, как вас зовут? – спросила она лежащего.
- Виктор Андреевич, - неуверенно произнес человек.
- Вы понимаете, как здесь оказались? – задала следующий вопрос Каракатова.
- Ннн-е-а, - выдавил Витя, подумав.
- Что было вчера, помните?
Витя нихуя не помнил, а напиздеть не мог, потому что обладал скудной фантазией. Поэтому просто замотал головой.
- Ну надеюсь, хоть это ты запомнишь, - произнесла Каракатова, садясь на лицо Виктора Андреевича. Он успел отметить, что трусов на ней нет, и что мочалка тут не бывала от трех до пяти дней.
Затем Каракатова встала и вновь засунула ему в рот кляп. Виктор Андреевич сделал еще одно наблюдение – это и были ее трусы.
- Пока, малыш, - томно произнесла она, уходя. Виктор Андреевич надеялся, что в душ, ведь еще одной такой экзекуции он может не пережить.

***

Бац!
- Ой-ой-ой! – вскрикнула Маринка, бзданув. Обычно она пукала, строя из себя аристократку, но обычно ей и не доводилось сидеть на заднем сиденье Панамеры, которую сзади таранит грузовик.
Бац!
Этот чекнутый Лупа отцепил кузов на заправке, и теперь его Ман был чертовски резвым, а с учетом ландшафта имел неоспоримое преимущество перед Панамерой.
Бац!
Антон прекрасно понимал, что подвеска вряд ли переживет это путешествие, но его больше заботило пережить его самому. Колдобины были такими, что в любой из них, как в окопе, мог спрятаться человек размером с Губина. Можно, конечно, было отпустить педаль газа и тем самым сэкономить топлива – пусть себе Лупа толкает их ближайшие десять километров, пока не начнется нормальная дорога.
Антон высунул из окна руку ладонью вверх, мол, все, сдаюсь, давай поговорим.
Бац!
Лупа и не думал останавливаться. Антон заметил, что Алена тоже высунула из окна руку, но у нее все пальцы кроме среднего были согнуты.
- Убери руку! – гневно бросил он ей. Алена послушно убрала руку, но не ту, которую высунула в окно, а другую, которой дрочила Антону.
- Не эту! – закипел он.
Бзданула Маринка. окружающая реальность, казалось, была соткана из тревожных нитей.
Антону вспомнился старый кинофильм «Дуэль», с которого началось его знакомство с творчеством Спилберга. Но это там, в Пиндостане на много миль ни одного долбоеба и раздолье для маньяков. Здесь-то в Крыму на каждом шагу по десять долбоебов. Один из них выскочил с кукурузного поля, на ходу надевая штаны и бросился к своей Гранте со ставропольскими номерами.
- Помоги! – крикнул Антон.
- Сам иди нахуй! – ответил мужик и показал большой палец.
- Я еще слишком молода! – запричитала сзади Маринка. Вообще-то ей было сорок два, и она уже год, как стала бабушкой.
Неожиданно решетка радиатора со значком Ман начала удаляться в зеркале заднего вида Панамеры. Антон не поверил своему счастью, но так оно и было – кажется, у господ Луп закончилась соляра. На расстоянии ста метров Антон остановил Панамеру и выскочил на дорогу.
- Ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье, решил ко мне лезть? – заорал он по памяти, - Ты, засранец вонючий, мать твою, а? ну иди сюда, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну, ублюдок, онанист чертов…
Антон осекся, увидев, как на него смотрят Алена с Мариной. Да и хуй он не успел спрятать, и тот болтался в такт, подтверждая реальность угроз.
В то время из кабины Мана вылезла мадам Лупа и быстрым шагом направилась к ним, а через пару шагов перешла на бег.
Антон оказался перед непростым выбором. Зачем она бежала? Может быть увидела его солидных размеров член и решила отсосать? Или постоять за честь семьи и сразиться с ним в рукопашной. Бить женщину Антон не хотел, да и не факт, что смог бы. А сесть в машину и уехать, значит проявить слабость.
- Поехали блядь! – крикнула Алена.
Ситуация вновь разрешилась как нельзя лучше. Антон забрался в машину и, громок посигналив, поехал вперед. Медленно, но ощутимо быстрее, чем бежала мадам Лупа.

***

Начал накрапывать дождь. Он ласково барабанил по листьям деревьев, по асфальту, по траве и по затылку Валерия Робертовича, который полз в грязной канаве, идущей вдоль обочины.
За время, пока Валера отсутствовал, на авансцене практически ничего не произошло. Никакими сотрудниками ДПС не пахло. По всей видимости сигнал, посланный Эрой Глонасс, намотался на хуй таксиста.
Подъехал еще один таксист, явно из конкурирующей организации. Они перекинулись несколькими фразами, из которых Валера услышал только последнюю.
- Да ну нахуй?! – произнес на все это новый таксист.
В окне его машины показалась пожилая женщина, напоминавшая нечто среднее между Елизаветой Второй и старой блядью.
- А мы скоро поедем? – спросила она, но этого никто не услышал, потому что ни открыть дверь, ни опустить стекло она не удосужилась.
Валера подполз еще ближе, до самой границы маскировки, когда каждый следующий сантиметр выдаст его с головой.
- Э, так нельзя оставлять, - махал руками новый таксист, - догоняй его, я покараулю по-братски.
Новый таксист явно выцвел под крымским солнцем, был темно-желто-коричневым, и вполне мог оказаться мулатом, если бы не был Ашотом.
Старый таксист терзался сомнениями, наконец хлопнул по плечу Ашота и бросился вверх по склону. Ашот смотрел ему вслед, и когда тот был достаточно далеко, залез в салон машины и начал шарить там в поисках ценностей. Хватал все, что попадало под руку – освежитель-елочку, перемотанный изолентой шнур для зарядки телефона, пачку влажных салфеток.
Это был шанс. Валера вскочил с земли и подбежал к багажнику.
- Давай, братка, - крикнул он Ашоту, - твой салон, а я багажник прошерстю!
Ашот, будучи главным альфой прайда, не собирался ни с кем делиться, но Валера был столь стремителен, что успел схватить свою сумку. Дальше действовать нужно было еще решительнее, и Валера вместе с сумкой уселся на переднее пассажирское сиденье в такси Ашота.
- Ну и хуле мы смотрим? – спросил он у Ашота, опустив стекло, - Поехали!
Ашот запутался окончательно.
- Че? – спросил он.
Валера вытащил портмоне с автодокументами.
- Майор Елдак, - небрежно светанул он свидетельством на регистрацию Октавии, - департамент половых сношений!
Ашот прищурился, но все равно ничего не успел разглядеть.
- Поехали, по дороге расскажу, - махнул рукой Валера, призывая Ашота сесть за руль, - мы эту крысу полгода разрабатывали.
Ашот на всякий случай оставил все честно спизженное на водительском сиденье разъебанного Рио, и сел в свою машину.

***

Виктор Андреевич постепенно приходил в себя. Огляделся по сторонам – ничего, только белые стены пещеры. Пахло говном и бабочками. Сколько времени он здесь провел, было совершенно неясным. Помнил только, что заселился в гостиницу неподалеку от места дислокации украинской секретной части. Ялта Интурист. Помнил, как ходи по небольшому контактному зоопарку. Помнил, как собрал на фанеру говно из-под ламы и кидал его в мангобея в соседней клетке. Помнил даже, что, кажется, попал.
А потом было какое-то мероприятие с лотереей и шоу фокусников. Там его похоже и спиздили спецслужбы. Иллюзионисты блядь…
Дверь в пещеру открылась. Витя сначала охуел с того, что в пещере есть дверь, а потом вспомнил вошедшую женщину. Это же та самая, с немытой пиздой. В этот раз она была в черном латексном жилете от костюма-тройки, а ниже пупа абсолютно голая – Спортмастер дал бы такому наряду невысокий уровень теплозащиты. Больше Витю беспокоили два огромных черных резиновых хуя в ее руках. Настолько длинных, что они волочились по полу пещеры.
- Добрый вечер, - нейтрально-похуистически произнесла Матерь Страпонов.
- М-м-гм, - ответил Виктор Андреевич. Если он еще жив, значит у спецслужб на него есть планы.
- Вы помните, что было сегодня днем? – спросила женщина.
Конечно Витя помнил. Она уселась ему на лицо своей курагой, и он чуть не задохнулся. Никому такого не пожелаешь. Но отсюда нужно было выбираться, а значит стоит попытаться если не завести союзника, то хотя бы не вызывать подозрений. Он отрицательно покачал головой.
- Прекрасно, малыш, - ответила женщина, - а как ты относишься к осадкам?
Снег Витя не любил, сильный ливень тоже, а вот грибной дождичек вполне. Но с вонючим кляпом во рту трудно было об этом поведать.
В это время у женщины зазвонил телефон. Кажется, ее это раздосадовало. Женщина вытащила его из бокового кармана своего латексного жилета и поднесла к уху.
- Заяц, я не могу сейчас разговаривать. Да, на процедурах.
И она отбила вызов. Витя в рот ебал такие процедуры. Но это был его шанс.
- Я тебя обосру, - доверительно сказала женщина, наклонившись к Вите. А ведь только что он думал, что хуже произошедшего днем уже не будет.
- А можно завтра? – спросил Витя, как только женщина вытащила из его рта кляп.
- Ничего не выйдет, - с сожалением произнесла женщина, - завтра тебя здесь уже не будет.
Эта порция информации оказалась для Вити болезненной. Что значит, не будет?! Из него сделают биоробота или биомусор? Какие ужасные опыты уготованы ему сегодня? Витя покосился на черные хуи. Действовать во что бы то ни стало.
Женщина предусмотрительно закрыла входную пещерную дверь. Вернулась к нему и начала моститься в позе орла.
- Если тебе интересно, - сказала она, - я ела омлет, оладушки и квашенную капусту.
Вите было неинтересно. Он с ужасом наблюдал, как ее пукан раздувается от натуги, как кокон Чужого, и вот-вот выпустит свое смертоносное содержимое. Виктор Андреевич, системный администратор с пятнадцатилетним стажем, собрал оставшиеся силы воедино и ухватил зубами все ее половые губы, и малые, и большие, и гигантские блядь лопухи. Женщина вскрикнула от нечеловеческой боли и подпрыгнула, как ракета Фалькон-9, устремившись к потолку, а ее отработанный жидкий «кислород» мощной струей вдарил в грудь Виктора Андреевича. За всем антуражем от глаз Вити не скрылось главное – телефон бабищи выпал из кармана ее жилета и лежал теперь рядом с ним.
Вите удалось освободить правое запястье, но обе руки все еще были прочно привязаны к туловищу так, что локти крепко вдавливались в живот. И все-таки поза эта давала ему возможность взять телефон в руку и даже набрать номер службы спасения.
Фалькон-9 так и не взлетела, и валялась теперь неподалеку, катаясь по полу и причитая о горькой судьбе. Шок сойдет через минуту-две, и за это время Вите нужно было спеть многое. Даже если он умрет, это будет жертвой во имя человечества, и доблестные крымские менты накроют проклятую лабораторию.
- Але, полиция! – обрадованно затараторил в трубку он, - меня зовут Виктор, и я похищен. Лежу связанный в какой-то пещере. Спасите!
Изложив коротко суть, он лежал и надеялся на помощь.
- Да, я тут не один. Периодически приходят какие-то люди. Вежливые? – Витя подумал над вопросом, - Нет, не очень. Садятся мне на лицо пиздой, а иногда срут. Угрожают ли мне чем-то? Да, двумя резиновыми хуями.
На том конце установилась тишина. Витя молился, что дежурный поднимает по тревоге ОМОН и авиацию. Наконец собеседник вновь заговорил.
- Нет, я не прожженный бэдээсэмщик, - начала оправдываться Витя, - я борец за свободу слова!
Собеседник еще что-то сказал.
- Что значит, «не звони мне, тварь»?! Я не ваша бывшая, чтоб так со мной разговаривать…
Но блюститель порядка повесил трубку.
Фалькон-9 уже стояла на карачках, еще полминуты, и превратится в прямоходящего. Нужно было торопиться. Витя обладал хорошей памятью, но телефонов Антона и Валера наизусть не помнил. Оставался единственный шанс – Витя зашел в фейсбук и поделился своим местоположением с Валерой и Антоном.
- Ну, пизда тебе! – произнесла бабища, поднявшись на ноги. Витя оценил логичность происходящего – что ее может предложить голая женщина в латексном жилете?
Бабища нажала на тревожную кнопку и через каких-нибудь двадцать секунд в пещеру вошел здоровенный бугай в черном. Нагрудный карман бугая украшала надпись «ЧОП-12». С этим принцип «кусай за гениталии и властвуй» сработает вряд ли.
Витя закрыл глаза и начал молиться, что Антон или Валера увидят его послание.

***

- Антон Сергеевич, вам опять ваши шлюхи пишут, - накуксилась Алена.
Они вновь ехали по Тавриде. Снизу в Панамере что-то подстукивало, а что-то другое подбрякивало, но в общем она ехала, и ехала прямо.
- Какие шлюхи? – переспросил Антон Сергеевич, не отвлекаясь от дороги. Последний час он чаще обычного смотрел в зеркало заднего вида.
- Да кто его знает, - пожала плечами Алена. Она была штурманом и следила за картой на телефоне Антона, когда пришло уведомление на фейсбуке, - какая-то Владлена Каракатова.
- Не знаю такую, - удивился Антон, - чего хочет?
- Прислала координаты – это в Ялте. Туристское шоссе. Пишет «спаси меня»!
- Ну ясно дело, - поддакнула сзади Маринка, передразнивая, - спасиии меняяя… Нас-то с Аленой Николаевной спасать не надо, мы большие девочки, как-нибудь сами себя поспасаем. Чур, я сверху.
- И больше ничего? Просто спаси меня и координаты? – переспросил Антон, - Спам, наверное. А фотку покажи?
- А, вот тут дальше: «спаси меня. Витя». Витя еще какой-то. Вы не свингер, Антон Сергеевич?
- Витя? – Антон выхватил телефон у ошалевшей Алены, - ну точно Витя! – обрадованно вскрикнул он, - давай, проложи маршрут к этим координатам, быстро!
- Я Вите не дам! – безапелляционно заявила Маринка, пока Алена прокладывала маршрут.

***

- А меня в институте называли Ленка-дилдо! – похвасталась бабка с заднего сиденья.
- Может, дылда? – переспросил Валерий Робертович. Бабка и вправду была высокой.
- Не, - хитро прищурилась она, - дилдо!
- Куда едем-то, товарищ майор? – спросил Ашот.
- Прямо! – бросил Валера.
Какое-то время ехали молча.
- А вы ебали знаменитых людей, товарищ майор? – не выдержал долгого молчания Ашот.
Валера подумал, что двум сегодняшним таксистам было бы, о чем поговорить между собой.
- Вроде нет, - уклончиво ответил он, - но это не точно.
- Я ебала Джона Леннона! – мечтательно произнесла бабка сзади. Учитывая отдаленной сходство с Елизаветой, это могло быть правдой.
- А что, вам доводилось? – спросил Валера у Ашота.
- Нет, - вздохнул он, - но сильно нравится мне одна. Рыженькая из «Иванушек»…
- У вас, кхм… оригинальный вкус, - произнес Валера. В такси сразу стало как-то неуютно и тесно. Чтоб отвлечься, Валера достал айфон. Всплывшее уведомление в соцсети сообщало, что ему прислала координаты таинственная незнакомка из Ялты. Валера сразу залез в фотоальбом, проанализировать, так сказать, профиль. Баба была странная, но вполне реальная – не пять фотографий в трусах и лифчике с целью развода или накрутки. Вот она на работе – делает грязевые ванны кому-то из постояльцев отеля. Вот где-то в горах в венке из конопли. На другом фото сидит на пирсе в соломенной шляпе и ситцевом сарафане, свесив ноги.
Валера уже собирался написать свое коронное «поебемся?» в ответ, но увидел под координатами приписку «Спаси меня. Витя».
- Вот! – повернулся он к таксисту, тыкая в экран. Сюда мы едем. В Ялту! И поторопитесь!
- Но мне не нужно в Ялту, - вяло возмутилась бабка.
- Родине нужно, - веско сообщил Валера, - я изымаю вас для проведения спецоперации. По легенде мы муж и жена, нет, бабка и внук, которые едут на море. Говорить буду я. Деньги у вас есть?
- Есть немного, - бабка полезла в сумку, пересчитывать наличность.
- Заплатите ему, когда приедем, - Валера кивнул на Ашота. – А сейчас я буду думать.
Через минуту Валера храпел, размышляя.

***

Антон Сергеевич стоял посреди холла отеля Ялта Интурист. Холл был внушительных размеров, и сам отель немаленький.
- Вадлена Каракатова, вам знакомо это имя? – подошел он к ближайшему секьюрити.
- А ты меня не пугай! – набычился тот, - я тоже уважаемых людей знаю.
С этим каши не сваришь, подумал Антон и направился к стойкам ресепшн. Их было больше десяти, и в каждую образовалась хвостатая очередь из не меньше, чем двадцати женщин всех сортов, возрастов и мастей. И все очевидно были заодно, потому что кучковались, переговаривались и обсуждали вполголоса, очевидно мужиков. Эмансипэ-конференция, не меньше.
- Мне только спросить, - пробрался Антон к ближайшей стойке.
- А мы тут блядь все заселяться, - осадила его важного вида бомжиха.
- Вы тоже спросить? – мило улыбнулся Антон, - Тогда я за вами.
- За мной правда, - в том же тоне продолжила бомжиха, - а ты нахуй иди.
Антон начал врубаться, что к чему. Сюда съехались самые знаменитые хабалки со всей страны. Вот одна широкоплечая залезла в фонтан и исполнила шпагат от бортика к бортику так, чтоб струя промыла ей все закрома.
- Фоткай, фоткай меня! – кричала она кому-то.
- Так я спрошу? – повернулся Антон к бомжихе, но та уже ушла.
Все это выглядело очень странным.
- Девушка, - наклонился он через стойку, - а вы не знаете Владлену Каракатову? Можно как-то по списку уточнить? Очень нужно, позарез. Или может быть она работает здесь?
- Это конфиденциальная информация, - пожала плечами девушка с бейджем. На нем написано «Софья».
- Софьюшка, а я куплю ее у вас. Тысяча рублей вас устроит?
Софья посмотрела на своих коллег за соседними стойками, не смотрит ли кто, затем схватила тысячу и спрятала в карман.
- Это конфиденциальная информация, - бесстрастно повторила она. Антон с досады крепко приложился головой о стекло.
- Ну а может быть вы видели этого молодого человека? – умоляюще спросил он, показывая на телефоне фото Виктора Андреевича.
Реакция Софьи удивила и озадачила Антона.
- Видела ли я его? – громко спросила она и рассмеялась, - Да его весь отель видел! Это был грандиозный пиздец!
И она покраснела. Наверное, им не разрешали давать волю эмоциям при исполнении.
В это время на площадке перед отелем началась суета и заварушка, которая быстрыми темпами перерастала в потасовку. Туда бросились все охранники из холла и зеваки с мобильниками.

***

- Сто рублей? – возмутилась бабка и вышла из машины, - я не ослышалась?
- Нет, - сказал двадцатилетний мальчик в будке.
Такси подъехало к шлагбауму отеля Ялта Интурист – именно он находился по указанным координатам.
- Просто, чтоб подъехать к отелю – сто рублей? – уточнила бабка.
- Да, - уже не так уверенно ответил кудрявый мальчик из будки, - но если вы – ветеран труда…
- Я – ветеран пизда! – перебила его бабка, - открывай ворота нахуй!
Мальчик медлил, хотя знал, что все равно откроет и не получит с этой бабки ни рубля. Наконец шлагбаум пополз вверх. Такси заехало, бабка уселась на заднее сиденье.
Дорога вела вверх по брусчатке к главному входу в отель и была не длиннее двухсот метров.
Они заскочили туда очень быстро, по дороге чуть не сбив всех, кто встретился им на пути. Перед самым отелем стояли какие-то сраные электрокары с вагончиками, по всей видимости возившие гостей по обширной территории. В торец одного из этих электрокаров и припарковался Ашот. Электропоезд завалился набок, водитель выпал на асфальт. Пассажиров в вагончиках не было.
На место ДТП бросились двое охранников, куривших у входа. Ашот, Валера и бабка выскочили из машины.
- Мы ищем этого человека! – Валера показал телефон с фотографией Виктора Андреевича одному из охранников.
- Пиздюлей вы ищете! – Ответил тот. - Это же порча имущества!
- Закрой ебало, горилла! – прошамкала бабка.
- ЧтооооОО? – очень удивился охранник. Он был большой, ну просто огромный, и Валера пожалел, что этот добежал до него первым, а второй, маленький, только приближался к Ашоту.
Бабка незаметным движением вытащила перцовый баллончик и опустошила его в лицо охранника.
Второй, мелкий, резко остановился и завизжал в рацию.
- Код сорок два! Код сорок два!
-Пёс пятьдесят четыре! Пёс пятьдесят четыре! – захохотала бабка прямо в лицо маленькому охраннику.
Тот попятился. Валерий Робертович осознал, что бабка заигралась в спецагента, и ситуацию пора было брать под контроль.
- А ты, шалава, че смотришь? – наехала бабка на женщину с чемоданом и силиконовыми сиськами, скучавшую в ожидании такси.
Не давая шалаве опомниться, бабка зарядила ей сочную оплеуху. Тут очухался водитель электрокара. Ашот причитал, что он ни при чем. Кто-то бил кому-то ебало неподалеку, как обычно водится в таких случаях на свадьбах и юбилеях. Из парадного входа гурьбой высыпались охранники.

***

- Прошу прощения за грубость нашей службы безопасности, - улыбчивая Анна, заместитель генерального по работе с клиентами, шла по светлому коридору в сторону медицинского центра, - но поймите – у нас не было иного выбора. Ни в случае с вашим другом, ни с вами.
- Угу, - кивнул хмурый Валерий Робертович, потирая свежий синяк на скуле.
- Все нормально, - улыбнулся в ответ Антон Сергеевич, - мы понимаем.
Валера посмотрел на друга. Понимает он блядь. Конечно, ему легко говорить – пришел под конец и не успел толком наполучать по ебалу.
Бабка расплатилась с Ашотом и отправилась в ресторан заедать стресс. Туда же пошли Алена с Маринкой.
Анна вела Антона и Валеру по коридору мимо центра массажа, омоложения лица и тела, все дальше и дальше. Остановилась возле соляной пещеры. Открыла дверь.
- Прошу.
За дверью была лестница вниз.
- Мы иногда используем ее в качестве вытрезвителя, - словно извиняясь сказала Анна. – Это случается редко, но сейчас именно такой случай. Пройдемте.
Внизу была еще одна дверь, за которой лежал связанный Виктор Андреевич. Он спал.
- А почему у него трусы во рту? – поинтересовался Валера.
- И запах, - добавил Антон, - как будто кто-то обосрался, что ли.
- Это соль, - мгновенно ответила Анна, - очень много соли.
- Белая смерть, - сказал почему-то Валера.
- И все же, - спросил Антон, - что произошло? Почему он в таком виде и в таком состоянии? Связан и воняет говном.
- Солью, - быстро поправила его Анна.
- Белая смерть, - почему-то добавил Валера.
- Понимаете, - начала рассказ Анна, - мы постоянно совершенствуемся и стараемся делать так, чтоб всем нашим постояльцам было комфортно, но при этом нескучно, и… ну, чтоб каждый получил свое.
- Ага, я свое получил, например, - перебил ее Валера, потирая скулу.
- И, стало быть, наши креативщики придумали прекрасный конкурс, лотерею в каком-то роде. На вечернем шоу позавчера из специального барабана вытягивали цифры, из которых сложились номер, в которых проживали победители – двух финалистов. Одним из них стал ваш друг.
- Приз, я так понимаю – сутки лежать обосранным в соляной пещере? – уточнил Валера.
- Не совсем, - улыбнулась Анна. Ее трудно было смутить. – Приз – годовой запас алкоголя. Но чтоб не доверять такое сокровище слепому жребию, лотереей выбрали двух финалистов, а обладатель приза должен был определиться в честной борьбе. Кто больше выпьет. Кто будет в сознании в тот момент, когда второй вырубится. Обычная алко-выносливость. Чтоб приз наверняка ушел в достойные руки.
Анна пожала плечами, ожидая вопросов. Пока все звучало вполне логично.
- Одним финалистом, как я уже сказала, стал ваш друг, а вторым некий господин Сидорчук. Им можно было делать все, что угодно, главное – не переставать пить. Да, наших креативщиков мы уже уволили.
- Выкладывайте, - Антон уселся на соляной выступ и закинул ногу на ногу.
- Сначала все было мирно, - вздохнула Анна. – Во время шоу иллюзионистов ваш друг вышел на сцену, снял штаны, отобрал у фокусника шляпу и со словами «я тебя вы…»
Анна покраснела.
- Выебу? – подсказал Валера.
Анна покраснела еще сильнее.
- Ага. В общем с этими самыми словами «я тебя … проклятый кролик», начал совершать фрикционные движения в шляпу. Затем на сценувышел господин Сидорчук, и они с вашим другом соревновались, кто дольше прокрутит шляпу на половом органе.
- Наш точно победил, - уверенно сказал Антон.
- В этом он всегда побеждает, - согласился Валера.
Анна подозрительно посмотрела на одного, потом на второго, но продолжила.
- Затем они переместились в вольер, где оседлали лам и устроили рыцарский турнир. Вольером они не ограничились, и ваш друг под девизом за сильную и независимую Шотландию, направил свою ламу в толпу. Господин Сидорчук тем временем блуждал по аллеям, зло вращая глазами и хотел сжечь еретика. После этого они отправились в кафе, где мастурбировали и предлагали всем желающим бесплатно сделать из эспрессо латте.
- Неплохо, неплохо, - со знанием дела кивнул Валера, - но это явно не все?
- Не все, - согласилась Анна. – После они спустились на пляж, где ваш друг с криком «Что мертво, умереть не может!» выбросил в море единственный на весь отель экземпляр Конституции. Затем они поднялись в аквапарк. По дороге господин Сидорчук выкрал из клетки орангутана. Ваш друг и господин Сидорчук все приговаривали, что «покажут сраной обезьяне настоящую жизнь». В итоге они запустили орангутана в самый опасный закрытый желоб. У животного в пути остановилось сердце. Женщину спасти удалось, она в больнице.
- Какую женщину? – переспросил Антон Сергеевич.
- К которой они привязали орангутана перед тем, как запустить его в желоб, - тихо добавила Анна.
Антон и Валера понимающе кивнули.
- Затем господин Сидорчу закричал, что он – Кинг-Конг, и полез на десятиметровую вышку. Следом за ним отправился ваш друг. Господин Сидорчук уже наверху выхватил у вашего друга телефон и швырнул его вниз, в бассейн. Тогда ваш друг швырнул вниз самого господина Сидорчука. Тот приземлился в воду плашмя. С ним все в порядке, он в реанимации. Ваш друг порывался снять трусы, но трусов на нем уже часа два, как не было. Он свесил с вышки свой зад и начал дефекацию. Он достаточно щуплый, и все удивились, какой у него оказался богатый внутренний мир.
- Многих обосрал? – поинтересовался Антон.
- Всех, - прискорбно сообщила Анна. – Больше всего досталось спасателям, которые его снимали, и нашей медсестре, Владлене Каракатовой. Ей, наверное, даже дадим отпуск, и, возможно, понадобится помощь психолога.
В это время Виктор Андреевич начал приходить в себя. Живым он этим тварям точно не дастся. Смутные очертания сфокусировались, и он увидел перед собой Валеру и Антона. И никаких резиновых хуев.
- Мы возместим, если что-то нужно, - произнес Антон, томно глядя на Анну, накрыв ее ладонь своей. То же самое Валера делал с другой стороны.
- Спасибо, мы все удержали с креативщиков, - Анна высвободила руки и поднялась. – И да, я не даю первым встречным.
Она развернулась и направилась к выходу.
- Анал не считается! – попытался Валера.
Не сработало.

***

Друзья сидели на берегу, ужиная за столом прямо на пляже, и противные брызги то и дело залетали в пивные кружки. Сумерки доедали день, и красная солнечная дорога полностью растворилась в темнеющем море. Виктор Андреевич от спиртного отказался.
Динь-динь, звякнул телефон Антона. Пришло сообщение в мессенджере.
«Я тебя выебу!»
Коротко, от неизвестного абонента. Антон сохранил номер и зашел в профиль. На фотографии была женщина. Лица было не разглядеть – на голову надет бумажный пакет Макдоналдс, но фигура явно говорила о том, что это Лупа. Антон огляделся по сторонам.
- Что-то важное? – спросил Валера.
- Пока не знаю, - задумчиво произнес Антон Сергеевич, - поживем – увидим.

© Нематрос

Вопрос: чочо?

1. годно		19	(5.08%)
2. хуnта		168	(44.92%)
3. годно		19	(5.08%)
4. хуnта		168	(44.92%)
Всего:		374

@темы: удаффстайл

---

Плохие, но хорошие фильмы

Есть кинофильмы, которые совершенно потрясающие, но притом — убогие до омерзения. Да-да. Одновременно. Конечно, если кинуть на воображаемые весы плюсы и минусы таких картин, то плюсы перевесят. И мы до сих пор любим эти произведения, хотя, они — плохи. В своём основном качестве. Они «провалили» самое главное — жанр, в котором замышлялись. Но! Повторюсь, мы всё равно их смотрим по сто раз. Я назову свои плохие-хорошие фильмы и постараюсь объяснить, почему я так считаю

...читать дальше (еще 3379 символов) >>

. Вы — назовите свои варианты. Начнём.

1. «Гостья из Будущего» (1984) — беспомощная, картонная (в прямом смысле этого слова) поделка, не имеющая ничего общего с жанром кинофантастики. Ибо тут важны волнующие и пугающие спецэффеккты. Мощные виды Будущего. Головокружительные возможности. А тут...? Полёт в кабинке от карусели над ...такой же Москвой, как и та, где жил Kоля Герасимов. И мы с вами. Зато — ощущение тайны, погони, потрясающе снятая «заброшка», где хранится убогонького вида Машина Времени. Но главное — Алиса и её глаза. И — обещание, что грядущее — волшебно. И уже — всё равно, сколь нелепо и бедно выглядит Kосмопорт. Социально-дидактическая роль фильма — колоссальна.

2. «Д`Артаньян и три мушкетёра» (1979) — совершенно идиотский, комедийный трэш, где свитер Боярского и химзавивка Тереховой — меньшее из зол. Где всё — наспех и халтурно. Где ощущается спешка. И божественно красивая Ирина Алфёрова в роли кокетки, милой интриганки Бонасье — стопроцентный мискаст, в смысле — мимо образа. То есть в качестве экранизации романа Дюма-отца сей трехсерийный балаган — полный шлак. Зато как мюзикл — на пять с плюсом. Песни, музыка — вот, что однозначно спасает всех тех, кто «пора-пора-порадовался». От тотального провала. Песни «ушли в народ», Боярский — лучший Д`Артаньян.

3. «Семнадцать мгновений весны» (1973) — отвратительная туфта, в которой ляпов и ошибок больше, чем реальности. Доводилось читать аж две книги о том, что всё - ахинея, включая возможность самого Штирлица. То есть, как историческое повествование — это ещё гаже, чем «Анжелика — маркиза ангелов». Зато! Какие диалоги и монологи. Какая игра! Тонкость и стильность чёрно-белого кадра (крашеный не нашёл поддержки у населения). Поэтому Шелленберг — это исключительно Табаков, а уж настоящий Мюллер, не похожий на Броневого — зачем нам такой неправильный Мюллер? А музыка! Kакой же красоты саудтрек! То есть, как фильм-просто-фильм это - чудесно.

4. «Гардемарины, вперёд!» (1987) - четырёхсерийная каша про хорошеньких мальчиков, спасающих трон. От кого — неясно. Какая-то любовь, даже — страсть. Ланфрен-ланфра. Красивая Татьяна Лютаева не менее красиво дышит. И — ни о чём. Кто-то куда-то скачет. Из Петербурга в Москву. Из Москвы — в Петербург. Смешались в кучу кони, люди, веера, шляпы, фейерверки, бумаги Бестужева (зачем они, к чему?) Если не знать историю 1740-х — ничего не понятно. Если знать историю 1740-х — противно. Вместе с тем, привлекательные артисты, очаровательный антураж, песни о любви и дружбе, романтика и прочая ланфрен-ланфра. То есть, как фильм о 1740-х это — ужас (хуже - только продолжения «Гардемаринов»), а в смысле ланфрен-ланфра — вполне ого-го.

5. «Двенадцать стульев» (1971) в исполнении, точнее в трактовке Леонида Гайдая. Удивлены? Тогда начну с другого края. В качестве комедии, типичной для Гайдая, фильм — прекрасен. Тут все его штучки, наработки, прыжки и ужимки. Однако же, как экранизация романа Ильфа-Петрова это — непопадание. Тут 90 процентов Гайдая и только скромные 10 — Ильфа с Петровым. Гайдай ловко подстроил фабулу под себя и выдал отличную эксцентрику без смысла. Без того смысла, который был заложен в книге. Даже Марк Захаров сделал намного лучше. Ближе к первоисточнику. Многие вообще полагают, что идеальным был бы фильм, где совместились бы гайдаевские и захаровские почерки. А по отдельности — так себе оба.

© Зина Kорзина

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(40.96%)
2. хуnта		98	(59.04%)
Всего:		166

@темы: познавательное

---

Байкер

Мельбурн, Австралия. Идём с дочками, гуляем по набережной. Вдруг вижу, стоит Харлей. Говорю девчонкам, давайте я вас на мотоцикле сфотографирую!

Пошёл, нашёл хозяина байка, спросил разрешения. Он, типичный байкер, борода, пузо, кожанка и татухи. Говорит, пожалуйста, фотографируй. Ну, я и пошёл к мотоцикла и дочкам. Отошёл уже метров на тридцать,мужик бежит за мной, что-то кричит, а я тогда ещё не очень хорошо инглиш знал.

Ну остановился, жду его. Ну, думаю сейчас начнётся:" Не уроните, не поцарапайте!". А он подбегает ко мне, и говорит: " Знаешь, я только подъехал, мотор и глушитель горячие, будешь девочек сажать - аккуратно, чтоб не обожглись!".

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(96.48%)
2. хуnта		7	(3.52%)
Всего:		199

@темы: милота

---

Уступи деду

Один коллега, возрастом хорошо за пятьдесят, но ещё считающий себя молодым плейбоем и несмотря на седину, бегающий от жены по бабам, поведал как ему плюнули в душу.

Отправив жену в санаторий, он первым делом заночевал у одной замужней дамы и рано утром возвращался домой на метро. Он был утомлен и помят ночью любви, но все ещё пребывая под впечатлением, стоял держась за поручень.

На сиденье сидят две девчушки-хохотушки, слушают плеер. Вызывающе открытые блузочки, юбочки в облипочку. Говорит, залюбовался он красотой юных тел. Стоит, глазки им строит, усами призывно шевелит.

Тут одна юная нимфа вынимает наушник и обращаясь к подруге, достаточно громко произносит: "Давай деду место уступим, вон как таращится!"

Надо ли говорить, что после этого случая, кличка "дед" закрепилась за ним плотно и даже начальство, не найдя его на рабочем месте, интересовалось у других: "вы куда деда дели?"

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(94.87%)
2. хуnта		8	(5.13%)
Всего:		156

@темы: внезапно, увеличение тлена

---

Интимная смазка пролонгированного действия

Говорят, что в первые 12 дней после дня рождения, надо внимательнее смотреть по сторонам: мол, Мироздание будет подавать тебе всякие знаки судьбы о том, что тебя ждёт в последующие 12 месяцев.

Вчера я наступила новыми белыми кроссовками в большую и свежую как карибский муссон собачью кучу.
Сочла это за хороший знак: к деньгам.

И действительно: тем же вечером мне на карту вернулись 72 рубля с АлиЭкспресса, за так и не полученную мною "свет м

...читать дальше (еще 2326 символов) >>

игает рот кусок свечение зубов для вечернего рэйва" - мигающую разноцветными огнями вставную челюсть, купленную 3 месяца назад для Самсоновой.
Совпадение? Не думаю. ©

Сегодня поехали с Лёшей в супермаркет Спар: втариться всякой чистящей бытовой химией - я всегда после своей днюхи устраиваю в квартире генеральную уборку.

Ну, идём мы, значит, такие, вдоль витрины со всякими там мистерами Пропперами и прочими туалетными утятами, а я, как женщина жадная и экономная, смотрю не на товар, а на ценники: на что у них сейчас скидки, и что из полезного можно хапнуть по акции "3 по цене одного".

И тут мой взгляд спотыкается о ценник "271 рубль Интимная смазка пролонгированного действия".

Хуясе, думаю, интимные смазки нынче к бытовой химии приравняли что ли? Хотя, в принципе, если так подумать, в некотором роде... Почему бы и нет? Вот стоишь ты кверху жопой такая, полы моешь (мистером Проппером, разумеется), а тут твой мужик из гаража вернулся (приборную панель в машине полировал. Полиролью Пронто, естественно же).

И тут, знаете ли, действовать надо стремительно, безо всяких там вежливо-лосиных "добрый вечер", пока баба тебя мокрой тряпкой по усам не отоварила. И вот поэтому в шкафчике со швабрами всегда должна стоять под рукой бутылочка-другая интимной смазки. Ясен пень, пролонгированного действия.

Поднимаю глаза чуть выше ценника, дабы узреть литраж, брутто и нетто товара, а там стоит литровая канистра с надписью, в которой крупным шрифтом выделены слова: "ОТ ГРЯЗИ, ПЛЕСЕНИ И НЕПРИЯТНОГО ЗАПАХА"!
Внезапно, блять.

Я не знаю, по какой случайности в отдел бытовой химии затесался ценник от интимной смазки.
Я не знаю, по какой случайности именно мне он попался на глаза.
Я не знаю, случайность ли это, или какой-то знак от Мироздания, но если это знак - то на что оно мне намекает????

Весь вечер по пизде пошёл. Расшифровываю шифровку из Центра. Основных версий у меня две: первая - всё очень плохо, вторая - всё очень даже неплохо - как видите, ещё и не такое ебут, если специальными средствами плесень смыть.
В общем, лучше б я сегодня второй раз в говно наступила - там хоть всё ясно и понятно: к добру и рэйву.

Кстати, заказала щас повторно мигающие вставные челюсти. Две штуки. Для меня, и моей скво. Надо ж как-то настроение-то себе поднять?

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(80%)
2. хуnта		23	(20%)
Всего:		115

@темы: внезапно

---

Как мы пили чай и чуть не взорвались

Произошло это в те времена, когда проезд в автобусе стоил 6 копеек, а я с умным видом работал в Институте Физики СО АН СССР. Советская наука считалась самой передовой в мире. Работа была интересной, связанной с освоением Космоса. Мы имели дело со всякими химическими веществами, в том числе с ядовитыми. По правилам техники безопасности нам, всем сотрудникам, строго запрещалось принимать пищу на рабочем месте. Дескать, можно только в столовой. Но как же доте

...читать дальше (еще 4746 символов) >>

рпеть до обеда? Понятно, все брали с собой бутерброды или салаты, и устраивали чаепитие. Так продолжалось много лет.

А наш начальник отвечал за технику безопасности. Поэтому он устраивал нам проверки, для чего неожиданно вбегал в лабораторию и страшно вращал глазами, проверяя, не занимается ли кто-нибудь тут преступным чаепитием. Завлаб был человеком строгим и громогласным на расправу, поэтому мы на всякий случай его боялись. У нас была отработана схема, как быстро спрятать бутерброды и куски сала в ящиках столов. В тот момент, когда дверь открывалась, мы успевали убрать свои торты и делали вид, будто трудолюбиво стараемся во имя науки. Вот такая идиллия. Когда строгий начальник уходил, мы смеялись, доедали пищу и продолжали серьёзно работать. Но вот однажды к нам пришёл работать новичок. Кажется, его звали Борис Моисеевич. Он тоже пил с нами чай, но по своим правилам. Он принёс кипятильник и стал заваривать чай на рабочем месте. Мы сразу заметили, что кипятильник и стакан с кипятком - это не те вещи, которые можно мгновенно спрятать в ящике стола. Однако Борис лишь усмехнулся и ничего не ответил. Конечно, вскоре начальник засёк его. Заскакивает он в лабораторию, вращает глазами, мы все миролюбиво трудимся. В том числе и ошеломлённый Борис Моисеевич. Да, но стакан-то на видном месте, и вода скоро забурлит.

- Это что такое? - взвился наш строгий завлаб, срываясь на дискант.

А мы что? Мы работаем на благо отечественной науки, про стакан ничего не знаем. И сам Борис, опасаясь скорой расправы, тоже ничего не знает, собака. Тогда завлаб набросился на нас всех, справедливо полагая, что преступник находится среди здесь. Конечно, мы огорчились, но Бориса не выдали. Между нами, мы решили, что некрасиво он поступил. Так что невзлюбили его коллективно. А что делать, надо работать вместе. Но справедливость восторжествовала. Наша лаборатория получила новейшее оборудование - ультрацентрифугу. Она могла разгоняться до жуткой скорости в 70 000 оборотов в минуту. Очень сложный агрегат. Мы долго изучали толстую инструкцию, разбирались с разными сортами смазочных масел, учились работать с глубоким вакуумом. Работали тщательно и аккуратно. Малейший дисбаланс или попадание воздуха в камеру могли привести к катастрофе. Мы уже знали, как недавно в лаборатории Новосибирска разорвало центрифугу, даже меньшей мощности. Стальной стакан, вылетев из агрегата, пробил кирпичную стену и убил человека, который шёл по коридору. Поэтому мы соблюдали все меры предосторожности. В общем, мы готовимся делать прорыв в научном мире. Сделали пробные запуски - ура, центрифуга работает! И вот, случилось.

Мы запускаем нашу ультрацентрифугу и опрометчиво не обращаем внимания, что Борис Моисеевич тоже рядом крутится и что-то делает. Ладно, наш агрегат набирает обороты. Мы наблюдаем и немного волнуемся, потому что такая махина - почти как бомба, она может и взорваться. Тут заходит строгий завлаб, а с ним еще важные люди из министерства. Они захотели посмотреть на такое чудо техники, как наша ультрацентрифуга. Всё-таки самая мощная в СССР. Ладно, все глядят, мы проверяем показания приборов. Центрифуга гудит всё напряжённее, набирает обороты. 30 000 оборотов - это уже много! 40 000, 50 000... и в этот момент в лаборатории возникает посторонний звук. Мы всполошились и кинулись проверять, что случилось. Звук тревожно нарастает. Народ стал поддаваться панике. Министры побледнели. Мы лихорадочно ищем источник этого непонятного гула и уже допускаем, что сейчас всё разлетится к чёртовой матери. А звук всё сильнее и выше! Появились какие-то истерические дребезжащие нотки. По нарастанию понятно, что секунды через три-четыре произойдёт что-то ужасное. Первым не выдержал Борис Моисеевич.

- Осколки пойдут на уровне пояса! - закричал он страшным голосом.

Работники министерства вздрогнули, приблизились к обмороку, но не понимали, как спасаться.

- Ложись!! - взвизгнул Борис Моисеевич, кинулся вон из лаборатории и сшиб с ног самого важного министра. Тогда и остальные ломанулись, а в узком проходе куча мала. Жуткое дело. Вы когда-нибудь видели кучу министерских жоп? Нам вот довелось. Да. И вдруг посторонний звук исчез, и лаборантка радостно заявила:

- Борис Моисеевич, ваш чай вскипел!

Оказалось, этот придурок поставил стакан с кипятильником на металлическую полку. Нагреваясь, вода завибрировала и заставила звенеть всю полку. Мы такого звука никогда раньше не слышали и потому перепугались. А ультрацентрифуга работает в штатном режиме и гудит тихонько, как положено. Этого Бориса тут же уволили, а завлаб потом даже извинился за тот случай, когда накричал на нас. Конечно, наш коллектив по доброте душевной простил начальника, и после его ухода продолжил пить чай.

Министры больше к нам не приходили.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(92.05%)
2. хуnта		7	(7.95%)
Всего:		88

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

12 отмазок, из-за которых все диеты летят в тартарары

1. Если никто не видит, как вы что-то едите, это что-то не содержит калорий.

2. Все съеденное на вечерниках не в счет, потому что эти калории сразу же расходуются на общение и танцы.

3. Если вы пробуете чью-то еду из чужой тарелки, калории засчитываются ему, а не вам.

4. Все съеденное во время просмотра телевизора, интернета или кино в принципе не может содержать калорий, потому что является частью развлечения, а не обеда.

5. В

...читать дальше (еще 1027 символов) >>

се калории в шоколаде расходуются на мозговую активность, а мороженое является антидепрессантом, значит, от них нельзя поправиться.

6. Отломанные кусочки печенья некалорийны, так как калории находятся только в целом печенье, а при разламывании они улетучиваются.

7. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем этот кто-нибудь.

8. Если вы одновременно пьете диетическую колу и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.

9. Еда считается некалорийной, если не накладывать ее в тарелку, а таскать по вилочке из сковородки, при этом периодически накрывая сковородку крышкой и отходя от нее.

10. Съеденное в медицинских целях никогда не засчитывается. Например, горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.

11. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как они находятся только в конечном блюде.

12. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории — это единицы тепла.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(76.8%)
2. хуnта		29	(23.2%)
Всего:		125

@темы: познавательное, жратва

---

Пятнокожий зененхунд

Замучила. Купите собаку, хочу собаку. Не хочу рыбок! Даешь собаку! Не надо меня заваливать хомячками, завалите собакой.

Рисует собак, кофточки, маечки со щенками, чашка с мопсом, при виде каждой собаки душераздирающе вздыхает, во сне скулит и перебирает конечностями. Словом, руки выкручивает…

А собака не игрушка, это шерсть, говно и ответственность. У меня не было собаки, и не умер. Я может в детстве дельфином бредил, а получил пиздюлей и войлочные ботинки. И ничег

...читать дальше (еще 1337 символов) >>

о.

Так рассуждал Петров, шагая с работы. И вдруг…
«Клянусь, если у Сатаны была собачка для стиля и выхода к грешникам, это она…» – подумал Петров.

Голая, грязной масти, в розовых подпалинах. На башке какие-то перья, а под ними человеческие глаза, безвозвратно пораженные базедой. Один еще и с бельмом. Из пасти болтается язык, и вразброд торчат зубы – что-то трагическое с прикусом. Криво посаженные уши, лапы колесом. Ошейника нет.
Петров остановился, мгновенье подумал и…

– Фюить! Есть дельце для такого симпатяги. За мной.
Собака не заставила просить.

Попутно зашли в салон красоты для питомцев. Там собаку помыли бесплатно, при условии впредь не дискредитировать бизнес. Можно было пустить пса в дом.
Дочь была на тренировке.

– План неплох. – сказала жена, оглушенная валидолом. – Но спать на антресолях больше двух дней не смогу.

– Все закончится сегодня же. – успокоил Петров. – Взгляни на нее – бракованная мама с помойки, папа не известен, но что-то из породы Чернобыльский пятнокожистый зененхунд. И все же это собака. И вот когда девчонка откажется… Оо!..

– Ты знаешь, что она сказала, засыпая? – говорит жена.
– Ну? – сонно буркнул Петров.
– Ты самый лучший папа на свете.
Петров хмыкнул.
– А знаешь, как собаку назвала? Красавчик...
– Представляю, в кого девочка влюбится…– промолвил Петров.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(97.13%)
2. хуnта		5	(2.87%)
Всего:		174

@темы: жывотни чочо

---

Облом

Начиналось все с того, что, будучи обычным мальчиком, помимо учёбы в школе я работал на пару со своим другом. В наши обязанности входило: обход квартир и вручение уведомлений об уплате налогов, то есть, подрабатывали мы курьерами в налоговой инспекции. Однажды прекрасным воскресным утром прихожу к очередной двери и звоню в дверь.

Дверь распахнулась, а перед мной предстала красивая, полураздетая женщина, ну, лет так 30. Опыта, конечно же, в общении с женской половиной не имелось. Так

...читать дальше (еще 640 символов) >>

вот, о чем это я? Ах да, под фразой: «Стояла полураздетая женщина», я имел в виду ночнушку с откровенными вырезами и рисунками. А её формы вводили меня в транс. Посмотрела на меня и говорит: «Что стоишь, заходи».

А что мне оставалось делать, я и зашёл и думаю, неужели этот жизненный момент настал, да ещё и с такой прекрасной женщиной. Она взяла ручку и подписалась на краю листа уведомления. Затем спрашивает: «Кофе, Чай? Не стесняйся». Неужели все-таки мне сегодня улыбнулась удача, в тот же момент из кухни пронеся голос: «Нет, спасибо, я уже подогрел молоко». После услышанного и с подписанным уведомлением в смятении я покинул дом.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(67.44%)
2. хуnта		28	(32.56%)
Всего:		86

@темы: пасынки фортуны

---

Прежде чем я усну

Одну девочку регулярно накачивал какими-то препаратами, а затем насиловал её парень и по совместительству доктор. Они встречалась довольно продолжительное время и она серьезно подумывала с ним расстаться, но у неё регулярно случались провалы в памяти. Иногда она даже не помнила, как прошёл весь предыдущий день. И чаще всего, когда сознание возвращалось, она обнаруживала себя у него дома.

Она думала, что уже давно порвала с ним и, что скорее всего он что-то подсыпал и чем-

...читать дальше (еще 1567 символов) >>

то её накалывал(что было несложно, учитывая его профессию), а когда она теряла сознание — овладевал. Эта теория прекрасно вязалась с тем, что на задней стороне бёдер она часто обнаруживала маленькие следы от инъекций. Плюс она естественно знала, как чувствует себя после секса и всегда это были именно такие ощущения.

После каждого такого случая она естественно возвращалась домой максимально растерянной и испуганной только для того, чтобы через несколько дней это всё повторилось снова.

Иногда она просыпалась у себя дома и обнаруживала следы спермы на груди — он был любителем этого дела (можно подумать, что кто-то нет ). Учитывая, что у него были ключи, она не сомневалась, что он наведывался к ней, когда та была без сознания. И таких примеров у неё были вагон и маленькая тележка.

Единственное, что со всем этим не сильно увязывалось — это случаи, когда память прояснялась и она обнаруживала себе ужинающей с ним в ресторане, а за окном были припаркованы обе их машины.
Как-то чересчур сложно получалось — он привозил её из дома на своей тачке, оставлял одну за столиком, брал такси назад, ехал 20 минут за её машиной и потом на ней ещё 20 минут возвращался назад в кафетерий.

Корооооооче.

**
По итогу оказалось, что у неё была очень редкая форма аллергии на постельных клопов и, когда она проверила свою спальню, они оказались там повсюду. Следы от уколов на ногах оказались следами от их укусов, пятна спермы — пятнами от их выделений. А провалы в памяти возникали вследствие отёка мозга, вызванного той самой тяжелой аллергической реакцией.

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(42.31%)
2. хуnта		90	(57.69%)
Всего:		156

@темы: внезапно, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Злосчастный бассейн

1987 год. Командировка в Нигерию. Жара стоит круглосуточно. Работа по монтажу высоковольтной подстанции 220/110 киловольт.

Генеральный подрядчик предлагает: построить бассейн, возле стройплощадки. Вода берется из скважины, бассейн размером 4 на 6 метра, роет экскаватор. Дно и стены бассейна, гидроизолируются, и выкладываются бетоном марки 600. Тент над бассейном.

Слив из бассейна, вначале предполагался, прямо в грунт, но выяснилось в глину воду не слить. Грунт такой

...читать дальше (еще 856 символов) >>

в этом месте.

Решили проложить трубу, до пересыхающей речушки, протекающей в метрах пятидесяти.

Ура, бассейн есть! Ребята в первый день, плескались там как земноводные!

На другой день, бассейн покрылся, какой то зеленой тиной.

Проблем нет. Слили воду, отдраили пол и стены бассейна, налили свежую воду из скважины…

Все прекрасно! Но, на первых купальщиков, обнаружились пиявки! Не такие как у нас, а в два-три раза больше!

Прораб, который являлся Генеральным подрядчиком, этого объекта, решил. Воду хлорировать! Два баллона с хлором, для дезинфекции воды, были, но ни разу не применялись.

Сделали врезку в подающую трубу, и вода стала хлорированной.

Это тоже не помогло.

Все обитатели этого региона, учуяв воду, прямо по проложенной трубе, ломанулись к воде! Хлор, им был до лампочки!

Одно меня радует, крокодилов там не было…

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(89.69%)
2. хуnта		10	(10.31%)
Всего:		97

@темы: пацтава

---

30 сребреников

Живу в Китае, женат на китаянке - вводная для тех, кто не знает.

Звонит мне отец моей жены. Спрашивает, насколько сильно люблю я его дочь. Это может означать только одно - ему пришла в голову очередная идея подзаработать. Просто так он не звонит никогда. И действительно:

— Если любишь мою дочь, ты должен понимать, лишние деньги никогда не помешают... Ребенка содержать, да и вообще... когда есть возможность, нельзя ее упускать.

— Возможность? Интригуете папа, я весь во

...читать дальше (еще 1570 символов) >>

внимании.

(А работает он в местной полиции, типа участкового.)

Разослали им разнарядку по отделениям — новое вознаграждение. На этот раз за информацию о христианских и мусульманских, да и вообще любых подпольных "церквях", сектах и прочих организациях, не одобренных компартией Китая.

Каждый раз, как я приезжаю в Гуанчжоу, он с заговорческим видом уводит меня на разговор о наркотиках.

— Ты же иностранец, сходи в ночной клуб какой-нибудь, познакомься с лаоваями всякими, найди наркоту. Ну че сложно что ли? На тебя не подумают.

Сдаём барыгу, получаем премию (до 100 000 юаней доходит), делим. Тебе хорошо — в семью деньги принёс, и мне хорошо — я звездочку хоть заработаю. Да и деньги тоже не лишние. Но как то я без энтузиазма принимаю эту идею каждый раз. Опасно же, себе дороже.

Один раз даже предложил мне по проституткам пройтись. Там награда 100 юаней за «голову», но деньги лишние не бывают, да и «звездочка на погоны». Как-то жена узнала про этот разговор, вот скандал был.

И тут новинка — сдаёшь подпольную церковь, или секту какую, культ и вот тебе 10 000 юаней наличкой (100 000 рублей). Гуанчжоу первый мегаполис в Китае, который в качестве теста запустил такую программу. Если удачно, на весь Китай распространится.

И вот предложение:

— Ты же иностранец, пошурши в интернете, найди какую-нибудь протестантскую секту в Гуанчжоу. Да там делать ничего не нужно, договорись, что на собрание придёшь, адрес попроси. Войди в доверие, в Бога хочу уверовать, ну разберешься по ситуации. Адрес мне дай, а дальше я сам.

Вот такие дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		67	(64.42%)
2. хуnта		37	(35.58%)
Всего:		104

@темы: ?я чото п